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老公对原生家庭的态度 原生家庭很好的男生

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“不,我命由我不由天。” 一、什么是原生家庭?指个体出生以后和父母以及兄弟姐妹组成的家庭,直到成年后找到配偶组成新家庭。 家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。 从父母对婴儿哭闹的反应,到父母对孩子的道德认知教育,以及遇事的处理和应对,成长中的每一个环节都对一个人的人格塑造至关重要。 人在弱小年幼的时候,强烈地渴望关怀、寻找依赖是本能,但往往有些孩子很难从父母身上得到安全感和依托,从而影响到往后的人生。 二、原生家庭的影响有哪些?父母悉心照顾自己的孩子,本应该是自然之道,但还是存在不合格的家庭模式。毕竟谁都是第一次当父母,总会有犯错的时候。 往往我们在表达爱孩子的过程中,采取了不恰当的方式,导致了不好的结果。家长要知道,爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式,爱是一种能力,是需要后天习得的。我们除了努力满足孩子的物质生活外,更应该做到的是修补孩子的精神空白,在小孩子的眼里,你就是世界。 那么,原生家庭的对孩子的个人成长和性格影响有多少呢?希望大家认真看完下面的内容。 (一)原生家庭的教养方式1、专制型家庭 父母控制欲很强、要求孩子服从自己的想法,孩子从小没有自主权; 影响:孩子退缩、不满、不信任别人。 2、民主型(权威型)家庭 形成某种价值观时,父母会尊重孩子的想念,但也会对其中不恰当的信念进行说理; 影响:孩子具有安全感、自立、自信、自控、思想富有深刻性。 3、放纵型(溺爱型)家庭 任由孩子自我表现、自我调控,不做任何干预; 影响:孩子思想不成熟、自控能力低、缺乏探索性。 4、未参与型(忽视型)家庭 父母可能工作忙,或是不负责,对孩子不管不顾,属于最不成功的教养类型; 影响:孩子存在不安全依恋、易发怒、攻击、行为失调。 (二)原生家庭带来的负面影响《原生家庭》作者苏珊·福沃德博士说,很多父母的负面行为是持续存在的,始终支配着孩子的生活,这些就是“伤害型父母”。他们具备的共性是“有毒”,当这些父母对孩子施以伤害时,就像化学毒素一样蔓延孩子整个身心,而孩子遭受的痛苦也会随着成长不断加深。 我们在原生家庭里,那些没有被抚慰的愿望和情绪,在驱使我们做出意识层面的选择,从而造成我们的性格缺陷。 有毒的父母会让孩子产生这几种情绪:自卑、自责、缺乏安全感、容易愤怒、缺少自我认同感......而这些情绪,往往会伴随一生。 1、不称职的父母 “不作为”,疏忽照顾孩子,忽略孩子的天性,更注重自己的感受。 他们没有履行父母的责任,总是消失不见;甚至习惯性扮演弱者的角色,激起孩子的保护欲,让孩子被迫成为“看护者”,例如:贫穷的家庭、被丈夫抛弃的母亲。 负面影响:缺爱,让孩子没有价值感,容易发展为“讨好型人格”。成年以后,容易在感情问题上滋生问题,遇到渣男/渣女的可能性会变大。 2、操控型父母 过于严厉,不断要求孩子按照自己的意愿做事,不得反抗,而且不管孩子做什么事都要干涉。 最常见的是用“严父出孝子”,“为了你好”,“别人家的孩子”,或者是通过经济手段进行操控,缺乏温馨的家庭温度,让孩子无法表达真实的想法。 负面影响:孩子成年后,容易失去自我,为人而活,遇到困难容易畏缩不前,活得压抑并恐惧未来,总是产生无力感。3、酗酒型父母 酗酒者擅长伪装和推卸责任,孩子被迫活在了说谎和孤独的缺爱环境下。 负面影响:孩子成年后至少有四分之一也会成为酗酒者,影响新家庭的生活,重现过去痛苦的,被称为“强迫性重复”。 4、身体虐待型父母 无理由的发泄愤怒情绪,经常打孩子,奉行“棍棒底下出孝子”的教育方式。 负面影响:长期被虐待给孩子造成严重的心理创伤,时常难以掌控自己的脾气,成年后使用暴力的比例也很高。他们不懂的管理自己的情绪,往往处理问题极端和冲动。5、语言虐待型父母 习惯性的对孩子冷言恶语、辱骂和贬低。这种父母我们生活中很常见,经常指责孩子“你怎么这么笨”、“你怎么这么不听话”、“你真没用”、“当初就不该生下你”。 负面影响:对孩子的自我评价造成致命的打击,内心变得敏感自卑,缺乏亲密感、责任感、自我价值感和归属感,而且性格中有焦虑、畏惧强权的部分。在日后的工作和生活中,一旦做不好事情,往往认为是自己的错。 6、性虐待型父母 负面影响:对孩子来说,性虐待难以启齿,但伤害最深的是他们永远无法摆脱自己无能、无用、罪孽深重的感觉,背负着巨大的精神创伤。原生家庭给他们留下一生的阴影,对亲密关系再难有安全感。 三、如何摆脱原生家庭的罪与罚?成长环境对孩子性格的形成影响极大,如果说孩子是鱼,那么由父母构成的原生家庭就像是水,无论游到哪里,鱼都会受水质的影响。 1、认知上: 承认原生家庭带给自己的伤害,允许自己为不快乐的童年默哀。 直视伤口,停止抱怨和沉溺在创伤往事里,停止自我毁灭性行为。 悦纳自我,我是一个自由的人,我的生活我做主。 2、情感上: 释放内心的背痛和愤怒,从原生家庭的阴影下走出来,重新塑造稳定和安全的依恋关系。 3、意志上: 与过去的自己告别,用坚强的意志回归真实的自己,重拾迎接新生活的决心。 4、行动上: 直面父母,告诉他们事情的真相和你此时的想法。 原谅父母,与父母和解,但可以适当控制与父母的心理距离; 经济独立,能够支配自己的生活,远离父母的干涉; 学会自己抚育自己,“我”才能给自己永久的安全感。 用你希望父母对待孩子的方式跟自己相处,疗愈自己。 你可以自己一个人跌跌撞撞的走这段路,也可以找一个咨询师陪你一起走完这段路。不管怎样,这条路很艰难,没有捷径。 四、如何组成一个健康的家庭体系?1、夫妻关系稳定与和谐,是一个家庭的核心。 2、夫妻之间有合理的冲突,有公平的争吵,但不会长期冷战,更不会家庭暴力。 3、父母和子女之间地位平等,关系融洽。父母对子女既有足够的爱,也有合理的管教。父母鼓励孩子追求自由和个性,建立自尊心,勇于承担责任,把孩子当做一个独立的个体。 4、父母不仅是子女的父母,也是子女的良师,更是子女的朋友。 5、不仅提供孩子衣食住行,也让孩子健康的成长。 6、不仅让孩子有依赖感,也能培养孩子的自主性。

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#头号解忧馆#原生家庭对子女的影响有多大?做父母的应该怎么避免或减弱家庭不良事件对孩子的伤害?下面我将结合我的原生家庭对我造成的影响,谈一谈这个话题。 原生家庭对一个人的影响几乎是刻在基因里的烙印,全面而深刻。我主要谈谈对性格和择偶这两方面的影响吧。 先简单说一下我的原生家庭。我家庭贫困,父母感情一直不和,经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤,有好多次,妈妈在吵架后都想离家出走了。他们吵架从不避开孩子,所以我是在父母的吵架声中长大的。奶奶对我妈妈有偏见,经常跟我爸爸编排我妈妈,我父母感情不和,奶奶也占了非常重要的因素。还有一点是奶奶和父母都从小要求我听话,不能跟大人顶嘴。 因为贫穷,所以我小时候物质条件比同学差,别的同学冬天有厚外套,我只有一件秋装的校服,没有外套,只能在薄薄的夏装里套上妈妈亲手织的毛衣。别的同学穿上雪白的波鞋,我只能穿便宜的解放鞋。那时的冬季比现在冷,早上常有霜冻。天气寒冷而我没有御寒的外套和鞋子,我经常抱胸缩起来,后来我就养成了含胸驼背的坏习惯,到现在还是改不回去了。也因为如此,我一直很自卑,不敢在众人面前展示自己。 在这样的环境里长大的我,敏感、自卑、不敢争取属于自己的权利、社恐,讨好型性格,而爆发脾气时容易歇斯底里。 比如我能轻易从别人的语气语调里感受到别人的心情好坏,即使是通过电话或在屏幕前看到文字。如果觉察到对方有怒气,先低头的那个永远是我,无论是不是我的错。我永远也学不会据理力争,因为容易情绪激动,继而眼泪夺眶而出,泣不成声。不管是委屈还是愤怒,都会这样。有时别人大声吼我一句,我就掉泪了。以前我是做销售工作的,会遇到个别比较蛮横或当时比较生气的客户。人家放开喉咙一吼,我就吧唧吧唧地掉泪,都没法正常跟客户沟通,而在客户看来,当时的我,应该是挺讨他嫌的吧。因为没有客户见我掉泪而放软了态度,而是直接去找我们领导解决。领导因此认定我的工作能力不强。 也许在别人吼我的那一刻,父母吵架对我的伤害又铺天盖地的袭来,那些时刻,我是多么弱小而无助。 长辈们的强势,也造就了社恐的我。我小时候看到长辈、老师,都是远远躲开,不敢照面去打招呼。我记得上小学时,隔壁家有一副犁,当时我家需要翻田,爸爸就让我去邻居家问问能不能借那副犁。我走到邻居家门口,见屋里有几个人,连上去打招呼的勇气都没有,只躲在门外悄悄地观察了几分钟,就回家了,回去跟我爸爸说有人用那副犁,不能借。 工作后,我也是能让则让。比如评先进,争取优惠招标等,都不会轮到我,因为要竞争。只要有竞争,我就不会积极争取,感觉骨子里就没有竞争意识。所以常做最繁重的工作,却争取不到升职加薪的机会。 虽然我害怕争,但是父母争吵时的歇斯底里,却也遗传到了我这里。当妈妈后,孩子调皮惹恼我后,或跟婆婆意见不合时,不能跟婆婆吵,就将满腔怒火全朝孩子发泄。这是非常坏的习惯,看到孩子纹丝不动承受我的怒火,我仿佛看到了可怜无助的自己。我已意识到自己的严重错误,已尽可能地避免朝孩子发火了,并和孩子像朋友一样相处。绝不能让孩子再走我的老路。 除了因性格原因影响生活和工作,对于择偶方面,原生家庭也是影响深刻。 因为父母感情不和,所以导致我自卑,没有安全感。在择偶时,我对对方的要求非常低,属于别人给我一颗糖就能骗走的那种。 那时只考虑对方父母不要经常争吵,在性格上自信些就好,而对对方的学识、工作能力、思想觉悟、甚至生育意愿等能决定婚姻幸福的因素全没有考虑过。 事实证明,我的选择是个中下之选。因为在婚后,我独自面对艰难的生活。比如,我以前的工作有早晚班,晚班下班时已经半夜十一点了,要穿过半个城市才能回到出租屋。人家从没有想到半夜了,来接一下老婆下班。因为人家的意识里就没有这条,明确提出后依然不改。更有甚者,有几次半路电车坏了,修车铺也关门了,绝望之下让人家来接,依然无情拒绝,所以更绝望的我只好在深夜十一点的街头,推着坏掉的电车,步行穿过半个城市的街道回家。 还有在孩子的生育、教育等很多事上不能统一意见,加上很多事积累在一起,关系最恶劣的时候甚至闹到要离婚。所幸经过多年的磨合,我们的关系有所好转。 由于身在其中,也时常反醒,所以对原生家庭的一些不良因素影响孩子的,也提几点看法,尽量避免或减弱对孩子的反面影响吧: 1、肯定是在婚前多衡量双方的条件,找一个对的人结婚。父母恩爱,生活从容,才能从根源上杜绝有不利于孩子成长的因素出现。 2、生活总有不尽人意。如果确实忍不住吵起来,一定要避开孩子。切记不要给孩子看到父母张牙舞爪,互相揭短,那样孩子会严重缺乏安全感。 3、有了孩子后,矛盾也会多起来。如果不是触犯原则,睁只眼闭只眼地过日子。有人的地方就有江湖,有人的地方就有矛盾。如果可以,可以跟孩子一起解决家庭矛盾。这样培养出来的孩子情商高。 4、万一两人真的走不下去了,能不互撕就和平分手,给双方最后的体面,也是给孩子的承诺:无论父母是否在一起,孩子永远是父母的最爱。 最后,祝福所有人都家庭幸福!

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我是做心理工作的,在这个行业接触了不少群体。对于原生家庭,我觉得有些人对它的看法过于绝对,类似于“两个凡是”的思想。凡是人出现心理问题,一定跟家庭有关;凡是人心理不健康,都离不开家里所带来的伤害。 不过对于这个观点我有些看法,要说家庭的伤害,我不比任何人少,甚至有过之而无不及。 小时候,因为父母工作调动,我来到广东汕头,来到了一个陌生的环境。刚开始时,我听不懂这边的语言,生活方面也交不到朋友。我的父母在这样的环境里,也过得很郁闷,人生地不熟的,遭遇了很大的困境。 有段时间,我的父亲沉迷赌博,把家里面搞得倾家荡产,一分钱都不剩,差点家破人亡。最惨的时候,我们曾经流落街头几天,连住的地方都没有,多亏亲戚朋友帮忙才解决这个危机。另外父母的话因为家庭纠纷,经常吵架,还各种暴力。有一件事我记得特别清楚,那天我放学回家,家里面又开始吵,我妈的脾气很急,因为爸爸在外面赌博输光了钱,我妈气得拿剪刀就要戳他,争执的过程中,我妈把剪刀一甩,直接朝爸爸的身上扔,差一点没把我爸爸给戳死。 像这种争执,小时候我经历很多,可以说是家常便饭,日子苦难的时候,啥事情都遇到过。 长大一些之后,我爸没有沉迷赌博,迷上了炒股,向周围亲戚的人借钱,输个精光。长期的压力之下,我妈的身体每况愈下,有时候为了整个家庭,要打双份工作,长期的精神高压,最终让我妈49岁时轰然倒下,中风瘫痪。 从我记事以来,幸福童年的日子时光并不多,给我的印象都是痛苦的回忆。有段时间,情绪崩溃时我确实对家庭充满怨恨,对父母生活的不作为感觉痛苦、迷茫,也有难受的心理。 可是,即使在这样的环境之下,我也没有因为家庭的环境恶劣导致个人的心里崩溃,上学的时候,我有很多朋友,跟同学们的相处都很好,有很多伙伴。身边的话也有发小,至今相处20多年,依旧保持很好的关系,长大以后还经常见面,仍然有着良好的人际互动。大学毕业以后工作,我也认识了不少伙伴,还有众多好友,在我人生困难的时候,我时常能够得到他人的帮助,一次次度过人生危机。虽然家庭从小到大没有给我很大的帮助和温暖,父母做的很多事情也给了我伤害,但是我还是能够感受到世间的人情温暖,并没有因为家庭的影响,让我对这个世界感到绝望。 我依然相信大家,相信身边的陌生人,也相信和我交流互动的每一个人,从他们身上我能汲取不少宝贵的心态和品质,在他们身上收获了不少良缘。 你可以说我内心强大,对于家庭的伤害能够走得出来,其实我更认同人与人之间的情感不应该局限于“家庭”,可以拓展出来,如果你愿意相信别人,相信美好,那么你就不会感到孤单。 说到这我突然想起一个故事,当年我考心理咨询师的时候。考试期间,我是一边工作一边备考,特别辛苦,白天工作忙完,晚上要跑到书店复习,因为家里环境不好,太过吵闹,所以我都没回家温习功课。在书店旁边,有一家牛肉粉馆,我经常去他家吃饭,店主的我也认识了我。有一天,牛肉粉馆店主上小学的儿子也在复习功课,做数学题,遇到有些困难的不太懂,跑过来问我,我就给他解答了。 从此以后,在下班和读书这段吃饭的间隙之下,只要有空都会给他孩子辅导一些数学题。 后来牛肉粉馆店主老板找到我,说特别感激我,孩子的数学成绩有了一些进步,我给他讲的那些方法,他都学会了。要是到我这里吃粉,以后可以便宜一些,给你优惠。渐渐地,互动交流的次数多了,大家也彼此熟悉,每当去他那里吃粉的时候,他都会给我多加点牛肉,分量的话特别足,也不多收我的钱。 像这种暖心的事,在我身上遇到特别多,我从来没有感受到家庭伤害对我的影响巨大,开始怨天尤人,觉得这个社会大家对我不友好,我会带有色眼镜去面对周围的人,非黑即白。家庭伤害是有,不过人的话依然可以独立生活,自己想干什么,该做什么,都可以自我决定。父母做得不好的,我不会完全接受;做得好的部分,我会部分吸收,合理辩证地去看待问题。 所以,对于看到有人把自己的人生完全归咎于家庭,把责任全部推到父母对我不好、家庭伤害上我是不认同的,你可以说家庭对我的伤害很大,但这个绝对不是唯一因素。人的成长还有方方面面,不能过度夸大原生家庭对个人的影响,同时也不能忽视家庭对个人伤害的影响。 在处理家庭伤害的心理问题时,一定要辩证客观地去看待,父母、家庭给我造成的伤害,我该怎么面对?是隔离、决裂还是做好个人该做的事,有些问题没法解决,我是不是得接纳自己,厘清这里面的问题以后做出最适合自己的决定。比如作为一个孩子,我长期遭受父母家暴,性质特别恶劣,得不到关心陪伴,甚至好几次都差点被父母虐待打死。像这种情况,需不需要和父母断绝关系,一个人去过自己的人生? 如果你能够想明白这些问题,做出坚定的选择,接纳自己的情感和感受,那么家庭对你的伤害,你就能走出来,以后的生活会越过越好。
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1 夫妻关系的相处中,会有很多的不同。林老师说婚姻中我们往往要过得有三关,一是男女大不同,二是天生气质不同,三是原生家庭的不同。今天,我们着重要讲的是原生家庭大不同其中一个不同之生活习惯的大不同。2 一个男人和女人,从自己的原生家庭离开,组建一个新的家庭。他们在自己的婚姻生活中会有幸福的时刻,也会有磕磕碰碰起冲突的时候。那么在这个过程中,两人都会带着从原生家庭学来的一些为人处事的模式,会有很多的差异性。3 生活习惯之不同:一是卫生习惯不同。就拿家里的卫生来说吧,有些妻子就比较爱卫生,地面每天都要拖上一次,桌子可能擦了又擦,而在做卫生的时候,又会觉得自己很累,老公怎么不来帮帮自己,有些妻子甚至会生气。单单为了一个卫生打扫,都可能生出矛盾出来。4 生活习惯不同:一是消费习惯不同。两人来自不同的家庭,可能原生家庭的经济状况会有所区别,可能妻子是来自家庭比较节约勤俭的家庭,来到新的家庭,她可能要求自己的老公也要勤俭持家,不能大手大脚的花钱,在花钱上两人也可能起冲突。又或者反过来,妻子的原生家庭富裕,老公的家庭相对来讲经济普通一些,妻子花钱如流水,看到什么喜欢的就想买,而且还买得比较多时,老公可能就会受不了了,两人也可能有分歧。5 生活习惯不同:一是行为习惯不同。如在生活中,妻子就喜欢没事就去逛街,还非要拽上老公一起,一两次还行,久了老公就会有怨言。如果有些老公喜欢没事就往外跑,三天两头的朋友聚在一起,老婆就有可能受不了。6 生活习惯这么的不同,那在生活中又要如何办呢?我们主要从以下六个方面来应对。一是夫妻之间彼此要顾念,相互体谅对方;二是尊重彼此的差异性,你和我有不同,我尊重这个不同;三是互相支持,互相理解和包容;四是多一份允许,你和我有很多的不同我是知道的,那我在心里允许你与我有这个不同;五是多一份看见,看见彼此的付出,看见彼此的不容易;六是通过成长学习,双方都有更广阔的视角和更大的胸襟,能够容纳这些彼此的不同。

作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活



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老公对原生家庭的态度 原生家庭很好的男生 4、在教导孩子品性方面,家长要身体力行,口头教育往往效果较差。家长是孩子的第一任老师,也可以说是孩子永远的老师。原生家庭对孩子的影响是一生的,父母的品性会直接间接地影响到孩子。例如在公交车上给老人让座,你让孩子直接让座,不如你起来给老人让座。孩子看在眼里,记在心里。

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