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来源:共青团中央 导读 近日,热播剧《都挺好》频上热搜。有人称,它是亿万中国家庭的缩影,让人再次看到原生家庭对一个人成长的影响何其深远。有关原生家庭的讨论屡次成为舆论关注焦点。截至3月25日,人民网舆情数据中心显示,已有相关报刊新闻283条、网络新闻11401条、APP文章20600篇、微信公众号文章20891篇。 3月24日,#原生家庭能决定一生吗#登上微博热搜头条,截至3月25日,该话题阅读量达1.6亿次,讨论量达1.4万次。 原生家庭,可作镜子却不足以衡量一切 原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。 当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。 与所有的不完美同行 当初教会我们什么是原生家庭概念的人,一定不希望看到我们正陷入极端认知,把家与负面情绪画等号。事实上,每个人的家庭或多或少存在不完美因素,但它不是洪水猛兽、只会伤人。当我们从不完美的父母那里继承的除了有缺陷的那一部分,一定也有积极的因素在其中,只是它们往往被我们“负向”的大脑视而不见。 反过来说,东方文化又总对家庭有种不切实际的期待,偏执于美好。这本身就缔造了一个不可能完成的任务。家有千千万万种,重要的是,如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态,不意味着追求极致的美好与幸福,而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。痛苦就在那里,看得到也感受得到,甚至一辈子无法消除。没关系,我们可以将它视为生命中的一个存在,而不是惟一的存在,或者,让它占据的空间更小,从而扩展人生其他的可能。成年人要学会带着伤痛行走,不过就是让这些痛苦的经历不去影响人们努力生活的意愿。 对此,网友评论如下: @庄周梦蝶:原生家庭真的很重要,父母是第一任老师。幼年时候的教育会让人记忆深刻,影响深远。 人的性格不是与生俱来的,是从小到大培养的。父母的责任真的很重要。 @丛林:家庭是任何人的启蒙学校,父母是第一任老师,愿每个人都能被幸福环绕,被温柔对待,原生家庭是软肋也是铠甲。 原生家庭影响一生,自我成长能决定一生。 @小小斗牛士:我能够意识到原生家庭的问题,也能清楚地感觉到伤害,没法原谅,但是也不恨,只是算了。 近年来,原生家庭概念在国内被广泛传播,人们开始了解原生家庭对一个人的影响。《都挺好》的热播,让这一概念再次回归舆论场,并迅速成为焦点。 早在2010年7月,《南方周末》将豆瓣上的“父母皆祸害”小组引入大众视野时,关于原生家庭的讨论就曾引起争论。“我们在等他们道歉,他们却在等我们感恩”“幸运的人被童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,一度成为被原生家庭伤害过的网民的集中表达。与此同时,在一些采访中,也可以看到父母无法理解孩子在成长中所受到的伤害,对孩子的“控诉”感到不解甚至愤怒。如2018年风靡网络的“北大学生写1.5万字绝交信给父母”,事后父母接受采访,对儿子的做法感到难以理解。两代人的关系奈何成了刺猬之间的拥抱,明明想靠近,却又被“扎”伤,成为那些家庭关系不和谐的成员共同追问的问题。 美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出,我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的,家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——包含着各种各样的人类情感。精神分析学家洛伊德认为,成人的人格缺陷,往往来自于童年的不愉快……这些似乎都可以为《都挺好》中苏明玉所说的“这就是我的原生家庭,逃都逃不掉”作注解。 但是,原生家庭是否就是一个人几乎不可能改变的宿命,却有待商榷。父母作为成年人该为他们做过的事负责,而每个人也要为自己成年后的生活负责。一味追责原生家庭,有可能是很多成年人在推卸责任,拒绝真正的成长。原生家庭或许对一个人有影响,但是成长成什么样的人却不完全由原生家庭说了算。有观点指出,当一个人能找到自己存在的价值,内心能够立得住时,才有机会真正从受害者、施害者、拯救者戏剧三角关系的角色循环中跳出来,从而按照自己真正的意愿,遵循自己的价值观,去决定自己的行为。 当然,现在大家敢于表达对家庭、对父母的不满,某种程度上也是一种认知的进步。激烈的情绪如果没有出口,理性便无法回归。用一个更客观、平等的视角看待父母曾经的行为时,能够意识到更多父母的局限和他们的不得已,父母也是普通人,甚至是同样受过伤害的可怜人。最后,把对完美父母的不合理的期待放下,也不失为一种和解的方式。但是,这样的认知也将今天要怎样做父母、怎样做子女、我们要怎样的家庭关系等新问题抛了出来。在这样的讨论中,新时代的家庭关系困境或许会有新的出口。 对此你怎么看?

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 你是否想过:如果我不是出生在这样的家庭就好了? 你有没有这样幻想过: 如果我不是出生在这样的家庭,如果我有一对更好的父母,是不是就不会经历这么多痛苦?现在的我是不是会更好?是不是会成为一个自信大方,对生活充满热情的人? 柠檬的一个朋友就背负了很沉重的原生家庭阴影,不过一开始你和她接触的时候,是完全感受不到她背后的痛苦的,因为她看起来就是个有能力、很自信、又特别开朗的人,你会觉得: 像她这么开朗大方的人,应该生活在一个很温暖的家庭吧。 在深交之后,你会慢慢了解到她内心压抑的痛苦。 她的父母属于控制欲很强的人,对她要求非常严格,她稍微做的不好,就会否定她、打压她。 所以她从小到大都顶着学霸的光环,在别人看来她很光鲜,只有她自己知道,她是在不断逼着自己优秀。 因为只有在自己表现的好的时候,父母才会对她温柔一点,给她多一点关心。 这样的成长环境把她塑造成了一个很矛盾的人: 一方面她非常自信,有着很强的胜负欲,不惧怕任何挑战; 但另一方面她又非常不安,总是想要讨好别人,深怕别人不喜欢自己,如果感觉到别人不认可自己,她就会不断地去跟别人解释她的想法,但是这样做了之后,她又会对这样习惯讨好别人的自己产生厌恶情绪。 她时常会怨恨父母: 如果他们不懂得爱我,为什么要把我生下来,让我承受他们错误教育的痛苦。 也许你和我的朋友面临一样来自原生家庭的痛苦,也许你所受的创伤比我朋友更严重。 带着这些印记生活,你会时常感觉无力,因为你什么也改变不了,改变不了父母的观念,改变不了过去的生活。 这样的无力感,加深了你对父母的怨恨,觉得他们真是失败,但是这样的想法并不能让你开心起来,反而会让你觉得生活没什么意义,对未来失去憧憬和兴趣。 虽然你会幻想如果自己有个美满的家庭该多好,但这样的幻想只是让你一时逃离现实,让你心里好受一些,回归现实,那种落差感会让你更加绝望。 柠檬想要告诉你,当你发觉你改变不了你的家庭、父母,他们也无法拯救你时,你可以选择自己拯救自己,你的未来还是有很多种可能性的,我不希望你在负面情绪的漩涡中越陷越深。这么多年下来,我的朋友一直在不停地试着与自己和解、与父母和解,虽然到现在为止,她还是不能原谅父母过去的行为,但她也慢慢地找到了让自己好过的方法。 大家可以参考一下她的方法: 第一,你可以找一件能让你获得价值感的事或物。 我的朋友就是在工作中重新找到了对生活的热情,她现在是一位老师,学生的贴心行为时常让她感动,她也从这当中明白自己的价值不是只能由父母定义,正因为看到了自己的价值,她可以不用再小心翼翼地去讨好父母、盲目地期待父母对自己的肯定。 放低对父母的期待,就能让你在心理上与父母保持距离,避免让他们过多来影响你。 其次,远离是一种最直接的自我保护方式。 这个远离包括地理上的距离,也包括心理上的。 我的朋友在大学毕业后,就离开了自己的家庭,一个人来到陌生的城市,过自己想过的独立生活。 也是在这样自由独立的环境中,她拥有了足够的空间去与自己和解,让自己慢慢去学着不用讨好别人,真正做自己。如果她不选择离开,一直和父母生活在一起,这只会让她的内心处于不断的内耗中,让自己越来越痛苦。 如果这些方法都无法让你重建对生活的信心和热情,那么你可能需要专业心理咨询师的介入。 好了,今天的内容分享到这里结束了。 本文由【柠檬心理课堂】原创。 不管情感还是生活上的难题都令人烦恼。 任何问题或烦恼,柠檬一直都会在~

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 《原生家庭》是一部经典的家庭心理疗伤之作,作者苏珊·福沃德博士是国际著名的心理治疗师、演说家、作家,作者通过多个真实素材的案例,在大量观察之后写出本书。 本书的列举了给孩子造成了心理伤害的父母的类型,分析父母是怎样对孩子造成伤害的,但主旨不在于指责父母,而在于使用具体的对策,帮助那些被原生家庭伤害的孩子,使他们获得勇气和力量,能够从原生家庭的阴影中解脱出来,得到幸福。 一、“有毒父母”和“中毒孩子”的概念 “有毒父母”:是指不断贬损、伤害甚至虐待孩子,即使在他们成年后也大多并未收敛的父母,该定义中的“持续性”和“反复性”也有例外--有一些虐待的行为伤害太过巨大,往往一次就足以给孩子的感情造成重创。 “中毒孩子”:在“有毒父母”的影响下,自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式的行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值,不讨人喜欢,甚至一无是处。 不可否认,对于大多数人而言,家庭是我们幸福的源泉,是我们强大的原动力,对于很多人而言,家庭就是温馨的,是靠岸的港湾,是一盏永远亮着的灯,人的一生中总能从家里得到温暖。 但是也有少数的人,非但不能从家里感到一点温暖,还在背负着“不称职子女”的罪恶感,毫无自信,日日消沉,因为家庭带来的伤害,使得自尊心和自我认同感无限降低,整个人没有自信,影响着他的一生。 只有认识到父母哪些行为是“有毒”的,才能从根源解决孩子“中毒”的问题,那么,哪些类型的父母属于“有毒父母”呢?二、“有毒父母”的四种类型 (一)天下无不是的父母 雏鸟会把自己破壳后见到的第一个对象认做父母亲,可见他们愿意相信父母亲对自己是真诚,会在他们准备破壳时,待在他们身边,所以才会有这种现象。于此类似,孩子是一个小小的人儿,对于他们来说,天天陪伴在他们身边的大人,在他们心里就是神一样的存在,他们说的所有话,做的所有事都是对的。 这种认知就造成了一个现象,有时孩子本身并不是特别坏,并不逃学,成绩也还好,但是作为父母亲,并不肯定孩子所取得的成绩,也许在父母亲的心中,他们这种行为可以解释为希望孩子可以往更高和更远大的目标前进。 但是在孩子心中,却认为父母亲认定自己是一个不听话的、不学好的小孩,被贴了“坏孩子”的标签,他们就跟着这个标签发展,随着父母亲的话,最终发展成真正的坏小孩。 最终造成的结果,就是原本不是坏小孩,也变成坏小孩了。 “天下无不是的父母”给孩子带来的影响是:如果父母积极地给孩子营造一个负面的对象,并且将这个负面的对象灌输到孩子的脑海当中,父母的本意只是为求孩子更上进更积极,却会得到相反的结果,最终孩子就会往更消沉、更颓废的方向发展。 (二)不称职的父母 孩子是一个家庭中最弱小的人,他们理当被照顾、被保护,这种保护,包括童心的保护,童年的守护,让他们玩得开心,有一个快乐的童年。但是在“不称职父母”下长大的孩子,他们往往会以一个幼小的身躯来承担本不属于他们的责任,本来是父母该做的事情,但父母没做,他只能自己动手,久而久之,需要照顾的小孩,变成了照顾父母的人。 就像在书中所说:“既然自己的需求得不到回应,他便学得干脆否认自己有需求这回事,以此来对抗孤独感和情感缺失,他的存在就是为了照顾别人,至于他自己,则无关紧要。” 身处角色颠倒的家庭的孩子,容易造成他们不自信的心理,因为他们所做的那些事情都是大人应该做的,他们自己往往不能独立完成,就会陷入自我怀疑当中,以为是自己没做好导致的,并因此心中会感到无比愧疚。 “不称职的父母”对孩子造成的影响是:孩子在对他人奉献的时候会有所保留,他不会尊重自己的需求和情感,他所关心的全部都是如何讨好别人,而忽略了他自身本来就是一个被关心的人,总是小心翼翼讨好别人,会活得更累,患抑郁症的可能性会更大。 (三)操控型父母 操控型的父母,总是把孩子的一切全部安排妥当,孩子只需要学习就可以了,其他一切全部由父母安排。 这就导致孩子小的时候,不会洗衣做饭,不会跟同学沟通交流,在家不会体谅父母亲,长大时,对于上哪所大学,不能自己拿捏主意,对于喜欢的对象,总会受到父母不合理的阻挠,操控型的父母,几乎安排了孩子的一生,使孩子像一只被折断翅膀的鹰,飞不出去,永远在他们掌控之中。 典型的行为有: n“我这都是为了你好”; n“我这样做都是为了你”; n“我这样做都是因为爱你呀”。 n这话听来是不是很熟悉呢?在电视剧《小欢喜》当中,英子的母亲就是一个操控型的妈妈,她几乎安排了英子的一切,英子想要考的大学,英子未来的生活,英子的梦想她全部置之不理,只安排女儿按照自己的意愿做自己想要她做的事情,让她活成永远在自己掌控下。 “操控型父母”给孩子带来的影响是:孩子本身不能自由,不论多宏大的梦想、愿望,全部不能实现,如果不能从父母的影响当中逃脱出来,孩子的配偶也一样会受父母控制。这样的父母,会将孩子的配偶视为与自己争夺孩子情感的人,而如果孩子的配偶不能忍受这种控制,家庭的矛盾就此产生,而作为那个最无辜的孩子,为了兼顾配偶与父母的关系,往往像一个夹心饼一样,左右为难,人生都在煎熬中度过。 (四)虐待型父母 虐待型的父母,分为行为虐待和言语虐待。 行为虐待就是指以外物的形式,给孩子的身体造成一定能伤害,例如小时候孩子不听话,就狠狠打屁股,或者直接用皮鞭皮带来打孩子,就像小时候不听话,叛逆,考试不及格,母亲用棍子招呼上身,来一顿“竹笋炒肉”,或者行为上有些微的不对,不能符合父母亲的心意,而父母亲的行为只有一个字,就是“打”,这种就属于行为虐待。 言语虐待是指通过说出侮辱孩子的人格,肆意伤害孩子自尊心的话,说出不尊重孩子的言语所造成的虐待。 往往遭受行为虐待的同时,也会遭受言语虐待,比如说: n“你怎么那么蠢啊!” n“真是不应该生你出来!” n“真想把你摁回肚子里重新造!” n“虐待型父母”给孩子造成的影响是:他们永远笼罩在恐怖的家庭气氛当中,孩子该快乐,该开心的童年,永远都不会有一个笑容,甚至长大后就算没有了身体上的伤害,心上的伤害也会影响他的一生,他就会用消极的态度去面对生活,他的这一生都活在强烈的恐惧当中,怕被伤害,害怕遭到背叛,不愿意信任别人,而信任是婚姻的基石,他们的婚姻往往不会太美满。在“有毒家庭体系”中,往往有一些共同的特点: 第一,矢口否认 即否认事实,拒不承认自己是有毒的父母,通过“一切都没问题”和“出了一些问题,但以后不会再发生”来否认问题,把自己的对孩子的有害行为进行淡化和忽略,有时进行强词夺理,将问题掩盖在委婉的说辞当中。 第二,推诿指责 父母可能承受来自外界的压力,而这些压力的来源,他们往往不能得罪,所以他们倾向于美化言语,都加注在孩子身上,责怪他们,而孩子作为这个家庭里最弱小的人,往往无力承担保护自己的责任。 第三,强行阻挠 在孩子自己需要做选择的时候,有毒的父母往往会滥用作为父母的权利,强行阻挠他们对某件事情所做的决定,一定要按照自己的做法才是正确的,这种行为属于强行阻挠。 第四,三角关系 有的,家庭之间夫妻关系不融洽,“有毒父母”会将孩子拉拢在自己这一边,把伴侣的坏话全都告诉孩子,企图以这种拉拢的方式加剧家庭的矛盾,而父母自己不愿意去面对和解决问题时孩子,就成了他们的情绪发泄处。 第五,保守秘密 每一个孩子都希望自己的家庭是和谐且温馨的,如果因为家庭的原因而导致孩子身上受到伤害,孩子是不愿意告诉别人的,这就属于保守秘密的一种类型。这种类型,是孩子用自己幼小的心灵,外加一层看似坚硬的包装,将家庭伪装成和谐与温馨的模样。 幸福的家庭都是一样的,而不幸的家庭却各有各的不幸,对于被原生家庭伤害的孩子,怎样弥补性格当中的缺失呢?三、修补性格缺陷,重获自由与幸福 怎样把孩子从这些中毒的家庭当中解救出来?如果你是一个“中毒家庭体系”中长大的孩子,怎样弥补自己性格当中的缺陷呢?以下分为4个步骤。 (一)跳出原谅的陷阱 读以上文字,你应该认识到了“中毒父母”的4种类型,父母的哪些行为是“有毒”的,你不需要为这些行为承担任何责任,所以,你要释放内心的悲痛与愤怒,把责任归咎于应该承担的父母,这样才能真正解放心中的压力。 运华是一个男孩子,从小父母亲就信奉“棍棒底下出孝子”的说法,所以父母亲对于运华的家庭教育,就是打。 n不听话了,打一顿; n考试没及格,打一顿; n跟同学打架了,不管事情的来龙去脉,打一顿; n高考填志愿时跟母亲的愿望不一样,打一顿; n...... n运华从小就害怕回家,因为那个家对于他而言,永远只有暴力,冷冰冰的,没有一丝温度,他十分羡慕同学能够从父母亲那里得到温暖,而他没有,他只有不断强化自己的内心,迫使自己也变得冰冷起来,似乎这样才不会再遭到来自家庭的伤害。 长大之后找到一个伴侣,终于遇到他的贵人,人生当中的转折点,他太太让他将心中的痛苦发泄出来,正面面对他对父母亲的憎恨,等他真正大哭一场,发泄心中的痛苦与委屈,一遍又一遍的告诉自己小时候那些他承担的过错,全都是父母的错误之后,才真正从小时候的身体痛苦,现在的心灵痛苦当中解脱了出来。 当然,在我们真正解放了心中的压力之后,可以选择原谅伤害过自己的父母,但是这种原谅要建立在我们理清自己的情绪之后,因为只有我们把心中的这种愤怒和压抑情绪都发泄出来,我们的原谅才有意义。 否则,那些被弱化和抹杀过的伤害,并非不再存在,而是始终某一个位置,只是假装从未发生过而已,总有一天这种伤害,会再次爆发,再次陷入痛苦当中。 (二)建立自我界定的界限 建立一个独立的自我,我们是一个独立的个体,并不属于父母的附庸,建立一个独立的个自我,并不是说要跟父母彻底断绝关系,而是在尊重父母亲意见的时候,同时要清楚自己心中所想,拥有自己独立的信念,情感和行为。 父母亲想要惜萍选择土木工程专业,惜萍的大学考试成绩也刚好能够上这个专业,但是这是这个专业是父母心中所愿,并不是自己所想。父母的愿望无非很简单,这个专业以后很好找工作,找一份稳定的工作,过着稳定的人生那就足够了。 但是惜萍有自己的梦想,她并不满足于这一生就这样过了,她想要过自己的生活,她想要逃脱父母的控制,所以在填志愿时,她遵从了内心的意愿。 父母表现出控制的行为时,回复的方式可以用以下的例子: n“哦?” n“哦,我明白了。” n“这样啊。” n“你当然有权利支持你的意见。” n“很遗憾,我不赞成这一点。” n“让我想想。” n“很抱歉,让你伤心。” n例子: 母亲:“我让你考土木工程专业,只是为了让你更好的找工作,你怎么这么自私又忘恩负义,不明白我的苦心?” 惜萍:“让你伤心了,我很抱歉。” 母亲:“你到底上不上土木工程专业?” 惜萍:“这个问题我得考虑一下,让我想想。” 母亲:“我现在就要你的回复!” 惜萍:“妈,让我考虑一下。” 上面的回复,称为“非辩护性回应”,可以阻止矛盾的激化,更重要的是,不必因为极力为自己辩解,而被逼到绝境。 当建立了自我界定的时候,就是总是习惯于做出回应而不是反应的时候,就可以明确的表达自己的感受和看法,在自己愿做和不愿做的事情进行设定,与父母亲的关系就会有所变化。 (三)拒绝自我惩罚 童年时造成的伤害,总是使一个人困于自我惩罚的陷阱当中,并且将这种自我惩罚看成是一种极习惯性的行为,久而久之,内心就会永远充满耻辱与自我憎恨,惩罚的行为会更严重。 此时我们就需要把责任,还给应该承担这个责任的人,认识到亲人真实的一面是很令人痛苦的,但是最终也能让人解脱。 书中有一个例子,乔在小时候,因为父亲酗酒,经常惨遭殴打,他认为这些都是他个人的错,但是并不是的,这些都是因为父亲酗酒,父亲很差劲,他心里不正常,是个懦夫,不能自己面对问题,没有任何愧疚感,只有打了乔,才能感觉到快乐。 乔认识到这一观点,心中压抑的怒火顿时爆发出来,把这些不属于他的责任都归还到父亲身上时,他感觉心中无比解脱。 他很害怕,如果不经过这一次拒绝自我惩罚的实验,自己会失去控制,会去伤害别人,会精神崩溃,或者永远狂躁。 拒绝自我惩罚,把那些不属于自己的责任,都归还给应该承担责任的人 发泄心中的愤怒的方式有: 增加运动量; 不要让愤怒加深心中消极的自我形象; 把愤怒转化为自我定义的源泉; 对自己负责,才可以把自己内心的孩子从永久的惩罚中解脱出来。(四)打破家庭固有模式 所有的“有毒”的行为,最终的结果都是惊人的相似,就是痛苦和折磨,只有改变家庭固有的行为方式,打破这个循环,才不会让这样的“有毒家庭”继续延续。 老赵在小时候总是遭受到来自父母亲的言语侮辱,这些毁灭性的语言对他的心灵造成了巨大的打击,使得他常常不能独立面对困难,没有自信能够解决问题,总觉得低人一等。 所以在老赵有了孩子之后,这样的问题还持续存在,并且他把这种模式运用到了孩子身上,像父母亲对他那样,对他的孩子言语侮辱,终于有一天,他痛苦不已,他终于认识到这种方式是错误的,他决定打破家庭原有的模式,只有打破这个循环,才能让孩子拥有一个健康的人生,而不是像他这样,浑浑噩噩过一生。 打破家庭固有的模式,可以使用以下4个方式: 第一,重新营造家庭气氛,让孩子远离伤害 或许过去父母对孩子的家庭教育方式是错误的,动不动就打他,或者骂他,或者否认他在某些已经取得的成就上面的成果,如果想要打破家庭固有的模式,那就要换一种方式来对待孩子,夸赞他在他努力的领域获得的成果,夸赞他的创造力。 营造一个温馨的家庭气氛,告诉孩子家庭是温馨的,让孩子在心中形成一个信念,家里每一个人对他都是很好的,这种方法营造出来的家庭气氛就是温馨的、和谐的。 第二,报名参加家长互助小组 如果不知道什么样的家长是好家长,那不如参加家长互助小组,去观察那些教出好孩子的家庭,他们的父母是怎样做的,报名参加家长互助小组有助于父母模仿这种行为,相当于给自己找一个榜样。 第三,在家庭中公开承诺 如果父母已经认识到在过去的生活当中,有对孩子做出过伤害的行为,那么不如尊重一下孩子。孩子是一个独立的生命,跟他道歉,并且在家庭当中公开承诺以后不会再去实施这种伤害的行为,这样可以增强父母的自控力,在自控力的作用下才能尽量不伤害孩子。 第四,寻求心理医生的帮助 有一些伤害,对孩子而言已经无可补救,父母无论做什么都不能消除伤害对孩子的影响,这时就需要寻求心理医生的帮助,只有在通过治疗之后,并且从内打破这种家庭固有模式,才能真正让孩子重新拥有快乐的童年,自由的人生。 以上就是本书的内容,总结一下,父母应该是带着爱和尊重来教育孩子的,让孩子孩子可以健康的成长,但是在有些父母却是典型的“有毒父母”,他们的行为或多或少都影响到了孩子,在孩子的心中产生了恐怖的阴影,而且这种阴影伴随孩子一生,让孩子始终处于恐惧自卑当中,不能建立自信,没有自我认同感。 最常见的4种有毒父母类型,就是“天下无不是的父母”,“不称职的父母”,“操控型的父母”和“虐待型的父母”。本书的目的,就是为了给那些被家庭伤害的孩子带来修补性格的策略,使孩子能够获得自由和幸福。 其实中国的父母总是鞍前马后,为孩子安排好一切,未必会像上面所说的“有毒父母”这么严重,但是或多或少都能从这些类型的父母当中找到自己的影子。而这些影子,往往也是由原生家庭带来的,为了不让孩子再受原生家庭的束缚,建立自我的设定,打破家庭固有的模式,最终才能让孩子从这种痛苦当中解脱出来。 最后,愿每一个人曾经被原生家庭伤害过的人,都能够获得自由和幸福。 有缘遇到你,如果喜欢我的文章,欢迎点击【关注】我哦~
原生家庭的护士,原生家庭的利益,婚前隐瞒非原生家庭婚姻

3 原生家庭的护士 原生家庭的利益 原生家庭不自信的女孩

文|张平 插图|来自网络01 聊到婚姻的问题时,一个90后小伙子说:“将来不打算结婚,就算结婚了也不准备生孩子。” 关于年轻人婚姻的问题老生常谈。 80后刚结了婚又开始闹离婚,90后直接拒绝结婚。 有人说是因为现在的年轻人没有责任感、没有家庭意识,所以才会结了婚之后闹离婚和不愿意结婚。 事实情况真的是这样吗? 其实从根本上来说不管是60后70后还是80后90后都是一样的,都年轻过也都在慢慢变老,后者在慢慢赶上前者。 不是80后90后没有责任感、没有家庭意识,而是生活和成长的年代不一样、面对婚姻时需要承担的压力不一样,80后90后的身上压着四座婚姻大山。02 先说80后,压在80后身上的两座婚姻大山。 第一座大山:是生存还是生活? 在生活和事业上80后的挑战极为严峻,996是工作场上的主流,80后拼不动了。 90后00后开始入场,80后看上去好像“不值钱”了。 失业压力中年危机让80后焦头烂额。 白天忙着工作,晚上下班倒头就睡,不知道是多少80后的生活写照。但是哪怕累成这样,也依然是为了生存而挣扎。 一个好不容易奋斗到公司中层的朋友说:“我现在一整天几乎不和妻子说一句话,不是不想和妻子说话,是实在太累了。” 婚姻里没有了交流,夫妻就像是同住一个屋檐下的室友各过各的生活,感情没了婚姻又怎么能稳固?03 第二座大山:婚后的生活和婚前的预期相差太多。 男人对婚姻的预期是:结婚之后我会面临更多的压力,但有妻子可以帮我分担一定的生活压力,总的来说我应该不会这么累。 女人对婚姻的预期是:丈夫要宠我爱我,帮我做家务,可以让我在物质生活上更进一步。 然而现实是,男人会更累,女人的生活质量大概率会比未婚前差,男人没精力给女人宠爱,女人没时间给男人温柔。 很多人都在喊:“女人不要在婚后做家庭主妇!” 可是看看我们身边,有几个女人婚后做了家庭主妇?不是不想而是不能。 现在大部分男人哪怕996也扛不起整个家庭,女人不工作生活都是问题。 结婚之后,男人得不到自己想要的生活,女人也得不到自己想要的生活,婚姻又如何能和谐的进行下去?04 再说90后,压在90后身上的两座婚姻大山。 第一座大山:彩礼和房价。 90后需要面对房价的压力是80后70后无法想象的。 70后几乎没有房价压力,80后早期房价还未上涨或者正在上涨,而90后面对的是上涨后的房价。 在中国房子几乎等同于家,结婚没有房子不管是男人还是女人都是极度没有安全感的。 然而对于大部分的普通男人来说25岁全款买房几乎是天方夜谭,哪怕是首付买房也要掏空父母的钱包以及未来自己的几十年。为什么90后不再提“啃老”这个词了?因为大家都在啃。 但一场婚姻仅仅有房子是不够的,结婚还要彩礼,掏空了父母的钱包买房彩礼从哪掏?借? 90后男生大部分看待婚姻都很清晰:结婚是男方和女方从原生家庭里走出来组建新的家庭,早就不是以前那种女人嫁到男人家里伺候公婆的年代了,凭什么我要举债结婚? 90后男生不结婚,更多的是面对房价和彩礼的无奈。05 第二座大山:90后男生没90后女生预想的那么好。 看过一个采访,问90后女生觉得第一批30岁的90后男生该有多少存款了? 有人回答:“至少50万。” 也有人回答:“100万。” 还有人回答:“200万。” 现实是怎样的呢?采访者转问第一批30岁的90后男生。 “没有存款。” “还有欠款未还清” “5万存款。” 想象和现实的差距,太大。 不仅是在存款上,在感情上也是。 “暖男”、“霸道总裁”再不济也应该是个“经济适用男”。然而绝大多数90后男生就是一个普通人,既不够暖也没有鲜明的个性。 90后女生不结婚,更多的是没有遇上能看上的男生。06 在婚姻的问题上,其实90后比80后更难。 80后正在经历的两座大山,90后将来大概率会经历,而90后正在经历的两座大山,80后可能因为时代的原因没遇上。 所以一代人有一代人需要面对的问题,60后们和70后们完全不应该武断的给80后和90后扣上没有责任感和没有家庭观念的帽子。 同时也希望正在经历“四座大山”的80后90后们,要用积极的态度看待婚姻,好的感情才能维持好的婚姻,更多的去关注感情,其他的并没有那么重要。 作者简介:张平,心理咨询师,婚姻家庭咨询师,知名情感自媒体。我有酒,你有故事吗?

萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。



原生家庭的护士 原生家庭的利益

原生家庭的护士 原生家庭的利益 生活的酸甜苦辣,都是我们自己在尝。其实无论是异地的婚姻,还是在一起的家庭,都可能会出现矛盾。我们要做的,就是去发现矛盾点所在,然后去解决矛盾,才能让生活变得更好,给孩子一个更好的原生家庭。

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