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月亮魔蝎原生家庭 原生家庭父母不和自救

1 月亮魔蝎原生家庭 原生家庭父母不和自救 原生家庭价值观不到位

 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播,关于原生家庭的话题引发热议:原来,不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学,两个哥哥却什么也不用做; 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋,她只能吃米饭泡汤; 二哥想去旅游,母亲出钱赞助,而她想报补习班母亲却舍不得钱; 甚至后来为了供大哥出国留学,卖了她的房间,让她没地方住……被区别对待,被忽视,被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦,深深烙印在她的记忆里,每次回想起来都会失声痛哭。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇到老蒙这样亦师亦友的贵人,一心奉献事业,弥补了自己的情感缺失。 然而,不是每个人都和明玉一样幸运,单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人,身上背着枷锁,负重前行。 成年后的他们,往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格,也会出于内在的恐惧和不安,容易将他人的互动和回应敌意化,高筑心墙,导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去,是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人,不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉,也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历,让他们并未建立起对亲情的信任,也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词,叫“镜映”,可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人,他们很难理解自己的情感,更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失,没有安全感,甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准,在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人,也无法感知伤痛的存在,但它却一直隐藏在内心深处,隐藏在潜意识中,如果没有被治愈,会一直在复制和延续。 也许有些人会问:原生家庭塑造现在的我,可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗? 其实不是,你看,剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗,正如同她所说一样: “原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队,通过团队建设,多角度的认识自己,通过练习修复自己成长过程中小的创伤,学会沟通的7项技能,能够更好的和他人、自己的沟通,通过练习:双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能;夫妻关系的有哪五个阶段,夫妻关系又有哪三个偏离,看看你是否存在偏离……

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 随着《安家》《欢乐颂》《都挺好》等电视剧的热播,“原生家庭”这个词在人的脑海中有了更深刻的印象。以前提及原生家庭,总有人打着“天下无不是的父母”等旗号,站出来批判这些“忤逆”父母的人。直到有天你发现,天下没有满分父母,那些打着“天下无不是的父母”的那些人,也被他们的原生家庭影响着。 所谓的原生家庭,指的是在子女还没有组成新的家庭的情况下,它们和自己的父母组成的家庭,这样的家庭便会用来泛指原生家庭。当子女结婚之后,它们和自己的伴侣便会组成一个新的家庭,而这样的家庭是不包括夫妻双方的父母的,所以这样的家庭又被称为新生家庭。 比原生家庭更让人痛恨的是重男轻女思想 《安家》里的房似锦,是家里的老四,她的本名叫“房四井”。房似锦的妈妈潘贵雨,在发现第四胎还是女儿后,便准备将老四扔进井里,最终因为爷爷的阻止才没有扔掉。房似锦的三个姐姐,从小都对她不好,同样身为女儿的她们,不仅不同情妹妹的遭遇,反而对妹妹横眉竖眼,视她为家里的眼中钉。潘贵雨第五胎终于生了儿子,她对这个儿子宠爱有加,为了儿子,不惜搜刮女儿的钱财,逼得女儿在外苦不堪言。 房似锦并不是个例,在电视剧《欢乐颂》里樊胜美也有这样的遭遇。樊胜美大学毕业后在上海打拼,努力工作多年,成为了公司的资深HR,却和两个小姑娘挤在出租屋里。就连安迪也叹息,“以小樊的能力,在上海打拼多年,不可能连房子都买不起”。樊胜美工资的一大半都被母亲惦记着,不仅要给哥哥买房,还要给哥哥还房贷,父母的生活费也是樊胜美出。而樊胜美那没出息的哥哥,简直就是家里的无底洞,多少钱都会被他祸害。 作为父母,樊母不体谅女儿的艰辛,而是一味地偏袒儿子,像吸血鬼一样搜刮女儿,樊胜美的原生家庭永远被重男轻女的思想笼罩着。谈及房似锦、樊胜美的遭遇让人心生怜悯,《都挺好》里的苏明玉兴许会比前两位好一点。苏明玉有两个哥哥,苏明成与苏明哲。大哥苏明哲是家里的学霸,早早考上大学去国外发展,二哥苏明成玩世不恭,苏母发觉儿子不是学习的料,早早托人给儿子安排了工作。三妹苏明玉从小到大都是家里的牺牲品,在苏母眼里,好像就没有这个女儿。苏明玉与苏母的矛盾不断升级,最终导致苏明玉与家里决裂,十年未曾入家门。不管是房似锦、樊胜美,还是苏明玉,三个姑娘的遭遇都与自己的原生家庭有关。而原生家庭里,影响至深的就是重男轻女思想。从古至今,仿佛生下儿子才会母凭子贵,生了女儿就是“赔钱货”,这些思想在农村更甚。纵观这些重男轻女家庭里出来的孩子,女孩长大后或多或少都会有一些心理问题,而这些女孩将来都会成为孩子的妈妈,她们的思想也影响着下一代。 为什么我摆脱不了原生家庭?人生最痛苦的事,莫过于父母给你带来伤害,你想要选择逃离,却发现根本无处可逃。樊登老师曾推荐过一本书叫《原生家庭》,在这本书里有很多被原生家庭伤害的人,在成年后遇到棘手的心理问题。作者苏珊·福沃德博士以来访者的故事为背景,讲述了多个案例,来解决原生家庭中的问题。 在《原生家庭》这本书中,出现了很多典型的“有毒的父母”,有的父母酗酒;有的父母忽视孩子;还有的性侵犯自己的孩子。来访者中,有的人家财万贯却舍不得花,因为他害怕被父母发现,认为“铺张浪费”;有的雇佣自己的父亲来公司工作,却被搞得一团糟,这些人都无法摆脱自己的原生家庭。 曾经以天籁之声火遍全国的张韶涵,在事业最火的时候因为心脏问题要出国养病。可没想到的是,就在她治病的这段时间里母亲卷走了她账户里所有的钱,还造谣她不孝,弃养父母,酗酒吸毒。一时间,张韶涵的形象跌落谷底,尽管她去医院做尿检自证清白,但一切都显得苍白无力。从心理学的角度来讲,我们每个人都带着原生家庭深深的烙印。原生家庭的影响不仅关系到个人的生活质量,还会在很大程度上关系到孩子一生的幸福。 所以我们每个人都应该重视原生家庭的影响,这值得我们投入一定的财力和精力。在爱中被滋养长大,幸福家庭的孩子才更容易性格稳定,有安全感、爱自己,更懂得怎么去爱别人,有良好的同理心和共情能力。 不强求和父母和解只求自己和解你的一生中会遇到很多人,父母是你的第一任老师。虽然一些书籍和理论都证明原生家庭对我们的生活有着很严重地影响,但这些影响改变起来真的很难。很多时候你无法说服的你父母向你道歉,更无法使他们承认,在你成长的路上,他们曾那样伤害过你。哪怕,你提及“伤害”这两个字都会让他们雷霆大怒。 “中国式父母”不容反驳,当然,他们在抚育儿女的过程中付出了很多,但这也不能掩盖曾经对孩子造成的伤害。有句很火的话就是“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。你的思维方式、生活习惯、这些都与你的原生家庭息息相关。 倘若有一刻,你意识到了你的原生家庭对你的影响,那么请你放开手,让自己做一个自由的人。撇弃那些难以忍受的过去,把过去的自己拉到身边抱一抱,告诉TA,一切都过去了。

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郎平今天的成就与她的原生家庭息息相关。从小她就生活在一个和睦的家庭里,父母鼓励她,疼爱她,但绝不会溺爱,对她的要求非常严格。生活在这样的环境下,她如何不优秀呢?图片来自网络 满分的原生家庭,能给孩子带来强大的自信一、不好的原生家庭,让孩子一生都在治愈自己近日,为了给最近出演的舞台剧做宣传,演员马天宇接受了媒体采访。采访时,他被媒体提问:在综艺里总是照顾别人,是否享受被依靠的感觉?对此,他直言回答说:不希望被人依靠,甚至觉得有些讨厌。图片来自网络 马天宇的回答其实与他的原生家庭是分不开的。他从小生活坎坷,母亲去世后,父亲也因酗酒、赌博,无力偿还债务抛弃家人,独自远走,弟弟在他懂事的时候也被别人抱走了,只剩下两个姐姐和他,作为家里唯一的男孩他认为自己必须快点儿长大,他开始尽自己所能的照顾所有人,做农活帮家里维持生计,等到十五六岁他又开始了自己的北漂生活,打各种散工想着为家里挣更多的钱。正是这样的原生家庭,才让他不得不学会体贴、周到,不得不变得全能,总是照顾别人,形成了讨好型人格,让自己很累。不好的原生家庭影响着孩子的一生,让孩子一生都活在原生家庭的影响里。二、满分的原生家庭,让孩子自信的面对生活辣目洋子从草根到演员,因为长相的原因,这一路走来她遭受了太多的嘲讽,但是她却自信的告诉大家:我不美,但仅此一个,绝版了。这么自信的她,因为在她的背后,有一个满分的原生家庭。图片来自网络 辣目洋子从小生活在一个非常和谐幽默有爱的家庭里,与父母的关系特别好。父母从小送她去学舞蹈,鼓励她参加表演和比赛,培养了她的艺术细胞和“厚脸皮”,还成为了班级里的文艺委员。她会经常组织文艺活动,和别人打交道,也就养成了率真、开朗的性格。父母对她基本上就是放养,只想让她开心,想做什么父母都会全力支持。所以说一个人骨子里的自信,更多时候来源于一个满分的原生家庭。家庭的温暖可以让孩子知道,无论何时何地,无论自己变成什么样子,都能得到父母的爱与支持。三、如何建立一个满分家庭呢?01.父母要以身作则有人说父母是原件,孩子是父母的复印件,有什么样的原件,就有什么样的复印件,这句话是有一定道理的,父母的一举一动影响着孩子,想要孩子成为哪样的人,父母需要以身作则,做给孩子看。图片来于网络 在电视剧《知否知否应是绿肥红瘦》中,我们看到明兰的母亲卫小娘生性柔和,不好争宠,她常常教育明兰做人要低调、要温婉。受母亲的影响,长大后的明兰为人随和,独善其身。由此可见父母的言行会影响孩子的成长。孩子天生具备模仿能力,身边人的举动会让他下意识地去模仿。父母希望孩子未来是什么样的,自己需要努力成为那样,用自己的实际行动影响孩子,为他树立榜样。02.父母需要帮助孩子养成读书的习惯阅读是让孩子有丰富精神生活的重要源泉,阅读能力、阅读兴趣、阅读习惯的培养是从家庭开始的。西汉文学家刘向曾说了一句经典的话“书犹药也,善读之可以医愚。”德国也有句谚语言“一个家庭没有书籍,等于一间房子没有窗户”,由此可见阅读的重要性。图片来自网络 犹太民族是一个非常热爱阅读的民族。在每个犹太人家里,当孩子稍微懂事时,母亲就会在《圣经》上滴几滴蜂蜜,然后叫小孩去吻《圣经》上的蜂蜜。这种仪式的意思就是让孩子从小就懂得读书是一件甜蜜而快乐的事情。良好的阅读习惯可以让孩子受益一生,家长需要给孩子提供丰富的书本资源,每天花时间陪着孩子一起阅读,帮助他养成良好的阅读习惯。03.父母需要无限地相信孩子发展的潜力现代科学研究早已证明,人的潜能是巨大的。每个孩子都是不一样的,家长要善于发现自己孩子的闪光点,帮助他成为最好的自己。赏识带来成功,抱怨导致失败。一个身材矮小的女孩,喜欢上了乒乓球,所有的人都认为她自身的条件不好。但是她的父亲坚持对她说:“你很优秀,真的。”这个女孩就是邓亚萍。得到父母信任的她,迸发出不一样的力量,将看似不可能的事变成了可能。图片来自于网络 倘若父母要孩子行,那就珍爱孩子每一次的成长机会,欣赏他们成长,欣赏他们的言行。四、总结升华 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道,满分的原生家庭,治愈人的一生。满分原生家庭的建立是一个漫长又艰巨的过程,这需要父母有足够的耐心和爱。以上图片来自网络,如有侵权请联系删除
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3 月亮魔蝎原生家庭 原生家庭父母不和自救 傅首尔成功走出原生家庭

原生家庭的伤害应该如何描述?(第十一期)   爸爸/妈妈要跟一个我不喜欢的人再婚,我该不该阻挠?   节目呈现这个问题的方式相当轻松诙谐。我的敏感度也被降低。我一开始没有想到自己的家庭,没有想到自己的伤口。我像看其他期一样,看一眼扒拉两口饭,看完了。奶茶的故事,让陈学冬共鸣,我也有共鸣,但还不至于有严重的情绪波动。   看完之后,我想跟我老公分享一下刚才看完的这期节目。首先想到的点就是奶茶和他爸爸的那个故事。我说:“刚才那个奶茶,就是之前参加街舞节目的那个。他说小时候,他爸妈离婚了。他爸有一次来北京看他,带他逛商场,还给他买了那一双1300块的鞋。带他去吃饭的时候,点的盖饭,他爸碗里比他碗里多一个狮子头,他爸夹给了他。他觉得那个狮子头是他爸给过他最好的东西,比那双鞋还好。”我感觉到自己哽了一下。然后说:“然后他爸开始问他,你觉得前几天见过的阿姨怎么样?”说到这里,我突然想到,他爸带他逛商场,给他买对他来说很奢侈的鞋,给他夹狮子头,都是为了铺垫这个问题。我不知道奶茶当时有没有想到,甚至他活到现在,可能回看过这件事好多好多次,他有没有一刻想到这一点。我的心抽了第一下。“他一下就明白他爸是在跟他说再婚的事。他觉得自己要乖,要懂事,就说了那个阿姨许多好话。他爸夸他是好孩子。这就是奶茶最近一次见到他爸了。”在我看来,那次见面就是奶茶上一次见到父亲,已经十几年过去了,这不是最残酷的。最残酷的是父母对孩子下这种心思,为了让你赞同他的再婚,他给你吃给你玩,用小动作温暖你,哄你开心。这些用在成年人之间的算计,他爸竟然用在自己的孩子身上。再想想看他爸爸真的需要奶茶的同意来完成自己的再婚吗?不是,奶茶同意不同意,奶茶喜欢不喜欢那个阿姨,他都会跟阿姨结婚。他要的只是一个让自己心无愧疚的说法。得到了这个说法,他就再不用为奶茶付出什么了,他就觉得自己的责任尽到了。“父母怎么舍得这样对自己的孩子?”我边说边想,边想边说,不知道自己什么时候就哭了出来。   人总是这样,拥有的可以说自己不在乎,甚至说自己不想要。只有没有的时候,才会执着,才会放不下。被父母从小关爱长大的孩子,一方面觉得哪里有父母不爱自己的孩子,这种爱是与生俱来的。一方面甚至可以说,父母这么爱我也不全是好事,我还希望他们少管我一点,少爱我一点呢。毕业之后,我花了好几年的时间,才慢慢接受我的妈妈、我的爸爸可以不爱我这件事。我为此发过疯,飙过泪,吃过药。还好,现在都已经接受了。   小时候,我是更喜欢我爸的。我爸对我的爱也是很实在可感的。我有信心,我们二十几年的父女情是深厚的。   2009年,他们离婚,我22岁。成年了,离婚的伤害,父母的伤害,家庭的伤害,就会小吗?   他快60岁再婚,领了个40岁的阿姨来给我认识。我说只要能对他好,让他幸福,我都支持。我不了解那个阿姨,可能我也不想了解,那时我已经24岁了,也不会跟他们一起生活,所以我没有理由反对。一开始一片祥和,阿姨总把关心我那个残疾姐姐的话挂在嘴边:“我那个儿子要买房子的话,叫他去找他自己的爸爸,不可能让你爸出钱,你爸要照顾你姐姐。残疾人的钱我们不能拿。”我还觉得其他不论,起码是个好人。   第二年的一个晚上,我下了晚自习,在芙蓉湖边接到我爸的电话,说:“你阿姨最近总跟我说要再生个孩子。”   和奶茶一样,我一下就知道他是在告诉我,他们要再生个孩子。而这个孩子,跟阿姨口中的那个儿子不一样,这个孩子的亲爸爸,就会是我的爸爸。但我没有像奶茶一样表达赞同,因为对于这个年纪的我来说,懂事的含义变得很复杂,不是听大人的话就叫懂事。我不仅要考虑我爸的意愿,还要考虑我姐的保障。于是,我问:“你们年纪都这么大了,现在真的要再生一个孩子来养吗?”我知道我爸的事情不可能由我做主,他告诉我这件事也不过就是通知,我只能多提提他应该考虑清楚的现实问题。   “但是你阿姨就是不放心,一直跟我说跟我磨。”   好了,我明白了。提出要个孩子的是这个阿姨,但我爸也并不是真的不想生。我知道他一直想要一个男孩子。于他而言,我不过是个无可奈何,勉强及格的替代。阿姨为什么想要再生个孩子?阿姨不放心什么?如果我爸和我妈没有小孩,她大概也不用拼着40+的高龄再给我爸生什么孩子。我足够成熟了,成年人之间的点到为止,心思算计,我都能看懂了。看懂了,所以小心了;小心了,所以疏远了。我和我爸关系的第一次重大退步大概就是这件事。   “那你们自己看,我是觉得你们现在生孩子,身体条件、物质条件都不理想。我是觉得不要生。”   我爸没有再说什么。我不知道我的话到底有没有作用,他最后的决定到底是生还是不生。我没有再问起他这件事,更多的是不敢问。这种不敢,不是小时候怕被父母责骂挨打的不敢,而是害怕自己没有资格,害怕自己干涉太多的不敢。但之后一两年一直没有听到阿姨怀孕的消息,我以为我爸脑子还是清醒的,我的劝他听进去了。几年之后,我才知道,我的话根本没有任何影响,只是那个阿姨自己没法生育了。   又过一年,在一次我们通电话的时候,我让他注意身体,也不要像以前那么拼了,年纪大了,吃不消。他说:“不行啊,还是不能停啊。还要攒钱买个房子。”   我很惊讶,他都60岁了,现在有一套房子住着,有个店面收着租金,为什么还要买房子?   “你阿姨说想买一套房子。我去问了,有那种小产权的,一套只要40万左右,我再努力干几年,手头几个会都标来,是可以买一套。最近也去看了几套。”   我突然感觉这个人好像不是我爸。以前我妈下民间互助会(据说沙县小吃就是倒会才走出沙县,走向全国的。),折腾着给家里换房子,他从来都是反对的,为这样的事情跟我妈大吵小吵过不知道多少回。“现在的房子我觉得挺好的,干嘛要折腾买房?”“平时有事做,有钱赚,干嘛还要折腾下会?”“整天搞七搞八,有什么意思?”他总是这样说。可现在他居然告诉我,他自己下着会,而且想主动要去买房?也许我爸根本不反对下会,也不反感换房,他只是讨厌我妈,所以我妈支持的,他都反对。   “还要去买房?那种小产权的房子好像没有房产证吧?还是有什么七七八八的限制。那种房子能买吗?”一样的套路。现在回想起来,当时和我爸的关系就已经没有什么亲密可言了。我们相互试探,小心翼翼,遣词造句,迂回婉转,完全一副谈判的架势。   “现在是还有限制,但以后肯定会放开的。我在东门那边看到几套还不错,你阿姨也去看了。”   别劝了,别说了,他只是通知你,不对,通知都没想通知你,只是提到了顺便一说罢了,只是觉得告诉或不告诉都不碍事,所以随便跟你说说罢了。后来,从我妈那边听说(沙县毕竟太小),我爸放弃了买房。一是阿姨终究看不上小产权的房子,二是我爸年纪大了贷不到款。   2014年底,我爸又给我打电话:“我想把你阿姨的名字放到房产证上。”   “啊?怎么了?怎么突然想起这个?”而我耳边回荡的却是这个所谓“我阿姨”前两年说的充满仁义道德的那些话。   “你阿姨一直说她不放心,怕我走了,她没地方住。”   “她怎么会这么想,我们怎么可能赶她出去?”我真的从来没动过这样的念头,这是我的实话。但我的什么话也许都不重要了。   “我也跟她说没什么好怕的,但她就是说她害怕。反正放不放她名字也没什么关系,不如就去办个手续,把她名字放上去,她也好安心。”是了,重要性本来就是因人而异的。对我爸而言,阿姨害怕是重要的,房产证上多个人的名字是不重要的。   跟前一次一样,我还是表达了我的不同意,当然方式尽量委婉,甚至比前一次更加委婉。我自以为深厚的父女之爱如何发展到现在的脱离关系,三年未见,其实都是有迹可循的。   “阿姨真的不用担心,她要是实在不放心,我可以给她立个字据,保证她一定不会让她没有着落。”   这一次,我爸没有跟我模棱两可,不容置疑地说:“我打算过几天就去把手续办了。”   “爸,你再想想清楚,房子最后都是要留给阿娟(我姐)的。我自己能工作,能养活自己,我不要什么房子店面,但阿娟要有个保障。”   我以为我已经很小心地把自己从利益争夺中摘出来,尽量降低我爸对我的敌意了。但这句话还是瞬间把他引爆了,他的语气中有怒火,一字一句地说:“珍珍,房子财产是大人的事,你小孩子,你不要插手。这是我的财产,最后要给谁是我决定,我也可以留给你,我也可以留给阿娟,我也可以都不给你们,你没有权利说这种话。”   我哑口无言。不仅是因为我清楚认识到,他说的是客观事实,只要他在遗嘱上写了房子的继承人不是我姐和我,我们就真的什么也得不到,更因为我第一次发现,他真的动了这样的心思。即使他和那个阿姨没有生出一个比我姐和我更加符合要求的儿子,即使我这些年一直小心地维持着我们之间的关系,我姐隔三差五,逢年过节也总是提着东西去看他,甚至在外人面前还总说他比我妈好,但在我爸心里,我姐和我真的并没有那么重要,或者说他的想法已经改变了,不再像刚离婚那会儿认为即使离婚了,他也是我们的爸爸,他的东西都是我们的,他甚至还会为了我们去努力。   我感觉自己不可能再跟这个人谈什么父女感情了。也许,看客们会觉得我这样不对,我这样是不孝,我在父女感情中以钱为基础,如果我爸对我无情,也是我活该。但首先谈钱的,一次次把利益关系引入父女关系的不是我,而是我爸。男女关系中有句流行的话,说“肯为你花钱的人,不一定真爱你,但不肯为你花钱的人,一定不爱你。”如果爱情都可以这样概括,那么亲情为什么不适用?我亲眼看着父亲家暴,父母吵架砸摔,亲身经历被父母当作他们争吵的借口,传达他们敌意的工具,他们互相挟持的人质,我真的不觉得父母对孩子的爱,比一个男人对一个女人的爱高尚到哪里去。所以,如果我爸舍得剥夺我姐,他那个天生小脑发育不全,扯个塑料袋都很困难的女儿以及她的女儿,我爸的外孙女今后生活的保障,那么,我也舍得割弃我和他近三十年的父女之情。   挂了这个电话,我立马给我妈打电话,汇报了这个事情。他们离婚之后,我就扮演起这样的角色,把他们对对方还会产生影响的事情传达到位。在我妈这边,我还承担一份更重要的责任,要我凭借跟我爸的感情去给我姐要来《离婚协议》上白纸黑字说好的每月300元抚养费,更要为“我们家”守住财产,不能让“我阿姨”染指任何房产。我支持甚至鼓励他们离婚,所以我妈认为他们离婚是我造成的,我就有责任保证离婚不造成“我们家”任何财产损失。   不出所料,我妈义愤填膺。先是痛骂那个女人不要脸,以前不是说得很好听吗?什么“我要是拿残疾人的东西,我就不是人!”现在怎么来争来抢了。接着是骂我爸,我爸没有责任心,那个房子是要留给我姐的,他怎么可以毫不顾念,就给了外人。然后还是骂我爸,说他凭什么把房子添上别人的名字,“那房子是我辛辛苦苦买下来的,当时要买他还反对,他都没出力,都不能算是他的房子。”最后就是骂我,“你也是,怎么能让你爸这么干?”真的,我百口莫辩,我妈听起来多么理直气壮,多么逻辑严密。父母离婚,是我这个作孩子的责任;父母财产分割,是我这个作孩子的促成;父母财产纠纷,该我这个作孩子的来协调。在“我们家”一直都是这样的逻辑,我能为自己说些什么?   “我跟他说了不能这样做,他就火了,他的脾气你难道不比我清楚吗?我说什么有用吗?”   “那你也不能看着他把那个女人的名字放进去。那阿娟以后怎么办?”   我也不知道怎么办,如果我有能力阻止,拼着不孝的名声,我也会去做。我也很痛心,我心疼的不是房子,而是从此心理上,我就失去了爸爸。但这种话,我是不能跟我妈说的,说了,她会骂我骂得更凶:“你还跟那个畜生谈什么感情,你还要什么爸爸?”我妈就是这样,一方面要我在情感上完全偏向她,一方面要我维持着和我爸的关系去帮她争取利益。她不曾感觉到她这两种要求之间的矛盾在如何撕扯着我,她不曾觉得她应该问问我的感受和需要。在她眼里,在我姐,在我爸眼里,我是我们家最幸福的人。我比她幸福,因为我以后的老公一定比她的老公好;我比我姐幸福,因为我身体健全,我上学读书,知识改变命运;我比我爸幸福,因为我有更轻松的工作,不用出卖体力,会更有出息更加体面。所以,我没有资格在他们面前谈伤口,谈痛苦,谈需要,因为他们比我惨多了。   过了几个月,这件事情解决了,不是因为我爸转念了。而是因为当初离婚将这套房子过户到他名下时,少做了一步析产。这也是我第一次听说这个词,了解它的作用。我爸又给我打电话,让我叫我妈跟他去办析产。我明确跟他说,别说我不能干这样的事,即使我去劝我妈,我妈也不会听我的,她不可能去办这个析产的手续。他非常恼火,发疯了一样在电话里面骂我,骂我妈,说我们不能这样,这房子是他的东西,我们无耻,这样侵害他的权益。可能我对父亲的信仰在之前就已经崩塌,所以听到这些话,我反而没有很痛心。不管他如何歇斯底里,事情也不会改变。就像之前,不管我妈如何愤愤不平,我爸要怎么做还是会怎么做一样。   过了几天,我妈给我打电话,说我爸扬言要去法院告她。她首先担心的居然不是法院会不会真的判她要配合办手续,房子会不会就此真的拱手他人。而是声泪俱下地问我:“他为什么要告我?我为这个家做了这么多,付出了这么多,为什么还要告我?”也许我妈内心里跟我一样,在乎的不是失去了丈夫,失去了房子,而是一辈子都没有被最渴望得到他肯定的那个人肯定过,纠结于那几个正常人看来天然要爱我的人却不爱我。   我不知道他们在沙县借助人言交过多少次手,但不久之后,我爸给我打了也许是这辈子最后一个电话。他一开始声音低沉,说:“珍珍啊,这可能是老爸最后一次给你打电话了。”停了一会儿之后,愤怒终于压过了那仅剩的一点我认为还存在的爱和遗憾,对我吼道:“我要跟你断绝父女关系。我的东西你一点都不要想拿到,我一个都不会留给你,一点都没有你的份。”我爸也许不知道重要的事情要说三遍,但他用不同的字眼重复了同样一个意思三次。但我的爸爸啊,你难道不知道我不在乎这些吗?我本来也就不是为我自己而争,这些东西我从来就没觉得会是我的。因为我是我们家最幸福的啊,我已经得到了超出平均份额的幸福了,我怎么可能再分配到更多?我不配啊!但作为你的亲生女儿,我没想到,我不配分配到更多的物质,我竟然也不配拥有你的父爱和维护。你竟然可以看着那个阿姨指着我的鼻子骂我,说我要不是因为你,我不过是个端盘子的。你抹杀我这么多年所有的努力和奋斗,来换取你一事无成的人生里一点点虚假的成绩和自豪。你尴尬地笑笑,拍了一下我的肩膀,说:“阿姨是乡下人,没文化,你不要跟她计较。”我的眼泪在这个外人骂人的时候,我忍住了,但在这一刻怎么都忍不住了。我跟一个外人计较什么,我如果有计较,那也是跟我爸计较,我计较他怎么没有阻止这个女人,我计较他为这个女人对我使的所有心计,我计较他为这个女人先要生孩子,再要买房,后要抢走属于我姐的房子,我计较他在无数次酒醉后把我们一个一个从床上闹醒,发泄他的不满和愤怒,把家里的东西摔个稀烂,拿着菜刀站在我退无可退的房门外,我更计较他一点不为对我造成的伤害负责却还想占我付出了比正常了多了不知多少倍的努力才争取到的幸福的功劳。   我知道这样讲述原生家庭的伤害,一点都不动人,可能甚至没有除了我老公以外的任何一个人会把它看完。当然我不是在奇葩说,我不是在辩论,我的讲述只是我的宣泄,我的记录,我甚至不打算把它给我的老公看,这其实是一篇没有对象,没有读者的自白。除了我自己的感受,我没有任何目的,没有论点,也无关逻辑。   但这些陈年往事,都是在我昨天听完奶茶的故事,看完整期节目,听完选手嘉宾对于这个问题的所有讨论之后,又看了知乎上这一期的讨论,才又一点一点想起来的。   知乎上有个人这样说:他说他从专业辩论的传播效果来讨论奶茶的这个故事和他想要论证的观点。认为如今的奶茶太开心、阳光、帅气向上,活得好好的,再回头说自己当年因为懂事,付出了那么大的代价是没有说服力的。如果奶茶现在自卑自闭、不善言谈、郁郁寡欢,说自己受到了巨大伤害才更加成立。   的确,以逻辑为唯一的标准确实好像是这样。向别人证明你受伤的最好方法是直接把伤口拿出来给人看,如果没有现成的留着鲜血,跳着皮肉,触目惊心的伤口,最不济也得拿出伤疤来。但你们不是叫我走出来,不要被原生家庭困住吗?我虽然伤痕累累,我不是还得活下来,还得前进吗?我看起来正常了,甚至考了名校,得了文凭,有了体面的工作。可是,我还是会因为一个大家知道不能当真的真人秀节目,回忆我前半生的伤痛,看到别人冰冷的分析和轻视而生气难过。如果换一个话题,我可能会跟这个知友一样冷静地理性地分析怎样说怎样做才更有逻辑,更正确。但我昨晚想着这些,11点就躺在床上,直到凌晨2点都没有睡着。我看似正常体面的生活似乎没有一丝原生家庭带来的伤口,但我常常在夜里一个人反复舔舐这些内心永远无法抚平,无法习惯,无法忘记,无法包容,无法原谅的伤口。我甚至不敢跟躺在我身边的老公说,因为我的这种行为已经有了点祥林嫂的味道,他也无能为力,每一次看到我这样无法自拔,他的心里就会增加一分对我父母,对我姐姐的怨恨。可我的父母,我的姐姐,我可以恨,别人不可以。即使他们口口声声爱我疼我,实际只是拿我当工具,也只有我可以恨。   不仅是这期节目,我看电影、看剧、社会新闻,但凡跟不和睦的家庭有一点关系,都会格外愤怒。甚至昨晚同事在微信群聊里发了个搞笑贴《孩子写作业太磨叽,妈妈气到脑梗住院》,我都会反应过度。我知道这样不对,别人也会觉得我奇怪,但这样的笑话我真的笑不出来。   普通眼里的一个普通笑话,在我而言确实一枚炸弹我有个很亲近的好朋友,说他有时候真的很怕跟我相处。觉得自己小心翼翼的排雷,但还是不知道什么时候因为什么事情,我就爆炸了。其实,我自己都不知道我什么时候会爆炸,每一天每一年,我都以为我比以前进步了,我可以克服了,我可以算了,跨过去了,新生活了,没有伤痛了。但总有事情提醒我,我还在原地,还有一部分我在当时就被杀死了,带着那些伤口埋了,伤口没有机会愈合,而那一部分的我也没有可能长大了。如果你们要看伤口,这就是我的伤口。我今年31岁了,26岁结婚,到现在5年了,我还没有做好生孩子的心理准备。因为我害怕自己不可能成为一个好妈妈,我害怕自己会变成我妈妈或是我爸爸。我害怕我的孩子会变成我。这种害怕有没有消除的一天,我不知道,所以我可能一辈子都不会做好生孩子的心理准备,也就一辈子不会有孩子。如果你们要看伤口,这就是伤口。   我可以拍胸脯说,如果我现在在别人眼里还算生活得不错,如果这样的我算是没有被原声家庭完全毁掉,这不是因为我爸努力,不是因为我妈努力,而是因为我自己努力。我到外地念书,我去认识比我广博的朋友,我看书,我抗拒让我的家人和亲戚决定我的价值观。我现在每天早睡早起,洗衣做饭,工作生活,我努力把自己的一举一动嵌入到正常的生活中去。我要抵抗原生家庭给我的思维和心理模式,才能做好这简简单单的每一件事。每一天,你们看起来容易,对我来说都不容易。   而按照那位知友的说法,我拼尽全力去维持的正常竟然成为我说明自己痛苦的阻碍。因为我努力变得正常了,就证明我的家庭给我的伤害还不够大。因为我没有完全被毁掉被压垮,成为被你们不耻的祥林嫂和loser,我就没有资格说我童年有过创伤。我不知道这种逻辑有什么正义可言,有什么理直气壮写出来讨论的必要。我尽力维护正常,是因为即使有过那么不堪回首的过去,我还是想要幸福,想要朋友,想要理解,不想被用异样的眼光看待,是想我的努力被肯定,而不是希望我的痛苦被抹杀。   那位知友为了说明自己的观点,举了个你爸让你选开酒馆和开绸缎庄的例子,说你虽然喜欢绸缎庄,但听爸爸的话你选了小酒馆,10年后,凭借酒馆你赚了1亿,因此,你没有资格说,如果当初开绸缎庄可能能赚5个亿,你损失太大了。举这样的例子多抽象,多不得劲啊。他应该举这个例子,中国从清末走来,经历了列强的侵略,经历了抗日战争,但是中国现在发展得很好,还超越日本成了第二大经济体,所以现在的中国说日本的侵略给中国带来了巨大的伤害,没有什么说服力。如果中国现在落后黑暗,再说日本侵华的罪恶会更加成立。他要是举出这样的例子,我倒是想看看,究竟是赞他逻辑严密的人多,还是骂他伤害民族感情的人多。   理性有其光辉,但理性不一定正义。如果理性就是赞同父母不需要为对无遮无挡、三观未立、柔弱无助的孩子造成的伤害负责,但却可以对孩子所有的成绩和优点宣誓主权,那我宁愿不是一个理性的人。我就是那个被他们杀死了的,再也没有长大,没有成熟,没有懂事的孩子。   (混豆瓣都快十年的,这是我第一次发长文,也足以证明原声家庭的伤害从来都没有远离我。最让我痛的还是那几个最应该爱我的人。)

 01婚姻不是儿戏,任性必将付出代价。 男女在谈恋爱的时候,可以不考虑任何事情,只管花前月下的美好,可是一旦进入婚姻,就要面临着很多现实的问题。 夫妻双方的性格脾性,在家庭中的责任和担当,两个人对待彼此家人的态度,甚至是经济收入都会直接影响到婚姻生活的幸福感。 如果说影响婚姻的很多条件都是可以随着时间改变的,那么人的性格却是在原生家庭当中逐步形成的。 所以很多父母会告诫自己的儿女,考虑结婚对象的时候,一定要看一看他(她)的原生家庭是什么样子?很多人会认为原生家庭里男女主人公今天的样子,有可能就是新婚小夫妻将来的样子。 在这以前,我也不太相信原生家庭会影响一个人的婚姻观,但是直到看了一期小夫妻的离婚调解节目,令我感受颇深。 02张军从小就生活在一个吵吵闹闹的家庭里。 父亲老张脾气暴躁,经常当着张军的面和张军的母亲吵架。 从小张军就见惯了父亲打母亲,打姐姐,时不时的自己也要挨一顿打,好在他是个男孩子,挨的打要比姐姐少的多。 父亲老张爱玩,爱睡懒觉,从来不对家里的事情操心,家庭的重担就压到了张军母亲一个人的身上。 每次看到丈夫不上进的样子,张军的母亲都忍不住唠叨几句,结果换来的就是两个人吵架。 二十年前,张军的母亲好不容易攒下了8000元钱,却被老张偷偷拿去买了一辆摩托车,车买回来以后,还载着一个异性朋友到处去兜风,在村子里引来一片风言风语。 因为已经有了两个孩子,张军的母亲只好一忍再忍,没有好老张离婚。 为了让丈夫收心,张军的母亲只好带着全家人离开了山西到四川去闯荡。几年打拼下来,好不容易在四川站稳了脚跟,没想到老张这时候又出状况了。 2010年,张军的母亲鼓足勇气向亲戚借钱买下了一个门面房,拉下了一屁股饥荒。 眼瞅着就要过年了,张军的母亲为了能尽快地赚到钱把外债还上,就不打算回山西老家过年了,她跟丈夫商量说:“过年这段时间生意挺好的,孩子们也都在这边,咱今年就不回去了。” 老张却没有把妻子的话放在心里,依然我行我素地去超市里买了一箱和一箱香烟,还带上了一个大牦牛腿和10000元现金自己回老家过年去了。 年初四,张军的母亲就接了一单生意,她赶紧给丈夫老张打电话,让老张初六就回来,免得耽误了生意。 可是老张却根本不听妻子那一套,在老家领着一个女人到处去旅游去了。 遇到这么一个没有责任心的丈夫,也练就了张军母亲的强势性格,在家里变得越来越喜欢吵骂。 长大以后,张军也经常会劝父母不要再吵了,可是他的话在父母那里没有半点作用。每次看到父母争吵,他都有一种无力感,很想逃离这个家庭。 03在大二那年的假期,张军回老家的时候结识了一个叫蔡青的女孩子,两个人开始了长达三年的异地恋。 恋爱的美好的,但是毕竟两个人不在一处,一年也见不上几次面。 大学刚毕业,张军就迫不及待地想和蔡青成立自己的小家庭,也许在那个时候,他心里是急于逃离给他留下很深心理阴影的原生家庭。 老张对儿子的这段感情并不看好,一来,他认为张军和蔡青恋爱的时候,一个还在学校上学,一个已经踏上了社会,由于是异地,见面的机会少,感情基础不是特别牢靠。二来,张军才刚刚大学毕业,刚找了工作,一点经济基础也没有,婚后没有经济实力去支撑一个小家庭。 张军听了父亲的话,对结婚也开始犹豫起来,他对父亲说:“我感觉蔡青都不怎么喜欢我的样子。” 老张对儿子说:“我也有这个感觉,结不结婚你自己拿主意。” 可是张军的母亲却不这么看,她认为儿子只要结婚了,就完成了终身大事,她这个做母亲的就了却了一桩心事,于是她偷偷地去找蔡青的父母商量了结婚的事情。年轻的蔡青对两个人的感情也很迷茫,但是她觉得两个人已经谈了三年恋爱,是时候要结婚了。 就这样,刚满法定年龄的两个年轻人就这么稀里糊涂地结婚了。 事实证明,把婚姻当儿戏的人,必将吃到婚姻所带来的苦头。 婚后,蔡青跟随张军到了四川去生活,由于张军收入不稳定,两个人就吃住在张军父母家里。 对于公婆家里的情况,蔡青以前完全不了解。 婚后,她只是感受到了婆婆的强势,经常因为她做不好事情,就要被婆婆说一顿。 可是那个时候,家里暗藏的涌流她根本就没有弄清楚。 有一天她发现婆婆的鼻梁上有一道伤口,她很好奇地问婆婆:“你鼻子怎么受伤啦?” 婆婆轻描淡写地说:“不小心撞到了。” 接着婆婆告诉她,自己要到成都去看病,大概要去一些日子。 蔡青并没有当回事。婆婆刚走,公公老张就找她说:“你给你婆婆打电话,想办法让她赶紧回来。” 蔡青很奇怪:“她去看病了,那么快喊她回来干嘛?” 公公说:“你婆婆是被我打跑的。” 蔡青这才知道,婆婆鼻子上的伤是公公的杰作。 蔡青没有想到,一个家庭中,夫妻还有这样的相处模式,在她的家庭中,父母一直都相处得很和谐,从来没有吵过架。也就是从那天开始,蔡青才知道丈夫的原生家庭原来是这个样子。 04张军很讨厌父母的相处模式,他很想把自己的婚姻经营好。 可是他却对经营婚姻毫无章法,他和他父亲一样,脾气暴躁。刚开始结婚时,还能忍耐,渐渐地坏脾气就暴露出来。 两个人经常一言不合就吵架。 有了女儿后,吵架的次数也越来越频繁了。有时候为了避免像父母那样争吵,张军经常是一言不发地离家出走。 远嫁的蔡青每当无助的时候,就给远在山西的母亲打电话。蔡青的母亲总是在电话里劝女儿:“你忍一忍,好好地和他过日子。” 为了能让女儿过得好,蔡青的父母只能在经济上不断地支援女儿。 女儿告诉父母婆家给买了房子要装修了,差三万块钱,蔡青的父亲就毫不犹豫地给了蔡青4万,女儿说丈夫要买车钱不够,蔡青的父亲就立刻给女儿转了一万三。 可是就是这样,蔡青的母亲还是经常会收到女儿要钱的短信:“妈妈,给我200元钱,我没钱买洗发水了。”“妈妈我手上又没有钱了。” 母亲接到这样的短信,总是偷偷地转一点给蔡青。同样有个暴脾气老公的婆婆经常会传授经验给蔡青说:“你后他发脾气你就别说话,等这一阵过去了就好了。” 蔡青听了婆婆的话,在丈夫发脾气的时候变得越来越沉默了,这是这样的变化看在张军的眼中就是妻子不想和他沟通了,不想和他过下去了。 张军的脾气变得越来越偏执。 结婚的第四年,张军对未来越来越迷茫,父母依然吵架,自己和妻子除了多了一个女儿,过得越来越不舒心,他感觉这个地方越来越让他感到窒息。 他没跟妻子打一声招呼就不声不响到浙江打工去了。 蔡青在家里到处都找不到老公,感觉自己是被老公抛弃了,只能给远在山西的母亲打电话,告诉母亲自己要带着孩子回家。 张军的妈妈见儿媳要回去,以为儿媳这次肯定要和儿子离婚,坚决要求儿媳自己走可以,必须把孙女留下。 蔡青的母亲接到女儿的电话,就劝女儿:“你不要冲动哈,他去打工了,你可以去浙江找他嘛,和他待在一起。” 放下电话,岳母就给张军去了电话,询问了张军的具体地址。 05蔡青听了母亲的话,抱着孩子跑到浙江去找张军,两个人租了一个房子住了下来。 追到浙江的蔡青竟然没有和丈夫讨论为什么会一言不发地离家出走?两个人之间到底出了什么问题? 所以说问题不解决,早晚是后患。 到了浙江以后,蔡青就负责照顾张军的生活。 有一天,蔡青和张军说:“两个人一起打工是不是会赚得更多一点。” 有了这个想法,她就把女儿送回了四川给婆婆照顾,自己准备出去找一份工作。 蔡青在外边找了四天工作,张军就嫌弃她:“说好的去工作,到现在还赖在家里。” 有一次吃完饭,蔡青让他把碗洗了,张军又说:“这不都应该是你干的吗?为什么让我洗?你觉得委屈就从这个家里滚出去。” 以后,张军时不时地就挑刺、找茬,经常在半夜一两点和蔡青吵架。有一天早上对蔡青说:“我不想看到你,到今天下班以后,我再也不想看到你。” 那天晚上下班,蔡青就从出租屋搬了出去。没地方可去,蔡青只能给母亲打电话,让母亲给她转了6000元钱,自己租了一个房子。 蔡青搬出去一个星期,张军都没有找她,后来给她打电话,知道妻子租了房子,就跑过去问她:“你是想离婚还是想好好过?” 蔡青说:“我现在在这里挺好的,你那边房租到期了也可以到这边来住,咱俩还是要好好过日子,以后别吵了。”可是到了晚上,两个人又因为一言不合吵了起来,张军拖着蔡青说:“马上就去离婚,找个复印店把离婚协议打好。” 蔡青非常害怕,只能给母亲打电话,蔡青的母亲在电话里劝了张军一个小时,两个人才平息下来。 张军知道妻子租房子的钱是岳母给的,从那开始,不断地给岳父母发信息,威胁岳父母,要对两个小舅子怎么样怎么样,要让岳母对他的婚姻有一个说法,甚至威胁要弄死岳母。 但是无论女婿怎么闹,岳母都劝女儿快回到张军那里去,为了孩子要好好地生活。 蔡青虽然感到很委屈,但还是回到了张军那边,自己在这边的出租屋只好退掉。 由于是交了长期的房租,退房人家不给退租金,张军天天去闹中介,还对蔡青说:“你把头发弄乱一点,今天去了就闹到把钱要回来。” 06蔡青的教养让她接受不了张军要钱的方式,另外她觉得是自己违约在先,就劝丈夫说:“还是算了,你不要去要了。” 可是张军却固执地认为,妻子就是不想和她过了,想留着那个出租房。 从这件事情上,蔡青看到了丈夫变化多端的性格,内心越来越没办法接受。 后来好说歹说,这件事情总算过去了,蔡青也认为她和张军已经和好了。 有一天早上上班前,她还和张军说:“我们俩一定要好好地赚钱,把日子过好。” 到了晚上8点钟,蔡青就接到张军的电话:“你到派出所来一趟,我在这等你。” 还在上班的蔡青直到10点下了班才匆匆赶到派出所,这才知道,是丈夫到派出所告她花了他的钱,要和她离婚。 从派出所出来,蔡青就搬到了单位宿舍去了。 不料她前脚刚走,张军后脚就回四川把女儿接了过来。等到蔡青接到电话回家后,张军又玩起了失踪。无耐之下,蔡青只好抱着孩子回到了山西娘家,一住就是两个月。 两个月来,她把张军的电话也拉黑了,张军和蔡青都觉得婚姻走到了尽头,必须离婚了。 蔡青的婆婆为了儿子和儿媳的婚姻只能找到调解团队进行调解。 在调解现场,岳母愤怒地上台打了张军。 张军和蔡青纷纷指责对方的父母影响了自己的婚姻。 张军觉得都是岳母在无条件支持蔡青,蔡青才有离家出走的勇气,蔡青也觉得丈夫是受了原生家庭的影响,公公和婆婆的相处模式直接影响了丈夫的所做所谓。 纵观张军和蔡青的婚姻,两个人就如同小孩过家家一样,总把离婚挂在嘴边,闹了别扭说走就走,过了一阵子又稀里糊涂地和好住到了一起。 张军一边讨厌父母的相处模式,一边把自己的婚姻过程了父母的复版。 可以说,对家庭的责任和担当完全没有。 我也非常不赞同蔡青父母解决问题的方式,想要女儿过得幸福不是给点钱就可以了,有了问题的婚姻一定要找到问题出在哪里,不是一味地要求女儿不离婚。 多少让女儿忍一忍的父母最后都是害了女儿。 俗话说:“上梁不正下梁歪”。父母的言行都在潜移默化地对孩子做出影响,所以年轻的朋友们,找对象一定要看看他们的原生家庭是什么样的,你们说对吗?



月亮魔蝎原生家庭 原生家庭父母不和自救

月亮魔蝎原生家庭 原生家庭父母不和自救 而随着宝宝出生后,原生家庭中父母对孩子的影响,安全感的建立,往往在孩子3岁前。中国古语说:“三岁看老”,其实用现代心理学研究的角度来解说,是指3岁孩子在原生家庭中建立的安全感,会伴随孩子终身,影响孩子终身……

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