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原生家庭理论出自何处 原生家庭援助活动策划与实施

1 原生家庭理论出自何处 原生家庭援助活动策划与实施 周小宽原生家庭

很久都没有追剧了,起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了,很贴近生活很真实,甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题,比如养老,夫妻之间,妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注,姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱,父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的,她大学还毕业就遇到伯乐,最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中,苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼,成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢? 原生家庭都子女的影响是深远的,甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失,长大之后他们可能会早恋,选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足,做出错误的选择而造成严重的后果,而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在,《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中,高晓松,张爱玲等名人因为原生家庭,至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱,而当明白事理之后,父母理所应当的忽略,给他们造成很大的伤害,以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐,就像苏明玉早早的步入社会,逼着自己摆脱父母。逃避这个环境,让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢?她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力,变成女强人的她还是不被爱,不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的,原生家庭的孩子要怎样走出来? 笔者认为,沟通是最好的方式,和自己的内心沟通。正式自己的情感需求,让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母,沟通是最好的解决方式。

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《隐秘的角落》剧里有这样一段让人印象最深、最毛骨悚然的片段,不是杀人放火,而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕:许久不见的爸爸突然出现,带他去吃小时候他最爱的糖水,还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。 一向冷漠内向的男孩脸上露出了久违的笑容,下一秒,爸爸小心翼翼地试探他: 妹妹的死,和你有没有关系? 他失望又伤心,趁爸爸去洗手间,想把泳镜放回爸爸的包,却发现包里有一支录音笔。 原来,这次难得的“父爱”,也只是一场套话的阴谋。 他的表情变了,稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨,下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后,还笑着和他聊天,仿佛什么事都没有发生。 宵夜结束,“其乐融融”的两人离去,镜头定格在朱朝阳那碗糖水,上面落了一只苍蝇,他一口未动。朱朝阳爱他爸爸吗?应该是的。爸爸带他去买鞋,去游泳的时候,他脸上的笑容那么真心实意。 但他恨爸爸吗?我想也是的。父亲对他而言,就是一碗落了苍蝇的糖水,明明是自己最爱吃的,却恶心得难以下咽,还要欺骗自己,这是甜的。 1、永远不要去劝别人原谅父母 奇怪的是,看电视的时候,观众心疼朱朝阳,痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母,却下意识安慰:父母也不容易,看开点,原谅他们吧。 曾有心理咨询师说过: “永远不要去劝别人原谅父母”。 为什么? 因为,在“控诉”父母之前,我们早已在内心用尽所有方法努力“原谅”过了。 从心理学的角度来看,无非就这几种: 合理化——爸妈对我不好,是因为有他们自己的理由; 投射性认同——父母指责我,是因为我真的很糟,而不是父母糟糕; 压抑——爸妈是爱我的,我不应该恨他们。有了这一系列的“心理加工”,再加上内心不断润饰,父母的形象顿时亲切不少。 然而,这是有代价的,那些压抑、扭曲的感受,就像朱朝阳那碗糖水,因为小小的你无法承受,就欺骗自己,这是好的、甜的。 但又无法真的接受它,因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长,就越来越难受: 明明记得父母的不好,但由于小时候找了太多理由为他们开解,那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。 中国人讲究“孝顺”,一个人如果真的开口控诉父母,说明他真的鼓足了十二万分的勇气,决定面对那不堪入目的伤口。 没想到,好不容易讲出来了,周围回应的声音却是这样的: 应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影…… 就想问:谁不想要走出阴影,走出那些心理创伤? 2、原生家庭欠你的,你要自己找回来 其实: “原谅”本身并没有错,有问题的是“强行原谅”。 好比你开车在路上,莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿,那人说对不起我不是故意的,原谅我吧。 你能原谅吗?我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害,颤巍巍扒开伤口,不是为了强行原谅,而是伤口太痛了,想让它好一点。 真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解; 而是应该从心理层面,真正“看见”自己的伤口。这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。 如果你无法走出来,建议你可以找心理咨询专家,他们可以帮助你走出阴霾!该扔的垃圾扔掉,该流的眼泪流了。 承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。 当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。 个体心理学创始人阿德勒曾说,“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 虽然每个人出生在什么样的家庭无法选择,如果你的童年受到伤害,但后半生是否治愈自己,是你可以选择去做的。 那么,你曾在原生家庭中受过怎样的伤? 如何用温和的方式抚平伤痛,走出阴霾? 建议你咨询专业的精神心理科医生,帮您可以做一个测试,评估出原生家庭的创伤程度。再必要的情况下,建议你积极配合精神心理科医生的帮助,一起走出那些阴影和伤害。

2 原生家庭理论出自何处 原生家庭援助活动策划与实施 每个人原生家庭的影响


最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。
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心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都在被童年治愈,而不幸的人却要用一生去治愈童年”。可见原生家庭的教育对孩子的影响有多大,不得不说很多成年人的生活轨迹,大多都能透露出原生家庭的影子。所以,原生家庭如果呈现这些病态,那会蔓延孩子的整个人生。苗苗是一家小公司的前台,听上去也是个不错的职业,但是她原本是个更优秀的孩子,很多听到她经历的人都为此感到惋惜。 苗苗从小就是一个懂事的孩子,但是父母对她却极其严厉,而且非常重视她的学习成绩。如果考不好,就会对她进行严厉的批评教育。 一次她拿着没及格的英语卷子让父母签字,父母看到之后大骂到:“考这么点分数你还有脸回家”,“如果以后考不上重点中学,你这个学就不用上了。” 刚开始苗苗也会努力地学习,但是因为父母给予的压力太大,她的成绩反而越来越下降。但她觉得父母是因为爱她,所以才对她严格。就在母亲生日的时候,她准备送一幅自己的画的画作为生日礼物。 但是她妈妈看到之后却大发脾气说:“有这闲工夫不放在学习上,整天就知道整这些没用的。”自此之后,苗苗变得越来越自卑内向,也不爱和别人说话。 后来她的确考上了重点高中,可是却死活不去,她宁愿在普通高中学习,因为跟别人比较起来不至于很自卑。 没办法,父母只能让她上了普通高中,后来考了一个普通大学。工作后不敢跟别人争取项目,只能拿着一个月2000块钱的工资,做前台。本来可以有更优秀前程的她,却毁在父母的教育上。 《原生家庭》一书中说道:“不健康的家庭体系,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传!”可见,原生家庭对孩子的影响是很深,很长远的。 以下几种原生家庭本就是一种病态,不仅拖垮孩子的人生,父母还责怪孩子 自卑式家庭 骄傲使人自满,总有些家长喜欢打击孩子,总觉得夸奖孩子会让孩子骄傲,于是经常对孩子打压式教育。 “某某孩子比你更优秀,你这点进步算什么”,对孩子总是降维打击,把他贬得一无是处,这其实就是自卑式教育。相信孩子在这样的环境下长大,是会变得无比的自卑。在同学面前抬不起头,不敢积极地回答问题,面对自己想要的东西也不敢去争取,甚至长大以后做事都畏手畏脚。 虚荣心重的家庭 还有一部分家庭非常内向,总喜欢和别人攀比,所以在教育上比较焦虑。觉得别人家孩子在起跑线上就会的东西,自家孩子也要会。所以会给自家孩子报各种兴趣班,练习钢琴,练习书法,练习绘画等等,美其名曰为孩子好,其实跟满足自己的虚荣心没有差别。孩子长期生活在这种家庭环境中,不仅会变得压抑,而且会厌学,抵触上学,对父母产生逆反心理。 牺牲式家庭 还有一些家庭总是奉行牺牲法则,把好的都给孩子。他们觉得再苦也不能苦着孩子,为了子女的将来,自己牺牲一些什么都没有关系。 比如:在吃饭的时候把肉给孩子吃,父母只喝汤,让孩子觉得父母为了自己牺牲了很多,如果不好好学习就对不起他们。其实,孩子长期在这样的家庭环境中,会变得很压抑。当他们想要反抗的时候,会想到父母的养育之恩,觉得愧疚。一边想要摆脱父母,一边却又无奈顺从,这种教育也会伤害到孩子,容易让孩子变成讨好型人格。 “幸福的童年可以治愈一生”这些家庭的父母不爱孩子吗?不,他们都爱,只是用错了方法。那如何培养出一个优秀的孩子,让孩子更有出息呢? 1、爱孩子,但要给予他们空间 爱有底线,过多则成溺,过少则成伤。 很多父母喜欢管孩子的一切,认为这是为孩子好,是非常爱孩子。确实出发点好,但孩子在这样的爱下长大,会活得太压抑。所以,父母要爱孩子,但也要给予他们私人空间。2、营造温馨的家庭氛围 家是港湾而不是战场,孩子在不开心的环境下成长,肯定会变得压抑。做父母的应该给孩子营造一个温馨的家庭氛围,给予孩子关爱与照顾,让孩子感受到重视,即便家里的基础经济状况不好,孩子的内心依然富足而温暖。 原生家庭对孩子的心理性格、身心健康以及成长是有很大影响的。做父母的不要总想着孩子的成绩问题,让孩子们成长在一个温馨和谐的家庭环境里也很重要。互动话题:你觉得原生家庭对孩子的影响大吗?

当一个人的婚姻或感情不幸福的时候,总会有千千万万条的原因。但有一点,一定起着决定作用的,那就是原生家庭的影响。 你有没有想过自己的择偶标准是什么?又是什么在影响着你的择偶标准? 其实你会喜欢什么样的人,会有怎样的婚姻模式,早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。 01原生家庭影响着我们每个人 我们都有属于自己的原生家庭,也正因为我们每个人的家庭不同,所以我们的思维、行为、教育、三观等都会与别人不同。 原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们,因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。 直到我们去经历后才会知道,原来这些痛苦创伤,都是原生家庭所欠的债。这一点,同样适用于婚姻中,一般婚姻关系出现问题的时候,我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现,其实我们自身有很多不足。 很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题,其实则不是,大多都是彼此原生家庭所带来的心理问题。 02婚姻,是两个家庭的交融与碰撞 在网络上曾有这样一个理论:个性、价值观不同,是导致离婚的主要原因。 所谓价值观不同,与我们的原生家庭有很大关系。因为人的个性、价值观大多数都是在我们的原生家庭形成的基础。 婚姻,很多时候不只是男女双方两个人的事,一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。原生家庭对我们每个人形成的“原生情结”会在成年后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。 从而使很多夫妻在一定程度上“重复”了父母的婚姻模式,以至于夫妻双方在婚姻中的行为、认知、情绪等也起了连锁反应。 从某个角度来看,婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。 我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人,但却不知不觉地活成了他们的翻版。 03有能力反省,才能更好的生活 不同的原生家庭有着不同的相处模式,所以在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然都有不同。 当两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭往往需要很长时间的磨合。 如果两个人没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,就是心力交瘁的生活剧。 面对无法逃脱的原生家庭,大多数人都在不知不觉间复制着家长的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环。 为了避免原生家庭带给我们的影响和伤害,我们一定要不断地检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,不断完善自身成为更好的自己。 有反省能力的人,才会把生活会过得有滋有味。



原生家庭理论出自何处 原生家庭援助活动策划与实施

原生家庭理论出自何处 原生家庭援助活动策划与实施 有些人,走着走着就散了。但大多数想要散还散不了,为什么?他们固执地认为,要给孩子一个原生家庭,离婚了,家就散了,孩子就没有原生家庭了,坚决不离婚,为了孩子忍了。哪怕自己再煎熬,也忍了。

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