1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈

1 原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈 哈利原生家庭

 越来越多人开始觉察自己之所以有如今缺点和不足,和自己有一个的原生家庭有很大关系。如果有了这个觉察便没下文了,那就是成功把问题甩锅给原生家庭,自己就放任自如了。可原生家庭的那些伤痛仍然在,自己仍然笼罩在原生家庭的阴影中,不觉中还是做着这些不良习得行为模式的代际传递。 如果自己想有所突破和改善,想从原生家庭的魔咒中走出来,给下一代一个好的原生家庭,那么可以从如下步奏来着手与原生家庭父母的和解,走出原生家庭代价传递的魔咒。首先,回顾过去和父母相处的伤痛事件,做处理和转化 几乎没有人的童年是完美得毫无缺憾的,曾经父母的不经意的行为、言语,甚至一个眼神,都可能伤害到了童年时那个幼小的心灵。怀抱“天下没有不爱孩子的父母,有的只是他们不会爱,以及他们小时候也没被好好对待”的信念,便可遵循以下步骤,回顾和处理儿时的伤痛: 第一步:了解伤痛事件背后未被满足的期待 仔细回忆伤痛事件发生的时间、地点和情景,当时父母做了什么样的事,让你有了怎样的体会和感受;之所以有这些情绪和感受,是源于自己有什么需要未被满足,比如:感受到不被爱,不被理解,不受重视,感受到被抛弃,被嫌弃;当时渴望父母能够做的是什么。 第二步:善解父母过去的行为用现在自己成人的视角,试着从善意的角度去理解父母的行为。试着去思考,当时父母为什么会有那些的行为,他们当时的行为满足了他们的什么需要;比如:不给买礼物和玩具零食时,满足了父母在金钱规划上节俭的需要;表现出烦躁、嫌弃时,可以让儿时的自己停下黏糊和纠缠,满足了父母可以有时间忙自己的事情的需要;很可能父母本身不懂得那样的行为会伤害自己;也可能父母明明知道这种行为会让孩子感受不好,但他们不会其他的方式,因为他们小时候就是这样被对待的。 第三步:做自己的内在父母,满足儿时的期待回到当下,自己是个成人,面对儿时未被满足的需要,内心让自己来做自己的父母,去满足那些儿时未被满足的期待。 如今自己已经长大了,可以满足自己当时的需要和渴望,可以做些什么来对待童年时那个小小的自己。 儿时渴望的也许是给自己买块棒棒糖,买个小玩具;也许是渴望一个温暖的拥抱;此刻在心里想象:如今长大了的自己,给儿时的那个伤心哭泣的自己擦干眼泪,抱抱她,安慰他,想象给到了他当时的渴望,然后看到他渴望满足之后的开心一的笑;然后把那个儿时的自己和现在的自己融为一体,成为现在更有力量的自己。 其次,从父母的感情纠葛中抽离,把父母的事情还给父母我们的父母在相处中有时会不自觉的习惯把孩子拉入自己的阵营,和自己的伴侣对抗、划清界限。然而孩子天然就是对父母忠诚的,希望父母关系和谐的。他们会怨恨对家庭或对另一方不好的父母,但又在潜意识中深爱着父母双方,这种“爱之深恨之切”,会让孩子饱受折磨,很难在父母的关系中释怀。 作为子女需要确信,不管父母关系如何,他们一定有能力来处理他们之间的事情,自己不用介入。要理解“所有的关系都是合谋”的结果,父母之所以有今天的关系,一定是他们共同互动的结果,并且是他们都能适应的关系,无需自己过多介入。把父母的事还给他们,子女身上关于父母之间恩怨的包袱就被卸下了,才轻装上阵去过自己的生活。最后,和父母做爱的确认,带上父母的祝福追寻自己的幸福人生努力找回曾经被记忆屏蔽的父母爱我们的细节和事件,心理做父母对自己爱的确认。和父母做爱的确认,遵循的理念和原则是“父母都是以他们能做到的最好来对待孩子”。一定有不少父母爱我们的细节和事件,认真努力地从记忆中提取出来,再次确认那是父母对我们的爱。 内心想象当自己需要的时候,父母永远站在自己的身后,是自己的支持和力量。在和父母关系有了和解之后,感谢父母曾经对自己的教育和养育未来,自己将带上父母的祝福出发,去过好自己的人生;并且未来会把从父母这里得到的支持、力量和爱传递给下一代。 和父母和解,把父母的事情还给父母,带上父母的祝福出发;会让自己更有力量和信心去面对以后的生活,对自己的子女去做信心、力量和爱的传递。作者简介:一个兼职做心理咨询的80后,热爱心理学和塔罗牌;带着专注和爱去倾听生命故事,带着兴趣和知识去帮助别人懂自己,懂关系,从生命的泥淖和低谷中走出来。

原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈

性格决定命运。 原生家庭对一个人性格的形成有极大影响,从而会间接地影响这个人的命运。性格的形成与很多因素有关。其中最重要的就是人们常说的三观,即世界观、人生观和价值观。原生家庭的父母是孩子认识世界的启蒙老师,父母的三观正确与否,会影响孩子对周围事物的判断。父母拥有正确的三观,孩子会在春风化雨的氛围中潜移默化地认识世界,相反,若父母用不正确的三观教导孩子,孩子则由于理解力有限而在无所适从的困惑中形成扭曲的认知,有可能导致分裂的性格。 图片来自网络 比如我的原生家庭,在父母的价值观里,没有把以人为本作为首要考虑因素。我洗锅刷碗时如果发出较大异响,他们的第一反应是“怎么了?不中用”,而不是首先关心人怎么样,这导致我干活时总有点战战兢兢、担惊受怕,干什么都缺乏自信,而且在相当长的时间內也是认为东西比人重要,这个认知直到去了婆家才得以改变。 图片来自网络 原生家庭还会影响一个人的思维方式和处事方式。我的父母思维方式固化,不善变通认死理,母亲由于没有文化,这点更突出,晚年更是吃了这个亏。对我的影响是,不容易接受新事物,不轻易改变对已有事物的固有印象,甚至有点顽冥不化,对于看不惯的社会现象更加难以容忍。父母不善于交往酒肉朋友,母亲也不喜欢我们兄妹带同学朋友来家里玩,所以我们兄妹人际交往能力很差,没有什么能借力的朋友,全靠自己规规矩矩做人、老老实实做事在社会上立足。 图片来自网络 从《知否知否应是绿肥红瘦》中学到的一句话:父母之爱子,则为之计深远。虽然古往今来,从父母嘴里最常听到的一句话是:我都是为你好。但是父母们不同的眼界和格局,决定了这个“好”的不同层次。 图片来自网络 有远见的父母,高瞻远瞩,利用一切可能的机会为孩子将来的顺利发展创造条件,比如从小各种能力培养,找工作时各种托关系谋到好职位,使孩子的一生顺风顺水。而大部分父母只看到眼前,只是按部就班地为孩子提供吃饱穿暖受教育的基本条件,孩子处于放养状态,后期的发展就看自己的造化了,和前者比已经输在了起跑线上,我们家就属于后一种情况。 图片来自网络 我的哥哥们生不逢时,受文化大革命影响高考失败,想复读再考,因父母没钱供作罢,而我表哥就由于复读上了大学,我的哥哥们一生过得很艰难。其实那时候学费很少,如果父母眼界开阔看得远一些,哪怕借钱或者全家节衣缩食供他们复读,就会是另一番景象,何况我父亲是有工资的。 图片来自网络 我比二哥小十岁,就幸福多了,但是也有遗憾,我从小喜欢画画,并且画得不错,学习成绩中等偏上,如果走艺术道路会一帆风顺,但是考美院前是要上集训班的,那个费用很高,父母从没想过让我走这条路,我自己当时也没有意识到走艺术之路,虽然现在过得还算可以,但也是经历了很多曲折。而同龄另一个孩子每个周末被他父亲领着去上美术培训,他现在早已是美院的教授了。所以说父母的眼界决定了孩子的未来。 图片来自网络 对我性格形成影响较大的还是我的母亲,母亲不识字,没文化,还有点强势,爱训斥人,有时候不顾大局。这就使得我在对某些事情的认知上产生了困惑:以我有限的判断能力我认为某件事这样做是对的,母亲却要求我那样做,我从小听话顺从(不按照她说的做她就生气,几天不理人,最后都是我们妥协),只好在身心不一的困惑中煎熬地完成那件事。我从母亲那里继承了急躁、小气的性格,说话直不会拐弯,在孩子面前强势、训斥孩子,导致孩子比较胆小,所幸随着阅历的增长我有所醒悟,即使醒悟得有点晚,也在尽力一点点改变自己。 图片来自网络 当然,父母对我们的正向影响才是最主要的,比如诚实守信、善良上进、自食其力等等,这些才是我们立足于社会的根本。 图片来自网络 说了这么多,并不是在声讨父母,只是从一个人性格形成角度剖析影响因素。父母养大我们,恩情大于天,但由于他们自身的认知局限性以及时代局限性的影响,导致了我们的成长不是那么完美。但是话又说回来,人生不如意十有八九,哪里有那么多完美之事? 图片来自网络 如今父母都已作古,越来越体会到“子欲养而亲不待”的无奈,睡梦中梦见他们时从来没有他们已离开的感觉,这大概就是割不舍的人间亲情吧。

2 原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈 拥有糟糕的原生家庭


原生家庭对一个人的影响很大,生在一个和谐幸福的家庭是一种幸运。但不是每个人都有这么幸运,很多人都生在不幸福的家庭,不幸的家庭有各种各样的不幸,有的人在自己的原生家庭里形成一种自卑的人格,有的人形成一种讨好型人格。有的父母说话尖酸刻薄,处处挖苦打击讽刺孩子,整天把负能量传给孩子,孩子整天听着负能量的话,就容易自卑,消极面对生活。 小时候经常被父母贬低批评的孩子很容易自卑,有的父母孩子一做错一点事情,动不动就打击贬低自己的孩子,你怎么那么笨,你怎么那么傻,你看看别人家的孩子之类的批评,容易伤孩子的自尊心。总想把打击贬低孩子让孩子上进,但是这样做经常会导致孩子变得胆小,自卑,怀疑自己还有重男轻女的家庭,重男轻女的家庭,容易导致女孩子自卑,不自信,女孩觉得父母不爱自己,自己得不到的重视而变的自卑,对女孩子的伤害是很大的。有的父母非常的重男是女,什么都溺爱儿子,儿子要求什么就给什么,儿子做什么都对,女儿做什么都错,儿子各种受宠嚣张跋扈,长期如此女孩会觉得委屈,变的不自信,自卑。儿子会越来越霸道不讲理,因为他知道不管他做错什么父母都不会怪罪他,父母宠他。 父母离异的家庭也容易给孩子带来伤害,父母有一方出轨,或者什么原因导致离婚,原本完整的家成了单亲家庭,也会给孩子带来伤害和痛苦,孩子会形成自卑,重组家庭孩子跟继父继母也会相处不好,心里排斥继父继母,甚至害怕继父继母,有的恶毒的继父继母会处处欺负虐待自己的孩子,那是孩子的一个灾难,对孩子的伤害特别大。希望原生家庭受伤的孩子早日走出原生家庭的伤害。
原生家庭自卑的人突然暴富,原生家庭的痛该如何治愈,原生家庭不知道怎么爱人

3 原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈 什么算原生家庭有大问题

为什么原生家庭对一个人有如此大的影响?   原标题:为什么原生家庭对一个人有如此大的影响?   每一个人在经历青春期的时候,   事实上都在经历一个:   重塑你自己形象的过程。   个人受原生家庭的影响是巨大的,在你未能清楚地认识到这一点的时候,你很可能一辈子都无法真正认识自己。   原生家庭对一个人的影响,会体现在这个人生命的所有方面,最重大的影响在于对家庭和婚姻的认识,以及对幸福的定义和感知能力。   例如,如果你是个女孩,你成长在一个重男轻女十分严重的家庭,那你也许内在有很深的“不值得”的信念,并且也不敢去争取更好的生活。   或者,如果你是个男孩,当你的父亲在你的成长中缺席,你长大后也许不知道该怎么成为一个“男人”,没有力量,不知道如何去关怀伴侣等。   当你还是一个小孩子,   还没有独立思考能力的时候,   你像一块海绵,   你会很轻易的接受,   你的父母给你的所有观念。   我们需要观察自己如今的一切:在我们目前的生命中,哪一些观念是从小到大父母给我的,我觉得很好,所以要留下来的;   哪一些观念是父母给我的,我觉得不好,所以我要还给他们或者放下;还有哪一些部分,是属于我们自己独立意志的,要重新形成我们自己的信念。   为什么原生家庭带给一个人的痛苦会那么深?   比如说:从小你妈妈告诉你,不要信任男人,看你爸爸喝酒吸烟,不给家里拿钱,什么都不管,妈妈的生活过得好辛苦。   那你是否要接受这个信念?如果你接受了这个信念,你就跟你妈妈一样。你会继续吸引这样的男人,并且很可能复制这个痛苦。   所有的小孩子都是在不知不觉中,   接受了父母的信念。   在你长大的过程中,你从来没有举办“深情告别式”!没有把“原生家庭”给你的观念彻底告别掉。   我们从原生家庭继承了多少观念是我们没有去改变的?你就知道你要做多少内在功夫了。   我常说:作为一个成长中的人,一定要学会“叛逆”!   这个叛逆不是让我们去抵抗、对抗父母,而是用一种属于成年人的、健康的方式来“叛逆”。   所谓健康的叛逆期,   就是你必须重新自我面对:   “父母给我的观念真的都是对的吗?   这些东西是我想要的吗?”   人过了18岁,影响你这一辈子最深的人是谁?——是你自己!   过了18岁,你已经成年了,你的心智也已发展的相对健全,且拥有发展独立思考的能力。   过了18岁,你再也没有资格说:“我的命运是我原生家庭决定的;我的性格是被我原生家庭决定的;我受原生家庭影响太深,无法改变。”   过了18岁,影响你最深的人,便是你自己。当你想往东的时候,法律没有规定你只能往东!   假设小时候你父母给你的观念是你不能吃冰,你现在能不能买一根冰棒来吃?法律没有规定不可以,也不会有警察来抓你!   小时候你爸妈告诉你不能穿露背装,否则会被人欺负。你长大了,穿不穿露背装是谁来决定的?是你自己。   当你过了18岁,   影响你这一辈子命运最深的人,   就是你自己。   记住这句话,   这句话会给你力量!   假设你过去一直很小气,你试一下拿1000元给一个过路人,你可不可以做这种决定?都是你能决定的,对吗?   一旦你做了这件事情,你就做了这一辈子从来没做过的事情。你这一辈子从来没有莫名其妙的送给一个陌生人1000元吧!   我只是想告诉你什么都是可能的,只要你去做,所有的可不可能都是你的脑袋自己说了算。   你要彻底明白,你真的可以创造自己的实相。   只是你从来都不认为你可以!   我跟一位同学说:“明天你花一天的时间,跟每一个你碰到的人说,我爱你。”你做不做得到?想不想做?有没有什么理由阻止你做不到?   唯一的理由是不好意思跟不习惯。法律没有规定不可以。   对别人说出你心里真实的想法,不犯法。当你喜欢一个人,不敢去表白;当你讨厌一个人而不敢拒绝;如果你真的做了,会怎样?前者也许会收获一段恋情,后者也许会让一个你讨厌的人离开你。   ——能不能做?可以做!   在生活当中有太多是我们能做,但是我们没有去做的,其实卡在我们头脑当中。   我们小时候接受那些大人们的观念,那些既定的信念,代表了概念的心灵与精神的布料,这些都是你可以拿来塑造自己生命的原料。   我们选择父母给予的信念和教育,作为我们这一辈子性格的原料。可是成品是你决定的,你可以只用它们来做原料。   而我们很多人,一边拿着父母给我们的原料,做出跟父母同样的成品,不去创造、不去发挥自己的能力,还要去抱怨,你给我的原料只能这样。   一袋面粉,既可以成为柔软的面条,又可以成为香喷喷的馒头,你还能将它加点你喜欢的东西,变成饺子、包子。   当一个人在经历健康叛逆期的时候,   就是给自己一个重塑自己的机会。   版权说明:本文部分作者许添盛教授,身心灵整体健康关怀体系创始人及课程导师, 著名心理学家, 演讲家。众多华裔成功人士的私人心理咨询师及心灵导师。   责任编辑:

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 原生家庭这个词,最早是由北师大的武志红老师提出来的。当时的目的是为了分析人成年后的行为动机、驱动力等,去解释成年人为什么会重复“错误”。但是随着网络的传播,衍生为了“原生家庭”有罪论。 有必要再三强调,研究原生家庭是归“因”,而非归“罪”。 不过好在不少年轻人意识到了原生家庭的损害,开始发现自己生活中的许多缺陷,只不过苦恼不知道该如何改变,也想探寻其中的原因。其实意识到了就是最好的开始,也是改变的开始,但也有许多人没有意识到原生家庭的问题,也不愿直面这样的问题,于是在夫妻关系中重新上演悲剧,在亲子关系中重复自己和父母相处的那套模式,固执而痛苦,最后发现自己是一个彻头彻尾的失败者,实属悲哀,这也是为什么,许多父母再怎么努力都无法培养出一个优秀的孩子。 这就是中国式父母的悲剧,无数的人正在重蹈这样的覆辙,在一个坑里摔无数次跤。 从心理咨询的各种案例来看,如果你长期有以下三种特征,说明你的原生家庭存在一定问题,需要及时觉察,不然一定会影响到你的孩子。1、经常焦虑抑郁 情绪中最为典型的就是焦虑和抑郁,焦虑症和抑郁症几乎是处处可见的疾病。 你在大街上随便拉几个人,肯定有人中招。 焦虑的本质是对未来不确定性事件的恐惧,担心自己被伤害,没有能力应对未知的危险,所以焦虑一般来自于压力(应激)。 一个青少年儿童,如果长期有焦虑的情绪,会一定程度上影响大脑结构的发育,给大脑造成不可逆的损害。对于成年人,长期的焦虑和抑郁,也会增加老年痴呆风险,并导致情感和认知损伤,认知功能损害是指学习,记忆,注意的障碍,一般情况下,这些障碍伴随着脑衰弱,通常是由于大脑疾病引起的。 但不少研究证明,长期的焦虑抑郁情绪会使个体变得相当悲观,造成一些躯体疾病引起的功能失调,我们的大脑缺乏营养,自然无法很好运作下去。俗话说悲观的人寿命短,是有科学依据在里面的。 长久的焦虑必然会引起你和他人的认知差异,从自动化思维凝结成你的三观,进而影响到你的教育活动中。有的人无法理解,焦虑是怎么影响我们认知的: 举个例子,小芳是一个很容易焦虑的人,如果提前告诉她明天有一场工作汇报,她今天会吃不下饭、睡不着觉,除此以外,焦虑会有泛化现象。 本来是一件事的焦虑,引发到了n件事的焦虑,比如吃什么饭,见什么人,但凡是有不确定性的地方,她都会感到恐慌,这样一来形成自卑心理,看待事物的方式必然与众不同,总想事情按照自己的想法来,缺乏安全感,带有某种程度的偏执2、经常内疚 内疚是很正常的人类情绪,但是过度内疚,会让一个人一生活在“背负责任”的压力和痛苦当中,无法自由,很难快乐。 过度内疚原生家庭的代际传承是最明显和易察觉的。 最初,你的父母以牺牲者的身份出现在你的生命中,而你的角色成为一个身在福中不知福的获得者。在孩子还没有形成成熟的认知前,会不加分辨的接受这些, 在长大后,影响自己的后代,形成一个死循环。 父母的爱本是无条件的,这是父母的责任和义务所在,但是当你的父母过度强调牺牲者的身份,你会因为被给予而感到内疚,甚至仅仅因为自己的存在就感觉到内疚。在你成长的过程中,你总想要想要偿还,甚至为父母的幸福负责(不可能的事)这个偿还,没有具体的形式,永无尽头,在心灵上,你无法和父母分离,无法获得自由,活出那个独立而又真实的自己,你有了很多人生的痛苦和遗憾 紧接着,当你养育了自己的孩子,你把这些痛苦和遗憾寄托在孩子身上,也是以牺牲者的身份进入孩子的世界的…… 如此便影响到下一代恶性循环了。 内疚是一种自尊十分低下的表现,束缚了人生太多的可能性,及时遏制,才能收获幸福。3、经常失望 失望情绪最和幸福感挂钩。一个容易满足的人不会对外界和他人有过高期待,自然会减少失望。 而一个缺爱的人对外界投注太多,无法进行自我滋养,把所有的希望寄托在外界身上,别人认可我,我才是有价值的,被爱的,别人不认可我,我就是没有价值,不值得被爱的 长期容易对外界失望的人,很难处理好亲密关系,婚姻心理学研究也发现,婚姻会逐步经历五个阶段:浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。在进入权力争夺的矛盾期时,渴望对方改变,满足自己的期待,相应的失望感就会不断的出现。 当然,亲密关系中一定程度的失望,是不可避免的,但是,如果这种失望感过强过重过久,就会带来很多严重的问题。 容易对对方失望的根源,在于自己无法满足自己的需求,你想要对方变得完美,给予你的更多,来满足自己缺爱的需求。 很多时候不是对方人变了,而是你对对方的要求变高了,你喜欢她身上的品质,却无法接受与之相反的另一面,然而人不是完美的,一个无法接受别人的人,也终将无法接受最真实的自己,一生生活在对外界的失望当中 在原生家庭中,我们没有被好好滋养,被看见、理解,以及被回应。那我们就势必带着创伤和幼稚步入到成人的关系中,纵使我们做出再多改变(人际技巧、操控术、读心术)也无法满足我们内心的虚空。 做自己的父母,重新养育自己,才有可能打破原生家庭的恶劣影响,重新掌握自己的命运。 -TheEnd- 作者汤米达 编辑万安 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:JeanPiagetBiographie.(2020,January29). 微信公众号:第一心理



原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈

原生家庭自卑的人突然暴富 原生家庭的痛该如何治愈 以原生家庭视角来说,原生家庭对一个人的影响是深远的。每个人的原生家庭情况不同,对孩子产生的影响也是不同的。什么是原生家庭?——从小生活在有爸爸妈妈、兄弟姐妹等成员并从小长大的家。全球著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:一个人和他的原生家庭,有着干丝万缕的联系,这种联系会影响每个人的一生。

本文关键字:原生家庭自卑的人突然暴富,原生家庭的痛该如何治愈,原生家庭不知道怎么爱人

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处