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治愈原生家庭伤害的txt 原生家庭温暖的故事

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“热锅上的家庭”这个书名实在有趣,当看到这个书名时我们基本都会不由自主地想到“热锅上的蚂蚁”,我们知道“热锅上的蚂蚁”是用于形容人心里烦躁、焦急,坐立不安的样子。我想这也是将本书命名为“热锅上的家庭”的一个重要原因吧——“生病”了的家庭,又何尝不会让人着急呢? 《热锅上的家庭》是2015年1月北京联合出版公司“后浪出版公司”出版发行的图书,作者是美国的奥古斯都·纳皮尔及卡尔·惠特克。作者用生动细腻的语言为我们讲述了布莱斯一家的具体情况,非常具有代表性地向我们揭示了“家庭”对于我们个人而言的重要性。家庭中的某一个成员出现了“问题”,或许并不只是这一个人的问题,其实很有可能是整个家庭的责任,家庭中的每一个成员都极有可能存在相应的问题。 作者借讲述布莱斯一家从四分五裂,到求助家庭治疗师,最后在理解和倾听中重建爱的信仰,重获新生的过程。由书中家庭所面临的危机,向我们揭开了家庭治疗的面纱,也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题。而本文就拟从原生家庭对于个人的影响出发谈谈它对我们的重要性。 父母是原生家庭的受害者都说“父母是孩子最好的老师”,孩子自出生之时,便耳濡目染着父母的一切,父母对孩子的影响是潜移默化的。而每一对“父母”也都毫无例外是其父母的“孩子”,如今作为“父母”的他们也曾在其原生家庭中受到或多或少、或大或小的影响。书中的布莱斯一家所出现的问题究其根源离不开卡罗琳·布莱斯和大卫·布莱斯之间的夫妻关系问题,而二人的夫妻关系问题又不得不追溯于二人各自的原生家庭影响。 ①母亲卡罗琳受外祖母的深刻影响 母亲卡罗琳·布莱斯与女儿克劳迪娅·布莱斯之间剑拔弩张的母女关系究其根源是由于外祖母对母亲卡罗琳·布莱斯的影响。母亲卡罗琳对待女儿克劳迪娅桀骜不驯的态度实际上潜藏着她过去与外祖母之间母女相处模式的阴影:卡罗琳不自觉地将从前母亲加诸自身的影响,带进自己与女儿的关系里。 卡罗琳一心想要控制女儿克劳迪娅其实是源于自己曾长期处于外祖母的强势打压之下,遭受着外祖母的怒气与挑剔。“我想我一直很怕我妈。”卡罗琳狠狠吐了一口烟说,“就像我先生说的,到现在都还想讨好她。”她停了一下。“她对我很挑剔,不时地伤害我,总是把我弄得哭哭啼啼。” “她挑剔些什么?”我问。 “哦,那不是问题。”卡罗琳生气地说,“我做什么事她都不高兴。我管教孩子的方式、我住的地方、我穿的衣服。她只要一恼火起来,生什么气都不重要。” 而卡罗琳与其母亲之间的这一切“矛盾”其实都对卡罗琳与女儿克劳迪娅的相处模式有着潜移默化的影响,哪怕她们之间的这种相处在卡罗琳看来完全不能划等号。也正是因为二者并不是完全等同,其实反而从另一个方面说明了问题所在。 由于卡罗琳在与其母亲的相处中一直处于遭受母亲挑剔与怒气的弱势一方,长年处于被强势一方的各种打压之下。故而在与其女儿克劳迪娅的相处中,自己或由于发泄积压多年的“负面情绪”,或模仿母亲教育子女的态度,在不自觉中便将与女儿的相处发展成了“剑拔弩张”的关系。卡尔微微笑一下,“这就是我的意思。是很不一样。就好像你事先安排好,让克劳迪娅用你从来不敢对抗你母亲的态度来反抗你、贬低你。 “所以在这支舞蹈里,你成了你母亲,克劳迪娅变成了那个想站出来和母亲吵架却不敢的你。” “事情可能远比你借由女儿进行替代性的反叛还复杂。在克劳迪娅开始贬低你的时候,在你脑海里她就变成了你的母亲——你知道的,打击你,挑剔你。于是你有了孩提时候的感觉——挫败。” 所以母亲卡罗琳实际上是其原生家庭的受害者,长期处于外祖母的强势打压之下;而在其与女儿克劳迪娅之间“失败”的母女关系中,卡罗琳其实也比较“受伤”。如此一来,可以说卡罗琳肩负着与母亲相处的悲伤以及与克劳迪娅冲突的双重痛苦。 ②父亲大卫活在祖父母的阴影之下 父亲大卫·布莱斯与母亲卡罗琳·布莱斯之间的夫妻关系一直处于比较疏离、不够亲密的一种状态,而这种不够亲密却是源于大卫从小受其父母相处模式的影响。祖父亚瑟·布莱斯与祖母伊丽莎白·布莱斯的婚姻是大卫对待自己与卡罗琳婚姻关系的唯一示范。而祖父与祖母两人都是属于那种不会把心里的想法表达出来的人,祖父受其父亲的影响,祖父的父亲因为生活所迫工作繁忙,唯一能让祖父感到自己与父亲亲近的方式便是像父亲一样沉迷于自己的工作中。 而祖母又由于祖父一直沉浸在自己的工作上,没有时间和自己亲密而不开心,想要和自己的丈夫亲密,可是祖父又会觉得妻子的这种“黏性”让他很难受。如此循环往复,祖母与祖父之间非常疏远,而祖母也非常痛苦。 这一切又都深深地影响着大卫,祖母会向大卫抱怨祖父,祖父也会向大卫控诉祖母。大卫夹在中间,非常担心自己父母的这种情况,甚至想要搬家去帮忙解决父母的问题。同时,也因为父母之间的这种婚姻关系影响着自己与卡罗琳之间的婚姻。大卫原生家庭的人际关系非常复杂,祖父亚瑟一心扑在工作上、与妻子伊丽莎白不够亲密的状态都是源于他的父亲迫于生计、努力工作与其母亲不够亲密的影响。同时,也因为祖父常年在工作场上的“交际方式”使他在家里也是不善于表明心迹的一种状态。而祖母也因为常年不会表露自己的心迹而不仅与丈夫亚瑟越发疏远,就连与女儿芭芭拉(大卫的妹妹)之间的相处也很不愉快。 这一切的一切都在对大卫产生着潜移默化的影响:工作上,大卫的父亲即祖父想要借着一样努力工作的状态与自己的父亲亲近,而大卫也是如此模仿祖父沉迷于工作的状态,想要用自己在工作上的成就吸引自己父亲的关注。 “但你和大卫很难相处,原因是你和你父亲并不亲密,无法提供给你良好的模板。” “除非通过工作!你父亲做得半死是因为他被生活所迫。唯一使你感到和父亲亲近的方式就是如法炮制。大卫也一样,他甚至有意借此取悦你。” 而不是利用父亲的关系“搞特权”,因此得知自己的工作是父亲所提,便十分恼怒。“爸,对工作的事我还很生气。我知道是你一手安排的,一发现这点,我就觉得自己简直任人摆布,也被人轻视了,仿佛我不够优秀,没办法靠自己找到一份工作!” 生活上,大卫的父亲即祖父因受他的父亲与母亲之间相敬如宾,不够亲密的状态影响,自己与妻子伊丽莎白之间也是一种“疏远”的状态,故而大卫与妻子卡罗琳之间的婚姻关系同样如此。 你父母的婚姻怎么样?”卡尔将话题转开。 “一样,我知道得不多。”老人承认,“他们相敬如宾,但距离相当远。他有他的天地,她也一样。他们从不吵架,可是也很少交谈,我以为是没时间。” 而大卫由于能够感受到母亲伊丽莎白的“痛苦”,担心她的状态,又害怕她出事,于是便想要搬家至父母身边,如此一来又更加深了与妻子卡罗琳之间的“矛盾”。父亲与母亲都在受各自原生家庭的影响,而对待着自己的小家。不论是祖父模仿着其父亲的状态,父亲模仿着祖父的状态;亦或是祖母在回避其父母的过分亲密同时又渴望与自己丈夫亲密的矛盾状态,母亲受外祖母影响与女儿克劳迪娅剑拔弩张的母女关系。甚至正如女儿克劳迪娅所说,祖父与祖母之间吵架的样子都与父亲与母亲吵架一模一样。 “克劳迪娅,”我微笑着说,“你以前听过这样的吵架吗?” 她兴奋得笑了出来,“简直就是我爸妈吵架的翻版,只是比较文明一点。” ——这一切的一切都摆脱不了他们各自所在的原生家庭的影响! 由此可见,原生家庭对于个人的影响真的是非常巨大的。因为在父母成家之前,能够接触的婚姻唯一模板便是他们父母之间的相处模式,所以这种“耳濡目染”就会作为自己成家之后的婚姻示范,深刻影响着自己的婚姻关系。 孩子是父母关系问题的替罪羊通常孩子作为家里父母权威之下的“弱势”群体,是最容易成为“替罪羊”的。父母之间有什么问题常常不是采用直接沟通的方式而是极有可能将对对方的“怨气”撒在无能为力的孩子身上。这在很多家庭中都是非常常见的。而且,一个家庭中的“替罪羊”往往还不止一个。 ①克劳迪娅是保护父母婚姻的“替罪羊” 克劳迪娅是大卫和卡罗琳的大女儿,16岁,经常离家出走,夜不归宿,甚至企图自杀。全家人都把问题焦点聚集在了克劳迪娅身上,但是却没有人发现克劳迪娅的“问题”其实并不是问题的“根源”所在。 正如克劳迪娅与母亲卡罗琳矛盾大爆发的一次,那天,卡罗琳在准备晚餐,突然她觉得被繁冗的家务压得透不过气。而家里的其他成员,却能随心所欲做自己爱做的事。她大声喊人来帮忙摆餐具。其他人都没听到,只有克劳迪娅后来不甘愿地去帮忙摆了餐具。但是,卡罗琳心想还有那么多事要做,克劳迪娅却只是摆好餐具就又不管了,于是矛盾便这样爆发了。当克劳迪娅摆完餐具要走开时,卡罗琳生气地问她,是否只打算做这些。克劳迪娅愤怒地回她,去你妈的,要做你自己做。 于是,气急之下,卡罗琳便打了克劳迪娅一巴掌,接着两人就大打出手。卡罗琳无法容忍女儿这样对自己说话。她说,如果克劳迪娅不改变对她的态度,就必须离开这个家。 但是直到后来他们全家人面对家庭治疗师的提问时,卡罗琳才说出了其内心真正生气的“点”,实际上克劳迪娅非常委屈地成了父母婚姻问题的“替罪羊”。“不错。”卡罗琳终于回答。又停顿一下,“每个人都算准我会将一切料理得妥妥当当,照顾他们的三餐、衣食住行,还有一切目常琐事。我已经很厌烦了。” 卡罗琳的火气又大了起来:“丹长这么大几乎没有自己挂过一件衣服!他应该拿垃圾出去倒,可是我已经懒得再唠叨他,干脆就自己倒。劳拉,也许还太小,但她应该可以摆摆餐具。”“那你先生呢?”我微笑着问,“你没跟他说洗碗的事男人也能干吗?” “他?”卡罗琳瞧着大卫,声音混合着怒意和惊讶,大卫帮忙做家事的想法令她觉得十分突兀,“他才不会这么委屈自己呢!”她挖苦他。 其实这是非常常见的场景:妈妈一个人在厨房忙着一切,而其他人都在自顾自地玩自己的,这种对比之下总是会让妈妈觉得非常委屈,因此充满怨气。可是怨气又总得要有一个发泄口,于是克劳迪娅便为其提供了这个“发泄口”。 卡罗琳觉得自己被全家人利用,满是怨气;而克劳迪娅觉得自己被母亲当作替罪羊,充满委屈。故而二人相撞,便出现了大打出手的一幕。 ②丹成为父母婚姻冲突的第二个“替罪羊” 丹是卡罗琳与大卫的儿子,11岁,是克劳迪娅的弟弟,劳拉的哥哥。 经过家庭治疗师的治疗后,随着卡罗琳和克劳迪娅母女关系的缓和,克劳迪娅的问题得到了局部解决。但是不久后,丹又成为了父母的又一个替罪羊。事情要从克劳迪娅的自行车开始说起,有天晚上,丹原本已经躺在床上了,在睡觉前突然想起第二天要借姐姐的自行车。他想让父亲大卫替他写张字条,可是大卫却让丹自己下楼写。就在这个时候,母亲卡罗琳又开始喝令丹赶紧睡觉,不准下楼。 “所以当我出来向楼下的爸爸大喊的时候,妈妈也在另一个房间大喊,要我上去.....去睡觉,她说留字条的事实在很蠢。所以我又对爸爸大喊,请他到楼上我的房间,然后爸爸就......开始正要上楼来。这时妈妈又叫他不要上去,说这实在太蠢了,一时之间我也不知道该上床还是怎么办。” 这就让丹很矛盾,陷入了两难的局面。他不知道自己到底是该听父亲的下楼去写纸条,还是该听母亲的赶紧上楼睡觉。他就又问父亲大卫。大卫完全没有跟卡罗琳对话商量,却只对丹说,让他自己决定要不要下楼。“后来我就问爸爸可不可以下楼,爸说可以。所以我就下去了,可是我知道妈妈一定在生气,我也觉得......有点害怕我问爸爸可不可以写字条,他叫我尽管去写。那个时候我很担心妈妈可能会惩罚我,可是我还是去书房找了张纸。接着妈妈大声说我最好不要写,她说我应该上床了,不然她就要我好看。那时我真的很害怕。” 左右为难的丹感到很崩溃,似乎原本是三个人之间发生的一起冲突,最后却全部要丹一个人来承担。 “而丹没有办法处理那种左右为难的处境,所以那天晚上他几乎崩溃。他不知道该听爸爸的,还是妈妈的。”我继续说:“如果丹选择听从任何一方,结果将是,他成为父亲或母亲的搭档,而父母之中的另一位将会成为孩子的一方。”就这样,原本是大卫和卡罗琳之间意见不合,可是二人却直接把“烫手山芋”扔给了丹,要丹自己来决定他究竟应该听谁的。表面上看来,大卫和卡罗琳之间并没有对话,而实际上是夫妻二人不敢坦诚相待,直面冲突。他们把丹夹在中间,让他当传声筒,间接地表达对彼此的不满。 而再进一步仔细研究他们之间的这种冲突模式便会发现丹现在是取代了克劳迪娅曾经的“替罪羊”位置,成了父母不愿直面二人冲突的第二个“替罪羊”。 “你们从前很可能就是用这种方式对待克劳迪娅的,然后丹是第二个替罪羊。除非你们愿意坦诚地处理你们的婚姻问题,否则丹可能会一直倒霉下去,再不然就是把压力转到劳拉头上,或者又回到克劳迪娅身上。” 一直保持沉默的克劳迪娅,此时又好奇又怀疑,便说道:“你的意思是丹恰恰接替了我原先的角色吗?” “是呀!”卡尔说。 这种情况不知道会不会让大家有一种熟悉的感觉,哪怕不是同样的事件,但是仔细想想是不是在布莱斯一家的情况中看到了自己家的些许影子?原本是父母之间的问题,可是最后总是无辜的孩子成了“替罪羊”。 家庭成员直面问题才能重获新生正如前文所述,布莱斯一家最初都把所有的问题聚集在了克劳迪娅身上,但是却不知道克劳迪娅的问题实际上是源于卡罗琳和大卫之间的夫妻关系问题;而卡罗琳与大卫二人的婚姻关系又不得不追溯于他们二人各自的原生家庭影响。①直面问题: 大卫方面: 从小到大,大卫的爸爸总是想操控他的人生。大卫认为,自己所找的这份工作也是他爸爸一手策划,把他当三岁小孩。而且,他们家的相处模式使他痛苦。大卫夹在父母中间,妈妈会向他抱怨爸爸,而爸爸会跟他控诉妈妈。 大卫父母的相处模式,就是极力维持表面的和平。大卫的家庭关系,缺少人性化的互动和表达,感情疏远。大卫与卡罗琳的相处,也像极了他的原生家庭。 卡罗琳方面: 卡罗琳的母亲是个老师,性格坚强,家里基本靠着她支撑,同时她也会就此不断提醒着卡罗琳的爸爸。她是一个脾气非常暴躁的人,十分强势,家里没有人敢惹她。同时,她还很挑剔,会把气撒在所有人的身上。卡罗琳的母亲对她很挑剔,一直伤害着她,卡罗琳从小到大都处于被母亲不断挑剔与伤害的环境之中。甚至挑剔的内容并不重要,就是有关卡罗琳的一切都有可能成为她母亲挑剔的点。用卡罗琳的话说,就是“她只要一恼火起来,生什么气都不重要”。 而卡罗琳一直很怕母亲,所以在母亲吵她的时候,她从来都不敢顶嘴。同时也正是由于母亲一直以来对她的挑剔使得卡罗琳非常沮丧、挫败。 夫妻双方: 丈夫大卫与妻子卡罗琳之间一直在逃避夫妻二人的婚姻问题,不愿意直面二人的冲突,总是让孩子夹在中间为难,共同将问题聚焦于孩子身上转移注意力,从而学习自己父母维系婚姻表面和谐的方式来维系着二人的婚姻。 ②重获新生: 只有当家庭成员意识到家庭问题所在并决定全家总动员接受治疗,同时齐心协力直面并解决问题,最终才能使全体成员“恢复健康”,走上各自的正确道路,使家庭归于真正的和谐状态。 布莱斯一家正是在治疗师的帮助下,从开始的内心抗拒再到后来愿意吐露心声,直面每一个人的问题根源,同时愿意配合治疗师接受相应的治疗,所以才使得最后情况好转了起来。 由于了解了大卫与卡罗琳各自的原生家庭对他们的影响,治疗师便让他们邀请各自的父母到场来进行沟通。 大卫将自己的父母成功邀请到了现场,配合了治疗师的提问之后,治疗师向大卫的父母指明了他们的婚姻问题,以及他们对儿子大卫的影响。此后,大卫的父母就两人的问题,接受独立的家庭治疗。而大卫经过父母参与的治疗,也开始梳理自己的问题。大卫的改变,由于得到了原生家庭的默许,也使他变得更有力量。就这样大卫在原生家庭的帮助下,慢慢地开始摆脱原先僵化的人际关系,变得更自在,更能享受生活。 而卡罗琳由于无法邀请到自己的父母到场,因此选择了治疗师合作,进行了两个月的治疗。 在治疗师的帮助下,她试着让自己的情绪释放出来,试着释放自己的沮丧。直到后来自己能够直面问题所在:她了解,一个童年时期受到父母强烈攻击的人,终其一生都将陷入沮丧和不断挣扎中。同时也能针对自己的问题采取相应举措:但现在她觉得问题已经有了更进步的观点,她也能针对问题采取一些措施行动。如此一来,丈夫大卫因为改变了自己的生活方式使得自己更加懂得享受生活;妻子卡罗琳渐渐摆脱家庭的束缚独立了出来也开始有了自己的生活。这也就使得夫妻二人渐渐地找到了适合二人的相处模式,在成为更好的自己的同时也将夫妻生活过得更好。 布莱斯一家的家庭问题的根源——夫妻的婚姻问题,解决好了之后,其他问题也随之迎刃而解了。克劳迪娅已经是大学生了,弟弟丹也不再是替代克劳迪娅作为父母婚姻问题的第二只“替罪羊”了。一切都这样步入了正轨:妻子接纳沮丧,丈夫享受感性,孩子各奔前程。 小结布莱斯一家的治疗案例就非常鲜明地说明了原生家庭对个人的影响:原生家庭可以成就一个人,也可以毁灭一个人。正如卡罗琳与大卫的“症状”是源于原生家庭的影响一样,如果不及时加以治疗,那么原生家庭就会这样毁了他们;而同时他们不断地再让自己的孩子成为“替罪羊”这又是使自己的孩子毁于原生家庭。如此恶性循环,只会不断让各自的孩子为原生家庭所累。 相反,布莱斯一家最后的好转也都是源于原生家庭配合治疗,共同努力的结果。大卫在原生家庭的帮助下恢复了“健康”,克劳迪娅和丹也在卡罗琳和大卫的配合治疗下走上了“正道”。 在家庭治疗师看来,每一个家庭都是一个系统,系统的正常运作离不开每一个环节的正常运转,如果任何一个环节出现了问题,那么都有可能影响整个系统的运作。《热锅上的家庭》这本书犹如一面镜子。它庖丁解牛式地再现了布莱斯一家接受家庭治疗的全过程。使得我们可以从中看到自己,或者家人,抑或是与家人的相处模式。同时,通过解读布莱斯一家治疗的过程,又能够使我们由此生发一些自省,随之从布莱斯家庭的治疗案例找到一些自己所遇矛盾或困惑的解决方案。

治愈原生家庭伤害的txt 原生家庭温暖的故事

“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 幸福的童年生活,能给人带来更多的积极思维,哪怕后面经历了挫折,也能很快走出来。不幸的童年经历,会带给人很多沉重的枷锁和心理负担。有些人,终其一生,都走不出童年的阴影囚笼。大部分人,都多多少少,会受童年的影响;只有很少一部分人,能跳出童年的经历牢笼,获得新生。 童年的生长环境,塑造了人的性格;其经历,固化了人的思维模式和无意识的惯性回。很多人在其后续的社会环境的所为,都能在其童年经历中找到影子。拥有不幸童年的人,长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境,难以长出健全的灵魂,他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。 这不幸包括对人际关系处理的影响、对工作抗压能力、事务处理的方式和态度的影响,甚至爱人和被爱的感知力、以及对下一代教育等答方方面面。有爱温暖的家庭可以培养出有安全感自信勇敢的孩子,而被忽视打压的孩子,很容易自卑怯懦,安全感不足。 我们就是父母的复印件,行为习惯,思维方式都有父母的影子。作为我们生命中最重要的人,他们也曾经带给我们很多伤害。 关于如何对待原生家庭,疗愈内心创伤,这里有三点建议: 第一,原生家庭可以不和解。很多人会在长大后努力与父母和解,证明自己被爱着,这不是不可以,而是很难我们想要的是父母的一个道歉,父母想要的是我们的感恩,我们仿佛在两条平行线上面行驶。 第二,我们可以责怪原生家庭,但成长的责任只能自己承担。我们当然可以找到父母过去犯过的错,然后举着正义大旗去理直气壮地责怪他们。可是这对我们的成长没有丝毫用处。如果一直沉浸在过往的伤痛中,不断地回味痛苦,就是在浪费生命,是对自己的不负责任。原生家庭对我们的影响是重要的,但不是决定性的。 第三,需要变得成熟,大家都在说想静静,每一个成熟的人要意识到生命是场自我修行,责怪家庭的人,并没有长大。唐僧取经的过程就是一个人自我修心的过程,要克服各种诱惑,和人性阴暗的一部分作斗争,并战胜它才能修得正果。我们每个人的生命都是一场自修的过程。无论是原生家庭还是生命中的其它痛苦,我们都只能靠自己去扛过去。 有一句话是这样说的,“成熟的重要标志之一就是意识到发生在我们身上百分之九十九的事情对他人来说都毫无意义。”想要变得越来越成熟,就需要意识到生命是一场自我修行。放下对原生家庭的执念,也是在放过自己。 尽管我们深深地受到原生家庭的影响,但那不是决定性的。跳出原生家庭的桎梏,疗愈自己,是我们每个人一生的功课。

2 治愈原生家庭伤害的txt 原生家庭温暖的故事 逃离原生家庭小炒


 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日,未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中,Eva老师带领家长们层层深入,解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位,我来简单地介绍一下我自己,我是一个家庭治疗师,也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任,包括分管家庭教育的校长,他们会有一个家庭教育指导师的培训项目,我是这个项目中的培训导师之一,特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享,讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统? 我们都知道,家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息,每个人都暴露在媒体中,都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭,关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角,就是原生家庭对孩子造成影响的时候,其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭,我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚,有了两个孩子,这个家庭对我而言是个新家庭,而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西,好多传承,好多模式,因为那就是我们接受教育学习的重要场地,每个人也会把这些传递到新的家庭中,又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭,其实我们在讲一个系统,在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象,他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高,下降后再高,再下降后升高,然后下降。 生物学家就想,是不是兔子数量到一定程度的时候,它会有什么传染病? 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸,他们研究发现,狐狸的数量也是一个正弦曲线,是不是很有趣? 他们并不知道这里面的关联是什么,直到有一天,两份报告都放在同一个生物学家面前,他发现两个曲线是如此匹配:兔子高的时候,狐狸其实会低;兔子下降的时候,狐狸会上升。这是为什么? 你看,这就是系统。系统和家庭也是息息相关的,待会你就会知道。 当兔子很多的时候,兔子多是因为没有天敌,它的天敌是狐狸。狐狸少,兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候,狐狸的口粮就增加了,然后狐狸开始增加,兔子开始减少。 等到狐狸很多了,兔子不够吃了,然后兔子的数量就下降,同时也伴随着狐狸的增加减少,最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统,就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”,是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现,一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀,两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统,蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化,它能够引起气流的变化,它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化,这个就是系统。 在这讲一个好消息,在原生家庭中,如果我们想要优化升级,不需要大的改动,因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响,我总结了五条。第一条,原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思,你看大自然中所有的动物,小猪、小羊、小鹿、小狗,从妈妈肚子里出生之后,没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的,就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的,人类的婴儿需要在妈妈这里,在家庭里被呵护很久,然后他才能慢慢地自己吃饭,几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中,人类是最需要家庭的。 你看袋鼠,你有没有发现,小袋鼠从妈妈肚子里出生之后,它可以进一个育儿袋,育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面,我们会接受教育,会被哺育,会得到生理上的支持,同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持,还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去,可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条,孩子用感官学习,感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候,他听到了这句话,可是如果想让他接受这个信息,他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”,可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他,你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己,还是爸爸妈妈没有那么爱自己? 很有意思,6岁之前的孩子用感官学习,他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的,甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条,孩子在原生家庭中像海绵一样学习,有资源也有限制。 海绵有吸水的功能,孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收,好的也学习,坏的也学习。 这一点是大自然设定好的,就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中,孩子既有很多的资源,能够学会怎么样更好地生存,同时也有很多的限制,尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制,然后就会直接传给下一代。 我举个例子,如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突,当冲突来的时候,他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量,不怕跟别人冲突,这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事? 很显然,家长害怕冲突,那是因为他自己有限制,所以当孩子有冲突的时候,他就会告诉孩子“算了”,而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的,他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由?不会的。如果一个家长好多的限制,而且他自己并没有意识到,他就会像天花板盖子一样去限制孩子,孩子就会像海绵一样,所有的资源学来,限制也学来。 第四条,孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思?就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱,全家人都很爱我,他长大了之后来到人际中,他也会感觉到我是被爱的,会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子,一位女士都到很大年纪了,拥有很多的成就了,她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现,她有一个信念,那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的?归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中,她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎,或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中,好像多了一个孩子就多了一点零碎,她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母,她父母当然不会承认了,还会说“没有,我们很欢迎、很高兴你的到来”,可是她体验到的不是这样的,她体验后就会有一个大脑的加工编程,然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序,这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序,编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师,这个老师没有很尊重你,或者羞辱你,或者不懂得怎么教育孩子,他用很粗暴的方式对待你,这些关键事件也有可能被编到我们的程序中,成为我们自己的程序。 再举个例子,如果你常常会觉得大家怎么都欺负我,其实并非是到了任何一个场合,别人都只欺负你,而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我,这个程序一跑,都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下,我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下,我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了,8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的,但是你没有,现在你在参加直播,你在学习,所以请大家欣赏一下自己,你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长,你的这些打开自我的信念,你在自己身上做的工作,同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条,家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的,我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响,而且远远不止这些,我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子,都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看,在6岁之前这么重要的时间中,你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗? 有专家统计,父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的,而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”,“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图,也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图,待会你可以为自己画一张,也可以为你的孩子画一张。 这张图中,方块代表男士,圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性,下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩,两个圈说明非常重要,她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师?大家可能会猜她多动、注意力不集中,有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师,我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么?用中文说是替罪羊,用专业术语叫IP,叫索引。 病人是个索引,她是整个家庭的索引,并非她就是一个病人,她是家庭中最弱的一个人,所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人,有39岁的爸爸、40岁的妈妈,这是一个小的家庭,对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的,图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶,还有到妈妈的家庭,75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图,你能不能发现家庭中一些很有意思的地方?这个家庭里面,三对夫妻都是女生比较大,男生比较小。 看上去是偶然,其实一点都不是偶然,这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言,女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了,他们好像都比较晚才生孩子,而且都是独生子女,比如外婆38岁生孩子,奶奶37岁生孩子,7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言,快到40岁了才生孩子,那是一种什么体验?他们会怎么对待独生的孩子?这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系,首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线,打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突,而且是相互冲突,不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线,只不过箭头只有一个,是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子,会跟孩子冲突。但是孩子才7岁,没有办法反击。如果跟一个青春期孩子,可能就不一样,不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线,如果你仔细看的话,三条线是什么意思?是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的,需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中,“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样,你和我密不可分。 对于这个家庭,很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠,孩子没有对妈妈纠缠,因为他的箭头只打一个。 举个例子,比如妈妈跟爸爸有很多冲突,冲突之后会怎么样?妈妈感到委屈,没有支持,很生气,可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”,或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说,会带来什么影响? 在心理学中,我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上,孩子要承担一个“伴侣”的责任,来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家,爸爸可以逃走,可以变成工作狂,晚回家。但是孩子往往不行,他只能在家里生存,他没得选。孩子只能承受,对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性,妈妈可能会很需要孩子,比如孩子要去玩,妈妈又很需要孩子,这样下来孩子再去玩时,就会想妈妈怎么办?妈妈这么可怜,妈妈这么孤单,我不能去玩,我得去陪妈妈。 孩子想去玩,可他一旦去玩了,又感到很纠结,很内疚。这样他的内心就很拉扯,这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到,就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了,爸爸那里有一个黑色箭头是往外的,这意味着爸爸有一种动力,是朝外的,说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下,我跟太太吵架了,有很多冲突,她不理解我、不欣赏我,也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯,孩子又跟妈妈黏在一起,如胶似漆,爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成,爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线,意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁,成家立业了,怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见,因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢?可能是奶奶跟爷爷发生冲突,跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候,通常不是爷爷来满足他,而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下,会有一个很严重的问题,就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争,其实不是,是一个系统的问题,而且跟家庭中的先生是有很大关系的,他越是跟妈妈纠缠在一起,没有边界,越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷,也有一个箭头是朝外的,意味着他也是一个工作狂,他有好多动力是在外面的,在家里找不到自己的归属感,得不到欣赏。 大家猜一下,爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样?他们之间可能比较不亲密,比较疏离,还有可能是冲突。不太可能是很亲密的,如果爷爷奶奶很亲密的话,爷爷就不会朝外,同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统,我们在这样一个家庭中,感觉一下所有的家庭问题,最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂,任何一个微小的变化都可能会影响整个系统,也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了,不需要翻天覆地,但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的?可能是最痛苦的那个人,可能是最灵活的那个人,可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大,我们就从谁入手。 通常在家庭里面,妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的,可以跟闺蜜说,可以直接跟爸爸谈,可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉,他们之间的关系就不再那么纠缠,孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看,如果妈妈和爸爸两个人都意识到,我们的关系很重要,很大程度上会影响孩子的安全感,两个人开始修复彼此的关系,这对于整个家庭生态,对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大,爸爸是孩子心灵的守护神,他有可能就开始回归家庭了,不再训斥孩子。这样一来,孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了,整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的,之所以会有一方决定不再管孩子了,是有原因的,通常会经历三个阶段: 第一个阶段,在孩子刚出生时,爸爸很想参与可是笨手笨脚,也不懂怎么陪伴孩子,妈妈始终不满意,会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说,他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段,持续不被看到、不被欣赏时,他就会开始愤怒,会觉得为什么你从来都看不到我的好,什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段,他是会变得冷漠,就是说你做得好,那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来,更多的参与到家庭教育中来,彼此支持,非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏,教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候,不要暗搓搓地说,不要悄悄地说,要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候,你可以看看他的眼睛,有一些手、身体上的接触,保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子,常常会说很浮夸的话,比如“你好棒”,“你好聪明”,“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的,但是如果你永远都是这样说,孩子就会想这是真的假的,他慢慢不会相信了,所以你的欣赏需要有具体的一件事,从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水,或者帮你拿了一个东西,你看到孩子这样做,感到很体贴被支持,那么你要从外在的一件事着手,来到内在的一个品质。这样就会扎根,而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号,省略号之类的。什么意思呢? 当我们欣赏一个人时,不管是你的伴侣还是你的孩子,我们就让欣赏成为欣赏,而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水,你表扬孩子特别体贴,最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好,但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习,学会欣赏,当你可以欣赏伴侣,你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子,你们的关系也会更好。 爸爸改变一点,妈妈改变一点,孩子改变他们的关系,任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松,爸爸会跟奶奶有更多边界,奶奶会回到自己的位置上去,好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点,这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性,有互补性,有竞争性,自动化,有权力,有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾,一个人拿着一头,另外一个人拿着毛巾的另外一头,拽一下,你会发现当一个人往一边拽的时候,另一边也会开始用力,为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么?举个例子,在一个家庭中,通常有一个生病的孩子,还有一个闪闪发光的孩子,一个孩子生病可能得到全家人的关注,然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光,然后来得到关注,这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太,她可能会有一个沉默寡言,从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然,这就是系统,这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子,如果我朝你吼,你会想“你怎么可以这样”,然后你就提高嗓门跟我吼,我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面,有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定,如果是夫妻之间有这样冲突的话,可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上,你明明知道要欣赏孩子,可是你就是做不到,你明明知道表扬他,他就会有更多力量去面对他的学业,可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么? 因为有很多自动化的部分,这个部分跟你的程序有关,比如你是怎么被对待的?你是怎么被编程的?这些都会导致你知道再多,也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长,那些能够学习和成长的家长,他就可以做得更好,然后让自己更有觉知,而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候,家庭系统会非常复杂,因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子,他们会问怎么养育孩子,怎么睡觉,怎么拍嗝,怎么喂奶,或者衣服穿多穿少,他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗?并不见得,其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子,比如太太爱听甜言蜜语,然后先生闭口不言,不会主动表达爱意,通常太太就会说“你说嘛,你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候,他究竟是能够更自发地去表达了,还是感觉被强迫而更不愿意表达了?他是会离太太更近了,还是他其实想要逃跑? 通常太太只要追,先生就会逃,他永远都给不了她想要的东西,这就是追逃模式,在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些,但是当家长命令孩子放松的时候,其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果,而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图,A到B,B到C,C又到A。我举个例子,一个孩子早恋,如果只是普通的早恋就算了,可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮,学习成绩又好,偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋,其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱,她就越需要外界有人对她好,外界只要有人对她好,她就会觉得“这就是我想要的,终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了,老师和家长会对这个孩子做什么?我们会因此反省吗?我们会给孩子更多的关爱、温暖吗?我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她,说教或恐吓她,告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了,还是让她更缺乏爱、关注和认可,更需要外界那个人了? 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱,导致她去早恋;因为孩子早恋,我们又苛责、批评她;批评又导致她更缺爱了,更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长,还是孩子,每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题,可是解决问题的方式反而造成了一个结果,那就是这个问题迟迟解决不了,而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要,你就可以停止很多行为,看看自己的行为能不能帮助到孩子,如果不能就停止。其实停止后什么都不做,反而是更好的。 五、互动环节 问题1:怎么解决追逃问题? 赵倩:通常在原生家庭中,我们是看不到自己的模式的,所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意,一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的,她就可以停止了,转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的,同时也做女性成长,比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了,太重要了,我会带着女性去做自我成长,她一旦能够更多的自我关爱,提升自己的能量,她就可以不再去向另一半讨要爱,追讨模式就终止了。 问题2:怎么去自动化? 赵倩:其实也是一样的,你能觉知到自己的自动化才有可能停止,所以先提升自己的觉察能力。 身为父母,其实我们如果能够在自己身上做工作,你的孩子就会幸福,而是会幸福三代。我们可以做自己,这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话,那就是“60分的妈妈,80分的太太,100分的自己”,少做一点孩子的事情,关键是要有智慧地做,你要知道哪些是该做的,哪些是不该做的,哪些做多了反而不好,这些都是需要学习和成长的。 问题3:怎么预防女孩子早恋? 赵倩:如果家长在家里更多地关爱孩子,让她感受到被重视、被保护,孩子自己是有分辨能力的,她知道什么样是好的,什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子,一个自我价值很高的孩子,她非常知道自己需要什么;反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人,对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾,对电子产品过度着迷等等,这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书,那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养,这个孩子内在就不会匮乏了,他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子,是最好的预防方法。 问题4:如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响? 赵倩:首先我觉得爸爸爱玩网络游戏,在中国社会,乃至全世界的社会,这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏,他是娱乐,还是他不顾一切,他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到,爸爸在家庭系统中是怎么样的?网络游戏也有可能是一个向外的剪头,他可能是一个工作狂,他也有可能是沉迷于网络游戏,甚至有可能是有小三,他的动力是朝外的,这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图,看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸,你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变,然后去影响孩子,让孩子有更少的压力,让他更自在、更自由,让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈,你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5:如果原生家庭有缺失,该如何跳出怪圈教育孩子? 赵倩:哪怕是单亲家庭,其实问题也不大,只要孩子的心理营养是满足的,只要孩子需要的你都给到他了,只要家庭中没有一些压力是去拉住他,我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤,你就去为自己做一些工作,比如做一些心理咨询,参加一些个人成长的课程,你慢慢把自己这部分给搞定了,你就不会去影响孩子了。 我个人认为,做父母,成长永远要放在首位。 问题6:家长如何更好地成长,有哪些好方法、好的渠道? 赵倩:未来春藤就是一个好的渠道,春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中,我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信,今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的,也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话,先是有觉知,有觉知才有可能更好地成长,才能看到问题究竟在哪里。 问题7:怎么画家谱图分析家庭动力? 赵倩:还是刚才我教给大家的,方框是爸爸,圆圈是妈妈,然后年龄写在上面,人画好之后把关系画出来,这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图,就想想我跟爸爸之间的关系是什么?我跟孩子的关系怎么样?他的动力是朝外的,还是他是可以安心待在家里的,这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8:如何终结内耗? 赵倩:我猜这个问题问的是自己,你想要终结它,你想搞定它,你得先知道自己内在正在发生什么?所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗,你是怎么去内心很挣扎、很分裂的,它们是怎么去影响你稳定情绪的,一定要搞清楚这些事情。 问题9:青春期女孩表达今后不婚不育,需要矫正吗? 赵倩:不需要矫正,这是很正常的,孩子都会变化的。 我们对待孩子,只需要让她体验到关爱,心理营养是满足的、被支持的,其实就可以了。 你想去矫正,怎么矫正?你批评她、教育她吗?那你就又成为问题了,你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看,做父母的就是这个样子,我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子,因为做父母太辛苦,或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的,都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。
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3 治愈原生家庭伤害的txt 原生家庭温暖的故事 原生家庭 重组家庭

 我们回不到过去,却还活在过去。 我们无法改变别人,超越原生家庭,只能靠自己。 首先,我们需要换一种全新的眼光看待原生家庭。家庭就像一个系统,处于家庭中的每一个人,都是系统中的一个单元,就如银河系一样,所有的恒星既有自转又有公转,相互影响,相互联系。 处于这个系统中的家人,很难清晰地看清家庭成员之间的关系模式。当我们跳出系统,拥有了系统观,以一种鸟瞰的眼光再去审视家庭中的冲突、问题时,也许会有一种不一样的感觉。 其次,我们可以尝试和父母谈谈过往,是否家族中有一些不可告人的秘密,让这些秘密成了家庭中隐藏的定时炸弹。 接下来,我们可以去看看自己与父母之间的关系模式,比如自己跟父亲亲密还是和母亲亲密?当自己跟其中一个人结盟时,另一个人有什么反应?当父母之间出现问题时,自己是否会被卷入他们的纷争之中?每当自己被忽略时,会用什么方式去吸引父母的注意? 如果是生活在多子女的家庭,我们还需要看看自己在家庭中的出生顺序,以及父母在自己原生家庭中的位置,这些都能够让我们更好地了解自己和理解原生家庭。 只有当我们了解了自己,以及在家庭中的位置和所发挥的功能,我们才能够从原生家庭中分化出来,做真实的自己。 你的原生家庭对你产生了什么样的影响呢?关注我,我们下期继续解析如何超越原生家庭,掌控自己的生活! 欢迎大家给我留言,一起交流,期待与您一起共勉!

昨天我的一个已经毕业的学生和我打电话,说老师,我的父亲因为急性心肌梗死心脏骤停住院了,我需要从上海赶回成都去照顾他。但是因为从小他就一直抽烟酗酒,母亲也在我很小的时候离婚了,从小便是由爷爷奶奶把我带大的。我这二十三年来从来没有感受到过母爱和父爱,我的原生家庭给我带来的心理阴影太大了,这让我变成了一个看起来很冷血的人,面对只要能争取到的资源我也会不顾一切的争取,我这样子该怎么办还好。除了在医学上给了她一些建议,我还希望她可以和自己的父亲做一次和解得有效沟通。随着社会节奏的加剧,原生家庭引发的悲剧越来越多,是不是有什么避免的方法呢?说到童年经历对人生的影响,其实我们不得不提到一个心理学大师——西格蒙德·弗洛伊德,没错就是那个写《梦的解析》的那个弗洛伊德。当年弗洛伊德在做心理治疗中发现,许多人在成年时期出现的问题,往往和自己的童年经历有一些相关性。 一个人的童年经历与成年时期的人格形成是否有联系呢?作为精神分析学派的扛鼎人物,弗洛伊德不仅善于分析别人,连自己的经历也做了深度地剖析,原本以为对自己狠一点的应该是女人,这个男人对自己分析起来也是一点都不客气。弗洛伊德认为,他对父亲的感情很复杂,又爱又恨,大抵源于他对母亲的依恋。他记得自己在大约两岁半时看到了母亲的裸体,然后“力比多”(libido)被唤醒,有了冲动。弗洛伊德便提出了“俄狄浦斯情结”这一概念,认为所有儿童在发展过程中都会不可避免地体验到这种强烈的“恋母仇父”情结。如果这种情结未能得到很好的疏解,就会影响未来人格的形成。后来弗洛伊德继续将理论扩大,成年人的人格缺陷往往来自不愉快的童年经历。童年经历对成年人人格形成的影响是很大的,就像老话说的“三岁看小,七岁看老”。后来,新精神分析学派的代表卡伦·霍妮更是直接归纳出了父母的几大“基本罪恶”,包括冷漠、不守承诺、偏爱、羞辱等。 自弗洛伊德以来,有关童年的重要观点都认为:如果一个人在童年过得不好,那他这辈子都要受影响,而且基本没有改善的可能,所以人要重视童年。弗洛伊德的“童年经历影响一生”的观念深入人心,而且具有顽强的生命力。尤其是前几年,这种观念卷土重来,而且带来了一个大家耳熟能详的词:原生家庭。 这里讲的“原生家庭”,是指人出生后养育自己的那个家庭。原生家庭是一个人进行情感和经验学习的最初场所。一般来说童年和原生家庭是紧密联系的。所以将“童年决定论”放在原生家庭的语义下,就变成了这样子的阐述:许多成年人的心理问题都是源自于父母早期的不良教育。比如我今天不幸福的婚姻就是我父母当年不幸福婚姻的再版;我变成一个摆烂的人就是因为我的父母当年没有正确的和我传输正确的价值观;我现在的一事无成都是因为我父母也是一事无成的状态;我对家人的冷漠憎恨也源自于父母当年对我的不作为等等。 很多人都会将自己当前的不幸归咎于自己童年的经历,仿佛原生家庭有一种原罪,永远脱不开。 作为一个人成长的最初场所,原生家庭的确会对人的人格形成产生极大影响。许多科学范式下的心理学研究虽然没有明确地以原生家庭的名义展开,但也揭示了家庭环境对人的重要意义。成长于“不良”家庭环境中的个体,其心理社会行为会受到影响,进而更容易产生情绪管理及心理健康等方面的问题。比如父母经常吵架的家庭,孩子会对未来的婚姻感到迷茫,我也遇到过很多因为父母吵架或者父亲出轨形成“厌男症”心理的朋友;父母如果以一个冷漠或者拒绝的态度对待孩子,那么孩子长大以后就容易出现一些反社会行为。有资料显示,一项针对4000多名儿童的成长追踪调查发现,童年时期,如果父母的婚姻关系痛苦或婚姻破裂,那么这些孩子将来在青春期出现抑郁、焦虑的风险就会增加。原生家庭其实是对个体的影响是长期且深远的,甚至会一代代地遗传下去。 虽然原生家庭对个体成年后的影响毋庸置疑,这是不争的事实,相关研究案例也不胜枚举。但是,这绝非事情的全部真相。就像前面提到的霍妮虽然痛斥了父母的罪恶对孩子的影响,但她却认为人格的形成会受到文化因素的很大影响,而且每个人的内心深处都有积极成长的内在力量。所以,在一定程度上霍妮诗反对弗洛伊德的童年决定论的。 我们在现实生活中可以看到,大多数年轻人在成年后离开家庭,之后的自我塑造更多的在于他们自己的努力。原生家庭的力量虽然很强大,但个体的自我塑造才是最终的决定力量。 原生家庭对人的成长的确有影响,但作用有限。我很喜欢对原生家庭论评价的一句话:“它是一面镜子,可以映照出过去的是与非,但它并不是一把尺子,无法衡量今天的因与果。”那我们究竟要如何摆脱原生家庭的因果循环呢?其实,早在那部爆火的动画电影《哪吒之魔童降世》里就给了我们答案。我想有一批人喜欢这部电影的原因,大概率也与此有关。那句话就是“我命由我不由天。”解决这个问题,和我们解决别的问题是一样的,第一件事还是要解决自己情绪的问题,不要带着任何情绪去解决问题,任何带着情绪给出的解决方案是非理性的。其实,不管是什么样的家庭,所有的父母都难免有不足之处,可能并不存在绝对完美的原生家庭。想要富裕的家庭就可能要承受父母很多时间没有办法留给自己;想要关爱多的家庭可能就要承受自己有很多物质上的东西没有办法得到满足。我们都是普通人,一直拿原生家庭说事儿意义不大,谁都无法改变自己的出身。而怀着一颗平常心来看待原生家庭的“罪与罚”,恰恰可以成为我们当下努力的方向。 在我们能正确看待这个问题之后,我们其实可以尝试多与父母沟通,保有一颗和解的心进行有效沟通是必要的。就像我前面提到的学生,我希望她可以和自己的父亲做一次以和解为目的的有效沟通。在她看来,也许这是自己妥协的一步,在我看来,这其实也是让她能够和自己的过去和解的关键时刻。虽然她并不一定能得到那么多善意的回应,但是我相信她心中的一些芥蒂也会因此解开一些。 最后一点就是我们不要沉溺于过去,也可以选择不原谅他们,但是必须让我们自己的心思和精力从“原生家庭斗争”的战场上转移到另外的地方去,比如当下和未来。就像切断病毒的传播途径一样,我们也可以通过调整自己的状态,学着成长、学着变优秀甚至未来学着做一个合格求优秀的父母。



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治愈原生家庭伤害的txt 原生家庭温暖的故事 一个在家庭中成长的孩子,对控制有强烈的渴望,他们会感到自己的家庭就像一个笼子,渴望自由甚至更多,并希望远离这样的家庭。

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