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如何帮助伴侣原生家庭 和原生家庭伤害相关的电视

1 如何帮助伴侣原生家庭 和原生家庭伤害相关的电视 都是原生家庭惹的祸

 每个女孩都是上天赐予我们的礼物,需要爸爸妈妈精心呵护。 请努力为孩子埋下一颗自信的种子,用心灌溉,孩子一定会长成优秀的模样。 作者哎呀妈 最近重温《非你莫属》,看到一位自称为“仙人掌”的女孩。 她叫胡迪,是一名学霸,在校期间连续获得7次一等奖学金,奖状更是一抓一大把。学习能力强,能说会道,思维缜密,场上的她,赢得全场面试官一致好评。 按道理,如此优秀的她,一定会非常自信,可当主持人想要多了解她时,她却说: “别人学历比我好,还出过国留学,我很失败。”语气里满是对自己的否定和自卑。 连主持人在一旁都看不下去,忍不住鼓励她,希望她能多想想自己比别人强的地方,自信一点。缺乏自信,习惯自卑的女孩,思维处处受限,很难活出漂亮、坚韧的人生。 就像那句话说的: “不自信是一种可怕的东西,它会让一个人无限缩小自己,直至最后这个世界没了自己。” 缺乏自信,习惯自卑的女孩,思维处处受限,很难活出漂亮、坚韧的人生。 李玫瑾教授说过,孩子的问题,归咎是父母的问题。 容易否定自己、缺乏自信的女孩,归根到底是受到家庭环境父母的影响。 而这4种家庭,正不可避免地养出不自信的女孩。缺爱的家庭 电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子的人生是一个惨痛的悲剧。 父亲偏爱妹妹,从不正眼看她,即便她送给妹妹和爸爸礼物,换来的仍是紧闭的心门。冷漠的家庭氛围,缺爱的童年,让她深深质疑自己存在的意义。 被拒绝的次数多了,变得敏感而自卑的她,千方百计想着讨好所有人。 大学毕业后,因为自卑心作祟,她听信了坏人的怂恿误入歧途,任由别人践踏自己。她说,生而在世,我很抱歉。父母从未用爱滋养她,她本能地认为自己不配得到爱,活着很失败。 只要别人稍微那么一“爱”她,她就像抓到了稻草一般,死命不放,直到最后,死于被抛弃的绝望之中。 从未感受过爱的女孩,是不可能真正爱自己,相信自己的。 美国格里安研究所发现,女性大脑中的活跃区域比男性多,因此她们急需获得在人际交往、亲密情感方面的刺激。 “爱”的渴求不被满足,女孩会极度缺乏安全感和自信。 只有父母能给予她足够的亲密感,她才会对自己和生活充满信任和热情。 综艺《女儿们的男朋友》中,香港演员秦沛的女儿姜丽文一度成为网友热议的话题女孩。 这个爱笑的女孩,浑身散发着自信的气息,完全看不出是单亲家庭的孩子。即便爱情曾受过重创,她也没有一蹶不振,很快就调整过来。 这般自信阳光,爸爸秦沛功不可没。 女儿小的时候没人管,他就减少工作量。 女儿喜欢什么,他总是尽量满足,不轻易推诿。就连女儿大龄不结婚,他也无条件尊重和支持。 日本育儿专家诸富祥彦认为: “对女孩而言,爱与被爱非常重要,这关系到她自我认知水平的高低。” 父母的爱,像是阳光雨露滋养着她,让她感知到自己的价值和意义,从而相信自己配得上一切美好的事物。 被爱包围着的女孩,会爱自己,接纳自己,活出最自信的模样。父母强势的家庭 一期《金牌调解》节目上,女儿小毛一出场就指控母亲害自己很自卑。她交往过的男朋友,母亲嫌这嫌那,劝她分手; 她和异性交谈甚欢,母亲看不惯,还设设门禁、打考勤,规定见面次数。父母越强势,孩子越弱势。 如今,小毛孑然一身,工作也很不稳定。 看上去相处和睦的母女俩,背地里却在较劲: 母亲强势,控制欲强; 女儿自卑痛苦,很想逃离却只能消极反抗,因为她不敢和别人交往,也不清楚自己能做什么。 在母亲的诸多“命令”下,她早已失去了主见和人生方向。 心理学博士里奥那多·萨克斯认为: “对女孩更容易顺从,是因为她们喜欢和大人拥有同样的目标和价值观。” 当父母做事强势,不关注女孩内心的情感需求,变相压抑她们的真实自我,只会让孩子愈发没有自信,丧失属于自己最基本的价值判断,终有一天会和父母渐行渐远。 演员杨紫,曾在《听见她说》中扮演单亲女孩小雨。 26岁生日那天,小雨独自对着手机控诉被强势型妈妈操控人生的绝望。 自从爸爸出轨离家后,妈妈就全盘接手她的生活,管她的一日三餐、学习和交友情况、还有未来的人生规划。 这么多年,只要有人对她好,她就患得患失,害怕配不上对方。 最痛苦的时候,她恨不得回到26年前把自己掐死,也不愿自己活成这般自卑痛苦的模样。很多时候,父母总习惯用权威要求女孩听话懂事,认为“乖”是女孩最好的品质。 可往往忽略了,女孩无条件的顺从,根本不是好事,而是被管束到没有发声的机会,弱小到无法站立起来。 父母越强势,孩子越弱势。 不懂得让位、放手、示弱的父母,永远养不出优秀自信的女孩。重男轻女的家庭 曾经有人在网上发问:成长过程中,父母给你带来的哪些伤害,至今都无法释怀? 分享者大多都是女孩,讲述的话题都离不开“重男轻女”这四个字。 一位匿名网友就用自己的亲身经历,痛斥了父母只爱弟弟不爱她的冷漠行为。 她出生后,父母就努力生二胎,想要生一个男孩,继承香火,养儿防老。 自从多了“姐姐”的身份,她感到的不是开心、快乐,而是无力摆脱挣扎的宿命感:自己是姐姐,永远只能排在弟弟后面。 家里有肉吃,弟弟总要先吃,吃剩了才轮到她; 长辈给红包,弟弟永远是双份,而她有时还会被别人遗忘忽略; 同样是被老师批评,弟弟得到的是父母嘘寒问暖的安慰,她却免不了要受责罚…… 如今她毕业留在异地工作上班,父母还时不时向她讨钱,说要给弟弟买这买那。 有时候忍不住吐槽发牢骚,妈妈直接怼她: “你以后嫁人了就是泼出去的水,不帮弟弟还帮谁?” 习惯被忽略,被利用,被迫活成“扶弟魔”的她,看不到自己的价值和出路,终日唯唯诺诺,总觉得自己可有可无。 重男轻女的家庭,走不出自信幸福的孩子。 就像《欢乐颂》中的樊胜美,美丽大方、聪明能干,可父母只把她当成提款机。 每天都在算计她一个月能给自己哥哥多少家用,宁可把钱花在小孙子身上,也绝不多出一分钱关心她的温饱。她爱慕虚荣,却一无所有; 她渴望成功,却不敢勇敢闯荡。 原生家庭给她造成的自卑和低自我价值,深深印在了骨子里。李玫瑾教授说过: “孩子的感受,很多时候都是父母的态度决定的。” 在重男轻女的环境中成长的女孩,习惯了被父母物化,也学会用狭隘的视角看自己和世界。 她不是不爱自己,而是不知道该如何看得起自己。 她想要出逃,却在父母亲手建造的牢笼中受尽折磨和苦待,最终无力抵抗,只能慢慢被毁掉。差评式家庭 湖南张家界,一个12岁女孩受不了妈妈的批评指责,留下一张纸条后就离家出走了。 一直以来,她学习都很好,在家也很乖巧听话。 只是妈妈平时工作忙,没时间陪她,加上习惯对她实行“打击教育”,让她觉得处处不如别人,特别差劲。既然无法成为妈妈心中的好孩子,就干脆选择逃离,放弃自己。 活在一个习惯“差评”的家,女孩也不知道自己继续待在家里有什么意义。 Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格曾经说过: “女生在成长阶段,会受到各种否定。 这些对女生不公平的判断会产生消极的暗示,女生会被暗示自己在学习中就是个天生的弱者,这种话语打击女生的信心,让女生自我怀疑。” 听惯了父母的“差评”,孩子仿佛被注入了一剂毒药,不仅毁掉了自信,还差点断送了人生。 《心理访谈》曾走进“资深啃老族”范成金的家。 论自理能力,她完全没问题,只是没有任何动力改变颓丧的自己。 说到她的问题,妈妈一个劲诅咒: “你将来能成事了,狗都成事了!你要是能成事,我就给你跪下。” 类似的“差评”,充斥着范成金的人生。 从她记事起,妈妈就各种冷嘲热讽:“连饭都不会做,你以后还能干啥”。 当她兴高采烈想给妈妈看自己的服装设计,妈妈骂骂咧咧嚷着“这啥,有啥用?看书去。” 在这个家里,她从未得到半句鼓励表扬的话,这就导致她变得越来越自卑,觉得自己什么都做不好,只能浑浑噩噩地度过余生。 心理学上有个“标签效应”,意思是:人们一旦被贴上某种标签,就会成为标签所标定的人。 女孩,容易自我归因。 当父母不断指责她不行,她就觉得“我真的不行”;只要父母嫌弃她差劲,她就只会轻视自己,否定自己。 这些不断往她身上贴的坏的标签,正在逼她一步步实现父母这份“坏的期待”。 她获得的差评越多,就越没办法给自己打高分,还可能破罐子破摔,放弃自己。 所以,父母不妨平日里慷慨一点,多给我们的女孩点点赞,多一些好评,好让她看到自己的优势和闪光点,活得自信漂亮。 澳大利亚家庭问题专家史蒂夫·比达尔夫认为,养育强大的女孩需要从很早开始努力。 请不要忽视、不要强势、不要计较、也不要否定。 女孩就像是一颗蕴藏着无限潜能的种子,她的成长之路上,需要的是爱、自由、尊重和鼓励。 父母要做的,是不断滋养她、鼓励她,磨练她。 相信终有一天,她们定能站在自己的人生舞台,绽放最自信的光彩,弥漫出最沁人心脾的魅力花香。

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 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。 1 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。2 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 3 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。

2 如何帮助伴侣原生家庭 和原生家庭伤害相关的电视 第1章 原生家庭


原生家庭对我们的影响究竟有多大 “原生家庭”,最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上,人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。 就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。 近年选秀节目一直不断,每次一有一些新的面孔露出来,网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的,网友们就给予同情,原生家庭好的,网友们也会采取相应的态度。仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签,在这个标签下,所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌,人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上,很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知,人的生活条件是可以得到改善的,而偏见却不会改变。 原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面,也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大?这种影响是由内到外、全方位的影响,它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响,原生家庭好的人往往更乐观,更懂得如何与他人相处,对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格,他们无法真正地信任别人,对待生活更容易陷入悲观。 在不同原生家庭成长起来的孩子,人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃,你付出的每一滴汗水,老天都看得见。同时,也奉劝即将成为人父人母的各位,一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境,否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责,也对我们的下一代负责。
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3 如何帮助伴侣原生家庭 和原生家庭伤害相关的电视 原生家庭书单小说推荐女主

哈喽,小伙伴们大家好啊,祝大家端午安康。 上一周和小伙伴们共读了《可塑的我》这本书,其中讲到了一个孩子0到18岁的发展还有原生家庭这个亘古不变的话题。 我们总在说“原生家庭影响着我们”,但是原生家庭究竟是如何影响着我们的呢? 这篇内容和大家聊聊我的想法。 01 不知道大家有没有发现,我们每个人对待事情的态度截然不同。 尝试一件事,有的人失败了10次,他仍然觉得不是自己的问题,只是条件没有准备好,他仍然会尝试第11次。 有的人做了一次失败了,立刻否定自己,觉得是我不行,放弃了,做第二次的勇气都没有。 这是为什么呢? 其实,我们每个人的经验组织形式不同,对待同一件事的反应就不同。 组织经验模式就是:你是如何理解你身上所发生的事情的,又是如何消化这件事情的。 那为什么我们每个人组织经验模式不同呢?影响人行为的到底是什么?这里要提到依恋治疗师弗里曼博士提出的【依恋循环模型】。 依恋循环4个步骤是需求-表达-满足/不满足-心理结果。 当你向他人表达需求以后,第3步尤为重要。 如果需求被满足,你就会感觉这个世界是安全的,知道自己的需求是正当的,建立信任感和安全感。 如果需求表达出来,没有被满足,会生气易怒甚至产生抑郁心理。 这个依恋循环模型是最基本的一个单元,它的构成会形成基本人格和性格,是你行为模式的基础。 那这个和我们原生家庭的影响有什么关系?02 我们都知道婴儿出生以后,他和父母的关系会影响他性格和品质的形成。 最开始影响一个人依恋模型的形成就是他和母亲之间的互动以及父母之间的互动。 刚出生的孩子在生理上至少有三种需求:食物、接触和运动。 食物就是最基础的供给。接触就是父母与孩子的肢体接触,最好多搂抱孩子,而不是把孩子放在保育箱或者扔给保姆。 运动就是孩子不是保持一个姿势,在婴幼儿时期多舒展身体。 生理需求相对应的三个心理层面的需求是:爱、联结和情感流动。 爱就是孩子的精神食粮,他不仅需要食物,还需要别人关注他;联结就是希望自己的母亲看着自己,和自己进行沟通交流。 情感流动就是需要别人对自己的行为进行理解和反应。这六个基本需求在一个婴儿0到18个月的时候都会有,如果哪一个没有被满足,很容易在成年后放大,影响孩子未来的心理状况和精神能量。 最初的依恋关系就是在婴儿时期形成的。 你的需求被满足多少,对方反应是什么,你根据对方的反映做出了怎样的反应,会形成一个基本单位,这就是你最初应对世界和他人的组织经验模式。 所以之后你面对他人和一些事情的时候,就会以这个模型为基础。03 那这六个基本需求如何在长大过程中影响你呢? 譬如,小时候你出生后,爸妈因为工作忙,把你交给保姆或者爷爷奶奶照顾,他们每天忙,抱你的时间很少,那么你身体发出的接触需求的信号没有被接受。 你会认为这种需求是错误的或是不正当的。 慢慢长大后,你会形成两种反应,一种就是别人和你有肢体接触时,你会非常抵触,即使是朋友之间的接触也让你感到不舒服。 另一种是你因为小时候这种需求未被满足,长大后会渴望这种接触,尤其在找伴侣后。这也解释了”小时候缺什么,长大后就会疯狂找什么“这个道理。我记得初高中的时候,我们女生上厕所都会手拉手,这也是很自然的。 但是有一个同学很少和我们手拉手,就连体育课手拉手做游戏她都会脸红,我们当时就觉得挺奇怪。 后来才知道小时候她爸妈生下她出去工作,就让奶奶和小姑照顾她,奶奶忙着做小本生意,姑姑还在上大学。 奶奶出去忙的时候,就把她拴在床边,怕她乱跑。就这样她慢慢长大,度过了幼儿和童年。 包括现在我很要好的一个朋友,我们在做生命长河敞开交流的时候,她说她从来不会和她妈妈挽着手逛街。 两个人并排走的时候,都会间隔一定的距离。 说实话,听到这句话,我特别惊讶,因为在我看来,和妈妈手挽着手就是很正常的现象。 她后来做心理咨询才知道是小时候,爸妈忙厂里的工作,把他交给爷爷奶奶,爷爷奶奶忙农活几乎从没有多搂抱她,接触她,爸妈也是偶尔回来看看她。所以她会排斥别人对她的肢体接触。 小时候没有人抱着她,她发出这种肢体接触的信号时接收不到反馈,时间久了,认为没有就是正常的,会形成相应的经验组织模式,也会习以为常。04 再比如,你出生后,家庭关系不融洽,母亲和你的交流很少,父母之间的交流也很少,甚至经常吵架。 你渴望他们关注你,陪伴你的时候,他们没有,你就会习惯于自己的需求被拒绝。 长大后,如果你和伴侣吵架,你很有可能害怕吵架出现,这个时刻会立刻低头认错,因为你觉得你的需求被拒绝是正常的。 如果别人否定你,你也会觉得是自己出现了问题。 这就是情感联结和流动需求对你的影响。你母亲给予你的反馈和你父母之间的交流方式就会影响你看待事情的态度。有的人可能会问,我们本身就只有这六种需求吗? 当然不是,马斯洛的需求层次理论中包括生理、安全、沟通、尊重、自我实现,分开来讲又包含很多。 这六个基础需求是其中的一些,但这些是最基本的,其他的需求是在这个基础上外延的。这些会影响你对待其他需求的态度。 所以最开始的依恋模型形成的经验组织方式就会持续影响你后来看待问题和处理问题的方式,也会慢慢形成我们的心理基因。 心理基因一般有两条线,一个是人格发展线、一个是性格发展线。 人格和性格是不一样的,人格更多关注”你是一个怎么样的人”,性格更多是“如何面对自己的内心和外界产生的刺激”。 当你对外界和内心的看法形成固定的模式,其实也就会影响你成为一个什么样的人。 这也是我们说性格决定命运的原因。 最初的依恋模型会影响你对待事情的看法和态度,你对待事情的看法和态度就会慢慢形成你的性格和人格,最后决定你的命运。05 原生家庭的影响就不可以改变吗?当然可以。 但是不得不承认,越早期的影响,未来转变的周期就越长。 尽管如此,依然需要我们努力看到自己,然后不断改变。 要不要遭遇,要不要选择,要不要重生,很难,但是值得。 如何改变,我们之后再和大家分享。 我其实算是一个乐观开朗的女孩,以前对于抑郁的人可能会不屑一顾:“有什么事情解决不了呢?至于这样吗?” 但是接触越来越多心理学的东西,逐渐改观。 如果你不能感同身受,不要随意评判,因为你想象不到别人曾经历过什么,无论忧愁或是痛苦。 每个人的内心都有一个小孩,希望你内心的小孩都是健康活泼可爱的。

如果我们曾经是在混乱的家庭环境中长大的孩子,长大的我们就会更加懂得察言观色,对言语之外的细节更加敏感。虽然这些信息对在此家庭成长的儿童是无法避免的,但是长期处于这种环境之中可能是有害的。以下是童年阴影在成年后最常见的5种行为,这些信息往往会产生有害的信念,导致不健康的关系模式:1.你必须原谅,或忽视生活中的不良行为。 如果在我们小的时候被我们的父母、看护者或亲戚虐待过,最后需要独自承受,甚至还要被要求原谅这些不良行为。 例如: “这是你的母亲;你必须原谅”; “你叔叔参加过战争,我们应该忽视他的酗酒和暴力行为”; 或说:“看看他们为你所做的一切;别这么忘恩负义。” 在创伤家庭中长大的孩子知道,这种不良行为是不可避免的,指望道歉或同情都是无意义的。虽然大多数看护者通过自己的方法和知识,都尽量做到最好,但在这种家庭中学习到模式却告诉了我们,这些不良行为是不重要的,我们应该原谅,只因为他们是我们的看护者。2.人际关系是痛苦的。 在经常争吵,或者完全避免沟通的环境中长大的孩子会知道,冲突是关系中不可避免的一部分。 虽然这在一定程度上是正确的——人类的冲突是不可避免的——但这样的家庭教授的是不健康和不安全的冲突处理方法。 在健康的家庭中,孩子们会通过观察和体验以富有同情心和尊重的方式处理冲突,孩子是最善于模仿的,他们会与同伴模仿这些行为。 然而,如果孩子们看到的是看护者的轻视、阻挠、批评、残忍对待,不考虑和同情他人感受时,他们也会学习和复制同样的行为。3.人际关系中的信任是无法保证的。 如果看护者不可靠,有情感上或身体上的遗弃行为,在这种环境中长大的孩子就会明白,在需要的时候,我们是不能依靠他们的。 许多在药物滥用或从事非法活动的父母身边长大的孩子,由于害怕在自己家里被抢劫,学会了隐藏自己的金钱和财产。孩子们的隐私也得不到保障,当他们的日记被阅读,私人谈话被偷听,电话被监控,卧室被视为不安全的空间时,孩子们会感到自己是脆弱的、无遮挡的。 承诺被打破,不良行为也得不到改变,这都影响孩子的成长。当界限被不断地、故意地违反时,这就是情感虐待。4.不管是什么,都是你的错。 一个或父母双方都有人格障碍特征的家庭,几乎都会在家庭中找一个替罪羊,把家庭的问题都归咎在这个人身上,来分散家人对功能失调的注意力。 这种充满责怪的环境对孩子的成长会产生不利的影响。在许多文化中,以及以前几代人都认为质问成年人是无礼的,但这与我们这里讲的是有些不同的。 虽然许多家庭教育孩子不能反驳父母或年长的看护者,但有一些方法是可以让孩子既表现出尊敬,又真实的表达自己的观点的,而不是受到不公平的指责,或者在孩子成长过程中灌输一种自我责备的意识。5.向家人寻求支持是不安全的。 在虐待家庭中长大的孩子很早就知道,他们是不能向父母或看护者寻求支持的。 无论是遇到同伴冲突、恋爱关系、学校问题或生活的其他方面的问题,这些孩子都不会向他们的看护者寻求支持,因为他们害怕报复、责备甚至惩罚。 这些孩子会经常与年长的同龄人一起出去玩,他们觉得这些人可以保护他们,他们往往也比实际年龄更成熟。 当儿童在成长和学习过程中没有一个安全的成年人可以寻求支持时,他们食用毒品、发生不安全的性行为和其他危险活动的机会就会增加。写在最后 原生家庭虽然充斥着复杂、矛盾的感受,但是已经长大的我们。每一个当下,都可以重新为自己活一遍;每一个当下,都可以重新决定,创造我们自己的明天。盖娅心语盖娅心语-关照自我探索与成长心理健康服务平台,我们提供心理科普内容、专业的心理咨询服务、心理咨询师成长课程培训以及心理测评等,在成长的道路上我们陪伴与支持,给我们内在的力量。



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如何帮助伴侣原生家庭 和原生家庭伤害相关的电视 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的,青春期的孩子敏感而脆弱的,他们还没有形成稳固的三观,这时候最需要原生家庭的关爱。

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