1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写

1 非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写 原生家庭和自己

每个人的一生,都会与原生家庭有着千丝万缕的关系,怎么都扯不断,如同烙印一般,深入骨髓,不可磨灭,甚至可以说,会影响几代人。子女的一言一行,一举一动,都和父母的言传身教密切相关,俗话说得好,“龙生龙,凤生凤,天生的老鼠会打洞”。 当然开明的父母,有格局有远见,为人处事的态度,父母之间的关系,以及与左邻右舍的关系等…都会影响孩子的成长及身心健康。 古代有这么一个成语,叫孟母三迁,说的就是怕邻居家影响到孩子的身心健康,只能连续搬家,直到遇到一个好邻居。 父母之间的关系也至关重要,包括父母之间的感情,应该是相敬如宾,相互包容理解,相互扶持尊重。大家说说看,如果父母之间感情不和,天天吵架,甚至是天天打架,那么对孩子的身心健康影响肯定是巨大的,这一点不容质疑。还有单亲家庭的孩子,从小就体会不到父母之间共同的关爱,也会有影响。父母在教育培养孩子的时候,也不能一味的溺爱,要适当的锻炼孩子的独立处事能力,比如说洗衣做饭,下地劳动,怎么样和别人处好关系,要让孩子体会到生活的不易。只有这样,将来才有可能成为社会有用之人。

非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写

一时劝人以言,百世劝人以书。 筚篥小苏屋,一个专属于你的情感治愈广播站。 杨绛先生曾说过:“当你看过世界,见过众生,才发现你要见得世面,是你自己内心的勇敢和自信,当你看过四季,见过风云,才知道你要见得美景,是自己内心的淡定与从容。” 当一个人真的锻炼到足够顽强,足够自立,足够淡定,那一定是岁月的积累,内心的沉淀,自我的安慰和对生命的向往。 真正受过伤的人,才会懂得如何安慰别人,让别人减少伤痛。 真正淋过雨的人,才会明白如何帮助别人,让别人不被伤害。 人世间的万事万物都是一场轮回,有的人快乐的来,有的人痛苦的走,有的人自在的活,有的人怨恨得过。 没有十全十美的人生,更没有一帆风顺的生活。 一个人真正的幸福感,除了是自己内心的足够强大,足够满足,更重要的是原生家庭的氛围和培养。原生家庭会影响一个人的性格和脾气,甚至是一辈子的幸福和安全感。 有的人一生都被童年治愈,而有的人一生都在治愈童年。 有的人一出生就在罗马,有的人一辈子也到不了罗马。 我们经常看到父母之间很和睦,家庭氛围很温馨,这样的孩子,在爱和关心陪伴中长大,很容易满足和感恩,性格开朗,落落大方,三观清晰正确。 即使不富裕,但每天回到家都是欢声笑语,而不是指责埋怨,这是很难得的家庭氛围。 但也有大部分的家庭是冷暴力的存在,父母之间互相埋怨,互相指责,甚至会把对彼此的恨转移到孩子身上。 无论你表现得多么听话,学习多么优秀,在他们眼里依旧是发泄的仇恨的对象。 这样的孩子,从小生活在埋怨与打压的家庭氛围中,长大后的性格很大可能是两个极端。 要么极度要强,要么极度懦弱,这就是原生家庭带给孩子一生的悲痛,无法抹去的痛苦回忆。傅首尔曾在节目上说过她希望这辈子都不要对自己的儿子说出一句话:“我怎么生出你这样的东西。” 傅首尔在小的时候,父母离婚,妈妈跟她说得最多的一句话就是:“妈妈很难,你一定要争气,你要懂事。” 每当妈妈说出这样的话,她的内心就会无比的愧疚,敏感和脆弱,就会理解为是不是自己的存在为妈妈带来了困扰,如果没有自己这个拖油瓶,是不是妈妈的生活就会幸福一点,轻松一点,笑容多一点。 长大后的傅首尔,生活上也会遇到挫折和困难,但是她从不会对妈妈讲,不是因为怕妈妈担心,更多的是她懂得那种帮不上忙又无能为力的愧疚。 快乐真的是人生中最重要的东西,有的人终其一生都想要拥有快乐,但是却无可奈何。 “你要好好学习,不然我离婚就不会要你。” “你这次的考试第一,不会是抄别人的吧。” “你在学校别惹事,咱家的条件惹不起,有问题就忍一忍。” “你怎么这么笨,我怎么生出你这样的东西。” “你怎么这么丑,这么懒,这么不要强,将来谁能要你。” 有的人用尽一生都在治愈原生家庭带来的伤害,但是道德绑架,心理的压抑和束缚,真的是用尽一生都很难治愈。 出身不好的孩子,原生家庭不幸的孩子,他需要一生去探索,如何从现实生活中去汲取到这种快乐。 原生家庭的不幸,会让很多人失去自我,不懂得如何爱自己,甚至会依赖别人。 这样的人一生都会陷入自责和被动的死循环中,无法走出来。 童年的创伤,让他们认知错乱,让他们倍感不幸。 一生最能够击溃一个人的不是社会,不是别人,而是那个属于自己的家。 很多时候家并不是一个我们自认为的避风港,而却很有可能是压垮自己的最后一根稻草。 筚篥小苏屋,爱自己爱生活

2 非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写 如果你受到原生家庭的伤害


 大家好,我是小点,壹点灵的点。 后台收到一位准新娘的私信:我下个月就要结婚了,和另一半感情稳定,但随着婚期的临近,我越来越担心。 因为从小我爸妈感情就不好,不是吵闹就是冷战,给我造成不小的心理阴影。所以很怕我的婚姻“重蹈覆辙”、不幸福。 这是很多围城内外的人,在面对个人爱情和原生家庭发生碰撞时,不可避免会进行比较和探讨的问题。我们就来聊一聊。 中国首档婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》中说:没有人的原生家庭是没问题的。 诚然,生而为人,第一次做父母,难免诸多错失和疏漏。 拥有幸福长久婚姻的个人,其原生家庭也并非完满无暇,但可以通过不断地成长自愈,跳脱出来,开启属于自己的崭新人生。想要摆脱原生家庭之伤,就要先弄清楚它是如何影响婚姻关系的。家对其成员施展的影响不外乎四点:安全感,是家最重要的一个属性。 想想我们小时候,是不是在外面一受伤就哭着跑回家,扑进爸妈怀里寻求安慰,那是最好的金创良药。 家是可以信赖的避风港,外面大风大雨的磨难都化为和风细雨的抚慰。 人本主义心理学家马斯洛指出:心理的安全感,指的是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 当家庭无法给予这种最基本的感觉时,面对外界压迫,我们找不到释放通道,只能积聚在心,自舐伤口。 有句话说得好:如果可以不勇敢,谁愿意始终坚强。缺乏安全感的人,习惯了一切靠自己,会刻意减少与他人的深层互动,因为原生家庭无法庇护的经验告诉我们:他人不可靠。 而婚姻是相互的依赖和牵绊,需要放心地交出自己、信任对方,余生休戚相关、荣辱与共。 原生家庭安全感的给予匮乏,阻碍我们如此全身心地投入。湖南衡阳一名六年级女生因班主任偶然叫她“宝宝”而当场落泪,孩子说:“我的爸爸妈妈从来没叫过我宝宝,你是第一个叫我宝宝的人。”孩子的父母在外地工地,并且已经离婚。 孩子从小缺少家庭关怀,旁人不经意的小小举动,就可能触发心绪开关,勾起前愁旧情。 小时候获得的宽慰太少,长大后投射在婚姻中,要么不知节制想要得到太多,要么战战兢兢觉得不配得到这么多。 控制和卑微一旦成为爱情的主旋律,就累人累己。 认知心理学中有一个“认知吝啬者”的说法:我们经常根据显而易见的表面信息和简单有效的策略评估信息,并做出决策,即利用直觉判断系统,以减轻认知负担。 原生家庭就像一块模板,我们有意无意都在对其临摹,依样画葫芦地建立自己的家庭,除非格外关注,否则如无必要,我们不会多加更改。 因此,良好的原生家庭循环成就美好的婚姻,糟糕的原生家庭“遗传”到新家庭中。 作为家庭中最弱小的存在,孩子总是适时扮演着听话以得到认同的角色,对父母提出的期望尽力遵守。 乖乖吃饭、好好学习、不要惹事、不要吵闹等等要求若被夸张放大,甚至下发“不遵守就赶出家门”的最后通牒,对孩子来说,无异于收到死亡威胁。 久而久之,对自我的认同就会习惯性地建立在满足他人要求之上,长大后,虽在理智层面明知这不合理,但感情上仍难一时扭转。 当我们在婚姻中有所付出时,便易把必要的退让当做巨大的牺牲,失去自我认同的不快感重新袭上心头,进而矫枉过正,疏离伴侣。 正如《热锅上的家庭》中所说: 婚姻开始变成陷阱——一个原生家庭的复制品。 哈佛教授曾经做过一项调查:是什么决定了我们的幸福。结论中提到三个影响因素: (1)基因。我们出生在什么样的家庭,拥有什么样的家族,流淌着什么样的血液,会影响我们感知幸福的状况,比例是40%。 因此原生家庭带给我们的伤痛,最大程度亦不超过生命质量的一半,可战可胜。 (2)人生境遇。读什么样的学校,和什么样的人结婚等等外部环境,占比10%。 比我们想象的少很多,对不对。近朱者赤近墨者黑、孟母三迁之类的行为就是在这10%上做努力。 (3)正向行动。包括正向的思维模式和行动,占比50%。这是我们得以跨越过往深渊的关键。 美国心理学家埃利斯著名的ABC情绪理论,就聚焦在正向行动的这50%,有助于我们以崭新的眼光看待原生家庭造成的万般裂痕。 A(Activatingevent)代表诱发性事件,即种种原生问题; B(Belief)代表个体对诱发性事件产生的信念,即我们怎么看待那些既成伤害; C(Consequence)代表个体产生的情绪和行为结果,即对伤害的反应。在揭露原生家庭背后的心理真相的著作——《热锅上的家庭》中,丈夫大卫和妻子卡罗琳的婚姻出现了严重危机。 他们不停地争吵,一开始是妻子愤愤申诉丈夫的不顾家,丈夫予以压抑回避的沉默,然后在丈夫咆哮怒吼地反击中,妻子崩溃委屈的败下阵来。如此反复循环,痛苦不堪。 最后家庭治疗师看穿了他们将原生家庭的问题带进婚姻的“把戏”:大卫之所以加班成瘾,并非出于经济原因或事业心,而是效仿他的父亲。 他的父亲也是工作狂,从小疏离的父子关系,让大卫想要得到父亲的认可、获得重视,因而有意无意地模仿他——拼命工作。 而卡罗琳从一开始的愤怒不满,到最后的委屈震惊,情绪转换的根本,是在争吵的过程中,将大卫视作了她强硬蛮横的母亲,小时候被训斥指责的无力感在这一瞬间袭来。 看似只是夫妻吵架,牵扯的却是两人背后的原生家庭。这就是同一件事,不同的人在不同的角度引发的不同情绪、反应。 如果我们能用ABC理论理性地认识到这一点,把婚姻问题仅限于两人关系中,弄清楚到底是双方的问题,还是源于原生家庭的阴影,就可避免许多无畏的争执,多些有价值的沟通。知乎上有一位网友说:面对原生家庭的伤害,真正的救赎是放下,原谅过去做得不对的家人。见不贤而内自省,这段经历也让我的身边人避免遭受一样的伤害。 同样的事情在不同人的身上产生不同的结果,关键就是B——我们可以决定是让伤痕化脓溃烂,还是因切身懂得而引进慈悲之光。 高压下的崩溃让我们明白并接受他人的力有不逮和无常脆弱; 从小被忽视的孤独感让我们更能体察他人的落寞,更富于同理心; 打骂的疼痛让我们知道爱一个人的正确方式应该是呵护,而非暴力; 无边无尽的指责让我们注意分辨哪些是真实的缺点,哪些是欲加之罪。 降生于不可自选的家庭中,幸运或悲惨,仿佛打开一个生命盲盒,是令人开颜欢喜的玩偶还是无边痛苦的潘多拉,我们都得学着面对、接受。 一念成佛一念成魔,万法唯识,三界唯心,已成之事A不可逆转,产生何样的结果C,则可以通过认知B来全权决定。因他人的不懂得造成的沉疴痼疾,长大后的你懂了,就用理性的认知之爱来自愈。在爱自己和爱他人的过程中,肯定自身的力量,变得更加成熟。 一如在有关个体心理学创始人阿德勒的著作《幸福的勇气》劝慰道:弱小既是一种局限,也是一种自我保护的武器。 随着慢慢长大,人要学会逐渐摆脱孩童时代的生活方式,摆脱自我中心性,学会爱他人,实现自立。 人生的主动权,从来不在父母那里,不在过往伤痂之中,也不在曾经那个弱小的自己身上,它如今就掌握在你手中。 与过去和解,才能拥有奔向幸福的勇气。作者信息:雯鲛,喜欢健身的心理学爱好者。
非原生家庭男孩子,原生家庭无爱文案怎么写,原生家庭不好的女生群里

3 非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写 原生家庭导致无情

 自我出生起,父母就没有停止过争吵打架。为了避难,我爷爷奶奶经常带着我别处住。我妈妈很强势,对我要求极高,只要我有一点不合她意她就会严厉地批评我,导致我只能畏畏缩缩地各种讨好她。 我爸爸很软弱,事事都顺着妈妈,也处处被她欺负,但很爱我。有一次妈妈在我发高烧时还不带我看病,他生气地深夜独自带我去医院。但他极其焦虑,这份焦虑也化作我的焦虑,让我无法接受自己的一点不足。 我爷爷奶奶很爱我,但是他们爱莫能助。(爸爸会经常骂爷爷奶奶) 8岁父母离婚,我和爸爸一起,小学六年又遭受校园欺凌。 一直觉得自己天赋很差,必须竭尽全力地努力才能活下去,我对生活极其焦虑,一点失控就让我无法承受,无法排解压力,充满控制欲。 我有时也爱热闹,但是不会社交,在人群中附和着笑笑,别人也不认得我,我也不认得别人,觉得很累很没意思,也很孤独。面对社交平台上各种梗,各种看不懂的东西,觉得跟不上时代。 这位男生你好,看到你的来信以后,我内心为你高兴啊,在你这样的年龄相比较其他男生而言是一个非常好的进步,你知道心理健康对人是多么的重要。 因为还有很多像你这样的年轻人,他们并不知道这么一个时尚的话题。 只有具备富人思维的人才会懂得用心理健康知识来装备自己,用心理知识来丰富自己的生命,用心理知识提升自我成长,提升自己的能力,提升应付社会各类挑战的能力。 如互联网大咖罗永浩、张德芬、樊登老师们都在积极远用心理学知识来探索世界探索人生从而给人们带来很多的惊喜与价值。 提升自己对这个社会的适应能力,也使自己能够对这个社会更加有影响力,从而也能够提升自己的幸福度。 所以我觉得你的行为非常值得点赞。你能够把自己成长过程中遇到的困惑向我们平台求助并想得到我们的帮助,得到一些有意义的答案。 接下来我就想跟你聊一聊关于原生家庭的梗,实际上每个人原生家庭都不那么完美,就包括我自己也一样,在原生家庭中也是受过伤的。 很多人现在也关注这个原生家庭,这无疑是一种社会的进步,是一件非常好的事情。 如今年轻的父母们更多的被提醒到自己的言行对孩子的巨大影响,孩子教育环境的营造对孩子的成长是多么的有意义,有价值,多么的重要。 而且对孩子起了一种关键性的成长标杆作用。电视台热播剧《小舍得》就是反映孩子在原生家庭里面,家长与学校老师如何教育孩子的热点问题与社会问题。 原生家庭已经是一个全民热点了,关注这个原生家庭就像关注健康养生保健一样的重要,甚至于更重要,因为孩子是花朵,是国家未来的希望,容不得半点马虎。 虽然原生家庭是会影响我们,会影响我们一辈子的幸福。但我们要从积极的理念来看待,我们得尽快避免原生家庭对我们的影响。 提高自己的认知水平,然后尽快的脱离原生家庭对自己的影响。 你的情况是因为母亲的强势,父亲的软弱,然后又导致父母的离异。 这个确实对你有一些阴影,但你能够积极地处理掉这个阴影,能够尽快走出这些阴影,能够用积极的心态去面对你目前的人生。 学会尽快脱离原生家庭的影响,逃离这个梗,避免原生家庭带给你的持续伤害。 所以我们不要一直沉溺于原生家庭的伤害当中,我们要想方设法努力避开它。 你还有一个伤害是校园霸凌,包括你在社交上面,你觉得社会上有很多的梗,也有很多的一些潜规则。 你虽然能读懂他,但是你却不能够适应他。这要从自身上找原因,对吧?而不是怪这个社会。 为什么我不能适应这个社会?为什么我不能在社交方面能够和别人一样谈笑自如?和别人一样表达自己的观点。 我认为是你目前的认知能力还不完善。一个人的认知能力是非常重要的。 一个人认知的不断完善代表着他这个人的成熟度,一个人的成长使他的人格魅力越来越强大。 所以我的建议,你必须要不断提升自己的认知能力。 那么从几点能够来提升呢? 第一、你要多读书,多阅读,这个是非常重要的,一个人如果有丰富的知识,那他就能够应付自如,腹有诗书气自华,知识涵养文化素质高的人,别人从你的言行举止中能够分辨出你这个人的水平和可信任度。 其次你在社交中也不会词穷,不会害怕与他人没有交集之处。 你目前的情况是知识面还太窄,你学的东西还太少,眼界还不够开阔。 眼界的开阔,现在互联网那么发达,并不是说你非得要去每个城市去走一走,逛一逛。 读万卷书,行万里路,道理毫无疑问是正确的,但随着时代的发展与进步,不一定非要走出家门才能看外面的世界,这是局限于以前没有互联网。 互联网时代可以实现你想到哪里你就可以搜到哪个地方的信息,节省了很多时间与金钱。 第二、你得学会完全接纳与包容自己,哪怕一个小缺点、小害羞、小失误等都要学习先接受再分析原因,然后去解决问题。 穷人思维模式是不停地责备自己,怪自己,害怕环境的伤害,这样就就走入死胡同里,永远也解决不了问题。 你运用富人思维模式,在自己身上积极找原因,并努力去突破他,这个时候改变自己有一定难度,但正是有难度的事情越是有价值。 所谓跳出个人的舒适区去挑战自我,这样的你就是在不断成长中壮大自身力量。 我本人也同样如此,写心理问答也是很耗脑力的,而且也害怕自己努力花时间写的东西还得不到好评,这种就是挑战。 我只有在不断地自我挑战中提升自我能力,从而慢慢从量变到质变,结果我从以前的二星优质答主提升到了三星。 我为什么面临退休年龄了,还这么努力呢,为什么不去学习别人每天吃吃喝喝唱唱逛逛玩玩呢? 因为答案就是一个,我要不断提升自己,不去做井底之蛙,放眼未来,开阔眼界,这样才对身、心、灵有更大的益处。 第三、越是山有虎,越向虎山行,你目前所面临的困境,就如同一只老虎在挡住你的去路,你不用怕这个纸老虎,拿出武松打虎的勇气。 坚定信念,去融入社交圈,实践出真知,只有你不断去实践中体验,别计较得与失,别害怕他人的评价,只做好自己,相信时间会证明一切。 昨天,我在一个商业社交圈里遇到一位成功的温州商人,他已经开始努力在上海市中心人民广场买房,而且也下决心融入上海这座被称为魔都的城市。 我与他交流中发现,他居然用非常别扭、拗口又结结巴巴的上海话尝试着与我聊天。 但他非常非常聪明,在上海才三年已经基本上学会了一些日常用语,令我感到非常惊讶。 昨晚上,他和我的聊天,我心里一直感觉如果我是他,我绝对没有他的勇气这么做,但他却居然做到了,而且令人佩服。 难道我会因为他那么不流利的、洋泾浜式的上海话而轻看他么? 绝对不会,反而让我很尊重他,我觉的他比很多人都优秀。 最后总结一句,勇敢大胆地去尝试做自己,飞越原生家庭的梗,展开翅膀努力飞翔吧!

只要提到原生家庭,大家可能就会联想到“这是我和父母的家庭”“原生家庭给我造成了很多伤害”等。可以说影响一个人的行为、性格……因素很多,也很复杂,所以说,原生家庭——家庭的环境因素对一个人的影响比较大。苹果酱汁问:我该如何克服曾经受到的伤害,母亲去世以后姥姥和舅舅把我赶出去,我问父亲他爱我嘛,他说你姥姥对你不好嘛,怎么不想想人家孤儿怎么过的,我很受伤,该如何克惧被家人抛弃的恐惧,这确实是一个难过的经历,人生就是这样,有可能就是会受过很多的伤害,过去无法改变,我们要学会试着放下恨,才能拾起爱。 那自我的疗愈过程呢,其实有办法,就是你要学会感谢这些人。你可能会觉得很奇怪,为什么要去感谢这些人?他们这样伤害我。但是他们把你养大了啊,给了你生活的机会,所以我们心中如果总是饱含着一种亏欠的感觉,那你永远会觉得恐惧。永远担心失去,担心被人排斥,假如你意识到你自身是一个成年人,这就已经本自具足了。已经相当有力量,他们能给你力量让你还能继续读书,能够学习,愿意向他们提问,相信你是有过思考这样的一个问题。所以你能够学会感受他们在那么艰苦环境之下,没有别人伸出援助之手的情况下,愿意抚养你,不管大人之间发生什么样的矛盾,把你赶出家门还是怎么样,他们都努力尽力。假如你能够想到这一点的话,你就能够发自内心地感谢一些人,当你能够感谢一些人,你就能够真的感受到自己被爱。 原生家庭只是先天环境中的一部分,原生家庭给我们带来很大负面影响,我们可以通过成长在后天的环境之下,家庭以外的人际关系,朋友、同学、伴侣、老师、同事、寻找积极正面的能量,毕竟你的一生是在你手里,是你决定的,而不是父母决定的,我们的态度是可以改变的,要想改变行为就一定得改变态度。有一段很有逻辑的话(包括恋爱情感也一样)——一个人要能感受到自己被爱的前提,是你能够发自内心地感受别人,假如你觉得别人都是亏欠你的,那你永远觉得自己不会被爱,没有被爱过,所以你永远会受伤,所以要想走出来,说难也不难,说难也难,核心就在你的思维,态度方式,你是不是可以感激他。



非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写

非原生家庭男孩子 原生家庭无爱文案怎么写 理解原生家庭的影响,能够帮助你客观地评价与父母之间的关系,正确处理那些积压的情绪,让自己回归到一个相对平静和理性的状态。在这种状态之下,你可以站在一个成年人的角度,重新决定和选择你希望与父母保持什么样的关系。

本文关键字:非原生家庭男孩子,原生家庭无爱文案怎么写,原生家庭不好的女生群里

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处