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不离开原生家庭的男人能嫁吗 家庭暴力的原生之罪

1 不离开原生家庭的男人能嫁吗 家庭暴力的原生之罪 有了孩子对原生家庭

每个人的原生家庭都对这个人的成长有着很大的影响,自己从小长大的家庭对于自己的性格养成和习惯都有着很大的作用。如果是出生在非常幸福的家庭中,从小在父母的呵护下长大,就会从里到外散发出一种阳光乐观的气质。如果生在父母不和,日日吵架的家庭,孩子也不会幸福的长大,性格上就会有缺陷,做事情就会有些偏激。就拿去年大火的一部电影“悲伤逆流成河”来说,我们都知道其中的男主齐铭从小生活在父母的呵护下,是学校所有女孩子心目中的‘白马王子’。而易遥也是从小生活在父母的关怀下,可是后来父母离异,她与母亲生活在一起,母亲天天对她,小则骂,大则打。慢慢的,她就变得敏感又小心翼翼,心中羡慕着齐铭所拥有的美好家庭,而自己内心又夹杂着自卑与难过。后来就爆发了校园欺凌,幸而,最后又心中怀抱着希望活着。这就是原生家庭对于人的影响,一点点的渗入你的生活中,最后深入骨髓。 6种原生家庭会对孩子造成一辈子的伤害。 第一种:完美主义式家庭 这样的家庭会对孩子有很高的期望与要求,一旦孩子达不到自己的要求,就会有很严厉的惩罚措施,这样的孩子,时间久了,就会变得焦虑,畏惧强权。以后进入社会,一旦工作上犯了一点错,就会认为全部是自己的错。进而失去再次尝试的勇气。家长应当用稍微缓和一点的方式去对待自己的孩子,鼓励孩子尝试,并从错误中学到新的知识。第二种:过于严厉式家庭 很多家长认为严厉的教育孩子,孩子才会听自己的话。殊不知,这样的孩子一旦脱离父母的管教就会放纵的无法无天,也最容易有叛逆心理。他们表面上看起来“很乖“,但他们很难有担当力,也最容易遇到一点问题就退缩。家长应该用正确的方式去教育孩子,该温柔的时候温柔,该严厉的时候严厉。 第三种:过于溺爱式家庭 这样的家庭养出来的孩子,是父母无原则性惯出来的。他们不懂得“适可而止”,认为父母给予给他们的东西,都是他们应得的,就不会对父母怀有一颗感恩的心。他们思考问题考虑的永远都只是他们自己,永远不会考虑别人。学不会”将心比心“。家长要让孩子体会到当家长的艰辛,以及生活的艰辛,让孩子学会在站在别人的角度去体谅别人。第四种:过度保护式家庭 在父母过度的保护下长大的孩子,没有经历一点挫折,处理起人际关系时,也会有些吃力。心理承受压力的能力也会比较弱。所以,父母应当适当的让孩子吃吃苦,受一些挫折。 第五种:严格惩罚式家庭 很多父母很难去控制他们的情绪,就会去打骂孩子,孩子在这样的长期打骂下,内心就会变得敏感自卑,又爱撒谎,没有自我的价值感。父母应当把犯错看作是一种孩子成长的机会,用正确的方式去鼓励引导孩子改正错误。第六种:争吵频繁的家庭 孩子经常目睹父母之间的争吵,就会使孩子缺乏人与人相处的亲密感,处理问题容易走向极端,不懂得控制情绪,对生活中的小事斤斤计较。所以家长尽量在家中维持着和睦的家庭环境,为孩子的健康成长营造温暖的家庭气氛。 家长们要尽量给孩子的成长营造一个温馨的环境,夫妻之间的不和与争吵少表现在孩子面前,教育与引导也不要过于严格和温和,也要给孩子树立一个良好的榜样,孩子就会成为一个乐观开朗的人。

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今天要和大家一起读的书,是《超越原生家庭》,作者罗纳德·理查森。 我们出生和成长的家庭被称为“原生家庭”,我们在原生家庭里学会认识自己,找到对待他人的方式,并且形成我们的整个世界观,对每个人来说,原生家庭中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响力,而这种影响并不仅限于我们的童年时期,更是会伴随我们的一生。 张国荣曾在一次采访中总结自己的童年:“没有什么值得我去记忆,也没有什么值得我去留恋。”这的确与他成长的家庭环境有所关联,他曾表示,父母在他成长过程中一直严重缺席,让他倍感薄凉,以至于,在他成年以后也难以与父母保持亲密关系,为了能像常人一样享受拥有家人的感觉,像常人一样拥有父亲的引导、母亲的温暖,他努力了一生,但是,直至生命的最后他都没能如愿以偿。 可见,即便我们在人生的某个时间离开了自己的原生家庭,但在心理上却很少能够摆脱原生家庭的影响,甚至在你建立自己的新家庭后,仍会重复原生家庭中的各种机制与规矩。 人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响,不再重复原生家庭中的一切,那么在这本《超越原生家庭》的书里,将会为你提供详细和专业的解决办法,让你成功摆脱原生家庭的影响,重获新的自我。 《超越原生家庭》是一本心理学书籍,是由美国作家罗纳德·理查森所著,他已从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗方面的工作20余年。曾任加拿大不列颠哥伦比亚省“北岸咨询中心”执行主任和培训主任、“太平洋沿岸家庭疗法培训协会”成员。现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导,也是“美国牧师咨询协会”执业医师。 本书在以原生家庭治疗技术为基础的同时,可以帮助你找到应对自己原生家庭影响的新办法,并且,还会让你学会用完全不同的新途径,摆脱过去原生家庭遗留的问题,从而让你在自己的新家庭中过得更加幸福快乐。 下面让我们共同走进这本书里。 ⒈ 原生家庭中矛盾与问题的处理方式 在家庭中,每一个家庭成员相互关联,却又保持着独特的个性,这就比如,有着婚姻关系的两个人,他们虽然组合成家庭,但他们的个性都是由过去的家庭经历所形成的。 在各自家庭里所发生的事情,会直接对他们造成影响,而婚姻不仅仅是他们两个人的结合,而是他们两个家庭的相互碰撞与磨合。 在这种背景下,有着夫妻关系的两个人会有无数的矛盾需要化解,那么就需要建立规则来调整家庭成员之间的关系,比如,生活方式,沟通方式,解决矛盾的方式等等,如果他们都能遵守这些规则的话,家庭关系就会保持平衡。 在家庭中,我们与家人的关系十分亲密这也是人之常情,但是同时,我们也需要保持着独立、自主、自由的权力,很多时候往往达不到这种平衡而适得其反,比如,妻子抱怨丈夫冷漠,丈夫而嫌妻子“黏人“,但是,如果妻子变得独立一些,不再那么依赖丈夫,丈夫则会开始倾向于依赖妻子。 最好的解决办法就是:双方应该根据不同的状况随时转换”追逐者“与”疏远者“的角色,并及时发现与表达自己的情感需要,从而达到一种人际关系的平衡。 在家庭生活中,每个成员之间是极易发生分岐的,大多数人会竭力促使对方与自己保持一致,比如:我们想要对方顺从自己,按我们的方式行事,认同我们的地位等等,但是想要改变他人绝非易事,可能有些人努力了一辈子也没有取得成功,有些人甚至因为与分歧而选择与家庭断绝关系,而我们需要明白的是,一个健康的、运行良好的家庭应该能够足够容忍家庭成员之间的差异,并且利用这些差异进行相互激励、共同成长,而不是抗拒差异。 原生家庭是一个集体,即使是有着亲密关系的人也会需要磨合与迁就,夫妻双方虽来自于不同类型的家庭,但却能够一起营造出好的家庭环境,这不仅有利于家庭的和谐,而且有利于自己的下一代更好的成长与发展。 2. 我们该如何维系好家庭亲密关系 在家庭中,每个人都想与自己的家人建立起亲密关系,然而,在维系与家人的亲密关系时,我们也很容易掩盖了自己真实的想法,从而选择顺从他人,如若不然,就会因此与家庭亲密关系背道而驰,就比如书的例子:苏年幼时是个顺从的小女孩,深得父母喜欢,但是她从十几岁开始变得叛逆,后来和父母发生了一场激烈的争执,最后与父母断绝了关系。 而事实上,想要维系家庭亲密关系,就必须由我们自己作出改变,首先,我们应该成为一个情感成熟的人,在能够很好的与家人接近的同时,还需要做到不被他们的意见、需求、评价所左右。 比如书中的例子:兔子高兴的走在路上,遇到一个“柏油小人”对着他恶语相向,兔子当即勃然大怒,开始攻击“柏油小人”,结果反而被他粘住了手脚,于是,他开始猛烈的拳打脚踢,最后,更是整个人都被黏糊糊的柏油缠住了,这就是因为太在乎别人的评价,最终让自己陷入了困境。 其次,我们在与父母、子女生活在一起时,需要清醒的认识到自己的价值,确定什么东西对自己最重要,无论在生活、交际、工作方面能够真实的表达自己。能够细致地分析各种选项的好处与坏处,并作出理智的判断,并且不强求别人接受自己的信条,也不会因为别人与自己的不同而攻击别人。 比如书中的例子:一次,吉娜称赞某棵树长得很美,她的丈夫只是简单的表示认同,结果,这让吉娜认为丈夫不喜欢她所喜欢的东西,甚至并不爱她,于是,她批评丈夫,说他过于消极,破坏了婚姻的幸福感。后来有一次,丈夫花了很长时间来修缮房屋,因为这是吉娜让他做的,他认为吉娜应当感到满意,并且会感谢他,结果吉娜却苛责他修缮得并不完美,丈夫听了之后火冒三丈,他指责吉娜从不欣赏他做的任何事,还说以后再也不会为他做任何事了。 所以,在与家人相处的时候,切忌表达自己的想法的同时,不要去攻击别人,或是用自己的价值观来压倒别人,你需要顾及别人的感受。 最后,我们需要认识到自己是一个独立的个体,与家庭中的其他人并没有“融合”在一起,断不能以控制他人来满足自己的需求。 比如书中的例子:理查德一家之主,在家中享有至高地位,任何人都不能够挑战他的权威,每个家庭成员都只能默默的服从这一条规则,但是当最小的女儿安妮长到十三岁的时候,出于很多原因,她开始拒绝遵守这条规则,不仅越来越叛逆,而且公然反抗父亲的权威,这让理查德备受打击,也震动了整个家庭。 将自己的想法凌驾在别人之上,俨然不是一个正确的做法,不管是成年人还是青春期的叛逆少年都需要家人的平等对待,还有理解与包容。 良好的家庭亲密关系是需要每个家庭成员共同维系的,为了使整个家庭的氛围更加和谐,生活更加美满,每个人都应该为此努力作出改变。 3. 避免走进家庭关系中的三角模式 在家庭中,最基本的三角关系是由父亲、母亲、孩子组成的,其中的两方时常会结成同盟,而这种同盟关系主要有两种作用:一是减少自身的焦虑,二是联合起来控制第三方。 一个常见的例子是:夫妻双方吵架时,其中一方往往喜欢把一个或几个孩子拉进来,然后与孩子达成共识,一起来抵抗对方。这种行为的意思是在表明:要是我们都认为你错了,那你就一定错了,所以你最好改过来,按照我们的意愿行事。 而家庭的三角关系中,每个人都演绎着几个基本的角色:迫害者、受害者、解救者,每个成员在不同时期会扮演不同角色,比如:孩子的父亲对母亲发火时,母亲泪流满面,孩子在她面前也表现得无能为力,在孩子看来,父亲是在对母亲施暴,于是,他应该去解救母亲,开始了攻击父亲,指责父亲太过于专横,这样一来,孩子就变成了迫害者,父亲则成了受害者,或者,母亲感觉孩子对父亲说的话太过分,于是母亲又充当起了父亲的解救者和孩子的迫害者。 但是,在这种三角关系的演变中,会很容易扭曲事实的真相,而且,我们和另一方结成同盟只会让我们更加脆弱,或者感觉自己被欺骗和利用了,为了避免走进这样的三角关系中,我们应该做的是,坚持自己的原则,不能为了提高自己的地位,增强自身的在力量,或寻求别人的支持,而和别人组成三角关系联盟,我们必须取得独立自主的地位,根据自己的需要和感受,以个体的身份跟别人打交道。 比如书中的例子:坎迪斯想要邀请叔叔婶婶参加自己的婚礼,但是他们已经和家里断绝关系很久了,祖父母更是坚决的表明:如果坎迪斯坚持邀请叔叔婶婶来的话,他们就不参加婚礼了。再三权衡后,坎迪斯表示非常想要祖父母参加自己的婚礼,但同时也想邀请叔叔婶婶,刚开始,祖父母一直责怪坎迪斯不顾他们多年的养育之恩,而“背叛”了他们,但是后来,他们还是忍不住参加坎迪斯的婚礼,令人吃惊的是,祖父母和叔叔婶婶并没有提起不愉快的过去,在后来还保持着友好的往来。 可见,在家庭中坚持自己的原则,不与其他人组人三角关系是多以重要,必要的时候还能成为矛盾双方的“粘合剂”,巧妙的让家庭成员恢复正常的亲密关系。 4. 改变原生家庭关系的同时治愈自己 在原生家庭关系中所产生的问题往往会困扰我们一生,比如,在家庭生活中的自我感受,与家人之间的矛盾,父母传递给我们的思想观念等等,这会让我们在原生家庭中逐渐形成一种固定的反应模式,让我们对自己所产生的观念与想法习以为常,并且,从某种意义上来说,这会形成我们性格的组成部分,让我们很难改变与控制。 但是,在本书中却提出了切实可靠的解决办法,不仅能够改变自己的生活,也能改善自己与原生家庭的关系。 例如,画一张家谱图,用来弄清楚原生家庭里都有谁,在这张图里记录下家庭成员的姓名、年龄、出生与去世的日期、结婚与离婚的日期,在完成这张家谱图后复制多份,分别发送给每一位家庭成员,并且详细的表明自己的意图,去了解每个家人的家庭情况。 然后把这些信息收集记录下来,开始分析,并试图找出其中的意义,最后,登门拜访你的家人,观察家庭运行状态。这样做不仅能让你与疏远的家人之间重获联系,还能进一步加深关系密切的家人之间的感情,并且可以通过其他家人的描述而更加了解自己的原生家庭背景,以及自己所受到家庭影响的缘由。 等完成这一切工作后,就可以开始着手改变自己在家庭中的角色了,先从容易的地方着手,只专注于改变自己,努力成为一个情感成熟的人,比如,能够在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和理念;明确区分自己的想法和感受;按照自己认为有意义的关系模式与方式生活,而不是依从他人制订的规则…… 完成这项原生家庭领域的工作,需要克服许多困难,也需要投入许多时间与耐心,而我们现在的优势是,不需要自己去创造这些理念,还可以学习他人的经验,并且不必花费许多时间,何乐而不为呢。 在原生家庭的影响下,我们能够成为今天的自己,肯定是花费了一定的时间,所以,我们不可能一夜之间作出彻底的改变,如果想要成功的摆脱原生家庭的影响,成为一个心理和情感上成熟的人,并且能够做真实自己的人,会经历过漫长的蜕变过程,但在最终,我们所付出一切艰辛与努力会带给我们一个满意的结果,让我们在学会接纳自己的同时,也学会了接纳与自己完全不同的人。

2 不离开原生家庭的男人能嫁吗 家庭暴力的原生之罪 不要跟原生家庭影响的人


作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活
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 “有的人一生都被童年治愈,有的人用一生治愈童年。有的人终其一生的努力,就为了和原生家庭和解。” 傅首尔说。小时候没有得到很多很多的爱长大后会隐隐觉得自己不配得到爱。总是小心翼翼患得患失。你要问从小缺爱的人是怎么样的我觉得会走向两个不同的极端。 一是变得更加坚强自信和独立因为他们很早就知道无法永远依靠别人。 二是被现实打败,敏感、脆弱、胆小。一生都笼罩在过往的阴影过往在他们身上永远是伤疤。每个人的成长都不会是完美无瑕总会有这样的那样的遗憾但所有的遗憾都不是未来既然逃不过伤害那就向前看。如果遇到这样的人去好好善待他们我相信每一个缺爱的人他们的内心都很善良。 缺爱只是过去式过去无可挽回未来可以改变。当以后你的身边重新充满了爱你的人那时的你一定能从噩梦中醒来用力把这些爱你的人都认出来。反观在爱里长大的孩子,自信又温柔,坚信自己与一切美好相配,举手投足都是被爱过的痕迹。朋友说绝大多数温柔体贴,喜欢给别人惊喜或者礼物的人,是因为她们没有收到过这种惊喜,所以才想将惊喜给予他人,看着别人开心的模样,就仿佛自己被这样对待,她们其实比谁都更希望,会有人这样对待她们,因为没被人送过花,所以总想看看有人被送花,因为没被人爱过,所以总喜欢看朋友被爱,不是因为我浪漫,只是因为我渴望。我认为:“不管你原生家庭好还是不好,其实都会有缺失。如果你原生家庭不好,那么你就缺少爱。如果你原生家庭好,你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课终究还是要出去上。 这个社会上好牌打烂和烂牌打好的人何其多原生家庭欠你的,需要你自己去赢回来,试着去寻找些力量支撑你,耿耿子怀不如引以为戒。生活不是看到希望了才去坚持而是坚持了才能看到希望。加油,希望在以后的日子里我们都过得幸福。

幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。除非你极度清醒,极度理智,极度想得开,才有可能,在后天彻底摆脱原生家庭的负面阴影。 否则,无论你长到多大,途径多少事,遇到多少人,其实都在无数次重复童年时期的原生家庭带来的不幸,像在一个魔咒里,迷宫里,走不出去。因为原生家庭带来的不安全感,从来不只是残忍地回忆那样简单。 它是一种先入为主的认知,是一种强说服力的回忆,是类似pua般控制你精神本能的灌输,它最坏之处从不在于当初让你吃了多少苦,而在于它的阴魂不散的后续影响力。在长大后,其实我们很容易就能辨别出一个原生家庭有缺陷、骨子里强烈自卑的人。 因为,他们的表现通常有极强的共通之处,且表现十分明显:1、为人态度呈现两种极端:要么卑微讨好迎合,要么高冷难以接近 在人际交往中,原生家庭导致的人格缺陷,会呈现两种极端特征。 要么热衷讨好,将自己无限放低,通过委屈自己成全他人需求;要么冷若冰霜,看似无情,难以接近,边界感极强,很难真正熟络,也捂不热。还有一种中间体:不熟的时候高高在上,一旦熟悉,逞强面具就会被打破,露出典型讨好型人格的一面。2、不婚族居多,回避型依恋和焦虑型依恋居多 原生家庭的负面影响,一定会影响到孩子的婚恋观。坚决不婚族中的相当一大部分,都有过并不幸福的童年,要么父母关系不佳,整日家里鸡飞狗跳;要么干脆父母不在身边,早早独立,没得到过应有的照顾和关爱。长大后,即便正常谈恋爱,也极有可能成为病态依恋人格,无法正确处理亲密关系,对亲密关系的认知角度也偏激有误,无法沟通,容易分手。3、不爱自己,不懂得应该如何才是对自己好,习惯忽略自己的感受 “当你贬低孩子的时候,他不会停止爱你,但会停止爱自己。” 如果一个小孩从小并没有得到父母的妥善教导和关爱,无论是物质或是精神上的穷养,都有可能导致他不爱自己。但这种“不爱”,是潜在的,是连他自己都无法意识到的。也许他会尽力给自己提供最好的生活条件,满足自己的物质需求,也知道努力奋斗,也想过上人上人的生活——但这一切,都只是看似自爱的表象,只要陷入某种亲密关系,哪怕只与别人正常交往,都有可能激发出他们“自虐”的一面。比如,失去尊严的挽留、讨好;没有底线的退步、低头;永远被动的接受、等待,不会自我保护,凡事以他人的感受为重,将自己放在最后一位。 委屈是常态。4、不敢展现真我,认为没人喜欢真实的自己 你习惯将真实的自己包裹起来,用世俗的高标准去要求自己,以粉饰自己对待外人的面具。换言之,你宁可让自己难受,将刀子刺向自己,也不愿意暴露出来一点不堪。 一切真正属于你的东西,你都羞于示人,包括你的家庭结构,甚至亲朋好友。这源于你强烈的“不匹配感”,因为你认定真实的自己是丑陋的,不值得被爱,也配不上当下的美好,这种心虚让你只能“虚伪”,用尽全力十全十美,去匹配原本不至于此的人或关系。 而结果往往是,你会心累,会受伤,会入不敷出,内耗相当大;而对方则毫不知情,更不会买账。5、过度感性,经常为了眼前的感情,而影响自己的重要选择 过度感,是原生家庭带来的阴影之一。感性没有错,但过度感性,感性到影响自己的生活、影响自己的逻辑、影响自己对未来的重要选择之时,就出现了问题。这说明你的自保系统没有建立起来,本能对感情的渴望,大于自己的理智,明知故犯,飞蛾扑火,为的都是满足自己的在原生家庭中缺失的爱。哪怕只有万分之一的可能,你也想去试一试。6、信任感差,合作力差 无论是恋爱还是婚姻,乃至学习和工作中,只要是群体项目,合作性好的人总是能获得更多机会,也更容易过得轻松。但据我观察,原生家庭有缺陷的人,很多都喜欢独来独往,也只能独来独往,因为他们对别人的信任感太差了,自然也谈不上什么合作力。当然,还有另一种极端,那就是广交好友,看似朋友一群,实则都是消遣孤独的“工具人”,但这种孤独其实源于内心的空洞,源于对自我的不认同,是无法通过任何人或娱乐真正消遣的,本质仍然孤独。 我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。



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