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因为原生家庭心情差 原生家庭有哪些标准

1 因为原生家庭心情差 原生家庭有哪些标准 原生家庭缺母爱的男人能嫁吗

#头号解忧馆# 每个人一生中都有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚后组建的家。我们把第一个家叫原生家庭,后来组成的家庭称为再生家庭。 为什么现在越来越多的年轻人抱怨甚至憎恨原生家庭?原生家庭对人究竟有多大的影响呢?我有一个同学叫梅,他爸爸是我们那边远近闻名的赌徒,以赌为生,我说的赌是那种大赌不是打麻将之类的,那个年代管的不是太严,他爸经常夜不归宿,哪里有赌博的地方,那里就有他爸的身影,因为这事她妈妈跟吵也吵了,闹也闹了,但都无济于事,最后索性就不管了,地也荒了,家更是不管,回来不是吵就是闹。由于常年熬夜导致他爸四十多岁就去世了,她妈妈随后接了她爸的班,开始游走于各个赌场,对孩子们也就放任自由了。梅从小学就开始谈恋爱,到初中更是游走在几个男孩子中间,学习不堪,老师一开始还开导一下,后来渐渐的也由她去吧,都知道她家的情况,后来初中毕业没多久就嫁给我们村一个后生,她老公也不省心,除了长得好看点,人品不敢恭维。 有几年两口子在村里消失了,等再次见到她的时候就只剩自己一个人了,他老公因为贩毒被抓起来了,而且还数量比较大,这辈子估计是出不来了。她看着也没指望了,就开始放纵自己,在村里名声也不是太好,最后挑散别人的家庭跟人生了个孩子。虽然活动看似潇洒,但是眼睛里就能看到自己自卑落寞的那种感觉。 有时候聊起来问她:你恨自己的家庭、父母吗?她淡淡地说到,那时候还小,恨也没办法,只能接受现实,随波逐流,看着别人家的孩子都有人管,自己也羡慕,但是跟谁说呢? 好的原生家庭,孩子成长的过程中一直和世界的沟通是顺畅的。他不是不会犯傻,但是所有的傻气都被世界以一种温和的方式接纳了。 老话说:“龙生龙,凤生凤,老鼠的孩子会打洞”,原生家庭的好坏往往影响人的一生。不知道友友们怎么看? 为什么头条的免费图库都是老外的图片?

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原生家庭什么意思 什么是原生家庭   原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。在原生家庭时,子女应当孝敬父母,父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后,在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体,应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来,注重新生家庭中夫妻二人的和睦,更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

2 因为原生家庭心情差 原生家庭有哪些标准 什么时候开始放弃原生家庭


我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 点击上面『关注』,你就是我的人了。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』​原生家庭对孩子的影响,分为两种!开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?
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我们成长在不同的家庭,当我们相识相恋直至走进婚姻,我们需要磨合的太多太多……矛盾、问题不可避免,但婚姻里的我们要意识到发生这一切不是因为我们不爱了,而是,我们各有各的原生家庭。   原生家庭的影响,渗透至婚姻里的家常便饭在度过了一段非常完美的蜜月之后,我和丈夫又重新回到了如之前所预期的繁杂的家庭琐事当中。刚回到新的爱巢不久,我们就发现我们之间是如此不同,并且这种差异是如此巨大。由于成长家庭在种族、习俗和对生活思考方式各方面的差异,导致我们的不同点比共同点还要多。当我们开始准备一起生活的第一顿晚餐时,我们之间那些各种美好的遐想就完全灰飞烟灭了,甚至还第一次发生了打斗。   这是一顿简单的饭菜,有炒蔬菜、肉和豆腐。我想让为千知道,作为新婚夫妇,我是多么看重这第一顿饭。因此,我特意精心地把蔬菜切成小方块、并把肉切成薄片。忙碌了一下午,我耐心地等他从菜场回来,准备给他一个惊喜。结果他买回来的却是用全麦做的厚欧式面包和麦片,看起来完全不像给人吃的,而是喂马的。当我看到这些面包,我就突然警觉到他可能希望我把这些只有牲口才会吃的东西吃掉,而当他看到我准备的菜肴时,脸也顿时绿了。这些配料被切得如此之小,甚至快尝不出原味了,要他如何辨别出菜肴里烧的到底是什么配料?他的母亲常常将蔬菜切成很大一块,这样便可在不加大量调味料的情况下轻易尝出蔬菜本身的味道。为什么我要抹杀食物本身的味道和营养成分,并且还花上大量的时间切菜?对此,我开始自我防御。难道你不知道为了切碎每片蔬菜和肉丝我花费了多少时间和心力么?如果我只是简单地把蔬菜切成大块,这只会让我的菜肴看起来粗糙,甚至让人觉得我没花心思在烹饪上。同时,他也对我对他买回来食物的消极反应毛躁起来:这些面包和麦片都是有机的,对你的健康有益,不像你以前吃的那些精制加工过的面粉,一点营养价值也没有。难道你在品尝之后看不出菜肴的营养价值么?毋庸置疑,后来,我们的那顿饭吃得郁郁寡欢。我们都感到受伤和不被理解,我们总是从自己原生家庭的角度去看待对方,并且习惯性地认为对方也应对此类事情有相同的看法。这是第一次,在我们组建自己新家庭时原生家庭对我们产生了影响。当然,这也不会是最后一次。   通过磨合,我们开始学着以对方能够接受的方式来表达自己对他/她的爱。很快,我就开始学习将蔬菜切成大块,并且他也开始学着去吃白面包。我们需要改变自己的方式来让对方感受到自己的爱意,而不是一再坚持自己长久以来成长的生活习惯,这一点对家庭的和睦至关重要。其实之前那次出现的关于做饭的小插曲远比之后发生的其他事件的协调要容易得多。不久,我们就发现,其实我们的观点不同、处理方式也不同:例如如何理财、如何调配时间和处理好与朋友间的关系、如何解决家庭琐事和分配家务,以及如何度过假期等等。   正当我们头疼如何面对所有因原生家庭背景不同而产生的种种问题时,我和为千有了自己的第一个孩子。而这,也正是所有最深层以及最隐蔽的原生问题浮出水面的时候,让我们有点难以招架。所有旧的差异都再次涌现,而新的差异又跑了出来:诸如如何训练孩子睡觉吃饭、营养、纪律问题,以及如何应对孩子的需求、需要和来自大家庭的各种善意意见。对于我们,如果成长的家庭情感动力很积极,这很幸运,在处理起这些差异时也会变得相对容易。但是,没有任何家庭是完美的,并且我们都存在应对差异时不恰当的处理方式。   “婆媳问题”是原生家庭关系的典型“遗传”一个典型例子就是我们常见的“婆媳问题”。在一个健全的家庭系统中,最主要的关系是婚姻关系,而非亲子关系。自己家庭和睦的婆婆会将媳妇作为女儿看待,并给她自主权和改正错误的机会。她会将媳妇看作是自己小家庭中的女主人以及自己儿子生命中最重要的女人,并给予媳妇的这个新角色所需的尊重。我婆婆就是这样的一个人。我很感激她总是对我如何育儿和持家表示支持和尊重,并且即使有时在有些方面不同意我的做法时也尽量不去干涉。   然而,我也见过很多婆婆,自己的婚姻关系不和谐,就希望儿子成为自己所有的情感依托,而不是依托于丈夫。这类从丈夫到儿子的情感转移往往是由于婆婆自身的婆媳问题或是婚姻中未解决的伤痛所引起的,导致她对自己的丈夫失去了信任和应有的安全感。因此,当新媳妇加入她(婆婆)原有的家庭,她就无法将自己原来是儿子生命中最要女人的地位让给媳妇,因为这样,自己的基本情感就无从寄托了。因此,假借孝敬父母之名,婆婆就会希望儿子仍然把自己作为关注的重心,而非妻子。此类现象是如此之普遍,以至于我们在各种文化背景下都可以看到这种情况的发生。   最近,我恰巧在一本杂志的扉页看到一幅关于年夜饭的图片。图中儿子倚着婆婆的肩、公公坐正中,坐在公公旁边的是孙子,孙子旁边则是儿媳妇,在一旁照料孙子,坐在了离丈夫最远的位子。看了这张图片你不难发现:在这个家庭中,婚姻关系是最次要的关系,远不如孝敬父母和亲子关系;家庭中地位最低的不是年龄最小的孙子,而是媳妇。在这个家庭系统中,媳妇只是被视为生孩子和哺育孩子的工具。   尽管在传统观念中母子关系要比夫妻关系更重要,但从心理学的角度看来,这种观念是不正确的。这种错误观念将代代相传,导致新一代的妻子们也得不到丈夫的情感关怀,因为他们的丈夫仍把所有的关爱都给了母亲。而在当代,妻子们则不会轻易忍受这种状态,其结果往往是导致婚姻的破裂。不难发现,这一现象导致了离婚率的极速飙升,成千上万的孩子在单亲家庭中长大,思想容易畸形、心灵也更易受创。                                               在探究如何解决自身原生家庭问题时,我恰巧看到了约翰.布朗萧的《家庭会伤人:自我重生的新契机》一书,对我判别自身反应的正确与否帮助极大。我希望你们能找到新的角度,努力去了解过去年代人们(包括公婆及自己的父母)的做法,而不是谴责或责怪他们,在不失去自我的前提下更好地了解、原谅和接受他们。只有实现了此种理解,您才能和您的另一半走进幸福、情感健康的婚姻,并为您的孩子打造属于他们自己的原生家庭。   布朗萧认为,一个健全的家庭具有以下特征:1.家庭不仅提供生存所需,也提供生长空间。 2.它能满足成员的心理需求,包括自主和依赖之间的平衡,也能提供社会化训练以及性别角色的认同。 3.它让每一个家庭成员—包括父母—都有成长和发展的机会。 4.它是一个建立自尊的地方。 5.它是个人社会化的主要单位,同时也是社会持久发展的关键。 6.它是一个形成孩子品格和道德价值观的结构。

《原生家庭》中的小知识(分章节整理版)   关于本书:   这是一部振聋发聩的家庭心里疗伤经典之作。通过分析各类“有毒的父母”的所走所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的声音。   作者不在于控诉这样的父母,而在于传授具体的对策,使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量。       我忽然意识到,一定还有更多的人想不通为什么他们总是诸事不顺,而他们同样可以得到治愈。这便是我撰写本书的原因       为什么要回顾过去:   1、父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。   2、随着你步入成年,这些种子也会长成无形的杂草,以你想象不到的方式侵入你的生活。它们的须蔓可能已经伤害了你的自信和自尊,而你在人际关系、事业或家庭各个方面也很可能已经受损而不自知。       什么样的父母是有毒的父母:   1、这些父母加之于孩子的伤害,就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心,而遭受的痛苦也会随着成长不断加深。   2、父母的所谓方法主要来源于他们的父母,而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。       有毒的父母都对你做了什么:   1、中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似:自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。   2、这些想法来来自一个事实:中毒的子女会自觉或不自觉地因为父母的虐待而自责。对于一个毫无防范、依赖父母的孩子来说,很容易觉得自己做了“坏事”在先,惹得父亲发火是理所当然的,并因此感到愧疚。   3、这样的孩子成年后,会继续背负身为不称职子女的罪恶感,很难建立起一个积极的自我形象。       从有毒的父母的遗毒中解脱出来:   1、不是那种父母会奇迹般骤然变好的自欺欺人的希望,而是相信自己能够从心理上摆脱父母那种强烈且具有毁灭性影响的切实的希望。你要做的就是找到这份勇气,事实上你本来就具备这样的勇气。   2、我将引导你完成一系列步骤,让你对父母造成的负面影响有更清楚的认知,并且着手去解决这些问题。       “我难道不应该为自己负责吗”:   你的父母应该为自己做过的事情负责。当然,你也要自己成年后的生活负责,但是成年后的生活很大程度上是由不可控制的经历形成的。       这本书能为你做什么?   1、一旦你卸下内心的戒备,就会体验到五味杂陈的情感:愤怒、焦虑、痛苦、迷惘,尤其是悲伤。在你心中根深蒂固的父母形象毁于一旦,必然会引发强烈的失落感和被遗弃感。   2、本书共有两个部分。在第一部分,我们会仔细审视不同类型有毒的父母的行为模式。第二部分,我会教你一些具体的做法,是你能够在与有毒的父母的关系中扭转局面。   3、消除父母对你造成的负面影响是一个循序渐进的过程,你将找回自己本应成为的那个富有爱心、独一无二的人。       否认-暂时的宽慰,巨大的代价   1、“否认”是最简单也最有力的心理防御方式,它借助虚假的现实来极力缩小,甚至是否定痛苦的生活经历所产生的影响。它甚至能令一些人忘记父母曾经的所作所为,继续把他们当作完美的偶像顶礼膜拜。   2、由否认带来的宽慰不过是暂时的,而为此付出的代价却是巨大的。       他们只不过是想帮我   1、对许多中毒的成年子女而言,否认一个简单、无意识的过程,把特定的事件和感情从自己的意识中清楚,装作这一切从未发生过。   2、合理化的典范:   l 父亲冲我大吼大叫是因为母亲跟他唠叨。   l 母亲酗酒只是因为孤独。如果当时我能多在家陪陪她就好了。   l 父亲打过我,但他不是真的想伤害我。只是想给我一点教训而已。   l 母亲对我不理不睬,是因为她自己的生活本就不幸。   l 我不能因为父亲骚扰我而责怪他。母亲不肯与他同房,而男人都需要性生活。   所有这些合理化的解释都有一个共同点:将不可接受的事情变为可接受的。       对让你生气的人发火   上学时,我读过一本心理学方面的书里有几幅插图,形象地描绘了人们是如何转移自己的情绪的   第一幅图画的是一个正在被老板训斥的人。显然在这种状况下,与老板顶嘴是有风险的,   第二幅图呈现的是这个人回到家对妻子咆哮以发泄怒火的情景。   在第三幅图中,妻子又向孩子怒吼,孩子则踢了狗,而狗又咬了猫。   这三幅插图看似简单,却是我们自身的惊人写照,准确地刻画了我们是如何将强烈的情绪从原本的目标上移开,转而发泄在更容易下手的弱者身上的。       不要过度神化你的父母   子女对父母的神化不会因为父母去世而终止,死亡或许还会对这种神化的效果予以强化。       将他们拉下神坛   1、神圣的父母制订规则,进行审判,造成痛苦。不论他们仍然在世还是已经作古,在神化他们的同时,也意味着在以后的生活中你将恪守他们所信奉的规则,将痛苦的情感视为生活中的一部分,甚至将它们合理化。   2、当你将有毒的父母拉下神坛、让他们回归凡人姿态的时候,你才能在与他们的关系中实现力量的平衡。           被剥夺的童年   1、迫于家庭的压力,他成长得太早也太快,也因此被剥夺了正常的童年生活。   2、既然自己的需求得不到回应,他便学着干脆否认自己有需求这回事,以此来对抗孤独感和情感缺失。   3、在莱斯的案例里,驱使他进行不必要的超时工作的需求背后的目的有:   工作可以让他不必直面内心的孤独感以及被剥夺的童年和成人   工作也强化了他长久以来抱定的信念-不论多么努力都不、       何时是终结   1、对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说,他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。   2、他们常常受困于这样的恶性循环:不可避免地感到力不从心,之后因为无法胜任而产生负罪感,继而加倍努力地试图挽回颓势   3、他在成长过程中没有汲取到任何的情感暖养,于是,他索性关闭了自己的情感之门。不幸的是,现在他发掘自己无法将它再次打开,即使他很想这么做。   4、他们也有权获得情感上的抚感,有权要求自己的感情得到尊重,要求家长正面积极的对待,从而形成正确的自我价值感。       让孩子做个孩子   1、孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像是海绵吸水一般——完全不加选择的全盘接收。他们倾听父母的言谈,观察父母的举止,并且模仿父母的行为。   2、父母的角色榜样作用对于孩子的自我认同感的形成——尤其是性别的身份的形成至关重要。   3、称职的父母必须履行的基本职责:   l 他们必须满足孩子物质上的需求。   l 他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。   l 他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。   l 他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。   l 他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。   4、当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候,家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。           如果我不满足他们的需求,还有谁会这么做   1、自我认同感:   自己对自己的所思所做的一种认可感,指个体能够理解理智地看待并接受自己以及外界,有明确的人生目标,在追求目标过程中体会到自我价值以及社会的承认与赞许。   2、共依存:指因为失去自己的内在的爱和信任,而沉溺于外界事物并无法自拔的一种生存状态,他们依赖外界的某些事物以求生存。   3、助人者:相对于“受助者”。受助者通常会在生活的方方面面完全依赖助人者,而后者则依赖着前者对自己的依赖。对于“助人者”,他们依赖这种“被需要”的感觉。   4、强迫性重复:指每个存在着的童年某方面心里发育缺陷的人,都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段。   5、共依存自测表:   1.解决他遇到的问题或者减轻他的痛苦是我一生中最重要的事情我愿意为此付出任何的情感代价。   2.我的好心情来自他的赞许。   3.我保护他不受自己行为所产生的后果的伤害。我为他说谎,替他掩饰,绝不允许别人说他半点坏话。   4.我尽力让他按照我的方法行事。   5.我从不在意自己的感受或愿望。我只在乎他的感受和愿望。   6.只要他不抛弃我,我愿意做任何事情。   7.只要他不生我的气,我愿意做任何事情。   8.我认为充满波折和戏剧性的关系会让我更有激情。   9.作为一名完美主义者,一切差错都让我自责。   10.我常常觉得气愤懊恼,不受重视,被人利用。   11.遇到问题的时候我会装作一切都很好。   12.想让他爱我的努力支配着我的生活。           不被关爱的孩子   1、那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长像他们的孩子传递了一条明确的信息:“你的感受无关紧要,只有我自己最重要”   2、他们成年后很难在成年人的生活中去界定自己的身份。因为他们独立的思想、情感以及需求从未得到过任何鼓励,他们不知道自己是谁,也不知道面对恋爱关系时应该抱有什么样的期望。       消失的父母   父母任何一方的离开都会让孩子心离产生极为痛苦的缺失感和空虚感,孩子们通常会有这样的结论:如果家里发生了什么不好的事情,一定是他们的错。从孩子的生活中消失的父母会强化孩子不被关爱的感觉,继而伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子将会带着这种伤害步入成年,就好像囚犯拖着镣铐一样。       造成伤害的正式他们的不作为   1、不称职或不合格的父母的毒副作用是不易察觉且难以界定的。   2、不论是“他们并不像伤害我”还是“我们已经尽力了”,这写都掩盖了一个事实:这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任。有毒的父母通过推卸责任,让孩子失去了积极角色的榜样,孩子的情感难以健康发展。   3、你是可以选择的(孩子):   你要弄明白自己是受错误的逼迫成长起来的,本应属于你的童年被夺走了;   你必须承认,在你不该自己承担的责任上耗费了大量的经历   最终可以做出改变:变得更爱自己,对自己更负责。       “这都是为了你好”   1、而当这些孩子步入青少年时期和成人期时,许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是,父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控,并常常成为孩子生活的主宰。   2、由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感并希望它永不消失。   3、操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃,他们将家长角色与自己的人格紧密相连。   4、之所以说操控型父母十分狡猾阴险,是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”。       直接控制   1、直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制   2、直接控制经常包含威胁恐吓和羞辱。   3、对直接控制子女的父母来说,永远不存在中间立场。只要成年的子女试图把握自己的生活,哪怕只是一小部分,他们就必须付出代价,从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。   4、对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争。       操纵者的暴行   1、还有一种操纵,比直接控制更加细微和隐蔽,这就是巧妙的操纵。操纵者可以不费吹灰之力地的得到自己想要的的东西。他们不会暴露自己的真实目的,因此也无须承担遭到拒绝的风险。   2、当操纵变成长期控制别人的工具时,它就极具破坏性了,尤其是当它存在于亲子关系中时。用于操纵孩子的父母十分擅长隐藏他们的真实目的,所以子女常常会感到困惑-他们察觉到自己不知不觉间受人摆布,却不知道事情是如何发生的。       为什么她总要帮忙   1、有种常见的操纵型父母是t帮手型”父母,他们对成年的子女不会放手不管,相反,他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助。   2、父母的操纵将很多子女逼入了死胡同:选择反抗就会伤害到“只是出于好意”的父母。对多数人来说,选择屈服似乎更容易一些。       那一刻我觉得自己成了卑鄙的小人   1、弗莱德的父母不直接向儿子表达感情,却让其他孩子来做这件事,这是很多操纵性父母都会采取的策略。   2、操纵型父母的主要原则就是避免直接冲突。       叛逆有因   当有毒的父母给我们施压,退残我们的感情,是我们胆怯、内疚好控制我们时,通常我们有两条路可以走:投降或者叛逆。       没有独立的身份   1、自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。而在这一章里我们所接触到的有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。   2、操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。   3、在子女能够把握自己的生活时,所有父母都应该停止对他们的控制。               客厅里的恐龙   1、“正常家庭”伪装对孩子来说尤为有害,因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性;如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎,想要培养强大的自信心几乎是不可能的   2、负罪感会让他们怀疑人们是否会相信他。长大以后,受人猜疑的感觉依然存在,所以他们会刻意回避表达自己的意见,不去流露任何情感。       被遗忘的孩子   1、酗酒的子女也常常觉得自己被父母无视。这也造成了一个无法摆脱的困境:家庭的问题越是严重,孩子就越需要情感上的支持。   2、和许多酗酒的子女一样,她认为自己要对所有的感受负责,她无法像正常的孩子那样表达自己的感情,于是只好把他们压抑在心底。成年之后,他们仍在延续这一模式。       “我从来不就是孩子”   1、有毒的家庭中大多存在着角色倒置的情况。在酗酒家庭中,酗酒的父母通过对他们惹人怜爱、窘困潦倒而又不理性的行为主动抢占了孩子的角色。他们自己就是难以管教的孩子,如何容得下家里再有其他的孩子?       修复过去的神话   1、酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。   2、每个人都有重复熟悉的情感模式的需求,不论这些情感是多么的痛苦又或是对自己又多么大的伤害。这种熟悉为我们生活提供了舒适感和整体的架构。   3、我们重现过去的冲突是因为我们希望这一次可以让一切进展顺利——我们最终将赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称为“强迫性重复”       “为什么总要重复过去”   1、乔迪混淆了爱和虐待之间的界限,她好像总是下意识地引发爱人的怒火,并以此作为他热烈与激情的证明   2、许多酗酒者的子女磨练出了极高的容忍度,能够接受常人无法接受的事情。       你无法相信任何人   1、大部分酗酒者的成年子女对亲密关系心怀畏惧。这是因为他们最初且最重要的关系教会他们:他们爱的人也会伤害他们,而且非常难以捉摸   2、对许多酗酒者的成年子女来说,因内心极度矛盾而变得感情凉薄的人往往更具吸引力,因为这样一来,他们便可以想象自己身处一段亲密关系中,同时又不必面对内心对真正的亲密关系的恐惧。   3、信任是我们感情产物中最孱弱的一种,在严酷的条件下,它通常是第一个消亡的。   4、在中毒的成年子女所受到的伤害中,信任缺失是最普遍的一种。       “这都是你的错”   1、在某种程度上来说,所有父母都会有前后矛盾的状况,但是这种“今日对明日错”的症状会在酒精作用下得到显著的强化。父母发出的信号以及制定的规则变化的太频繁、太出乎意料,常常令孩子目不暇接。   2、孩子成了父母受挫失意时的出气筒,是父母所有罪过的替罪羊。这是酗酒父母对自己的失职进行辩护和宣泄的狡猾手段。       黄金孩子   这种孩子,因为被迫肩负起重大责任而被父母和外界的赞赏包围。不管是童年时期还是成年以后,黄金孩子一直在强迫自己去完成难以实现的完美目标,丝毫不敢松懈。       “我必须时时掌控局面”   酗酒家庭的环境以及家长的性格既不可测、也不稳定,在这种环境下成长的孩子无不深受其害。为求自保,他们的成长往往伴随着一种强烈的需求,希望生活中的所有人、所有事都尽在掌控。面对儿时的无助,用自己的方式做出了回应-成为控制者。       酗酒者的伴侣   1、尽管酗酒者给家人造成了诸多痛苦,他们伴侣却不自觉地对他们的滥饮给予支持。通过默许,共依存者传达了这样的信息:他们愿意为伴侣的破坏性行为所带来的伤害收拾残局。   2、酗酒家庭的运转基于一种危险的平衡,每个人都在扮演着自己被指派的角色。   3、而现实中,他的父亲是一个典型的共依者,通过矢口否认自己的家庭存在问题,放任自己的妻子变成一个可怜的酒鬼。与此相应,他自己也从中获得了力量。       没有童话般美好的结局   1、在理想世界中,你的父母会为自己酗酒行为负起全部责任。   2、遗憾的是,现实与理想往往相去甚远。酗酒、否认以及歪曲现实等诸多问题常常在父母一方甚至双方去世之后依然留存。许多酗酒者的子女热切期望他们的家庭会神奇的演变成“奥兹和哈里特”模式,但这样的期望最终只会让人大失所望。   3、如果你是酗酒者的成年子女,那么请你记住,掌控自己生活关键在于:如果不嫩改变父母,那么就自己做出改变。你的幸福没必要仰仗父母。           无法逃脱的家庭屠戮   1、父母为什么会打孩子,在身体上虐待子女的父母们似乎都有某些共同的特点:   l 首先,他们都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪需要发泄,他们就会选择对孩子动粗。至于这种行为会给孩子造成什么样的伤害,他们几乎毫无意识。   l 对孩子实施身体伤害的父母往往自己就生长于充满暴力的家庭,他们成年后的大部分虐童行为正是他们童年体验和感悟的重演。   l 许多虐待孩子的家长是带着严重的情感缺陷和需求不满步入成年的,在情感层面上他们还只是个孩子。他们会将子女视为自己父母的替代品,并在他们身上寻求父母从未给予过自己的情感满足。       你永远不知道什么时候会出事   对于那些被父母虐待过的孩子而言,要重新获得信任感和安全感是很难的。我们与父母之间的关系,是成年后的我们同别人交往并建立关系的基础。       我的麻烦太多,打你也情有可原   1、工作上的压力、与其他家庭成员间的矛盾以及对生活的不满所引发的紧张情绪,会导致一些父母对子女暴力相向   2、然而将愤怒情绪转移给孩子,只能给施暴的家长带来一时的宽慰,无法从根本上解决问题。   3、可悲的是,作为暴力的承受者,子女也只能继续无助地生活在这种愤怒的威胁中,并将这种恐惧带到自己的成年生活里。   4、研究表明,就算是惩戒孩子某种具体的不良行为,体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的,但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。       被动的虐待者   1、那些处于恐惧、依赖或者努力维持家庭现状等原因而默默允许暴力发生的家长。这些家长被称作“被动虐待者”   2、不作为的长放任自己沉浸在无助之中,以为这样就可以顺势抹杀自已在孩子被虐待时的帮凶作用,而被虐待的孩子则想要保护不作为的家长,或者将他们的不作为合理化,为之开脱罪责,这样便可以自欺欺人地否认父母双方都放弃自己的事实。   3、很多成年子女回顾自己童年遭受的虐待时,都会为不作为的一方家长辩解,因为他们把这样的家长看作和自己一样的受害者。       虐待和爱-令人困惑的组合   1、受虐待的孩子始终生活在快乐和痛苦参半的怪异氛围里,我们将之形容为“间歇性恐惧与温情时刻并存”。   2、父母在虐待子女的同时,也做出了爱的承诺,那么两者之间就会形成一种畸形却又异常牢固的关系。       站在感情的十字路口   受虐儿童的内心积蓄着强烈的愤怒。但幼小的如他们,心中的怒火往往无法发泄。于是成之后,他们会想方设法的寻找宣泄的途径。       有其父,必有其子?   在一些案例中,被虐待的孩子会不自觉地步他们父母的后尘。被虐待的孩子幻想着拥有这些素质之后,就可以保护自己。因此,他们会在不知不觉中染上他们最讨厌的、有毒的父母的某些性格。       侮辱性的称呼,贬损的评价以及轻蔑的指责都会向孩子传递非常糟糕的自我评价信息,并对他们将来的幸福产生巨大的负面影响。       恶言恶语的力量   1、言语虐待型父母也有两种不同的行事风格。有的父母会直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。   2、而另一种言语虐待型父母的行为则没有这样直接,他们会通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。   3、任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法之一,而贬损性的幽默在家庭环境中却极具破坏性-孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义层面。       我说这些只是为你好   许多家长以引导为名,实则向孩子施以言语虐待。他们会将自己针对孩子的、残酷的贬损合理化。       争抢好胜的父母   1、使别人自觉无能并显得自己有能力,很快就会演变成一场彻头彻尾的竞争(父母与子女)   2、开明的父母会满心欢喜地看待孩子能力的增长,争强好胜的父母则常会感到失落、焦虑,甚至是恐惧。   3、同子女竞争的家长在童年时期往往经历过匮乏之苦-衣食的匮乏或是关爱的缺失。所以不论现在拥有多少,他们依然会活在对匮乏的恐惧之中。这类父母中有许多人会与孩子重演自己当年与父母或兄弟姐妹之间的竞争。   4、对中毒的成年子女来说,低于自己实际能力的成就是换取内心平静的代价。他们下意识地对自己设立了诸般限制,好让自己不会超越父母,以此来减轻自己的负罪感。从某种程度上说,他们是将父母对他们的负面预言变成了现实。       追求完美的父母   1、不切实际地期望子女十全十美是引发父母激烈言辞攻击的另一个常见原因。   2、追求完美的父母似乎生活在这样的幻想之中:如果他们能敦促孩子做到十全十美,他们便是完美的一家人。他们将维系家庭稳定的重任完全推给了子女,以此来逃避他们无法提供这种生活的事实   3、孩子应该拥有犯错误和改正错误的权力——这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。有毒的父母强加给孩子的是无法企及的目标,不切实际的期望以及朝令夕改的规矩。       对成功心怀恐惧   追求完美的父母的成年子女通常有两条路可走:要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛求自己;要么极力反抗,甚至到了对成功心怀恐惧的程度。       当"你是"变为“我是”   当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价,并让这些评价进入你的潜意识时,你就是在“内化”它们。负面评价的内化-变“你是”为“我是”-就形成了自卑心理的基础   什么是乱伦   而从心理学的角度来说,乱伦所涵盖的行为及关系的范围则广泛得多,包括以唤起侵害者性兴奋为目的而进行的与儿童的口部、胸部、生殖器、肛门或其他身体部位的身体接触。       为什么会发生这种事情   1、在坦诚、温馨、沟通良好的家庭里从来不会出现乱伦的状况。   2、存在比较严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭则是乱伦现象滋生的温床。       强迫行为的诸多面孔   他们没有意识到情感暴力与身体暴力一样具有破坏性。孩子天性中的爱和信任很容易被不负责任的成年人所利用。       我觉得恶心   乱伦受害者因为自己的下流、邪恶和深重罪孽而产生了强烈的心理隔离感。不论是在家里还是外边,他们都倍感孤独。       疯狂的嫉妒:“你是属于我的”   1、乱伦以一种疯狂而激烈的方式将受害者与侵害者紧紧地捆绑在一起。   2、这种痴迷极度地扭曲了孩子童年及青春期的正常发展。乱伦受害者不但没有逐步脱离父母的控制变得独立起来,反而越来越依附于他们的侵害者   3、伦受害者把痴迷错认为爱,这种现象十分普遍。这不仅阻碍她们认清自己是受害者,还会严重破坏她们对爱情的憧憬。   4、还有一类受害者,他们用柔情将受害者束缚在身边,使孩子深陷罪与爱的矛盾情感中愈发手足无措。       封住火山口   对许多受害者来说,熬过儿时乱伦重创的唯一办法就是躲到心理面具的后面,将所有的痛苦记忆都掩埋在清醒的意识之下,就算不能永远摆脱,也可以换取数年的安稳。       双重生活   乱伦受害者常常会成为非常高明的儿童演员。他们的内心世界有太多的恐惧、迷惘、悲伤、孤独和隔阂,于是很多人会塑造出一个假自我,装出一副“一切很好很正常”的样子来面对外界。       默不作声的同谋   存在父女乱伦现象的家庭中的母亲有三种:毫不知情的、可能知情的和知情的。       乱伦的遗毒   每一个童年时遭受过性虐待的成年人都无法摆脱自己无能、无用、罪孽深重的感觉。不论表面看起来他们的生活是多么不同,饱受负面感受折磨确实他们的共同点,我称之为乱伦的3D遗毒:肮脏、伤害、异类。       我不知道恋爱是什么感觉   乱伦受害者大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系。就算偶然间步入了这种关系,过去的可怕记忆也常常会予以破坏,尤其是在性生活方面。   乱伦的受害者对性怀有强烈的厌恶情绪,这种现象非常普遍。这是乱伦引起的正常反应。性唤起了她对过去的痛苦和背叛不可磨灭的记忆。       怎么惩罚自己都不够   抑制因乱伦而生的内心矛盾又一种极为常见的表现形式——抑郁。它既可以是一般性的忧伤情绪,也可以是近乎彻底的自我放任、无所作为。       这一次情况会好些   乱伦留给受害者最大的遗毒就是,他们会永不停歇地寻求“魔法钥匙”,渴望开启存封父母爱和赞许的宝箱。这种追寻就像是情感的流沙,让他们在无法实现的美梦里越陷越深,并对正常的生活形成阻碍。           家庭不仅仅是有血缘关系的人的集合,它更是一个体系,容纳着彼此紧密相连的人。家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着其他人。   有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响程度会代代相传。       盲目顺从   1、如果说观念和规矩是家庭体系的骨骼和血肉,那么“盲目的顺从”就是驱动家庭体系运行的肌肉。   2、盲目顺从形成了我们人生早期的行为模式,也使我们的行为无法脱离这写模式。       我不知道我们的界限   健康和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。       保持家庭的平衡   1、只要没有人试图脱离家庭,所有人都遵守家庭规矩,一个不分彼此的家庭就可以维持对于爱和稳定的幻觉。   2、当为了达到某种稳定,每个家庭都形成了自己的平衡。只要每个家庭成员在交流沟通时都依照特定和一贯的方式,家庭的平衡,或者说各种力量的均衡,就不会被打破。       有毒的父母如何应对危机   1、矢口否认:通过否认问题,有毒的父母将自己的毁坏行为或淡化、忽略,或一笑了之、   2、推诿指责:有毒的父母经常采用这两种方式逃避责任   3、强行阻挠:当一方的改变威胁到家庭的平衡时,其他成员会不自觉地阻挠其改变,设法使每个人回到原来的角色。   4、三角关系:一方父母将孩子作为盟友来对抗另一方父母时,孩子被迫要求选择立场,深陷不健康三角关系。   5、保守秘密:保守家庭密码,拒绝一切外来访问。       理解是改变的开始,会带来新的人生选择。但只是换个角度看问题是远远不够的,真正的自由要靠我们改变自身的行为。       只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。   1、我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事,而不是在之前。   2、面对自己的遭遇,我们首先需要发泄愤怒,需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实,不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候,原谅和忘记,意味着假装一切都没有发生过。   3、获得情绪和内心的真正平静。并不一定非要原谅他们。只有释放了内心的而准路,只有将责任归于那些应该负责的人-你的父母之后,真正的解放才能降临。       1、当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基数时,你正放弃自己的自由选择权。   2、紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型:   一种是孩子为了安抚父母而不断地屈服,   另一种的表现截然相反。当孩子大吼大叫、威胁父母,或者与父母完全形同陌路时,其实他们和父母的关系仍然是密不可分的。   3、只要你对父母的情感很强烈(无论顺从或抵触),你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权力,使得他们可以继续控制你。   4、在我和父母的关系中,我有如下观念:   1.让父母高兴是我的责任。2.让父母自豪是我的责任。3.我是父母的全部。4.父母没有我活不了。5.我没有父母活不了。6.如果我对父母据实相告(我离婚、流产、喜欢同性等),就等于要了他们的命。   7.如果我和父母抗争,我就会永远失去他们。8.如果我告诉父母他们伤我多深,他们将永远不再理我。9.我不应该说任何伤害父母的话,也不应该做任何伤害父母的事。10.父母的感受我的更重要。11.和父母沟通没有任何意义,因为那样做不会有好结果。12.如果父母可以稍稍改变,我的自我感觉会更好。13.我这人太顽劣了,所以我必须补偿父母。14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害,他们会有所改变。15.不管父母做什么,他们都是我的父母,我必须尊敬他们。16.父母完全无法控制我的生活,因为我一直都在和他们斗争。   以上有四条适用,你仍旧处于和父母纠缠的关系之中   5、许多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。   6、理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为的重要一步。   7、在我和父母的关系中,我有如下感受:   1.当我没有顺从父母的期待时,我感到内疚。   2.当我的行为令父母失望时,我感到内疚。   3.当我不听从父母的意见时,我感到内疚。   4.当我和父母争论时,我感到内疚。   5.当我对父母感到气愤时,我感到内疚。   6.当我令父母失望,或者我伤害到他们的感情时,我感到内疚。7.当我为父母做得不够多时,我感到内疚。   8.当我不能每件事都按照父母的要求去做时,我感到内疚。   9.当我拒绝父母时,我感到内疚。   10.当父母对我发怒时,我感到害怕。   11.当我对父母发怒时,我感到害怕。   12.当我要告诉父母一些可能他们并不想知道的事情时,我感到害怕。13.当父母威胁要收回他们对我的爱时,我感到害怕。   14.当我不同意父母的意见时,我感到害怕。   15.当我和父母抗争时,我感到害怕。   16.当父母不开心时,我感到难过。   17.当我知道自己令父母失望时,我感到难过。   18.当我不能为父母创造更好的生活时,我感到难过。   19.当父母说我毁掉了他们的生活时,我感到难过。   20.当我做自己想做的事,却伤害到父母的感情时,我感到难过。21.当父母不喜欢我的(丈夫、妻子、恋人、朋友)时,我感到难过。22.当父母批评我时,我感到愤怒。   23.当父母企图控制我时,我感到愤怒。   24.当父母对我的生活指手画脚时,我感到愤怒。   25.当父母对我的想法、感受、行为指手画脚时,我感到愤怒。   26.当父母告诉我该做什么、不该做什么时,我感到愤怒。   27.当父母命令我时,我感到愤怒。   28.当父母企图通过我实现他们自己的理想时,我感到愤怒。   29.当父母期待我照顾他们时,我感到愤怒。   30.当父母拒绝我时,我感到愤怒。   以上情况有三分之一适用于你,说明你仍受父母紧紧控制。   8、观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。   9、情绪激动时,避免同父母接触、对质。你的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。   10、你需要做的是开始质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为,将它们抛弃,拥有真正的自我。但是,在那之前,你得慢慢探寻你真正的自我到底是何模样。



因为原生家庭心情差 原生家庭有哪些标准

因为原生家庭心情差 原生家庭有哪些标准 相信近期热播的《爱的厘米》中,关雨晴的原生家庭深受大家热议。关父为了儿子屡次让女儿忍让,看的观众是气不打一处来。

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