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不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭

1 不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭 跟男朋友坦白原生家庭怎么办

首什么是原生家庭?原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。父母亲对子女的影响表现在各个方面,进而子女会将这些影响带到新生家庭中,人只有认识自己原生家庭的影响,才不会将原生家庭一些负面的影响带到新生家庭去。影响有哪些?1.情感的需求。例如:来自没安全感家庭的,想在配偶身上找到安全感,在新的家庭中得到解决,不断的索取。 2.胆怯与自卑。例如:有一些原生家庭父母吵架的时候会对孩子说,要不是因为孩子他两早离婚了,慢慢的孩子就会认为都是自己的问题。 3.敏感但又无助。例如:有时候新生家庭中发生一些矛盾,可能只是鸡毛蒜皮的小事,但可能会表现的草木皆兵,没有一个合适的交流,使得内心更加脆弱与空虚。

不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭

 在你该在的位置上承担你应负的责任 用自己舒服的方式向父母表达爱 原生家庭中的角色错位 文/唐婧 发于2022.3.7总第1034期《中国新闻周刊》你见过“角色错位”的家庭关系吗?比如:明明是孩子,却表现得像父母;明明是父母,却表现得像孩子。通常而言,一个健康的原生家庭里每个人都应该在自己的角色上——父母是彼此的伴侣,孩子是被父母照顾与保护的对象,多子女家庭中,孩子之间彼此是平等互助的关系。这个生态系统中,每个人的角色都有对应的位置。假如位置发生了偏差,会给我们带来怎样的影响呢?我的来访者T女士就有着这种烦恼。她被人称为“扶弟魔”,对弟弟百般扶持:为弟弟还房贷,为弟弟买重疾险,为弟弟找工作,弟弟生孩子她给请保姆。弟弟一边花着她的钱,一边还不领她的情:她介绍的工作弟弟不喜欢;她买的保险弟弟总想退;房子的贷款弟弟从不过问,一副理所应当的样子;她请的保姆,弟弟和弟媳天天挑剔。此外,T女士对父母也是百依百顺:父亲想换高档车,T女士明知没必要,自己手上也没那么多钱,却依然贷款给父亲买;母亲做手术让T女士垫付医药费,说等医保报销下来就给她,结果医保报销了,母亲却把钱拿去打麻将,输光了才告诉她;母亲的远房亲戚结婚,父母让T女士给大红包,为他们绷面子……T女士经常觉得,自己就是全家人的大家长和钱袋子,没有人真正心疼自己。不难察觉出,T女士的家庭角色出现了问题:T女士明明是弟弟的姐姐,却活成了弟弟的母亲;T女士父母像不懂事的孩子,而T女士却像溺爱孩子的父母。如此错乱的角色混淆是如何发生的?T女士出生在农村,五岁开始做饭。父亲外出务工,母亲喜欢打牌。上小学的时候,T女士每天中午都要回来给母亲做饭,做好了饭挨家挨户去找在打牌的母亲。有时候母亲正打在兴头上,她只能饿着肚子在一边等着;母亲打牌输了迁怒于她,她还得哄着。弟弟比她小七岁,几乎就是她带大的,只要她一放学,母亲就把弟弟丢给她,自己出去打牌。她背着弟弟做饭、背着弟弟学习,家里还摆了个小摊儿,她还得背着弟弟摆摊卖货。在父母心中,T女士似乎从来就不是个孩子,而是这个家的小家长、顶梁柱。他们总觉得弟弟年纪小、能力弱,需要姐姐多照顾,而T女士似乎没有什么做不到的事,并且永远不会有脆弱和累的时候。原生家庭中的角色错位常见于两种情况:孩子充当了伴侣的角色,孩子充当了父母的角色。 在角色错位的原生家庭中长大的人,容易在社会生活和家庭生活中角色混淆、对自己定位不清。他们常常压抑隐忍、委曲求全,过度承担和损耗自己。背负着原本不属于自己的责任,承受过多的压力。同时,他们还易被别人侵犯边界,也易侵犯别人的边界,常遇到人际关系困扰。总的来说,生活得很累又费力不讨好,常有过度付出后的亏空感和不公平感。令人不解的是,在角色错位的家庭中,子女明知自己被过度索取却无法拒绝,甚至自己主动去承担。这是为何?在这其中有一条隐形的控制线,叫做“内疚”——父母用爱的名义绑架子女,如果子女不遵从父母的意愿,内心就会对自己产生消极的道德评价(不爱父母、不孝顺、没良心),从而陷于自我攻击的痛苦中,继而迫使自己去服从父母。这,就是原生家庭中父母对孩子的心理控制逻辑。很多时候我们误以为,顺从父母就是对父母爱的表现,实则不然。要知道,爱和控制是两回事。爱是心甘情愿的付出,并且在付出的过程中双方都有心理获益,而即使你不为对方付出,也不会因此而承担内疚和痛苦。但“控制”却相反,它是由一方的委曲求全,去成全另一方的一意孤行。爱带给我们的是滋养,而控制带给我们的却是压力和负担。放下内疚,勇于保护自己的边界。在你该在的位置上承担你应负的责任,用自己舒服的方式向父母表达爱。放下生活中的不该承受之重,实现更加轻松和舒展的人生状态。(作者系资深肿瘤心理咨询师,公众号“唐婧心理”创始人)值班编辑:王琳推荐阅读 ▼ 公布手机号后发生了什么?亳州市委书记这样说 封面报道 《求解稳增长》 点击下图,一键下单

2 不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭 原生家庭对女儿的婚姻影响


原生家庭对于一个人的影响到底有多大?济四海健康   原生家庭对于一个人的影响到底有多大?   一个男孩子被他的母亲在学校里当众掴掌之后,这个男学生,在那里静止了四分钟,期间什么都没有说,最后突然纵身一跃跳楼了,我不知道他在这四分钟之内想了些什么。   总而言之,这个例子,你可以看一看,哈,这叫胆小鬼的博弈。   就是说,如果一个孩子在一个比较不好的原生家庭,父母比较忽视他,或者是从强势的家庭中出来的孩子,他往往有这样的两面性,第一个它就是胆小鬼,那么第二个呢,就是我作为一个胆小鬼,我要试一试,我能不能反抗我这个人物的角色,   就像这个男生,最后用他自己的生命作为赌注,来反抗他的母亲,   这就是为什么原生家庭的孩子总是会走极端!   我们想要孩子心里键康呢,必须拥有一个中庸的心态,实际上中庸呢,它是告诉我们要做事不偏不倚,但是养成这个心态的难度真的是很大,需要从小就要注意,在幼小的孩子的心中要慢慢的埋下种子。请善待孩子,善待儿童吧!
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3 不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭 原生家庭不幸福的女人

文秘籍君 这两天看了一本《你当像鸟飞往你的山》,是讲女性成长的,深有感触。 故事的主人公受父母的观念影响,认为学校和医院是不洁的、危险的,于是她在17岁之前从未上过学,生病受伤了也从来不去医院,就在家里靠母亲有限的文化和医学知识凑合度日。有精神疾病的父亲(她也是后来才知道)常常因为“世界末日”的癔想惶惶不可终日,带着几个孩子一起挖洞埋汽油,储备水果罐头,静待世界末日的到来。 想想是不是很荒谬?作者在这样的环境下最终通过和原生家庭的抗争以及突破自我的勇气,完成了蜕变。她靠自学上了大学,后来又成为博士,终于从家乡那所大山里走了出来。一、原生家庭对一个人的成长有多重要? 首先,父母的视野局限会限制孩子的成长和发展。 书中作者塔拉的故事就是个很好的例证。 如今家庭教育广泛受到重视,父母的视野其实决定了孩子的眼界。 那么,作为普通家庭中的父母,怎样才能让孩子最大程度地自由发展,并且不受自己眼光所限呢?唯一的做法是,不给孩子设限。不要用自己的人生经验给孩子指路,告诉孩子什么该做什么不该做,尊重孩子天马行空的想法和兴趣,哪怕你不理解。 因为,在以后这个越来越崇尚个性与自由的不稳定性社会,只有不被设限的孩子才能发挥出最大的想象力和创造力。 试问,父母已经是很普通的人了,再用自己平平庸庸的人生观去指导孩子,要求孩子按照自己的路子走,那不是只会制造出另一个普通的自己吗? 其次,父母的婚姻模式也会影响孩子对婚姻的看法。 这其中包括父母的合作模式如何,父亲对母亲的态度如何,以及父母是否享受这段婚姻。 如果父亲在家庭中是统治者的地位,霸道又专横,母亲是个顺从的影子,那孩子将来在家庭中,大概率也会如此。女儿会唯丈夫是从,儿子则大男子主义气概严重。 如果父母并不享受自己作为父母的乐趣,只觉得养孩子是件麻烦事,那么孩子长大后,大概率不会对生孩子养孩子抱有期待,可能会选择不育。 作为孩子,在意识到原生家庭给自己带来的局限后,很容易抱怨父母。但只有试着和解,才能解除心里的魔债。二、如何和原生家庭和解? 首先你要意识到,你所经历的那些来自原生家庭的创伤,是可以走出来的,如果你愿意的话。 心理学家阿德勒曾说过:“经历本身,尤其是所谓的创伤经历,并不会伤害我们,但我们会从中提取出符合我们目的的内容并加以解释。”“我们要为过往经历赋予意义,然后自主决定我们要成为怎样的人……环境并不能决定事情的意义,但我们赋予环境的意义,却能够决定我们是怎样的人”。这话听起来有些拗口,但用大白话说就是:不是你经历的事情造就了你是什么样的人,而是对这件事的看法决定了你会成长为什么样的人。 举例来说,如果一个家庭里父亲脾气很暴躁,对家人动辄打骂,家里有两个孩子,一个孩子认为,父亲就是这样,一家之主就是这样,我能怎么办,于是长大后,他也成为了脾气暴躁的男性;而另一个孩子则觉得,父亲这样太可怕,我坚决不要成为这样的人,我一定要对我的家人温柔,于是长大后,他成了性格温和的人,对家人极尽温柔体贴。 同样的家庭环境,为什么会造就两个不同的孩子?其实只是因为这两个孩子对“父亲的脾气很不好”这件事的看法不同罢了。 同理,原生家庭很不好的孩子,在长大后发现自己在成长道路上烙印着父母的“阴影”,甚至久久挥之不去时,会心生怨恨,甚至会一度痛恨自己的这个“原生家庭”,觉得是父母毁了自己的一生。但实际上,作为成年人,面对这样的创伤是可以自救的。自救的第一步是,先意识到原生家庭带给自己的局限,承认它之后再往前走,不要一直被困在对原生家庭的指责中。 要知道,父母的做法很可能也是受他们原生家庭的影响,他们很可能带着他们父母的烙印而不自知,才做了那些伤害自己的事。 如果把这些伤害一直背着,就太沉重了。不如放下,轻盈生活。 可如果原生家庭里的父母对自己伤害太深,自己总是无法原谅,该怎么做? 《当你像鸟飞过你的山》一书的作者在奥普拉的节目上的讲话或许能给你答案: “你可以爱一个人,但仍然选择和他说再见;你可以想念一个人,但仍然庆幸他不在你的生命中。” 也就是说,你可以很爱你的父母,但依然选择和他们保持距离,或者干脆割席不再联系,这样他们大概率就不会一直影响你了。 高级育婴师,心理咨询师。懂养育懂心理,也关注宝妈自我成长和家庭经营,力当妈妈们的贴心人。 欢迎关注【育儿秘籍】,你想了解的育儿护理、成长发育、家庭教育、心理健康,都可以在这里找到答案!

 来源:桌子的生活观(ID:zzdshg) 在文章开始前,先给大家看一个图片。有谁知道,最左边的这个女士,是这三个男孩的妈妈? 她叫陈美龄,出生在香港,是一名歌手,今年63岁了。 可能提起她的名字很少有人知道,但是她在我们父辈们的那个年代确实很红。 1983年,她和张国荣一起获得香港金唱片奖。张国荣和朋友聊天,随便开口就会提到她。她的人气和邓丽君不相上下,在日本,当时她的知名度不逊于山口百惠,连现任日本首相都是她的粉丝。她在日本创下的外籍歌手唱片销售记录,直到几十年后才被韩国的东方神起打破。 不过,她在最红的时候选择了读书和回归家庭,这一代的年轻人知道她的人不多。 今天,我们重点要说的不是陈美龄当年有多红,而是她的家庭和教育方式,对我们有很大的启发。 她用一己之力把三个儿子全部送进了美国名校斯坦福大学,而且每一个孩子的性格都非常好。大儿子,从小关注社会问题,在学校是学生领袖,深受同学和老师信任,他在心理学方面的造诣很高。 二儿子喜欢音乐,高中时就已经与音乐出版社签了作曲合约,而且文章写得很好,文学修养很好。 三儿子喜欢计算机,从小学开始就能为学校设计网站,数学极好。 可以说,她的三个儿子在不同的领域都有了自己的成就。 陈美龄和儿子之间是没有距离的,孩子有什么事情都愿意和她说。 她不反对孩子高中谈恋爱。 “恋爱能教我们被爱,也教我们怎么去安慰人家,所以,我很鼓励他们去交女朋友的。可是我的底线是男孩子一定要有责任,不可以有小孩子(怀孕)。他们高中的时候都有女朋友的,看出他们很高兴的,我9岁就开始对他们进行性教育。” 她很自豪地对别人说,我的三个孩子都会做家务,对女朋友(老婆)也都很好的! 如果说生在一个超级好的原生家庭里面是什么体验,我能想象的无非就是这样吧。关于教育经验,陈美龄有三个观点非常值得我们反思。一定要学会和孩子平等交流 有一次,陈美龄正在煮菜,这个时候孩子跑过来问她:“妈妈,妈妈,为什么天是蓝的?” 一般的家长会说,“快出去,我在炒菜呢!”或者说“你又进来捣乱!”,随便敷衍一下。 但是陈美龄不同。 她不知道怎么回答这个问题,但是她马上把火关了,说,“哎,你问得真好!现在我们一起去找一下答案!” 全程她和孩子的关系都是平等的,她并不会用自己父母的身份去压制孩子,而是像朋友那样。 陈美龄说:孩子问我问题的时候,我绝对不会说等一下,就算是炒菜,我是绝对不会要他等一等。网友西西酱说过一个令人感动的教育故事。 有一次她坐飞机,遇到一对母女,这对母女全程说话、吃东西都非常有教养。 而妈妈和女儿的聊天方式更是让人叹服: “妈妈我为什么这么难受啊?” “因为飞机的速度太快啦,你耳朵里有一个叫前庭的东西没有办法保持平衡,你就晕啦。” “妈妈为什么飞机能飞起来啊?” “因为飞机的形状上面空气流速快下面空气流速慢,流速慢的地方压强就大,像一只手一样把飞机就托起来了” …… 这时候小姑娘突然指向飞机机翼:“那为什么飞机上面要贴胶布啊?飞机破了吗?要是破了的话用胶布就能粘住了吗?” 母亲想了一会儿说:“这个难到妈妈了,妈妈也不知道诶,我们先记着这个问题,等下飞机了用手机查一查好不好呀?” 很多父母,要在孩子面前树立起自己高大的形象,仿佛无所不知无所不能,权威堪比上帝,无论孩子问什么,他们都会,不会也要连哄带骗,反正不会在孩子面前承认自己不行。 可是这样又有什么必要呢? 像这个妈妈一样,承认自己不会,然后带着孩子一起成长,这样的教育意义更大。 孩子总有一天会长大,会知道你是在欺骗他,这样随之而来的叛逆期和对父母权威的挑战就更容易激发。 像陈美龄这样,用平等的身份和孩子交流,得到的东西会更多。父母对孩子的引导,会起到事半功倍的效果 陈美龄说,很多父母会让孩子觉得学习是一个枯燥的事情,把学习和玩耍完全分开,但是我不会让孩子把学习和玩耍分开,让他们在玩耍中学习。 为什么可以做到这样呢?父母的引导很重要。 如果刚好下雨的话,我和孩子们就什么都不做了,就去玩,在公园的水里面,我们放叶子,看谁的叶子跑得最快,然后我说,“为什么下雨呢,有没有想过?” 于是,我引导他们通过下雨去学习,这样孩子的兴致很高,也学得快,他们看得到、感受得到,不会觉得学习是辛苦的。 其实很多事情都是分为两面来看待的,方向不一样达到的效果也不一样,关键在于父母的引导。知乎上有个问题,你见过哪些惊艳到你的教育方式? 最高赞皮耶霍的答案是这样的: 我父母从我十岁以后再没打过我,说是要保护男孩(那脆弱)的自尊心,取而代之的是……只要我犯错了,他们就让我写检讨。 那个时候作文的要求是300字以内,而我写检讨的字数要求是800字,写不完不准出去玩,写不深刻重写! 最令当时的我难以理解的是,每次写完检讨之后交上去,我爸不仅要给我改错别字,还会谆谆善诱的跟我探讨:“这一块为什么不这么写呢?这样写不就说明自己是无心之失,更能激发我们的理解吗?” 或者“这一块你不煽情我们怎么会原谅你呢?要多些心理的矛盾和无奈,这样才能感动人啊……” 后来通过日积月累地写检讨练习,他变成什么样子呢? 通过写检讨,他的写作水平得到了突飞猛进的成长! 当他的同班同学还在磕磕绊绊用流水账的形式写作文的时候,他已经可以把文章写得深入浅出,煽情催泪,各种写作技巧信手拈来。 他成了班上的一位作文奇才,连语文老师都为他叹服,小小年纪就包揽各项作文大奖,作品发布到《渭南日报》上面。 看到没有?孩子犯错之后,一般的家长是一顿暴打,而有的家长的做法就完全不同了,这里面最关键的还是在于父母的引导。父母的言传身教,才是对孩子一生中最重要的影响听过这样一个妈妈的故事。 “我女儿是个七岁的自闭症小姑娘,是真的自闭症,社交障碍发育迟缓。 在大街上吃糖,剥掉糖纸,第一个动作不是把糖放进嘴巴,而是把糖纸放进自己的口袋,到有垃圾桶的地方再丢进去。 吃橘子也是一样的。橘子皮先放在我手里,剥完橘子放进自己的口袋,然后扔进垃圾桶。 她并不知道这样做的意义,这一切都是在模仿我,我从来不在大街上丢垃圾,任何垃圾,属于特别自律的那种,所以女儿纯粹是在模仿我的行为举止,不给别人添麻烦。” 父母的言传身教,才是对孩子最好的教育,这一点和陈美龄的观点不谋而合。 陈美龄说,如果你想要教会孩子不要撒谎,首先你自己就不要向孩子撒谎。 比如说我明天带你去公园踢球,怎么累我也会去的,要不然,小孩子就会觉得你是撒谎,一旦答应了孩子的事情,就一定要做到,父母的言传身教才是对孩子最重要的影响。陈美龄从未没有因为孩子就放弃了自己成长的脚步。 生第二个儿子的时候,她就开始去美国念博士,一边读书,一边带两个宝宝。 很多人都觉得不可思议,只有她自己知道5年时间里,她是真的辛苦到连睡觉时间都没有。 很多时候,她经常上着上着课,就要跑到教室外面,因为宝宝饿了,她就要出来喂奶。 做过学问的人就知道,那种查资料,做研究,一大堆数据和书籍需要看的日子有多枯燥和难熬,而她还要带着孩子,比常人还要难上加难,但是她都带着孩子挺过来了。 1998年,她首任日本联合国国际儿童紧急基金协会大使。 2007年,她被确诊罹患乳腺癌,凭着不服输的倔强,挺过了五年的抗癌治疗,切除手术后,她调侃自己“胸小了,但是胸怀大了”。 2016年,她成为联合国儿童基金会亚洲亲善大使。她去过世界很多国家,帮助那里正在经受贫穷、战乱和恶劣环境的妈妈和孩子逃脱悲惨的命运。正是母亲这种不服输,永远追求自我成长的精神激励了自己的孩子,所以她的孩子一个个都是奋发向上。 看到妈妈在那里不断在追求自我的高度,不断为这个社会做出贡献,身为儿子的他们还有什么理由不去努力呢? 很多时候,我们总是喜欢拿自己的孩子和别人家的孩子去对比,可是,我们有没有想过,自己是不是比得过别人家的父母? 你带着孩子玩王者荣耀的时候,对方父母带着孩子背唐诗宋词; 你带着孩子吃各种垃圾食品的时候,对方父母带着孩子学习怎么做手工面包; 你家里到处是扑克牌和零食,而对方家里随处可见的是书籍…… 并不是我们的孩子一生下来就比别的孩子差,而是更多的就输在父母这一环了。这输的并不是钱,而是父母的格局和视野。 为人父母的,就像是孩子的土壤,你给它什么土壤,就会长出什么样的果实,父母如果只顾眼前的苟且,孩子是不会有诗和远方的。 希望陈美龄的故事能够对看这篇文章的每一个人有一点点启发。 文章作者简介:桌子,身高1.85米,有八块腹肌的兼职男模。前南方航空公司职员,著有畅销书《你只是假装很努力》,新书《我们终将与美好的一切相遇》现已温情上市!。三观比五官更正,思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活观,个人微信公众号:桌子的生活观(ID:zzdshg)。为了避免我们在茫茫人海中走散,赶紧动动小手指设置星标/置顶吧!操作如下图所示哦~



不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭

不要被原生家庭拖垮 如何让孩子远离原生家庭 就像《欢乐颂》中的樊胜美,当她拿到房产证那一刻,远离家乡到上海时,我们以为她能够摆脱原生家庭了,后来看到她对王柏川买房的咄咄相逼,将自己家庭的负担加在男友身上,并觉得这是理所当然的时候,我明白,她父母对她的刻薄、自私的影响已经深入骨子里面,她永远无法摆脱她的原生家庭。

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