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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。

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#情感点评大赏# 反思恋爱中不健全的人格,有多少是原生家庭带来的影响? ·患得患失:很多人在恋爱关系中患得患失,患得患失的爱情心理的人得到了相爱的人,就会开始怀疑,对方是否真的喜欢你。这样的人在寻找安全感和确定性,他们渴望在爱情的伤痛中感知爱情的真实和深沉。当确定对方爱自己时,又在刻意压抑自己的情感。这种患得患失人格的背后,离不开原生家庭对自己的人格塑造。·缺乏安全感:很多女性在恋爱中缺乏安全感,总担心对方是不是讨厌自己了,总担心自己是不是做错了,需求、恐慌和怀疑进入到自己的恋爱关系中。这个问题的根源是原生家庭带来的伤痕,因为幼年时期没有建立良好的自我认知,使得她们成年后缺乏“制造”安全感这一技能。她们获取安全感的方式都是向外的。从他人的称赞中获取,从他人的关注中获取,从物质保障中获取。。。。·自卑感强烈:在爱情中的自卑感表现为:总觉得自己不配拥有理想的爱情,对爱情比较悲观,总怀疑爱人对自己的爱。 如何摆脱原生家庭对婚恋关系的负面影响 ·理解父母: 我们的父母生活在特殊的年代,他们结婚的时候,是中国物质非常贫乏的时代。他们没有多高的文化,他们懂的也不多,他们只会用自己的方式来关心孩子。他们用自己的消费观满足我们的生活。对于那些感情不和,或者重男轻女或者单亲背景下的孩子,他们更是受到原生家庭的影响。最近刷了很多文章,发现原生家庭不和的原因大多是贫穷造成的。爸妈吵架甚至是暴力也大多和金钱相关,这是那个时代的问题。他们能活着就是一种幸福了,我们不能去责怪他们的不是,无论是他克扣你的工资卡还是不满足你的心灵需要,都是因为他们本身自我的不足和空虚。·与他们和解也与自己和解 过去的事情难以改变,当我们握着父母粗糙的双手时,更不忍心去责备他们。所有的伤害都是他们无心造成的,真正拯救你的人,只有你自己。接受自己的不完美,自己是这个世界上独一无二的存在,你是这个世界上最宝贵的。与父母和解,与自己的童年和解才能拥抱更美好的未来。·不要延续原生家庭的伤害 我们要明白,等我们有一天为人父、为人母的时候,我们要弥补自己当年的缺失。我们有能力让孩子不再受到我们当年不该承受的苦,给他想要的生活和精神食粮,当然也是为了自己的婚姻幸福,一定要找个真正爱你,懂你的人,一辈子很短,做些喜欢做的事情,爱喜欢的人,别将就自己,让所有的家庭都成为我们小时候最羡慕的那种。

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阅读摘要2020年9月2日晚近22点,合肥长丰县警方通报了一起10岁女孩遭家暴事件,从而引发了网上的热议,一时间众多网友参与到相关话题的讨论当中。或许是我们太多人有着相似的遭遇才让这个话题逐步发酵,成为全网的热点,一段婚姻的幸福与否,必然与原生家庭有着千丝万缕的关系,你的原生家庭里,藏着你的婚姻模式,所以我很为受伤的孩子未来担心,担心她在这样的家庭里成长,以后她的婚姻会受到童年时代这种不好回忆的影响。同样的遭遇,一样的痛我的父母在我还未懂事的时候就离婚了,当时我还太小,所以理所当然的被判给妈妈抚养,对于父亲,我至今都未曾有过印象,只知道妈妈后来又找了两个男朋友,但是最终都没有再婚。小时候我就觉得妈妈很不容易,所以我很懂事很听话,尽量隐藏自己,让自己在家里变得没有那么的有存在感,但是还是被母亲苛责,动不动就又打又骂。记忆最深刻的一次,是被妈妈拿着柴火棍,从家里一路打到离家很远的菜地里,最后又被妈妈从菜地里像拎着死狗一样,丢回柴房反锁一晚上,那晚上又饿又渴,身上的伤口只要动一下就又胀又酸痛,就这样蜷缩着睡了一晚,即使现在长大了,那晚上的遭遇我也忘不掉,这辈子都忘不掉那种绝望。恋情终结,在于我复制了母亲的相处模式在半年前,我男朋友就提出了分手,我们谈了两年,同居一年,就在同居的这一年里,他发生了很大的变化,同时也让我清醒的认识到,原来我本质上也是这样的一个人,虽然我曾经很讨厌母亲。同居的一年里,我也动不动就抱怨男友,有时候工作不顺,下班回到家里也会大发雷霆,比如有一次,他送我去公司,有一份很重要的合同要交,因为下雨堵车而迟到了,客户等了10来分钟就走,一丝面子也没给老板。其实我知道这是我起晚了迟到,但是我还是会把气撒到男友身上,男友越是退让包容,我脾气就越大,甚至会拿凳子或者手边的东西砸他。诸如此类还有太多相似事件,只是我明白得太晚,然后失去了他。 当他离开我的时候,我才恍然大悟,原来并不是男友抛弃我,而是我无意识的复制了母亲的性格,我甚至可以想象,我的父亲是不是也是因为受不了母亲的暴躁,然后离婚的呢?虽然我骨子里,脑子里都非常的排斥母亲,但是依然控制不住自己,最终活成她的翻版。原生家庭再痛苦,也还有一条路通往幸福曾经有人对我说过:“恋爱中的男女,满眼都是对方的优点;而过日子的两人,则满眼所见都是彼此的缺点”。我觉得这说法很对,原本我一直认为,结婚恋爱是两个人的事情,跟彼此的家庭不会有太多关系,但是我错得离谱,判断一个人如何,只要多看看他的原生家庭如何,就能猜到大概。我们一出生就在学习父母的一言一行,随着年岁的增长,孩子会通过观察周围的人进行学习,父母的为人处世,或者家庭里的其他成员行为,都是孩子的学习、模仿对象,我们不会处理人际关系,那么就会学着父母逃避的样子,我们不会缓解负面情绪,那么就会学着父母互相伤害的样子。后来我们的择偶观念,情感需求,甚至和爱人相处、沟通的方式,都会带着自身家庭的烙印,在岁月的长河里,我们需要多次的挫伤,还有多次的犯错,才会一次次的更新和改正,从而学会隐藏身上那些曾经受过创伤的伤疤,然后变得越来越温婉,越来越圆滑。正因为如此,我才会反思,最后意识到原来恋爱失败是我的问题,我开始读心理书籍,学习心理学,并且有空就看看散文文学,用优雅的,久远的文笔,来滋养我那千疮百孔的心灵。正如一颗发育不良的小树,我得学会施肥,学会修剪,假以时日,这颗小树也会变成参天大树,为后人遮阴,护一方水土。或许治愈的路上困难重重,但是我还是要坚持下去,如果再犯错,那我就用时间再次改正,我想这可能就是我这一辈子的修行了吧,虽然期待婚姻,但是也惧怕婚姻,最后,也想给他说声对不起,如果你的另一半也似我这样,你会伴她成长,寻找那条通往幸福的路吗? 我是@情感小鑫,一个技术宅的情感个人头条号,欢迎关注我,一起看看两性的世界,看完如果有不同的意见,欢迎评论中讨论哦,码字不易,点个赞再走啦!谢谢~~#10岁女孩遭家暴警方调查#
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你的身边,是否也有这么一些人,原生家庭影响着她的所有生活。朋友晓丽(化名)是个97年的女孩子,性格内向,却又特别温柔善良,家里的亲戚朋友甚至邻居都觉得她是一个特别好的女孩。可就是这样一个善良的女孩子,内心却有着别人所想到的心结。 晓丽出生于农村,家里从小便有着重男轻女的思想,可以说家里的爷爷奶奶经常性的特别偏心,虽说父母并没有那样的思想,可是她的父母常年不在家,从小她便是跟着爷爷奶奶和哥哥在老家生活,妈妈外出工作,爸爸经常性不在家,这就导致了晓丽从小特别缺少关爱。爷爷奶奶偏爱哥哥,所有的关心和疼爱都给了大她两岁的哥哥,偏偏被爷爷奶奶宠爱着的哥哥又特别的欺负作为妹妹的她,所以晓丽的童年可想而知。晓丽从小性格内向,可以说除了和她比较亲的堂姐,基本上家里的人对她关心都很少。晓丽是个很懂事的女孩,在家跟着爷爷奶奶很小便开始帮着做事,哪怕那样,也依旧改变不了爷爷奶奶的偏心。本来并不快乐的童年,在晓丽10岁那样,变得更加雪上加霜。那一年,父母突然分开了,争吵中的父母忘了她也不过是一个10岁的孩子,激烈的争吵把晓丽夹在了父母中间,最终爸爸妈妈逼着她在父母之间做选择。妈妈哭着问她∶丽丽你愿意跟妈妈走吗?10岁的她一下懵住了,她不知道应该怎么办,就在一瞬间,她脑袋里出现一个想法∶是不是我跟着妈妈离开,爸爸妈妈就还会在一起。心里的想法一下子让她决定了,她走到妈妈身边说∶妈妈,我跟你走。就这样,在妈妈的强烈要求下,晓丽跟着妈妈离开了生活了10年的地方。跟着妈妈离开的晓丽抱着那样的想法,终究是离开了,可是离开家的她过得也并不快乐。她跟着妈妈来到了大城市,这时的她才发现,原来城市可以这样大,风景可以那样好看,自己也可以拥有那么多的新衣服,新鞋子,还有着妈妈无微不至的关心和疼爱。只是她的性格却更加内向了,甚至有一年多,她从未开口说过一句话,妈妈都觉得她有抑郁症了,甚至带着她去看心理医生,那样依旧没有什么用,她的情绪调整不好,这让妈妈也特别担心她,却没办法改变。她在的城市离她的爸爸很远,所以很多时候,晓丽还会特别的想家,即使爷爷奶奶从小偏爱哥哥,也不怎么关心她,她仍然是对那个家有着渴望。晓丽也曾小心翼翼的问妈妈∶妈妈你会带我回家吗?会回去找爸爸吗?这时的晓丽显得特别的无助,她心底有着自己的想法。可妈妈并没有回答她,而是哭着告诉她,丽丽,你跟妈妈生活不好吗?我们不想以前的事了好吗?大人的事情,妈妈不希望让你难过的我只希望你可以开心的长大。晓丽没办法,只好不再提那些事,她不想让妈妈伤心。直到晓丽读初中时,她再一次提起了爸爸和哥哥,甚至说起了爷爷奶奶,这时的妈妈突然控制不了情绪了,她哭着喊着把所有事情都告诉了晓丽。原来父母的分开,另外有着许多原因。爸爸从她出生,便没有工作,还沉迷于赌博,他常年不在家并非工作,而是整天整夜去赌博,还经常欠下很多钱,最后甚至借下高利贷。而爸爸每次借钱,都会逼着在外工作的妈妈拿钱给他还,他自己不工作,反而一直威胁着妈妈,最后更过分到出轨了。爸爸在外面认识的人,甚至带过回家,爷爷奶奶也知道,却从未为妈妈说过任何一句话。远嫁的妈妈,一直强忍着委屈,为了她和哥哥没有离开爸爸,是直到他欠下高利贷,逼得妈妈没办法只好以死相逼带着她离开,因为妈妈知道她从小在家生活的情况,她再怎么样离开都选择带走她。听了妈妈哭着说的所有,晓丽突然就彻底沉默了,她没想到,原来妈妈那些年过得那么委屈,原来爸爸曾经给了妈妈那么多的痛苦和不堪。直到这个时候,晓丽才明白,原来自己这些日子,是在妈妈伤口上撒盐,没有人体会妈妈的难处,连她自己都没有。她没有再说什么,只是抱了抱哭着的妈妈,心里暗暗下了决心,从今以后再也不提爸爸哥哥和爷爷奶奶了。懂事的晓丽学会了去理解妈妈,也明白了妈妈的苦心,日子一天天过着,她虽然过得并不快乐,也终究是一天天长大了。晓丽读高中时,18岁的她喜欢上了一个男孩子,天真单纯的她被男孩子的关心和时不时的帮助感动了,在她看来,男孩子也是很喜欢她的,青涩的年华,所有的东西都特别的迷人。在男孩子的追求下,两个人就那样走到了一起。晓丽感受着恋爱的甜蜜,男孩子也很体贴,时不时也会给他一些惊喜,为她准备礼物。晓丽18岁生日是男孩子提前忙碌了两个多月,天天倒计时给她准备的生日惊喜,对于从小缺少关爱的晓丽,男朋友给她准备的一切真的特别让她感动。可是,也正因为那些特别的关心和体贴,也让晓丽越来越迷失自我,高二那年,晓丽辍学了,她没有再读书,妈妈哭着跪在她面前,让她好好读书,晓丽也没有改变想法。她就这样决定了,跟着男朋友出去工作。甜蜜温馨的日子并没有维持太久,她出去工作三个月,便适应不了社会的生活,第一份工作短时间就辞掉了。这时候的她,变得格外的黏着男朋友,加上她从小的缺少关爱和敏感的心思,经常弄得男孩子也不知所措,他们变得经常吵架,甚至经常闹得不可开交。他们在一起一年多以后,两个人就分手了。这份感情,也让晓丽彻底迷失了自己,和男朋友分手以后,她一度陷入自己的思想里无法自拔,以至于分开三个月后,她瞒着妈妈毅然决定了离开这个城市去工作。晓丽陷在自己的思想里走不出来,外出工作的她也过得特别痛苦,以至于她变得性格极端。在外工作多年,由于从小养成的性格和生活的改变,她终究在生活里丢掉了自己的模样,活成了连自己都讨厌的模样。 原生家庭,大概真的是女孩子一辈子的心结,更是怎么都过不去的心结,希望女孩子们都可以被生活温柔以待,漫漫人生,真的应该学会多爱自己,理解生活,慢慢的过好自己的一切。图片来源于网络

珍爱网红娘:浅析原生家庭对个人婚恋观的影响 我们知道,原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,也就是你从小生活长大的家庭,它与新生家庭相对。原生家庭会从它的家庭氛围,家庭习惯,家人关系等多个方面去影响你的婚恋观,为此,珍爱网展开了调研并得到了一组2019年原生家庭影响调研数据。 被调查者基本情况:家庭情况复杂,容易受到影响的因素多 其中,76.10%的人为非独生子女,且家中有两个小孩的原生家庭比例占到41.65%,这就意味着自己的婚恋观还会受到兄弟姐妹的影响,从总体看个人受到的影响,不仅来自父母,也来自兄弟姐妹,可以是生活习惯、消费观、婚恋情况等综合作用的结果。另外,在有多个子女的原生家庭中。32.37%的人在家里排行老大,19.37%的人排在中间,24.36%的人是家里最小的,其余23.90%的人未回答。在家里的排行会影响个人的思维方式和处事方式,一般来说老大会更有责任感,更会照顾人,在婚恋观上则体现为偏照顾型,且因为受传观念的影响,老大更容易有单身焦虑。点击添加图片描述(最多60个字) 除此之外,珍爱网还调查了一是家庭是否会有重男轻女的现象,数据显示,59.40%的家庭的家人男女观念平等,而16.71%的家庭家人重男轻女思想比较严重,23.90%的人未回答。苏明玉被重男轻女的思想压迫;樊胜美,被重男轻女的妈妈逼得无路可走,也曾陷入一心只想嫁个有钱人的迷茫。二是父母的婚姻状况,数据显示75.99%为非离异家庭,7.66%为离异家庭,3.48%为再婚家庭,12.88%为单亲家庭。三是原生家庭的经济状况,52.44%的人表示家庭条件一般,父母十分节省;20.53%的人家庭条件宽裕,父母花钱节省;3.60%的人家庭条件宽裕,父母花钱随意;8.58%的人家庭条件一般,父母花钱没有规划;14.85%的人家境较为贫穷,日常注重节俭。四是原生家庭情况,44.78%的家庭很好,彼此相亲相爱,互相尊重;24.71%的家庭一般,父母对子女无特别关注;22.51%的家庭不和,父母经常吵架;8.00%的人家庭只是维持表面上的和平。他们共同需要考虑的点就是经济状况和家庭氛围,家庭结构越复杂的,原生家庭的矛盾往往越多,个人受到影响的因素也多。 被调查者最终表态:近一半的不想重复原生家庭的模式 基于上述情况,珍爱网对有关影响做了统计,统计结果显示,一是原生家庭对个人处事方式的影响,65.31%的人表示是有影响的,34.69%的人觉得没有影响,由此可见原生家庭的影响是具有普遍性的,很多人的婚恋观就是在这种影响的基础上形成的。二是原生家庭对于消费观的影响,25.75%的人跟父母的消费观完全一致,22.16%的人跟父母的消费观完全相反,52.09%的人觉得没有影响。由此可见,在经济发展迅速地社会,个人消费观受到的影响较小。 珍爱网还从父母婚姻关系对子女婚恋观、爱情观的影响开展了调查,结果显示,当父母婚姻状况呈现出好的走向时,15.43%的人会觉得父母感情很好给了他很好的择偶参考;20.07%的人觉得父母感情和谐,他从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理;33.99%的人则表示没有什么影响;30.51%的人未回答。当父母婚姻状况呈现出不好的走向时,77.49%的人回避了这个问题,3.60%%的人从父母感情破裂中吸取教训,规避不足,1.51%的人产生了恐惧和排斥婚姻的心理,0.70%的人产生了消极心理,不想或认为自己不能对他人负责,16.71%的人觉得让自己不懂如何良性沟通,建立亲密关系。我们可以看到,当产生积极效应的时候,会有良性循环;但一旦有负面的影响,造成的消极影响是无法挽回的,甚至可能会影响人的一生。 最后,珍爱网调查了大家的表态,10.09%的人表示会重复原生家庭的相处模式,54.52%的人不会重复,35.38%的人表示说不清。可以看到我们会受到原生家庭的影响,但是最后我们有新生家庭的时候,我们并不会盲目的照搬,我们更多的会选择结合自身情况,综合衡量。 虽然爱情总是受到人的世界观和人生观以及周围环境的影响的,但也正因为如此,爱情也被赋予了更加丰富的含义。所以我们应该正视原生家庭的影响,扬长避短。



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原生家庭调研计划书 原生家庭导致离婚 “对很多人来说,结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的‘不满足’和对现实利益的‘不安全’,自己在心理上还是个需索无度的‘孩子’,于是婚姻便成了‘父母’,结婚的目的本来就是为了来要”,而不是‘来给’的!”

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