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原生家庭孩子疼怎么办呢 男生如何摆脱原生家庭

1 原生家庭孩子疼怎么办呢 男生如何摆脱原生家庭 孩子老是抱怨原生家庭怎么回事

 文阳光妈妈 生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。 ——阳光妈妈 近日,直击原生家庭矛盾的亲情剧《都挺好》频繁上热搜,剧中的苏明玉出身在重男轻女的家庭中,从小受尽苛责,于是立志要与这个家庭划清界限,拼命努力成为社会精英女性,最终却发现自己还是摆脱不了原生家庭带给自己的影响。 重男轻女、原生家庭、亲情关系……这些都是家庭中常见的矛盾问题,有人说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。一个人的原生家庭不能说对一个人起着决定性的作用,但确实对孩子存在很大的影响,是所有孩子幸福与不幸福的开端,也是成年后所有行为举止的一个起源点。 1 原生家庭对孩子的影响有多大 弗兰克·卡德勒曾说过,生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。就像伊能静在一期节目中说的一样:“我个人的问题,真的就是我原生家庭给我的问题”。 谈到第一段婚姻破碎的原因,她坦言,彼时自己停留在原生家庭带来的伤痛、与妈妈没有和解的紧绷状态里,没有足够的智慧来经营婚姻。 我们每个人一生中会经历两个家庭,一个是我们从小成长的家庭,有爸爸妈妈、兄弟姐妹一起生活的家,是原生家庭;另一个是我们结婚后组建的家庭,是新生家庭。 而对于孩子来说,现在属于我们的这个新生家庭就是孩子的原生家庭。伊能静有三个姐姐,当她的父亲看到第四个孩子(伊能静)仍是女孩的时候,一怒之下便与伊能静的母亲离了婚,在成长的岁月中,伊能静极少感受到母爱,母亲也无数次对她说:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 2 相反的,如果说原生家庭是一道坎,那原生家庭也可以说是一个契机。 就像以做题为娱乐的知识分子家庭就培养出了四川高考理科状元,也有像前两年的北京文科状元说的一样: “我父母是外交官,从小就是给我营造一种很好的家庭氛围,包括对我这种学习习惯、性格上的培养都是潜移默化的,因为我这每一步的基础都打得比较牢靠,所以最后自然就水到渠成,现在的状元都是家里又好又厉害的这种。”家庭氛围对孩子的影响显而易见,父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里逐渐得显现出来。 原生家庭带给孩子的是为人处事的方式和认识世界的途径,心理学研究早已证明,一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 那么,原生家庭会给孩子带来什么样的影响? 3 影响孩子的安全感及自我认同 如果父母恩爱,孩子感受到的家庭氛围便是温暖和睦的,她们会充满安全感。即使父母离异,如果彼此之间也能和谐共处,给予孩子持续稳定的爱,那么孩子也能自信满满,还能拥有强大的自我认同感。 就像离婚后的王菲和李亚鹏,在温暖却特殊的原生家庭下长大的两个女儿可以说都非常出色。 4 影响孩子的幸福观 幸福家庭里长大的孩子,往往拥有美好的婚姻观。他们不会丧失对幸福的期待,更不会轻易将就,也不会失去爱的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 曾有一项相关调查显示,婚姻频临崩溃的人,53%受到原生家庭的影响,其中,超过50%以上的人来自于父母常年吵架、酗酒、外遇、家暴的原生家庭。 原生家庭中父母的相处模式,是一个人构建亲密关系概念的最初模板。有人说,原生家庭对孩子的人生观产生的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又学不会表达和接受爱的能力。 爱是孩子成长最好的养分,在有爱的家庭环境中成长的孩子,自然而然也就学会了爱。当你成为父母的那一刻,你和伴侣就是孩子的原生家庭,而一对恩爱且互相尊重的父母,是孩子以后新生家庭关系和谐与否的参照物和生活模板。 因此,请父母为孩子营造一个正能量、充满爱的家庭吧!教会孩子用美好的眼光看世界,让孩子在阳光下成长。

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原创张娟chuandao今天喜欢本文,请点击“在看”分享,谢谢。 孔子一生重在教,孔子的教重在学,孔子教人以学,重在学为人之道。孔子为学必兼心地修养与人格完成的意义。 发展心理学家将人的成为三发展大领域:生理、认知、情感和社会。生理、认知、情感和社会三方面相互影响,共同影响个体的发展。例如,新的运动能力,如伸手、坐姿、爬行和行走(生理),极大地促进了婴儿对周围环境的理解(认知)。当婴儿的思维和行为能力更强时,成年人就开始用游戏、语言和表达对新成就的喜悦(情感和社交)来刺激他们。这些丰富的经验反过来又促进了各方面的发展。不同的心理学派关注了影响个人发展的影响因素。精神分析学派认为早期成长经验在个人发展起重要作用,家庭关系是个体发展的核心,精神分析强调思维不总是有意识的,还应该考虑无意识状态。 原生家庭是儿童生理发展的基础。儿童心理弹性(面对困难,抵抗压力的能力)研究发现婴儿早产、出生时体重过低、营养不良。儿童期低活动水平,儿童疾病如哮喘、神经性皮炎、器质性脑损伤、心脏病等,儿童佩戴助听器等,儿童低智商,多动症,他们调节努力或放松的能力较弱,他们的心理弹性较脆弱,他们的抗压能力,他们情绪控制,他们解决问题的能力都相对较弱。这些情况都是由原生家庭中的各种情况决定的 贫穷、家庭失和、父母成瘾(毒瘾、酒瘾)、父母受教育程度低、父母有心理疾病、父母失能、父母分居或离婚、父母再婚、领养、无家可归、多子女(至少4个)、学校霸凌、暴力/性虐待都是儿童心理弹性的危险因素。发展心理学研究发现如果儿童只面临一个危险因素,不会增加患心理疾病的可能性,如果有2个危险因素,则患心理疾病的可能性增加6%,如果面临4种危险因素,则患心理疾病的可能性增加20%。许多人的抑郁症、双相情感障碍、广泛性焦虑症等心理疾病都可以在原生家庭找到源头。个体的认知发展更是深受原生家庭的影响。注意是所有认知过程的基础,注意的质量在原生家庭中培养。许多孩子的注意缺陷、知觉失能、大脑损伤、小脑机能失调、诵读困难等问题在婴幼儿时期已经出现,这些问题没有得到有效解决会导致儿童上学后的学习困难。 例如,心理学家认为儿童的经验,儿童的环境都会影响儿童语言学习,一般婴幼儿在18个月可以掌握母语。婴幼儿时期习得的语言是未来学习的基础,因为所有的学习都是以文字加工为基础。 为促进个体的早期语言发展,语言学家建议: 1家长要做一个积极的沟通伙伴。婴幼儿无法进行对话,但环境中大量的语言刺激是他们学习语言的最佳环境,家长不可错过。 2与婴幼儿对话就像他们能听懂一样。此过程会持续4-5年,但如果坚持,孩子可以完整掌握母语的所有内隐的语法、句法与结构,并学习大量的字、词、句子等等。在婴幼儿早期有些父母认为孩子听不懂,他们只对孩子说单个音节,或叠词,如车车,饭饭,殊不知,这样完全耽误了婴幼儿早期语言学习。 3做一个优秀的听众。父母应该鼓励孩子说,认真听孩子说,这样更有利于孩子语言发展。 4家长与孩子的沟通模式能够扩展孩子的语言能力与视野。家长鼓励孩子问问题,提出新话题,而不是简单的对或不对。 5适应孩子的特质。孩子有时很难正常发音或说话,家长让孩子觉得自己被理解。 6避免性别成见。与孩子对话不是母亲的私事,来自父亲的提倡与建议对孩子同样重要。 如果在原生家庭中,孩子在婴幼儿时期(2岁前)得到良好的语言训练,较好地掌握了母语,他们在学校就能够更好地理解老师的讲解,学习更轻松,反之,则可能会出现学习困难。当父母忙着为孩子报补习班,忙着买学区房,忙着责怪教师,忙着责怪教育制度时,也许在他们是受精卵时,你的养育方式已经决定了孩子的学习之路必然充满荆棘。个体的情感与社交发展受到原生家庭的影响更大。在原生家庭中,个体与父母(或主要养育者)建立情感纽带,期待从他们那里得到保护、安抚和支持。父母(尤其是母亲)对待孩子的的方式对孩子的人格发展产生很大影响。 在原生家庭中,家庭保护功能是依恋关系存在的基础,情感交流是亲密关系的首要特点。个体在困境中对安抚与支持的迫切需要,并不是“孩子气”,相反,个体能够直面困境,克服困难所有勇气都来自于家庭的支持。能够与其他个体建立亲密情感纽带是人格发挥有效功能和心理健康的首要特点。能够与他人建立亲密关系的前提是与家人构建健康的依恋关系。 一项研究发现,孩子在一岁形成的依恋模式能够高度预测孩子三年后在幼儿园的表现。安全型依恋模式的孩子被老师描述为受欢迎的,有韧性的、灵活的、机智的。矛盾型依恋模式的孩子被老师描述为会过度寻求关注,看起来十分紧张,易冲动,容易感到挫败和无助。回避型依恋模式的孩子被老师描述为情绪隔离的、充满敌意的、反社会的。 原生家庭中个体与父母形成的依恋模式通过各种潜移默化的方式影响着你与他人的关系,无论你愿意与否,依恋模式将通过母亲进行代际传递。 子曰“弟子入则孝,出则弟,谨而信,泛爱众,而亲仁。行有余力,则以学文。“孔子告诉我们只有在家庭中学会了孝悌,学会爱众,学会亲仁,有余力,才可以学诗,学文、学礼。原生家庭是个体健全人格的起源、发生、发展、变化的基地。

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原生家庭的影响及治愈小时候,父母在我们心里种下情感和精神的种子,它们会随同我们一同成长。在有些家庭父母种下的是爱、勇气、独立和尊重,而在另一些家庭种下的是恐惧、自卑、责备和愧疚。 很多心理咨询师分析什么事情都喜欢归因原生家庭问题,但我们是否了解原生家庭是如何影响我们的呢。我们成为什么样的人,与父母的相处方式,父母应对事情的方式,他们如何扭曲地表达爱,如何吵架,如何伤害对方等等,有莫大的关系。 父母的言行无论好与坏,孩子都把他们当作榜样,所以原生家庭都对子女的自我塑造起着决定性的作用。因为父母亲是孩子最信任最亲近的人,如果一个孩子来自父母的评价一直是负面的,那么这个孩子大概率会成长成一个低自尊的人。其实我们自己很可能慢慢地长成了我们父母的样子。 在爱情关系中,经常会出现你们并不在同一频率上,比如过于理性的男人通常不善于感性地表达爱,比如女人经常想掌控男生的行踪,这些有差异的预期时间长了,会慢慢让两个人之间的距离拉长了。实际上这背后的根源是原生家庭的影响。 在恋爱和婚姻中,我们常常想爱别人,又不知道怎么去表达爱。又想得到爱,当别人向你表达爱的时候,又不知道怎么接受。 在恋爱和婚姻中,每个人心中都有被爱被接纳的期待,也希望自我价值被肯定,希望我们在这个关系是美好的,不会受伤的。所以我们都会有三种基本的心灵需求想要得到满足: 一、希望别人能够无条件的爱我们,接纳我们; 二、希望别人尊重我们的价值,希望我们在所爱人心中是最重要的; 三、希望到得安全感,希望在爱情的关系中彼此是忠诚的。 但是在现实生活中,通常没有一个人能给我们完全的爱,没有一个人能满足我们的需要,也没有一个人能给我们完全的安全感。所以我们看到许多婚姻有问题的,常常就是因为这三个方面的缺憾: 1不知道怎么表达爱; 2不知道如何接受爱; 3不知道关系的边界。 因为缺失安全感,所以会紧紧地抓住对方,要求对方一定要陪伴她。比如没有安全感的妻子会24小时不停地盯着丈夫,每隔几分钟就会问丈夫在做什么,跟谁在一起。时间长了丈夫就会觉得喘不过气来,造成爱情关系的紧张。当出现这种情况时,做情感疗愈,帮助他们了解个人的需要,从他们的原生家庭来探讨为什么会有这样的反应。 父是太阳,母是月亮,一个人跟父亲的关系代表他与世界的互动关系。父亲身上的能量是阳刚、力量、创造力。跟父亲的关系不好的人,外在性格看起来比较文弱,或者内心很脆弱,孤独与恐惧,不太会跟外界互动,人际关系也就不太好。 1、如果女孩被爸爸溺爱,长大后通常会不讲理,无理取闹。她可以不讲理,但是男朋友戓老公不能不讲理。 选择对象往往是按照爸爸的标准去选择,已婚的男人对她特别有诱惑力。 2、如果是女孩对抗爸爸,长大后脾气大,对男人容易发火愤怒,容易有攻击性。 3、如果男孩对抗爸爸,他跟世界就有距离,经常会和同事戓领导对抗,跟一切保持距离。长大后喜欢独处,比较冷淡,不喜欢社会活动。内心孤独、恐惧,脆弱,难以成为一个有气概有魄力的男人。 4、如果是害怕爸爸,长大后对权威人士有很大的恐惧,比如老师、领导、有成就的人,他会刻意跟对方保持距离,导致这些方面的人际关系受影响。 5、如果爸爸在家里没有地位,妈妈太强势,蔑视老公,这样家庭里的孩子通常会叛逆。 男孩为了生存会屈服于妈妈,但是内心对女人充满愤怒,尤其是强势的女人。但同时他也容易被强势女人吸引。 女孩会感觉不到父亲的力量,以后谈恋爱喜欢很成熟,比自己大很多的男人,来填补缺失的父爱。对有家庭的男人特别有感觉,吸引她的往往是有婚姻家庭的男人。出于对父亲的怜悯,会经常换男朋友,难在恋爱婚姻中维持长期关系。 6如果和父亲关系非常好,联结很深的,做事业会很稳固。因为在你的血液里流淌着父亲的力量,而在父亲背后站着的是整个家族,联结长者就是联结智慧。 心理学上有个理论叫“期待效应”,研究者在一个小学随机选出20%的学生,然后告诉刚来的老师这20%学生是选出来特别优秀的学生。从此老师就更加关注这些“特别优秀”的学生,让他们回答更多的问题,给他们更多的反馈。一年后,这些“特别优秀”的表现明显比没有被老师关注的学生表现要好。 “期待效应”说明了权威的人的期待,对自我的表现有很大的关系。 如果父母对孩子有很好的期待,并且经常表扬孩子,那么孩子为了获得表扬,会表现的更符合父母的期待。 相反如果一个孩子不被期待并经常获得负面反馈,孩子为了验证父母的话是对的,也会表现的符合父母的描述。比如我们父母经常会说,“你看人家小明就比你努力比你好”、“你不好好读书成绩不好以后没出色”、“不准玩手机,再看到你玩手机就罚你了。” 又比如,我们的文化认为内向不好,家长的表现通常是,叹息“也不知道这孩子像谁,这么不爱说话”。从父母的反馈来看,孩子被贴上内向的标签,心里认为内向是不好的,而自己是内向的,于是产生了自己不配得到爱创伤,一直压抑心里。在孩子的世界里,大人是权威,大人说的一定是对的,他们说不好孩子就会觉得是自己不好。他们也没有告诉孩子,他们期待孩子成为什么样的人,孩子应该怎么做。孩子就一直陷入顾影自怜中,一直延续到成年。 我们以为我们成年以后,可以摆脱父母的影响,但父母在我们塑造自我中起着重要的作用。长大后潜意识已经深深地植入这样一个信念:自己是内向的,很难和别人沟通,别人不会喜欢我的。 这样的自我信念也许我们自己并不喜欢,成年后的我们很难发现我们的问题是在小时候不被爱导致的,疗愈受伤的自己成为解决原生家庭问题的解决方法。 在原生家庭中,我们跟我们的父母和兄弟姐妹一起生活。他们之间的言行互动会影响到我们以后会被什么样的人吸引。在我们成长的过程中父母的互动模式,也会影响以后我们进入婚姻或是建立家庭的那种表达爱或被爱的模式。 比如丈夫在他的原生家庭里,父母是经常通常肢体之间表达亲密,而妻子的原生家庭里,父母很含蓄地表达爱意,很少在肢体上表达他们的爱意。在不同的原生家庭长大,这对夫妻在亲密关系的表达方面就会完全不同。丈夫会用一些激情的方式来表达对妻子的爱,可是妻子小时候很少看到父母有这种激情的表达,她以为爱是默默无闻,不需要说出来,更不会很亲密地肢体互动。夫妻表达爱的方式不在一个频率上,关系容易产生矛盾,如果不分析原生家庭,还会以为是夫妻双方的沟通方式问题。 当然,并不是所有事情都是原生家庭的问题,但每个人不同程度的自卑、不懂表达爱和异性互动的恐惧,很可能就是内在小孩受伤。比如小时候被同学嘲笑,被喜欢的异性拒绝,被老师批评指责,会让你觉得“我不够好,我不值得被爱,我不配得到爱”。这些糟糕的受伤经历你小时候不懂得如何面对,当时你为了保护自己,把这些情绪能量压在心底,这股受伤的情绪能量一直都被压抑着,这就是受伤内在小孩。就这样受伤内在小孩一直存在着,而且被压抑得太久了,它本身就是你的一部分,但又没有得到你的爱,它一直孤独地存在着,不被你理解,不被爱。每当你遇到类似的情景,导致受伤的情绪马上被激化,受伤的内在小孩又跑出来告诉你,你不配得到爱,甚至让你崩溃。 如果受伤的内在小孩一直被压着,同样问题会不断出现,这就需要心理疗愈,去安抚内在受伤小孩,给予它爱,告诉它你不嫌弃它,你不再压抑它,你会爱它,把这些能量释放出来。然后你会认识到,别人拒绝你否定你并不代表你不够好,并不是你失败,可能是其他原因,你的自尊不会受到伤害。 如果我们在成长的过程中曾经被批评、被责备、被伤害,特别是缺乏父爱戓母爱的单亲家庭,或者父母不在身边的家庭,我们心里就会觉得自己是不配得到爱和不被接纳的。在这种情况下,我们也会觉得我们在所爱的人心中最重要的,不是被看重,会觉得自我的价值是被贬低的,被否定的。导致自我价值扭曲,会看轻自己,觉得自己一无是处,没有安全感。我们成长过程中不可避免的遇到这样的问题,要是我们走进自己的内心,你会发现我们的内心可能有很多受伤。 很多婚姻关系出现问题的,通常是因为不懂得去爱别人,也不懂得去尊重别人,还有就是没有安全感。当别人爱他们的时候,他们不知道怎么接纳别人对他们的爱。跟这样的人相处很累的,他们不只是自我价值低,而且还怕被别人看轻。 有些人在成长的过程中没有得到爱和关注,曾经被欺负,被嘲笑,甚至被父母虐待,小时候受到身体和心理上的伤害。所以他们对任何人都不信任,习惯性地有一种防卫,像刺猬那样把自己包围起来。当他成年后在追求爱情的过程中,他自然地设防,对人不信任。他不知不觉地将成长过程中受到的伤害投射到交往对象戓配偶身上,这样自己受伤,也会对别人产生伤害。自己的爱人也会伤害我们,又爱又怕受伤,想根本解决问题就需要做原生家庭受伤小孩疗愈工作。 在这里举一个疗愈原生家庭与父亲之间的情绪障碍例子,以下是疗愈比较通用的引导流程: 调整呼吸-全身放松-回想受伤的情景-感受受伤的感觉-拥抱安抚受伤的自己-释放请受伤的小孩离开-表示感谢 具体引导语: 找一个安静不被打扰的环境。 请跟随我的引导,深呼吸,放松的你的身体,让你的身体每个细胞都放松下来,进入你的内心,想象你的父亲站在你眼前,回想过去所有发生在你们之间的不愉快、让你有情绪的事情,用你的声音说出来。 “爸爸,我害怕你的是……我愤怒的是……” 尽情的说出你的情绪和感受,尽情的释放你心里对他的恐惧。 允许哪些情绪自然的流淌出来,经由你的皮肤的每个毛孔释放出去,释放你身体里面的那些由于恐惧带来的无力感,从身体的每个细胞释放出去,将记忆中所有对权威的不舒服感统统释放出去,将所有累生累世对男性的不舒服一起清理出去! 说出你内心对爸爸的期待 说出你内心对爸爸的期待 说出你最想他用怎样的方式对待你 比如:“爸爸,我想你欣赏我、鼓励我……”(让自己内在的小孩尽情的表达) 感受到爱的能量从爸爸的心中流到你的心里面,那种温暖、甜蜜、幸福的感觉,允许自己在这个感受里面多呆一会。(3分钟) 感恩、祝福父亲。 感恩所有和爸爸之间发生的事情,包括那些不愉快的事情,并从中感受爱和力量——看到父亲的力量和你的联结,看到父亲的力量犹如大树般有力的植入你的身体,你和他合二为一,你的内在拥有强大的力量,就像大树扎根于土地般的稳固和坚定! 将一道耀眼的祝福之光送给爸爸,想象这条光照耀着你生命之树,联结着你和爸爸,无论爸爸在哪里,他的血液都在你身上流淌,你们深深的联结在一起。自己的生命之树开始随风飘荡,根却依然屹立在山中,无比的伟岸,无比的挺拔。
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3 原生家庭孩子疼怎么办呢 男生如何摆脱原生家庭 重男轻女的原生家庭不能娶

 原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。 有的是父母抚养长大的,有的跟着爷爷奶奶,有的跟其他亲戚,原生家庭的成员不一定一样。 针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。 核心家庭是我们长大之后,组建的自己的小家庭。 在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。 原生家庭对一个人来说十分重要,很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。 今天我想跟大家谈谈,原生家庭对一个人的爱情和婚姻有什么样的影响。01 我的爱情到底是真爱吗?——真我与假我 由于女性比男性更加感性,生物的本能在指引女人挑选配偶,共同繁衍下一代,也由于女人要承担怀孕,抚养的重担。 所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索,很多女性就会不断在爱情的道路上,寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗? 要想回答明白这个问题,就要回到自我,而我们的自我往往有真我和假我两个部分,正是因为这两部分让我们的真爱变得更加扑朔迷离。 什么是真我和假我呢? 举个例子,我一个来访者,他有一段长达六年的爱情长跑,也是初恋,可就是无法走在一起,分分合合直到两个人都结婚,然后继续藕断丝连。 我问她:既然如此相爱,为什么当时不能结婚呢?她回答:因为总是吵架,现在联系也是吵。 问:那都是因为什么吵架呢? 她回答:因为我希望他达到100分,可他总是达不到,后来我在想90分也行,可他就能达到80分,而且忽高忽低,导致我无法信任他,我就会说分手的话,就会争吵,可过段时间我觉得还是爱他又会和好。 这个案例中,经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”,她并不是真的要分手,而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。 由于真我和假我的表达是矛盾的,他们会交替指挥女孩做出决定,然后又会后悔,周而复始导致这段感情一直分分合合,既不能好好在一起,也不能真正分手。 那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢? 这就要看她的原生家庭了,同样的表现可能原因是不一样的。 在这个女孩的原生家庭中,由于父亲在三岁时车祸身亡,由于失去父亲,而女孩的成长关键期又需要父亲,所以就在内心内化了一个理想化的父亲,这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的,几乎没有缺点的。 这在当时正好可以帮助女孩适应环境,可以和有父亲的孩子一样生存下来,而这部分通过理想化实现对环境的顺应,在成年后的恋爱中就会出现障碍。 因为他的男友是现实中一个真实的人,永远无法满足她假我的幻想,而她的真实感受又是喜欢这个男友的,如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我,她就无法发展或释放自己的真我,无法建立长久的亲密关系。 真我和假我的概念,最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的,他指出:当婴儿的需要被积极满足时,他便能发展出真我。 真我包含每个人独特的、原创性的部分,也与身体的活力联系在一起,只有真我才有真实感。 假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。 如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应,婴儿就必须被迫顺从以求生存。 假我和真我之间需要平衡,健康的假我是需要的,但如果走向极端,就会造成假我障碍。 假我障碍是主观感受本身出了问题,不能真实表达自己的想法,不能忠诚于自己的内心。 就像案例中的女孩,不能真实表达自己是爱对方的,而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处,最终自己都会疑惑:他是我的真爱吗? 女孩感受不到真爱,很大部分原因是她也感受不到自己的真我,更多时候在用假我跟男友相处,所以就迷糊在分分合合中,而且有可能失去自己的真爱。02 酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复 在爱情中,有一种现象是:强迫性重复。 意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。 这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会。 让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼; 受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太; 有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。 这种种现象,都与我们的原生家庭息息相关。 以我咨询过的一个案例来说明,什么是爱情中的强迫性重复? 男性,已婚,有两个孩子,公司的中层,最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事,没有表白,但会对对方很关心照顾,两个人以比同事更进一步的感觉交往两年,直到有一天这个女同事找了情人,他崩溃了。 他不知道自己为什么这么地崩溃,控制不住地要去关注对方的动态,跟踪对方,甚至想要去报复对方。 咨询一段时间,才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。 爸爸和妈妈很恩爱,后来又有了弟弟,弟弟比自己小四五岁,妈妈对弟弟疼爱有加,有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己,自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。 长大后自己把这部分感觉转移,用在学习和事业上,学习成绩一直名列前茅,而且从来不用父母操心。 工作后事业上也是颇有成绩,在能力上远远地超过弟弟,可妈妈对弟弟还是更多照顾。 所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足,直到女同事的出现。 明明知道她有老公,但控制不住去对对方好,因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好,对自己却比较严厉打骂。 本来试图通过女同事来补上自己的缺失,就加倍对女同事好,可命运就像跟他开了一个玩笑一样,女同事有了情人,对自己开始冷落,这像极了小时候,自己正在努力赢得母亲的心,可却突然出现了弟弟。 所以那种感觉很受伤,很愤怒,小时候在潜意识里恨弟弟的感觉,现在重复经历恨女同事的情人,也恨女同事。 当他看到了这样的联系,他忽然轻松释怀了很多。 因为我们的强迫性重复,往往在我们的潜意识发生,在日常生活中,我们是很难清晰地意识到的,才会造成不断的重复下去。 如果没有外在干预,比如接受专业的心理咨询,最后的结果就是望洋兴叹:这就是命啊! 相反,如果我们能从强迫性重复中出来,往往会发现:原来爱情是另一番天地,渐渐去爱自己该爱的人,让自己获得幸福快乐。03 怀疑的结果往往是真的!——爱情中的机缘巧合 还有一部分爱情,我称之为:出乎意料和意料之中。 比如一个女性怀疑自己的老公出轨,一开始会觉得不可能,所以就会不断看老公的手机,试图想证明或找到证据。 可事实往往是,看着看看,有一天证实老公真的出轨了,感觉很出乎意料,但似乎又在意料之中。 这是怎么回事呢? 其实事情的真相是:在成长的环境中,这个女性有一个出轨的父亲,周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。 久而久之,这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念,所以在爱情的道路上,一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚,另一种找了一个没有出轨潜质的男性,但在相处互动中,总是疑神疑鬼,各种不信任老公,查老公的手机,甚至找侦探跟踪,老公实在受不了了,最终出轨了。 这就是心理学讲的:投射性认同。 投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。 它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。 投射性认同源自内在世界,在投射认同中,接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应,如果没有意识到这一点,接收者会在不知不觉中,成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。 其结果形成了一种关系,在这种关系中,“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致,且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。 所以,怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。 好像一切都那么巧合,似乎在自己的意料之中,但其实当真的结果发生,自己又觉得出乎意料。 因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。 比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验,本来试图通过投射的对象来改变内在的感受,结果往往有一次挫败。 以上种种,除非自己意识到,并停止这样的行为,否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。 它对我们的自己的影响显而易见,更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。 爱情变得不是我们想象的样子,婚姻变得麻木或支离破碎,孩子也将代际传承。 这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观,爱情观,价值观,并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。 就像兰迪▪克莱格所说:尝试新的事物会有一定的风险,但任由情况发展同样也很危险,而你在旅途中并不独孤,因为还有人跟你同路。

你在生活中有哪些观人术和识人技巧? 1.永远不要看一个人说什么,看他做什么,才能对这个人有所评价。 2.比较年轻但身居高位的人,往往善于伪装,要么特别有本事,要么特别有心机,总之永远没有你看起来的那么憨。(网友补充:要么有个好老爸) 3.你觉得有的人说话伤人是由于情商低,错了,只是懒得尊重你,他对重要的人不是这样。 4.和一个人旅行几天可以看出一个人的人品,特别是在买单,以及收拾垃圾,对待陌生人的态度这些琐事上。 5.戾气重的人往往原生家庭不太幸福,但是原生家庭不太幸福还乐观善良的,往往是内心强大到摆脱了原生家庭的影响,值得一辈子交往。 6.不化妆的女生不太在意旁人对自己的看法或者没有遇到己悦者。 7.太过漂亮的女生多少都会有点娇气和骨子里的优越感,即使出于修养伪装的很好,从小感受自己外貌带给自己的优势,心态总会有点不一样。 8.自卑和自恋常常是在同一人身上出现的,心态良好的人会努力控制自己处于自信的状态而非在两个极端间徘徊。 9.吃货往往不会害人。因为Ta忙于找东西吃没有工夫耍坏心眼。 10.学历高,不代表修养高,可能只是擅长考试。 11.认真追星的人,心思单纯者居多。(个人看法。 12.被人称作捧场王的人,性格都很乐观开朗。 13.两种比自己优秀的人:和自己完全不同的人,和自己有挺多相似之处的人。人们对后者的羡慕嫉妒恨远远超出对前者的,远远。 14.所有人都喜欢的人,要么情商奇高,要么活得太累。 15.做什么事都不太愿意出力的人,三观估计正不到哪去,减肥不容易成功,还利己主义。 16.看过别人的辛苦回答以后觉得有用会点赞的,往往有感恩之心,会比普通人更容易感受到生活中的快乐~



原生家庭孩子疼怎么办呢 男生如何摆脱原生家庭

原生家庭孩子疼怎么办呢 男生如何摆脱原生家庭 彩礼嫁妆之说固然是传统婚礼的重要习俗,但是旧社会是基于男女不平等的嫁娶或入赘。一般是女方离开自己的原生家庭进入男方的家庭,从此一切以男方家庭为重,必须要孝顺公婆而不是自己的父母。所以旧社会有“嫁出去的女儿泼出去的水”之说,也就是说她嫁人了之后从此就基本脱离自己父母家庭的了。

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