1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭

1 怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭 原生家庭矛盾重重怎么解决

1原生家庭是一个人的宿命每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系会影响他一生。”生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了我们与父母的关系,所有关系都会真实反映我们与父母之间所发生的事。在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。2原生家庭的第一大影响:亲密关系在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。”3原生家庭的第二大影响:性格特质李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。”“在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。”短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。4 原生家庭的第三大影响:亲子关系我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!”原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。5原生家庭的第四大影响:金钱关系路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有……通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量?原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭

#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删

2 怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭 老婆依赖原生家庭


“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。
怀孕因为原生家庭抑郁怎么办,没经历过原生家庭,张纪中原生家庭

3 怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭 原生家庭对自己的危害

在家庭教育中,我们无数次提及原生家庭以及原生家庭对一个孩子的影响,那么到底什么是原生家庭呢? 所谓原生家庭,就是指孩子还没有结婚,和自己的父母生活在一起的家庭。 结婚以后,夫妻双方组建的家庭称之为新生家庭。幸福的原生家庭的孩子是什么样的? 大家所熟知的游泳名将傅园慧,就曾经在节目中谈到自己的父母对于自己的教育方式,父母总是给予她很多的鼓励。 这就养成了傅园慧洪荒少女式的开朗乐观的性格,原生家庭对她的鼓励和肯定,让她能够在赛场上勇于面对每一次挑战。 一个成长于幸福的原生家庭的人,永远抱有积极乐观的人生态度,永远相信善良和爱意,对于周围的人也都是积极正能量,和他相处,你会感觉到身心愉悦。不幸的原生家庭的孩子又是什么样的? 一位朋友的女同学,性格内向,但学习成绩非常好,考上了非常知名的大学。 这位知名大学的女孩结婚后,在孕期遇到丈夫不忠,她却数次选择了原谅不忠的丈夫。 后来朋友得知,这个女孩从小就生活在一个不幸的原生家庭,父母常年争吵,父亲酗酒,让她从小就极度缺乏安全感。 所以对她而言,哪怕是不忠的丈夫,也如同她的救命稻草,让她不敢放手。 一个在不幸的原生家庭中长大的孩子,内心永远住着一个哭泣的小孩,当他遇到事情的时候,哪怕是再小的事情,他都会感到恐慌无助和没有安全感。早就有心理学研究证明,一个人童年的经历,尤其是原生家庭的影响,对个人的性格、行为和心理都起着决定性的作用,大多会决定他一生的幸福。 不同类型的父母会养出不同类型的孩子,我们的父母们不妨对号入座,看看自己是哪一种类型。1.高期待父母 孩子内心缺少价值感和成就感,总是不自信,容易碌碌无为; 2.包办型父母 孩子要么自私,要么享乐,缺少道德和责任感。 3.控制型父母 孩子是永远长不大的懦弱个体,表面乖巧懂事,实际上是讨好型人格、依赖性人格。4.骄纵型父母 孩子以自我为中心,凡事都要我说了算,说风就是雨。 5.忽视型(即冷漠型)父母 孩子自控能力差,没有归属感,对一切都采取消极的态度。 6.民主型父母 孩子自信乐观、诚实善良、独立性强等良好性格。对比上面6种不同的父母类型,看看自己给孩子所创造的是幸福的原生家庭,还是不幸的原生家庭? 父母之爱子女,则为之计深远! 如果你真的深爱自己的孩子,那就从现在开始,更改自己不恰当的抚养方式,给孩子创造一个幸福的原生家庭吧! 我是学霸教练雷雷,如果你认同我的方法,就赶紧点赞关注,收藏起来!

 文/夏莫 01、卷首语苏霍姆林斯基说:“你‘匆匆忙忙嫁人’,就是甘冒成为不幸者的风险。” 爱情是浪漫的,而婚姻是现实的。 爱情绽放时,甜言蜜语,花前月下,便觉得两个人可以相伴一生。可是,走进婚姻才知道,柴米油盐琐碎的事,充斥着彼此的生活。 过日子,才发现,一个人的人品以及他的原生家庭,太重要了。 两个人要走过漫长的岁月,除了看对方的人品,还要了解他出生在一个什么样的家庭,职业规划等等。 谈恋爱时,对爱人的原生家庭进一步地了解,会对自己的婚姻有更精准的预判。 在我们小区,有一位五十岁母亲,对女儿给出了这样的忠告:结婚时,不管有多爱一个人,都别找这三类家庭的儿子。02、父母感情不和睦的家庭爱情,会让你看到爱人的优点,而婚姻会带你认识他的全貌,包括他所有的缺点以及价值观。 在结婚之前,想要知道两个人将来的感情是否和睦,可以通过彼此父母的相处模式看出来。 在婚姻里,父母处理感情问题的方式,会影响到子女的婚姻观。 父母感情不和睦的家庭,会给子女的婚姻观更多恶劣的影响。 比如:如果,男人的父母平时感情不睦,经常吵架、闹离婚,他在没有安全感的环境下长大。那么,将来他结婚后,也会用同样的方式,来面对自己的婚姻问题。 父母感情之所以不和睦,是因为父母处理矛盾和冲突的能力太低。彼此之间,不善于经营婚姻。所以,常常通过情绪压制、吵架、抱怨和指责等方式,试图让另一方妥协。 女人,在谈恋爱时,去看看男人的父母的感情,是否和睦。 如若,男人的父母十分相爱,那么,男人的内心会更健全,而且也会更懂得如何表达爱和经营爱。 永远,不要轻易嫁给来自父母感情不和睦的家庭的男人,因为,将来与他们生活在一起,也会有处理不完的纷争与矛盾。 同时,男人处理婚姻问题的能力,也不会很高。女人在婚姻里,会更加举步维艰。03、家庭中,父母有背叛婚姻的行为《原生家庭》中写道:“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。” 如果,原生家庭中,父母的婚姻不幸福,父母其中一方曾经背叛过婚姻,对于孩子来说,他们会对于感情并没有多少安全感。 因为经历过父母婚姻的变故,所以男人会总是被他们的负面情绪影响。而且,从心底很难对婚姻中的伴侣,保持百分百的信任。 背叛过婚姻的父母,往往会对家庭不负责任,没有责任感。父母逃避婚姻的责任,也很难让子女肩负起自己身上的那份责任。 女人,如果男友的父母,曾经有一方背叛了婚姻,请谨慎做出结婚的决定。 因为,父母背叛婚姻,给儿子的内心种下了两种“恶果”:其一,遇到婚姻问题,不积极解决,而是用背叛婚姻的方式,去伤害与漠视伴侣;其二,婚姻充满了不安全感,伴侣不可被完全信任。 男人得知父母背叛婚姻后,他内心深处的“家”,被毁了。痛苦、绝望,曾经反复折磨他。 在爱情中,他会成为一个没有安全感,不善于处理感情问题,或者对伴侣有着过强的掌控欲。 女人,如若,你想要一个健全的婚姻,请不要去爱一个心里有裂痕的男人。04、母亲太强势,凡事都要“管着”爱情,也许只是两个人之间的事,而婚姻,却让两方的家庭有了联系。婚姻里掺和的人越多,婚姻越难理清头绪。 女人,不管你有多爱一个男人,请不要去爱一个被强势母亲管着的男人。 《双面胶》中的李亚平,最初与妻子的婚姻生活很幸福。 可是,自从他的母亲到来后,让他在两个女人之间来回地摇摆,最后在母亲的强势“教导”下,他完全按照母亲的思路去生活。 母亲霸道,会用一句“我所做的都是为了你好”而破坏小夫妻之间的和谐关系。 李亚平的母亲舍不得让他受一点委屈,觉得家里所有的活都该儿媳做,所有的好处都该儿子得。最终,夫妻的矛盾越来越多。 太强势的母亲,会教出没有担当和主见的儿子。 并且,结婚后,如果母亲不愿意对儿子的爱情与婚姻放手,与儿子相处没有边界感,在儿子进入婚姻之后,会成为儿子婚姻路上最大的绊脚石。 男人会越来越没有主见,也不懂得如何维护婚姻,更不知道如何才能把家庭经营好。 女人,嫁给被强势母亲管着的男人,婚姻渐渐会被婆婆管控,渐渐被婆婆干涉,最终女人会失去主动权,很难获得真正的幸福。05、总结恋爱时,爱情带着滤镜的,看对方什么都好,但是这种滤镜在结婚后会一点一点碎掉,现实会将彼此最真实的样子,呈现出来。 就像《亲密关系》中写道:“我是与一个幻觉结婚,药效退了之后,我觉得他糟糕透了。” 人生路上,选对择偶,非常重要。 其实让恋爱走入婚姻,需要很多思量。结婚后,不是对方变了,而是所有的一切都回归到最真实的状态,只是你在结婚前没有看清真相。 当女人在恋爱时,请保持理智,多了解男人的家庭状况和父母的感情状态。 父母对婚姻的经营方式,相处方式,家庭氛围,都会影响到男人的价值观、婚姻观,以及他是否有爱的能力。 女人,在婚前多考察男人的原生家庭,往往更容易洞察男人的内心,对他能有更进一步的了解。女人,爱得越理智,往往能更好地保护自己。 -END- 作者:夏莫,新锐情感导师,心理学学者,全网超10亿人气情感作家,幸福女人管理师,专注情感、两性、婆媳答疑十余年。



怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭

怀孕因为原生家庭抑郁怎么办 没经历过原生家庭 今天晨练,和朋友聊天,聊着聊着,就聊到自己,聊到自己与人打交道不是很主动,不喜欢主动与陌生的人搭讪,也不主动和自己不怎么熟悉的人聊天,我朋友说我清高,我很真诚的说是自卑。于是说起我自己的成长经历,并告诉朋友原生家庭对自己的影响,尤其是父母与子女之间相互交流模式~不习惯表达,也不擅长表达,言语短,他们只是用他们的行为来爱孩子的,所以,我感到一种被忽略的感觉,对自己是不自信,有自卑情节。

本文关键字:怀孕因为原生家庭抑郁怎么办,没经历过原生家庭,张纪中原生家庭

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处