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结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示

1 结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示 原生家庭给不了的温暖说说

 《梅尔罗斯》第一集的片头曲是Mr.Big的《WildWorld》,正如歌中所唱,这是一个野蛮的世界,如果我们用心观察,现实生活中,残破不堪的心灵随处可见,一地鸡毛。 他们毁了你——你的爸爸妈妈,他们可能不是有意的,相反,总是出于好心,却办了坏事。他们用自己的毛病和偏见塞满你。但是,他们自己也被毁了,被他们老式的父母——那些陈旧、封建、可怜又可悲的傻瓜。他们一半时间多情或难对付,另一半时间吵个你死我活。爱有时更像诅咒,痛苦代代相传。 童年以及早期经历的重要性 《梅尔罗斯》是由卷福主演的一部美剧,其令人战栗的演技,将出身英国上层社会的主人公梅尔罗斯自甘堕落、腐朽入骨、无可救药的纨绔生活——酗酒、吸毒、乱性——完美诠释出来。奇怪的是,当得知父亲老梅尔罗斯的死亡噩耗后,他却欣喜若狂,并决定戒掉酒瘾和毒瘾,脱胎换骨,珍惜生活。 然而,父亲的离世,依然无法消除梅尔罗斯脑海中挥之不去的恐怖的童年经历。多年来,他从未向任何人提起它,乃至自己的母亲,难以启齿,不敢正视。但他又发现,如果自己不把压抑心底的话说出来,生活就永远不能步入正轨。 尽管已经极力控制情绪,但当梅尔罗斯对好友约翰尼倾诉时,还是难掩愤激:“有件事我从未说出口过,原本打算永远也不会说。但是,现在我想告诉你。只是……我不希望它成为你的负担。我跟你说过我父母酗酒和暴力的事,但我避开没说的是,在我八岁那年,以及接下来的几年里,我父亲……性侵了我……” “鄙视一切女性,尤其是你母亲。”这是梅尔罗斯父亲的众多口头禅之一,其人尖刻寡情,望而生畏,不喜儿时的梅尔罗斯依赖母亲,并与好友尼古拉斯的意见一致:人在小时候的遭遇,根本无关紧要。甚至认为教育的意义在于让孩子能说出:“如果这我都能挺过来,以后什么都难不倒我!” 一个午后,父亲把儿时的梅尔罗斯叫进卧室,说了一个故事:“你知道沙卡国王吗?他是一个伟大的祖鲁勇士,曾经命令手下的士兵赤脚踏平荆棘,并在经过烈日暴晒的凹凸不平的岩石上行走数日。士兵的脚底都被割破和烫伤了,尽管人人心生怨言,痛苦难当,但也因此磨出了血茧,以后便可用来抵挡伤害和疼痛。当时以为是残酷,其实是馈赠,其实是爱。我不奢求你眼前就能明白我的苦心,但我希望你长大后会感激我教你学会独立。”说完,父亲命令梅尔罗斯脱下裤子,并关上了门…… 梅尔罗斯告诉约翰尼:“听起来很奇怪,事情发生的那一刻,墙上有一只亮绿色的壁虎,我当时多么渴望自己能进入那只壁虎体内。如果真能那样,或许我就能熬过去。” 令人欣慰的是,梅尔罗斯最终还是熬过去了。然而,深受其害的绝大多数人却只能永远活在暴力和虐待的阴影里无法自拔,甚至走向毁灭。比如说,改编自真人真事的小说《房思琪的初恋乐园》的作者林奕含,林奕含就是房思琪,她热爱文学,却遭到老师的侵犯,因此堕入震惊、恐惧、抑郁和折磨的深渊。老师反而用文学安抚她,使她相信,这就是老师对她的爱。事实上,唯一能够说服自己活下去的理由,也只有把这种罪行理解为“爱”,因为在她眼里,老师是带着真理光芒的。 其间,她也曾挣扎过,并尝试向父母暗示老师的所作所为,但父母只相信为人师表的空话;接着,她又把自己的遭遇当成别人的经历讲给父母听,父母却反过来讽刺那女孩小小年纪就这么“骚”。最终,无法承受,上吊自尽。 尽管上述的性侵事件实属极端案例,但大多数原生家庭父母的早期抚育观念与梅尔罗斯的父亲相差无几,他们普遍认为,人在小时候的遭遇,根本无关紧要。 事实上,恰恰相反,人类心智成长的完整程度,深受童年以及早期经历的影响,从而决定了我们最终会成为什么样的人。因为我们重复童年经历的程度是非常惊人的。最可怕的是,在未来的生活中,受虐者极有可能变成施虐者。 我们的依恋模式 研究发现,人类大脑中有一个预先存在的神经连接网络,这是我们认识世界和理解生活的基础。0~3岁是大脑发育最快的时期,也是神经网络构建的关键时期。而且,这一阶段还是人类学习的敏感期,就拿语言来说,如果我们在6岁之前没有接触过任何人类语言,就基本丧失了语言能力。相比之下,一旦习得了第一语言,习得任何第二语言的敏感期都能延续到青春期。 我们的大脑有一个部位叫海马体,在情绪功能中起关键作用。对于海马体体积的研究表明,那些在童年遭受过性虐待的女性,成年后会拥有一个比正常体积小5%的海马体,而且遭受性虐待时的年龄越小,她的海马体的体积缩小就会越显著。 一个人若在童年时遭受过性虐待,那么到了成年后,他体内的皮质醇水平就会很高;一个人若在童年时生活在冷漠和缺爱的环境中,那么到了成年后,他体内的皮质醇水平就会很低。皮质醇是一种激素,通过神经信号调节。 所以,童年以及早期经历的影响如此深远,不仅会影响大脑的发育,还决定了脑的电(神经信号)的生化模式。源自童年以及早期经历的这些模式的总和,就是一个人成年后的人格、心理健康和智力的物质基础,并造成人际关系中4种不同类型的“依恋模式”。具体表现如下: 回避型依恋模式:“不亲密的情感关系对我来说很自在。我觉得独立感和自给自足是非常重要的。我不喜欢依赖别人,也不喜欢别人依赖我。” 缠人型依恋模式:“我想和别人在情感上亲密无间,但我经常发现,别人不愿意和我太亲密。没有亲密的情感关系,我会感到不自在,但我有时担心,别人不像我珍惜他们那样珍惜我。” 混乱型依恋模式:“与别人亲密,我会感到有点不自在。我想要情感上的亲密关系,但我发现,我很难完全信任或依赖他人。我有时担心,如果与别人太亲近,我会受到伤害。” 安全型依恋模式:“对我来说,与别人建立亲密的情感关系并不难。无论是依赖他人或者让他人依赖我,我都会感到自在。我不担心独处或者不被别人接纳。” 据统计,成年人当中,属于安全型依恋模式的占比50%,还有50%属于不安全型依恋模式。如果你选择了前3种类型中的一种,或者觉得没有哪种类型完全适合你(在这种情况下,你可能属于混乱型依恋模式),那么你的依恋模式是不安全的。 我们的依恋模式主要受父母的早期抚育方式影响,更准确地说,母亲的作用要比父亲大得多,因为在绝大多数情况下,母亲陪孩子的时间比父亲多得多。 在童年早期,我们根本无力控制自己的命运,没有语言能力和社会地位,我们的生存完全依赖照顾者。又加上这是一个特别敏感的时期,我们就会把对父母或照顾者的基本期望泛化到一切人际关系上去。 作为回避型依恋者,母亲的抚育方式通常具有控制性和侵扰性,总是认为孩子的行为背后带有破坏性或顽皮的动机,习惯性否定,使我们的互动和期望常常落空。凡事必须依照她的意愿,否则就会表现出愤怒和敌意。我们很快就放弃了主动接触的尝试,因为她的态度总是消极的。久而久之,其结果是,成年后,在人际关系中,由于预期自己会被别人拒绝,我们就会抢先一步——在被拒绝之前,先拒绝别人。因此,回避型依恋模式的成因是父母的否定式抚育方式。 缠人型依恋模式的成因是父母的不一致和不可靠的抚育方式。一方面,父母过度保护孩子,限制孩子的自主性和探索性,溺养了孩子的依赖性;另一方面,父母遭遇感情危机,家庭破裂,长远与父亲或母亲分离,极其缺乏安全感。 值得注意的是,在现实生活中,回避型依恋者和缠人型依恋者很有可能成为伴侣。恋爱时,安全型依恋者会发现,缠人型依恋者的情感需求让人受不了,但回避型依恋者感情迟钝,反而能够应付缠人型依恋者强烈的情感需求。细想之下,这种关系可能不是最令人满意和幸福的,却有维系下去的逻辑基础。 追踪研究表明,85%的混乱型依恋者在童年早期都遭受过严重的虐待或忽视,他们的依恋模式与母亲的抚育方式一样自相矛盾:母亲是孩子的主要照顾者,在满足孩子需求的同时,又虐待和忽视孩子。最终,造成了混乱型依恋模式。 到这里,我们用一句话就可以概括不安全型依恋模式的成因:一个不敏感的母亲消极地对待孩子的需求。反之,安全型依恋模式的成因就是:一个敏感的母亲积极地回应孩子的需求。 相比之下,安全型依恋者组成的伴侣是最和谐的,并有更多的温情和友善。他们不像别人那般吹毛求疵,以致可能会埋怨男人没有花足够的时间陪伴,甚至冲突都很少见,也不会没完没了地讲述自己的辛劳并表示不满:“总是我做饭,你却从不饭后洗碗!”即使真的发生了争执,他们也不倾向于把矛盾归因于动机——将恶意、嫉妒或敌意与单纯的对事不对人相关联,那样只会让事情变得更糟。而是冷静审视彼此的行为对对方的影响,然后取用最佳策略来处理它。我们的良心类型 除了依恋模式外,父母早期的抚育方式还会影响到我们的良心的形成。 根据弗洛伊德人格理论,我们的人格由自我、本能和良心构成,其中本能代表潜意识的欲望,良心则是道德高压线,自我奉行现实原则。自我是一个从婴儿期开始稳步发展的第三系统,作为协调者,在贪婪的欲望、一本正经的良心和外部世界的现实条框之间起到缓冲和调节作用。 良心是关于对与错的一套信念,并非与生俱来,而是受后天环境的影响逐步形成的。它通过内疚和羞耻来管制本能的欲望,使人更好地适应现实生活中的社会规则和道德标准,主要体现在个人的自律性上。 说到良心,都会感到抽象,但如果我们具体到涉及良心的关键问题——性、服从规则和自我放纵,就会发现它也可以分门别类,即惩罚性的良心、脆弱的良心和善良的良心。具体表现如下: 具有惩罚性的良心的人:他们墨守成规,崇拜权威;通常,他们在很多方面特别像父母,甚至还能逐字逐句、有模有样地复述父母对某类人或事物的观点;他们可能会压抑性欲,又或者产生洁癖;他们会痛斥别人的邪恶或堕落,对不检点的言行深恶痛绝;无论是在中小学、大学还是职场,他们都很勤奋,但是可能缺乏创造性。 具有脆弱的良心的人:他们可能很叛逆,在校期间,反感老师的管束和学校的规则;工作之后,他们经常不服从上司的工作安排,也因此不受同事欢迎;他们的性生活混乱,没有固定的性伴侣;小时候,他们有偷东西的毛病,而且不会为此惴惴不安,即使被抓住,受到惩罚,往往也不会吸取教训;他们和父母的关系并不亲近,可能很有攻击性;他们喜欢喝酒和抽烟,甚至可能会尝试吸毒。 具有善良的良心的人:对权威及其表现形式,他们既不反感,也不屈从;无论是读书时,还是工作后,他们都能与人融洽相处,也是公认的得体的人;生活不如意时,他们会试图理解,而不是责备;他们享受性生活,大多有固定的伴侣;“脏”和“乱”不会特别困扰他们,但他们的容忍有一定的限度;他们偶尔会抽烟和喝酒,但不会上瘾。 参照之后,可能你会感到疑惑,因为自己并不吻合以上某一良心类型,或者说只是更符合其中的一种而已。事实上,这种情况反而是我们复杂良心的真实反映。最常见的是,尽管你的良心基本上是善良的,但同时也具有惩罚性的一面,甚至有时可能是脆弱的。造成这种拼凑效果的原因是,在涉及良心的关键问题上,父母对我们的反应各不相同,比如中国的家长在性方面总是讳莫如深。而且,他们也不可能在所有问题上始终保持态度一致,只以一种方式管教孩子。 “权威型”教养方式可以使孩子形成善良的良心。一方面,父母能够敏感地察觉孩子的情感需求且积极回应,培养孩子的个性和自信;另一方面,父母以理性的方式管教孩子,及时纠正破坏性的行为,鼓励孩子参与家庭活动,接受锻炼,并不忘赞扬孩子付出的努力和取得的成绩。但他们很少夸奖孩子聪明,而是让孩子总是感到自己的潜力没有完全发挥,以免产生一种不切实际的优越感。 教养孩子时,权威型父母非常注重方式方法,谆谆诱导,循序渐进。年龄较小时,他们会明白易懂地向孩子指出某种行为的直接后果:“如果你不好好吃饭,就会容易生病”;年龄稍大点,他们会尝试向孩子解释某个事件背后的动机:“你不该对他发火,虽然你们输了游戏,但他并不是故意的”;年龄更大些,他们就会向孩子讲更复杂、抽象的道理:“他心里其实很沮丧,因为你把那个令他感到骄傲的积木大厦推倒了,但是他很珍惜你们之间的友谊,所以才没有责怪你”。当孩子深刻体会到父母的友好和慈爱后,就会认同他们。做了错事,孩子就会感到内疚,因为知道那样会让父母伤心;同时,孩子也会为做了符合父母期望的事而感到骄傲。最终,道德内化,自觉自律。 现在我们明白,内疚和羞耻是孩子成长的必要情感,但对于父母来说,他们可能还不明白,在使孩子具有这些关键的道德情感时,爱孩子比吓唬孩子更有效。后者便是惩罚性的良心的成因。 心理学上有一种心理防御机制,被称为“投射”。通俗地说,是指一个人为了减轻或消除内心罪恶感所使用的一种防卫方式,把自己的性格、态度、动机或欲望,强行施加到别人身上。所谓以己度人是也。 在惩罚性的良心形成过程中,“投射”起了作用,父母把自己的情绪、思想和感受不断施加到孩子身上,并且认为那就是孩子的情绪、思想和感受。长此以往,孩子的内心就被硬生生地植入一种强烈的恐惧,深怕自己成为一个坏人。 这种教育方式之下,父母固执认为,爱孩子就必须对孩子严厉,而且必须管住孩子的任性。不幸的是,精神分析学家称它为“黑色教育”。 “权威主义人格”是惩罚性的良心的最极端类型。梅尔罗斯的父亲就是一个十分典型的例子,他们崇拜权威,对在社会上受歧视的少数群体(如女性、犹太人、黑人或同性恋)怀有敌意,因为把自己童年时被压制的情感投射到上述受歧视的人身上,顺理成章地,就会觉得这些“卑鄙”的人该为自己的“过盛性欲”、“狡猾”或“攻击性”行为受到惩罚——这些就是他们潜意识里的思想观念,但他们不愿承认;他们避免内省,表现得强硬和愤世嫉俗,习惯性猜疑别人,总把别人的好意当作别有用心,并且容易迷信,喜好重复的仪式性动作和行为;他们特别关注别人的“不当”性行为,影片中激发性欲的情景或者穿性感衣服的路人,都可能引起他们的强烈谴责。 童年早期,一旦我们任性而为,表现为性行为或攻击性行为,就会遭到父母的殴打或羞辱。因此,我们常常感到愤怒和恐惧,但又不敢与父母为敌。相反,我们盲目崇拜父母,甚至把他们理想化,自然而然,父母敌视的人或者那些被视为卑劣者的社会群体就是我们发泄愤怒的最佳对象,从而巧妙地掩盖了我们对父母的愤怒。 所有的家庭在管教孩子时都有“强制过程”,不寻常的是,在培养出具有脆弱的良心的孩子的家庭中,这种强制过程更为严重和频繁,我们可以称之为“专制型”教养方式。 在专制型家庭中,父母经常感到抑郁和烦躁,性格偏执,独断专行。一般来说,家长惩罚孩子只是手段,而不是目的。他们恰恰相反,对孩子的惩罚很随意,多达三分之二的惩罚不是因为孩子犯错作出,却是由自己的心情决定。因此,造成了孩子对良知的理解非常模糊、困惑,父母又树立了暴力的坏榜样,培养出具有攻击性、容易冲动的孩子便不足为怪。恶性循环之下,这样的家庭似乎永远处于战争状态。 “永远处于战争状态”的家庭背景,心理学家解释为父母的“喋喋不休”——父母没事找事或为了鸡毛蒜皮的小事,不断地责骂孩子。持续愤怒和消极的氛围下,孩子原本无恶意的行为也会被放大,成为大动干戈的导火索。父母令人困惑的教养方式,也使孩子越来越叛逆,不服管教。最终,父母不得不加大惩罚力度,导致暴力升级。 应引起注意的是,关于虐待,最不寻常的特点之一是受虐者极有可能变成施虐者。也许你很难相信,对于强奸犯来说,性满足并非主要动机,他们实施犯罪的目的是让受害者被包围在恐惧或愤怒的情绪中难以摆脱。之后,他们便会感到轻松,就像驱走了身体里的一个恶魔。其实,这也是一种“投射”心理。 养成脆弱的良心的另一个原因是甩手型教养方式。在中国,留守儿童是一个很庞大的群体,他们长时间得不到父母的必要照顾和管教,被独自留在家里,那么就更有可能形成脆弱的良心。我们的人格中的自我 前面提过,我们的人格由自我、良心和本能构成。其中,自我是一个从婴儿期开始稳步发展的第三系统。但婴儿的自体感非常微弱和模糊,以至分不清自身存在和外部世界之间的界限,吮吸乳头或奶嘴时,婴儿可能误以为那是自己的一部分,并且不知道乳汁是什么以及从何而来。即使到了三四岁,这种模糊的界限感依然存在。 自体感的强弱,主要取决于父母或照顾者在婴儿期的抚育方式。如果他们善于共情,能与婴儿建立亲密关系,并对婴儿的习性了如指掌,无微不至,积极满足婴儿的需求,便可以不断增强婴儿关于自身存在的感觉;但如果他们缺乏共情,只以主观意志哺育婴儿,势必具有控制性和侵扰性,忽略婴儿的实际感受,那么就劫持了婴儿体验自身需求的能力,或者说婴儿遭到情感剥夺。因此,婴儿不得不向外寻求自体定义。这种情况下,婴儿很可能会形成一个“虚假自体”,感觉自己无价值和无能力。 与享受共情的婴儿相比,受到缺乏共情抚育的婴儿在体内激素水平、脑电波模式和心率方面都有所不同,从而埋下了人格障碍的隐患。准确地说,婴儿期遭受情感剥夺并不一定会导致人格障碍,童年经历才是其发生与否的关键,但它确实造成了自我的脆弱性和人格障碍的易发性。 可悲的是,在婴儿期,由于我们无力影响缺乏共情的父母或照顾者,长大以后,便在主观上简单地颠倒客观事实,毫无根据地认为,光是想想,自己就能改变世界。心理学上称之为全能感,它是人格障碍者的一个核心防御机制,也是一种幼稚的信念,坚信自己无所不能。 人格障碍者的另一显著特征是解离,自体感弱的人一旦经历挫折或受到创伤,就会轻易地陷入怀疑人生的境地,面对无法容忍的现实,他们往往通过解离逃避,即我不再是我,而是另一个人,甚至另一事物。前面就有例子,梅尔罗斯在向好友约翰尼倾诉父亲侵犯自己的事件时,提到了一只亮绿色的壁虎,他希望自己就是那只壁虎,从天花板往下看,或许就能熬过去。 正因幼时的自我较弱,导致我们应对逆境的能力较弱,反过来,逆境又促使自我变得更弱。所以说,童年以及早期经历的影响非常深远。 它就如幽灵一般:看不见,摸不着,却在解释一系列现实生活因果关系中时现端倪,令人骇异。其所造成的或强或弱的自体感、不同类型的良心以及依恋模式,理论上来说,应有几十种各式各样的组合,但结果表明,个别固定组合更为常见——自体感弱的人常常是具有脆弱的良心的不安全型依恋者,而自体感强的人往往是具有善良的良心的安全型依恋者。其实,很好理解,人都有惯性思维的倾向,父母教养孩子的方式亦然,通常都会保持一个惯性状态,从而使好的愈好,坏的愈坏。 重写我们的人生剧本 写到这里,我想感谢一位好友,是他向我推荐了卷福的《梅尔罗斯》,并通过与他的交流,引起了我对原生家庭和童年以及早期经历影响的关注,受益匪浅。经过他的同意后,我把交流的内容转化为他的自述,如下: 你看过电影《楚门的世界》吗?楚门是一个热门肥皂剧的主人公,故事发生的海岛实则是一个规模宏大的片场,他被领养后的三十多年生活只是一个被人幕后导演的剧本,人生受人操纵,亲人和朋友也全都是演员,而他本人却不自知。 看完之后,我大为震撼,忽然觉得,自己的童年以及早期经历更像是一个父母根据自己经历所创作的剧本。他们是导演,我是演员,在家庭的戏剧舞台上,我们都被赋予严格限定的表演内容和特定的心理学特征,伴着曲调歌唱,随着节奏起舞。 我所理解的家庭剧本中的“曲调”和“节奏”实际上就是父母对孩子的期望,它集中体现在孩子的性别和在家中的排行上。我相信,不只是我的父母,中国大多数的父母对孩子的性别都有世俗社会的思想包袱和刻板印象,比如说,养儿为防老,养女为嫁人,所以才会重男轻女;或者不顾事实,总是死板地认为,男孩更擅长数学和体育,女孩更擅长语文。 根据我自身的经验,以及多方观察发现,老大往往具有浓烈的男性气质——有领导力、自信、争强好胜等,特别是家中只有女儿的情况下,长女更有男子气概,且能与父亲产生更加强烈的身份认同。同理,排名靠后的男孩就更有女性特质,他们通常具有善于表达情感、合作和灵活等特点。 尽管我从未读过或见过这个剧本,也不知道情节,却能感受到其存在,而且它的开始和结束都超过了彼时彼刻我的理解和想象。 我与父母的关系并不亲近。长大以后仍是如此,出门在外,非不得已,几乎不与他们联系和沟通,即使我心中非常羡慕那些能与父母融洽谈心的朋友。 小时候,我妈性情暴躁,动不动就棍棒相加,从来不关心我的需求——小伙伴们的父母都会给他们零花钱或买玩具和零食,我当然也想要,但她总是对我怒目而视,习惯性拒绝我的请求。时间久了,我便放弃了正面诉求,因为这让我很痛苦,转而通过偷窃来满足自己的需要,先是偷家里的,然后偷同学的和小伙伴的,偷的东西包括钱、玩具以及漫画书等,直到上初中为止。后来得知,我妈刚进门那几年,婆媳关系非常紧张,受了很多委屈,证实了我对我妈患有轻度抑郁的推断,她经常会在做家务时自言自语,声音忽高忽低,一惊一乍,应该是为了自我排遣吧。我也开始明白,为什么自己特别容易内疚,一出问题就把责任归到自己身上,对他人过分关心,强迫性地寻找和关心“悲伤的人”,哪怕顾不上照顾自己。 起初,我对我爸的印象较好,但随着年龄的增长,渐渐忍受不了他的“喋喋不休”——跟我奶奶一样——总是没事找事,小事变大,大事爆炸。说实话,我已经好多年没和他好好说过话了,先前的所有交谈,都因他愤怒、消极以及具有恶意倾向的情绪激化,最终无不争吵得面红耳赤,以两败俱伤收场。最让我痛心的是,亲人之间说的话甚至比外人或仇人还要恶毒、诛心。我曾经暗暗发誓,永远不要成为他们那样的人,可潜移默化中,我竟然越来越像他们。对此,我感到万分惶恐。 据我所知,在我奶奶那一辈,父母都非常封建迷信,他们普遍相信命运,命由天定,所以认为自己与孩子的不良品行无关。然而,也正因此,父母就更有可能消极应对,破罐子破摔,虐待孩子。随后,孩子长大成人,再根据自己的经历创造下一代的家庭剧本,爱有时更像诅咒,痛苦代代相传。 以前我很苦恼,也很自卑,因为对自我的感觉很差,所以很难或者说不愿与别人建立亲密关系,甚至时而觉得自己不配拥有。毕竟连父母都对自己这么不待见和不友善,更何况他人呢?亲密的情感关系让我很不自在,别人与我亲近,我就会感到害怕,害怕暴露自己的内心,害怕被人认为是怪胎。现在明白,其实我是害怕被人拒绝,因为自己已经受够了拒绝。为了不被别人拒绝,我只好直接回避。 但也因此,我活得很辛苦,爱情不顺,友谊不实,职场不稳,亲人不和,加在一起,压得我根本喘不过气来。虽然我有改变现状的强烈愿望,却又无从下手。直到看了卷福演的《梅尔罗斯》,才明白将当下的生活与童年以及早期经历联系起来。 后来,我又看了很多相关领域的书,越看越惊骇,越看越愤怒。现在想想,仍然觉得幼稚,即使父母的抚育方式的确是我当下生活问题的起因,我也不该对父母表达愤怒。事实上,他们也是受害者,包括我奶奶,生而为人就可能遇到这样的问题,并不只是我一个人。而且,如果我对父母表达愤怒,在某种程度上,我就成为了他们——那种我不想成为的人所做得显然不对的事。 我记得你之前写过一篇文章,里面提到“温情与敬意”——我们对待历史应该心存温情与敬意。说得太好了!放在个人层面,对待自己的童年以及早期经历,我们也应该心存温情与敬意,而不是愤怒。 《少年中国说》文中有言:“故唐虞以前为胚胎时代,殷周之际为乳哺时代,由孔子而来至于今为童子时代。逐渐发达,而今乃始将入成童以上少年之界焉。”梁启超将民国时期的中国比喻为一个人的少年时代,尤为贴切。或者你也可以这样理解,民国时期就如一个逐渐成长的少年(经过新文化运动的洗礼)为了摆脱父母不良抚育方式(积数千年而来的封建腐朽统治)的觉醒阶段。最可贵的是,其中所蕴透的批判性的觉醒意识。

结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示

原生家庭对一个人一生的影响是极大的,很多人在成长时受到家庭环境的影响,会养成不同的性格以及人生观。原生家庭带来的伤害,会一辈子的印刻在记忆里,以及平时的行为里,很多时候,人们可能意识不到原神家庭对自己的影响。 父母是孩子的第一位老师,父母的行为举止,言谈身教,脾气性格,以及为人处世的方法,生活观念、价值观念等对孩子的影响都是刻在骨子里的。 我们出生的时候就像一张白纸,在童年时期任由他人书写,但是不是每个人的童年都是幸福的,老话说:人无完人,在他人描绘的过程中,我们会吸收对方所表达的一切,即使对方在刻意的描绘美好的东西。 就像有些看似很美好的家庭,当家长以为在身后自我商讨时,殊不知孩子的感官是很敏感的,只是很多时候,小朋友学会了伪装,他们不想让父母为难,也不想看到父母争吵,但是当他长大以后,很大几率对婚姻以及家庭丧失最初的美好期待。有这么一些人,他们用一生都在治愈自己的童年,也有这么一些人他们在孩子的身上描绘他们理想中的童年,还有的人,把童年的美好传递给每一个人,即使他已成年,内心也抱有对生活、对婚姻、对未来的美好期待。 虽然童年时候的我们无法去选择,但是很多时候,人是爱思考、爱学习的动物,有的人即使童年过的不好,但是他的内心依旧保持着美好,但是他同时也害怕去接触幸福,因为他不信任自己能获得美好的未来,也担心自己给不了别人未来。 像《谎言真探》连环杀人案的凶手之一的左江,就因为家庭的影响致使他无法走出阴影,从而导致他性格扭曲走上犯罪的道路。 但是你要说没有好的吗?其实生活中很多人都在努力的治愈自己的性格,积极地脱离原生家庭对自己的影响,但是也有很多人走不出来,以致于一生都在努力的改变自己。

2 结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示 小孩眼中的原生家庭


这是我徒弟安静的真实故事,一共2765字,预计你要看5分钟只要方向是对的,你的努力就变的有意义,因为你种的种子,会开花,会结果。   ——安静   (一)原生家庭对孩子的影响,都藏在高考试卷里   哈喽,你好,我是安静,来自中国文化气息浓郁的中原城市,河南郑州,大学毕业后....我成为一名高中心理老师,帮助十七八岁的孩子,疏解学习的压力,解决青春期的心理问题而从这些不同孩子身上,我看到的是他们背后不同的父母,或和睦,或争吵,或离异....   我看到的是不同的教育方式,或快乐教育,或权威式教育,或兴趣教育,或打压式教育...   不知道你有没有看过,那个电视剧《小欢喜》,讲了3个中国式家庭,在孩子高三这一年的鸡飞狗跳   你会发现,不同的夫妻关系、亲子关系、教育风格,对孩子的学习成绩、性格养成影响非常大   就比如说我班里成绩好的孩子,大多来自两种家庭:   一种是家境好、父母素质高,他们的孩子更容易得到正确的引导,成绩也会更出色   一种是虽然经济条件一般,但父母关系和谐,他们的孩子安全感很强,在学习上就会更投入,更自信   这5年的心理老师经历,让我深刻的意识到....   高考作为牵动无数家庭的“关键事件”,不只是改变孩子命运的转折点   更是家庭对社会交出的一份答卷,而原生家庭对孩子带来的伤害和好处,都在高考试卷里   这5年的心理老师经历,让我深刻的意识到...原生家庭才是一个人,真正的起跑线,就像心理学经常说的,原生家庭是孩子人生的底色   所以在一个契机下,有着国家二级心理咨询资格的我,跳槽到一家家庭教育机构,可以一对一的帮助更多家庭  我心里充满了使命感   入职时为了写培训作业,激情满满写到凌晨两点,为了迎接从外地来学习的学员,天不亮就赶去公司准备……   为了一个个案咨询,经常忙到深夜,因为自己的热情和敬业,经常被评为先进这一干就是8年,直到我自己的儿子出生……(二)给孩子陪伴,也要给孩子榜样   儿子的到来,对我和我爱人来说,是一个天大的惊喜……但是很快就遇到现实的问题   3个月的产假结束了,可是儿子的喂养还没结束,跟所有妈妈一样,为了给孩子母乳喂养   我每天9点去上班,中午下班立即赶回家喂奶,来不及喘口气又得去上班...   怕堵车耽误时间,我每天骑着电动车来回4趟,一天80里路,没几天,我整个人就非常疲惫……   老公心疼我,他建议我辞职,在家好好带孩子,按照他的话:不然孩子也带不好,工作也做不好,身体也垮了……   我很犹豫,兢兢业业8年的工作,这里有我的青春与奋斗,术后真的,让我辞职我是真舍不得...   可是看着可爱的儿子.....最后我做了一个折中的选择,我给公司领导申请线上做兼职,收入低了,但时间更自由   就这样,我开始一边在家带娃....   从喂养到习惯培养,从翻身训练到兴趣班,给他陪伴、关注、鼓励和爱,见证他成长的每个成长瞬间   因为我知道,父母的有效期很短,就这十几年,我要给他治愈一生的幸福童年   同时一边兼职……   用自己的心理学专业,帮助需要的家庭,修复亲子关系,夫妻关系以及个人情绪问题   5年时间,进行了超2000人次的个案咨询,被公司评选为“年度助人奖”,因为我知道,孩子需要陪伴,更需要榜样  (三)疫情之下,第一次做生意   去年的疫情,让全社会停摆,我的收入也越来越少,让我第一次有了家庭教育之外,我能不能做点其他事情的想法,   那段时间,因为疫情在家,长时间使用手机,我的颈椎疼得不行,每天早上起床脖子硬的不能低头,肩膀也痛……   朋友给我推荐了一个调理颈椎的枕头,可以任意调节高低,支撑颈椎,让我老公看了下原理后(他是个中医)   我就买来用了,不到一个月,我颈椎疼的毛病竟然好了,我很惊喜得告诉老公....   我要不然代理这款枕头吧?   我老公不太同意,因为他担心我,根本没有做生意的经验,搞不好赔进去了……   但当时的我,正好想尝试些新的事情,而这款枕头又这么有效,肯定能帮助很多人,   我还是坚持开启了这份副业   神奇的是,我代理的第一批枕头,超快就卖完了,还招了几个代理,我当时还觉得也没什么难的嘛   自信爆棚的我花了7万多,又订了更多的枕头,渐渐发现,有些消化不良了……   当前期人品红利用完后,这个产品我需要不断开发新客户,开始好几天没一单,到后来一个月也没几单,更要命的是....   毫无章法的叫卖,直接影响了我做家庭教育这边新学员对我的看法,觉得我不够专业   第一次副业就这么高开低走的结束了,但这次卖货经历,让我意识到,想要卖的好,需要方法的  (四)原来营销这么的....好玩   带着不甘心和找方法的心理,我开始关注营销领域,一个偶然的机会下,我闯入文案杀手头子黄振宇老师的直播间,   连续听了10几天的直播,又链接到了李炳池老师,王通老师,刘克亚老师,   让我打开了营销的新世界   我越来越清晰得意识到,好产品还需要好办法卖出去,只是我还不太懂……   而当时我老公,也创立了河南大道中医研究院,要推广中医,需要我的支持   我就更需要了解和学习营销方面的知识,让我老公这位默默义诊21年,治病救人上万次的”老“中医,可以用他所学...帮助更多人   所以当黄老师说要招弟子时,我热血沸腾了一冲动就想交钱,可是想到15万的学费,我肉疼了……   老公也让我冷静一下,学习是好事,但如果超出自己的心理预期,学习时心态也会不稳   虽然我放下了想要转账的手, 但是我对文案营销仍然念念不忘,直到2021年7月   那场轰动营销界的席卷大地的直播,黄老师带着他37个弟子,做了37场直播   我一路追了30多场,链接到他很多优秀的弟子,就在第36场时(现在想想就是命中注定)那个机智精灵,幽默风趣,善于利他的女子,给我很深刻的印象,我进了她的群,听了几场分享,我太喜欢她了,那个躁动的心又跳起来了,就这样成就了我们的师徒缘分…… 我也开始了我的文案学习之旅……君君师父非常耐心的教我朋友圈文案的方法和步骤,一条条给我改,经过2个多月惨不忍睹的修改后,我才知道....原来,我的好产品被我卖成渣渣,是我自己的问题,是我不懂客户思维,只知道自嗨……  原来,亲子教育和心理咨询的文案,经君君老师一改,点赞率,续报率可以大大增加……   更有意思的是,我帮老公宣传了一下他的中医(用中医治好腺样体肿大的一条文案),结果咨询的人,源源不断……      而我又把学到的一个文案方法,教给我老公,结果他试着发了一条朋友圈,收到147个点赞!     你说文字是不是好有魅,好有能量,怎么写出来走心走肾的文字,确实是一门学问,需要学习……   它能让更多人知道心理学工具,也可以让老公的中医被更多人看到,帮助更多人   只要初心是好的,方向是对的,你的努力就变的有意义,因为你种的种子,会开花,会结果!   你好,我是安静,一个懂文案,会营销的心理咨询师,跟我家中医老公双剑合璧,不管你是身体问题还是心理问题....你都可以链接我,备注【君君】,我会送你......1.价值2000元的一对一心理咨询(仅限前10名) 2.送给做父母的的你,一本让你和孩子关系更融洽,更幸福的宝典《真希望做父母的你,读过这本书》如果你想面对面解决问题,关注安静的视频号,我会送你一个《快速走出情绪的妙招》让你做情绪的主人
结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗,原生家庭教育的感受与启示,逃离原生家庭的表现

3 结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示 老公原生态家庭太差

今天很期待文聪老师的原生家庭的课,听着课感受很深,分析自己的原生家庭。父母结婚的年龄在他们那个年代是合法的而现在评价是早婚,所以我出生后,他们并不会照顾我,我是跟着爷爷长大的,从小跟爷爷学习了很多优秀的品质,同时也继承了爷爷的缺点:就是脾气大,做事雷厉风行,不会慢下来。所以今天的我更需要修行,让自己慢下来,品味生活,品味人生。 我们都在选择熟悉的方式,而不是对的方式。———文聪老师 因为我们的潜意识(身体),对已知的是熟悉的是快乐的,即便这个事你知道它不是好的,也可能这条路比较坚信,而未知的是不熟悉的是痛苦的,即便这件事是对的。所以我们要选择对的,而不是熟悉的,这很难,分离是痛苦的,特别是对于安全感不足的孩子,学习也一样,所以不是买很多试题给孩子,而是把原来的试卷整理分析,改错提高,这样会不断提升自己。努力吧! 自然界的变化

 你是否想过:如果我不是出生在这样的家庭就好了? 你有没有这样幻想过: 如果我不是出生在这样的家庭,如果我有一对更好的父母,是不是就不会经历这么多痛苦?现在的我是不是会更好?是不是会成为一个自信大方,对生活充满热情的人? 柠檬的一个朋友就背负了很沉重的原生家庭阴影,不过一开始你和她接触的时候,是完全感受不到她背后的痛苦的,因为她看起来就是个有能力、很自信、又特别开朗的人,你会觉得: 像她这么开朗大方的人,应该生活在一个很温暖的家庭吧。 在深交之后,你会慢慢了解到她内心压抑的痛苦。 她的父母属于控制欲很强的人,对她要求非常严格,她稍微做的不好,就会否定她、打压她。 所以她从小到大都顶着学霸的光环,在别人看来她很光鲜,只有她自己知道,她是在不断逼着自己优秀。 因为只有在自己表现的好的时候,父母才会对她温柔一点,给她多一点关心。 这样的成长环境把她塑造成了一个很矛盾的人: 一方面她非常自信,有着很强的胜负欲,不惧怕任何挑战; 但另一方面她又非常不安,总是想要讨好别人,深怕别人不喜欢自己,如果感觉到别人不认可自己,她就会不断地去跟别人解释她的想法,但是这样做了之后,她又会对这样习惯讨好别人的自己产生厌恶情绪。 她时常会怨恨父母: 如果他们不懂得爱我,为什么要把我生下来,让我承受他们错误教育的痛苦。 也许你和我的朋友面临一样来自原生家庭的痛苦,也许你所受的创伤比我朋友更严重。 带着这些印记生活,你会时常感觉无力,因为你什么也改变不了,改变不了父母的观念,改变不了过去的生活。 这样的无力感,加深了你对父母的怨恨,觉得他们真是失败,但是这样的想法并不能让你开心起来,反而会让你觉得生活没什么意义,对未来失去憧憬和兴趣。 虽然你会幻想如果自己有个美满的家庭该多好,但这样的幻想只是让你一时逃离现实,让你心里好受一些,回归现实,那种落差感会让你更加绝望。 柠檬想要告诉你,当你发觉你改变不了你的家庭、父母,他们也无法拯救你时,你可以选择自己拯救自己,你的未来还是有很多种可能性的,我不希望你在负面情绪的漩涡中越陷越深。这么多年下来,我的朋友一直在不停地试着与自己和解、与父母和解,虽然到现在为止,她还是不能原谅父母过去的行为,但她也慢慢地找到了让自己好过的方法。 大家可以参考一下她的方法: 第一,你可以找一件能让你获得价值感的事或物。 我的朋友就是在工作中重新找到了对生活的热情,她现在是一位老师,学生的贴心行为时常让她感动,她也从这当中明白自己的价值不是只能由父母定义,正因为看到了自己的价值,她可以不用再小心翼翼地去讨好父母、盲目地期待父母对自己的肯定。 放低对父母的期待,就能让你在心理上与父母保持距离,避免让他们过多来影响你。 其次,远离是一种最直接的自我保护方式。 这个远离包括地理上的距离,也包括心理上的。 我的朋友在大学毕业后,就离开了自己的家庭,一个人来到陌生的城市,过自己想过的独立生活。 也是在这样自由独立的环境中,她拥有了足够的空间去与自己和解,让自己慢慢去学着不用讨好别人,真正做自己。如果她不选择离开,一直和父母生活在一起,这只会让她的内心处于不断的内耗中,让自己越来越痛苦。 如果这些方法都无法让你重建对生活的信心和热情,那么你可能需要专业心理咨询师的介入。 好了,今天的内容分享到这里结束了。 本文由【柠檬心理课堂】原创。 不管情感还是生活上的难题都令人烦恼。 任何问题或烦恼,柠檬一直都会在~



结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示

结婚隐瞒原生家庭离婚可以吗 原生家庭教育的感受与启示 最后想说,新生家庭和原生家庭的问题,一个人孝顺并没有错,但是对于原生家庭的照顾也要在新生家庭的和睦原则上,这个问题不得不重视,妻子是要陪伴自己一生的人,女儿的成长也需要呵护,不能光有对原始家庭心存感恩孝顺的心,从而忽视新生家庭妻子和女儿的感受。

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