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如何弥补原生家庭 缺 如何看待原生家庭观

1 如何弥补原生家庭 缺 如何看待原生家庭观 社会学解释原生家庭的作用

【棒熊专栏】 要超越原生家庭的束缚,做好这三点才是关键 作者清河红泥 知乎上有一个问题: 这个问题涉及到原生家庭的影响,原生家庭不同,答案也会不一样。 可见,原生家庭对一个人的影响很大。你的原生家庭幸福,它会成为你一生的治愈。你的原生家庭很糟糕,你遭受的伤害,可能需要用一生去治愈。 每个人的原生家庭,是无法改变的。但我们可以通过自己的努力,超越原生家庭。 超越原生家庭的影响,你要处理好与父母,伴侣,孩子之间的关系。01 处理好与父母的关系,正确认识原生家庭对一个人的影响原生家庭的源头,是我们和父母之间的关系。 要想超越原生家庭,走出原生家庭的影响,就要处理好与父母的关系。 热播电视剧《人世间》里,“原生家庭”奠定了周家几个孩子的人生底色。 父亲是老三线工人,常年奔波在外,对子女严格但很宽容。 母亲,一个人操持家里家外,但无限温暖。 老两口朴实恩爱,藏爱于无言中,用朴实的行动诠释着一切。 正是父母的恩爱和睦,一家人其乐融融的原生家庭氛围,影响了孩子们的一生。 老大周秉义,与被打倒的副省长的女儿成为伴侣; 女儿周蓉和穷诗人冯化成大胆“私奔”; 老三周秉昆,则爱上独自一人带孩子的贫苦女人郑娟…… 三对婚姻,在寻常人的眼中,都有些格格不入。但是,他们却都是幸福的。 因为他们要找的,是自己完全信任的人,所以,冲破了门第高低的界限,也突破了世人的眼光。 他们这样的人生,完全源自于他们父母的恩爱和信任。 他们的婚姻,父母也是支持的。 子女们与父母相处融洽,父母让子女充满安全感,家里永远是孩子们的港湾和依靠。《人世间》的剧情里,除了时代背景外,都具备。所以,这是最好的原生家庭氛围。 同样是热播剧《都挺好》的原著里有这样一句话:“若是你的原生家庭很幸福,你很幸运,它会成为你一生的治愈。若是你受过原生家庭的伤害,那很抱歉,它一生都无法愈合。” 作为我们,拥有什么样的原生家庭,我们是没有选择的。 由于受家庭和时代的影响,父母那一代人有很多现实问题,他们也有自己的无奈, 所以,我们要处理好和父母的关系,审视原生家庭对我们的影响,选择在心中留下一部分、放下一部分,从而创造一种新的经验和人际关系。 02 处理好与伴侣的关系,构建新型和谐家庭关系。当我们长大,结婚后建立了新的家庭,我们将同原来的原生家庭脱离。 尽管构建了新的家庭,但是夫妻双方却来自于不同的原生家庭。 彼此的生活习惯,认知理念都会有很大的差异。彼此对原生家庭的忠诚也早已融入彼此的血脉中。 这时,如果处理不好与伴侣的关系,双方就会成为各自原生家庭的代表,而发生矛盾。 邻居家孩子尚小,双方父母轮流帮他们带孩子。 本来是一件好事,但小两口都站在彼此原生家庭的立场上,为谁的父母功劳大而经常争吵。 夫妻双方内心也都不平衡,觉得对方对自己的父母不够好,也总是时不时地出面维护自己父母的利益。 有一天,夫妻俩带孩子在小区内散步,一个熟人问“你们谁带的孩子?这么可爱啊!” 妻子也是随口一说:“我爸妈。” 于是回家后,丈夫很不高兴地质问“凭什么只说你爸妈?我爸妈也那么辛苦地帮忙带孩子!你怎么连提都不提他们呢?” 于是战火升级。 这种争吵,其实是夫妻双方都把自己归到了各自原生家庭的阵营里,而在夫妻之间划了一道鸿沟。 原生家庭,其实并不妨碍夫妻建立和谐的新的家庭。 我有一个朋友,在这方面就处理得相当好。 也是双方父母轮流帮他们带孩子。 但考虑生活习惯和相互的了解,在爸爸经常出差的时间段内,就安排女方父母过来帮忙照顾。 反之,当妈妈工作比较忙、无暇顾家时,就安排男方的爸爸妈妈过来住一段。 总之,自己的爸爸妈妈陪伴自己的时间多一些,这就避免了很多矛盾。 一家人其乐融融,相得益彰,很是让人羡慕。 夫妻不可能完全脱离自己的原生家庭。 但我们可以把忠诚度,由原生家庭转移到自己新的家庭中来,夫妻双方共同营造自己新的和谐家庭关系。03 对子女要懂得放手,为孩子营造良好的原生家庭龙应台说:所谓父女母子一场,只不过意味着,你将不断目送孩子的背影渐行渐远。 所以,父母一定要学会在孩子的生活里面体面地放手。 曾热播的电视剧《小欢喜》中,宋倩对女儿的爱,就是不懂得放手。 宋倩和丈夫离异后,独自抚养女儿乔英子。 她将女儿视作自己人生的重心,一切都围着她转。 她尽心尽力照顾着乔英子的生活和学习,希望她可以考入一流大学。 但是,她却像唐僧一样,每日在孩子身边念叨着高中三年级的重要性,给孩子设计了监狱式的房间。 一日三餐,打着为孩子增加营养的旗号,哪怕孩子不喜欢的,也必须要吃,经常搞得孩子很痛苦。 甚至,轻而易举地就将孩子报考航天专业的理想都给“捏碎了”,必须要遵从母亲地意愿。 在这种情况下,母女二人争吵不断。也都很痛苦。 母女二人矛盾和痛苦的根源,正在于母亲对女儿抓得太紧,不懂得放手。 反观著名漫画家朱德庸,小时候性格孤僻,学习成绩不好,喜欢观察蚂蚁、蜜蜂、蜘蛛等小动物……并把观察到的、想象到的画在本子上。 朱德庸的父亲,接纳了儿子学习成绩不好的事实,又放手支持孩子的爱好,并帮他装订了画本。 在父亲放手下,朱德庸变得乐观积极,风趣幽默,想象力无穷,而这些特质,他都在他的漫画里展现了出来。 我们的家庭,就是子女的原生家庭。 在孩子慢慢长大的过程中,父母要懂得适时地放手,为孩子营造一个良好的原生家庭氛围。 随着孩子一点点长大,我们也要容许孩子“背叛”原生家庭,因为那是成长的必然。成年子女离开家,组建自己的小家庭,这不是问题;子女对父母过于忠诚,以至于离不开家,这才是问题。04 写在最后: 《安徒生童话》中有一个故事:老头子做事总不会错。 讲的是一对贫穷乡村的老年夫妻,老头子把家里唯一的马拉到集市上,换回了一袋子烂苹果,遭到了嘲笑。 但回到家里,老婆婆却由衷地赞叹老头子做得好。并且说,老头子做事总不会错。 这对老年夫妻,是很智慧的。他们的关系,就是超越了原生家庭的亲密关系。 超越原生家庭,要: 与父母和谐相处,正确认识原生家庭的影响。 与伴侣温馨相伴,构建新型和谐的家庭关系。 对子女懂得放手,为孩子营造新的原生家庭。 愿所有的人,都能够超越原生家庭,处理好与父母、伴侣和子女的关系,缔造属于自己的幸福。 作者简介:清河红泥,MBA&心理咨询师,一个不断学习、充满激情的跨界者。

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1、 曾有很长一段时间,因为内心的困惑我看了很多心理类的书籍,想要找到自身问题的答案,一度很迷武志红的书籍,尤其特别信服他所提出的“原生家庭”的说法,在很多案例中,我都感同深受,内心呼应“对对,就是这样,我就是这样被影响变成现在这样的”,然而一段时间后,默然发现,知道“就是这样被影响”是到底怎样被影响的,“被被影响了”还能改变吗?提出问题,却不知道“问题”到底源于哪,也不知如何解决,突然很想吐槽,这不是耍流氓么? 我试图追根溯源,找寻问题的根本在哪,为什么会这样?因为只有明白了原由,我们才能真正走出“原生家庭”的影响,才能不重蹈覆辙,在下一代身上再次复制自己的问题。还好,在师从让.皮亚杰和雷内.斯皮茨的,以色列资深精神分析师、心理学家、督导师罗尼.索兰的著作《童年之谜-了解儿童内心世界的心理学指南》(后面简称《童年之谜》)里找到了答案。 2、 童年于人生是什么关系,我认同《童年之谜》作者自序中的这句话:每一个成年人的背后都隐藏着这个孩童,这个孩童被认为代表了该个体早期生活经历的记忆痕迹的综合。 是的,童年里简单如:刚出生要喝奶而不得、出门要求你跟人打招呼、打破水杯对你的斥责、父母不经意的偏爱……沉重如:父母对你的冷漠、家庭的争吵破裂、考试失败的打击、学校里的霸欺凌、友情中的欺骗……无论简单或沉重,无论好与坏,都在悄无声息的影响你。也许你有所察觉,也许毫无印象,但是“无论你记不记得,它们都在那”或多或少地成为你记忆、成长的一部分。 可见,每个在成年人后所表现来的综合,都包含有“不同发展阶段的各种客体关系的层层记忆痕迹,这个隐藏的孩童在我们的内心深处回荡,影响我们对当下情景的身体感觉和情绪反应。”从而,在之后的创新的新关系中,也会影响诸如:我们作为父母时和自己孩子的关系,以及各种形式的伙伴关系中的一方等等。 3、 那么,这些所有的童年包含,又分为哪些阶段?究竟是怎样影响的呢? 《童年之谜》一书中指出,婴儿在口欲期和肛欲期(具体年龄会因个体发展有些一些偏差)的早期心理发展及其对婴儿正常或病理性发展过程所产生的而影响,以及父母对孩子情绪发展的影响。其主要集中体现在四个重要的主题上:自恋、自我、客体关系和分离-个性化。用我们通俗易懂的话来说,人从婴儿期开始,就会在与人相处的细节中完成自体的认知,形成自己的情绪免疫系统、情绪自律系统、情绪依恋系统,最终形成与外界相处的习惯性的模式。 而一系列形成过程中,最理想的心理健康需要通过情绪调节,实现最大化正性情感以及最小化负性情感。如果出现偏差,导致其中情绪调节时,与情绪数据进行健康自恋免疫加工的和谐能力失败,就会导致与外界相处中,情绪或行为出现偏差。 4、 举个简单的例子。如一个半岁的婴儿,在他不断地与自己对话,通过线索的感知获得动力很肯定。对他而言在父母的怀抱下他的自我感知是安全的,如果这个时候一个陌生的人想要抱他,如第一次见面的爷爷奶奶、叔叔阿姨。这时他的感知告诉他,这是不熟悉的。所以,在陌生人要抱起他时,他会用哭声来表达。父母会有两种反应,一种是赶紧抱过来,用拥抱、亲吻等行为告诉孩子,他是安全的,那么孩子在多次的自我感知中,则会明白自己可以拒绝陌生人的;如果父母觉得孩子哭声让他很没面子,因为自身情感的混乱,感觉婴儿的拒绝就是自己的拒绝,感觉对不起自己父母、朋友,而表达出一种愤怒与失望时候,婴儿则会对父亲的焦虑也会增加,因为他从父亲的行为中接受的意想不到的回应传递的信息是“不可以”和熟悉的人在一起,或者不可以拒绝陌生人。 在这短短的过程里,婴儿感知信息发生偏差,如果出现多次,则会让婴儿的自我及情绪免疫系统出现偏差:屈服于这种强迫,伪造自己的自体表达,隐藏自己的焦虑,表达一种不存在的虚假感情去取悦父亲。说到这,很容易让人联想到一种最近很流行的词:讨好型人格。原来很多成年人所表现出来的性格、情绪,就是这样一步步形成的。5、 父母的细节行为的存在即对孩子有所影响,这让想成为完美父母的人很是焦虑,这点其实大可不必。作为父母,我们明白童年的创伤的代价很大,会让人沉入缺爱的状态而沟壑难填,从而形成一种“找爱式”行为模式。例如童年缺乏父爱,容易有“恋父”情结;童年被暴力过的人,容易成为暴力父母。所以,我们要做的,并不是焦虑,该是明白自己行为性格形成原因,有意识改善它,养育孩子时注意自己的言行,避免再次重复我们所走过的大坑。而《童年之谜》就是专业地引领我们通过知晓自己的童年痕迹,看清楚自己今天的模样的工具,从而成为更优秀的自己,更懂养育之道的父母。 正如武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰对这本书评论:这是一本以精神分析理论和实践为基础的真正的育儿百科全书。以往的育儿书籍,经常是给予直接指导,有使“知其然”的实用性,但却没有“之所以然”的思考和领悟,所以显得局限和僵化。而最重要的是,这本书的内容可以帮助已经为人父母者继续成长,这个成长的价值,高于一切知识和方法。

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“原生家庭”这一概念最火的时候应该是在五年前,可以说当时由于某网红咨询师的出名而带h火了这一词汇。 事实上,在心理学界“原生家庭”并非是一个专业名词,但是由于网络自媒体以及部分心理咨询师的反复使用,致使原生家庭这一概念也走进了心理学界,被“科学实证主义”的心理学者们挪用,拿来解释一些心理现象。但是必须要指出的是,“原生家庭”这一词最早是出现在社会学领域,用于区分成年子女脱离原有家庭,组建自己的新家庭。 心理学中存在着相当多的帽子戏法,它总是乐于向人们兜售一些词汇,一些概念,来让你自己自动进行拟合与归纳,并认同这个概念,然后陷入这个概念,从而掩盖了真正的实质性的,或者说更加广阔的视野。 而其中就包括了“原生家庭”这一概念,因为一旦你认同了这一概念,它就会垄断你对自我的解释,但实际上它并不能解释多少。 与心理学不太相同的是,拉康精神分析具有非常典型的反心理学反治疗的色彩,必然拉康学派对于心理学挪用社会词汇来解释我们心理原因的方式是不认同的。 拉康精神分析中对无意识存在着三条定义: 1、无意识是作为某种断裂 2、无意识像语言一样被结构着 3、无意识是他者的话语 如果不理解上述三句话没关系,我会对其进行详细解读。 1、无意识作为某种断裂: 此处“某种”就是指象征链,即语言,因此无意识就是象征界的断裂,无意识就是语言的失败。而这个失败对于严丝合缝的象征界来说就是一种断裂,一个缺口。而这个缺口的则往往发生在防御机制薄弱的时候,比如梦,口误,玩笑等时。 2、无意识像语言一样被结构着: 在拉康那里,无意识是被能指的规则所支配着的,比如隐喻和转喻,人的感觉和形象也就是这样被语言所结构起来,所以说我们的那些感觉和形象的存在方式只能通过语言。换句话说,无意识本身就是语言,我们也只有语言,也只能从语言和言语去认识无意识。 拉康这里的语言本非是日常意义上的语言与文字,而是一个具有差异关系的能指系统,该能指不仅仅是声音与文字,还可以是症状、行为、关系等。比如行为这个能指,一个人行为的意义由与其他行为的差异才能解释,而其他行为则还要由其他行为去解释其意义,由此就形成了一个意指。所谓意指就是一个永久性的能指链条,它既是一个加密的过程也是一个解密的过程,由此就把语言范围扩大了。 由此,不难发见,不论是那些行为、症状、关系等能指的差异,最终还是要通过我们日常意义上的语言显现出来,因此我们的重点应该回归言词本身,去关注那些日常语言的失败。 3、无意识是他者的话语: 通俗理解就是我们都是被周围人的话语所影响着,尤其是父母的话语,我们会将父母的欲望内化为我们自己的欲望,但是父母的欲望也仍然是通过语言来言说的,所以我们最终还是被语言所结构。而父母的欲望则来自于父母的父母的欲望,因此拉康也有句非常出名的话,叫:我们都在欲望着他者的欲望。 通俗来说我们都是被整个象征秩序所构成的,而这里的象征秩序我们可以粗俗理解为社会规则。从这一点上看,无意识就是作用在主体上的一个结果,也就是说无意识是一个“外在”的东西,并不是我们天生所具有的,而是被整个象征秩序所赋予的。 无意识主体只是一个效果,而在生命历程中决定我们命运的则是能指。用通俗化的语言来说,你可以把人生中的痛苦和不顺理解成外在环境对我们的影响,但不能仅仅只停留在被父母或是被原生家庭所影响的虚假概念认同中。而是要把这种影响放置在更加广阔的象征系统之中,看见所谓的原生家庭同样也是处在另一个更大的系统的原生家庭之中。 这也是为什么有人说刚开始学习心理学的人会特别地憎恨自己的父母,学完一段时间后才会开始走出凡事都归因于原生家庭的思维方式。 如果说当我们要怪罪某人对我们的影响,那么我们就不能仅仅停留在某人身上,因为从根本上来说本不是具体的某个人让你痛苦,因为这个人他自己也被象征系统所结构的,他只是这个系统的一个代表,只是你不幸的被遭遇到了。 换句话说,如果非要找到一个对象为自己的不幸买单,准备把自己的原生家庭骂的狗血淋头的时候,你的要明白,你的视野还不够大,躲在“原生家庭”这一概念后面并不能减缓你的痛苦,至少它是不足够的。
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每个人的人生中都有两个家,一个是从小长大的家,有兄弟姐妹爸爸妈妈,一个是长大后自己组建的家。我们都把第一个家称为原生家庭,后来组成的家称为再生家庭。有些人原生家庭幸福,有些却不幸。 幸福的原生家庭养出来的孩子,之后的再生家庭也差不到哪去。 而不幸的原生家庭养出来的孩子,之后的再生家庭也不幸的占多数。 早有心理学研究证明:一个人的原生家庭,对个人行为,性格,心理起着决定性的作用,并且会产生长期,深远的营销,甚至会决定一生的幸福。 那两个原生家庭不幸的人结婚,再生家庭一定会是不幸的吗? 这让我想起了很著名的一对演员夫妻,孙俪和邓超。 孙俪12岁,父母离异,她跟着母亲,当时跟着母亲的时候,她母亲只有两千的抚养费,为了生存,她母亲白天在商场做销售,下班后还要去朋友公司当清洁工,看着母亲劳累的样子,孙俪内心对父亲的怨恨与日俱增。 在这样一个父爱缺失的原生家庭里,她对婚姻有了抵触。 而邓超呢,父母是一个重组家庭,从小父亲对他十分严厉,越严厉他就越叛逆,经常逃学跑舞厅,父母对他的教育是打骂式,以至于他对父亲非常不满,后来甚至到独自买火车票,离家出走的地步。 两个生活在不完美原生家庭的人,为何到如今却屡次因为恩爱甜蜜登上热搜?他们是如何消除原生家庭的消极影响的? 第一点:与原生家庭和解 记得孙俪曾在采访中说,因为家庭的原因,她不相信婚姻,甚至有不结婚的想法。 她的这种行为,其实内心折射的是她对圆满家庭的渴望,还有对父爱的渴望,因为内心没有被满足过,所以才会对父亲产生怨恨。 可是当她看到父亲再婚后同样也过得不如意时,她的情绪又变得很复杂,这种矛盾的心理让她煎熬了很多年,直到有次她问母亲,恨不恨父亲。她母亲的回答是:恨,可是想到他给了我这样一个你,就不恨了。她听到母亲这样的回答很意外,没有想象中的指责,那瞬间她决定和父亲和解,也和自己和解。 而现实生活中,许多人做不到这一步,他们无法和原生家庭和解,于是,带着原生家庭的影响,又在自己的婚姻中重蹈覆辙,形成了一个恶性循环。第二点:再生家庭的幸福是伴侣滋养出来的 因为原生家庭的影响,哪怕和解了,她的固有性格还是在的。 就像孙俪和邓超,邓超的爱意明目张胆,热情似火,而孙俪却含蓄很多。 正因为邓超的滋养,才让孙俪感觉到了爱,内心得到了满足,才在后来慢慢的有了改变。 而邓超呢,在婚前桀骜不驯,婚后不仅是好丈夫,还是好爸爸。 所以说啊,婚姻的经营都是相互的。 而原生活家庭带来的影响,也并非无解。 解决原生家庭影响的方法——那就是爱,无条件的爱。父母给孩子的爱,可以让孩子一生健康幸福;成人给恋人的爱,能够帮助对方治愈童年的伤害。不幸的家庭,原因都是相似的,只有充满爱和尊重的家庭才会是最温暖的港湾。 我是胡剑云,欢迎来“蝶变成长会”倾听《如何消除原生家庭带来的痛》,可私信哦!

很久都没有追剧了,起初对《都挺好》没有多大兴趣。看了第一集就被这部电视剧深深吸引住了,很贴近生活很真实,甚至能从剧中找到自己的影子。 《都挺好》反映出现实社会中很多问题,比如养老,夫妻之间,妈宝男等问题。其中原生家庭的问题最引人关注,姚晨饰演的苏明玉从小得不到父母的爱,父母的各种偏心行为最终导致明玉和家庭决裂。明玉的结局还是不错的,她大学还毕业就遇到伯乐,最终成功蜕变成一位女强人。现实生活中,苏明玉只是个例。更多的人每天为生活打拼,成为大街上平凡的甲乙丙丁。原生家庭对孩子的影响有多大呢? 原生家庭都子女的影响是深远的,甚至影响一生。因为小时候对父母爱的缺失,长大之后他们可能会早恋,选错结婚对象。得到细微的关心就感到满足,做出错误的选择而造成严重的后果,而原生家庭是造成这个后果的根本原因。 其实原生家庭的问题一直存在,《都挺好》只是把这个问题放大了。现实生活中,高晓松,张爱玲等名人因为原生家庭,至今没能走出原生家庭的情感牢笼。他们的内心渴望得到父母的爱,而当明白事理之后,父母理所应当的忽略,给他们造成很大的伤害,以至于影响以后的生活。 在本应快乐的年纪得不到应有的快乐,就像苏明玉早早的步入社会,逼着自己摆脱父母。逃避这个环境,让自己成功是她证明自己的方式。为什么证明自己呢?她要证明她值得被爱。苏明玉只是证明了她有能力,变成女强人的她还是不被爱,不被家人接受。情感漩涡不是那么容易走出来的,原生家庭的孩子要怎样走出来? 笔者认为,沟通是最好的方式,和自己的内心沟通。正式自己的情感需求,让自己理智的看待各种情感。天下没有不爱孩子的父母,沟通是最好的解决方式。



如何弥补原生家庭 缺 如何看待原生家庭观

如何弥补原生家庭 缺 如何看待原生家庭观 翻翻公众号列表,媒体铺天盖地告诉大家“原生家庭如何影响一生”,至少在北上广五环内人群,讨伐谴责原生家庭几乎成了政治正确。还有的媒体人读政治书读傻了,坚信家庭和私有制一样,是社会发展到一定阶段的产物,他们认为家庭这种落后的模式,未来会被淘汰。

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