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这个不一定，只是要最终获得幸福的过程会相对辛苦一些。需要你有果断的魄力跟原生家庭割裂开来，至少保持一定的距离，才能离自由也幸福更近一些。 而这种魄力，是需要通过知识、见识来唤醒自我的觉醒后，才能拥有的。 可偏偏就是“自我觉醒并付诸行动”是最难的一步。 1.原生家庭重男轻女的，女孩子大多数形成低自尊的“讨好型人格”。因为从来没有体会过被重视和关爱，所以会不自觉地讨好他人，以获取一两句“温暖”的话。只是他们不明白，“讨好”这个词本来就是不平等的，从做出这个动作开始，就注定了很难得到真心的平等的对待和关爱。在这样的关系中，只会把自己死死困在桎梏里，直到筋疲力尽，还在想“为什么我都做到这样了，她/他还是不能把我当做真正的朋友/爱人来对待？是不是还是我哪里做的不够好？是不是我的责任？是不是我的错？” 其实跟你没有关系，你已经做的很好了，只是原生家庭带来的那种“漠视”和“无尽的付出”，让低自尊在你的脑海中生根发芽，并把“我不配，我只能付出”牢牢地扎根于意识中。 2.父母关系不好的原生家庭，争吵和暴力给日常生活涂抹上了一层暗灰色。 长期浸淫在这种环境里，认知分为两种： •争吵和暴力就是解决问题的方法 •对关系的不信任和厌恶 “长大后，我就成了你”在很多时候都会一语中的。原生家庭对待关系的模式，会一代又一代的复刻下去。除非有一代自我觉醒，并掌握了话语权，才有可能改天换日。 我小时候经常会听到隔壁邻居在院子吵架摔打。一般是女人哭着谩骂，男人吼着摔盆打碗。中间夹杂着他们女儿的哭声。有时候邻居们听到女人边哭边叫着：你打我，赵国昌打老婆啊…就赶紧过去拉架，怕出问题。 有一天晚上，我又被外面的嘈杂声惊醒，还听到救护车的声音。后来吃饭的时候听到父母聊天才知道隔壁女人被打进了医院，我就问了一句：为啥叔叔要把阿姨打进医院？我妈叹了口气，说：好好吃饭，小孩子不要管那么多。 结婚后有次回家，我妈说：隔壁的程程（当年邻居家的女儿），现在都快四十了，还不结婚，一说相亲结婚，就是恶心，还说是看着她爸妈的日子，她一辈子都不会结婚，让她爸妈死了这条心。他爸都70了，一说这事儿就气的犯病。 我心里想：本身就是父母的错，过早地毁掉了女儿对爱情婚姻的期许，现在反而责怪女儿，真是讽刺。 有着相似的原生家庭，但结果完全不同的，则是我的一个同事。 她有一个控制欲极强的妈妈。 无论做什么，都要得到妈妈的允许才可以。吃什么饭，买什么衣服，交什么朋友，填什么志愿等都要经过母亲的法眼。 不仅仅是自己，就连爸爸的处境也差不多。 爸爸有点写书法的兴趣，妈妈看到就会唠叨这些有什么用，还不如出去多想点挣钱的法子。跟朋友吃个饭也会被说，甚至不让出去。如果爸爸着急了，妈妈就会哭着说自己为家付出的辛苦，爸爸却还出去跟人喝酒吃肉等等。 她感觉自己和爸爸似乎没有灵魂。可又觉得妈妈是为了他们好，因此心中常常矛盾不已。 反抗妈妈，觉得对不起她，顺从妈妈，又觉得很痛苦。 索性这是个努力的女孩子，大学上了211，后来又考了研究生，最后落户在一线城市。 地理上，与原生家庭拉开了距离； 精神上，知识和认知刷新了曾经； 阅历上，眼界和格局呈现出新的世界 这么多年她发现自己很明显的变化，用她的话说：这些变化都是自我觉醒带给她的。 现在，她依旧关爱父母，但不是唯唯诺诺的顺从。 她也尊重丈夫和孩子，时刻警醒自己不要再走曾经家庭的老路。她知道这对丈夫和孩子的伤害有多大。 所以，不幸的人一生都在治愈童年，而知识和读书则会成为指引着你走出原生家庭唯一的光，给你勇气活出自己，去争取应该属于你的幸福。 灵山胜境有幅作品叫：悟空去哪儿了？ 其实悟空就在你心里。

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原创《原生家庭》爸妈，你们可以陪我成长，但不要教我长大 　　原标题：《原生家庭》爸妈，你们可以陪我成长，但不要教我长大 　　文|幸福娃 　　大人都爱说孩子是他们的一面镜子，孩子说什么做什么，都是大人的反射，要让孩子有好模样，大人应该先做好榜样。可是，孩子不想要变成好模样，也不需要好榜样，他们想要自己长大，变成自己的样子。你们可以陪我，但不要教我长大。 　　家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的通道。但孝道，让我们只看到了前者，而否认了后者的存在。 　　心理学家武志红说“不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。” 　　小燕只不过是个孩子，却常常被本应由父母承担的重任压得喘不过气。迫于家庭压力，她成长得太早太快，也因此被剥夺了正常的童年生活。 　　她的存在就是为了照顾别人，以至于她自己则无关紧要。 　　原生家庭对一个人心理环境的形成，是特别重要的。电视剧《都挺好》里苏明玉是一个有钱有颜，还有非常爱她的男友，可是她的那两个哥哥怎么样？是不是非常糟糕啊。 　　都说苦恼是一笔财富，其实不然。苦恼不是对每个人都是一笔财富，只有对那些愿意觉醒，愿意自我修复，自我成长，愿意倔强生长的人，才是一笔财富。 　　料理家务和抚养小孩儿的重任足以压垮任何小孩。对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。 　　他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。 　　台湾剧《我们与罪恶的距离》一句“全天下没有一个爸爸妈妈，要花一个20年，去养一个杀人犯”，让人不寒而栗！ 　　每一个讨人嫌的或者是残酷的行为背后，都有一个求救的信号。 　　每个孩子的成长，可能会遇到特别残酷的父母。你妈对你这么刻薄，可能当年她爸爸也是这么对她的。了解了这个背后的原因，你会发现原来妈妈也是个受害者，只是没有具备这个爱的能力，不能怪她。 　　在国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中分析，驱使小燕进行不必要的超时工作的需求背后的目的有两个： 　　首先，工作可以让他不必直面内心的孤独感以及被剥夺的童年和成人生活；其次，工作也强化了她长久以来抱定的信念，无论多么努力都不为过。 　　像书里莱斯一样，可没有想到的事，长大以后，她的父母仍在向她行使支配权。小燕结婚后，回娘家也要洗全家人衣服，做各种家务，还有源源不断的经济索取，这对她颇具危害性。 　　这样导致起初一旦承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然与日俱增的失败感。 　　这就是书里总结到的有毒的家庭行为模式中不称职的父母。 　　孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像海绵吸水一样，完全不加选择地全盘接收。 　　孩子可以适当地帮忙减轻家庭负担，但是孩子也有权利做个孩子。相比于做得太多的操控型父母，往往还有一种伤害，正是父母的不作为。 　　如果你是不合格或不称职父母的成年子女，在成长过程中你或许没有意识到，除了“我应该对父母负责”想法之外。其实，你还有别的选择，做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。 　　知名心理专家青音说：每个人的命运分为上下半场。你上半场的命运是原生家庭，你改变不了，但是你下半场的命运是可以改变的。 　　那么怎么跟原生家庭和解呢？ 　　我们说的和解不是和好，不是告诉你，你的父母那样的伤害了你，你就原谅他们吧，你可能真的做不到。所谓的和解其实是承担。你长大了，你不再把所有人生的不幸福，不如意，不快乐，不成功，所有的一切全部都丢给父母，都丢给原生家庭去背锅。 　　你可以从此放下怨恨，你可以从此重新审视父母，明白他们也是没有被好好爱过的孩子，他们也不会爱。然后承担起自我成长的责任，让自己活的更好。 　　一旦踏出了这一步，你便会发现自己第一次瞬间找到了全新的精力之源。这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，最终却可以用来帮你做出改变，变得更爱自己，对自己更负责任。 　　爱不仅仅是一种感觉，更是一种行为方式。当我们的父母不知道如何爱我们的时候，很多有毒家庭的孩子长大以后觉得爱的含义和感受感到困惑。 　　他们的父母打着爱的旗号，实际上却没有赋予他们真正的爱。反而令他们觉得爱是一种混乱的，戏剧性的，令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想，才能成全爱。很明显他们感受到的并不是爱。 　　因为爱是一种令人幸福的感觉。而爱的行为会滋养你，让你拥有健康的情感。 　　作家斑马说：原生家庭它就是一颗果实，又是一颗种子。你种下什么种子，你种梨的种子，它结的就是个梨，但是梨有甜梨，也有酸梨，在这个过程中，你可以给自己施肥，自己剪枝，所以后半生是掌控在自己手中的。 　　纪伯伦《先知》里有：爱不占有，也不被占有；爱别无他求，只求成全自己。 　　如果你足够强大，没有人能够左右你的幸福。心理学家荣格说过“当你的潜意识没有进入到你意识的时候，那就是你的命运。” 　　我们很多时候会莫名其妙的做一些事情：比如莫名其妙的发脾气，莫名其妙的打人，莫名其妙的得罪人，莫名其妙的伤害孩子，莫名其妙的挣不到钱…都是你的潜意识出了问题。 　　当你没有意识到它，你就没有办法去改变它，最后它就成为你的命运。 　　原生家庭对孩子的伤害，会进入孩子的潜意识当中。终其一生，他们会通过婚姻，工作，以及跟他们孩子互动，来弥补他们潜意识当中的缺陷。 　　你的父母对你之所以有问题不好，是跟她父母有关，那么谁来解决这个问题？ 　　解决这个问题的扣，绝对不在于你的父母，也不在于你的孩子，而在于你。因为你的人生是你自己的人生。如果你能有所改变，这个恶性循环就是从你开始进入良性循环。 　　学会放下，要相信自己。当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系得到了极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。 　　责任编辑：







原生家庭面相分析图片大全 许幻山原生家庭 从一个懵懂少女，转变到妻子的角色，女人要习惯适应新的身份，将精力和重心放在小家庭上。虽然对原生家庭里的父母要尽到孝道的义务，但前提要在能力范围内，切不可无底线的帮衬扶持，以免损害小家庭利益，影响夫妻感情。

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