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原生家庭是讨好型人格嘛 原生家庭也不简单

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#头条创作挑战赛#别人都说在充满爱的家庭里长大的孩子,他们身上那种强大的自信和安全感,是我这辈子都模仿不来的。我不知道怎么形容我的原生家庭了,我不知道他们懂不懂爱,也不知道他们有没有真的相爱,爸爸爱抽烟喝酒,不务正业,没责任心,感觉小时候就在单亲家庭长大一样,妈妈是超人,赚钱养家,照顾家庭,供书教学都是妈妈。反正就是超级辛苦,他们经常为了钱吵架打架。我们家里姐弟四人,在懂事的年龄就劝妈妈走,离婚。长大后才明白,妈妈是为了我们才不离婚,忍辱负重前行,原来世上只有妈妈好是真的,无法想象没有妈妈的日子,我们会不会更悲惨。所以,我从小就发誓,我绝对不会嫁给像我爸爸这样的男人,他身上有很多我讨厌的影子,也不想成为像我妈妈这样的女人婚姻和生活都过得太累,永远都能为钱而去争吵和责备的原生家庭真的一生都很难和解。是的,你无法改变已经发生的事情,无法改变某些环境,但你可以改变自己,改变你对过去一些事情的解释。生活总要向前看,以后想要什么结果,那就现在种什么样的因,任何时候都不晚!慢慢的你成熟点以后明白,不要怪原生家庭,父母他们也没有被爱过,又如何懂爱孩子呢!接纳父母也是接纳自己,只有接纳才能解脱。

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文/夏莫 01 人在年幼时所经历的变故就像是一个很久远的伤疤,不经常触碰,可是一旦揭开,依然感觉到痛彻心扉。 因为周围的人不经意的一句话,一件微不足道的小事,就让他想起了自己经历的那些过往,仿佛被戳到了痛处,再也无法控制自己的真实想法和情绪。 那些经历,成为一个个痛苦的烙印,不管自己有多么成熟,还是会为自己的旧伤疤放声大哭。 当走进婚姻之后,自己所经历过的那些不完美,也会在生活中继续。所有的这些消极影响,都要靠自己,慢慢地去消化,去选择自己应该过怎样的人生。 《超越原生家庭》这本书中指出,原生家庭之所以会影响到婚姻的发展,是因为男人和女人的个性,都是由他们过去在家庭中所经历的人和事造成的,对他们的人格发展造成了很大的影响。 而在往后余生,他们待人处事的方式,以及对自我的期望以及对彼此之间的期望,都源于家庭生活的经历。02 《奇葩说》:原生家庭影响一个人一生以及他情感的发展。 人生这一辈子,都在试图与原生家庭,与自我和解。 这个世界上,完美的家庭、婚姻、爱情,其实都是不存在的,所有的美好,都是靠彼此的不断努力不断美化而来的。 这个世界没有谁注定是亏欠着自己的,自己内心中缺失的那一部分,也总要靠自己的努力去找回来。 在《奇葩说》的舞台上,奶茶分享了自己的故事,这么多年过去了,他依然记得父母带给他最温暖的那种记忆。 后来经历了父母离异,父亲再婚,他违心的夸赞了父亲喜欢的女人,被父亲夸奖懂事。可是,只有奶茶自己知道,“懂事”的代价,是带给自己多么大的委屈。 他不可以说不,也没有人会因为他的喜好而做出任何改变,他所要做的,就是迅速接受,并且习惯,还要学会安抚自己。 自己经历过的这种事情,往往会在有同样经历的人身上感同身受。奶茶的描述引起在《奇葩说》现场陈学冬的共鸣,他更加的率真,对于父亲的怨,成了深深的执念。 他成为了很多人仰慕的明星,却仍然会在谈及父母的时候黯然神伤。 他善解人意,不断的挑战新事物,他成为众多人心目中的那个最完美的偶像,就是因为他想要摆脱父亲带给他的阴影,成为更好的自己。03结婚之前,不在乎男人原生家庭的女人,付出了代价。 婚前,对男方的原生家庭并不在乎,后来,都变成了婚姻生活中无法跨越的暗礁。 原生家庭是客观存在的,而且原生家庭成员的价值观,对于一些事情的看法,一些思想,都是根深蒂固的。 如果女人在嫁入男方家庭时,不好好地了解男人的原生家庭是怎样的,那么很容易让两个人的感情出现问题。 刘岚与黄波相识半年之后便准备结婚,父母和朋友都劝她多了解对方的情况之后再做决定,但是,被爱情冲昏头脑的她,根本听不进任何的劝告。 结婚之后,刘岚慢慢发现黄波的脾气不好,总是动不动就摔东西,经常因为工作不顺利而借酒浇愁,也会因为刘岚不够贤惠而横加指责。 但是,在他心情好的时候,他对刘岚又拿出了百分之一百的耐心,陪着她逛街看电影,向她诉说着甜蜜的情话。 这样多变的黄波让刘岚很没有安全感,而她也在了解了他的原生家庭之后明白了他性格多变的原因。黄波的父亲心气很高,可是一辈子也没有做出什么事业来,男人的自尊心导致了他的脾气越来越暴躁,总是把对生活的不满发泄在家人身上。 黄波从小在这样的环境里长大,既憎恨父亲的无能,也在心里暗下决心,以后一定不能成为像父亲一样的人。 而最终,他也无法摆脱原生家庭的阴影,无法控制自己易怒的脾气,尽管他心里依然爱着刘岚,却让她在这段婚姻里受尽了委屈与折磨。 一言不合,就会和她吵架,甚至每次脾气暴怒时,他还会动手打她,一次比一次狠。而他的父亲也经常打她的母亲。 这么多年,他的母亲唯唯诺诺,对于丈夫毕恭毕敬,完全没有自我,甚至不敢离婚。而刘岚原本以为黄波没有染上这个习惯,可是没想到,他终究还是活在了他父亲的影子里。 刘岚不想成为像黄波母亲那样的女人,每天为了照顾丈夫,完全没有了自我,她最终还是选择了离婚。 女人如果真正爱一个男人,一定要正视双方的原生家庭,带给自己的影响,也要正视两个家庭的价值观,是否能够成就两个人的爱情和幸福。 我们不能否认家庭带给一个人的温暖,不能否认父母带给自己的爱和陪伴,可是有些时候,要正视原生家庭的这种状态。并且把自己的感情带到正轨上来,不要受到原生家庭的伤害,才是最重要的事。04 好的人生,不是自己可以选择起点,而是就算自己生在泥潭中,也可以把自己拯救出来,并且勇往直前。 虽然我们曾经带着伤痕,因为懂得痛,才更加渴望健康和幸福。 当我们知道,是什么带给我们伤害的时候,才会让自己的家庭有更好的氛围,努力改变孩子的生长环境,不让他再受伤害。 爱情,只与两个人有关,但是婚姻却是两个家庭的价值观与生活方式碰撞在一起。 经历过不幸的人,要努力经营自己的家庭和婚姻,治愈自己,并且带给别人温暖。 或许曾经怨恨过,或许有过处境艰难的生活,可是,每个人都有自我救赎的机会,都有重新塑造自我的能力。 只要我们往后努力,能做得更好,才能走出阴霾,更自信地面对自己的人生,面对婚姻和家庭,面对自己的孩子。05 女人,在结婚之前,应该去看看男方父母的相处模式,看看他们家庭有着怎样的氛围,以及每个人的人品是怎样的。 心理学家阿德勒曾经指出原生家庭与一个人成长的关系:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 了解一个人的原生家庭,是为了更好的了解到对方的品格,他的价值观,以及他对未来生活的规划。 要对这个家庭有一定的了解,才能把对自己的伤害降到最低,婚姻从来都不是两个人的事情,原生家庭是否幸福,是否有比较正的三观,对婚姻都会有很大的影响。 有的人会因为原生家庭的不幸福而让自己和身边的人一直生活在痛苦之中,然而更多的人会因为自己曾经经历过如此痛苦的挣扎,会加倍努力成为更好的自己。” 就像《芳华》中的一句台词:“一个始终不被善待的人,最能识别善良,也最珍惜善良。 原生家庭对婚姻的影响,是十分深远的。追求自己幸福的女人,一定不要在爱情中太过于盲目。而是应该看看对方原生家庭父母的感情是否良好。他们又是怎么样处理感情上的问题的? 了解清楚之后,才能更容易做出选择,也更加容易和自己的爱人创建一个幸福的小家庭。 良好的家庭氛围能够让一个人的内心承载着更多的爱与包容,有更大的能力去面对生活中的风雨,以及婚姻中的考验。 -END- 今日话题: 婚姻不幸,和原生家庭的影响大吗? 欢迎留言讨论。

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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。
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摘要: 人的这一生,起点就是和父母的关系,就是原生家庭这个舞台,能走多远,能飞多高,原生家庭起着至关重要的作用。能超越原生家庭,摆脱原生家庭的羁绊,顺利成为自己的人,他们往往和原生家庭在心理上产生了距离,在心理上和原生家庭渐行渐远。成长就如同细胞的分裂、分化一样,产生边界,产生距离,变得不一样,这是必要的,黏在一起,分不清楚你和我,那就不会有健康的成长发生。 有很多由于原生家庭来上课的学员,他们有一个共同的问题就是成年之后,自己工作了,甚至结婚了,依然和父母,和自己的原生家庭在一起生活。 我在《原生家庭的羁绊》这本书里面,提到了超越原生家庭的四个方法,其中第一个就是和原生家庭产生距离,首先是产生物理距离。 因为在你无法改变自己,更不可能改变父母,在无法改变原生家庭运行的逻辑之前,原生家庭的有些问题是无解的,你就需要暂时换一个环境生活。 1、原生家庭的控制,你就需要挣脱原生家是以父母为核心构建的关系,所以在原生家庭里,父母是主角,他们往往有着更多的话语权,如果原生家庭里过度干涉和控制的现象很常见,并且这时候如果你已经成年了,离家去自己独立生活,也是有必要的,也是最好的选择。 我有个学员,是一位二十多岁左右的女性,她自述自己的父母重男轻女,父亲严苛,母亲控制,父母关系不好,经常吵吵闹闹,家庭氛围很不好,自己的母亲经常在她跟前抱怨、哭泣。自己有一个弟弟在外打工,但是从来不会给家里给钱,有的时候还从自己那里要钱,她的父亲是一家工厂的职工,母亲是家庭主妇。 母亲对她说,你从小身体不好,在家里吃住会好一点,所以她上学、工作都没有离开过家庭所在的城市,她本人性格内向,人际关系特别不好,一直以来没有谈过恋爱。 在我们训练营的学习中,就有专门的离开家庭,去独立生活这部分内容,在平常的学习中,她经常会讲一些,父亲对自己的斥责,母亲对自己的干涉和控制,但是当我们明确提出,你可以搬出去生活的时候,她有点惊慌失措。 她觉得自己的母亲离不开她,因为母亲虚弱,没有工作,其实有一个重要的原因就是她自己惧怕离开,尽管原生家庭有很多的问题,尽管母亲控制,但是在这个环境中是熟悉的,熟悉就是可控的,如果离开,就需要自己去选择,自己去负责,显然自己没有发展出这样的能力。 所以我们可以看到,这个离开,和原生家庭产生物理距离,并不会很顺利,因为你首先有着对未知的恐惧,其次你会内疚、自责,这种双重的情绪会阻碍你的离家。 但是离开是必要的,这就好比,你在天还没有大亮的时候出发远行,那一开始的时候面对一丝黑暗你是有恐惧的,但是你越走,天就越亮,因为太远升起来了。2、你不必背负着原生家庭生活孩子长大了之后,肯定会有自己的人生,自己的家庭,背负着原生家庭的责任,往往会把孩子压垮,背负着原生家庭,孩子过就过不好这一生。 那一个人为什么要背负着原生家庭生活呢? 比如从小得到的是“匮乏式”的爱,“牺牲式”的爱,所以原生家庭和自己之间有一条暗线,这条暗线就是内疚、自责,这条线一直把你往回拉,所以你很难走多远,飞得高。 当然这里面也有自卑和自恋存在,自卑就是我自己喜欢什么我也不知道,我的人生价值和意义是别人赋予我的,让原生家庭获得荣誉,去满足父母,亲戚朋友的期待,这样我就是好孩子,我就是“别人家”的孩子,我就是好的。 当然这里面也有自恋的成分,自恋就是夸大了自我的能力,比如上面这个学员,她认为自己离开,家庭就会出现巨大的问题,自己离开,母亲就会受到巨大伤害。 这就是潜意识里夸大了自我的能力,认为自己只要一表达,一活出自己的生命力,别人就会受到巨大伤害,你没有那么大的能力,别人也没有你想到那么虚弱。当父母去替代孩子,控制孩子做选择的时候,是剥夺了孩子自我发展的机会,那同样的,当孩子背负着以父母为核心的原生家庭时,也剥夺了父母自我发展的机会,人生是一次体验,每个人都有自己的人生课题去面对,即使你们是亲人,彼此的人生也无法互换! 以上就是我们今天论述的“和原生家庭产生距离,最好是渐行渐远”的内容,不一样的观点,不一样的角度,希望给你不一样的启发。 更多精彩内容可以查看主页的专栏内容,进行系统学习!

阅读本文前,您可以先点击本文标题下面的蓝色字体“教有道”再点击“关注”,这样您就可以继续收到文章了。 原生家庭即宿命美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭,对孩子的影响到底有多大?   张爱玲是有名的奇女子,能写出惊心动魄的文字,深情却又刻薄。她是如何成长为这样的人呢?   张爱玲出生于清朝末落贵族家庭,父亲思想守旧,吸食鸦片,母亲思想却异常开化。她追求自由、知识和爱情,走遍千山万水,在欧洲学习英文、法文、油画和雕塑……是个非一般的女人。   母亲试图劝诫父亲无果后离异,接着父亲再婚。家庭本来就重男轻女,雪上加霜,她又与继母不合,为此曾被父亲关在黑屋子里一个多月,生病时父亲也不管,险些丧命。在家佣的帮助下才逃出来,得以脱险。童年时的这些经历在她的内心留下了深深的烙印。   出逃后的张爱玲和母亲住到一起。母亲严苛,常常觉得张爱玲笨手笨脚,离她心目中“清丽的淑女”差别很远。   母亲急躁,对张爱玲失望的时候,就会冲着女儿咆哮,在张爱玲笨拙时,骂她是“猪”。在张爱玲生病时,会口不择言地说她活着就是为了害人。   不仅如此,她还一直信奉“不许哭,弱者才哭!”的教条。   正因为这些残酷的现实,让张爱玲背负着很大的压力,内心一直无法快乐。   原生家庭,造成了张爱玲冷漠孤傲、敏感怪癖、我行我素的性格,这样的性格使她的人生充满了的悲凉和无奈。后来,婚姻不幸,一生不敢要孩子,老年独居,死在异乡,无一人在身边。   其实我们每个人的价值观、为人处世的方式、看问题的角度、所获得的社会资源等都与我们的原生家庭有很大关系。家庭即宿命,原生家庭对孩子的影响是巨大的。 杰出的父母,培养杰出的孩子我们从杨绛的《我们仨》中,可以看到原生家庭对钱媛一生的巨大影响。   “我们仨”相依为命,在风雨飘摇的乱世里,甜蜜生活。杨绛说的:“女儿,是我一生中最好的作品”作为一名世界瞩目的文学巨星,创作过许多优秀的作品,为什么钱媛才是最好的呢?   杨绛与钱钟书都是民国时期的大学者,俩人恩爱和谐,钱媛从小生活在一个如天堂般,充满书香的温暖幸福的家里。   一次,钱钟书偶在一间厢房里的床上睡着了。醒来看见一个女孩子在他脚头,为他掖掖夹被,盖上脚,然后坐着看书。满地都是书,院子里一群孩子在吵吵闹闹地玩,这个女孩却在静静的看书,她就是钱媛。   钱媛从小受父母的影响爱读书,还善于“格物致知”,而且有过目不忘的本事。十一岁,就已经读过《西游记》《水浒传》等小说,还在爸爸的引诱、妈妈的教导下读文言的林译小说。她和钱钟书有同样的习惯,到哪里,都找书看。   钱钟书对父母敬重孝顺,杨绛也体贴关爱亲人,这些品质对钱媛都有影响,所以钱媛很小就会照顾妈妈,对长辈极其孝顺。   一次,钱钟书进城去了,不嘱咐杨绛照管好阿圆,却嘱咐阿圆照管好妈妈,阿圆很负责地答应了。   傍晚阿圆对杨绛说:“妈妈,该撮煤了。煤球里的猫屎我都抠干净了。”   原来,钱媛背着杨绛一人在雪地里先把白雪覆盖下的猫屎扣除干净,她知道妈妈怕摸猫屎,多细心体贴的女孩,小小年纪,将照顾妈妈的任务完成得非常好。   阿圆长大了,像姐姐那样照顾杨绛,像妹妹那样陪伴着杨绛,像妈妈那样管着杨绛。而爸爸博学风趣,玩耍时,是哥们,而且太顽皮不配做哥哥,只配做弟弟。   钱媛在父母的言传身教里,成为了一个心地仁厚,聪慧能干,乐于助人,热情开朗,积极上进,勇敢正直,诚实无畏,最终成了一名优秀的大学教授。   钱媛像谁呢?杨绛问,钱钟书说:“爱教书,像爷爷;刚正,像外公。”   钱媛还得父母真传,治学严谨,工作一丝不苟。钱媛作为杨绛夫妇的女儿,家教良好,天资聪颖,而且吃苦耐劳,智商和情商都超出常人。如果不是那么早去世,将来,她也一样会是除妈妈之外的另一个“最贤的妻、最才的女。”   孩子在这样一个堪称完美的书香世家中长大,以书为精神粮食,以深厚的家学教育着下一代,孩子想不优秀都难。优秀的钱媛是杨绛与钱钟书的杰作,父母只有通过自我的言传身教、潜移默化才能雕琢出一件最好的作品。   可见,杰出的父母才能造就杰出的子女,想拥有钱媛这般完美的孩子,首先得学习做钱钟书杨绛般杰出的父母! 父母的格局,影响孩子未来的方向家庭,是由父亲母亲共同打造的,如果说父亲是灯,那么母亲就应该是火,灯能照亮方向,火能带来温暖。父亲作为家庭的火车头,父亲的人品高尚、胸怀宽广,才能确保家庭的方向不出错。所以,父亲的格局,能决定一个家族的兴衰,影响着孩子未来的成长方向。   民国时期的张武龄以大心量,大格局教育十个子女,十个子女最后成就了近代史上一段佳话。   张武龄出生在名门望族,在一般世家子弟都推崇吃喝玩乐的世风下,他却是个“异类”。他痛恨赌博、不吸烟、滴酒不沾,从小嗜书如命,一生热衷公益办学。   张武龄有六个儿子,四个女儿,他给十个儿女取了非同寻常的名字。   六个儿子分别是:宗和、寅和、定和、宇和、寰和、宁和;四个女儿分别为:元和、允和、兆和、充和。   男孩的名字里都有宝盖头,这是继承家业的希冀,也是父亲希望他们不管今后飞多高,都要记得家,承担守护和振兴家业的使命。   女孩的名字,不娇,不艳,没有半点花草的妩媚之气,都长着两条修长的“腿”,有什么含义呢?这因为张武龄希望女儿们要大胆迈出闺门,走向世界,开阔眼界,寻求属于自己的美好幸福生活。   在封建时代,张父希望男孩心中一定要有家,而女孩的内心一定要广大,可见其境界之高与格局之大。   因为张武龄有大格局,朝着正确的方向引导培养十个孩子,所以,十个孩子个个成长为社会的精英翘楚。   连叶圣陶都说:“九如巷张家的四个才女,谁娶了她们都会幸福一辈子。”   后来四个女儿分别嫁给了小生名角顾传玠、著名语言文字学家周有光、著名作家沈从文、著名汉学家傅汉思。六个儿子出类拔萃,学贯中西,光耀张家门楣。   可见,父亲的格局会影响孩子未来发展的方向,有大格局者,方能成就家族的大气候。 父母的温度,决定孩子未来的高度胡适幼年就读于家乡私塾,19岁考取庚子赔款官费生,留学美国,师从哲学家约翰·杜威,1917年回国,受聘为北京大学教授,之后成为北京大学的校长。   胡适是中国新文学,哲学,史学的开山之人。至今为止,是国际影响力第一人。他是民国大先生,世间真君子!   唐德刚说胡适:“谦谦君子,温润如玉。”   罗尔纲说胡适:“我还不曾见过如此一个厚德君子之风。”   钱锺书说胡适:“统言之,胡适之品格绝高于鲁迅、蔡元培等。”   胡适的成人成才,离不开母亲的精心培育。胡适曾写过:我的母亲气量大,性子好,待人最仁慈,最温和,从没有一句伤人情感的话。   胡适3岁丧父,小时候,家境颓败,每年除夕总有一大堆讨债的人来,每人一盏灯笼,没拿到钱,坐在大厅不肯走。   而胡适的大哥见状早已经躲开出去,母亲在厅里走进走出,料理年夜饭等事务,脸上没有一丝怨气。到了近半夜,母亲走出后门,请一位邻居到家里来,给每户讨债的分一点钱,和颜悦色地把一个个债主送走。   六七年,除夕都是这样过的,母亲脸上从不露出一点怒色和怨恨。家里大嫂不懂事,二嫂气量小,但胡适的母亲从不和两个儿媳妇吵一句嘴。有母亲做和气的榜样,两位嫂子也不敢公然打骂。   母亲虽然和善,但对胡适的管教却非常严格,兼任慈母和严父的角色,从不在别人面前骂胡适一句,更不会打胡适,做错事,也是在家里罚跪,说理。   胡适还写过:“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人,我都得感谢我的慈母。“   胡适从小深知母亲操持一个家不容易,感念自己和气的性情和后来的成就都离不开母亲的影响。   一个家庭里面,妈妈对孩子的爱太过炽热,温度过高,培养出来的孩子要么不独立,要么就太过自我。而胡适的母亲和善,仁慈,气量大,性子好,脸上也没有一丝怨气,保持一家温暖和气,爱孩子,但从不纵然宠溺孩子,爱得恰到好处。有这样的母亲滋养着胡适,所以胡适脾气特别好,能宽恕体谅他人,平易近人,母亲的温度,决定了胡适人生的高度,让他成为了影响一个时代的人物。   由此可见,家庭的和谐幸福,父亲的格局,母亲的温度,父母对孩子的教育方式,会影响一个孩子的视野和格局。继而影响他的性格和今后的选择,到最后可能就影响了整个人生。家庭即是一个人的宿命,原生家庭,冥冥之中,影响着孩子今后的命运。   我们应该如何培养孩子呢?   《我们仨》中告诉我们:首先,多陪伴,耐心与孩子交流,平等对话,好伙伴一样玩耍,在陪伴中让孩子感受到父母的爱和家庭的温暖;   其次,把孩子看成一个独立的个体,引导孩子勇敢面对人生,而不是代劳或者强迫孩子按父母意愿行事;   再次,营造温馨和谐的家庭氛围,夫妻和睦相处,假使不得不离异,也尽量减少对孩子的伤害,告诉孩子父母对他的爱不会因爸妈分开而减少;   最后,父母以身作则,有健康积极的心态,用良好的行为习惯影响孩子的成长,你希望孩子成为什么样的人,父母先要做什么样的人。 ——END—— 喜欢本篇文章,请随手点赞,欢迎分享到朋友圈! 图文转自网络,我们只是搬运工,版权归原作者所有! 觉得文章不错就关注“教有道”吧,每天都会有这样的文章可以读!!!! 如果你在孩子教育方面有任何问题也可以留言!          识别二维码关注



原生家庭是讨好型人格嘛 原生家庭也不简单

原生家庭是讨好型人格嘛 原生家庭也不简单 原生家庭对我们既然又着这么深远的影响。我们做父母的就要学会一定要做好自己,平时注重自己言行举止,努力经营好自己的家庭,搞好家庭氛围。如果你自己已经受到原生家庭的负面影响,希望你通过学习提高自己独立的思想,学会独立思考,时刻保持清醒的头脑,通过不断的努力学习,从而提高自己的认知,尽快从原生家庭的遗毒中解脱出来。当你终止了旧有的家庭模式或者循环时,也为你的孩子,你的孙子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。

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