1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度

1 原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度 原生家庭是否幸福

虽然家庭伦理剧《都挺好》已经完结,但该剧至今仍热度不减,而剧集里苏家两代人面临家庭问题的矛盾重重,更是折射出了部分原生家庭对子女成长的深刻影响。为此,珍爱网发起了原生家庭对子女婚恋观影响的调研,深入探究当下单身男女婚恋观的形成与原生家庭的关系。 调研数据显示,六成单身男女表示原生家庭影响了自己处事方式,其中原生家庭良好的单身男女多数认可父母帮助自己建立了正向婚恋观;品德、性格和双方感情,成为单身男女受父母影响的择偶标准;近半父母对子女婚姻不作硬性要求,而过半子女会与父母交流择偶意见;比起与双方父母建立亲密联系的相处模式,85、90后更喜欢小两口自给自足的小家庭模式。 近六成单身男女表示原生家庭状况不佳、原生家庭影响了自己处事方式 电视剧《都挺好》里展现出的原生家庭问题备受热议,也让大家更加关注现实生活里原生家庭的情况。调研显示,有近六成(55.22%)单身男女表示自己原生家庭状况不佳,其中,约24.71%的单身男女表示“家庭状况一般,父母对子女无特别关注”,22.51%的人则表示“家庭情况不好,父母双方经常吵架”。另外,还有8%的表示家庭成员只是“维持表面上的和平”。而原生家庭的状况也潜移默化地影响着单身男女的处事方式。调研发现,65.31%单身男女表示自己的处事方式受原生家庭影响,并不同程度地体现在婚恋观念和择偶标准等方面上。 六成原生家庭良好的单身男女表示父母帮助自己建立正向婚恋观 调查显示,对原生家庭状况满意的人群里,超过六成(67.95%)单身男女表示父母幸福的婚姻对自身婚恋观和爱情观的形成起到了正向的作用,包括“提供了很好的择偶参考”、“从父母相处模式里学到了与人相处的道理”等。 而父母破裂的婚姻则会对子女产生负面影响,在经常发生争执的家庭里,超七成(74.11%)单身男女认为父母的感情不和导致了自己不懂如何良性沟通、建立亲密关系。其余的负面影响还包括“恐惧婚姻,对婚姻产生排斥心理”、“不想或认为自己不能对他人负责”等。单身男女受父母影响的择偶标准主要有:品德、性格和双方感情 除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。而性格不合、婚外恋以及夫妻感情趋于平淡,成为单身男女认为造成夫妻离异的三大原因,可见在择偶问题上,当代单身男女不仅很注重两个人的性格和感情的契合,也很考察双方的品德素养。近半父母对子女婚姻不作硬性要求:只要孩子喜欢就好 随着社会风气的不断开明,父母对子女婚姻的要求在渐渐放宽:有过半(51.47%)单身男女表示父母对自己对象“没提出过要求,我喜欢就好”。而家长提出的要求里,主要集中在不远嫁/不外娶、有房产、门当户对等,可见,父母在尊重孩子自由选择伴侣之余,最大的心愿还是希望孩子能常回家看看。当面临恋爱问题时,单身男女除了找朋友闺蜜交流,有多少人会主动寻求父母帮助呢?调查显示,只有三成(28.31%)单身男女表示不愿与父母交流恋爱问题,而当父母不看好自己另一半时,近七成(67.4%)单身男女表示会主动与父母交流,想办法让父母接受。与此同时,父母也同样很关心子女的终身大事,当他们不看好子女的另一半时,近半(45.82%)受访者表示父母会和他们进行沟通和交流,最后会尊重子女的决定。 近八成单身男女表示家中男女观念平等 传统多子女家庭结构下的重男轻女观念,往往引发诸多矛盾和冲突,但在实际调研过程中珍爱网发现,随着思想的开放,男女平等观念正越来越受到大家的认同,而兄弟姐妹间的相处模式也不存在过强的依赖性。 此次参与调研的单身男女中,非独生子女人群占比最高——超四分之三(76.1%)单身男女为非独生子女,而这些多子女原生家庭中,近八成(78.04%)单身男女认为家庭里男女观念平等,并且超半数单身男女表示,平日里不需要对兄弟姐妹提供帮助,仅二成单身男女偶尔需要对兄弟姐妹提供帮助。过半单身男女认为新家庭不会重复原生家庭相处模式,85、90后更喜欢小家庭模式 在参与调研的单身男女中,过半(54.52%)单身男女认为“结婚以后,所成立的家庭不会重复原生家庭的相处模式”。并且在“你认为合理的家庭模式”这一问题上,“大家族模式,跟双方父母保持密切联系”和“小家庭模式,小两口自行生活”的认同基本各占比一半,但从年龄段来看,35岁以下的单身男女却更倾向于小家庭模式,而35岁以上的单身男女则更向往大家庭模式。珍爱网情感专家张莎莎表示,《都挺好》通过聚焦原生家庭和重男轻女观念所带来的一系列问题,引发了社会的广泛关注与讨论,也让我们更加关注原生家庭对单身人群婚恋态度的影响,珍爱网在服务过程中,将会基于会员的原生家庭情况,给与更多的关注和沟通,帮助会员调整心态,从而更好地帮他们处理原生家庭与自身婚恋选择上的问题。

原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度

与父母和解——走出原生家庭的创伤许多人说,小时候父母的一些行为、言语、神情,曾经给他们带来过多大伤害。即使到了今天,面对白发苍苍的老人,那些好像早已痊愈的伤口,稍有风吹草动,还是会隐隐作痛。很多心理咨询师都认为80%儿童的问题缘于他们的父母,而他们父母的问题,又有80%缘于他们本人小时候自己父母的问题。难道这个循环任谁都无法摆脱吗? 试图改变过去,是一件永远也不会成功的事情。即使那些来自父母的伤害确确实实存在过。那么接下来,我们要做的,也许不是逃避,抱怨,而是面对,然后原谅。 01 世界上从来就没有“完美”的父母 几乎每个人都能列出一张曾经被父母伤害过的清单。比如偏向、忽视、过度的责备、不切实际的期许,或者是,在我们的好朋友面前的一记耳光。小时候被父母当众打在他们眼里是件很平常的事,但是却深深地伤害了我们那幼小的心。父母总是希望我们按照他们的方式做事,比如我的父亲就想让我好好读书,专心做一门事,每当我有空去画画或写书法时就免不了被他一顿训斥。虽然我知道,他这样做也是希望我多看点书,但是他却忽视了我内心的需求,他的训斥不但没有让我按照他的方式做,反而让我心生厌恶,更加痴迷于自己的兴趣上。结果可想而知,父子之间不免要一场“恶斗”。其实现实生活,像我父亲这样的父母实在太多了。 就是这样,我们可以抱怨父母的事情实在是说也说不完,如今生活中遇到的很多问题,也很可能就是由于父母不够科学的教养方式造成的。但是,为什么我们可以轻易原谅其他伤害过我们的同学、同事、朋友甚至陌生人,却唯独不肯原谅父母呢?这也许只是因为我们还没有摆脱掉“父母就应该无微不至地爱护我们”的想法。 我们经常会忘记,父母都是有缺陷的父母。他们不过只是一个普普通通的人,身上具有各种各样的缺陷与不足。他们在当子女的时候也体验过痛苦和埋怨,在为人父母之后也已经尽其所能。实际上,他们做到了能够做到的最好。为人父母,不可避免地会在孩子面前犯错误,甚至是非常严重的错误。要知道,即使是提出“幼年经验影响一生”的弗洛伊德本人,也是一个被自己的孩子责难批评的父亲。 02 父母就像我们自己一样应该被原谅 很多人都有过类似的经历,当妈妈没收了自己的漫画,或者爸爸逼着自己抄写100遍考试出错的生字时,就暗下决心——将来等我当了爸爸(妈妈),我一定不会怎样怎样,一定要做一个让孩子快乐的父母。 等到我们有一天也成了一个小生命的父母,我们才会明白,原来每个孩子的成长都要感谢父母竭尽心力付出的照料和关心。在这个过程中,不论我们曾经怀抱过多么美好的憧憬,我们还是会犯错误,会疲惫、慌乱、不知所措,甚至发脾气、大吼大叫,一时间失去自我控制的能力。 在这种时刻,我们很容易自我原谅,因为我们都知道自己不是超人,都有无法承受的那一刻。而对于父母,我们却常常忘了这一点。在孩子看来,整个世界似乎就由自己和父母双方构成,除了父母与自己之间的单线关系,一切都不存在。 其实,如果我们能从与父母的关系中跳出来,站在这层关系之外,从头到脚,上上下下把父母当做一个完整的人360度看一遍,就会发现,他们和我们一样,应该被原谅。 03 原谅父母是走向成熟与独立的必经之路 有一点需要特别说明的是,原谅父母,并不是父母需要我们这样做,而是我们自己需要。如果一个成年人总是埋怨父母当初的问题,说明他还没有成熟到可以为自己的现在和将来负责。的确,责备父母可以让自己感到比较舒服,因为这些责备和埋怨可以把我们的问题合理化,把责任轻而易举地算到父母头上。 有一些人坚持不肯原谅父母,只是为了可以让自己继续扮演受害者的角色。在他们看来,自己的不幸全都是父母的责任,正是因为你们当年做了什么,或者没做到什么,所以我今天才没有好工作、没有好家庭、没有好生活。这种思维模式,与一个没有成年的孩子又有什么不同?只有小孩子才会把自己的一切寄托在父母身上。实际上,这些人的心理仍然被束缚在幼年时对父母的依赖关系中,并且坚持用不原谅的方式维护这一关系。 一旦我们明白,原谅父母是自己走向成熟和心理独立的必经之路,也就是迈出了接受父母的第一步。当然,这并不需要你专程跑到父母面前,大喊一声“我原谅你们了”,相反,你甚至都不用提及这一切。你只是放弃了试图改变过去的想法,放弃了“我应该拥有一个完美父母”的假设,从而用一种全新的眼光看待父母和自己。 04 幸知:学会和原生家庭和解 有个姑娘非常难过地给我发了一封邮件,主题是“如何与我那强势的母亲相处”。父亲过世,她跟母亲相处在一起。母亲总是要指点她这里做的不好,那里不对。不仅指点她,还指点她的丈夫。这让她非常难过。后来母亲生病了,还是那个坏脾气。她觉得作为受害者的自己,已经无法再压抑了,已经快奔溃了。 我们能理解她母亲的痛苦,在失去爱人之后,她的“吵架”失去了对象。她需要通过吵架这样的方式来宣泄寂寞,她需要用大嗓门的强势,来展现自己的个人价值。她需要“主动替孩子做事甚至替孩子生活”来成就个人价值。而作为女儿的她,不仅要学会成为母亲和丈夫关系中的调解者,并且,最重要的,成为“妈妈贴身小棉袄”,而不是因为痛苦而不停的反驳她,抗拒她。如果是这样,两个人的亲密关系会愈加疏离,她会更加痛苦。 在一个家庭中,我会发现有些女儿无法理解母亲。有个女孩子,从一所很好的大学毕业后,也找到了很有潜力的丈夫,两人有事业有家庭,这时候她的母亲,却依然要在女儿家附近的餐厅打工,回来累得腰酸背痛。女儿说,我给她钱花她不花,给她新衣服她不穿,要不她别抱怨啊,自己去打工回来喊累不是自己找的麽。事实上,这个母亲是通过工作找到踏实感,她可以很骄傲的跟其它餐厅的打工者说,我家就在这旁边的小区!她很累,她却希望,女儿能够理解并认同在这个陌生的北京、这个高档小区、没有朋友、曾经贫穷的母亲,所想要的存在感和价值感。虽然,这个母亲没有办法去和她描述这种情感。 我告诉她们,希望已经离开过去生活模式的她们,学会和原生家庭和解并和谐相处。 05 德芬:追本溯源,尊重自己的源头 世上确实有很多不称职的父母,那我们无疑就是受害者了。但是抱怨是没有用的,想要快乐,必须改变自己,放弃自己是受害者的想法,这是唯一的路。内在的平安喜悦要由自己负责,你还是可以在内心平静理解的情况下,与父母互动,你越是能与自己的源头和睦相处,就越能爱他们,人生就越顺遂。 你现在已经不是那个必须在父母呵护下成长的孩子,而是个成熟的大人了,但你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。请你在每次觉察到他的时候安抚他——你可以成为自己想要的那种父母,关爱、接纳并包容你的内在小孩。 而面对父母,你要知道,他们怎么对待你是他们的事,但你如何对待他们则取决于你。孝顺父母天经地义,因为是他们把你带着这个世界,光是为了这一点,你就该感激他们。追本溯源,尊重自己的源头,会为你的生命带来意想不到的丰富。 06 巴关:让爱流动找到原有的序位 最基本你要知道的是不管你的父母曾如何对待你,而你是如何的不认同,父母对待你的方式并非出于他们的意愿,他们做那些事背后有着很多的因素。他们对待你的方式缘于他们在婴儿子宫期时生命最初始被对待的方式,以及过去的前世记忆和往后人生的环境影响等等因素。如果你可以了解这点,亲子关系中发生的一切将变得可以被接受,然后爱将再次流动并找到原有的序位。当与父母的关系找到了序位,所有的关系也将因此找到序位。

2 原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度 原生家庭缺爸爸吗小说结局


23 该如何摆脱原生家庭里其中一人带来的负面情绪 因为我爸 我越来越不想回家   0617 这几天看了评论 想了又想 觉得好像除了管好自己 努力挣钱 早日买房 等妈妈退休之外 在过渡的这段时期里还是要继续承受这个痛苦和烦恼 妈妈对我的这一烦恼一无所知 她可能以为我已经逐渐接受原谅我爸了……很难开口 但我还是会找机会跟她沟通一下 告诉她我已经装不下去受不了了   ————————————————————   去年因为他个人的原因 导致我们家破产 家里两套房子都卖掉给他还债 现在妈妈跟他住在一千块一个月的老破小出租屋里 我改变了原来的人生规划放弃读研一个人到外地工作   其实破产负债都没关系 留得青山在不怕没柴烧 但是这一年里 我放假回家看到的就是他无所事事好吃懒做的样子 怎么会有一个人如此没有责任心和上进心 我对他感到非常失望 曾经在我心中父亲的形象已经荡然无存了 我每每看到他 只觉得可悲又可恨 可恨他原来是这样的本性 可悲原本也是意气风发的人 变成了现在这个样子   我所有原生家庭的伤痛都来源于他 再加上去年的事情 我逐渐觉得已经无法和他相处 我见到他 就觉得负面情绪爆棚 他好像一个沼泽把我的能量全部吸走了 同时我也害怕这种情绪会把我越拖越深 我自认为无法改变他 我能想到的方法就是改变自己 不再见他   问题在于妈妈还跟他住在一起 而我很爱妈妈 如果我今后不回家 就意味着我和妈妈相处的时间将变得非常少 当然她可以来我的城市看我 但我不想她这样辛苦   他们其实已经离婚了 我问她为什么还跟他在一起 她跟我说 她想有个家 我无言以对 外婆家对妈妈并不好 对于妈妈来说 外婆家并不是她的家 我很理解她对家的渴望   我多次跟妈妈说可以我们两个人一起过 我们两个人一起也是家 但是妈妈认为他现在是落难时我们不该就这样离他而去 如果就这样抛下他以后生活好起来了可能会后悔当初没有帮助他(妈妈真的是活菩萨我说实话是无法理解的 我认为这些是他咎由自取活该受的)她想给他三年机会 三年后如果他还是这个样子就不再跟他在一起了   我是非常不愿意妈妈跟他继续一起生活的 我认为妈妈跟他一起太过辛苦 但我也想尊重妈妈的想法 并且我也不希望妈妈放弃她目前的工作跟我到陌生的城市生活   我计划将来要买房跟妈妈同住 距离我有买房资格还要三年 有资格后也不一定马上有足够的积蓄能买房 因此苦恼于在此期间我该怎么办才能避免他带给我的负面情绪   我也没有想好该怎么跟妈妈谈这件事 因为这件事我好像会将她置于一个两难的境地
原生家庭分级观念有哪些,原生家庭的深度,科比的原生家庭条件

3 原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度 原生家庭差的人你敢嫁吗

 说到“原生家庭”,大家应该不会陌生,在我们童年的时候,家庭都是父母和孩子共同生活的,而他们则成为了我们最亲密的人。但是随着年龄的增长,“原生家庭”也开始慢慢模糊,甚至会出现各种不同的改变。这就是我们常说的成长中的痛苦。所以说我们从小要学会去接纳自己,然后成为一个更好地相处和成长的人。但实际上并非如此,我们每个人对“原生家庭”是有不同看法或者想法的。今天为大家介绍一些我看来我觉得比较有价值的“原生家庭”,希望能够对你有所帮助。 1.父母的言传身教对子女产生影响 我们每个人都会因为各种各样的原因而受到原生家庭的影响,比如,父母的性格、教养方式等等。因为只有自己好,孩子才会跟你更好地相处。父母对孩子的影响非常大,因为每个父母都是这样对自己的孩子好的,所以当父母的行为举止给孩子造成了影响时,他们也会受到影响。而且还有一个特别有意思的现象就是小孩子模仿能力特别强。我们小时候都没有意识到自己会跟父母产生矛盾或者是争吵,所以等到再长大一些会发现如果父母和自己因为一些小事而争吵会影响到自己。而对于这样的行为我们其实也应该去理解和反省好了。父母不应该以一种高高在上的姿态去要求我们在自己和家人面前都要展现出足够好的一面。 2.原生家庭给予子女的行为模式,从而影响他们的性格与婚姻选择 父母对于子女的影响会直接体现在他们的行为模式上。比如有的家庭经常会争吵,这就很容易使孩子在潜意识里形成一个暴力的家庭氛围,他们需要通过这些方式去发泄情绪。而有的家庭父母往往比较溺爱孩子,会觉得他们以后的婚姻一定是要靠父母来维系的,这就造成了两个人的性格迥异。当然并不是所有父母都会对孩子家暴,只是这个原因会导致我们在结婚或者离婚之后对自己形成一种“归因方式”。而我们每个人都应该学会接纳自己,然后让自己变得更好、更幸福。 3.被忽视,被伤害过的个体更容易找到一个可靠的伴侣 在亲密关系中,被忽视都会让一个人感到痛苦,并且也是造成亲密关系破裂的重要原因之一。尤其是在经历过家暴、虐待的原生家庭当中,这个人更容易让自己的情绪来主导亲密关系。而你是否有经历过这种暴力呢?可能很多人会觉得,这就是一种比较正常的反应了,但是如果当你长大之后遇到一个比你更容易受到伤害的人时,这个时候就需要注意了。毕竟我们都知道,婚姻对于个体来说就是一场冒险或者是挑战,而不在于你对它有多么热爱或者多么在乎。所以说你如果想要婚姻能够幸福并让感情长久的话,那么其实你也需要考虑一下自己是否经历过被家暴、虐待的情况。如果都不行的话我建议大家还是去看心理医生或者咨询一下有经验的心理咨询师比较好一点。

如果我们曾经是在混乱的家庭环境中长大的孩子,长大的我们就会更加懂得察言观色,对言语之外的细节更加敏感。虽然这些信息对在此家庭成长的儿童是无法避免的,但是长期处于这种环境之中可能是有害的。以下是童年阴影在成年后最常见的5种行为,这些信息往往会产生有害的信念,导致不健康的关系模式:1.你必须原谅,或忽视生活中的不良行为。 如果在我们小的时候被我们的父母、看护者或亲戚虐待过,最后需要独自承受,甚至还要被要求原谅这些不良行为。 例如: “这是你的母亲;你必须原谅”; “你叔叔参加过战争,我们应该忽视他的酗酒和暴力行为”; 或说:“看看他们为你所做的一切;别这么忘恩负义。” 在创伤家庭中长大的孩子知道,这种不良行为是不可避免的,指望道歉或同情都是无意义的。虽然大多数看护者通过自己的方法和知识,都尽量做到最好,但在这种家庭中学习到模式却告诉了我们,这些不良行为是不重要的,我们应该原谅,只因为他们是我们的看护者。2.人际关系是痛苦的。 在经常争吵,或者完全避免沟通的环境中长大的孩子会知道,冲突是关系中不可避免的一部分。 虽然这在一定程度上是正确的——人类的冲突是不可避免的——但这样的家庭教授的是不健康和不安全的冲突处理方法。 在健康的家庭中,孩子们会通过观察和体验以富有同情心和尊重的方式处理冲突,孩子是最善于模仿的,他们会与同伴模仿这些行为。 然而,如果孩子们看到的是看护者的轻视、阻挠、批评、残忍对待,不考虑和同情他人感受时,他们也会学习和复制同样的行为。3.人际关系中的信任是无法保证的。 如果看护者不可靠,有情感上或身体上的遗弃行为,在这种环境中长大的孩子就会明白,在需要的时候,我们是不能依靠他们的。 许多在药物滥用或从事非法活动的父母身边长大的孩子,由于害怕在自己家里被抢劫,学会了隐藏自己的金钱和财产。孩子们的隐私也得不到保障,当他们的日记被阅读,私人谈话被偷听,电话被监控,卧室被视为不安全的空间时,孩子们会感到自己是脆弱的、无遮挡的。 承诺被打破,不良行为也得不到改变,这都影响孩子的成长。当界限被不断地、故意地违反时,这就是情感虐待。4.不管是什么,都是你的错。 一个或父母双方都有人格障碍特征的家庭,几乎都会在家庭中找一个替罪羊,把家庭的问题都归咎在这个人身上,来分散家人对功能失调的注意力。 这种充满责怪的环境对孩子的成长会产生不利的影响。在许多文化中,以及以前几代人都认为质问成年人是无礼的,但这与我们这里讲的是有些不同的。 虽然许多家庭教育孩子不能反驳父母或年长的看护者,但有一些方法是可以让孩子既表现出尊敬,又真实的表达自己的观点的,而不是受到不公平的指责,或者在孩子成长过程中灌输一种自我责备的意识。5.向家人寻求支持是不安全的。 在虐待家庭中长大的孩子很早就知道,他们是不能向父母或看护者寻求支持的。 无论是遇到同伴冲突、恋爱关系、学校问题或生活的其他方面的问题,这些孩子都不会向他们的看护者寻求支持,因为他们害怕报复、责备甚至惩罚。 这些孩子会经常与年长的同龄人一起出去玩,他们觉得这些人可以保护他们,他们往往也比实际年龄更成熟。 当儿童在成长和学习过程中没有一个安全的成年人可以寻求支持时,他们食用毒品、发生不安全的性行为和其他危险活动的机会就会增加。写在最后 原生家庭虽然充斥着复杂、矛盾的感受,但是已经长大的我们。每一个当下,都可以重新为自己活一遍;每一个当下,都可以重新决定,创造我们自己的明天。盖娅心语盖娅心语-关照自我探索与成长心理健康服务平台,我们提供心理科普内容、专业的心理咨询服务、心理咨询师成长课程培训以及心理测评等,在成长的道路上我们陪伴与支持,给我们内在的力量。



原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度

原生家庭分级观念有哪些 原生家庭的深度 两代人边界不清,老公心理上依赖原生家庭不肯断奶,老公视老婆为私有财产......多少家庭裂痕由此产生,多少不必要的矛盾由此产生。这一类传统文化遗留的劣根性,真希望尽早破除。

本文关键字:原生家庭分级观念有哪些,原生家庭的深度,科比的原生家庭条件

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处