1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭

1 与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭 原生家庭教育的图片

女人,该如何摆脱原生家庭的束缚?   01.   粉丝来信:   涛子哥你好,有一个心事一直困扰着我,我不知道我这个问题凯哥是否会帮我解答。这个关于我和我爸之间的矛盾,我现在很迷茫。   我是家里的老大,还有一个妹妹,我们就姐妹俩,我们都已成家。而我爸就是那种很要面子,又没有能力改变的人,所以他的怨气都在我和妹妹这里发泄。   每年过年我们都回去陪他们,办年货的钱都是我们给,可是他又会和邻居家的比,总是说人家家有儿子多好多好,女儿多没给他长脸,总也不知足。   然后每年回去都会吵架,每一次吵架真的伤得特别深,心特别痛。   从小家就穷,我很小为了家里放弃了上学,出来打工替他还了外债,还盖了楼房,至今也没有装修。   他从来不去想这些事,出去打工也好不了几个月,就惦记着回来待着,目前他就觉得我们该养他,他就该安享晚年,让我们每月给他钱养老。   他从来不会关心我和妹妹的生活有多么不容易,只会向我们索取,他就不靠自己努力。   我真的很无奈,凯哥你说我该怎么面对这样的父亲。希望涛子哥给我一个建议,感谢。   涛子回答:   姑娘你好,我特别能理解你的感受,你的问题其实也是很多中国人的问题,被一个孝字约束,明明这个孝让自己很痛苦,但是却没有摆脱的勇气。   你爸爸的这种行为是典型的情绪勒索,因为我是你爸,所以我理所当然的以曾经养育过你的名义来约束你,控制你。   首先你要有一个明确的意识,就是你根本不可能改变你爸。   其次你要明白,你和你妹妹有你们的生活,而你爸有你爸的生活。   如果你们姐妹俩一直背负这种亲情的负担,那么恐怕永远也不可能改变现在的局面。   而一个人真正成熟的标志就是,能够和原生家庭划清界限。   所谓的划清界限就是,你可以承担作为子女的责任,但却没有让你爸爸满足的义务。   也就是说,你挣了钱,给一部分你爸合情合理,但却不是为了你爸挣钱,把所有的钱都给他,这两者间有巨大的区别。   你必须要意识到努力永远只是为了你自己,为了让你自己过得好。而不是为了在你爸面前证明自己,让你爸能过得有多少好,多有面子。   毕竟,让自己过得好,是你的事,而让你爸过得好,是他自己的事。每个人都必须要为自己负责,无论彼此间是什么关系。   你爸之所以在你面前总念叨别人好,你可以有两种理解。   1、你无论做什么,他都不领情,只会觉得是应该的。   2、激将法,让你们姐妹俩永远为了他而活。   你看,无论是哪个原因,你都可以看出来,他其实并不是真的关心你,爱你,他爱的人只是自己罢了。   儒家思想一代代传递孝的概念,本身就是教人要服从、听话。   子女对父母是敬,而不是爱。所谓的敬就是听话,而不是发自内心的爱,相互理解和尊重。   这本身对子女而言,就很不公平,只不过,我说的这些,多数人听起来都会觉得大逆不道,更别谈可以做到了。   所以想要怎么面对这样的父亲,最好的办法,其实就是不面对。   02.   粉丝来信:   涛子哥你好,再次来信,之前是向您咨询如何让家里人同意和男朋友的事。   现在,家里人已同意我们交往,但是关于结婚问题,虽然他们没有强烈反对,我姑姑他们也都跟我说:觉得远了,我爸以后一个人不成个事(单亲家庭,我爸只有我一个孩子),以后回来一趟不容易。   我不知道该如何抉择,我们是临省,从我们县到他那边五百公里。他说的就是在我们县城买个房子,我爸老了可以来县城住。   其次,他为了更近,选择考我们市挨着的他们的省的市,之前跟您说过他的具体情况,您说他是值得把握住的人。   我们在一起几乎没有发生什么矛盾,如果不是他我也不会当老师,因为今年毕业急着找工作,是他坚持要我等到教师招聘。   我现在在我们县乡镇工作,服务期三年,也可以随时考走,我们目标是慢慢到一个城市。   他家就他一个孩子,他说他不会来当上门女婿那样挺丢脸,这个我可以理解,不是所有人都可以接受,他愿意选择一个居中的城市。   如果我放弃也就是等于重新找个人,奔着结婚去结婚,离家近,我家里人都满意但我不知道能否像跟他在一起有默契。   如果跟他在一起,就意味着我们要一起努力去克服很多困难。   涛子回答:姑娘你好,你们才刚刚学校毕业,想起来你爸爸的年纪应该也不大,大概也就50岁左右吧,这个年龄的男人,还只算是中年人,关于养老的事情,现在想似乎有点早,谁知道将来会发生什么呢?   虽然要未雨绸缪没错,但如果有的事情想得太多,也容易束缚住手脚,限制了自己的未来。   我建议你现在先考虑自己的发展,哪里对自己将来有利就选哪里,现在交通这么方便,以后自己工作有条件后再买了车,想回去见爸爸,也未必就很不方便。   而且一旦发展好了,买得起房子,无论是接爸爸一起住,还是给爸爸在附近租房子都可以,只不过前提也要有足够的收入,那足够的收入,就是要有好的工作对不对。   另外更重要的是,你爸爸也有他的生活,不能因为他希望有人养老,或者是你姑姑怕你离开后把你爸爸将来作为负担丢给她,就成为反对你结婚的理由。   如果他们每个人都只为自己着想,那你为什么不也为自己的幸福多想一想呢,毕竟你的婚姻,还是要自己做主才是。

与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭

 原生家庭是一个人从小到结婚生活的家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对一个人的影响无时不在,无时不有,生活中,工作中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。然而导致不自信,自卑的性格也是在原生家庭中影响的,有的人从小生活在不被认可的家庭中,慢慢的会经常否定自己;有的人在父母的高度关注中成长,然后就会担心怕做不好什么事情,会被父母发现,然后没有自我,只是为了父母而活,慢慢的也会不自信,或者过分追求完美,怎样摆脱这样家庭带来的性格缺陷呢?明天告诉大家 大家好,我是小颖老师,3年专注人际沟通与公众演讲培训,心理咨询师,人际沟通师,解决紧张导师,致力于帮助在当众讲话方面有障碍的群体,紧张相信很多人都有,当众讲话,或上台演讲,或开会发言,或者站在台上讲文案,心理紧张,而且出现紧张脸红心慌,紧张手抖,心跳加速、腿抖,声音颤抖,这些现象很多人解决的办法就是针对问题去解决问题,往往很难改变,没有透过问题看本质。加入老师这边的学习吧!老师帮助你!

2 与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭 原生家庭长大的孩子能考公务员


♡“你就听我的准没错,我还能让你吃亏?”这是我妈前两天跟我说的话,对话的地点,是在一件卖衣服的店里,我看上了一条牛仔连衣裤,我妈却相上了一件特别淑女的裙子,她说,女孩子就应该穿女孩子要穿的衣服。她不喜欢我选的连衣裤,一个劲跟我说这件显我胖,颜色太深显黑,总之所有衣服该有的缺点,她通通说了一遍。我拗不过我妈,接过了装裙子的袋子,走出了店。这已经不止一次,我对她缴械投降了。我跟别人不一样,朋友都会跟我抱怨,自己的父母有多么多么不好,而我却认为,爸妈很爱我,爱到了极致。具体到什么程度呢?我上小学的一日三餐,都是妈妈帮我做好,穿的衣服帮我选好,后来,她把我送往市里读初中,初中的三餐都是固定的,我一天要给她打两个电话,有什么事第一时间告诉她。到了高中,需要自己买饭了,我开始犯了难,难到一顿早餐我要徘徊十几分钟,哪怕一杯豆浆还是牛奶,我都选不出来。小时候的过于依赖,让我渐渐发现,自己有了选择恐惧症,没有主见,对做出的选择一点也不坚定。我试图改变自己的性格,开始有意识地去做想做的事情,去听从自己内心最真实的想法。高考结束后,我要填报志愿。妈妈跟我说:我选学校,你选专业。我说好。我当时考的分数不高,但也上了本科,她帮我选了一所比较好的学校,让我自己选择专业,然后提交上去。我选的心理学。最终,我被这所学校录取了,专业也是我选择的,我很高兴能读自己想读的专业,但妈妈听到这个消息后,大发雷霆。她朝我嚷嚷道:“你有病吧?选之前怎么不跟我说一声,你的主意怎么那么大?心理学有什么前途,它能让你毕业之后就找到工作吗?!”我什么也没说,只是静静地听着她骂我,骂了一个下午后,她知道也改变不了了,就没再说什么了。生平第一次重大的选择,被我妈完全否定,她甚至连问都没问,你为什么想选这个专业?那也是我生平第一次,难过到了极致。我终于到了大学,终于摆脱了爸妈的控制,不知道为什么,心中没有一丝眷恋,只有一点释然。我开始选择自己喜欢的社团,做想做的事情,在感兴趣的地方发散出光芒。比赛中获得名次,社团里当上主席,我头一次感觉,原来我这么有能力,有价值。到了大三,我认识了一位直系学姐,她在北京一家公司工作,前景特别好,她让我帮她做兼职,我感觉这是一个难得的机会。我很努力地去做,只要没课,我就坐在电脑面前,帮她处理文件,学姐也越来越重视我,直到有一天,她问我,你想不想来这里实习,如果做得不错,毕业之后就可以到公司来上班。我想都没想,就答应了她,立刻买了票,我心里比谁都明白,告诉了爸妈,得到的结果一定会是否定的,但我想,我想抓住这次机会。临走前两天,我回了趟家,还是把我要出去实习的事告诉了她们。妈妈瞬间就生气了,她一边哭一边说:“我就想让你毕了业,回家考个稳定的工作,你去什么大城市,你在那里有前途吗?等你三十多岁了,想后悔都晚了。”但我这次没有听她的话,收拾好了行李,第一次为自己的选择行动,临上车时,她看都没看我一眼。到了北京,学姐带我认识公司,带我安顿好住的地方,带我吃各种好吃的,去著名景点,这里与我所在的小城市,大相径庭。我开始认真工作,大城市的压力很大,我总是会被很困难的事弄哭,但最后还是熬了过去,等我实习期结束后,学姐问我:你的表现很好,打算毕了业过来吗?我犹豫了,和她说自己没想好,等毕业了再说。我可以为自己疯狂一次,但现实毕竟是现实,有太多的家庭因素需要我去考虑。最后,我还是选择了回家,考了工作。所有亲戚看到我,都会告诉我,爸妈养你不易,你要好好听话,不要让父母操心。我每次听后都会点点头。从小到大,我都是一个乖孩子,因为我知道他们对我很好,但过度的好,也是一种枷锁。我不能向他们倾诉,自己也很委屈,从小到大我失去了很多自由,不能做喜欢的事,只能顺着他们的心意,爸妈让我往东,我往西就是错的。因为我只是孩子,在大人的眼里,父母永远是至高无上,而孩子必须听大人的话,不然就是跟父母对着干。什么事情,从我出生开始,就已经是注定了的。日本作家伊坂幸太郎说过一句话:一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真的是太可怕了。每每看到这句话,我心里都情不自禁酸酸的。直到现在,我排斥看与亲情有关的电视,不去听与父母有关的歌曲,亲戚跟我谈及这种事,我都会若无其事地离开。我不想逼自己,去释怀我的原生家庭,去和他们和睦共处,继续做那个乖乖女,我只想让自己过得舒服一点,轻松一点。如果没有原生家庭的束缚,该多好。那样我就可以不顾一切,去北京闯荡一次,疯狂一次了。往期优质内容: 二十几岁教会我的很重要的几件事 给未婚女孩的一些忠告 写给能力配不上野心,又急于赚钱的年轻人作者介绍: 小宝,98年刚毕业的小萌新,热爱思考,更爱文字。
与原生家庭和父母对峙,无缝衔接的原生家庭,原生家庭的前兆

3 与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭 原生家庭旧思想

珍爱网红娘:浅析原生家庭对个人婚恋观的影响 我们知道,原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,也就是你从小生活长大的家庭,它与新生家庭相对。原生家庭会从它的家庭氛围,家庭习惯,家人关系等多个方面去影响你的婚恋观,为此,珍爱网展开了调研并得到了一组2019年原生家庭影响调研数据。 被调查者基本情况:家庭情况复杂,容易受到影响的因素多 其中,76.10%的人为非独生子女,且家中有两个小孩的原生家庭比例占到41.65%,这就意味着自己的婚恋观还会受到兄弟姐妹的影响,从总体看个人受到的影响,不仅来自父母,也来自兄弟姐妹,可以是生活习惯、消费观、婚恋情况等综合作用的结果。另外,在有多个子女的原生家庭中。32.37%的人在家里排行老大,19.37%的人排在中间,24.36%的人是家里最小的,其余23.90%的人未回答。在家里的排行会影响个人的思维方式和处事方式,一般来说老大会更有责任感,更会照顾人,在婚恋观上则体现为偏照顾型,且因为受传观念的影响,老大更容易有单身焦虑。点击添加图片描述(最多60个字) 除此之外,珍爱网还调查了一是家庭是否会有重男轻女的现象,数据显示,59.40%的家庭的家人男女观念平等,而16.71%的家庭家人重男轻女思想比较严重,23.90%的人未回答。苏明玉被重男轻女的思想压迫;樊胜美,被重男轻女的妈妈逼得无路可走,也曾陷入一心只想嫁个有钱人的迷茫。二是父母的婚姻状况,数据显示75.99%为非离异家庭,7.66%为离异家庭,3.48%为再婚家庭,12.88%为单亲家庭。三是原生家庭的经济状况,52.44%的人表示家庭条件一般,父母十分节省;20.53%的人家庭条件宽裕,父母花钱节省;3.60%的人家庭条件宽裕,父母花钱随意;8.58%的人家庭条件一般,父母花钱没有规划;14.85%的人家境较为贫穷,日常注重节俭。四是原生家庭情况,44.78%的家庭很好,彼此相亲相爱,互相尊重;24.71%的家庭一般,父母对子女无特别关注;22.51%的家庭不和,父母经常吵架;8.00%的人家庭只是维持表面上的和平。他们共同需要考虑的点就是经济状况和家庭氛围,家庭结构越复杂的,原生家庭的矛盾往往越多,个人受到影响的因素也多。 被调查者最终表态:近一半的不想重复原生家庭的模式 基于上述情况,珍爱网对有关影响做了统计,统计结果显示,一是原生家庭对个人处事方式的影响,65.31%的人表示是有影响的,34.69%的人觉得没有影响,由此可见原生家庭的影响是具有普遍性的,很多人的婚恋观就是在这种影响的基础上形成的。二是原生家庭对于消费观的影响,25.75%的人跟父母的消费观完全一致,22.16%的人跟父母的消费观完全相反,52.09%的人觉得没有影响。由此可见,在经济发展迅速地社会,个人消费观受到的影响较小。 珍爱网还从父母婚姻关系对子女婚恋观、爱情观的影响开展了调查,结果显示,当父母婚姻状况呈现出好的走向时,15.43%的人会觉得父母感情很好给了他很好的择偶参考;20.07%的人觉得父母感情和谐,他从父母的相处模式中学到了很多与人相处的道理;33.99%的人则表示没有什么影响;30.51%的人未回答。当父母婚姻状况呈现出不好的走向时,77.49%的人回避了这个问题,3.60%%的人从父母感情破裂中吸取教训,规避不足,1.51%的人产生了恐惧和排斥婚姻的心理,0.70%的人产生了消极心理,不想或认为自己不能对他人负责,16.71%的人觉得让自己不懂如何良性沟通,建立亲密关系。我们可以看到,当产生积极效应的时候,会有良性循环;但一旦有负面的影响,造成的消极影响是无法挽回的,甚至可能会影响人的一生。 最后,珍爱网调查了大家的表态,10.09%的人表示会重复原生家庭的相处模式,54.52%的人不会重复,35.38%的人表示说不清。可以看到我们会受到原生家庭的影响,但是最后我们有新生家庭的时候,我们并不会盲目的照搬,我们更多的会选择结合自身情况,综合衡量。 虽然爱情总是受到人的世界观和人生观以及周围环境的影响的,但也正因为如此,爱情也被赋予了更加丰富的含义。所以我们应该正视原生家庭的影响,扬长避短。

对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是婚姻幸福的基础   原创文章,抄袭必究   01   每个人的原生家庭的情况,多多少少会影响到我们的成长。从男人的角度来说,娶个合适的女人,是自己过得幸福的基础。而一个合适的女人,其应该是和睦的。   原生家庭和睦,这样的家庭中,孩子成长过程中,会得到满满的爱。而多数不和睦的家庭,这种家庭长大的孩子虽然会很独立。但其实,在感情上是缺失的。   而婚姻是两个家庭之间的事。和这样的家庭成为亲家。或许会带来意想不到的一些烦恼。   当然,对于男人来说,首先是要考虑这个女人的人品,其次再去看她的原生家庭。   顺着这个逻辑来说,对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是幸福的基础。这也是说得过去的。   当然,有些人会钻牛角尖。他们会说:“原生家庭不和睦的家庭,娶了也能过得幸福。”   凡事无绝对。但大多数情况来说,男人遇到这样的家庭,基本上也是不会选择的。这是人之常情。反过来,女人遇到这样的家庭,也不会轻易选择吧。   02   是啊,婚姻幸福,和很多因素有关系。特别是彼此的原生家庭的状况。有的父母,说实话的确是不怎么好。他们的固有观念,会让孩子的婚姻受挫。   记得之前单位有个同事,他老婆家庭情况就会有些复杂。他的那个岳父好吃懒做。他们结婚后,他老婆也拎不清,还是碍于亲情,无条件选择帮衬。   这样一来,让自己的日子过得不好。岳父和岳母经常吵架。他老婆小时候就是这样过来的。他们后,虽然他很用心对她。可,在生活压力不断变大的情况下,他也发现了很多问题。   两个人也产生了很多的矛盾。而他的老婆最终还是选择了。不为别的,是因为自己也觉得对不起老公。可她自己又不知道该怎么去处理和父母的关系。   简单来说,是她自己把自己的婚姻给毁了。而对于这位同事来说,他也在努力。可,最终还是不行。他也很普通,也只能做到这样了。   很多事,他也是无能为力。   03   或许一开始他们在一起就不合适吧。当时也有人说过,那样的家庭,对于他们来说是个拖累。但当时他说自己应该可以应付。   可他高估了自己的能力,也没有想到老婆自己也很难从心里走出来。这才让自己的婚姻过得不幸福。   当然,他们之间或许也还有其他的一些问题。但他老婆的原生家庭的不和睦,也是导致他们婚姻破裂的原因之一。   可见,对于男人来说,娶个原生家庭和睦的女人,是婚姻幸福的基础。这一点不能忽略。虽然结婚后是要和这个女人过一辈子。但她的原生家庭的环境,也会影响到你们的婚姻。故而,不得不去考虑这方面的因素。   不过,现实生活中。这样的关系,这样的情况到底该如何去衡量。或许,也只能看你自己是如何去想的了。你可以选择,但要有能力去承担。最关键的是,若你们彼此感情很好,有信心战胜这一切。那就没有什么关系了。   不过,既然选择了,就要做好心理准备。若没有那个能力,最好还是选择放弃。   今日话题:若对方的原生家庭不和睦,你还会和他结婚吗?欢迎讨论!   (图片来源网络,图文无关,侵删。)



与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭

与原生家庭和父母对峙 无缝衔接的原生家庭 也有人觉得感情可以慢慢培养,先结婚后谈恋爱照样行得通,只要多迁就包容一点就行了。况且结婚是孩子两个人的事,不关乎多少外界因素,就算女方家人不通情达理,大不了离他们远一点,只在逢年过节走个过场就行了。这个想法过于乐观,真正经历过婚姻的人懂得,幸福生活离不开多方面的支撑,包括原生家庭里的各个成员。那些嘴上呼吁“婚姻自由,门当户对是老眼光”的男女,八成连恋爱都没有谈过。62岁母亲告诫儿子:遇到这三种家庭的女人,长得再漂亮也不娶

本文关键字:与原生家庭和父母对峙,无缝衔接的原生家庭,原生家庭的前兆

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处