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 济南境界:境界家庭大学 来源:简单心理蝴蝶 最近几年,原生家庭(FamilyofOrigin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息: 一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等; 另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。 相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是: n帮助我们发现自己到底想要什么;n鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”;n并且同时与别人保持亲密关系。n如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。 逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到: 逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。图片来源:《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题: 我是谁?我从哪里来?我要到哪里去? 其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是: 我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》 现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。 完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。 图片来源:《超越原生家庭》和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。创建你的家庭历史纪事 这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说,重要的事件及日期包括: 出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做?从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。带着问题“回家” 完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。 不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则: n进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。n时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。n尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。n探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。n始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。n在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。完成自我分化 完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了: 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。 如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标: 在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。 但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。 参考资料: 《超越原生家庭》[美]罗纳德·查理森,机械工业出版社 家长通过咨询疗愈创伤,让自己内心的小孩成长,改善自己父母的关系,和孩子做好分离,境界家庭大学「家庭陪伴」计划的开展旨在为不知道如何沟通、如何“教好孩子”、如何帮助孩子的家长们,用一对一的陪伴,让家庭教育简单一点。境界家庭大学,已于2019年1月1日起,正式开通私人订制的线上一对一沟通课程。 境界家庭大学一路陪伴千万家庭,感恩有你:让教育新增更多积极的意义,让网线连接问题,让改变自然发生。在NLP与心理学的基础上更有针对性地梳理亲子关系与亲密关系,让家庭成员神奇的找到所属位置,让更多的人清晰地看到自己在关系中遇到的问题同时找到更好的应对方法,进行爱的重建,让伴侣之间的爱更加亲密愉悦,父母对孩子的爱更加智慧有效。 陪伴,如此重要。 欢迎关注我们,境界家庭大学。 ​

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婚前被嘲年纪大,婚后被宠成公主,伊能静用事实证明她选对了——引言。 姐弟恋常见,但像伊能静、秦昊这样相差10岁的姐弟恋却少有。当初,他们俩官宣结婚的时候,很多人都是不看好的。但如今,伊能静的婚后状态向大家证明,她的选择没有错。伊能静的生父是典型的重男轻女,因此,伊能静作为一个女生,从小就在父爱缺失的环境中长大。父母离婚后,伊能静的妈妈嫁给了日本人,伊能静由此改名,但新的婚姻并没有给母女俩的生活带来太大改善,由于不适应日本的生活习惯,母女俩又回到了中国。 不久后,伊能静生父离世,却给她们留下了大笔债务,让她们本就不美好的生活雪上加霜。大概是因为原生家庭给她带来了不少阴影,伊能静变得很容易没有安全感。 伊能静与秦昊官宣结婚时,巨大的年龄差和上一段失败的婚姻,让很多人都觉得他们俩会不了了之。 而随后曝出的结婚照中,离开了精修的伊能静,显得十分老态,这让外界更加坚信他们不会有幸福的婚姻。虽说外界不看好,但伊能静、秦昊两人,还是坚持在一起了。不过,要说伊能静的婚后生活,为什么能如此幸福,这与她的高情商密不可分。【妥善处理婆媳关系】 婆媳关系一直都是婚姻中的重要一环,但在伊能静身上,婆媳关系完全不存在问题。刚结婚的时候,伊能静的名气、地位等等都远高于秦昊,因此,她在家里是有一定的地位的,婆婆也不会刁难她。但巨大的年龄差,始终是婆媳之间的一道坎。 在婆媳关系的处理上,伊能静深知婆婆与妈妈不同。虽然表面上,她与婆婆保持着亲密的关系,在媒体面前直接称呼婆婆为“妈”,但私下里,她还与婆婆拥有合理的空间。 婆婆也曾直言,一开始,她也是不看好这段婚姻的,但与伊能静相处一段时间后,她打心底喜欢上了这个高情商的儿媳妇。【保持自身价值】 结婚后保持自身价值,是经营好婚姻的重点,一个人只有有价值,才不会被忽视,伊能静深谙此理。因此,婚后的伊能静,在兼顾家庭的同时,也没有忘记搞事业。虽说她现在参演的电视剧并不多,但一直在上各种综艺,保持自身热度。因为结婚的时候被嘲显老,婚后的伊能静非常注意保养。虽然她现在已经53岁了,但状态却越来越好,气质不输三四十岁的女星,根本看不出她与秦昊有十岁的年龄差。【适当撒娇】 伊能静在一档恋爱综艺中说到,女人应该学会撒娇,这也是她与秦昊结婚多年,却依旧甜甜蜜蜜的精髓。 虽然比秦昊大十岁,但伊能静始终像个小女生一样。有谁会不喜欢长得好看,又会撒娇的女人呢?在经营这段婚姻的同时,老公秦昊也给了伊能静极大的安全感。即使外界不支持他们在一起,但秦昊依旧顶着流言蜚语,把她宠成了小妹妹,他的硬核求婚语录,也成为了当时的热门话题。婚后的伊能静,经常在社交平台上分享生活中的甜蜜瞬间。父爱的缺失,让伊能静始终带有阴影,生父重男轻女的思想,也让伊能静颇受影响,与秦昊结婚后,她也时常会因为自己没能给秦昊生下儿子感到愧疚。但秦昊一直用实际行动,来弥补她情感上的缺失。如今,伊能静已经没有了当初的名气,秦昊的事业却越来越好,结婚多年,他们一直相互扶持,共同成长。当初,外界对他们各种质疑的声音,也都化成了温暖的祝福。 本文作者:石头 责编:蔡蔡 本文为传媒一班原创,欢迎关注,带你了解更多娱乐圈资讯!

2 我的原生家庭我的亲人 原生家庭分析高铁占座男 原生家庭带给的伤害


#婚恋手册#我们在婚姻中经常听到的一句话就是三观不合。每个人的三观形成就是一个日积月累的过程,同时家庭的影响又有决定性的因素。原生家庭的对个人和婚姻的影响就好像张贴在门上的“小广告”,方法不对,把门搞花了,可广告的痕迹还是存在。 学会与原生家庭相融,是艰难的修行。如果你是老师,就会发现有些学生性格太内向,不敢说话,怕说错话。这个学生要不就是家长管得太严厉,要不就是这个学生遗传了父母其中一个人的性格,要想改正确实很难。 比如我自己,自小性格内向,不敢和长辈或者陌生人交流。哪怕读初中了,自己的舅舅或者外公来家里做客,都不敢主动去叫他们。有时候找陌生人问一句话都会打好腹稿,反复确认才敢开口。我就是父母黄筋棍下出好人的思想教育出来的,动不动就会被打。加之我父亲到现在为止,好像都会社交恐惧症,所以导致我性格内向,胆小怕事。还好到了参军的年龄到了部队,一切都要靠自己去争取,去努力。才慢慢地走出了阴影,去掉了原生家庭的标签。 有些离婚父母的孩子,可能还有暴力倾向,比如以前云南的马加爵是一个大学生,制造了害人惨案就是性格内向,父母感情不和,可能还有少数民族性格的彪悍,所以导致他彻底毁了自己。 我们遇到有这样标签的对象,如果像我们一样能够及时自我修复还好。我在部队积极参加演讲,表演节目,经常练习和熟悉的战友开玩笑。但如果你遇到这样一个人,他的性格缺点恰恰又是你不能容忍的。在谈恋爱的时候,你又没有发现,发现了已经是婚后,如何办?如何去和解?值得我们思索。 原生家庭是一个人的根,但不是一个人的宿命。都知道树根难去除,一个人的家庭就是他的根,如何认识这个根?这个根就好像深深地扎根在悬崖峭壁之上,会让你绝望。 这个根就好像一个人的固执一样,也许十头牛都拉不回来。我爸的固执就是这样,除非他自己决定放弃了,不然任何人都不能让他改变想法。比如有次他住院伤口久久不能愈合,我去找中医开的药,他怕有问题无论如何不吃。 这样固执的根我们不可能切断,他们都是五六十年形成的性格了,我们又要如何合理解决? 其实我还是认为,如果不改或者改不了可能真就是宿命,改了当然皆大欢喜。 原生家庭和原生家庭矛盾是什么!家庭和家庭之间,人和人之间,好像都有自己的磁场,如果遇到相排斥的磁场?是因为他们曾经经历的时代、个人经历、眼界还有教育因素的不同,让他们无法站在同一个高度来了解对方,理解对方,因此因爱而恨,两败俱伤。 现在还是觉得古人的“门当户对”是多么重要。所谓门当户对,当然是指双方的软硬实力,不仅仅是两个人之间,还有两个家庭之间。只有在这样的情况下,后面在尽可能的求同存异,也许能缩小彼此的差距。 学会放下,才能重新启程得到新生。翻旧账,秋后算账都是不能放下的结果,一件事情要记得几十年,一句话要拿出来说千百次,必然是恶果。比如我前妻,她会因为我爸的一句口误拿出来说N次,如果每次闹矛盾她就会拿出来说,就好像她到家门口拿钥匙一样自然,这样不要说新生,只会徒增新悲伤。 就是放下两个字,有些人一辈子都做不到。他的字典里就只有抓,抓住美女,抓住财富,抓住小恩小惠。 如何能共同引导对方,学会放下,坦然面对婚姻中现在的你我,才是打开幸福婚姻的不二法门。
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3 我的原生家庭我的亲人 原生家庭分析高铁占座男 原生家庭的罪恶由谁来承担

文廖湛兮 原创不易,抄袭、洗稿、未经授权的转载必究。 咨询案例重现33岁单身女生的独白我叫小丽,85后,出生在一个县级市。 父母在我7岁的时候就离婚了,我一直跟着母亲生活,大多数时候和父亲几乎没有来往,只维持着很表面的礼貌关系,如果只是这样,也还好吧。 只可惜,在和父亲有关的有限记忆中几乎都是很糟糕的。 比如,我很小的时候,有一次因为玩儿泥沙弄脏了衣服,回家不仅被父亲用皮带抽了一顿,还被小凳子砸。 没犯过多大的错,甚至都没请过家长,但经常被罚面壁思过、被强制要求跪在四楼的阳台平台上认错(连护栏都没有)。当然,我也见证了好几次父母大打出手,母亲落败哭泣,父亲张牙舞爪扭曲的脸在我脑海中狰狞可怖。 每一次父母打架后,我的舅舅,也就是母亲的哥哥就气急败坏地来找我爸算账,我爸从来都是躲得远远的,直接销声匿迹几周。 每一次我都能听到舅舅抱怨一些父亲的所作所为,例如,不好好上班,跑到KTV大厅去打碟,出轨那里的领班小姐,喝醉酒就喜欢耍酒疯,爱赌博,不拿一分钱回家,还弄些外债……我记忆很深刻的一件事是,小学2年级的一天,自己在家写作业,母亲拿着一个绿色的本子给我看,让我读上面的字,我那时只认识“离”字,不认识“婚”字,母亲告诉我,她和父亲离婚了,以后不住在一起了,让我不要难过。 说实话,我当时第一感觉是解脱,再也不用看父母吵架、打架了,也不用看到父亲那可怕的脸,不用被他各种惩罚了,真好! 可我没想到是在之后20多年里,即便只是偶尔见面,我和父亲依然很不愉快。 其中一个原因是每月去拿抚养费。当时法院判定父亲每月给我80元,可他从来不按时给,甚至完全不给。 我妈拿他没办法,想着可能我去找他,他会心软,结果他完全避而不见,直接消失了几年。 直到我初中的时候,他又出现了,提出了以后每月给120元,开学时规定的学费给一半,其他杂费,即便是我生病之类的钱都不出,我妈答应了。 后来,我上高中,每月会给200元生活费,大学每月500元,偶尔少给一个月,大部分都给了,学费从来没有断过。 我妈经常对我说,比起一分钱不给,他已经很好了,让我想开点,别有意见,更别恨他。 其实,我也谈不上恨他,就是真的不想来往。因为我总会想起,从小到大每次去找他拿生活费和学费的时候,他都很不高兴,嚷嚷着没钱,说我是个麻烦,甚至骂些极其难听、非常侮辱人的话,做的承诺更是从来不算数,说话不如放屁。 但和他朋友在一起时,却总是文质彬彬,大大方方,唯恐别人觉得他没素质、小气。 更反感他经常为了拔高自己,在别人面前数落、贬低我妈和我。犹记得高考那年,我落榜了,坚持想复读一年,我妈同意了。 但他却说我看不清自己,没有考大学的能力非要多浪费一年的钱。 后来我妈不要他出钱,支持我复读,我考上本科了,他又在外面说多亏他同意我复读…… 大学期间,我过了英语六级,考了本专业的职业资格证,参加了一些小比赛得了一些小奖。 那段时间,是他对我最友善的阶段。毕业后,我进了不错的单位,运气好赚了点钱。我妈也在那期间做了点生意,混得不错。 可父亲对我和我妈没有任何祝福,相反,经常恶言相向,冷嘲热讽。 他觉得我和我妈过得好,映衬着他的不如意和赚不到钱,进而又一次和我们不来往了。 在没有联系的那8年间,他利用我的名义在外面借了6万块钱,我找到他大吵一架,最后去还了。 同时,他还结了3次婚,离了3次,每次都从中得到了不同的好处,却大肆宣扬女方的不是……作为后辈,出于伦理,我不该去指责他,但心里真的不想再看见他。 所以,我辞职到了另一个城市,一切从零开始。 至于我个人的感情问题,由于在7岁之前有太多父亲打骂我和我妈的记忆。 相反,他们离婚后,我妈一个人带我,生活反而安全又温暖,所以我从小在潜意识里就觉得没有男性,生活明显更好。 青少年时期,尽管我长得不错,时常收到情书,可我对情情爱爱没有兴趣。 23岁时强迫自己谈过一个,但只要对方在任何方面表现出像我父亲的意识或是言论,就会觉得异常反感,完全无法信任对方,更加不愿过于亲近,坚持3个月就以分手告终。 从此再没谈过恋爱,一直单身。近年来,经常在工作和生活中受到年龄歧视,被称大龄剩女。 很多人说我太挑剔了,最后害了自己,结不成婚,生不了娃,根本不是一个完整的女人,太可悲了。 真的无语,我根本想都没有想过,何来挑剔? 同时,我也觉得可以自给自足,一个人生活也没那么不堪。 与其和糟糕的人勉强在一起,甚至生儿育女祸害无辜的生命,单身才是对自己和他人最大的尊重和负责。 (以上为当事人同意的转述。)心理学知识推广为什么父母的婚姻状况和父母本人会影响孩子的婚姻态度和择偶观?父母是我们来到这个世界接触最早、也是在成年能独立生活之前接触最多的人,他们的言行、观念、意识、脾气秉性、为人处事的方式会在不知不觉中影响、塑造我们的三观。 同时,父母对亲友的态度,彼此的相处状况,也会影响我们对人际关系、亲密关系的认知、定义和处理,在我们心理留下深刻的记忆和几乎定型的模式。 这也是我们为什么常说“原生家庭”对人影响非常大,因为父母本身以及和他们有关的一切不仅决定了一个孩子的人生底色,伴随着其整个成长过程,还会给其留下挥之不去的或美好或痛苦,会渗透一生的烙印。“原生家庭”会影响个人的哪些方面?心理学认为原生家庭,也就是父母为我们创造的第一个物质和精神生活环境,至少会对一个孩子的成长造成4个方面的影响: ①气质、性格 如果父母在孩子成长过程中给予其足够的安全感和鼓励、信任与支持,那么孩子多半会阳光、自信且温和,愿意帮助和信任他人,团队合作意识和协调能力会比较强。 相反,如果父母总是指责、批评、贬低孩子,那么孩子多半会阴郁、自卑甚至怯懦,对人缺乏信任感,不愿意和人合作,更喜欢独处,甚至会变得孤僻或具有一定的攻击性。②亲密关系 心理学认为孩子的情感模式是从小和在父母的接触中逐渐建立起来的,如果得到父母的爱,孩子会感到安全、稳定、温暖,充满希望。相反,则会感到惶恐不安和冰冷失望甚至是绝望。 这样的认知会直接影响其在人生中与他人建立人际关系时的认知、态度、期望和决策,糟糕的经历会使孩子很难和他人建立长期稳定健康的关系,孤独、冷漠感会一直萦绕在心头,甚至会造成所谓的冷血和“爱无能”。③金钱观 如果父母总是给孩子灌输家里很穷,不准花钱的思想,那么孩子很容易在匮乏的物质生活中变得自卑、沉默、缺乏安全感。同时,形成一种对钱充满渴望但又觉得自己不能甚至不配拥有的矛盾感。 就像《人民的名义》里有一个贪官,码了满墙的钱,却住着很差的房子吃着最普通的面条,有钱都不能好好去享受,除了犯法的不安,还有就是小时候对贫穷的恐惧。 相反,过度挥霍的父母教出来的孩子对金钱没有概念,不食人间烟火,不屑人情世故,很可能成为被忽悠的傻白甜,或是令人讨厌的“二世祖”。④亲子关系 原生家庭的伤害最可怕的就在于如果当事人没有被疗愈,那么就极有可能把曾经受到的受害,错误的一些思想意识、行为方式,在不知不觉中用到自己的孩子的身上去,让悲剧重演。 心理学认为,人们在和自己的孩子相处时会下意识进入“父母自我状态(“ParentEgoState")”,而处于父母自我状态时,人们会表现得正如自己的父母。 比如,当事人曾经总是被父母贬低,冷暴力伤害,那么当事人在和自己的孩子相处时很可能就会下意识重复这种曾经和父母的相处方式,形成一个恶性循环。我们该如何应对“原生家庭”和痛苦成长经历的桎梏?第一步,让过去过去,不要再去怨恨命运和父母,先放过自己,不要纠结于已经发生且永远无法改变的事。 第二步,把时间和精力用在提升自己、学习、赚钱上,先保障自己的物质生活。 然后,找到一个自己的兴趣爱好,丰富自己的精神生活,多做些自己喜欢和觉得有意义的事情,提升自己的幸福感。 第三步,建立情感支撑,如果父母皆让你痛苦,至少保持尊重和基本的孝顺,如果只有一方让你难以接受,那就和另一方保持好亲密关系。 其次,虽然知己难求,但我们可以交些志同道合,在某方面合拍的朋友,不一定要特别交心,至少能有可以一起交流和外出的伴儿,别把自己完全封闭起来。心理咨询师寄语我们无法选择父母和出生环境,如果说投胎是运气,确实有的人运气好,有的人不好。 但这本身不怪我们,也不怪父母,我相信大部分父母内心都爱着自己的孩子。 如果你有不良的原生家庭给你的成长造成了阴影和伤害,别一直耿耿于怀,不断去反复体验加深自己内心的痛感。 要明白只有放下、面对、解析、疗愈之后,才能真正地走出心理的困境。 否则,不但自己永远得不到解脱,在各方面祸害自己,还会对身边甚至下一代的人造成无妄之灾。

美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾经说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。”父母的印记或多或少隐藏在孩子身上,人们经常在不知不觉中重复父母的婚姻模式,不管是好是坏。父母如何沟通,是我们未来与爱人相处的模板。婚前要观察对方父母的相处方式,因为这很可能是你未来婚姻的样子。所以,结婚前要见父母,看看家人是怎么相处的。一个人会有什么样的婚姻,也许早已经注定了。能否改变,摆脱出身家庭对自己的潜在影响,还是要靠自己。1.原生家庭影响着我们每个人父母相处和谐的家庭,孩子长大后才能学会照顾和珍惜伴侣。父母整天吵架,没有爱的家庭,孩子长大后很可能会对另一半苛刻冷漠,延续上一代的悲剧...当婚姻关系出现问题时,我们更责怪对方。但在我们冷静下来之后,我们会发现我们自己也有很多缺点。许多婚姻矛盾似乎是夫妻之间的问题,但事实并非如此。多是出身家庭带来的心理问题。2.婚姻是两个家庭的融合和碰撞很多时候,婚姻不仅仅是男人和女人的事。婚姻背后往往承担着两个家庭甚至两个家庭利益的沉重负担。说到结婚,一定要看看对方的家境,无一例外都会提到“门当户对”这个词。家庭背景不仅指两个家庭的经济条件,还包括原生家庭带来的生活方式、思维方式、个人素质和三观。3.与原生家庭和解,与自己和解这句话很有道理,但并不是每个人都能冲出自己的出身家庭。对于更多的人来说,这是一生的创伤。王子文曾经就表示:原生家庭的创伤,她一辈子都带着。她也生活在一个破碎的家庭里,所以养成了谨慎细微的性格。一个人会一个人会和什么样的人结婚,一个人会有什么样的婚姻是他自己决定的。只有当你足够优秀的时候,身边才会有更好的人来搭配。我们应该接受原生家庭带来的影响,努力接受父母的不完美,让自己超越原生家庭,成为更强大的人。如果您在婚姻中有一些疑惑,联系凌听心理咨询老师,帮您答疑解惑。我是杨海凌,用心理学,帮助你成为你自己,拥有一个你说了算的人生!



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我的原生家庭我的亲人 原生家庭分析高铁占座男 1、家庭教育对孩子的婚姻和成长非常重要。家庭教育是孩子接受的第一批信息,是孩子的基础教育。如果家庭教育不良,孩子的婚姻和成长将会受到影响。

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