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原生家庭不幸是什么业障 怎样成为原生家庭主妇小说

1 原生家庭不幸是什么业障 怎样成为原生家庭主妇小说 原生家庭情感疏远

1、 曾有很长一段时间,因为内心的困惑我看了很多心理类的书籍,想要找到自身问题的答案,一度很迷武志红的书籍,尤其特别信服他所提出的“原生家庭”的说法,在很多案例中,我都感同深受,内心呼应“对对,就是这样,我就是这样被影响变成现在这样的”,然而一段时间后,默然发现,知道“就是这样被影响”是到底怎样被影响的,“被被影响了”还能改变吗?提出问题,却不知道“问题”到底源于哪,也不知如何解决,突然很想吐槽,这不是耍流氓么? 我试图追根溯源,找寻问题的根本在哪,为什么会这样?因为只有明白了原由,我们才能真正走出“原生家庭”的影响,才能不重蹈覆辙,在下一代身上再次复制自己的问题。还好,在师从让.皮亚杰和雷内.斯皮茨的,以色列资深精神分析师、心理学家、督导师罗尼.索兰的著作《童年之谜-了解儿童内心世界的心理学指南》(后面简称《童年之谜》)里找到了答案。 2、 童年于人生是什么关系,我认同《童年之谜》作者自序中的这句话:每一个成年人的背后都隐藏着这个孩童,这个孩童被认为代表了该个体早期生活经历的记忆痕迹的综合。 是的,童年里简单如:刚出生要喝奶而不得、出门要求你跟人打招呼、打破水杯对你的斥责、父母不经意的偏爱……沉重如:父母对你的冷漠、家庭的争吵破裂、考试失败的打击、学校里的霸欺凌、友情中的欺骗……无论简单或沉重,无论好与坏,都在悄无声息的影响你。也许你有所察觉,也许毫无印象,但是“无论你记不记得,它们都在那”或多或少地成为你记忆、成长的一部分。 可见,每个在成年人后所表现来的综合,都包含有“不同发展阶段的各种客体关系的层层记忆痕迹,这个隐藏的孩童在我们的内心深处回荡,影响我们对当下情景的身体感觉和情绪反应。”从而,在之后的创新的新关系中,也会影响诸如:我们作为父母时和自己孩子的关系,以及各种形式的伙伴关系中的一方等等。 3、 那么,这些所有的童年包含,又分为哪些阶段?究竟是怎样影响的呢? 《童年之谜》一书中指出,婴儿在口欲期和肛欲期(具体年龄会因个体发展有些一些偏差)的早期心理发展及其对婴儿正常或病理性发展过程所产生的而影响,以及父母对孩子情绪发展的影响。其主要集中体现在四个重要的主题上:自恋、自我、客体关系和分离-个性化。用我们通俗易懂的话来说,人从婴儿期开始,就会在与人相处的细节中完成自体的认知,形成自己的情绪免疫系统、情绪自律系统、情绪依恋系统,最终形成与外界相处的习惯性的模式。 而一系列形成过程中,最理想的心理健康需要通过情绪调节,实现最大化正性情感以及最小化负性情感。如果出现偏差,导致其中情绪调节时,与情绪数据进行健康自恋免疫加工的和谐能力失败,就会导致与外界相处中,情绪或行为出现偏差。 4、 举个简单的例子。如一个半岁的婴儿,在他不断地与自己对话,通过线索的感知获得动力很肯定。对他而言在父母的怀抱下他的自我感知是安全的,如果这个时候一个陌生的人想要抱他,如第一次见面的爷爷奶奶、叔叔阿姨。这时他的感知告诉他,这是不熟悉的。所以,在陌生人要抱起他时,他会用哭声来表达。父母会有两种反应,一种是赶紧抱过来,用拥抱、亲吻等行为告诉孩子,他是安全的,那么孩子在多次的自我感知中,则会明白自己可以拒绝陌生人的;如果父母觉得孩子哭声让他很没面子,因为自身情感的混乱,感觉婴儿的拒绝就是自己的拒绝,感觉对不起自己父母、朋友,而表达出一种愤怒与失望时候,婴儿则会对父亲的焦虑也会增加,因为他从父亲的行为中接受的意想不到的回应传递的信息是“不可以”和熟悉的人在一起,或者不可以拒绝陌生人。 在这短短的过程里,婴儿感知信息发生偏差,如果出现多次,则会让婴儿的自我及情绪免疫系统出现偏差:屈服于这种强迫,伪造自己的自体表达,隐藏自己的焦虑,表达一种不存在的虚假感情去取悦父亲。说到这,很容易让人联想到一种最近很流行的词:讨好型人格。原来很多成年人所表现出来的性格、情绪,就是这样一步步形成的。5、 父母的细节行为的存在即对孩子有所影响,这让想成为完美父母的人很是焦虑,这点其实大可不必。作为父母,我们明白童年的创伤的代价很大,会让人沉入缺爱的状态而沟壑难填,从而形成一种“找爱式”行为模式。例如童年缺乏父爱,容易有“恋父”情结;童年被暴力过的人,容易成为暴力父母。所以,我们要做的,并不是焦虑,该是明白自己行为性格形成原因,有意识改善它,养育孩子时注意自己的言行,避免再次重复我们所走过的大坑。而《童年之谜》就是专业地引领我们通过知晓自己的童年痕迹,看清楚自己今天的模样的工具,从而成为更优秀的自己,更懂养育之道的父母。 正如武汉中德心理医院创始人、首任院长曾奇峰对这本书评论:这是一本以精神分析理论和实践为基础的真正的育儿百科全书。以往的育儿书籍,经常是给予直接指导,有使“知其然”的实用性,但却没有“之所以然”的思考和领悟,所以显得局限和僵化。而最重要的是,这本书的内容可以帮助已经为人父母者继续成长,这个成长的价值,高于一切知识和方法。

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 钱很重要,但家庭氛围更重要人这一生,会经历两个家庭。一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。有两种家庭:一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴;另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。你选哪一种?父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。 影响表达和接受爱的能力之前有段话在微博上很火:“一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。”因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?“不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。 影响婚姻观和爱情观幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。就像某位网友说的:“我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。”他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”;如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。 别管发给你什么牌,只管打好它特别喜欢东野圭吾在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱;如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱;如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。(文章来源网络,如有侵权请联系后台删除)

2 原生家庭不幸是什么业障 怎样成为原生家庭主妇小说 原生家庭就是个坑


原生家庭是相对新生家庭的概念,指一个人出生和成长的家庭。 而新生家庭是一个人成家后组建的新家庭,不包括双方父母。原生家庭的家庭氛围,互动方式,生活习惯等,会从小影响一个人,这种影响有好有坏,并延续到长大后人的性格,行为、思想,会被无意识地带入成年的生活中。 原生家庭常出现的问题:1、未被满足的情感需要。如:安全感。择偶时,会带着这种需求选择配偶,并希望在新生家庭中得到解决。2、在原生家庭积累的不满和积怨。如:父母的偏心。可能会带入到自己对待子女的态度中。 3、一些不良行为习惯或认知。如:家暴或被家暴。认为家暴是每个家庭都会出现的,虽然自己不喜欢,但还是会无意识的家暴或挑衅伴侣,引发被家暴。这些来自原生家庭的影响,可能一生都难以改变,有些人一辈子困在这些问题里,无法解脱。有些人虽然意识到自己的问题,学习并积极寻求方法,但江山易改本性难移,都不是一件容易的事。 有些人用童年治愈一生,有些人用一生去治愈童年。原生家庭问题是从小被灌输熏陶的结果,常年累积,因此也需要长期的努力去逐步解开原生家庭的枷锁。其实,没有一个家庭是完美的,每个人都或多或少带有原生家庭的“坏影响”。埋怨归咎起不到积极作用,正视并尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖和影响中走出来,避免同样的元素发生在新生家庭中,才能让新生家庭的成员不再出现相同的遗憾,而自己也才能逐步解脱出来。你觉得原生家庭给你带来了什么影响?欢迎留言分享,说说你的想法。 想了解更多精彩内容,快来关注玥姑娘麻麻。 (图片来自网络,如有侵权,请联系删除。)
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3 原生家庭不幸是什么业障 怎样成为原生家庭主妇小说 延禧攻略的原生家庭

原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。所有孩子的成长发育,都是在原生家庭里度过的,所以父母言行对孩子的影响是至关重要的,孩子刚出生接触到的就只有父母,在童年,青春期都是在父母的陪伴和影响下长大,孩子小的时候不分是非,没有形成完全的价值观,所以就会不自觉地学习父母的思想,处理方式,等一切。这会在他们日后学习,生活工作中有所体现。原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。父母可能生活的年代教育方式和现在有很大不同,80年代以前,家庭成员众多,孩子更多,所以几乎对待孩子没有什么教育方式,中国老一辈的传统思想就是“严师出高徒”“棍棒底下出孝子”,所以大多数家长不会考虑如何教育孩子。但自从计划生育执行以来,孩子数量变少,地位产生了翻天覆地的变化,成为了家里的焦点,这时候很多家长就会把注意力投入到孩子身上,想要给与他们关怀,但由于父母小时候接受到的思想观念,往往也会对孩子执行同样的方式,就会使孩子和父母产生隔阂,严重的甚至会出现心理疾病。弗洛伊德对早期经验重要性的论述主要集中在儿童生物需要的满足与挫折上,这些需要的适当满足会促成人格顺利发展,而过分的放任和挫折都会使儿童固定在某一阶段并产生人格的损害。但这并不是说要一味地宠爱,过度宠爱会变成溺爱,导致孩子性格自私,冷漠。前者对孩子的忽视,可能引起其内心爱的缺失,后者对孩子过度的保护,却阻碍了他向独立人格的健康发展。没有绝好的时代,也没有绝好的教育方式,父母应该做到的是找到适合的教育方式,言传身教,对孩子产生积极的影响。

马上,又是一年一度国庆日,也是一年一度婚庆时。每当这时候,有不少情侣会去见双方家长,也有不少感情稳定的伴侣步入婚姻殿堂。但养儿一百岁,长忧九十九。孩子对象靠不靠谱?对方家庭和不和睦?孩子婚后生活会不会幸福?都会成为困扰父母的问题。那么,为了找到合适的另一半,儿女结婚前,一定要留心对方家里的3个细节,才是真正为孩子着想。人都说,丈夫对妻子的态度,决定一个家的温度。深有同感。想起曾经班上的班花,读书时,因为长得漂亮学习又好,她在班里很受老师同学喜欢,周围追她的男生也不少。刚一毕业,当大家都开始工作搞钱时,她却选择了先成家,早早结了婚,过起了为老公洗手做羹汤的日子。我们不太清楚,婚后这几年他们的日子过得如何。只是在毕业四年后的一场同学聚会上,看到她的状态大不如前。皮肤松弛了,头发有点干枯,更重要的是,精神状态萎靡不振,坐在角落里很少说话。一问才知,原来这几年,丈夫在外打拼节节高,她一个人在家里,难免会被冷落。有时候丈夫外出出差,一走就是十天半个月,留她一个人独守空房。加上这几年经济压力大,她习惯了大手大脚的花钱,和丈夫之间的分歧也越来越大,动不动就发生的争吵,在消耗她好脾气的同时,也将一个温柔娴静的女孩,逼成了如今的面黄肌瘦。她本以为是婚后的丈夫变了,可看到婆婆与公公的相处方式,才知道,丈夫在自己面前表现的大男子主义,对自己的冷漠与掌控,全然来自于他的父亲。她的婆婆,这一生唯唯诺诺地伺候公公。如今的她,鞍前马后伺候老公,强颜欢笑。婚前的她完全忽视了,老一辈婚姻生活中的相处方式,往往会重复延续在下一辈的婚姻生活中。如今虽然懊悔,但为了刚出生的孩子着想,她也只能一忍再忍。人都说,娶妻要娶贤。但很少有人提及,每一个贤惠妻子的背后,必定有一个知冷知热,尊重妻子的丈夫。是在她低谷时愿意给她托底。是在她与社会脱节时愿意给她鼓励。是彼此的体谅和互相的尊重。如此,才能营造出一个虽不算美满,但至少和谐的家庭。所以,子女找对象,一定要看对方夫妻交往的细节,千万不要小瞧一个家庭中丈夫对妻子的细节。这样的家庭,影响的不仅是夫妻两人的相处关系,更会影响到后代的婚姻观、家庭观。一个家庭的幸福,取决于丈夫对妻子的态度。前些天,表哥和他谈了三年的女朋友分手了。原因是女方觉得他不怎么有主见,凡事都以父母的观点为重。担心以后嫁过去会受委屈,所以果断分了手。我这个表哥,从小就是家里的宝贝。因为爷爷奶奶那辈人很看重男孩,所以他一出生,家里人就欢天喜地地为他张罗了不少事情。小到今天穿什么衣服吃什么饭,大到交什么朋友读什么专业,都替他谋划好了。和女朋友谈恋爱这三年,他大事小事都要向母亲汇报,今天去哪里玩了,花了多少钱,女朋友说了什么话,穿了什么衣服,都会跟家里报备。女方虽然容忍他,但也受不了他几乎所有事情都由母亲拿主意的态度。上周末见家长,为了宣示主权,他的母亲在明知女孩对鸡蛋过敏的情况下,愣是包了一锅韭菜鸡蛋馅儿的饺子,还跟女孩说不吃不礼貌。女孩含泪吞了两个饺子后,出门就跟表哥提了分手。因为她看着家长对表哥的态度,就能大致想象出自己的婚后生活。这些年,我们见过太多父母对孩子管控太多,最终导致小家破裂的事情。也大都知道了,在孩子成长过程中,父母的及时抽离,会给孩子更大的自由,也会让孩子更有责任感。看过一个视频,中秋节,女孩答应男友中秋回家吃饭。无意间发现男友跟妈妈正在商量订菜单。走近一瞧,妈妈发来的菜单密密麻麻,鸡鸭鱼肉大闸蟹,恨不得把最好的都给安排上。更令人感动的是,她不是大包大揽地自己说了算,而是耐心地和孩子商量当天菜谱。既给了孩子面子,也尊重了女孩的生活习惯。互相尊重,彼此体谅,这样的家庭,又怎么可能不和谐?人们都说,这世间所有关系都是为了相聚,唯独父母与孩子是为了分离。其实父母子女一场,不过是看着孩子的背影渐行渐远,不过是一点点学会放手,再亲眼看着孩子远行。只有学会放手的父母,才会懂得培养孩子的担当。只有尊重孩子的父母,才会知道尊重孩子的小家。所以,结婚前,请你一定要看看,对方的父母是如何对待他们的孩子。只有他们将孩子当成独立的人去看待,你才有可能收获一个有健全思想、有责任有担当的伴侣。看完了他的家庭相处细节,你还要看的,是他家人对待外人的细节。知乎博主讲了一个故事。说他朋友阿福,和女朋友已经走到了谈婚论嫁的份上,但却在俩人决定去领证的前一周,俩人突然毫无预兆地分手了。事后喝酒时才知道,说是毫无预兆,其实阿福早在半年前,就对这段感情有了些不一样的看法。他承认,女朋友对自己很好,平时下班早了,总会主动做饭,主动做家务,去了女孩家里几次,家里人也都对他很客气。直到有一次,他们相伴外出旅游。当时正值暑期,天气有点炎热,他们吃完雪糕找了半天垃圾桶都没找到。女朋友生气般地将手中垃圾丢到地上,引来环卫阿姨的不满。没想到,这时候的女朋友突然对环卫阿姨大喊了起来,说她本来就是干这个活儿的,多扫几次地怎么了?再加上前不久,女孩家人一起吃饭。席间服务员不小心上错了菜,准丈母娘便喋喋不休地数落服务员,在埋怨她愚笨的同时,还要求她给整桌免单。阿福看着女朋友和家人的反应,一时间有些错愕。他不敢相信,一个会对环卫阿姨恶语相向,会对服务人员大呼小叫的人,日后真的脾气上来了,会怎样对待自己,又会怎样对待自己的家人?看着对方家人的脾气在一次次小细节中暴露出来,阿福开始重新审视这段婚姻的必要性。在他看来,家境如何并不重要,重要的,是对方是否有颗善良宽容的心。他怕对方在外人面前的情绪失控,斤斤计较,会在婚后某一次出现分歧时,尽数发泄在自己身上。深思再三,又同父母理智分析过后,他决定结束这段感情。我们老祖宗一直讲“慎独”,一个人对待外人的态度,很有可能就是他不经意间本性的流露。这也就是为什么,在结婚之前,一定要看对方家庭细节的原因。从对待外人的小细节中,你才能真正看出对方的品行修养,看到对方的操守德行。才能真正确认,对方是否能成为和你相守一生的人。 古话说得好:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。你没法要求一个人完全脱离他的原生家庭去生存,那么,在结婚前,请你一定要提醒孩子,多看看对方家庭的细节。看看他的父母是如何自居的,看看他们与他人是如何相处的。看看你能否包容对方的行为准则,能否接受对方的处事方式。如此,才能真正下定决心步入婚姻。要知道,爱情会令人奋不顾身,但结婚却一定要慎重,因为它所绑定的事情太多了,它需要你在感性之余多出一点理性。如此,才会拥有一份不至于懊悔的婚姻。如此,才能在日后的岁月漫长中,同你看重的人看花开花落,细水长流。点亮【在看】,愿我们每个人都能邂逅对的人,对的家庭,都能雄赳赳气昂昂地组建自己的小家,都能幸福快乐过一生。作者周美好,食一碗人间烟火,饮几杯人生起落。 图片视觉中国、网络(如有侵权,请联系删除)



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原生家庭不幸是什么业障 怎样成为原生家庭主妇小说 一切的一切,其实源自于一段不靠谱的婚姻,而这段不靠谱的婚姻其实根源在两个原生家庭。他的原生家庭不想多讲了,要不然现任老公哪天发现了,会心里不痛快。我自己的原生家庭是青春期开始,就看着我妈妈和奶奶隔三差五的婆媳大战,小小年纪的我无法去化解,只能心中默默决定,早点儿离开这个家,未来嫁人了一定要让着婆婆,不能像妈妈和奶奶一样一天到晚吵架。

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