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原生态的家庭环境保护有哪些 男方原生家庭起诉离婚怎么办

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“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”--列夫·托尔斯泰 幸福往往是相似的,而不幸总有各自的原因和理由。就如一对夫妻俩都来自那种父母对孩子很严厉的家庭。而当他们面对自己孩子的教育时,对于“管教”的程度产生了很大的区别。区别是,妻子对父母的严厉深恶痛绝,觉得自己从小缺少关爱,所以丈夫一凶孩子,她自己童年那种害怕无助的感觉就会回来,她就会忍不住冲上去保护孩子。有趣的是,丈夫却认同了父母严厉的教育,并把它理解为另一种形式的爱,所以他还是以父母对自己的态度来对孩子。​这对夫妻总是为孩子教育的问题吵架。如:丈夫对孩子很严厉,孩子要吃糖,丈夫会说不允许;孩子要看电视,丈夫会说不行;有时候孩子不听话,丈夫还会对孩子发脾气。每当这时候,妻子就会很愤怒,会上前干预,两个人就为此争吵。 ​同样是“严厉”的教育,却导致了被教育者对待教育方式的不同认知和感受。认同者就会感觉幸福,否则就会痛苦。所以,在教育孩子的问题上,要因材施教,而不是一味的效仿所谓的成功案例,更不能盲目的搞“家长制”、“一言堂”,认为父母是一家之主,孩子就得无条件听从父母的,打着“我是你爸妈,我还能害你呀!”的旗号来操控孩子。这也是为什么一直提倡“父母好好学习,孩子天天向上”的原因。父母不断地学习育儿知识、了解家庭教育对孩子成长的影响、在孩子成长的过程中适时地变换自己的角色:照顾者、引领者、推动者、遥望者……只有对孩子因材施教,给予了正确的养育方式,孩子才能感受原生家庭的幸福感,才能带着健康的家庭观念长大,走进自己的新生家庭。 从原生家庭带来的经验势必会在我们教育自己的下一代时产生潜移默化的影响,所以,正确的经验就如“培优”,而错误的经验就得先经历“查缺补漏”的过程,才有可能走向正轨。 俗话说“龙生龙凤生凤老鼠的孩子会打洞”。 原生家庭的养育氛围:父母的价值观、兴趣爱好、性格特征等,都是影响孩子最重要的因素,而且是浸泡式影响。 普遍的情况就是父母是什么样的,孩子就是什么样的。 所以,你想养育一个什么样的孩子,就先往这个方向培养自己,严格要求自己以身作则,比自己不做却一味地要求孩子出人头地要有效得多。 有句话说的好“教育孩子的王道,是执着的栽培自己”。写在最后: 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚说过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而成为父母之后,请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。

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每个人一辈子都有两家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹。另一个是我们长大后自己结婚建的房子。我们把一个家叫做原生家庭,后来形成的家庭叫做再生家庭。原始家庭确实会在一定程度上影响孩子的亲密关系。很多研究表明,原生家庭不幸福的孩子在未来的婚姻中确实会表现出较低的感情管理能力、较低的婚姻适应能力、对婚姻的负面感觉和较低的满意度。与其谈论原生家庭对一个人的影响,不如谈谈原生家庭对一个人的成长有多重要。因为在成长环境中,不同年龄段的原生家庭会产生不同的影响。 童年和母亲的过度分离会影响我们今后的智力发展、个性和社会适应性。少年时期,受到原生家庭的影响,我们可以直接让孩子自杀。因此,原生家庭的重要性不言而喻。原生家庭对一个人性格形成、结婚、处事的影响有多大?性格发展:美国著名心理学家托马斯戈登认为家庭教育的无条件服从模式往往会导致孩子软弱、胆小、紧张,生命力顽强的孩子会与父母的教育模式作斗争。亲密关系:不幸的原生家庭给孩子带来的最大损失是ta对任何亲密关系都感到慢性不安。社交关系:在社交关系中,害怕被拒绝,避免社交关系,形成孤僻的性格,容易被周围的人孤立。在人际交往中,我们经常模仿自己在原始家庭不知不觉中学到的一些行为,有时反其道而行之。童年经历的非常强烈和痛苦的经历往往会让当事人不知不觉地做出影响如何一辈子待人的重大决定。每个人都要学会对自己的心理感情负责。你没有办法不刮风,但你可以调整帆,使你的船到达目的地。最没有影响力的人往往是绝对不接受别人影响的人,不要把原始家庭当成拒绝增长和变化的借口。因为你的幸福和幸福掌握在你的手中。过去原生家庭中发生的一些事,你不必负责。但是从今天开始,你做的所有选择都要由你负责。你现在是你孩子的原始家庭!你在重新创造文化。不要继续做过去的错事。过去的好经验要继承它。

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我们人的一生中有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭,原生家庭影响最大,其实是你不记得的那些事,而这些不记得的事情,对你影响很大,记得的事情,和当你年幼在原生家庭时,一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?由于来自不同的家庭,对事情的要求有不同的规则。比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,我们来自不同的家庭,有不同的习惯和规则。如果童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。原生家庭会让孩子产生“隐形的内在誓言”这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在生命中人际关系上造成决定性的影响。比如一个非常漂亮、专业有礼的女孩,挑对象的时候却总是找条件比自己差很多的男孩,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。一直如此循环着,其实这跟原生家庭有极大关系。在她五岁的时候爸爸抛弃家庭,而母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到屋子里冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心,从此她做了一个决定绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子,这就是所谓的“隐形的内在誓言”。“隐形的内在誓言”到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为与行为模式在新的环境里,反而变成了阻碍。其实,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的居室里跳一支探戈舞。若要能共谱人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。当与另一半或人际关系有问题时,可以思考以下问题:1.你的低需求是什么?而最没有得到满足的一些心理需求是什么?2.你从小常常有的一些负性情绪是什么?3.你在哪一方面特别有情感敏感的现象?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?当思索一遍以上问题,可以请婚姻专家一起协助、或是心理医师一起咨询,记得不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。也许你的原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。也请记得:你现在就是你子女的原生家庭!也许,我们无法决定原生家庭是什么模样,但是你可以决定,给你孩子什么样的家庭。给孩子一个好的影响力与教育环境,这就是你能做的,记得你所创造的家庭会影响你孩子的潜意识,对他一生的决定产生影响,这是非常重要的,对自己负责任、也对孩子负责任,这才是正向的决定与选择。 近期热文:两岁孩子口头禅「这是我的」,真的不是他自私!小孩子生气就摔东西?理解孩子三个阶段与解决策略 有礼貌的孩子是教出来的,从1岁半开始学说这三句话! 研究:「越早说谎的小孩,语言能力越高」 快看!这像不像怀孕时候的你? 管教孩子简短的语句更为有效如果喜欢我们的文章, 就来给我们 设为星标 吧, 这样就不会错过每天的更新啦!
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原创《原生家庭》爸妈,你们可以陪我成长,但不要教我长大   原标题:《原生家庭》爸妈,你们可以陪我成长,但不要教我长大   文|幸福娃   大人都爱说孩子是他们的一面镜子,孩子说什么做什么,都是大人的反射,要让孩子有好模样,大人应该先做好榜样。可是,孩子不想要变成好模样,也不需要好榜样,他们想要自己长大,变成自己的样子。你们可以陪我,但不要教我长大。   家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的通道。但孝道,让我们只看到了前者,而否认了后者的存在。   心理学家武志红说“不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。”   小燕只不过是个孩子,却常常被本应由父母承担的重任压得喘不过气。迫于家庭压力,她成长得太早太快,也因此被剥夺了正常的童年生活。   她的存在就是为了照顾别人,以至于她自己则无关紧要。   原生家庭对一个人心理环境的形成,是特别重要的。电视剧《都挺好》里苏明玉是一个有钱有颜,还有非常爱她的男友,可是她的那两个哥哥怎么样?是不是非常糟糕啊。   都说苦恼是一笔财富,其实不然。苦恼不是对每个人都是一笔财富,只有对那些愿意觉醒,愿意自我修复,自我成长,愿意倔强生长的人,才是一笔财富。   料理家务和抚养小孩儿的重任足以压垮任何小孩。对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说,无力感如影随形。   他们无法发挥大人的作用,因为他们原本就不是大人。但孩子不明白自己为什么会失败,他们会单纯地以为是自己做得不够好,并因此感到愧疚。   台湾剧《我们与罪恶的距离》一句“全天下没有一个爸爸妈妈,要花一个20年,去养一个杀人犯”,让人不寒而栗!   每一个讨人嫌的或者是残酷的行为背后,都有一个求救的信号。   每个孩子的成长,可能会遇到特别残酷的父母。你妈对你这么刻薄,可能当年她爸爸也是这么对她的。了解了这个背后的原因,你会发现原来妈妈也是个受害者,只是没有具备这个爱的能力,不能怪她。   在国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中分析,驱使小燕进行不必要的超时工作的需求背后的目的有两个:   首先,工作可以让他不必直面内心的孤独感以及被剥夺的童年和成人生活;其次,工作也强化了她长久以来抱定的信念,无论多么努力都不为过。   像书里莱斯一样,可没有想到的事,长大以后,她的父母仍在向她行使支配权。小燕结婚后,回娘家也要洗全家人衣服,做各种家务,还有源源不断的经济索取,这对她颇具危害性。   这样导致起初一旦承担起所有的责任,接着不可避免地感到力不从心,之后因为无法胜任而产生负罪感,继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环,引发的后果必然与日俱增的失败感。   这就是书里总结到的有毒的家庭行为模式中不称职的父母。   孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像海绵吸水一样,完全不加选择地全盘接收。   孩子可以适当地帮忙减轻家庭负担,但是孩子也有权利做个孩子。相比于做得太多的操控型父母,往往还有一种伤害,正是父母的不作为。   如果你是不合格或不称职父母的成年子女,在成长过程中你或许没有意识到,除了“我应该对父母负责”想法之外。其实,你还有别的选择,做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。   知名心理专家青音说:每个人的命运分为上下半场。你上半场的命运是原生家庭,你改变不了,但是你下半场的命运是可以改变的。   那么怎么跟原生家庭和解呢?   我们说的和解不是和好,不是告诉你,你的父母那样的伤害了你,你就原谅他们吧,你可能真的做不到。所谓的和解其实是承担。你长大了,你不再把所有人生的不幸福,不如意,不快乐,不成功,所有的一切全部都丢给父母,都丢给原生家庭去背锅。   你可以从此放下怨恨,你可以从此重新审视父母,明白他们也是没有被好好爱过的孩子,他们也不会爱。然后承担起自我成长的责任,让自己活的更好。   一旦踏出了这一步,你便会发现自己第一次瞬间找到了全新的精力之源。这一生中你耗费在有毒父母身上的精力,最终却可以用来帮你做出改变,变得更爱自己,对自己更负责任。   爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式。当我们的父母不知道如何爱我们的时候,很多有毒家庭的孩子长大以后觉得爱的含义和感受感到困惑。   他们的父母打着爱的旗号,实际上却没有赋予他们真正的爱。反而令他们觉得爱是一种混乱的,戏剧性的,令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想,才能成全爱。很明显他们感受到的并不是爱。   因为爱是一种令人幸福的感觉。而爱的行为会滋养你,让你拥有健康的情感。   作家斑马说:原生家庭它就是一颗果实,又是一颗种子。你种下什么种子,你种梨的种子,它结的就是个梨,但是梨有甜梨,也有酸梨,在这个过程中,你可以给自己施肥,自己剪枝,所以后半生是掌控在自己手中的。   纪伯伦《先知》里有:爱不占有,也不被占有;爱别无他求,只求成全自己。   如果你足够强大,没有人能够左右你的幸福。心理学家荣格说过“当你的潜意识没有进入到你意识的时候,那就是你的命运。”   我们很多时候会莫名其妙的做一些事情:比如莫名其妙的发脾气,莫名其妙的打人,莫名其妙的得罪人,莫名其妙的伤害孩子,莫名其妙的挣不到钱…都是你的潜意识出了问题。   当你没有意识到它,你就没有办法去改变它,最后它就成为你的命运。   原生家庭对孩子的伤害,会进入孩子的潜意识当中。终其一生,他们会通过婚姻,工作,以及跟他们孩子互动,来弥补他们潜意识当中的缺陷。   你的父母对你之所以有问题不好,是跟她父母有关,那么谁来解决这个问题?   解决这个问题的扣,绝对不在于你的父母,也不在于你的孩子,而在于你。因为你的人生是你自己的人生。如果你能有所改变,这个恶性循环就是从你开始进入良性循环。   学会放下,要相信自己。当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时,你会发现你和其他人的关系,尤其是和自己的关系得到了极大的改善。或许是平生第一次,你将拥有享受自己人生的自由。   责任编辑:

 一个在原生家庭没见过幸福模样的人,在这个人的脑海里有的只是从言情剧里看到的昙花一现。 原生家庭非常幸福,究竟是怎样的体验? 在这种家庭长大的孩子,到底有什么特点? 我记得有这么一句有趣的话,叫做:“饿了想妈妈,累了想回家,从来不委屈,因为有爸爸。” 当自己长大成年后,爸妈的爱成了自己飞翔的推进器。 文章很有深度,值得您去看,这样能明白自己家庭中为什么会存在一些问题,自己为什么会存在一些问题,而又是为何,这些问题又在孩子身上重复出现了。 你的原生家庭是什么样的? 你的原生家庭,给你带来了什么样的影响?你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子?在节目《极限挑战》的6个问题,又引发了一轮关于原生家庭的思考。 在节目里,站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题,如果问题的答案是肯定的,就往前走两步。 这6个问题是这样的: 1.你的父母是否都接受过大学以上的教育? 2.父母是否给你请过一对一的家教? 3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 4.你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 5.父母是否承诺过要送你出国留学? 6.父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?6个问题之后,孩子们站的位置不同了。 其实,这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影? 除此之外,还有更多因素影响着一个人的原生家庭,例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育,等等,所以要更完整地复盘自己的原生家庭,还应该包括这6个问题: 1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重? 2.你是否经常被父母打打骂骂? 3.父母除了关心你学习,是否关心你是否开心,有没有小伙伴? 4.父母为你做决定时是否征询你的意见? 5.父母是否是你的榜样或者朋友? 6.你和父母是否经常交流各自的想法? 如果你的答案大部分都是正向的,那么恭喜你,你拥有了很多人渴望而不可得的东西,这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力,让你被爱和心安。因为这6个问题主要是涉及: 夫妻关系:感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动; 家人之间的沟通方式:家人之间能否有情感上的联结; 陪伴孩子的质量:父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求; 父母自身的力量感:父母是否在努力争取自己想要的人生,给孩子以榜样。 当然,我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等,但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。 从现实中来看,我们每个人或多或少,都会发现自己原生家庭的不足之处。 有人说:婚姻中的许多问题,大多是由原生家庭复制衍生而来。 过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,以前没有得到的满足,现在要加倍得到。 一项调查显示:在150个婚姻濒临崩溃的案例中,受到原生家庭影响的有78例,占52%。 原生家庭幸福的人,拥有爱的能力,带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 原生家庭中,没有感受过父母的关爱,缺乏安全感和价值感,在婚姻中要么对伴侣要求过高,希望对方履行父母缺失的角色,要么觉得自己不配得到爱,在婚姻中小心翼翼、百般讨好。 没有见过好的夫妻关系,结婚后也容易延伸父母对待伴侣的方式。才华横溢的三毛,然而三毛的父亲却对她十分苛责,也不喜欢她的作品。 三毛曾直言,她和父亲之间的矛盾是她一生的战役。 后来父亲看到了三毛发表的《朝阳为谁升起》,父亲读后,留下了一纸赞言:深为有这样一枝小草而骄傲。 三毛看了留言感慨万千,回应道: 等你这一句话,等了一生一世,只等你——我的父亲,亲口说出来,肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。 心理学家威廉·杰姆士曾说:“人性最深层的需要,就是渴望得到别人欣赏和赞美。” 无论孩子多大,最能治愈他们的,还是父母的认可! 所有的经历必然在身上留下了烙印: 从小父母或者重要养育者对我们的态度、眼神、语言、是和善或粗暴,这当中都有继承的规律。 家庭中厌恶父亲打妈妈的儿子最后也会打妻子及孩子,厌恶打妈妈的女儿会找一个同父亲一样的人打自己。 家庭中父母冷战、无端争吵或毫无预兆的发火,都会导致孩子性格怪癖,或内心、孤独,或粗暴跋扈,我发现他们的每一代似乎都在“继承”上一辈的创伤。 都是养育者将自己幼年的创伤传承给自己的孩子。 很多童年受到伤害的孩子会去虐待小猫小狗也是这种心理。 如果一个家族中代际间不断重复向加害者认同这一过程,家庭创伤就会以很简单粗暴的方式传递下去。 爱来自父母,令人悲哀的是,伤害也往往来自父母亲,而这爱与伤害,总会被孩子继承下来。在心理学发展的过程中,有一个基本的发现,就是原生家庭的传承: 受害者往往成了施虐者。 有许多父母把上一代加害于己的东西继承下来,用以加害后一代,而这种传传承,总是在无意识的状态下进行。 电视剧《欢乐颂》中,饱受父母重男轻女伤害的樊胜美就曾经说过这样一句话: 一个人的家庭,就是她的宿命。 宿命这个词,充满了无力感,好像我们都无法挣脱。 受伤的人去伤害更弱小的人,这在心理学中可以被称为“加害者认同”。 当一个人受到伤害,变成受害者,他可能会将加害者的心理表现内化,形成“加害者面具”,或将自己的心理表现的内化,形成“受害者面具”。 一旦向加害者认同,人们会像加害者那样行事,去加害别人,而原来的主体面具(即受害者面具)则退居幕后,或者被投射到别人身上。没有和原生家庭和解,就不会真正地活着。 当学业不良、人际关系不良、事业不顺、家庭关系、两性关系问题频发,就已经在提醒你,你在原生家庭的影响中,你依然愚忠重复于原生家庭。 在中国有多少家庭,牺牲女儿,成全家庭,甚至有的农村家庭让女儿出去打工挣钱,挣钱回来给儿子盖楼娶妻,更有甚者为儿子换亲,搭上女儿一生的幸福。 有的女人心甘情愿牺牲自己的幸福,来成全哥哥或者弟弟,这种现实版樊胜美过得并不开心,即便努力奉献,有时还会遭无情抱怨,人生是自己的,女孩到底欠家庭什么? 手足亲情相互帮助相互支撑,是一种美德,但绝对牺牲一方成全另一方就不可取。 原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。 小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。 因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。 每个人的成长都伴随着原生家庭的影响。 可是亲爱的,你不必一直背着原生家庭过载的责任,也不必一直怀抱怨恨前行。 父母只能决定你的上半生,下半生永远在你自己手中。我们每个人都有局限,但也正是局限带给我们做人的意义。 如果人没有生命长度的局限,我们便没有必要探索生命的意义。 除了生命本身的局限,我们每个人又都各自有自己不同的局限,但也因为这种局限,每个人才有了不同的人生故事。 倘若生而完美,生命又有什么意义呢? 当我们知道原生家庭的作用力时,又如何在养育下一代时扬长避短呢? 我们常说,原生家庭影响的是一个人的价值观。 价值观到底是什么? 是圆的还是方的? 原生家庭的意义不是我们如何苦口婆心地教导孩子。 我们不必对孩子说,你以后长大一定要重视你的家庭,爱护你的妻子。 事实上,这种大道理,你说了也没用,这只是父母的一厢情愿。 如果我们在家和爱人互相拥抱,尊重彼此,那孩子自然便会懂得家庭的意义。 我们也不必通过各种思想品德课来教育孩子将来要做个正直的人,如果我们自己总爱顺了公司的一点东西,回家还为了这点小便宜而沾沾自喜,那再多的正直教育都是空谈。 无论你是怎样的一个父母或者你未来想要成为一个怎样的父母,你都不必太过焦虑。 试着接纳自己,接纳自己在原生家庭里受到的创伤,同时也接纳自己的不完美。 因为每个孩子从出生的瞬间开始,就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量,就像一颗小小的种子幼苗,不需要太过细心的呵护,只要给予充足的阳光、空气与养分,就可以蓬勃生长。 在原生家庭里受过的伤,会带给我们难以磨灭的痛苦,如果我们能正视这种影响,并从中获得成长,那么就一定可以成为恰当的父母。 你要相信自己,也要相信孩子。 作者简介:贤弘老师 心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。 陋室倾听人冷暖,情卷情舒皆是缘。 红尘来去散无痕,烹煮文字疗人心。 我遇见你,然后遇见我自己,命运如刀,让我和你,一起领教。——实用心理学



原生态的家庭环境保护有哪些 男方原生家庭起诉离婚怎么办

原生态的家庭环境保护有哪些 男方原生家庭起诉离婚怎么办 这个家庭的问题是,卡罗琳将大卫当成了情感转移的对象,一个象征性的人物。这种情感转移经常在婚姻中发生,然而如果有任何一方在原生家庭中曾遭受重大创伤或挫折,这种将配偶当成父母的转移就可能严重影响婚姻。

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