1 原生家庭很穷的男人懒 原生家庭婆婆强势 原生家庭记叙文

阅读本文前，您可以先点击本文标题下面的蓝色字体“教有道”再点击“关注”，这样您就可以继续收到文章了。 原生家庭即宿命美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭，对孩子的影响到底有多大？   张爱玲是有名的奇女子，能写出惊心动魄的文字，深情却又刻薄。她是如何成长为这样的人呢？   张爱玲出生于清朝末落贵族家庭，父亲思想守旧，吸食鸦片，母亲思想却异常开化。她追求自由、知识和爱情，走遍千山万水，在欧洲学习英文、法文、油画和雕塑……是个非一般的女人。   母亲试图劝诫父亲无果后离异，接着父亲再婚。家庭本来就重男轻女，雪上加霜，她又与继母不合，为此曾被父亲关在黑屋子里一个多月，生病时父亲也不管，险些丧命。在家佣的帮助下才逃出来，得以脱险。童年时的这些经历在她的内心留下了深深的烙印。   出逃后的张爱玲和母亲住到一起。母亲严苛，常常觉得张爱玲笨手笨脚，离她心目中“清丽的淑女”差别很远。   母亲急躁，对张爱玲失望的时候，就会冲着女儿咆哮，在张爱玲笨拙时，骂她是“猪”。在张爱玲生病时，会口不择言地说她活着就是为了害人。   不仅如此，她还一直信奉“不许哭，弱者才哭！”的教条。   正因为这些残酷的现实，让张爱玲背负着很大的压力，内心一直无法快乐。   原生家庭，造成了张爱玲冷漠孤傲、敏感怪癖、我行我素的性格，这样的性格使她的人生充满了的悲凉和无奈。后来，婚姻不幸，一生不敢要孩子，老年独居，死在异乡，无一人在身边。   其实我们每个人的价值观、为人处世的方式、看问题的角度、所获得的社会资源等都与我们的原生家庭有很大关系。家庭即宿命，原生家庭对孩子的影响是巨大的。 杰出的父母，培养杰出的孩子我们从杨绛的《我们仨》中，可以看到原生家庭对钱媛一生的巨大影响。   “我们仨”相依为命，在风雨飘摇的乱世里，甜蜜生活。杨绛说的：“女儿，是我一生中最好的作品”作为一名世界瞩目的文学巨星，创作过许多优秀的作品，为什么钱媛才是最好的呢？   杨绛与钱钟书都是民国时期的大学者，俩人恩爱和谐，钱媛从小生活在一个如天堂般，充满书香的温暖幸福的家里。   一次，钱钟书偶在一间厢房里的床上睡着了。醒来看见一个女孩子在他脚头，为他掖掖夹被，盖上脚，然后坐着看书。满地都是书，院子里一群孩子在吵吵闹闹地玩，这个女孩却在静静的看书，她就是钱媛。   钱媛从小受父母的影响爱读书，还善于“格物致知”，而且有过目不忘的本事。十一岁，就已经读过《西游记》《水浒传》等小说，还在爸爸的引诱、妈妈的教导下读文言的林译小说。她和钱钟书有同样的习惯，到哪里，都找书看。   钱钟书对父母敬重孝顺，杨绛也体贴关爱亲人，这些品质对钱媛都有影响，所以钱媛很小就会照顾妈妈，对长辈极其孝顺。   一次，钱钟书进城去了，不嘱咐杨绛照管好阿圆，却嘱咐阿圆照管好妈妈，阿圆很负责地答应了。   傍晚阿圆对杨绛说：“妈妈，该撮煤了。煤球里的猫屎我都抠干净了。”   原来，钱媛背着杨绛一人在雪地里先把白雪覆盖下的猫屎扣除干净，她知道妈妈怕摸猫屎，多细心体贴的女孩，小小年纪，将照顾妈妈的任务完成得非常好。   阿圆长大了，像姐姐那样照顾杨绛，像妹妹那样陪伴着杨绛，像妈妈那样管着杨绛。而爸爸博学风趣，玩耍时，是哥们，而且太顽皮不配做哥哥，只配做弟弟。   钱媛在父母的言传身教里，成为了一个心地仁厚，聪慧能干，乐于助人，热情开朗，积极上进，勇敢正直，诚实无畏，最终成了一名优秀的大学教授。   钱媛像谁呢？杨绛问，钱钟书说：“爱教书，像爷爷；刚正，像外公。”   钱媛还得父母真传，治学严谨，工作一丝不苟。钱媛作为杨绛夫妇的女儿，家教良好，天资聪颖，而且吃苦耐劳，智商和情商都超出常人。如果不是那么早去世，将来，她也一样会是除妈妈之外的另一个“最贤的妻、最才的女。”   孩子在这样一个堪称完美的书香世家中长大，以书为精神粮食，以深厚的家学教育着下一代，孩子想不优秀都难。优秀的钱媛是杨绛与钱钟书的杰作，父母只有通过自我的言传身教、潜移默化才能雕琢出一件最好的作品。   可见，杰出的父母才能造就杰出的子女，想拥有钱媛这般完美的孩子，首先得学习做钱钟书杨绛般杰出的父母！ 父母的格局，影响孩子未来的方向家庭，是由父亲母亲共同打造的，如果说父亲是灯，那么母亲就应该是火，灯能照亮方向，火能带来温暖。父亲作为家庭的火车头，父亲的人品高尚、胸怀宽广，才能确保家庭的方向不出错。所以，父亲的格局，能决定一个家族的兴衰，影响着孩子未来的成长方向。   民国时期的张武龄以大心量，大格局教育十个子女，十个子女最后成就了近代史上一段佳话。   张武龄出生在名门望族，在一般世家子弟都推崇吃喝玩乐的世风下，他却是个“异类”。他痛恨赌博、不吸烟、滴酒不沾，从小嗜书如命，一生热衷公益办学。   张武龄有六个儿子，四个女儿，他给十个儿女取了非同寻常的名字。   六个儿子分别是：宗和、寅和、定和、宇和、寰和、宁和；四个女儿分别为：元和、允和、兆和、充和。   男孩的名字里都有宝盖头，这是继承家业的希冀，也是父亲希望他们不管今后飞多高，都要记得家，承担守护和振兴家业的使命。   女孩的名字，不娇，不艳，没有半点花草的妩媚之气，都长着两条修长的“腿”，有什么含义呢？这因为张武龄希望女儿们要大胆迈出闺门，走向世界，开阔眼界，寻求属于自己的美好幸福生活。   在封建时代，张父希望男孩心中一定要有家，而女孩的内心一定要广大，可见其境界之高与格局之大。   因为张武龄有大格局，朝着正确的方向引导培养十个孩子，所以，十个孩子个个成长为社会的精英翘楚。   连叶圣陶都说：“九如巷张家的四个才女，谁娶了她们都会幸福一辈子。”   后来四个女儿分别嫁给了小生名角顾传玠、著名语言文字学家周有光、著名作家沈从文、著名汉学家傅汉思。六个儿子出类拔萃，学贯中西，光耀张家门楣。   可见，父亲的格局会影响孩子未来发展的方向，有大格局者，方能成就家族的大气候。 父母的温度，决定孩子未来的高度胡适幼年就读于家乡私塾，19岁考取庚子赔款官费生，留学美国，师从哲学家约翰·杜威，1917年回国，受聘为北京大学教授，之后成为北京大学的校长。   胡适是中国新文学，哲学，史学的开山之人。至今为止，是国际影响力第一人。他是民国大先生，世间真君子！   唐德刚说胡适：“谦谦君子，温润如玉。”   罗尔纲说胡适：“我还不曾见过如此一个厚德君子之风。”   钱锺书说胡适：“统言之，胡适之品格绝高于鲁迅、蔡元培等。”   胡适的成人成才，离不开母亲的精心培育。胡适曾写过：我的母亲气量大，性子好，待人最仁慈，最温和，从没有一句伤人情感的话。   胡适3岁丧父，小时候，家境颓败，每年除夕总有一大堆讨债的人来，每人一盏灯笼，没拿到钱，坐在大厅不肯走。   而胡适的大哥见状早已经躲开出去，母亲在厅里走进走出，料理年夜饭等事务，脸上没有一丝怨气。到了近半夜，母亲走出后门，请一位邻居到家里来，给每户讨债的分一点钱，和颜悦色地把一个个债主送走。   六七年，除夕都是这样过的，母亲脸上从不露出一点怒色和怨恨。家里大嫂不懂事，二嫂气量小，但胡适的母亲从不和两个儿媳妇吵一句嘴。有母亲做和气的榜样，两位嫂子也不敢公然打骂。   母亲虽然和善，但对胡适的管教却非常严格，兼任慈母和严父的角色，从不在别人面前骂胡适一句，更不会打胡适，做错事，也是在家里罚跪，说理。   胡适还写过：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人，我都得感谢我的慈母。“   胡适从小深知母亲操持一个家不容易，感念自己和气的性情和后来的成就都离不开母亲的影响。   一个家庭里面，妈妈对孩子的爱太过炽热，温度过高，培养出来的孩子要么不独立，要么就太过自我。而胡适的母亲和善，仁慈，气量大，性子好，脸上也没有一丝怨气，保持一家温暖和气，爱孩子，但从不纵然宠溺孩子，爱得恰到好处。有这样的母亲滋养着胡适，所以胡适脾气特别好，能宽恕体谅他人，平易近人，母亲的温度，决定了胡适人生的高度，让他成为了影响一个时代的人物。   由此可见，家庭的和谐幸福，父亲的格局，母亲的温度，父母对孩子的教育方式，会影响一个孩子的视野和格局。继而影响他的性格和今后的选择，到最后可能就影响了整个人生。家庭即是一个人的宿命，原生家庭，冥冥之中，影响着孩子今后的命运。   我们应该如何培养孩子呢？   《我们仨》中告诉我们：首先，多陪伴，耐心与孩子交流，平等对话，好伙伴一样玩耍，在陪伴中让孩子感受到父母的爱和家庭的温暖；   其次，把孩子看成一个独立的个体，引导孩子勇敢面对人生，而不是代劳或者强迫孩子按父母意愿行事；   再次，营造温馨和谐的家庭氛围，夫妻和睦相处，假使不得不离异，也尽量减少对孩子的伤害，告诉孩子父母对他的爱不会因爸妈分开而减少；   最后，父母以身作则，有健康积极的心态，用良好的行为习惯影响孩子的成长，你希望孩子成为什么样的人，父母先要做什么样的人。 ——END—— 喜欢本篇文章，请随手点赞，欢迎分享到朋友圈！ 图文转自网络，我们只是搬运工，版权归原作者所有！ 觉得文章不错就关注“教有道”吧，每天都会有这样的文章可以读！！！！ 如果你在孩子教育方面有任何问题也可以留言！          识别二维码关注



#头号解忧馆#你有被原生家庭影响吗？自己清楚吗？花了多久时间治愈的。原生家庭对一个人的影响有多久，一时，一辈子在于你的觉知。你什么时候认识它，开始改变自己，你才能成为你自己。原生家庭对人影响的最大厉害，在于不自知，活成惯性人生。国外有一个两分钟短片，讲述了一个父亲去女儿家做客，赚足了观众的眼泪，其实这不就是我们每天过的生活嘛。 视频开头：女儿一下班就忙着收拾家务，洗衣做饭……一边收拾玩具，一边做饭，一边打电话，一边要看着电脑上的工作进度。 而女婿在一边悠闲着玩着电脑，还要指挥女儿给他倒咖啡。 这位父亲触动很大，却没有指责女婿，因为他仿佛看见了自己平时也是这样做的，给女儿做错了榜样，看见了自己的妻子也是这样忙碌的。你现在的家庭生活的样子，影射你未来女儿生活的样子，想要你的女儿生活幸福，你首先让自己幸福，她才会以你为榜样。有那么一瞬间，发现自己怎么跟我妈一样，舍不得吃，舍不得喝，好的都留给孩子。 特别是怀孕去产检，你叫另一半陪你产检，他说：“我妈生我们弟兄三个，没产检不一样好好的嘛，产检就是浪费钱。” 就这样，产检不陪，也不给钱。原生家庭带给他的生活习惯方式，伴随一生，不知不觉影响另一半，影响夫妻之间的关系和谐。 知道了不改，有那个愿意忍你的人，继续享受安逸。我有个朋友，每次说起老公，悔不当初，没仔细观察男方家父母。信了老公那句“你是跟我过，不是跟婆婆过”，现在才明白老公跟她婆婆一个性格！有一次，她老公想看一个电视，正好遥控器电池找不到了，儿子给藏起来了，他老婆也不知道放哪儿去了。儿子也不在家。 她老公就在那里找，乱骂人发脾气，把家里面乱砸，沙发弄乱，遥控器摔在地上，自己又不收拾。又是朋友自己收拾。 朋友说，以前她婆婆也是这样爱骂人发脾气，村里出了名的。 骂她，有时候，跟他斗两句嘴，老公凶起来就不敢说话了，不然就挨揍。又打不过老公，挨揍次数多了，现在不敢还口，只能忍着。 只因为家里就他一个人赚钱，掌握了经济大权。 跟他爸爸一样，大男人主义。 他总认为这个家是他撑起来的，女人离开他没法生活，而女人想着只要男的能赚钱，离婚孩子可怜，将就过。 如果人生没什么变化，基本是这样过。 但这不仅自己过的不开心幸福，另一半也跟着痛苦。告别原生家庭带来的伤害，只有了解自己，相信哪咤“我命由我不由天”。改变分为被动改变和主动改变。 被动是遇到人生困难，不得不改变。 朋友的表姐，一生忍受老公暴力，老公天天喝酒回来就是打骂，又懒惰，从不干家务。 直到朋友表姐生病去世，男人又找不到老婆，没有可以忍受他的人了。 男人现在变了，自己做饭洗衣服，待人温和，酒也戒了。 人千万别等你学会了如何去爱，那人已不在！ 另一种是主动改变。 马云曾说过：“改变别人很难，改变自己也很难，但只有改变自己才有希望。” 当你改变的时候，你就会发现，你身边能责怪的人和事越来越少，心中的不平事，也慢慢的减少，面对别人的冷嘲热讽，不争不辩，不是不谙世事，而是心中自有打算。 主动改变以后，你会发现自己有了更多的选择权，你可以选择怎么活，选择怎么孝敬父母，选择怎么培养孩子。主动改变，掌控自己人生，痛苦一时，往后余生快乐相随！[来看我]

2 原生家庭很穷的男人懒 原生家庭婆婆强势 原生家庭影响了你一生吗

  有这么一句话，婚姻从来就不是两个人的事，而是两个家庭的结合。作为一名已婚的女性读者，对于这一点特别有体会。结婚后，你不仅仅是成为某人的妻子，而是以一个新成员的身份，加入对方的家庭中。随之而来的，就是与公婆之间的相处。在《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本书里，将围绕着婚后生活，以伴侣的父母为讨论点，分析“有毒”伴侣父母的类型，以及与“有毒”伴侣父母相处的生存指南。这本书是畅销书《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》的升级进化版，都是出自擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德之手。苏珊·福沃德是著名心理治疗师和是畅销书作者，同时还有演说家、节目嘉宾和媒体人的身份。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》售出200万册以上。整本书分为两大部分，第一分部分为有毒的伴侣父母，将其分为批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型五种主要类型；第二部分是守护你的婚姻，罗列出具体的方法及措施，帮助你更科学、更理性经营婚姻。整本书采取的案例拆解的形式展开，以作者十几年的咨询经验为基础，通过一个个咨询事例，揭开婚姻生活中那些摩擦与矛盾的根源所在。在生活中当我们出现与伴侣父母的不和时，往往都不会想着去解决它，使得我们无法认清姻亲关系的问题所在。就如书中所列举的，我们对伴侣父母总是抱有盲目的期待和错误的行为，比如：以为结婚后关系会变好，当互相增进了解后会变好，有了孩子就会变好，顺从他们就会被喜欢，认为不常交往无需在意，和伴侣父母争抢伴侣心中的第一顺位等等。以上都是对伴侣父母的认知误区。从本书的案例中来看，这些认知误会都不会在后期得到很好的改善，而是就此埋下的导火索，终有一天会引发剧烈冲突。《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》从理性的角度，对伴侣父母的行为进行分析，通过解读行为倾向与影响，按照特质将其分成五种类别：有挑三拣四，时刻在对比，放大捏造缺点和问题的批评型；有“以爱为名“，保持联系，无界限入侵孩子生活的占有型；有试图在家拥有绝对权力，不愿放手，凌驾家庭权力的控制型；有生活糟糕混乱，不断将你卷入浑水、危机与麻烦当中的惹事型；有毒性最为强烈的，盲目排斥，以断绝关系为威胁武器的拒绝型；对于以上五种特质的“有毒”伴侣父母，本书也给予出了有效的策略及应对技巧，帮助你用平和的方式应对，找到合理的界限，保护你的婚姻，追求更健康、更美好的婆媳/翁婿关系。书中用的一个个案例故事，细细拆解所面临的各种婚姻问题，对不同类型的“有毒”伴侣父母，可采取的应对措施。比如转移你的关注点，跳出迷局，分清权利与责任，获取伴侣支持等等方式，去设定婚姻中的界限，明确立场，与伴侣一起商量对策解决婚姻中来自长辈的关系问题。通过这本书，很多婚姻相处的困惑会得到解决或改变的建议，而我们也在阅读这些案例故事，获取到面对及改变的力量。对待婚姻，对待家庭，对待伴侣的父母，我们需要一份清醒的认知，而非浑浑噩噩的全然接纳。在婚姻中，我们需要将大矛盾摊开在阳光下，把小问题解决在摇篮里。《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本可以称之为是新家庭的“成人礼”，它将教会我们如何与伴侣的父母打交道，掌握婚姻里与长辈相处之道。最后，愿我们都能在爱人的原生家庭中，明确界限，有效沟通，找到令自己舒适的位置，持有不受委屈的底气,让婚姻更稳固，保持生活边界完整的享受愉快的婚姻生活。

3 原生家庭很穷的男人懒 原生家庭婆婆强势 出轨和原生家庭心理学

文︱秋妈育儿 为人父母的我们，早在我们还只是孩子的那会儿，其实已经对爸爸妈妈的角色有了一定的概念。 “爸爸是一家之主、是家中的顶梁柱！”“父爱是宽阔的海洋，即使在我一事无成的时刻，也会包容我，把我纳入他温暖的胸膛。”“我妈妈是个和蔼且勤快的妈妈。” 这些关于爸爸妈妈形象的话，总是如雷贯耳的出现在我们的耳边。然而，事实上的爸爸妈妈却与灌输在我们脑海的声音有些少出入： “我妈妈干活确实是挺不错的，但是她却不爱收拾家里。”“我爸爸勤快倒是勤快，可是他的勤快只在外边干活。回到家总是躺在凳子上什么也不做。”“我妈妈能干接电线、换电线的那些活，可我爸却连换个灯泡也要三问四问。”关于养儿育女，我们很多人更愿意相信专家、书本、亲友或者是自己。那我们需要具备什么样的教育态度才可以更好的培养我们的下一代呢？ 教育最直观的来源――原生家庭为人父母的我们，偶尔在教育自己的孩子时感到气馁或者无力。 比如：我们常常因为和另一半争执怎么教育孩子才是正确的；也会和长辈对孩子的教育方法不一致而捉狂；或者更甚者有时候我们对老师的一些做法也会不屑一顾。 有一些对自己要求严格的父母，甚至是期待自己成为完美爸妈。为什么我们会有这样的行为呢？为什么我们会为自己的教育方法而感到焦躁？最主要的原因是因为我们所有的困扰源头都来曾经的原生家庭。 无论如何，每一个人总会受到父母或监护者的行为、想法、思考模式等影响。即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分往往到了后来才发现，自己好像从一个极端跳到另一个极端。牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽，就像囚禁在一座心牢里未曾片刻自由过。内心最想摆脱原生家庭笼罩最深的阴影原生家庭带给我们的教育理念、养育态度会很大的影响着已经为人父母的我们。当我们自己的养育理念和原生家庭的不一致时，我们信誓旦旦的决定，不重复父母的老路来教育自己的孩子。 可是当我们对不听话的孩子开骂时，突然发现自己责备孩子的刻薄话语，竟然与父母当年数落自己的用词如此相似。那些昔日在自己内心就像被针刺到一样的痛楚言语如今却一字一句的被自己用在了孩子身上。我们很多人认为不会体罚孩子，因为自己小时候就是被打的多了，所以当自己做父母时，要当一个好父母，要和孩子好好的讲道理，动口不动手。结果这孩子好说歹说还是不听话的时候，终究还是举起了手打孩子。 原生家庭对我们根深蒂固的养育，其实藏于我们的内心深处。探索与原生家庭的关系，提升自己的起步为人父母得我们，可以回溯自己的成长过程，重新检视自己和父母各种好或不好的经验，来反思自己的教育观念是如何形成的，才有可能真正的放下、释怀，并解开原生家庭对我们的束缚。

1、 曾有很长一段时间，因为内心的困惑我看了很多心理类的书籍，想要找到自身问题的答案，一度很迷武志红的书籍，尤其特别信服他所提出的“原生家庭”的说法，在很多案例中，我都感同深受，内心呼应“对对，就是这样，我就是这样被影响变成现在这样的”，然而一段时间后，默然发现，知道“就是这样被影响”是到底怎样被影响的，“被被影响了”还能改变吗？提出问题，却不知道“问题”到底源于哪，也不知如何解决，突然很想吐槽，这不是耍流氓么？ 我试图追根溯源，找寻问题的根本在哪，为什么会这样?因为只有明白了原由，我们才能真正走出“原生家庭”的影响，才能不重蹈覆辙，在下一代身上再次复制自己的问题。还好，在师从让.皮亚杰和雷内.斯皮茨的，以色列资深精神分析师、心理学家、督导师罗尼.索兰的著作《童年之谜-了解儿童内心世界的心理学指南》（后面简称《童年之谜》）里找到了答案。 2、 童年于人生是什么关系，我认同《童年之谜》作者自序中的这句话：每一个成年人的背后都隐藏着这个孩童，这个孩童被认为代表了该个体早期生活经历的记忆痕迹的综合。 是的，童年里简单如：刚出生要喝奶而不得、出门要求你跟人打招呼、打破水杯对你的斥责、父母不经意的偏爱……沉重如：父母对你的冷漠、家庭的争吵破裂、考试失败的打击、学校里的霸欺凌、友情中的欺骗……无论简单或沉重，无论好与坏，都在悄无声息的影响你。也许你有所察觉，也许毫无印象，但是“无论你记不记得，它们都在那”或多或少地成为你记忆、成长的一部分。 可见，每个在成年人后所表现来的综合，都包含有“不同发展阶段的各种客体关系的层层记忆痕迹，这个隐藏的孩童在我们的内心深处回荡，影响我们对当下情景的身体感觉和情绪反应。”从而，在之后的创新的新关系中，也会影响诸如：我们作为父母时和自己孩子的关系，以及各种形式的伙伴关系中的一方等等。 3、 那么，这些所有的童年包含，又分为哪些阶段？究竟是怎样影响的呢？ 《童年之谜》一书中指出，婴儿在口欲期和肛欲期（具体年龄会因个体发展有些一些偏差）的早期心理发展及其对婴儿正常或病理性发展过程所产生的而影响，以及父母对孩子情绪发展的影响。其主要集中体现在四个重要的主题上：自恋、自我、客体关系和分离-个性化。用我们通俗易懂的话来说，人从婴儿期开始，就会在与人相处的细节中完成自体的认知，形成自己的情绪免疫系统、情绪自律系统、情绪依恋系统，最终形成与外界相处的习惯性的模式。 而一系列形成过程中，最理想的心理健康需要通过情绪调节，实现最大化正性情感以及最小化负性情感。如果出现偏差，导致其中情绪调节时，与情绪数据进行健康自恋免疫加工的和谐能力失败，就会导致与外界相处中，情绪或行为出现偏差。 4、 举个简单的例子。如一个半岁的婴儿，在他不断地与自己对话，通过线索的感知获得动力很肯定。对他而言在父母的怀抱下他的自我感知是安全的，如果这个时候一个陌生的人想要抱他，如第一次见面的爷爷奶奶、叔叔阿姨。这时他的感知告诉他，这是不熟悉的。所以，在陌生人要抱起他时，他会用哭声来表达。父母会有两种反应，一种是赶紧抱过来，用拥抱、亲吻等行为告诉孩子，他是安全的，那么孩子在多次的自我感知中，则会明白自己可以拒绝陌生人的；如果父母觉得孩子哭声让他很没面子，因为自身情感的混乱，感觉婴儿的拒绝就是自己的拒绝，感觉对不起自己父母、朋友，而表达出一种愤怒与失望时候，婴儿则会对父亲的焦虑也会增加，因为他从父亲的行为中接受的意想不到的回应传递的信息是“不可以”和熟悉的人在一起，或者不可以拒绝陌生人。 在这短短的过程里，婴儿感知信息发生偏差，如果出现多次，则会让婴儿的自我及情绪免疫系统出现偏差：屈服于这种强迫，伪造自己的自体表达，隐藏自己的焦虑，表达一种不存在的虚假感情去取悦父亲。说到这，很容易让人联想到一种最近很流行的词：讨好型人格。原来很多成年人所表现出来的性格、情绪，就是这样一步步形成的。5、 父母的细节行为的存在即对孩子有所影响，这让想成为完美父母的人很是焦虑，这点其实大可不必。作为父母，我们明白童年的创伤的代价很大，会让人沉入缺爱的状态而沟壑难填，从而形成一种“找爱式”行为模式。例如童年缺乏父爱，容易有“恋父”情结；童年被暴力过的人，容易成为暴力父母。所以，我们要做的，并不是焦虑，该是明白自己行为性格形成原因，有意识改善它，养育孩子时注意自己的言行，避免再次重复我们所走过的大坑。而《童年之谜》就是专业地引领我们通过知晓自己的童年痕迹，看清楚自己今天的模样的工具，从而成为更优秀的自己，更懂养育之道的父母。 正如武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰对这本书评论：这是一本以精神分析理论和实践为基础的真正的育儿百科全书。以往的育儿书籍，经常是给予直接指导，有使“知其然”的实用性，但却没有“之所以然”的思考和领悟，所以显得局限和僵化。而最重要的是，这本书的内容可以帮助已经为人父母者继续成长，这个成长的价值，高于一切知识和方法。





原生家庭很穷的男人懒 原生家庭婆婆强势 所以无论是哪种原生家庭出身的学生，选择考研前一定要慎重思考。一方面要考虑自己的成绩和就业现状，另一方面就要考虑家庭的经济实力。毕竟考研和读研的过程中，家长的经济压力会越来越大，心情也会越来越焦虑。

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