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我和我的原生家庭演员 原生家庭第一步怎么做

1 我和我的原生家庭演员 原生家庭第一步怎么做 从原生家庭中找到的问题

马赛尔·杜尚说“作品的著名程度,取决于被谈论的次数”,其实社会热点也是一样,谈论的多了,就成了热点。也就受到了更多的关注,进而也会发现更多的现实问题,进一步促进了讨论,如此反复而已。 原生家庭的问题也是如此。 原生家庭的问题,是这几年讨论比较多的,也许是因为互联网的普及,越来越多的人可以参与讨论,不妨说有时候看到的些许内容,确实是扎心般的疼痛。原生家庭的影响刚看到《欢乐颂》中的樊胜美时,不免会唏嘘几句,这是不是好多北漂人士的真实写照,为了努力融进那个大都会,需要付出更多的努力与辛苦,才能稍稍的站稳脚跟。 当看到樊胜美的妈妈对她的指责“白眼狼”,只顾自己,不顾亲人,而樊胜美一味的委曲求全时,我很心疼,生活本不该这样的,不是吗? 一家人,不是应该和和美美的才对吗?当看到《完美关系》中邦尼身影倩丽,妙语连珠,精通8国语言的时候,我深感佩服,女子当如是,活得潇洒自由。 但编剧笔锋一转,邦尼的妈妈竟对她说“一个女孩子,读书有什么用?上个技校,早点工作帮衬家里,嫁人过日子才对”。 这样的家庭也严重影响着邦尼的三观,本以为完美的人设竟然也逃不开原生家庭带来的魔障,当见到母亲和弟弟那一刻,自信的邦尼也失了魂。也许有人会说,没办法,刚好处在了重男轻女的时代。 不好意思,原生家庭的设置其实不分男女,只是女性讨论的比较多罢了。这不,余欢水的故事继续将原生家庭推上了热点,而余欢水是位男士。 《我是余欢水》中的余欢水,他爸找了位后妈,后妈的儿子要结婚,竟然逼余欢水他爸来找余欢水要钱?并且每个月还要按时打生活费...... 请问这都是些什么神操作?人生如此艰难,为何还要雪上加霜。 本来后妈抢走了亲人不够,还要来抢走自己辛辛苦苦工作赚的钱吗? 那对于原生家庭,我们应该怎样做,才是好的选择呢? 避无可避,勇往直前我们每个人都来自于家庭,都离不开家庭,而原生家庭的一切跟我们每个人息息相关,不论是好还是坏,都有其固有的背景存在。 所以,无可避免,我们都会受到原生家庭的影响。 “家家都有本难念的经”这句老话说的不无道理。《红楼梦》中黛玉与湘云聊天,黛玉引用古人的话“事若求全何所乐”。 湘云回复“得陇望蜀,人之常情。可知那些老人家说的不错。说贫穷之家自为富贵之家事事顺心,告诉他说竟不能遂心,他们不肯信的;必得亲历其境,他方知觉了”。 黛玉亦回到“无论事大事小,有理无理,其不能各遂其心者,同一理也”。 可能很多人会说,那我宁愿在富贵的家庭里操心,也不愿在贫穷的世界里烦恼。毕竟好多事情都是因为没钱惹的祸。但是不好意思,人生不如意事十之八九,我们大多数人,只是平常人而已,上着普通的班,过着普通的生活,或许运气好点,能力强点,赚了点钱,让自己的装备、战袍比其余人更好了一点,而已。 心态决定了处世态度,也决定了未来的路。 首先有勇气的承认,让自己做着最坏的打算,用乐观的心态积极的做事。毕竟避无可避,勇往直前才是正确的选择,不是吗? 学会积累,丰满自己的羽翼人们常说,人微言轻,只有自己强大了,说出的话,才更有说服力与震慑力。 在家庭中亦如是。 可能有些人会觉得,原生家庭带来的折磨就够让人难受、无语甚至是生不如死了,那么压抑,应付这一切也心力交瘁,哪里还有过多的精力去做这做那。 但一时和一世相比,你会选择哪一个呢? 如果是我,我会选择一时。有个朋友小丽(化名),刚刚办完婚礼,在婚礼致辞中,她流着泪说:“感激生活赋予的一切挑战,让我在各种艰难困苦中学会充实自己,学会积累财富,一步步学会拒绝,一点点寻找幸福,而今天站在这里,我感激过往一切,让自己成为了更好的自己,对于未来,我会充满信心的去走”。 小丽就如《安家》中的房似锦一样,从小在一个重男轻女的家庭长大,好不容易考上大学,还不让去读,自己坚持着申请助学贷款,打工兼职,一步步完成学业。 工作后又在父母的不断勒索中拼命工作,前几年确实生无可恋,也尝尝怀疑自己到底为什么而活着。 看着身边一个个都买房买车,小丽不知道自己该怎么做才好。 朋友说了无数次让小丽学会攒钱,以备不时之需也是好的,不要一味的只顾贴补家里。小丽自觉狠不下心来,直到生了一场重病,药到病除之后,仿佛醍醐灌顶一般醒悟了的小丽,依旧补贴家里,但这次她学会了攒钱,一天天攒一点,每个月固定攒一笔,慢慢积累下来,钱包竟不可思议的充盈起来。 除了攒钱,小丽也学着投资自己,化妆、读书、交流会、电影、徒步等等,一点点扩宽自己的眼界,一点点打开自己的心胸。 昔日没有想过的徒步,竟成为了小丽缓解压力的有效方式,也成为了小丽打开世界、交友的新方式。一月、一年、两年,慢慢的,小丽摆脱了过去的阴郁,变得活泼开朗起来,人也更加自信与健谈。 慢慢的,原生家庭对小丽的影响也小了许多,更甚者,现在的小丽会换着法子的跟家人沟通,一家人竟然变得和睦起来。 学会积累多重要呀。 不光是积累自己的财富,也是积累自身的才能,让自己有更多的话语权,让自己活得更自如、更自在。沟通是桥梁,拒绝是前提不论是家庭生活还是工作,沟通都占据着重要的地位。 海明威曾说“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但他也可能十分孤独”。 在家庭中的一切悲伤源头,是否都有源头?通过沟通,找到源头,解开心结,一起迈过原生家庭这个坎,让大家的生活都变得轻松一点。 如果一次、两次,甚至多次沟通之后,依旧无法解决,抑或一点改善都没有,那请你坚决的学会拒绝。 拒绝家人不容易,如果一刚开始很难,那请从小事做起,一点点练习,就如同刻意练习一般,多试几次,你会发现容易很多。 拒绝是代表你的一个态度,你可以予取予求,那是责任心的体现,对家人的负责;你也可以拒绝的彻底,这是对自己负责的表现,也是对生活的追求,更是想要改变现状的决心。你会很好的那个有人说“最理想的朋友,是气质上互相倾慕,心灵上互相沟通,世界观上互相合拍,事业上目标一致的人”。 其实家人也是这样的。 小丽通过自己的积累、改变,让自己成为了那个最好的自己,这一切不得不说是她努力的结果。 人生很长,困难很多,也许比西游记中的九九八十一难还多,但努力过的人生,总比没努力过的要舒心得多,对吧? 毕竟努力过后,到达西天,取到真经的机会还是有的,不是吗? 学会积累,充实自己;让沟通和善家庭,让拒绝表明态度。 走出原生家庭,活得潇洒自在,希望我们每个人都能成长为那个最好的自己。

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马上就要过年了,很多年轻的男孩女孩回到自己的家里,都可能会遇到父母为自己恋爱结婚的问题展开的各种话题,大家在心里是也许非常反感遇到这样的情况。那么,自己作为婚恋主体,应该如何认识这个问题呢?你是否了解过,择偶观与自己的原生家庭是脱不开关系的? 择偶观是人们对选择配偶的看法和态度。古往今来,选择什么样的配偶,如何选择配偶,人们一直在寻求最佳模式。在传统社会,人们注重婚姻稳定,因而在择偶时往往都有家庭长辈、父母参与其中,还要有“媒”穿针引线;在近现代社会,则较注重婚姻质量,择偶成为当事人自己的事,主要由当事人之间权衡。虽然,在不同的社会历史条件下,人们的择偶形式是存在差异的,人们的择偶观也不尽相同,但是,有一点是不可忽视的,那就是原生家庭对处于婚恋阶段孩子的影响。今天跟大女儿聊天谈到20多岁年轻人择偶观的时候,她说到:“从周围人选择男朋友的想法,我觉得跟她们的家庭都有很大的关系。”一个从小玩到大的闺蜜,跟她探讨交男朋友的标准。闺蜜说:“我觉得毕业后一个人做眼镜的生意有点困难,总也发展不起来。我要是找一个跟我有同样方向的人,我的眼镜生意就好做了。最近向我表白的男生,虽然他自己不是这个行业,但是他的家里是做这方面生意的,这对我应该也有帮助!”这个闺蜜的原生家庭,父母都是做服装生意的温州人,结婚后两个人一起把生意做大发展起来的;她的舅舅也是结婚找了相同志向的人,一起做机电类生意一起发展壮大。所以,她在择偶的时候,首先想到的是这个人是不是能对我未来的事业有帮助的标准,也非常积极地在配合家里的相亲。大女儿的另外一个同学,她选择的男友类型都是比自己大六七岁的,物质条件很好的,她说:“我希望在婚姻中是被爱护,被照顾的,家庭条件要好一些,不需要我付出太多的辛苦。”这个同学的原生家庭,母亲一直是不断自己努力为她的父亲付出的角色。母亲病重后,虽然给她留了很多资产,但是她一直觉得内心不安全。母亲去世三个月后,父亲就再婚了,并且带走了很多资产,这也让她内心对父亲失去了信心。所以,她择偶标准就是要爱护她,要有很多物质作为内心的安全感,自己不要太辛苦付出。大女儿说,我的择偶观可能就比较简单,我觉得我们两个是互相喜欢的,都有可以出去工作挣钱的能力,我们在一个城市离得不远,彼此回家比较方便,我们的家庭都没有繁杂的礼节,父母都很踏实,很善良!所以我就没有顾及太多未来的,物质的东西,我觉得我们两个有能力来负担自己未来的生活。大女儿说:“我长大的环境里,大家都很喜欢我,我也从不用为缺吃少穿担忧,我不用担心这个房子是谁的?那个车子是谁的?我很自由自在,想法都被肯定,在妈妈的心里也总是很棒的孩子,不会给我太多的压力。家里有妹妹,我们相处也非常好,也不会有因为多一个孩子父母不爱我的想法。我觉得我就是一直很开心快乐的长到现在,所以找男朋友,我自己喜欢就好了!”通过三个25岁左右女孩的择偶观,大家可以非常明确地了解到,一个人选择结婚对象的标准和自己的家庭影响是脱不开关系的。你会选择怎样的恋人,你会和什么样的人结婚,你会因为什么吵架,你会用什么样的心态面对婚姻......这一切似乎从童年中都可以找到一定程度的答案。在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。一个家庭内部在婚恋认知方面的和谐程度,间接影响了单身子女的脱单难易度。这主要是指,父母、长辈在为子女操持婚事的时候,更多是偏向于自己的喜好。如从商的父母更多地希望子女能够找到从商的另一半,或是对其原生家庭有所扶持的异性;而从政的家庭就更多地偏向于体制内的联姻;公务员出身的父母会更愿意子女的另一半是教师、公务员或律师等。除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。我们无法改变我们的原生家庭,但可以决定自己的生活方式和思想观念。不管我们有没有受到原生家庭的影响,要知道,那些都已经过去了,未来还是要靠自己。所以,不要怕,让你活成自己最想要的样子吧。希望所有年轻人,能够遇到自己爱的人,脱离原生家庭的束缚,找到自己幸福的婚姻!

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热播剧《带着爸爸去留学》,真实地反映了现在家庭和孩子面临的一些问题。家庭关系紧张、孩子打架斗殴、犯浑戾气重,还有更有很多校园问题。 上周的剧情中,吴丹丹被朱露莎等人打伤,朱露莎即将面临指控,她在跟父母提出要认罪的时候,母亲上来就是一巴掌,更让人心寒的是,她妈妈的几句话:“你说我们使劲儿把你网上提溜,你却使劲儿往下出溜,我生你还不如生一滩烂泥!” (图片来源于网络) 一系列的指责教育让朱露莎崩溃大哭,第一次吼了妈妈,说出了自己的心里话——是妈妈让她变成了一个罪犯,因为从小到大,妈妈一直在指责和伤害她。 估计朱露莎的妈妈也搞不清,为什么对孩子的“爱”会变成“匕首”。 有多少伤害,正在以爱的名义进行着? 01 家也是会伤人的 弗洛伊德认为成人的人格缺陷往往来自于童年不愉快的经历。母婴研究学者亨利·马西博士,经过对76名婴儿,30年的统计跟踪,发现那些“不理想”的父母养育的孩子,82%的孩子生活都比较痛苦。 家在我们的想象里,应该是一个充满爱和仪式感的地方,是可以让一个人放下所有的防备,身心变得轻松的地方。可现实情况却是,家也是会伤人的。 《带着爸爸去留学》中的朱露莎的性格缺陷,跟她妈妈有很大的关系,在朱露莎看来,母亲把自己在生活和事业中的失败情绪全都发泄到了自己身上。剧中,武丹丹毕业的时候,爸爸会开心的给她拍照片,录视频,陪着她。而朱露莎却是孤单一人,父母在孩子的成长过程中的缺失,造成了她的嫉妒和暴力倾向。 (图片来源于网络) 上半年很火的电视剧《都挺好》让很多人看到了自己的影子,苏明玉因为从小是女孩,妈妈认为她阻碍了自己的发展,吃穿用跟两个哥哥完全不同,明明可以留学却被母亲逼着选了不花钱的师范学院,而父亲又是软弱无能,每当母女俩发生矛盾时,父亲总是躲的远远的。 导致成年后的苏明玉独立、冷酷甚至变得有点霸道无理。苏明玉不止一次的问,为什么父母生了我,却不好好养我。 (图片来源于网络) 家庭对孩子的影响力是最关键的,家不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。父母在我们心理种下了精神和情感的种子,并伴随孩子一生的成长。 还记得今年高考完给妈妈下跪的男孩吗?看到新闻的时候就在想,这样暖心又懂事的孩子会是什么样的家庭教育出来的呢,后来才知道,他来自一个单亲家庭,但是他从来不缺少爱。妈妈会跟他交流很多,再婚的爸爸也没有缺失在他的生活里。 (图片来源于网络) 在一些家庭里,孩子收获的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里则只能被恐惧、责任感、负罪感等侵袭。 02 原生家庭的影响以不同的形式延续着 家庭治疗师默里·鲍恩(MurrayBowen)认为,家庭问题会导致人格缺陷,这一缺陷不仅会伴随个体的一生,还会一代代传承下去。 有家庭阴影或者经历过不幸的人,在成年后,总想着摆脱原生家庭的影子,但通常会在某一刻突然发现,我怎么变成了父亲(或者母亲)的样子。 我妈妈是一个很勤奋,做事儿很麻利的人,别人做事她总是不放心,很容易唠叨,在我的印象里,她跟爸爸没少因为这事儿吵架。成家后,某一次跟爱人起了争执,他突然说,你怎么跟你妈一样,怎么这么能唠叨!烦不烦! 那一刻我才意识到,我什么时候慢慢的变成了我妈的样子?这不是我很不喜欢的样子么? 前几天刷到了奇葩说辩手花希的一条微博,他谈到了自己母亲和姥姥的亲子关系,几十年来一直没有得到缓解,而姥姥对付妈妈的招数,妈妈总会控制不住的施加在花希身上。 (图片来源于网络) 他说:“如果一段关系能给你带来的影响全是负面的,让你对自己产生怀疑甚至厌恶,不断蚕食你生命的。即使是家人,也请你不要犹豫地逃开吧,不要管什么“孝顺”与否,旁人不知道你在经历什么样的折磨。” 李雪在《当我遇见一个人》中也写到,轮回具有巨大的推动力,自己童年灰暗的父母,会把心理创伤传递给孩子,无论我们在意识上多希望孩子不再受苦,潜意识却总在制造相同的陷阱。 原生家庭的影响不可怕,可怕得是原生家庭中不好的一面,处理不好,会慢慢的蚕食下一代。 03 没有完美的家庭,但有更好的自己 原生家庭会影响我们很长一段时间,其实最根本的原因是一个人童年的创伤没有得到疗愈,成年之后,往往会选择藏起来,等到情绪爆发的按钮被不小心打开的时候,才会意识到,原来自己受到的伤害那么深。但我们总会有自己的家庭,有自己的儿女,有自己独立的生活,每个人面对原生家庭的阴影,都要有挣脱的决心和勇气。 要有挣脱原生家庭的勇气 面对原生家庭,你可以继续像个孩子似的幼稚和无助,等待父母给你发放承认许可证,但实际上决定权在你自己手里,而不是由他们来掌控。 美国著名的心理医生和作家苏珊·福沃德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中指出,在以下的观念中,如果有四条适用于一个人,说明你仍然处于跟父母的纠缠关系中。(下图) (图片来源于网络) 每个人都是一个独立的个体,本该有自己独立的生活、思想和决定权,但有害的原生家庭关系往往对让一个人变得惶恐和自卑,孩子与社会的关系就是与父母关系的投射,想要摆脱原生家庭的阴影,我们就要需要摆脱原生家庭的勇气。 试着与自己内在的婴儿和解 成长过程中的很多叛逆和不正常表现,都是因为小时候甚至婴儿期缺少爱。我们要试着与自己内心的小孩和解,父母不一定会真正看见孩子,我们慢慢长大,开始觉知自己的童年阴影,有时候,我们可以选择不原谅父母,当我们真正的接受自己的真实感受时,才会产生幸福的存在感。 (图片来源于网络) 当了父母之后,我们都在努力试图让自己的孩子不再经历自己曾经的苦楚。在这之前,请与自己内在的婴儿和解,真正的认识自己的痛苦,自己的缺陷。 没有完美的家庭,但有更好的自己 没有完美无缺的家庭,每个家庭或多或少都会经历过一些不美好,但父母可以给到孩子的爱应该是无私的,而不是裹挟。每个人都要正视和剖析原生家庭的问题,而这些的最终目的就是要拿回自己人生的主动权。 (图片来源于网络) 试着去解决和复盘原生家庭关系,原生家庭欠你的,总要自己学着找回来,你有权成为更好的自己,而不是自暴自弃。 声明:转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请作者持权属证明与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。
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3 我和我的原生家庭演员 原生家庭第一步怎么做 原生家庭致命的案例

这些年,李嫣这个小丫头,越来越藏不住了。 不仅是因为父母的光环,更多的是因为她自己本身就是个光芒万丈的姑娘。 6岁办画展。李嫣画的马儿 11岁巴黎走秀,自信潇洒,霸气侧漏。她有着这个年纪特有的臭美,声称“菲姐的时尚只有我跟得上。” 直播卸妆,告诉大家“这个世界上只有懒女人,没有丑女人”,还在视频里自信地说,“我觉得我是完美的”。 大家看到的只有自信和淡然。 用李亚鹏的话来讲,我要让她的缺陷变成她的荣耀。 王菲接受采访时坦言,“在孩子这个成长阶段,家长的心态会影响她,我真觉得她很美,很漂亮,一点都没有问题。”作为父母,虽然王菲和李亚鹏已离婚了,但双方关系健康,给了女儿李嫣爱和认同,这便是李嫣自信心和安全感的来源。 带着怨和恨的爱 让孩子只想逃离 “小龙女”吴卓林的新闻时不时登上头版头条,但很多都是负面。 妈妈吴绮莉曾在宣传新剧时,称已经和吴卓林有5个月没有联系。 对着镜头,吴绮莉喊话吴卓林: 妈妈愿意为你改变,改掉坏脾气,希望早日回家,妈妈爱你。视频采访截图 但吴卓林并未作出回应。 作为成龙一直不愿承认的私生女,人称“小龙女”,从小由妈妈吴绮莉抚养长大。 2017年4月,年仅18岁的吴卓林自杀入院,在此之前已自杀过。 2017年10月6日,吴卓林宣告“I'mgay(我是同性恋)”,次年与女友Andi订婚。图片来源于网络,右为吴卓林 事情的发生并非偶然,这些都跟吴绮莉自己所言“我承认自己脾气一向亦比较大”有关。 吴卓林小的时候,吴绮莉一遇到不开心的事,就会把脾气发泄在女儿身上。 吴卓林一旦做错事,就会被妈妈用皮鞭抽打,而且还要被罚举着《辞海》站两个小时,如果放下来就要继续挨打。图片来源于网络 吴绮莉规定她晚上11点必须睡觉,如果不听,就索性不准睡。 不准睡,干吗呢? 吴绮莉会拿出很厚很厚的纸让孩子写字,一直要写到第二天早上5点才能停笔。 恐吓威胁、毒打虐待时常有,吴绮莉也因此被女儿报警逮捕过几次。 吴绮莉的坏脾气也是有因可追溯的。吴绮莉妈妈在吴绮莉年幼时便常常打骂她。很多人,因为自己原生家庭的阴影,童年就充满了委屈、愤怒和恨意,成年后没得到疗愈、释放,就会生活得很痛苦,若婚姻生活再不幸福,一旦有了孩子,那就极容易将心里的怒和恨,都发泄在孩子身上。 它的根,在家庭 它的因,在父母 《奇葩说》有一期节目里,马东问武志红: “很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红很肯定地说:“有”。左为马东,右为武志红 那些看似遥远无关的事儿,追根溯源起来,都可以找见它的起点——原生家庭。 所以你给孩子的是幸福还是不幸,将很大程度决定孩子一生的走向。 因为,你,就是孩子的原生家庭。 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 它的根,在家庭。它的因,在父母。 你 就是孩子的原生家庭 孩子天生是向上向善的,但若原生家庭没有足够的能量支撑孩子成长,那孩子长大后即使在很多方面都很优秀,但心灵上被车辙压过的地方,会留下一道疤。 这道疤随时可能在某一天,被某一句话,或者某一件小事所揭开,也许就会带来不可挽回的局面。比如,北大的弑母者——吴谢宇。 父母若不走出原生家庭和不幸的婚姻生活,那在里面受的伤害,将像车轮一样滚到孩子身上,甚至滚到孩子的孩子身上。身为父母,相信没有人是不爱自己的孩子的,却会经常或偶尔地因为孩子犯的一些错误,因为孩子的不听话,而控制不住地对孩子发脾气,甚至打骂孩子。 但其实,这“控制不住的脾气和打骂”并不是简单地因为孩子的问题而起,也不是简单地归因于“我就是个暴脾气的人”,这一切都是原生家庭或不幸婚姻带来的。 所以只有父母自己先走出自己的原生家庭和不幸的婚姻,成长自己,才能有力量成就孩子,引导孩子成长为阳光、优秀的人。我们深知要斩断原生家庭和不幸婚姻带来的影响和伤害很难,毕竟在这么多年里,它已经深入到我们的血液和骨髓里。

原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!



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我和我的原生家庭演员 原生家庭第一步怎么做 有些人天天说自己原生家庭不好,抱怨父母而自己又不是努力改变生活,他们总是把自己所有的失败与不幸,都说成因为原生家庭。

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