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原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗

1 原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗 原生家庭的影响到底有多大

 活动介绍 原生家庭沙龙想从心理学上内在自我分化的角度,和你探讨一下:你成长为今天的样子,现在自己的人格,和原生家庭的养育有什么关系呢?很多时候,我们之所以成为今天的我们,往往不是因为遗传了谁,而是因为父母对我们的教育和养育,没有一个人天生就知道什么是道德伦理,什么是好什么是坏,需要依赖父母来学习和模仿。但是随着年纪渐渐长大,有的孩子会开始很明显地感觉,父母要求他去做什么事情,控制他的生活;或者有的父母把自己的观点强加在自己身上,有时候自己不知不觉也跟着父母去走了。所以我们为什么要去倾听自己内心的声音?因为你的想法不一定是你的,而是将父母的观点内化了。儿童心理绘画手作坊采用曼陀罗绘画这个工具,打开一扇门,让我们跟随着心跳的声音,去描绘内在的自己,探索内心深处的情绪,抚触不安、焦躁。让孩子起到静心的作用,疏导情绪,也可以锻炼孩子的注意力。 活动信息 活动时间:9月17日(15:00-16:00) 活动人数:30组家庭 活动板块:原生家庭沙龙+儿童心理绘画手作坊 活动时长:1h 活动地址:珠海新华书店书笙馆(海韵城1012号) 活动收获 若你已为人父母,你将获得:1.看见自己,发现自己从原生家庭带来的“不良功能” 2.提升认知,理解父母和孩子间健康的关系模式 3.避开雷区,学习合理的认知和科学的养育方法 若你有意去察觉自己的原生家庭模式,你将获得:1.自我探索,找到人格背后的形成原因 2.自我成长,有意识地改变不良的关系模式 3.自我提升,获得社会人际能力的发展 导师介绍 何洁老师 ·23年瑜伽教学经验,培训了500+瑜伽教练·10年心理导师经验,师从世界顶级身心疗愈师StephenGilligan、国内知名精神分析大师曾奇峰·研究原生家庭课题10余年·壹念心理研究中心创始人 ·国家二级心理咨询师 ·家族系统排列师 ·美国NGH认证催眠师 ·精神分析传播师 ?扫上方二维码? 了解更多活动详情

原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗

问 她释粉丝该如何摆脱原生家庭的桎梏? 我的原生家庭的童年,是在几乎没有自由的空间度过的。那时,我们除了学习还是学习,每天都关在有着铁窗的房子里看书学习,父母不允许我们跟小伙伴玩耍。那时的我,经常呆呆地看着家里的铁窗,看着那栏杆外的世界,可我永远也冲不出这样的铁窗,铁窗的栅栏那么粗,直到它们一根根延伸到对面的山上……后来我长大了,离开了那座大山,到外面的世界,终于发现铁窗外的世界其实也很精彩。 而我在关系中仍然不敢去表达,不敢去争取,感觉自己仍然在铁窗里的家里,仍然无法掌控自己的人生,这就是习得性无助。 如何摆脱原生家庭的桎梏? 你的原生家庭有制约吗? 如果没有恭喜你,如果有,我们一起去看见去打破那铁窗,也许一切都是想象。 今天谈到原生家庭,竟然有点全身发凉,有时候会有一种深深无力感,原生家庭的模式影响深远。不过相信有了看见,一切都会好起来。 答 她释 亲爱的,非常感谢你这份坦诚的“看见”和分享。 一个懵懂、鲜嫩、还不能保护自己的孩童,从小就体会了“坐牢”的感觉,不知不觉,那份内外交织的束缚,变成了习以为常。 当我们无法面对父母发出抗议的时候,渐渐地我们也失去了向周遭提出诉求的能力,因为我们以为“这样就是对的”。 很高兴你“看见”了这份不公平的对待,并开始了向内跋涉,寻求解决之道的开始之心。  看到、照见、懂得、释然、放下。和解而非对抗,用新的好的习惯替代旧的不好的,一个人就有了彻底的转变,这也是每个人的成长之路。 因此,仅仅是看见还不足够,我们还需要方法进行具体工作。 接下来我们需要两个动作:疗愈和提升。 疗愈是照见和形成新习惯的过程,各种方法都好,比如我们去上各种老师的课、练习功法、深度整合自己的身心境界等等,经由疗愈我们的内在声音得以表达,。 提升是境界认知的提高,一个没有思想和体悟境界的人,和他聊改变习惯、断除习性、活在当下、释放解析、境界维度都是空谈。 而爱,是我们生活世间最重要的一种境界。我们太习惯学习知识,很容易忘记,活在这世间,为的是爱一一乘爱而来,为爱而活,因爱圆满。 尤其特别需要的是体质的转变,思想上的懂得太多了,过度了,需要从肌肉印记角度活出自己,需要从行为动作里表达清晰。 我最近上舞动疗愈的导师班,对身体表达有了新的认识一一唯有内在清晰的人才有外部动作的清晰。 反过来说,一个动作神态都混沌扭捏的人,内在其实和动作一模一样,不可避免的会含混、犹豫、无法认知到事物本质,而只兀自在二元对立里打转。 原生家庭是我们的起点也是宝库,没有任何人的成长不经历痛苦。 那我们就把痛苦当做财富、看看它反向要给我们指引什么——比如你的父母,束缚着你不能出去玩的背后,是一份无奈和恐惧,他们想要保护好你,觉得自己只能这么做,哪怕会出现一些伤痛。 我们都需要自己把自己活出来,伤痛看似来自原生家庭,但又和父母无关。 因为那份记忆只在我们自己身上——本质上,我们的伤痛与任何人无关,只是我们自己成长的一个个契机脉络。 如果能够更进一步,看见并认出每一份经历背后的爱,同时疗愈和提升自己,那么我们就会不负今生的努力和成长,不负美好时光。小编按:人生之路,难免遇到困惑,她释愿做你的专属树洞,这是一个有爱的解忧杂货铺。 欢迎添加小编微信,将您的困惑发给我们,我们将会尽心为您解答~ 小编微信:zz3234627162欢迎您关注她释视频号 一起为爱打卡 如果您喜欢本文,欢迎分享、评论互动、点在看您的支持是对我们最大的鼓励欢迎关注她释,一起走进内在成长更多往期精彩 别忘了我们都曾经历过14岁时候的脆弱原创姜艳艳:那些气你的、爱你的、坑你的、保你的都是你自己的妄想她释·问答邱恒明:身体是我们的第一份礼物,唯一的礼物犀源:金钱这份必不可少的世俗修行,你过关了嘛?上士闻道

2 原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗 不和睦的原生家庭


 “穷人的孩子早当家”,这是《红灯记》里李玉和夸赞其女李铁梅的唱词,这既是一个社会现实,也是人间写照。从小目睹父母的辛劳、体验生活的困苦,得知“热爱生活”的道理,有着奋斗与吃苦的自觉。何谓“穷”?古人说:达则兼济天下,穷则独善其身。穷既是极地,又是前进的动力。“早”是时间层面,“当家”指的是掌握了那些基本谋生技能,与“活着”相关,与“翻身”无关,与“生活”无关,更与“诗与远方”无关。 穷人家的孩子为什么难以翻身呢?“早当家”不是“早成熟”,他们对社会的底层认知,是通过社会上的摸爬滚打得来的,从家庭几乎获不到任何的帮助和指导。由于社会阶层的固化,穷人家的孩子恰恰是成熟的晚,看不透人性。在极端恶劣的环境下获得的,往往是生存的能力,而不是智慧带来的能力。在一些大事上,他们容易缺乏大局观和掌控力,甚至有的人可能一生都无法摆脱原生家庭的影响。当有钱人家的同龄孩子在跟着父母周游列国的时候,他们可能还在发奋读书,还是学习如何洗衣做饭;当有钱人家的同龄孩子还在学习钢琴、小提琴、绘画兴趣特长的时候,他们可能还在学习如何修补衣服和如何管教弟弟妹妹。他们掌握的不过是一些基本的生存技能而已,与成熟和眼界毫无关系。康德说过一句话,启蒙就是人类摆脱自我招致的不成熟。不成熟状态就是不经别人的引导,就对运用自己的理智无能为力。任何一个个人要从几乎已经成为自己天性的那种不成熟状态之中奋斗出来,都是很艰难的。所谓的不成熟,我们往往使用的是情绪不是智慧。 不知不觉之间,他们对世界的认知已经慢了同龄孩子好多节拍了。当他们长大以后,他们更容易把精力用在了如何努力工作上,仅仅知道埋头苦干,却忽视了对人性的理解和控制,更不必说去尊重人性和使用人性了。这是难以跨越的障碍,这就是世界观的障碍,也是一个认知系统的障碍。他们往往讨厌人际关系,对于正常的人情世故内心充满了鄙视,甚至自视清高。生活工作中,他们往往不太懂为人处世,要么因为不善表达而失去机会;要么容易轻信他人,常常被人利用。穷人所处的生活环境,造就了他们自身的思维认知格局,格局决定视野。对于大部分普通人来说,试错机会少,试错成本难以承担都是无法改变的。资源的缺乏,信息的缺乏,再加上频频的碰壁,也会消磨了他们锐意进取的意气。反过来,富人家的孩子就不一样了,他们有试错的资本,用资本又换来了勇气,用金钱又换取了经验。这样一来,试错的意愿加强了,长远发展的问题也解决了,自己的事业和价值也得以实现。 我们大多数普通人由于不懂人生规划,导致自己的生活也一塌糊涂。这样一来更无法给下一代正确的建议和指导,导致自己的孩子在社会上摸索半生,浪费了很多时间。由于家人的认知局限,不但不能给孩子在事业上以指点和帮助,有时还容易帮倒忙。有时候我们看到那些穷人家的孩子真正能“当家”的,往往都是在家里比较叛逆的孩子,因为他们过早地摆脱了家庭的束缚。 事实上,关于世界观的确立和认知层级的传承和领悟,是需要资本和时间积累的。别人的轻易成功,往往都是上一代人的积极进取和奋斗拼搏,恰巧在后代的身上发生质变罢了。周国平先生说:一切学习从本上看来,皆是自学;一切教育从本质上说来,皆是自我教育。时代的瞬息万变,频繁更替的行业,故步自封,拒绝学习,其实就是在与整个时代对抗。当我们通过自学不断接触新的知识和信息时,我们也许可以发现之前过去认知中的观点,有些是有失偏颇的。学会观察,懂得等待,独立思考,更新思维,积极做事,方能成为更好的自己。 事实上,新生事物的诞生,往往是有其存在价值和意义的。相信生生的力量,懂得认知的局限性,这便是强势文化的特征。强势文化就是遵循事物发展规律的文化,也是依靠自己的努力改变现状的文化。悲观者往往正确,乐观者往往成功;用信念指导人生,用止于至善为生命增值。 现实宇宙法则就是尊重人性,利用人性,积累人脉,吸收资源,不断整合。个人价值的提升是有限的,依靠资源的整合却是无限的。“别人家的父母一年挣的钱比穷人家的父母五十年挣得钱多,你们能有一样的素质吗?”这是一句清华大学教授批评学生的话。当你听到这样的如是说,你会怎么想?你能怎么想?你该怎么想?这句话虽然是教授情急之下口不择言说出的犀利露骨的话,但这就是现实,这就是社会,这就是人间。这句话也恰恰指向了教育的本质。我们的教育该走向何方?我们又该有什么样的大学之道?
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3 原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗 放开原生家庭的心态

这些年,李嫣这个小丫头,越来越藏不住了。 不仅是因为父母的光环,更多的是因为她自己本身就是个光芒万丈的姑娘。 6岁办画展。李嫣画的马儿 11岁巴黎走秀,自信潇洒,霸气侧漏。她有着这个年纪特有的臭美,声称“菲姐的时尚只有我跟得上。” 直播卸妆,告诉大家“这个世界上只有懒女人,没有丑女人”,还在视频里自信地说,“我觉得我是完美的”。 大家看到的只有自信和淡然。 用李亚鹏的话来讲,我要让她的缺陷变成她的荣耀。 王菲接受采访时坦言,“在孩子这个成长阶段,家长的心态会影响她,我真觉得她很美,很漂亮,一点都没有问题。”作为父母,虽然王菲和李亚鹏已离婚了,但双方关系健康,给了女儿李嫣爱和认同,这便是李嫣自信心和安全感的来源。 带着怨和恨的爱 让孩子只想逃离 “小龙女”吴卓林的新闻时不时登上头版头条,但很多都是负面。 妈妈吴绮莉曾在宣传新剧时,称已经和吴卓林有5个月没有联系。 对着镜头,吴绮莉喊话吴卓林: 妈妈愿意为你改变,改掉坏脾气,希望早日回家,妈妈爱你。视频采访截图 但吴卓林并未作出回应。 作为成龙一直不愿承认的私生女,人称“小龙女”,从小由妈妈吴绮莉抚养长大。 2017年4月,年仅18岁的吴卓林自杀入院,在此之前已自杀过。 2017年10月6日,吴卓林宣告“I'mgay(我是同性恋)”,次年与女友Andi订婚。图片来源于网络,右为吴卓林 事情的发生并非偶然,这些都跟吴绮莉自己所言“我承认自己脾气一向亦比较大”有关。 吴卓林小的时候,吴绮莉一遇到不开心的事,就会把脾气发泄在女儿身上。 吴卓林一旦做错事,就会被妈妈用皮鞭抽打,而且还要被罚举着《辞海》站两个小时,如果放下来就要继续挨打。图片来源于网络 吴绮莉规定她晚上11点必须睡觉,如果不听,就索性不准睡。 不准睡,干吗呢? 吴绮莉会拿出很厚很厚的纸让孩子写字,一直要写到第二天早上5点才能停笔。 恐吓威胁、毒打虐待时常有,吴绮莉也因此被女儿报警逮捕过几次。 吴绮莉的坏脾气也是有因可追溯的。吴绮莉妈妈在吴绮莉年幼时便常常打骂她。很多人,因为自己原生家庭的阴影,童年就充满了委屈、愤怒和恨意,成年后没得到疗愈、释放,就会生活得很痛苦,若婚姻生活再不幸福,一旦有了孩子,那就极容易将心里的怒和恨,都发泄在孩子身上。 它的根,在家庭 它的因,在父母 《奇葩说》有一期节目里,马东问武志红: “很多人把长大以后的所有不顺心、不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?” 武志红很肯定地说:“有”。左为马东,右为武志红 那些看似遥远无关的事儿,追根溯源起来,都可以找见它的起点——原生家庭。 所以你给孩子的是幸福还是不幸,将很大程度决定孩子一生的走向。 因为,你,就是孩子的原生家庭。 幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 它的根,在家庭。它的因,在父母。 你 就是孩子的原生家庭 孩子天生是向上向善的,但若原生家庭没有足够的能量支撑孩子成长,那孩子长大后即使在很多方面都很优秀,但心灵上被车辙压过的地方,会留下一道疤。 这道疤随时可能在某一天,被某一句话,或者某一件小事所揭开,也许就会带来不可挽回的局面。比如,北大的弑母者——吴谢宇。 父母若不走出原生家庭和不幸的婚姻生活,那在里面受的伤害,将像车轮一样滚到孩子身上,甚至滚到孩子的孩子身上。身为父母,相信没有人是不爱自己的孩子的,却会经常或偶尔地因为孩子犯的一些错误,因为孩子的不听话,而控制不住地对孩子发脾气,甚至打骂孩子。 但其实,这“控制不住的脾气和打骂”并不是简单地因为孩子的问题而起,也不是简单地归因于“我就是个暴脾气的人”,这一切都是原生家庭或不幸婚姻带来的。 所以只有父母自己先走出自己的原生家庭和不幸的婚姻,成长自己,才能有力量成就孩子,引导孩子成长为阳光、优秀的人。我们深知要斩断原生家庭和不幸婚姻带来的影响和伤害很难,毕竟在这么多年里,它已经深入到我们的血液和骨髓里。

2022,疫情爆发的第三年,时代的灰尘漫天飞舞,身处其中的每一个人,都压力山大。在每一个压力爆棚的瞬间,在“无缘社会”里谋生的年轻人,和谁呆在一起最减压? 很多人脱口而出的答案,家是避风的港湾,但根据后浪研究所最新出具的《2022年轻人解压报告》显示,家人,是年轻人减压的微妙地带,20.4%的人认为和家人在一起解压,也有超3成人,认为和家人在一起会增压。无独有偶,最近哔哩哔哩正在热播一部叫《今晚你要去哪里》的情感微纪录片,10集中至少有3集探讨家庭对年轻人深入骨髓的羁绊,家,对于他们而言,究竟意味着什么?是温暖的避风港还是又一个加压器?图片来源自豆瓣身披盔甲,泪流满面 大学毕业4年、离家8年的互联网运营人王子,和太多北漂的年轻人一样,不确定什么时候就会被要求搬家,搬一次家就要折腾一次自己心爱的东西:比如引领她成长的书、印象派的画..... 被搬家折腾到灰头土脸,经济独立的白领丽人应该都会想到弗吉尼亚.伍尔夫的那句至理名言,“女性应该拥有自己的一间房间”。与普通年轻人计划先买套5、60平方的小房子满足刚需不同,王子想买的,是200平方以上、客厅可以摆下很大书架的那种大房子,为什么会有之这样的执念呢? 因为从小生活在农村的她,有一个专治、蛮横、不讲理的父亲,挨打就像家常便饭,印象最深刻的一次,只因偶然撞见父亲偷偷摸摸买了很多养兰花的书,就被拉进屋打了一耳光。不是因为孩子犯了多么不可饶恕的错误,而是家长情绪上头,那时那刻正好需要一个宣泄的对象。 这样的“管教”,在物质贫困、精神匮乏的欠发达地区何其普遍,王子同学甚至坦言,家乡跟她有过10年以上友情的女孩,大都成长在类似的原生家庭里。 面对暴力,儿童具有脆弱性,比成人更容易受到伤害,而来自家庭的暴力更让儿童避无可避,韧性差一点的孩子在自尊被一次次暴力撕的粉碎后,会开始变得自卑怯弱,甚至自暴自弃。 比如王子的那些女性朋友,后来大多逃课、打架、染发、抽烟、早恋,成绩一落千丈,因此永远无法摆脱命运的轮回。 王子同学还好,选择通过好好学习、走出乡村来证明自己的强大,只是,未成年时被亲人打掉的心理上的安全感,成年后需要自己挣得太多的金钱来加倍奉还。希望买大房子,还希望买到大房子之后家人都跟她住在一起,不是在心底里已经原谅父亲,而是想示威,想让年少时的自我掌控感失而复得。 “想住你就住不想住你就走”,言下之意,在我的一亩三分地,爸爸你再厉害只能决定自己的去留,无权再对我做任何指摘。 女性靠自己的力量,拥有自己的房子,从自立自强的角度讲当然是好事,但如果一个人一定要把自身的强大和房子的面积等同起来,何尝不是另一种形式的画地为牢呢?更让人心疼的是,长期目睹原生家庭里母亲的柔弱不堪,王子同学已经把对父亲情感上的排斥蔓延到了其他男性身上,这严重影响到其成年后依恋关系的建立。 “不要相信一个男人能给你什么”,这种拒异性于千里之外的话,片子里随处可见。 封心锁爱,一心搞钱,当然不会失去什么,但也意味着此生很难被那些真正温暖、优秀的男孩吸引,更难有机会去构建真正健康的、被滋养的两性关系,王子同学只好一边身批盔甲,逼自己在他乡快速强大,一边泪流满面地回望童年,“忍不住想要憎恨这个人”。 无法拒绝的“为你好” 比起童年遭受重创的王子,今年32岁,来自山西太原的亚东显然顺遂的多,名校毕业后,直接进了体制内,从事核技术利用的研究工作,在北京有车、有房。 闲来无事,还发展出自己的小爱好,骑机车,也喜欢旅行,疫情以前,坚持每年出国旅行一次。 美中不足,至今单身,不是因为自己不优秀,而是对另一半的期许,自己和父母的意见有较大分歧,父母希望的儿媳,是体制内工作稳定、脑子聪明学历般配、原生家庭完整的那一挂,亚东则更看重情绪价值,希望找一个能让自己笑的人共度余生。日子是自己的,自己的需求当然是第一位,但看其人生过到现在之所以如此顺遂,父母方方面面的支持应该不少,他们所做的一切都在“为你好”,亚东便习惯性把父母的想法也放在第一位。 说到底,是家庭成员间边界感的缺失,让他进退维谷。 年轻人一边享受着父母无微不至的付出,一边期盼西方社会的个人自由,当然有点“既要又要”的贪得无厌,但,问题的源头,确实是由父母先做了那些“一切都是为了孩子好”的事情引起的。从认知心理学的角度说,父母所谓的“为你好”,属于一种“合理化”行为。父母认为体制内稳定的好、和原生家庭完整的女性在一起更容易获得幸福等等,都是一种认知,一种不那么理性,甚至有点以偏概全的认知。 只是很少有父母能意识到自己认知不理性,自己认知有局限,相反,父母们大都自以为是,“我是正确的,不会错”,为了维护自己所谓对的判断,孩子必须得听父母的。 同时,为了让自己良心过得去,也为了让孩子心甘情愿听自己安排,父母会拼命合理化自己的行为,“我是为了你好”,让孩子无法挣脱,平静接受。这种合理化行为,看起来是对孩子满满的爱,实则反映的是父母内心的脆弱和无助,因为自己没有信心面对体制外的不确定,自己不善于和原生家庭关系复杂的人相处,内心感到恐慌,于是把这种情绪传递给孩子身上。 如此,父母自己的焦虑倒是减轻了,但孩子却被道德绑架,慢慢把尊崇这些来自外部的“为你好”内化为自身的压力。同时,接受规劝意味着本该属于自己探索体验的过程被成功掐断,长此以往,孩子会在很多方面建立”我不行,我无法判断,我没有这个能力“的习得性无助心理,习惯盲从权威,无法拥有独立思考以及为自己负责的能力。 在职业的选择上,按亚东的本心,他是想去做一名村官的,但长期按照父母规划好的路线走,他并没有树立起一个成年人应有的自信心,既不敢轻易放弃现在的生活,去过一个不如现在的生活,又不甘心在现有的岗位上,一成不变,一做三四十年,所以看起来过的风轻云淡,实则内心波涛汹涌。 回不去的故乡, 到不了的远方 现年26岁,来自湖北黄冈的女孩伊紫,年纪轻轻,已和抑郁症缠斗多年,没经历过应激性创伤,也并不缺少来自父母的关爱,只是生来心思细腻,情感丰沛。 “我童年的不快乐,不是来自于我爸妈给我的不快乐,而是我共情到了我爸妈的不快乐。” 伊紫的父亲,本是一名乐队鼓手,一个搞音乐的人,为了生计,做点小生意,和客户各种锱铢必较,和前来进货的领导各种卑躬屈膝,小城社会的世态炎凉,父母生活的一地鸡毛,伊紫尽收眼底。 此情此景,懂事的孩子通常会努力把自己变成父母喜欢的样子,让他们快乐一点。但,总是想让别人喜欢,总是想让别人快乐,自己不一定是快乐的,自己不一定是乐意的,虽然表面上看不出来,但长此以往,内心是拧巴的,这就形成我们常说的讨好型人格。 伊紫因为自身性格的原因,这种讨好型人格后来间接诱发了抑郁症,更多神经大条一点的,比如片子里来自重男轻女思想严重的河北农村女孩年年,为了争到父母多一点点的爱,小时候努力学习,把自己活成了大人口中听话的孩子,长大后又梦想通过北漂打拼出一片事业,以得到家人的认可。 而在家乡那片蒙昧之地的人的思想里,一个女孩,不管你工作再好,能力再强,事业再大,最后总归要嫁人,“干的再好不如嫁的好”。太可怕了! 顺从?那一个农村女孩历经千辛万苦到大城市奋斗的意义是什么? 抗拒?那女孩将永远无法吃到来自父母的那颗糖! 细究起来,家,对伊紫和年年的伤害,不是具体某个家人给的,而是家乡那些顽固、落后、劣根性的思想所赋予的。 一方面,这些思想面目实在可憎,让人忍不住想要逃离;另一方面,这些面目可憎的思想塑造出的讨好型人格,又让这些孩子格外珍视父母的爱,因此逃离的动作很多时候做起来是那么的优柔寡断,那么的犹豫不决。所谓近乡情怯,古人是唯恐家人发生不幸的事,如今很多年轻人是怕被催婚、被催生、被框定,怕对父母的眷恋,影响自己拔刀的速度,更怕自己辛苦走了很远,家乡却停在原地,那种无法相交的无力感,会传染到自己向大都市的融入。 回不去的故乡,到不了的远方,形容的大约就是这样的惆怅吧。以上,几位平凡的主人公,几个简单的故事,乏善可陈到就像挤早高峰时和我们擦肩而过的随便什么人的经历,这些父母并没有对孩子犯下什么滔天罪过,就算伤害,更多时候也是其受制于特定生活环境的无心之失。 但不管怎样,那些曾和他们共同生活多年的亲人,真真切切都影响到了他们成年后的性格、行为方式或思考维度。 所以,我们谈原生家庭的意义到底是什么呢?为“父母皆祸害”的陈词滥调再添几例罪证吗? 不!片子对准的是已经投身社会的成年人,心理学家布莱恩.利托曾经说过,每个成年人至少有3个自我,一个是由基因决定的,一个是由环境和文化影响的,还有一个是我们自己所追求的人生目标与价值定义的,而最后一个,才是最重要、完全属于自己的自我。溯源基因,探索童年,并不是为了把自己困在过去,自怨自艾,而是为了看见、理解和接纳,“我是怎么成为现在的样子的”,抱一抱过去的自己,然后,从中吸取力量,完成和原生家庭精神上的分离。 片子里最让人感动的,其实是伊紫反复和自我对话,最终战胜抑郁症的经历: 当下的痛苦是需要你去解决吗?是需要你去逃避吗?还是需要你去面对吗?其实都不是,你只需要去感受,你去感受痛苦是怎样从你身上流过,怎样走进你的身体,怎样穿过你的血液,然后你看着这一切就得到了成长。 是的,感受到自己的痛苦,接纳自己的无法释怀,一旦内心不再和过往、和父母对抗,他们于现在的自己也将失去作用力。一句话,允许任何事情在你身上发生,那么任何事情就没有办法为难到你! 最后,愿所有成长在泥泞的原生家庭里的人们,心平气和地把注意力从过去那个受伤的自己,转移到那个我们想成为的自己身上来吧,去行动,去尝试,当下的力量才是无穷的! 作者:鸢尾花花儿,精英说作者。认真带娃,认真写字,拥有两件军大衣的80后宝妈。 精英说是全球精英、海归和留学生的聚集地。我们传递全球资讯、探讨文化百态、创新社交模式、发现独立思想。这里有温度也有态度,欢迎气味相投的你关注精英说(ID:elitestalk)。



原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗

原生家庭对自己的评价 原生家庭儿子有继承权吗 这是关于原生家庭的很典型的问题。关于原生家庭,一直有两种观点。一种是原生家庭的决定论,认为原生家庭就像是人的底层操作系统,对人的影响深远。我们现在所有的问题和困境,都是从原生家庭来的,或者至少,能从原生家庭里找到影子。这一部分的结论有一定的道理。如果你去读精神分析方面的书,他们也很擅长抽丝剥茧地把你现在的问题跟原生家庭联系在一起。这种联系加深了“原生家庭决定论”的印象。

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