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原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭

1 原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭 妻子和原生家庭一条心

当父母对自己的爱变成一种枷锁的时候,自己感受不到父母的爱,感受都是父母的控制,无论自己做什么都无法满足父母的期待,虽然父母给了自己生命,但是也剥夺了自己的自主生活的权力。人开始的起点,都是和自己父母的关系,自己无论到哪里落地,无论自己展翅高飞到什么地方,原生家庭是自己根基所在,也是树立自己价值观的地方。 有的人用一生去脱离原生家庭的“控制”,结果并没有脱离,反而陷入到原生家庭的纠缠之中。1、面对“控制型”父母,离得远就摆脱了吗? 面对控制型父母,孩子的通常都有一种想要逃离的感觉,不想被控制的时候,就想逃避得远远的,就不需要被父母控制了,可是当自己越逃的时候,发现自己并没有脱离原生家庭的控制,并没有如同自己想的那样的轻松。原生家庭以父母为核心构建的一个王国,父母拥有最高的权力,他们拥有最高的话语权,下达的都是圣旨,你只有听命的义务,当你稍有反抗,对方就会采用各种的打压的惩罚,让你顺从,你不可以拥有自己的思想,你不可以不听话,你不可以不乖。他们都有各种方法制裁你,你会变得越来越无助。当你逐渐长大之后,你已经成年了,依然没有办法摆脱原生家庭的影响。常见的远离父母的控制孩子,会通过到远的学校,找远的工作,远的城市结婚等,这样的远,是通过距离来拉长这样的控制关系,觉得距离是可以帮助自己疗愈自己内心的伤痛。我有一个学员小希,她说为了摆脱和原生家庭的控制,自己选择了很远的大学,想着离得远都可以的,当父母知道报的大学远的时候,他们不同意,甚至阻止自己去上大学。当时自己都崩溃了,为了能够上这个大学,最后自己妥协,让妈妈过去陪读。大学毕业之后,父母又让她回到自己的城市,开始帮助他安排工作,介绍对象。 父母就像影子一样追随者自己,让小希感觉到窒息的,自己想逃也逃不了。和小希不一样的另外一个女生小夏,她同样的选择了以很远的大学,离开了父母之后,不在给家里联系,她并没有给父母电话和地址,大学毕业之后,消失在自己的父母的世界。自己找公主结婚,如同她自己都没有父母一样。 当自己结婚成家之后,发现自己逐步也变得和自己妈妈一样的人,对孩子管控,这个时候她意识到自己,并没有逃离原生家庭的宿命,陷入了严重的抑郁,自己讨厌那样的父母,自己结果却变成那样的父母。距离上的逃避并不是真正的脱离原生家庭的“控制”需要做到心理上的分离,自己内心的边界,才是让自己真正的不在被“控制”。 2、从意识到对原生家庭的控制,你就需要学会新的应对模式父母越控制的孩子,孩子就越反抗和叛逆,孩子无论如何反抗和叛逆,最终都会妥协父母。 因为你需要他们从经济支持,只有经济支持你才能够长大,才能够长本领,当你拥有足够强大的力量和技能的时候,你才可以去和父母进行“对抗”如果你现在只是一个小草,而你的父母是大树,这个本身就是不对等的关系,你需要让自己这个小草变成大树的时候才可以有资格去对抗的。对抗不是用你的言语,对骂,攻击,而是用你的实力你的行为去证明你是可以的。 我见过很多一边抱怨这个父母不好,父母控制自己,不给自己自由的人,一边住着父母给自己购买的房子,一边不断给父母要钱。这样的大多数人,他们会给自己一个合理的理由,我也不想这样啊,我不是没有能力吗?他们是我的父母就应该给我提供这样的条件。一边用应该来约束父母,他们就是欠我的,就应该给我支持,我就是弱小的,我需要他们的保护;另一边有自己非常牛的表现我不需要他们的,我是独立的人,我需要尊重,我需要公平,我需要平等。这就是自己的一个矛盾,也是一个笑话。一个连自己都养活不了的人,去谈民主,谈独立,谈公平,简直就是一种自我的亵渎,自我的不尊重,连自己都尊重,难怪你的父母会这样瞧不起你。试问你是否可以瞧得起自己吗?想要反抗你的父母你就需要学会让自己的能力提高的方式,学会用健康的方式去保护自己,去证明给你的父母,你是一个完全可以独立的人,你可以照顾好自己,也可以反过来照顾他们,让他们放心。 不是父母要“控制”孩子,而是父母怕失去孩子,怕孩子不能够独立,怕孩子不能够保护自己的,一种焦虑,焦虑的背后就是惧怕孩子没有了他们的保护,就会死去一样。只有不断地保护,控制,在自己的能力范围内孩子才是安全的,世界是危险的。 孩子需要明白父母只是渴望孩子更加的独立,内心的想法是好的,但是行为的方式是错误的,当父母越保护孩子的时候,孩子就越变的不能够独立,而是依赖父母。父母内心一边渴望孩子独立,一边有渴望孩子依赖的矛盾心理。 这种矛盾和孩子一边想独立,一边要依靠一样的。3摆脱原生家庭的“控制”从小事做起当你了解自己和父母的内心模式的时候,那就改变自己,从小事做起,看自己可以独立完成那些事情开始,最起码的就是生存的技能。 生存的技能说起来很简单,你可以每天早起早睡,也学会做饭,洗衣服,打扫家务,你一个人的房间你完全可以做到掌控,你会发现你有用这个技能,你就有资格的告诉父母,爸妈我可以照顾我自己,你看看我的房间打扫的很干净,而且我还学会了做饭,那天做给你们吃啊。 用你的行动去证明你可以做到很多事情的。 如果你现在的收入不高的情况下,你依然需要父母的支持,那就告诉自己,我是借父母的钱,我需要给他们借条,我需要在什么时间还给他们。 这个时候你需要快速地提升你的工作技能,让你的收入足够可以养活你自己。现在大部分的工作都可以养活自己没有问题的,只要你足够的勤奋,都可以做到的,除非你不想做到,好高骛远,这个就是你在给自己一个逃避自己的面对事实的理由。 不断的去告诉父母,谢谢你们的保护,我可以长大,照顾你们了,你们放心吧,我感受到你们对我的爱,只是让我变成的强大,但是你的保护我是无法强大的,我需要学会适应这个社会,我需要得到你们的支持。

原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭

作者丛非从凡是有关系的地方,就会有伤害。 父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。 理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。 原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。 如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。 什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。 你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而然孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。 孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。 爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。伤害是爱的缺失。 当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重。当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。 我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做: 应该认真写作业 应该准时到学校 应该少玩手机 应该有礼貌 应该…… 从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。 但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。 缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。 有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。 如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅? 父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是: 父母自己也不会。 爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。 父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。 所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点: 原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。 人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。 婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。 5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。 如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。 某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。 一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。 再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。 所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。 其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。 不过没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。 你可以使用2个人来帮你: 1.心理咨询师 2.自己 心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调: 心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。 这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。 重要的是自己。我在大量案例中会发现: 一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。 比如说: 一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。 一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。 一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。 早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。所以原生家庭伤害人吗? 伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。 你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。 哲学家曾说: 人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。 当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。 当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。 原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。 我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。 现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说: 过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。

2 原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭 原生家庭溺爱孩子


著名的心理学家萨提亚在家庭治疗中提出过重要理论,即冰山理论,实际上就是一个隐喻,它指的是一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分,也就是他平时所展现出的行为,而剩下的那大一部分内在世界却藏在深水下面,不为人所见,就像冰山一样。根据萨提亚的理论,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系。 萨提亚用了一个非常形象的比喻:人的情感模式就像一座漂浮在水面上的巨大冰山,能够被外界看到的行为表现,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而我们能察觉到了仅仅只是浮在水面上的冰山一角,剩下的一大部分我们是看不到的。 作为家长对于孩子从小的教养起到至关重要的作用,需要做的就是帮助孩子构建好冰山下面的那一部分,因为对于一个成年人来说,冰山下的那一块一旦形成就很难再改变了,而原生家庭的影响对一个人的成长影响是最大的。 一个幸福的家庭生长的孩子他的内心一定是幸福、丰富的,而不幸的家庭所教养出来的孩子或自卑,或敏感,或心理有点扭曲,所以才会有人说幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生治愈童年。 这几天小编在家没事看了一部之前很火的电影《何以为家》,讲述的是一个“生而不养”的故事,这件故事深深的刺痛了我。 故事的背景是主人公赞恩全家生活在贫民窟里面,家里还有七个弟弟妹妹。在这样的贫穷的家庭里孩子对父母来说就像挣钱机器,十来岁的孩子本应该是快乐享受童年的时候,但是在这个家庭里就算是孩子也要要想办法挣钱养家。 对于赞恩父母最可怕的地方不在于没有给孩子带来富裕的生活,真正可怕的是明知道自己没有能力养活孩子,却还在拼命的去多生孩子,在赞恩的父母看来孩子越多就越有希望。赞恩和他的弟弟妹妹们每天在家不是被父母打就是被他们骂,即使面对这样的环境,赞恩和11岁的妹妹也没有抱怨,而是努力工作,希望攒够了钱之后,可以一起逃离。 但是这样的局面在赞恩年仅11岁的妹妹有生理期之后被打破了,小编现在还记得当妹妹来生理期时赞恩为了不让父母发现,小心翼翼为妹妹清洗内裤的画面,像一个小大人一样让人心疼。但是后来妹妹还是被父母逼着嫁给了房东30多岁的儿子,抵还房租。赞恩也因此悲愤出走,再回家时妹妹已经因为难产大出血而死。 他愤怒地拿刀捅伤了妹妹的“丈夫”,自己也被抓进了监狱。本来以为这样的结局能够让父母有所醒悟,但是母亲来监狱探望赞恩,还“安慰”他说:“真主拿走一样东西,总会赐另一样东西的。”赞恩问赐给她什么了的时候,母亲答道自己怀孕了。 最终忍无可忍的赞恩,在监狱里里面把父母告上法庭,状告的理由是:他们生了我。一句话刺痛了无数人。“生身之恩大于人,养育之恩大于天。”但小编认为,生而不养的父母不仅无恩,而且有罪。因为他们擅自把孩子生下来,却不闻不问,他们带给孩子的只有痛苦。这不是恩情,而是灾难。其实生活在原生家庭阴影之下的事例有很多,比如《欢乐颂》里面一直被妈妈逼着养活哥嫂一家的樊胜美。比如《都挺好》里面的苏明玉都是鲜活的例子。这些都是父母把他们生下来就一味的索取,可能有的人会说了我以后肯定不会这样的,我一定会把孩子很好的教育成才的。 教育是肯定要给孩子的,但我们不要忘记了过分的去苛求孩子也是不好的。提起董卿我们首先想到的是才貌双全、央视一姐。但就是这样一个光芒四射的女子也曾坦言自己很自卑,在她父亲的眼里不管她做什么,总归都不满意,在她的童年生活中就像一个在轮子上的仓鼠,忙于满足父亲的各种期待,但从来没有达到父亲期待的那个要求。 长大之后的董卿已经理解了父母对她严苛是为了让她更加成才,但是父亲的不断打击却在她的身上烙下了深深地印记,这种不被认可造成的自卑带来的是极度匮乏的安全感,将伴随她的一生,无论她究竟有多优秀。 原生家庭对一个人的影响是非常深刻的,小编希望每个人都能生活在幸福的家庭,而不是要用自己的一生去治愈不幸的童年。 喜欢的话记得关注点赞,爱你们呦~
原生家庭对人成长的影响,贫穷的原生家庭,原生家庭影响深远的原因

3 原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭 我重温一下我的原生家庭

在家庭教育中,我们无数次提及原生家庭以及原生家庭对一个孩子的影响,那么到底什么是原生家庭呢? 所谓原生家庭,就是指孩子还没有结婚,和自己的父母生活在一起的家庭。 结婚以后,夫妻双方组建的家庭称之为新生家庭。幸福的原生家庭的孩子是什么样的? 大家所熟知的游泳名将傅园慧,就曾经在节目中谈到自己的父母对于自己的教育方式,父母总是给予她很多的鼓励。 这就养成了傅园慧洪荒少女式的开朗乐观的性格,原生家庭对她的鼓励和肯定,让她能够在赛场上勇于面对每一次挑战。 一个成长于幸福的原生家庭的人,永远抱有积极乐观的人生态度,永远相信善良和爱意,对于周围的人也都是积极正能量,和他相处,你会感觉到身心愉悦。不幸的原生家庭的孩子又是什么样的? 一位朋友的女同学,性格内向,但学习成绩非常好,考上了非常知名的大学。 这位知名大学的女孩结婚后,在孕期遇到丈夫不忠,她却数次选择了原谅不忠的丈夫。 后来朋友得知,这个女孩从小就生活在一个不幸的原生家庭,父母常年争吵,父亲酗酒,让她从小就极度缺乏安全感。 所以对她而言,哪怕是不忠的丈夫,也如同她的救命稻草,让她不敢放手。 一个在不幸的原生家庭中长大的孩子,内心永远住着一个哭泣的小孩,当他遇到事情的时候,哪怕是再小的事情,他都会感到恐慌无助和没有安全感。早就有心理学研究证明,一个人童年的经历,尤其是原生家庭的影响,对个人的性格、行为和心理都起着决定性的作用,大多会决定他一生的幸福。 不同类型的父母会养出不同类型的孩子,我们的父母们不妨对号入座,看看自己是哪一种类型。1.高期待父母 孩子内心缺少价值感和成就感,总是不自信,容易碌碌无为; 2.包办型父母 孩子要么自私,要么享乐,缺少道德和责任感。 3.控制型父母 孩子是永远长不大的懦弱个体,表面乖巧懂事,实际上是讨好型人格、依赖性人格。4.骄纵型父母 孩子以自我为中心,凡事都要我说了算,说风就是雨。 5.忽视型(即冷漠型)父母 孩子自控能力差,没有归属感,对一切都采取消极的态度。 6.民主型父母 孩子自信乐观、诚实善良、独立性强等良好性格。对比上面6种不同的父母类型,看看自己给孩子所创造的是幸福的原生家庭,还是不幸的原生家庭? 父母之爱子女,则为之计深远! 如果你真的深爱自己的孩子,那就从现在开始,更改自己不恰当的抚养方式,给孩子创造一个幸福的原生家庭吧! 我是学霸教练雷雷,如果你认同我的方法,就赶紧点赞关注,收藏起来!

1 “你是谁?你从哪里来?要到哪里去?”这是哲学上关于人生的终极三问。 每个人在成长一生的道路中,都会伴随着原生家庭的烙印。 我曾经写过一句话: 多数人,甚至都根本没有意识到,年轻的时候你之所以要过这种生活而不是那种生活,你之所以是这种气质而不是那种气质,之所以会这么想而不会那么想,最根本的原因只有一个,就是你的原生家庭。 《热锅上的家庭》一书,为“原生家庭”下了这样一个定义。 “原生家庭”是指自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭对人的影响期限可能是一辈子。 这个影响期限如何证明? 现代著名女作家张爱玲便是一个典例。 她从小父母离异,与继母关系恶劣,一度被父亲软禁起来,童年生活非常缺少关爱。 从家中逃跑后,陷入了极度的经济困顿之中,一直靠看亲生母亲的眼色,伸手要钱才勉强完成学业,她的一生都充满了钱与爱的巨大内心诉求。 在原生家庭没得到过温暖,张爱玲的婚恋之路走得也十分坎坷。 她的三段感情中,对方均比她大,且有两段双方年龄差距悬殊,她爱胡兰成,卑微到尘埃里,却最终被辜负。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说中体现出来。 她在多篇小说中,塑造了经济拮据,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象。如《半生缘》中的顾曼璐,《倾城之恋》中的白流苏,《金锁记》中的曹七巧等。 张爱玲的成就很高,已经成了现代文学史上无法绕过的一座山峰,但她所看到的世界,依然是悲苦的一生。 我在刷知乎的时候就发现,没过多久,关于“原生家庭”的问题就总会在知乎上被讨论成热榜话题。 其中有一个经典的问题是:“一个完美的原生家庭是什么模样?” 知友们的回答可以归结为正负两方面效应: 正面来说: 一个好的原生家庭培养出来的孩子,多半胆子很大,开朗仗义,这种孩子不畏惧别人的目光,自信、敢作敢当,处事有灵活性,不容易对困难屈服。 因为有把握被爱,所以更倾向于追随自己的内心而活。懂得关心别人,与缺爱孩子的礼貌拘谨不同,相处起来让人很舒服; 与之相反: 一个不好的原生家庭培养出来的孩子,内心多半伴随着心理阴影,常常表现出自卑、敏感、脆弱、无助的情绪,做事情缺乏信心和勇气,畏首畏尾,不能坦然的面对失败,对自我不满又很难改变和走出困境, 看待问题更为悲观,喜欢独处,亦是孤独,没有归属感、安全感,对这个世界疏离,很难与别人建立长期稳定的亲密关系。 可谓一针见血。2 既然原生家庭对于人的影响是深入到骨髓的,那么,原生家庭的创伤又是怎样形成的? 1、缺少家庭成员的关爱 在影响原生家庭幸福指数的因素中,缺爱是造成家庭成员心理创伤的首要原因。 家庭是一个系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 同样在电视剧《欢乐颂》中,樊胜美生长在一个贫穷、重男轻女的家庭,哥哥不争气四处惹事,母亲只知道找樊胜美拿钱,甚至哥哥的孩子也要靠樊胜美养着。 好不容易独自一人在上海闯荡七八年,做到资深HR的职位,月薪过万,但依然没有存款。 她租住在普通的小区,和两个初入职场的新人合租,与帅哥约会后,得到的购物卡、包包都拿去变现。 到了30岁的年纪,一心想攀上高枝拯救自己的命运,无奈她的家庭是一个无底洞,次次把她拖回尴尬窘迫的境地,对她好的王柏川她看不上,条件好的对她不真心。 最后,她说出了那句经典的台词:“一个人的家庭就是一个人的宿命”。樊胜美身上映射出了很多在大城市拼搏的小人物的心理,只不过她比一般人更可怜。 在这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,没有原则,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,姣好的容貌和工作能力与现实状况形成强烈的反差,在理想与现实之中痛苦着挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局,她仍然单身一人,她的悲剧命运除了来自于原生家庭外,还在于她自始至终都没有明白,唯一的救世主只有自己。 同样参演《欢乐颂》而且一炮而红的曲筱绡扮演者王子文,在戏里拥有一个非常有背景而且幸福的家庭。 而在戏外,她五岁时父母离异,从小跟着妈妈一起生活,十四岁开始独自一人闯北京,当过北漂也当过韩漂。 原生家庭和过多的经历,使她变得非常独立,在参加综艺节目时自曝,与父母从来不联系,因为没有人关心。 看到秦沛对子女非常关心,表示自己非常羡慕,内心敏感而渴望被爱,直言原生家庭的伤痛会带一辈子。 好在戏外的她足够勇敢、足够上进,敢闯敢拼,在现实生活中的奋斗态度和剧中的曲筱绡异曲同工,在收获事业的同时她也收获了一名低调的富二代老公,过得很幸福。 2、父母离异或单亲 知名歌手、演员马天宇,外表是一个非常阳光帅气的大男孩儿,有着治愈系的笑容,总给人如沐春风之感,实际上却有着相当悲惨的原生家庭。 家里四个孩子,有两个姐姐一个弟弟,5岁时候母亲因病去世,父亲也因为负债远走他乡,讨债的人来扫荡家里也抱走了他的弟弟,从此之后就再也没见过。 他和两个姐姐跟着年迈的爷爷奶奶一起生活,为了生计,马天宇不到16岁就成为了一名北漂,睡过地下室,做过最底层的工作。 后来参加东方卫视主办的选秀节目《加油!好男儿》,获得武汉赛区冠军、全国总决赛第六名、全国网络人气冠军。在朋友的建议下,考入北京电影学院,而后成名。 在这样的环境下成长起来的马天宇,性格非常独立,内向敏感,生活中不喜欢跟别人接触。 关于恋爱观,他希望对方是一个非常独立,很有个性,保持自我的人,不喜欢对方黏着自己,不喜欢对方跟自己撒娇,自己也不会黏对方以及跟对方撒娇,凸显出他在原生家庭背景下塑造的性格。 当然因为过多的经历,他也是一个非常有爱,成熟执着,非常努力的男演员。同样令人感慨的是,美国前总统奥巴马的成长经历。 奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间与一位来到夏威夷大学留学的黑人高材生侯赛因·奥巴马相恋,那时候在美国,白人与黑人通婚尚不合法。 所以遭到了奥巴马外祖母的强烈反对,无奈奥巴马的母亲未婚先孕,随后辍学在家,在她18岁的那年诞下了奥巴马。 不久之后,这位父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居生活最终导致二人离婚,而奥巴马的母亲也在事后得知,这位父亲不仅结过婚而且有两个孩子。 奥巴马的母亲带着小奥巴马过上了穷困不安的生活,更是因为母亲的再嫁来到了印度尼西亚。 庆幸的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时都未曾放弃对他的教育。 后来奥巴马重返美国读书,而母亲也在追求自己梦想的道路上一路狂奔,直至去世。 奥巴马的母亲对他影响深远,是母亲培养了他坚定的自信心,美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但从不缺爱,这培养了奥巴马知错就改,极富同理心,认准方向就勇往直前的性格。 凭借自身的努力,奥巴马先后毕业于哥伦比亚大学和哈佛法学院,在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国人总统并且连任。 3 3、物质上的贫瘠 还记得那个被导师摧残致死,跳楼自杀的武汉理工大学研三学生吗? 他叫陶崇园,2019年3月26日,澎湃新闻报道,在武汉市洪山区人民法院第六庭,武汉理工大学自动化学院老师王攀与陶崇园的姐姐及父母签订了和解协议。 2018年3月26日,武汉理工大学自动化学院研三学生陶崇园从宿舍楼上坠下身亡,在此之前他的导师王攀曾长达四年对其进行骚扰控制。 他长期命令陶崇园为自己处理生活琐事,包括送饭、打车、订票、叫起床,按摩等,甚至让其喊自己爸爸,说一些“永远爱你”之类的话。 不堪精神压力的陶崇园最终选择了以自杀的方式摆脱导师。 陶崇园事件发生后,我在文章《如果格局决定了人生,那到底是什么决定了格局?》中写过: 一个贫寒家庭的子弟,在背负全家期望的求学道路上究竟要面对多大的压力。 不敢懈怠、不敢出错、不敢顶撞、不敢出格、不敢退步,一个不慎就是万劫不复。遇到问题的时候,他们不仅没有家庭可以提供帮助,而且根本不敢告诉家里,因为害怕让本就艰辛的父母再承担更多压力。他们不是不想挥洒自如,不是不想从容淡定,不是不想拍案而起,欠缺的,只是那份天然的底气。他的其他同学也被老师指使过,但最后都不去了,陶崇园为什么不能?这与陶崇园的性格脱不了关系。 陶崇园出生在一个贫困的农村家庭,好不容易考上了名牌大学并继续研究生学业,他不可能不珍惜学习机会,原生的贫穷家庭培养了他懦弱、不敢反抗的性格,内心脆弱,不敢拒绝。 导师深谙陶崇园的性格,并利用他的缺点对其加以利用。 许诺的“每年5000元生活补贴和毕业优先推荐美国读博”成了陶崇园悲剧的阀门,为了实现这个目标,陶崇园没有选择。 当精神无法承受导师无限制的压迫时,他没法挣脱,只能去死。 寒门出贵子,有时候也容易出性格不那么完整的人。 我写过一篇文章《假如没有上大学,你会错过什么?》。 里面讲了一个我的读者小高的真实故事。 她是一个生活在西部的28岁女孩儿,由于父母经商,从小衣食无忧,但也因为父母忙于生意,没怎么顾及过她。如果是因为生意忙也就算了,但是她的父母对她真的不上心。 父母给她的从来都是“有条件”的爱,只有在学习上取得好的成绩,父母有了炫耀的资本,她才能被“看见”。 当她没有完成父母期望她“留学”的要求,反而出国后就因生病回国,让他们感到“没面子”“丢脸了”的时候,她的父母几乎抛弃了她。 她的病持续了近5年,在她人生最黑暗的时刻,她的父母只管喝酒打牌,每次看病都是她一个人约车去,约车回来。 有一次她请父亲为她联系一个病友,她父亲忘记了,之后还满不在乎地对她说“你生病是你的事,不要找我”。 在她住院的时候,父亲只在一次喝醉酒后过来还“大闹病房”,连旁边的病友父母都诧异地问:这是你女儿吗? 好在丈夫对他不离不弃,一直陪在她身边,她一结婚,父母就迫不及待将她和爱人一起赶出了家门。 而那时候,她的病正是最严重的时候。因为生病,怀了孩子也没敢要,在身体刚撑得住时就出去找工作。 那是她最低谷的时候,也是一切“否极泰来”的起点。因为大学里英语特别好,过了专业8级,凭借这一专长,她进了一个少儿英语培训公司。 3年后,她积累了丰富的经验和客户资源,开始自己创业。后来,她的身体恢复了,有了自己的宝宝和爱自己的老公,以及一份收入不错的事业。 但是原生家庭带给她的痛是不可磨灭的,好在还有学习作为她的动力,让她在最低谷的时期能够触底反弹,看到人生的希望。4 有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人? 《所以,一切都是童年的错吗?》这本书给出了答案。 书中提到,在问题家庭中成长出来的孩子有很多共性,具体可以分为四类: 第一类是好孩子。好孩子多数在在学业、事业上取得了优秀的成绩,表面上成功强大,但却有一颗孤独悲伤的灵魂; 第二类是失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上内心孤独抑郁; 第三类是问题孩子。问题孩子用一种过激的方式揭露家中的问题,成为了家庭的矛盾中心,他们常常被责怪,得不到支持,内心十分无助; 第四类是吉祥物。这类孩子就像家庭小丑一样,为了应对家庭问题,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,其实是难以愈合的创伤和无处释放的情绪。(《黑暗骑士》中的小丑很可能就是出自这种家庭) 出生并不能由我们自己决定,那么,如果我们没有出生在很理想的家庭,我们该如何修正原生家庭的影响呢? 人的性格是由先天因素和后天因素共同影响作用而成,所以并非不能改变。 《超越原生家庭》一书指出,原生家庭的一个重要任务就是,让我们发现自己,做自己,并且保持亲密关系。 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。 只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响,而他们无一例外地体现出了以下两点: 1、目标指向性 目标指向性就是,认识到自己的价值,知道什么对自己是重要的,有明确的目标,真实的表达自己,不被其他人所影响。 在外人面前表现“真我”时,反而会拥有深刻、良好、愉悦的人际关系,而且这种人际关系的维系也相对容易得多。 因为目标指向的人,专注于确定和追求自己的人生目标,不需要别人的认同和尊重,这样的关系不靠利益或者情感维系。 2、能够区分思考与感受 “分化”不成功的人总把主观感受当作客观事实,并且特别爱钻牛角尖,死板又教条。 这样的人在与人交往时,往往非常敏感脆弱,并且常常为了某些事情,做出不合理的妥协,又或者过于情绪化。 成功“分化”的人有自己的立场,同时也愿意听取别人的意见,他们愿意接受各种信息,但不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不同的人。 成功“分化”者可以根据不同情况,选择不同的应对方式。 总结来说,就是两个原则,一是要把关注点放到自己身上;二是灵活善变,拥有改变现状的积极性和动力。 原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 我想起,在《假如没有上大学,你会错过什么?》这篇文章后,小高留下了一段深入肺腑的动人留言: 我到现在依然最感激的人是自己,因为那是无数个孤独奋斗的日子。从小读书,我就是全靠自己,作业,学习,升学,高考,每一步几乎都是自己做决定。唯一的好就是练就了我敢想敢干,独立自强的品质。而现在,我也是持续每天学习,突然发现我把好多人都抛下了。成功的路上根本不挤,因为很多人根本不能持续做下去。不要去证明,最好的学习方式就是默默的。一腔孤勇,成长完成,不证自明。专注看到这里,为你点个赞! 看到最后还觉得意犹未尽的话,别忘了点个关注哦。 我是栩先生,欢迎你在评论区留言和我交流。



原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭

原生家庭对人成长的影响 贫穷的原生家庭 我们所理解的原生家庭:儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭;自己出生和成长的家庭,家庭中的气氛,传统习惯与家人互动的关系等,都会影响子女日后在自己新家庭中的表现;而原生家庭对一个人的影响,会体现在这个人生命的所有方面,最重大的影响在于对家庭和婚姻的认识,以及对幸福的定义和感知能力。

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