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 01 随着社会的发展,人们教育程度的提高,越来越多的人意识到,婆媳关系之所以矛盾重重,距离问题是其中的一个重要因素。 在我居住的城市里,越来越多的公婆选择与子女分开居住,趁着自己身体还算强健,专注于自己的兴趣爱好,享受晚年生活。 俗话说,距离产生美!分开居住后,公婆可以将自己的精力放在寻找生活乐趣上,不用再费心费力为儿女操心,最后还讨人嫌;儿女们也有了自己的独立空间,可以自由地依照个人的意愿去经营生活。 可是,并不是所有人都有分开居住的条件。依旧还有许多人受困于环境,不得不一大家子住在一起。其实和公婆住在一起,大部分人都能接受,如果再加上小姑子或者小叔子,那么就有些吃力了!02 若晴的老公刘风是个“凤凰男”,有着农村孩子特有的淳朴善良,还有很强的上进心!缺点也很明显,就是好面子,重感情。 重感情原本是一个褒义词,也是一个优点,但对于若晴来说,却是她最无法忍受的一个“缺点”。 刘风特别注重与原生家庭有关的每一个人的感情,为了维系“感情”,他搭上大量的时间精力和金钱。若晴的金钱观念很淡,对于刘风常常在财务上帮助家里的行为,并不是很介意。 但刘风为了帮助亲戚付出大量的时间和精力,严重影响了她的生活质量,这让她意见很大!她觉得亲戚间互帮互助是应该的,有力所能及的事情可以帮,但有些事情自己的能力有限就不要勉强自己。 有一次,一位亲戚准备来省城看病,想看专家的门诊,让刘风帮忙去排号。刘风连续排了三天最终还是自己掏腰包,花钱买了一个号。 每次若晴生气,刘风都保证下不为例,可是,每次还是照旧。若晴很无奈,当时看中刘风的善良,如今却成为她的困扰!03 在当初恋爱的时候,刘风买不起房子,希望若晴能给他多一些时间。可是那时的他工资虽高,但根本就存不下钱,基本都补贴到原生家庭里去了,想要买房那是猴年马月的事情。 好在若晴是个独生女,家境又好,父母也同意陪嫁一套房子当他们的婚房。原本刘风还不大愿意,他觉得用女方的房子做婚房,很没面子,会被人看不起。 可是若晴作为一个女人,怎么可能无止境的等下去,为了顾及刘风面子,对外就宣称房子是刘风贷款买的,夫妻俩人一起还房贷。 刘风的父母亲戚知道后,都高兴的不得了,觉得他太有本事了,学历高,收入高,工作几年就能在省城买房,还交往了省城的姑娘。 后来,两人顺利的结了婚,婚后的生活也是甜蜜蜜!04 婚后不久,公公因为腿部风湿疼痛到省城看病,顺势和婆婆就在若晴家中住下。对于公婆的到来,若晴早有心理准备,并没有表现出太多的不满! 公婆也是淳朴厚道的农村人,为人勤劳善良,把一个家收拾的干干净净;再加上若晴每天上班在家的时间比较少,离娘家又近,有空都往娘家跑,所以和公婆虽然有生活习惯上的差异,但一年下来,也算相处融洽。 可是,一直在外地打工的小叔子也住了进来,这就让若晴非常不习惯! 和温文尔雅的刘风不同,小叔子从小成绩就不好,很早就辍学四处打工,养成了一身的坏习惯!让若晴觉得格格不入,在刘风的极力安抚下,若晴才勉强接受现实! 小叔子也能够感觉到嫂子的不待见,但他依旧我行我素,觉得自己大哥家里,你一个嫁过来的女人才是外人!05 小叔子常年在外闯荡见多识广,有一张能说会道的嘴,再加上还算帅气的外形,刚来省城不久,就和一个女同事谈起了恋爱,感情发展迅速。 在不久前,竟然就已经到了谈婚论嫁的阶段。若晴惊讶之余也暗自高兴,小叔子要结婚了总不可能赖在家里不走了吧! 谁知若晴高兴的太早了! 小叔子女友是本地姑娘,准岳父要求小叔子在本地要有一套婚房,其他的都好说。小叔子心思活络,一下子就把念头放到了哥嫂的这套房子上。 小叔子知道大哥是单位重点培养的科技骨干,有专门的单人宿舍可以住,所以就想着让大哥先把房子让出来给他结婚用。 小叔子回家和父母哥哥商量,刘风原则上是同意弟弟的提议,但最关键是要过若晴那一关,他自己心虚不敢和若晴说,就让弟弟自己去找嫂子开口,然后让父母一起去做若晴的思想工作。06 晚上一家人吃饭的时候,小叔子就开门见山的和若晴说:“嫂子,你们先搬出去,房子给我结婚用吧!” 若晴一愣,听公婆解释半天才明白小叔子的意思。她忍住心头怒火问刘风,“你同意吗?”见刘风点头她继续问道:“那我们住哪?以后孩子出生住哪?租房吗?” 刘风自知理亏,支吾了半天,就希望若晴可以念在一家人的情分上,先和他搬到单位宿舍住一段时间,让小叔子把婚结了,等生米煮成熟饭了,到时候再搬回来。 若晴想不到自己的丈夫竟然有如此卑污的想法,用欺骗的手段来帮助弟弟结婚,她顿时爆发,“这是我的房子,是我父母给我的陪嫁,我的房子还轮不到你做主,要搬你们搬,我不想和你们再住在一起了!” 刘风的父母听完之后,才知道房子并不是自己儿子买的,但是觉得脸上无光,第二天也就回老家去了,小叔子也跟着搬走了。 刘风的自尊心大受打击,也赌气搬到单位宿舍去住,和若晴一直处于冷战之中。结语: 好好的一段婚姻,就因为一些外界的因素,处于土崩瓦解的状态。 我一直觉得,婚姻就像是一个搅拌器,各种不同三观,不同性格,不同经历的人走到了一起,就像泥沙、水、石块一样掺杂在一起,无论搅拌器如何搅拌,但有些东西始终无法完全融合。 虽然无法完全融合,但不妨碍搅拌加工出来的混凝土,成为一种坚固的建筑材料。它的坚固并不是因为泥沙或石块单一的作用,而是组合的作用。 所以,婚姻中的人也是这样,想要让自己的家庭完整坚固,不需要你们每个人都亲密无间,但你要做好你的本分,发挥你的作用。 作为一个已婚男人,你已经有了自己的新生家庭,你就必须承担起自己的责任,做好自己的本分,而不是还像孩子一样,依恋着自己的原生家庭。 当然,并不是说你结婚之后就要脱离原生家庭。作为一个成熟的男人,你要做的是分清原生家庭和新生家庭的意义,明白两者之间孰重孰轻。 其实,婆媳之间,距离是一个问题,但更大的问题是男人的态度,一个拎不清的男人,就算距离再远,婆媳之间也一样会发生矛盾。

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作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。

2 原生系家庭 原生家庭爱干净 原生家庭与学习的关系


问 她释粉丝该如何摆脱原生家庭的桎梏? 我的原生家庭的童年,是在几乎没有自由的空间度过的。那时,我们除了学习还是学习,每天都关在有着铁窗的房子里看书学习,父母不允许我们跟小伙伴玩耍。那时的我,经常呆呆地看着家里的铁窗,看着那栏杆外的世界,可我永远也冲不出这样的铁窗,铁窗的栅栏那么粗,直到它们一根根延伸到对面的山上……后来我长大了,离开了那座大山,到外面的世界,终于发现铁窗外的世界其实也很精彩。 而我在关系中仍然不敢去表达,不敢去争取,感觉自己仍然在铁窗里的家里,仍然无法掌控自己的人生,这就是习得性无助。 如何摆脱原生家庭的桎梏? 你的原生家庭有制约吗? 如果没有恭喜你,如果有,我们一起去看见去打破那铁窗,也许一切都是想象。 今天谈到原生家庭,竟然有点全身发凉,有时候会有一种深深无力感,原生家庭的模式影响深远。不过相信有了看见,一切都会好起来。 答 她释 亲爱的,非常感谢你这份坦诚的“看见”和分享。 一个懵懂、鲜嫩、还不能保护自己的孩童,从小就体会了“坐牢”的感觉,不知不觉,那份内外交织的束缚,变成了习以为常。 当我们无法面对父母发出抗议的时候,渐渐地我们也失去了向周遭提出诉求的能力,因为我们以为“这样就是对的”。 很高兴你“看见”了这份不公平的对待,并开始了向内跋涉,寻求解决之道的开始之心。  看到、照见、懂得、释然、放下。和解而非对抗,用新的好的习惯替代旧的不好的,一个人就有了彻底的转变,这也是每个人的成长之路。 因此,仅仅是看见还不足够,我们还需要方法进行具体工作。 接下来我们需要两个动作:疗愈和提升。 疗愈是照见和形成新习惯的过程,各种方法都好,比如我们去上各种老师的课、练习功法、深度整合自己的身心境界等等,经由疗愈我们的内在声音得以表达,。 提升是境界认知的提高,一个没有思想和体悟境界的人,和他聊改变习惯、断除习性、活在当下、释放解析、境界维度都是空谈。 而爱,是我们生活世间最重要的一种境界。我们太习惯学习知识,很容易忘记,活在这世间,为的是爱一一乘爱而来,为爱而活,因爱圆满。 尤其特别需要的是体质的转变,思想上的懂得太多了,过度了,需要从肌肉印记角度活出自己,需要从行为动作里表达清晰。 我最近上舞动疗愈的导师班,对身体表达有了新的认识一一唯有内在清晰的人才有外部动作的清晰。 反过来说,一个动作神态都混沌扭捏的人,内在其实和动作一模一样,不可避免的会含混、犹豫、无法认知到事物本质,而只兀自在二元对立里打转。 原生家庭是我们的起点也是宝库,没有任何人的成长不经历痛苦。 那我们就把痛苦当做财富、看看它反向要给我们指引什么——比如你的父母,束缚着你不能出去玩的背后,是一份无奈和恐惧,他们想要保护好你,觉得自己只能这么做,哪怕会出现一些伤痛。 我们都需要自己把自己活出来,伤痛看似来自原生家庭,但又和父母无关。 因为那份记忆只在我们自己身上——本质上,我们的伤痛与任何人无关,只是我们自己成长的一个个契机脉络。 如果能够更进一步,看见并认出每一份经历背后的爱,同时疗愈和提升自己,那么我们就会不负今生的努力和成长,不负美好时光。小编按:人生之路,难免遇到困惑,她释愿做你的专属树洞,这是一个有爱的解忧杂货铺。 欢迎添加小编微信,将您的困惑发给我们,我们将会尽心为您解答~ 小编微信:zz3234627162欢迎您关注她释视频号 一起为爱打卡 如果您喜欢本文,欢迎分享、评论互动、点在看您的支持是对我们最大的鼓励欢迎关注她释,一起走进内在成长更多往期精彩 别忘了我们都曾经历过14岁时候的脆弱原创姜艳艳:那些气你的、爱你的、坑你的、保你的都是你自己的妄想她释·问答邱恒明:身体是我们的第一份礼物,唯一的礼物犀源:金钱这份必不可少的世俗修行,你过关了嘛?上士闻道
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3 原生系家庭 原生家庭爱干净 心理医生套路原生家庭的电影

 文:蔡垒磊 ....................................... 01 最近几年,看到越来越多的人吐槽原生家庭,有的是原生家庭重男轻女,有的是原生家庭对自己不管不顾,有的更简单,就是原生家庭穷。 但其实再上追10年,我们很少听到此类抱怨。 为什么? 如果你能深层次地想一下这个问题,就会发现这个现象并不奇怪。 我一直都讲,原生家庭不欠我们的,他们的义务,就是能让我们活到成人,其他都是额外的——有,我们要感恩,没有,也不是他们的罪过。 但人会比较。 有一次我收到一位读者的提问,说她是个女孩儿,按理说父母对她也还可以,供她上大学,吃穿虽然不奢侈,但也够得上普通。 但她还有个弟弟,在弟弟的衬托下,她才知道了何谓“好”。当初她想出去留学,父母百般干涉不肯出钱,但轮到弟弟,父母卖了一套房子来支持。 我说,你就当没有这个弟弟,你出生在一个条件更差的家庭,你是不是会心理更平衡一些?她说是的。 人就是人,人就是架不住会比较,有时候比较的不是生活的绝对值,而是父母的那份爱到底有几分? 像她这样生活得并不差的女孩儿,也对原生家庭有着不满。 02 我们对原生家庭满不满意,大抵是看原生家庭“对我们追求自己想要的东西是否更有利”来定的。 如果我们追求的是爱的感觉,那么原生家庭不需要太有钱,只要有爱,我们就满意了。 但当下这个社会,多数人追求的是钱,如果我们的目标是要达到一个大城市的平均,那么多数人的原生家庭一定是拖后腿的。 所以为什么现在对原生家庭的抱怨越来越多了?因为和平久了,规则就固化久了——安全而稳定的规则,对资产的既有者更有利;而不稳定的规则,对无产者更有利——这就是所谓的“乱世出英雄”,只有今天这样,明天那样,不确定性更大,才更有可能出现从0一下子干到满级的机会。 和平一久,资产的竞争就会更接近“接力赛”。你可以想象一下,你和你的原生家庭是接力跑的其中一组,当他们把接力棒交给你的时候,你是落后一大截的状态,这时候你会不会怪队友? 比如乔丹科比这样的球员,可能就打队友了。科比对队友说过“你没有资格站在我旁边”,乔丹在夺冠后对庆祝的队友说“冠军是我打下来的,你这么激动干什么”。 所以如果你的目标就是超越同龄人,挣到很多钱,那显然大部分家庭是拖了后腿的。 他们虽然不欠你,但不是什么好队友。别说什么“他们已经很不容易了”,上追几代,大家都是近乎平等起步,但就是有人跑得快有人跑得慢。他们在你地方绝对不应该被视为有罪过,但在竞技体育的维度,菜当然是原罪。 03 那是不是在中国,这样的现象最普遍呢? 其实我们可以从逻辑层面去推导,既然是接力赛,什么情况下我们对队友的落后最不满意? 其实就是中国这样的。 人多,意味着贫富差距必然大。我们一直喊着要缩小贫富差距,但横向对比其他国家,我们的贫富差距是无法跟他们一样小的。你可以试着抛骰子,抛越多次,就会发现,运气最烂的人和运气最好的人的得分差距越大,这是个简单的数学规律。 所以在接力赛中,落后一方就体现在落后比例越大。 这也部分导致了中国社会金钱至上的价值观。你去看,我们都一样贫穷的时候,反而没有金钱至上,因为它不来自绝对值,而是来自和周围人的比较。 如果金钱至上,团队作战的前提下队友又拉跨,那就注定了在我们这片土地上,怪队友的人还会越来越多。 那我们自己该怎么做? 谁都不知道和平还会持续多少年,但在这之前,我们都需要假定它还会持续很多很多年,也就是规则会接着维持稳定很多很多年。 那么显然,接力赛的竞争趋势还会持续加大。 在这样的时代,要么你能做个称职的队友,要么就不要生孩子,我想这样才是比较负责任的人生态度。 ............................................. 我是蔡垒磊,感谢你的阅读。

提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽



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原生系家庭 原生家庭爱干净 我从原生家庭学会的唠叨和挑剔,被我带进了我的婚姻中。如果我不想重复这种没有温度的婚姻,我必须要扭转自己的言行习惯。

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