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原生家庭不好该孝顺父母吗 原生家庭正面影响

1 原生家庭不好该孝顺父母吗 原生家庭正面影响 和原生家庭决裂的孩子

开始听我碎碎念吧‍ ▽最近,《以家人之名》这部电视连续剧火了。许多人追剧,有许多人在讨论李海潮和李尖尖、凌霄这几个名字。这是一部关于家庭教育的电视连续剧,里面能给人们带来许多启示。小编从以下这几个角度来阐述一下,希望能给大家带来一些启发。 1 亲子关系贯穿一辈子,比血缘关系更重要。 电视剧的主人翁叫李海潮,开了一家面馆,他养了一个女儿,另外收留了两个男孩:凌霄和贺子秋,组成的一家4口的温馨环境。李海潮是一个充满父爱的人,无论对于李尖尖还是另外两个男孩都充满关爱。所以三个孩子对他的感情都非常深,以至于凌霄跟贺子秋的亲生妈妈和爸爸后来找上门来,想认回两个儿子,两个男孩都表示出对李爸的深深依恋。在现实中,许多父母觉得孩子是自己生养的,有血缘关系在,所以从小不注重亲子关系的培养。一心忙着赚钱或者事业,等有了成就,再想挽回亲子关系,却已经晚了。比如李尖尖的母亲在她很小的时候,因为怀弟弟而去世了。在李尖尖的眼里,我们似乎看不到失去至亲的伤痛,和缺少母爱的孤独。但她真的是对失去母亲不在意吗?其实不是。她若无其事其实是她装出来的,为的是不让父亲担心和难过。小时候有个场景,她把凌霄带到父亲的房间,给凌霄看母亲的遗物。她告诉凌霄,母亲的东西父亲都留着,但都藏起来了。他们父母俩谁都不提母亲,为的就是不让彼此担心难过。但他们彼此心里都清楚,他们都惦记着母亲,都想念母亲。长大后有一次三个孩子一起看流星雨,李尖尖对着流星大喊妈妈的场景感动了所有人。很难想象表面大大咧咧的她,其实内心无比的细腻。对于失去母亲这件事,也深深地烙印在她心里。她不把伤心难过表露出来,其实不是她不想妈妈,而且不想让关心她的爸爸担心。失去母爱的李尖尖能够这么开心的成长,离不开父亲李海潮的悉心呵护,让她即使有过不幸的遭遇,也能健康的成长。这部电视剧告诉我们:亲子关系最重要,就算是自己生的孩子也要用心经营,否则感情也不深,甚至比不上其他非血缘关系的陪伴。 2 对孩子的爱和关心比物质更重要。 在这部电视连续剧中,李海潮给孩子们提供的物质环境并不是很好,因为他开了一家面馆,要养大几个孩子,物质压力比较大。然而几个孩子却相亲相爱,性格活泼健康,成长得非常好。最主要的人是李海潮这个奶爸对孩子们提供了足够的爱和关心。他擅长厨艺,总是动手给孩子们做各种好吃的东西,而且关心孩子,对于三个人都视同己出,让孩子们感受到浓浓的父爱。比如贺子秋是三个孩子中,童年的遭遇最不幸的。他还没有出生父亲和母亲就离婚了,母亲一个人将他生下来。在他人夸赞他母亲伟大的时候,他母亲却说早知道这么辛苦当初就不生下他了。他的母亲和李海潮相亲,有一次他的外婆生病,他的母亲找李海潮借了钱,又把贺子秋托付给李爸,以后就就消失了。就这样年幼的他,本就没有父亲,这下又失去了母亲。当李爸到贺子秋外婆家看他时,年幼的他背着箩筐干着农活,不忍心的李爸决定收养这个跟他没有任何关系的孩子。视若己出是李爸对这个养子贺子秋的态度,但在贺子秋的二姨眼里,子秋就是个寄养的孩子,就是要低人一等。子秋的二姨时刻告诫子秋,要记住自己的身份。所以,子秋格外的懂事,他帮忙洗衣服,在面馆帮忙。没有李海潮很难想象贺子秋的生活会是怎么样的,或许就跟他二姨说得一样,小小年纪就出去打工。没有父母关爱的贺子秋,能遇到李海潮是他人生最大的幸运。反观我们周围的生活中,许多父母觉得自己的孩子提供了足够的物质,却没有提供足够的精神关心,所以孩子们对自己并不亲,性格也不好,可以说是本末倒置了。回想我们的父辈们,当初在物质环境很差的环境下,让我们茁壮成长,其实主要也是给予了我们足够的爱和关怀啊。 3 小时候不重视陪伴孩子,长大了很难弥补。 电视剧里面的凌霄,妈妈小时候抛弃了他,离开了家。等后来发迹了再回来找凌霄,却接二连三吃闭门羹。贺子秋的情况也一样,亲生爸爸有钱之后回来找他,同样遭到了他连续的拒绝。其实我们可以看出,如果在孩子小的时候没有陪伴他们,建立起足够深厚的感情,那么等长大之后想要弥补是非常难的。很多人不理解境遇的选择,但仔细去看他的性格会发现他是一个有责任温暖的人。虽然母亲在他很小的时候选择抛弃他,但在母亲需要他的时候他毅然选择照顾母亲。刚搬到李尖尖楼上的时候,他是一个极其冷漠的孩子。父亲说他以前很爱说话,自从妹妹的意外去世后,他就变得沉默寡言。但是,李海潮和李尖尖这对父女彻底改变了他,虽然他还是沉默,但他的内心有多很多温暖。李海潮和李尖尖的出现,不仅仅只是让他有饭吃,更重要的是让他在经历妹妹的意外去世,母亲的抛弃之后,内心依然能感受到家庭的温暖和温馨。作为父母一定要明白自己对孩子的影响,在小的时候要给予他们足够的陪伴和关心,这样才不至于等长大之后留下悔恨。因为现实中许多功成名就的父母,却有一个形同陌路的子女,那该是多大的悲哀呀。宸麻有话说 经常听到大家说,90后是垮掉的一代,独生子女都是自私的人。但我觉得其实不完全是这样的。因为家里没有其他兄弟姐妹,所以长辈们会把很多的爱和精力倾注在我身上,这让我觉得肩膀上有重量,很大程度上会成为推着我往前走的动力。我相信原生家庭对人的影响是潜移默化的,从小生活在怎样的环境中,很大程度上决定了性格和视野。我爸妈都是各自家里唯一接受教育的孩子,文化和科学对他们的影响很深,所以我从小就被叮嘱一定要好好学习,开卷有益,亦能改命。明年就要高考了,我希望我能够不负众望,给自己还有长辈们最好的交代️。我们说了很多关于原生家庭的伤痛,其实家庭给予的幸福比伤痛要多得多。父母对我们的教育很多时候都是我们努力奋斗的原动力,父母给予了我们好的生活、教育环境,而我们能做的只有尽自己所能完成他们的期望,然后用自己所学所做出的成绩回报他们。即使是带来伤痛的原生家庭,想尽自己所能去改变也会成为我们向上进步的原动力,无论怎样,家庭是我们的后盾,不会是站在对面的敌人。现实中的狗血远比影视剧里来得真切,原生家庭是我们的宿命,但不是我们人生的决定。原生家庭亏欠你的,你最终会自己找回来;原生家庭给予你的,你最终会回报给他们。认识自己的伤痛,也承认你值得被爱、被接受,好好爱自己。 END 别挂念,还会再见!感谢不厌其烦的听我的第42次碎碎念点个“在看”就当你喜欢

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在我的有道笔记里面,自卑与超越的读后感已经写好了一半,最近重新翻找出来的时候,我已经差不多忘记了这本书的大体内容,确实正如网上大部分人所说,你读完一本书之后,如果能记住这本书的百分之十,已经很不错。当然,工具书除外。 早上趁着早餐时间,重新把这本书翻起来,把大体内容快速浏览一遍,把以前画线的内容重读一遍。越读越惭愧,惭愧自己以为把书看一遍就能记住了,套用本书的内容“因为自卑感总会引起压力,朝优越的方向产生补偿性行为,但行为已经不再指向问题的解决,所以获得优越感的行为就奔向了没有生命意义的侧面,真正的问题被无视或排除。” 可能来源于我本身的自卑感,所以把书读了一遍之后,就觉得我已经掌握这本书的内容,每当与其他人聊起来的时候,莫名的优越感就会产生,我不必其他人差,而渐渐的忘记了这本书的内容,它所引导的真正方向,朝着没有意义的方向去发展。仍然没有解决我自己本身自卑的心理。所以我觉得读书笔记的重要性除了记录知识点或知识结构化之外,还是我对知识的理解,思考后得出的对自己有利的过程。 进入正题,我个人对这本书的理解: 阿德勒本身是个体心理学的创始人,同样这本书也是研究个体心理学的书,我觉得非常适合我这种比较自私的人去读,让我可以自我反省。本书开篇就抛出了人生终极问题“生命的意义是什么?”,从而引导出“三大纽带”以及对于“意义的阐述”:意义这个词,如果只对一个人有意义,实际上就没有意义,只有能共享的意义才能叫意义。 整本书单独描述“自卑和超越”的章节相对较少,而是分开在不同的场景下,比如原生家庭,学校,青春期,职业,婚姻爱情等,对个人的影响。比如原生家庭中,孩子在所有孩子中的位置不同,而产生优越感或自卑感(拿到弟弟剧本的,可能哥哥很厉害而显得自己无能而自卑。拿到第二个孩子的剧本,觉得老大有更多的自由,老三享受更多父母的宠爱而产生的自卑等......)。而被影响到的结果,也确实会产生自卑的心理,这个“超越”的意思应该是超越自卑,战胜自卑。而战胜自卑的方法,也同样告诉了我们——“合作”! 感觉整本书下来,就是围绕合作这两个字来描述的,包括了阿德勒所讲述的他治疗患者的过程也是需要合作。而这个合作,又必须是正面的,积极的,有交流的,有效的。无论是家庭成员,学校同学,公司同事,还是婚姻夫妻双方。都必须合作。可以现实生活中这方面的合作太少,太少了!(突然想到了龙场悟道的王守仁,他所宣扬的“知行合一”,以及“致良知”放在阿德勒的合作方式里面,可能效果更好。) 后面深扒阿德勒,发现他是弗洛伊德的学生,同时还是弗洛伊德的头号黑粉,真是冤家,后面本来想看“梦的解析”,坚持了两天,看不进去,我也决定要称为弗洛伊德的黑粉算了。

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文缘来酱子“男怕入错行,女怕嫁错郎”,在一般的择偶观念里,只要对方的人品、性格好,这段姻缘大多跑不掉。可是,每个家庭的习惯和相处之道都不一样,来自伴侣原生家庭的爱,都带着强烈的情绪影响力,最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦,自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷,导致婆婆一家人和你的对立,陆续出现了:他们总是指出你做错了什么的“批评家”,他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”,不断对你提出要求的“吞噬者”,甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒:你嫁/娶的不是一个人!苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”,正通过对你和你的婚姻的各种攻击,制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻,并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,也是《纽约时报》的畅销书作者,他在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧,保护你的爱人的策略,帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事,他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系;她列出了从伴侣的原生家庭中,夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法,会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们,原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方,童年的记忆就像肌肉记忆,成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态,会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式,甚至影响一个人在两性亲密关系里,遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度,在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会,两性关系的经营,需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察,进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气,至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起,而这些结合往往会在某些领域中碰撞,而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式,最重要的是,如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型:“不听老人言,吃亏在眼前”,他惯用老一辈的观念来评判,当批评到最后将你变成了替罪羊的时候,你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型:把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆,是最常见的伴侣,遇到妈宝/公主,往往冲突的最后都是“千错万错,我家的孩子没有错”,然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型:他们用钱、用规矩控制你们的生活,强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权,还“以我为尊”般,“我说什么就是什么!”占有型和控制型的他们,“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大,不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖,不允许他/她质疑自己,不让他/她保护你。惹事型:你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中,总是对争吵乐此不疲,尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾,而且这条路你看不到尽头。拒绝型:苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心,绝不允许你有机会进入他们的生活,因为不论你做得再多,你永远也不会符合他们内心的期待;而且会采取冷酷无情的方式,他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错,你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了,那自然好,但你不是他们的孩子,你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变,让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习,共同成长,只要凭着“爱”,总是会温暖到彼此,没有完美婚姻,只有不断完善的关系。首先,准确定位自己,既然已选择对方做为伴侣,并接受和认可对方,就要义无反顾地共同面对,所以可以寻求伴侣的支持。其次,给予伴侣感情的慰藉,把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之,并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑,化解矛盾的法宝,适度调和矛盾增进互信,逐步缓解彼此的距离感,即使一时未能解决矛盾和问题,致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后,每个原生家庭都有苦和乐的一面,乐的时间大于苦或者把苦覆盖,这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法,不是去要求对方改变,而是去看看自己的痛苦,和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式,来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦,并试著去经验、接纳它,而不是把对伴侣父母的怨恨与期待,投射到伴侣身上,并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题,就个人而言,最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践,教你如何重新掌控自己的婚姻,以及如何与伴侣有效沟通,如何成为一个团队,这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人,对于原生家庭成员的关系和成长经历,要有更多的觉察,进而懂得发出自己的声音与对话,找到更多经营关系的方法,让幸福生活有更多的选项!一份成熟踏实的情感是:在伴侣的原生家庭中,找到令自己舒服的位置,我希望你能够爱我,而我也要持续爱我自己。
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10天听完一部人物传记,解救你的阅读焦虑。十点人物志开启「人物传记精华领读」栏目,提炼人物传记精华,带你欣赏书中核心情节与内涵,节省阅读时间,建立对原书的阅读兴趣。希望通过这个栏目,为你淬炼名家的思想经验,获得改变人生的力量。每部人物传记共有10天领读,每日更新一期。  领读吴小卫 十点人物志出品 昨天我们了解到,人的一生,都在为了达到自己的优越目标而不断努力着,心中有着正确的优越目标,才能消除自卑感,体现自己生命的意义。   有人认为,我们需要累积一定的人生经验才能开始思考自己人生的意义,但其实我们早在生命之初,就已经展现出对于“生命的意义”的探索了。   今天,我们一起回顾生命的起源,同时从中了解我们到底该如何寻找正确的优越目标,找准生命的意义。   让我们开始今天的阅读吧!   父母的影响力  阿德勒认为,就算是小小的婴儿,也会努力去判断自己所拥有的力量,以及自己在所处生活环境中的地位。   到了大约五岁的时候,我们就已经自成一套完整的行为模式,会用自己的方式来应对各种问题,形成自己独一无二的“生活方式”。   我们知道,人在五岁之前,几乎所有的时间都是与家人度过的。而其中,母亲扮演了最为重要的角色。人类从出生的那一刻起,就和母亲紧紧地联系在了一起。   身为最早与孩子们发生联系的“其他人”,母亲是我们在自身之外第一次开始关注的“别人”,所以,母亲是孩子们走向社会生活的第一座桥梁,让我们与他人合作的能力得到发展。   因此,母亲的态度,将会大大地影响我们的生活方式。   举个例子,有的母亲会觉得自己应该为孩子的整个人生负责,因此她从不放手,藉由控制孩子的生活,把孩子绑在自己身边。   电影《黑天鹅》中,女主角母亲艾丽卡的生活重心,就是女儿的各种大小事。   女儿房间的摆饰、练舞的行程、交友情形,甚至女儿在舞蹈界的目标,都在艾丽卡的控制之中。但艾丽卡这种以爱为名的控制,并没有让女儿过得更好,相反,女儿被母亲控制得喘不过气来,开始出现各种叛逆的行为,不止人际关系出现问题,精神也到了奔溃的边缘。   所以我们可以看到,如果一位母亲不能将她与孩子之间的联系向外扩展,引导孩子平等地与他人合作,就会让孩子无法与身边的人建立健康的连结。   至于父亲对孩子的影响,也同样非常的重要,对许多人来说,父亲是一生的偶像或最大的对手。   金融巨擘巴菲特曾说过:“我收过最好的礼物。就是一出生时就拥有的那位父亲。”   就像《摔跤吧爸爸》中的女儿们,她们在摔跤运动上的标杆,就是自己的父亲。 除了父母两人的态度外,父母婚姻的状态,也会对我们产生极大的影响。   我们对婚姻和性伴侣的第一印象,就是从父母的相处中观察得到的。  美国前第一夫人米歇尔•奥巴马说过,她自小在一个父母恩爱的家庭长大,对于婚姻的态度十分积极,她认为两个人决定要在一起的话,最终就是走向婚姻。 而奥巴马父母的婚姻状态比较复杂,因此奥巴马认为婚姻不一定是爱情的最终归宿,不结婚也没问题。   所以,我们会看到,父母婚姻美满的人,对婚姻比较有信心,在面对另一半的时候,也能大方地表达自己的情感,积极地想与对方合作,共筑家庭。   相对地,父母婚姻不美满的人,可能对婚姻抱持着较为悲观的态度,有些人甚至会觉得婚姻是不可能幸福的,导致他们成人之后,不敢与异性交往或不愿表达自己的感情。 出生顺位的影响  我们来做个假想:有几棵树长在一起,如果其中一棵树长得特别快,那么随着它日渐长大,它将会挡住其他树的阳光和雨水,给其他树苗造成影响。   一样的道理,在家庭中,如果某个孩子得到了特别多的照顾,就会影响到其他孩子的成长。   所以阿德勒在研究童年对人们的影响时,发现出生顺位这件事,会在我们的生活方式上,留下不可磨灭的印记。首先,我们先来看看第一个出生的孩子。   所有长子女都有过一段独生子女的时光,当过全家的中心,但随着弟弟妹妹的出生,一夕之间,他们必须与其他手足分享父母的爱。   这样的转变,常常会给长子女带来激烈的冲击。   4岁的丽莎,原本是个十分乖巧的小女孩。   但丽莎在弟弟出生后没多久就开始拒绝跟妈妈说话,还多次摔破家里的餐具、故意赖床不去上幼儿园。   经过儿童心理医师的了解,家里人才知道,丽莎会出现这一切的行为,是因为觉得父母只关心弟弟,感觉自己不被爱了,所以他才想做点会让父母关心他的事。   而对于次子女来说,总有一个孩子比他们年长,比他们长得快,逼得他们奋力追赶,才能确保不被落下。   所以,典型的次子女都有个明显的特征:他们看起来就像是在参加一场比赛,时时刻刻都得全力以赴,不得不拼命奋进,力争超越前方的哥哥姐姐。接着,我们看看最小的孩子,这时,情况又不一样了。   最小的子女通常处在一个非常有利的环境里,父母和哥哥姐姐都会帮助他们,鼓励他们追寻自己的理想,而且没有人在背后追着他们。   但是,最小的孩子却面临最大的挑战:家人的纵容与溺爱,导致他们缺乏自力更生的勇气。阿德勒的病人中,有个女孩经常和姐姐们一起玩耍,甚至到了上学的年纪,她也不敢一个人去学校,她害怕被姐姐们丢下。   另外,幼子女也常常有着严重的自卑感,因为身边的每个人都比他们年长、比他们强大,在应对各种问题时,也都更有经验,这使得幼子女觉得自己总是最弱小的一方。   在阿德勒看来,如果审视我们的社会生活,你会发现,竞争和对立一直伴随着我们的人生,这是因为,我们都想成为征服者,渴望得到战胜别人的优越感。   之所以会产生这种心态,就是因为每个人在童年早期的经历中,没有在家庭里感受到平等的地位,于是终身都在努力竞争,想要取得自己的一席之地。到这里,我们所谈的,是家中有兄弟姐妹的状况,那如果是独生子女呢?   独生子女也有专属于独生子女的问题。   独生子女由于无时不刻都是家人关注的焦点,家庭的关注让他们完全无法想象,自己独一无二的地位将会受到挑战。  因此,当他们走到更大的世界,不再是人们关注的中心时,巨大的失落感便会席卷而来。   强森作为家中的独子,一直以来都享受着父母的关爱与支持,再加上他的成绩优异,在高中期间,也是校园里人人知晓的风云人物。   但当强森进入常春藤名校就读后,他发现,在人才济济的环境里,没有特别出众的他,不再得到众人的注意。   这让曾经充满意气风发的强森,一下子变得非常颓丧,花了将近两年的时间,才找回了自信。 挥别原生家庭的影响  由于父母和兄弟姐妹们对我们的影响十分巨大,所以原生家庭也深刻影响了我们的优越目标。   对不同的人来说,童年时期不愉快经历可能会被赋予截然不同的含义,对生命的意义产生不一样的解读。打个比方,一样是在父母打骂中长大的人,在面对孩子的教养问题时,有人会想:“我不想让孩子再遇到一样痛苦的事,所以我坚持不打骂小孩。”所以他坚持以沟通的方式来教育孩子。   而另一个人也许会觉得:“我小时候那么遭罪也都挺过来了,打骂也不是什么了不起的事。”那他则坚定地信奉着“棍棒底下出孝子”这条定律。   所以你可以发现,人们对于生命意义的理解,都会直接体现在他们的行为上,如果一个人没有从根本上转变观念,他就永远不会改变行为的方式。   哪怕这个意义实际上大错特错,但因为已经太根深蒂固在人格之中,如果没有面临到一定程度的压力,或者意识到继续旧的行为态度会导致自我毁灭,人们还是不会轻易放弃它。   《医师伦太郎》中的艺妓梦乃,从小渴望得到妈妈的关爱,以至于梦乃长大之后,为了讨妈妈的欢心、见妈妈一面,他一次又一次地接受妈妈的勒索,不断地骗客户的钱,把自己逼入绝境,甚至出现了人格分裂的病状。  一直到梦乃总算遇见了自己真心喜欢的人,他才想要透过看心理医生的方式,治愈自己的精神状态。   而梦乃的心理医师,为了找出影响梦乃性格的关键要素,就是从一次次与梦乃的接触中,找到梦乃内心最深的恐惧,是被妈妈抛弃的自卑,并以此出发,让梦乃重新拿回对生命的主导权,展开新的人生。   因此,如果想要纠正我们观念中对于生命意义的误读,阿德勒指出,我们必须重新审视造成这个错误认知的环境,回头寻找错误所在之处,修订我们对事物解读的方式。   一旦我们从既有的错误解读中突围而出,生命就不再被原生家庭的伤痛所操控了。  互动 今天我们了解到,父母、出生顺位与原生家庭将对我们产生巨大的影响,构建了我们对人生意义解读的基础框架。因此,如果想要导正对事物的解读方式,那么我们就得从新审视自己在家庭中所获得的经验,找出是哪些经验影响了我们解读,挥别这些不愉快的过去,正面解读自己的人生。你是独生子女吗?还是你有兄弟姐妹呢?在出生顺位这件事上,你觉得对自己有哪些影响呢?欢迎在评论区留言与我们分享!每本传记我们都会从留言中选出3-5个人赠出精美书籍哦!听书拿好礼,大家踊跃留言点赞吧。图片来源网络,如有侵权请联系删除 《自卑与超越》③优越感,比自卑感更可怕《自卑与超越》②利用自卑感,成为更好的人《自卑与超越》①自卑,是让你变优秀的原动力「十点听书会员」全新发布 一生最值得阅读的1000本好书 每天半小时,每天一本书 在阅读中成长十点听书会员优惠价198元\年 ▼长按下方图片识别二维码立即加入

十点直播间 嘉宾:胡慎之老师(关系心理学家) 与原生家庭和解,活出更有力量感的人生。 原生家庭:出生,成长的地方。会获得安全感,也可能会打破安全感。 妈妈是原生家庭中的情绪中心,是重要的角色。需要妈妈有稳定的情绪,对家庭做出积极向上的引导。 原生家庭带给我们的四种影响: 1.学习到的能力:分离的能力、分化的能力等 爱是指向分离的,是一种幸福。指向控制,会痛苦。 在意身边人的感受,是没有分化的表现。要对恩怨情仇做了结。 弄清楚情绪与理智,理性思考和分析。完成与原生家庭的分离。分离是为了完成我们的个体化。 侵入父母和孩子的生活,彼此侵入彼此的生活,是没有完成分离。 2.自我价值核心的部分:可爱的,被人喜爱的。 3.完成家庭关系的模式。 依恋模式:焦虑型依恋模式妈妈关注自己感受,忽略孩子。 回避型:母婴模式:哭了妈妈没有给予即使回应。举例自己的母亲恨母亲的不公。 4.社会化功能: 举例:告诉孩子自己家很穷,后来买了别墅,孩子恨父母的欺骗。 从家庭一元关系到社会三元关系。 举例:一个人开车周游世界,由价值提供者到自我负责任。分离,和解,得到属于自己的人生。 金句: “你被对待的方式,就会成为你对待世界的方式。” 核心价值感低没有被重视经常被嫌弃 长大后会重复童年的模式 答疑: 最亲近的人为什么会互相伤害? 1.在外面是社交系统(社交面具),在家庭里面是情绪化、情感化。 2.对陌生状态莫名焦虑,情愿回到熟悉的舒适区,哪怕舒适区不是很好,比如争吵的环境。 3.有些情感没有被意识到。越是亲近的人,越会无意间带给你伤害体验。 有时候,过度照顾孩子,反而让孩子感觉自己是废物。 不要过度期待。 如何提升家庭动力? 对家有美好期待。当期待没有被满足,会推责。 婚姻是自己的婚姻,不是别人的。愿意体验更好一些,愿意去做些什么。 不要“等帮带”,要自己去创造自己想要的氛围。 妈妈是家庭的情绪中心,可能会还原原先家庭的系统。 认知中没有见识过其他不一样的家庭系统。 一张婚床上往往躺着整个家族。 学会角色互换(工作上与家庭中),有些人会用回避避免亲近。 掌握价值交互的原则。任何关系都是双向奔赴。 可讨论,分配,达成共识。 利用家庭日,纪念日。 为什么说孩子叛逆不一定是坏事? 妈妈对孩子最好的爱是逐渐放手,指向分离。 1.拥有独立人格会思考和批判。 2.管束的关系里面才会有叛逆。(监狱越狱) 如果是同行者,就不存在叛逆。 有些孩子懂事到让人心疼。父母会想要将孩子留在身边,这是一种吞噬和淹没。 叛逆是自主,孩子关门是保护自己,避免父母对他的淹没,不希望被控制。自由的概念就是自主。 3.孩子叛逆说明他有力量。 例如:白鹿原:白嘉轩白孝文三十岁遇到田小娥开始叛逆 我们终其一生,就是想成为自己。 叛逆比随便怎么样了好太多了。有些孩子借网贷啃老(是最大的报复,剥夺父母的希望)养砸甚至用自杀的方式(杀死父母的孩子) 如何理解谁痛苦谁改变,谁有能力谁改变? 心理成年的标准:为自己负责。 未分化,边界不清,为对方痛苦买单。 我痛苦,你改变,是推责。是婴儿式的期盼。 老师的书籍:《走出原生家庭》《重建亲密关系》 结语: 因为了解而理解,因为理解而和解。尊重自己当下的感受。生命只有一次,有选择,有力量。生命因为和解而更美好。 2022—9—3



原生家庭不好该孝顺父母吗 原生家庭正面影响

原生家庭不好该孝顺父母吗 原生家庭正面影响 但是也有人原生家庭并不是那么幸福,就算是父母都健在,和他们关系也并不好,从小到大都没有感受过父爱母爱是什么样的滋味。

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