1 原生家庭感悟视频 原生家庭创伤真的有用吗 离婚会考虑原生家庭吗知乎

引言 在一个人的成长中，原生家庭对其影响是很大的，原生家庭的影响无论是好是坏，都会伴随我们很长时间，一个人的性格也会受到原生家庭的影响，那么原生家庭对孩子的性格影响到底有多大呢？下面就让我们一起来了解一下。 [微风]在原生家庭和睦下长大的孩子 在一个人的原生家庭中，如果父母关系和睦，孩子和父母的关系好，那么对这个孩子良好性格的养成是有很大帮助的。 经常与父母沟通交流的孩子，他们更善于表达自身的情感，讲话的思维逻辑较为紧密，在以后的学习生活中，也能比别人获得更多的机会；同样的，经常被父母夸奖表扬的孩子，可以感受到父母对自己的关爱，养成自信的性格特征，不胆怯，不害羞，敢于在公共场合表达自己。然而，并不是每一个人的原生家庭都是幸福美满的。 ​[微风]在原生家庭不幸福下长大的孩子 在一个家庭里，父母关系不睦，经常吵闹打架，这会使孩子养成自卑甚至是脾气暴躁的性格特征；如果家里有两个或多个孩子，父母偏心的情况下，孩子可能会感觉自己是不被爱的，孩子长大后可能会和家庭关系不睦，甚至会变成讨好型人格。 在以后的人际交往中不敢表达自己的观点，经常只考虑别人，损害自身利益，更有甚者，孩子会因为感觉长时间的得不到关爱而误入早恋的歧途；父母一味的贬低孩子也会使孩子丧失信心，认为自己什么都做不好；如果父母经常在孩子面前念叨家里没钱，这会使孩子产生自卑的心理，也会产生严重的心理负担，认为造成这一切的原因都是因为自己。小编的家庭还算和睦，但是早年间家庭的经济状况不是很好，家中有我和哥哥，父母每天起早贪黑的赚钱，在家的时候，就会说到家中的经济状况，然后就会说，家里就这点钱了，都是为了你，我们才出来的，不然家中还有牛羊，也不会现在经济这么困难。 每次听到这话，我都会想，可能我就不该存在吧，我不在了，家中就不会那么困难。所以，以前我会很自卑，父母说什么就是什么，想反驳，就会想到我不配。 现在我和家里人的感情也有，但是却不那么亲近，想要靠近，却又怕被伤害。 钉子扎进木头里，然后拔出来，钉子没了，但痕迹还在。 所以父母一定要改掉这些坏习惯，让孩子健康快乐的成长，还他们一个值得回忆的童年。



​01 今天，我们；来聊一聊原生家庭这个问题。 很多人提到原生家庭，会有一个印象，觉得这是一个非常负面的，甚至是病态的概念。 原生家庭好像一个筐，什么问题都可以往里装。 我跟人交往没有自信，是因为原生家庭的影响；我没办法信任对方，是因为原生家庭的影响；我讨厌自己封闭自己，是因为原生家庭的影响，我自卑又自恋，是因为原生家庭的影响。 反正只要你不够阳光、不够健康、不够快乐，都可以联想到原生家庭。 这些说法也有一定的道理，毕竟成长的环境对每一个人来说都很重要。 但是这些说法的背后有一个线性的因果关系，好像是说，原生家庭是因，我现在的状态是果，我是一个被决定的状态，在这段关系里毫无反抗之力。 我们时刻要有个意识：关系当中没有单一的因果。 同样一个家庭，一样的教养方式，家里的几个孩子长大以后，个个都可能不一样：有的很成功，有的不成功，有的走很远，有的就呆在家，有的很幸福，有的不太幸福…… 但是如果你问他们，他们都会说，是受到了原生家庭的影响。 这里边的关键是影响，不是决定。02 原生家庭的，他会影响到每个人，但是它离决定每一个人的命运还差的远。 原生家庭对人最大的影响是：它常常会限定我们看世界的角度。 比如说，你在一个充满不安全的、混乱的环境里长大，一直都是小心翼翼，随时都害怕有危险，那么即使你长大了，搬到了一个安全的环境里，你看周围的事物，你还是会对危险的东西更敏感。 走在路上被别人拍一下，我们顶多就是有点吃惊，可是如果是你，可能就会吓得尖叫一声，因为你看待世界的角度是一个危险的、必须时刻小心的角度，这就是原生家庭给你的一个框架。 你在这个框架当中呢，就看不到很多别的可能性。 接下来我要讲的这句话，你一定要好好的想十秒钟，因为不好理解，但它很重要： 一个人，在这个框架当中的时候，他根本就不知道自己在这个框架中，他以为这就是全部的世界。如果他知道这不是全部，他只是在一个框架当中，如果他知道这一点，那就说明他已经从框架里边跳出来了。 大家理解了吗？ 这是我们今天对原生家庭最大的误解。03 我们总在说，原生家庭对我有这个限制，对我有那个限制，其实你能说出这些限制，它们就不是最大的限制。 真正被这个框架限制住的人，他根本就看不到很多东西。 我认识一个山西人，他说：“在我家，空气乌黑乌黑的，我们从来也不觉得有什么。这几年，才知道原来那就是雾霾啊！” 这就是被框架住。 我们有一个假设：无论一个人曾经遭遇过什么，如果他想选，前提是他想选，在当下这个时间点，他永远对自己的想法和行为具有一定的选择权。 这个假设，有时候让人很不舒服，我知道大家都更喜欢另外一个假设：这事儿不赖我这事赖别人。 有人可能会说：我今天跟你分手，是因为我爸爸妈妈的婚姻不幸福，我从小耳濡目染他们的婚姻，我就害怕婚姻，所以我今天要分手。 你看这个逻辑是，当年父母对我做的事情，决定了今天的我变成这样。 这个是很大很大的误解。 你做一件事，然后把它解释为原生家庭决定我这样做，这是很讨巧的说法。 如果，你只是为了给自己找个理由，希望开脱一点责任，那没问题。 但是如果你真的想做不一样的事，那我就告诉你，你可以做的不一样。在任何一个时间任何一个环境任何一种情况下，只要你意识到，我想要做的不一样，那你就可以做的不一样。 很多人恰恰不愿意承认这点。 我并不是说不要去讨论原生家庭， 恰恰相反，我们首先要认识我们的原生家庭，理解他是以怎样的方式影响到现在的我，然后才可以有不一样的视角和选择。 我们去看原生家庭的影响，是因为我们害怕自己看不到更多的可能性，导致我们根本就没有选择和改变的机会，从而形成了所谓原生家庭的影响。 但我们不要贴一个标签：因为我的原生家庭是那样，所以我今天就只能这样，我没办法。 如果今天的观点对你有一点启发，请帮忙推荐给你爱的人！

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​作为父母，我们辛辛苦苦把孩子养大，为的是什么，大多数都是希望老的时候，老有所依。这是我们中国几千年遗留下来的历史以及文化，也是我们中华民族从古到今的传统和美德。​昨天同隔壁姐姐聊天，聊起了孩子，她说之前为了事业，把孩子放在姐姐家里养，等事业稳定。有能力照顾孩子了，就把孩子接了回来，接回来后，孩子对她不冷不淡的，开始想着是不熟悉。就没想那么多，期间，孩子要什么就买什么，满足孩子的一切物质需求，但谁知孩子越长越大。对她还是不冷不淡的态度，压根就不跟她亲近，还总是叫姑姑妈妈，同她说了，那是姑姑。还解释说，之前之所以把她放姑姑家里，是为了能给她创造好的生活环境，才选择那样做的。不过，虽然放姑姑家，但每个月都会给姑姑寄钱，这不，事业稳定，就赶紧把你接回来了。可孩子听了好似没听，还是觉得姑姑亲，放假就往姑姑家里跑，导致自己养了个女儿就跟没养一样。那一刻才醒悟，她不仅错过了陪伴孩子的最佳时期，也错过了和孩子建立依恋关系的时期。李玫瑾教授曾说：0-6岁，是养育者与孩子建立依恋时期的关键时期，但如若这段时期，养育者没有陪伴孩子。而是把孩子交给其他养育者，那孩子就会与其他养育者建立依恋关系，从而错失与孩子连接。上面姐姐的情况，生活中应该很多父母都会遇到，甚至也正在经历孩子和我们不亲近的阶段。但无论哪种阶段，父母与孩子之间出现问题，其实很多时候，问题都是出在为人父母身上。​那作为父母，究竟是什么原因会导致孩子同我们不亲了呢？争吵型的家庭，不和谐的家庭氛围父母脾气暴躁，经常争吵，让孩子经常处于水深火热的情景当中，甚至让孩子想起家就想逃离。家原本是给孩子传递爱和温暖的地方，但因为父母不和谐的婚姻关系，导致孩子每天承受暴力。这种暴力包含语言和身体，试想，谁会愿意处在这样的环境当中，如果是我，我都想立马逃离。​之前有一个好朋友同我分享，他爸爸爱喝酒，妈妈觉得爸爸不务正业，就天天吵他爸爸。结果就是，爸爸一喝酒就打人，开始时，喝酒就打她妈妈，再后来，喝酒了连她也一起打。她说，小时候听到她爸爸喝酒回来，就赶紧躲到被子里，她真的怕急了，每天都想逃离充满暴力的家，她恨妈妈除了争吵，也不想办法离开。她更狠爸爸为什么喝酒就要打人，她想过无数次逃离家的办法，但结果因自己太小，只能被困。直到她15岁时，邻居有人出来打工，她经过父母允许，才终于离开那个让她充满痛苦的家。家是孩子成长的摇篮，父母是孩子停靠的港湾，都说有妈就有家，但事实这个家要有爱有温暖。就像我朋友，现在结婚生子，还没有从童年阴影里走出来，还一直读书疗愈自己，希望通过读书，来让自己走出原生家庭带来的创伤。心理学大师阿德勒说：幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。所以，从现在开始，为孩子提供和谐的家庭氛围，让孩子不仅物质丰富，也要孩子心理丰富。当孩子内心充满爱和温暖时，会充满安全感，安全感十足时，就不会产生爱的匮乏感。当爱不匮乏时，也便学会了给予爱和付出爱。不尊重孩子，独断专行的父母生活中有一些父母，总是打着爱孩子的名义，不尊重自己的孩子，还剥夺孩子独立的权利。让孩子从爱父母，慢慢地变成了敌对和仇视父母。殊不知，父母与孩子之间的爱，一定要有边界感，没有边界感的爱，对孩子来说就是一种伤害。很多孩子，开始时，同父母无话不说，但当父母越来越专横独断独行，甚至没有一点边界感时，就会开始想尽一切办法远离自己的父母。前几天和表姐聊天，表姐说，养个孩子真难，天天和孩子吵架，问了情况后，才清楚什么原因。原来是表姐家孩子喜欢画画，但她觉得画画没什么用处，就想让她好好学习，不想让她画画。为此，两人因为画画没少生气，直到有一次孩子说报艺考，表姐彻底生气了，说你报吧！报了，我就不是你妈，你也不是我女儿，谁知道孩子竟说，不是就不是，我早不想要你这个妈了。为此，把她气得不行，她脾气硬，不想给孩子服软，哪知孩子比她还倔，压根就不搭理她。作为父母，千万不要同孩子争输赢，我们需要做的，不是争赢自己的孩子，而是要赢得孩子。​如果一味地争输赢，表面上是赢了孩子，实际上是输了自己在孩子心里的份量以及管教机会。​父母外出打工，孩子做留守儿童留守儿童是现在很多家庭的普遍现象，因为父母为了赚钱养家，就很自然地把孩子交给爷爷奶奶带。直到有能力了，才开始把孩子接到身边照顾。就像王阿姨，早些年家庭条件不好，就把儿子放在老家，等赚些钱了，就把孩子带在身边。王阿姨把孩子接到身边时，儿子都上五年级了，其实孩子小时候，她没少给孩子买东西。记得孩子小时候，她回去，孩子老是粘着她，她走的时候，总是哭闹很久，拉着她不让她走。但随着孩子越长越大，孩子开始从哭闹变成了目送，到最后，走就走吧，不再出来送她了。想着孩子是舍不得她，就没想那么多，但后面把孩子接回身边时，她发现，孩子冷漠得很。以至于现在长大了，给爷爷奶奶奶买这买那的，但就是想不起来他们，这让她倍感受伤。孩子为什么会出现这种状态，其实就是因为，开始时对父母充满期望，但父母一次次地离开，让孩子从对父母希望，变成了一次次的失望。慢慢地，孩子关闭对父母敞开的心门，不再对父母产生希望，而是把情感寄托在其他养育者身上。写在最后：作为父母，我们辛辛苦苦把孩子生下来不容易，如果有可能，我们尽量0-6前陪伴孩子长大。0-6岁是父母与孩子建立依恋关系的关键时期，也是孩子良好习惯以及品格形成的关键时期。所以，想孩子长大后好管教，又同我们保持良好的亲子关系，就牢牢把握陪伴孩子的这个关键期。如若做到了，你会发现，管教孩子毫不费力，同时哪怕孩子长大，依然会像朋友一样同我们亲近。对此，你怎么看，欢迎留言探讨！往期精彩内容：育儿的道路上，最需要教育的不是孩子，而是父母【再忙也要读一读】辅导孩子写作业，气得头晕眼花，再吼也没用，而是做这5件事长大后依然“跟妈妈很亲”的孩子，大多都来自这3种家庭作者介绍：我是彤橦妈，90后二胎宝妈，很高兴在这里遇见你，我这里经常分享女性成长及育儿干货。关注我，育儿路上，陪你一起学习一起成长。​走之前记得点个【再看】哦～短发女孩侵权必删

3 原生家庭感悟视频 原生家庭创伤真的有用吗 原生家庭的经典说说

虽然家庭伦理剧《都挺好》已经完结，但该剧至今仍热度不减，而剧集里苏家两代人面临家庭问题的矛盾重重，更是折射出了部分原生家庭对子女成长的深刻影响。为此，珍爱网发起了原生家庭对子女婚恋观影响的调研，深入探究当下单身男女婚恋观的形成与原生家庭的关系。 调研数据显示，六成单身男女表示原生家庭影响了自己处事方式，其中原生家庭良好的单身男女多数认可父母帮助自己建立了正向婚恋观；品德、性格和双方感情，成为单身男女受父母影响的择偶标准；近半父母对子女婚姻不作硬性要求，而过半子女会与父母交流择偶意见；比起与双方父母建立亲密联系的相处模式，85、90后更喜欢小两口自给自足的小家庭模式。 近六成单身男女表示原生家庭状况不佳、原生家庭影响了自己处事方式 电视剧《都挺好》里展现出的原生家庭问题备受热议，也让大家更加关注现实生活里原生家庭的情况。调研显示，有近六成(55.22%)单身男女表示自己原生家庭状况不佳，其中，约24.71%的单身男女表示“家庭状况一般，父母对子女无特别关注”，22.51%的人则表示“家庭情况不好，父母双方经常吵架”。另外，还有8%的表示家庭成员只是“维持表面上的和平”。而原生家庭的状况也潜移默化地影响着单身男女的处事方式。调研发现，65.31%单身男女表示自己的处事方式受原生家庭影响，并不同程度地体现在婚恋观念和择偶标准等方面上。 六成原生家庭良好的单身男女表示父母帮助自己建立正向婚恋观 调查显示，对原生家庭状况满意的人群里，超过六成(67.95%)单身男女表示父母幸福的婚姻对自身婚恋观和爱情观的形成起到了正向的作用，包括“提供了很好的择偶参考”、“从父母相处模式里学到了与人相处的道理”等。 而父母破裂的婚姻则会对子女产生负面影响，在经常发生争执的家庭里，超七成(74.11%)单身男女认为父母的感情不和导致了自己不懂如何良性沟通、建立亲密关系。其余的负面影响还包括“恐惧婚姻，对婚姻产生排斥心理”、“不想或认为自己不能对他人负责”等。单身男女受父母影响的择偶标准主要有：品德、性格和双方感情 除了婚恋观念受到父母影响之外，子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示，择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。而性格不合、婚外恋以及夫妻感情趋于平淡，成为单身男女认为造成夫妻离异的三大原因，可见在择偶问题上，当代单身男女不仅很注重两个人的性格和感情的契合，也很考察双方的品德素养。近半父母对子女婚姻不作硬性要求：只要孩子喜欢就好 随着社会风气的不断开明，父母对子女婚姻的要求在渐渐放宽：有过半(51.47%)单身男女表示父母对自己对象“没提出过要求，我喜欢就好”。而家长提出的要求里，主要集中在不远嫁/不外娶、有房产、门当户对等，可见，父母在尊重孩子自由选择伴侣之余，最大的心愿还是希望孩子能常回家看看。当面临恋爱问题时，单身男女除了找朋友闺蜜交流，有多少人会主动寻求父母帮助呢？调查显示，只有三成(28.31%)单身男女表示不愿与父母交流恋爱问题，而当父母不看好自己另一半时，近七成(67.4%)单身男女表示会主动与父母交流，想办法让父母接受。与此同时，父母也同样很关心子女的终身大事，当他们不看好子女的另一半时，近半(45.82%)受访者表示父母会和他们进行沟通和交流，最后会尊重子女的决定。 近八成单身男女表示家中男女观念平等 传统多子女家庭结构下的重男轻女观念，往往引发诸多矛盾和冲突，但在实际调研过程中珍爱网发现，随着思想的开放，男女平等观念正越来越受到大家的认同，而兄弟姐妹间的相处模式也不存在过强的依赖性。 此次参与调研的单身男女中，非独生子女人群占比最高——超四分之三(76.1%)单身男女为非独生子女，而这些多子女原生家庭中，近八成(78.04%)单身男女认为家庭里男女观念平等，并且超半数单身男女表示，平日里不需要对兄弟姐妹提供帮助，仅二成单身男女偶尔需要对兄弟姐妹提供帮助。过半单身男女认为新家庭不会重复原生家庭相处模式，85、90后更喜欢小家庭模式 在参与调研的单身男女中，过半(54.52%)单身男女认为“结婚以后，所成立的家庭不会重复原生家庭的相处模式”。并且在“你认为合理的家庭模式”这一问题上，“大家族模式，跟双方父母保持密切联系”和“小家庭模式，小两口自行生活”的认同基本各占比一半，但从年龄段来看，35岁以下的单身男女却更倾向于小家庭模式，而35岁以上的单身男女则更向往大家庭模式。珍爱网情感专家张莎莎表示，《都挺好》通过聚焦原生家庭和重男轻女观念所带来的一系列问题，引发了社会的广泛关注与讨论，也让我们更加关注原生家庭对单身人群婚恋态度的影响，珍爱网在服务过程中，将会基于会员的原生家庭情况，给与更多的关注和沟通，帮助会员调整心态，从而更好地帮他们处理原生家庭与自身婚恋选择上的问题。

 近年来，在涉及治愈心理创伤、亲密关系修复的心理学领域，“原生家庭”对个体人格形成和三观建构中的影响越来越受到人们的广泛关注。 其中，原生家庭对新生家庭的情感粘合、相处模式的影响尤为巨大。 而近现代的婚姻家庭治疗理论就是从“原生家庭（familyoforigin）”的角度来入手解决夫妻之间、父母与子女之间的亲密关系问题的。 记得《傲慢与偏见》里有这样一句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。” 的确，精神和情感上的爱恋离不开物质条件的基本支撑，同样，未经考察其原生家庭的婚姻也是“鲁莽”的。 对于女人来说，决定嫁给一个男人之前，了解他的家人是必要的，因为原生家庭对婚姻的影响，我们很有必须要去了解。原生家庭，可以塑造一个人的性格从生活不能自理的小小婴孩、到思想未经成熟的儿童，再到经济和精神都尚未独立的少年。 我们一出生就沉浸在既定的家庭环境中，很多时候我们没有选择和自主的权力，只能被动接受着来自父母亲人所赋予我们的一切。 而当我们开始意识到冲破原生家庭的藩篱、寻找自我的时候，我们往往已然在环境和父母的影响下形成了一套价值观念。 而且很大程度上我们也错过了那个学习和接收讯息、塑造自我意识的关键期。 显然，我们谁都无法否认原生家庭对一个人成长前期性格塑造、人格形成以及三观建立的近乎决定性的重要作用，而这些势必会影响一个人对待婚姻和亲人的态度。 生长在一个健康的原生家庭中的孩子，往往有着一对彼此恩爱而敬重的父母、给予了他最温暖无私的爱与关怀。 父母不仅从言语书本中教导他是非观念和价值选择，而且在日常的行为中教育他如何做人、行事。 不仅如此，好的家庭往往有着端肃正派的家风和家训，父母对孩子的培养和教育是慎重而严肃的。 而平时的相处又是和谐而融洽的。沉浸在这样的家庭氛围中的孩子，即便日后不能成才，也一定能够“成人”。 而一个自我独立、人格完整的健全的人，在面对婚姻中的冲突和矛盾的时候，往往能更好地保持理性，就事论事，既能照顾到彼此的感受、又能妥善解决问题。 父母的相处模式，影响一个人的婚姻观 01）、原生家庭对婚姻最直接的影响体现在，父母的相处模式潜移默化地影响着一个人对于爱情和婚姻的认知。 一项社会心理学调查研究发现，在100个婚姻濒临崩溃的案例中，其中夫妻一方或双方直接受到原生家庭影响或存在童年创伤的占到了53%，他们大多数来自父母感情不和、家庭暴力以及有外遇的家庭。 可见，一个不幸福的原生家庭对新生家庭的损毁程度是巨大的。 从某种意义上来说，人是环境的产物。一个从小生长在父母常年争吵不断、毫无温情的家庭之中的人，很容易走向两个极端：一种是极端的暴躁叛逆，一种是极端地顺从懦弱。 但背后都有着一颗极度渴求爱和温暖、又不那么相信爱情和婚姻的伤痕累累的心。 02）、携带创伤的他们在成人之后，面对自己的爱情、经营自己的婚姻的时候，会不自觉地复刻原生家庭中父母的行为模式。 例如一个曾经在原生家庭遭遇过、目睹过冷暴力的人，会对这种以冷淡、漠然和逃避来应对和处理情感冲突的方式极为敏感，一旦对方有一点点这种倾向就会陷入歇斯底里。 而一个在健康、良性的原生家庭中长大的人，他的人格往往也比较健全，他的精神是独立而完整的。 所以他对于外界和他人不会陷入一种盲目依附和迷恋的状态，于是也更能够理性地面对自己的情感需求、处理婚姻中出现的矛盾。世间没有救世主，每个人都只能自我救赎、自我重塑 奥地利心理学家阿德勒曾说：“幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 01）、确实，一个残破的原生家庭仿佛是一项“原罪”，需要我们用尽一生来清洗它附加给我们的“罪恶感”。 但这个过程，何尝不是一种自我救赎？在爱与“罪恶”的较量中，重新厘清自我、坚定自我，这又何尝不是一个重塑自我的过程？ 我们要冲出原生家庭为我们的心灵铸就的牢笼、我们要打破原生家庭束缚在我们身上的枷锁。 但这决不意味着我们要与原生家庭为敌，站在它的对立面埋怨父母的作为、指责父母的过失只会让我们愈加陷入怨怼与仇恨中不能自拔。 02）、在自我救赎的过程中，首先重要的是与那个伤害自己的原生家庭和解，原谅自己父母的不当之处、接受自己的残缺甚至伤口。 只有这样，我们才能真正站在理性的角度上、找到治愈伤口的解药。 东野圭吾说过这样一句话，“谁都想生在好人家，可无法决定父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它”。 没有人可以选择自己的出身和天赋，这便是你一出生就必须接受的“宿命”。 但人从来不是毫无自我决定能力和能动性的动物，在随机分发的、既定的牌局之中，认真走好每一步，是唯一能够让我们拥有更多选择的选择。一个不幸的原生家庭可能会“摧毁”一个人的婚姻，但一段好的婚姻和爱情同样也是可以治愈曾经的创伤的。 所以，我们强调原生家庭对一个人的重要影响、主张在婚前考察对方的原生家庭，并不是让人们在发现对方家庭的问题之后、选择终结和放弃这段爱情。 而是说，希望人们在走进他的家庭的过程中，更深入地了解和理解对方，懂得如何在未来的相处中用爱和宽容规避矛盾和化解冲突。 这些对于我们女人而言都显得尤为重要，因为有句话说得好，选对老公，是女人这一生最好的投资。





原生家庭感悟视频 原生家庭创伤真的有用吗 看看这张图，现实中是不是家长在照顾孩子，父母在照顾我们，正好和图中相反。如果生活的一切像图一样反过来，家庭会不会更和谐？

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