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 在你该在的位置上承担你应负的责任 用自己舒服的方式向父母表达爱 原生家庭中的角色错位 文/唐婧 发于2022.3.7总第1034期《中国新闻周刊》你见过“角色错位”的家庭关系吗？比如：明明是孩子，却表现得像父母；明明是父母，却表现得像孩子。通常而言，一个健康的原生家庭里每个人都应该在自己的角色上——父母是彼此的伴侣，孩子是被父母照顾与保护的对象，多子女家庭中，孩子之间彼此是平等互助的关系。这个生态系统中，每个人的角色都有对应的位置。假如位置发生了偏差，会给我们带来怎样的影响呢？我的来访者T女士就有着这种烦恼。她被人称为“扶弟魔”，对弟弟百般扶持：为弟弟还房贷，为弟弟买重疾险，为弟弟找工作，弟弟生孩子她给请保姆。弟弟一边花着她的钱，一边还不领她的情:她介绍的工作弟弟不喜欢；她买的保险弟弟总想退；房子的贷款弟弟从不过问，一副理所应当的样子；她请的保姆，弟弟和弟媳天天挑剔。此外，T女士对父母也是百依百顺：父亲想换高档车，T女士明知没必要，自己手上也没那么多钱，却依然贷款给父亲买；母亲做手术让T女士垫付医药费，说等医保报销下来就给她，结果医保报销了，母亲却把钱拿去打麻将，输光了才告诉她；母亲的远房亲戚结婚，父母让T女士给大红包，为他们绷面子……T女士经常觉得，自己就是全家人的大家长和钱袋子，没有人真正心疼自己。不难察觉出，T女士的家庭角色出现了问题：T女士明明是弟弟的姐姐，却活成了弟弟的母亲；T女士父母像不懂事的孩子，而T女士却像溺爱孩子的父母。如此错乱的角色混淆是如何发生的？T女士出生在农村，五岁开始做饭。父亲外出务工，母亲喜欢打牌。上小学的时候，T女士每天中午都要回来给母亲做饭，做好了饭挨家挨户去找在打牌的母亲。有时候母亲正打在兴头上，她只能饿着肚子在一边等着；母亲打牌输了迁怒于她，她还得哄着。弟弟比她小七岁，几乎就是她带大的，只要她一放学，母亲就把弟弟丢给她，自己出去打牌。她背着弟弟做饭、背着弟弟学习，家里还摆了个小摊儿，她还得背着弟弟摆摊卖货。在父母心中，T女士似乎从来就不是个孩子，而是这个家的小家长、顶梁柱。他们总觉得弟弟年纪小、能力弱，需要姐姐多照顾，而T女士似乎没有什么做不到的事，并且永远不会有脆弱和累的时候。原生家庭中的角色错位常见于两种情况：孩子充当了伴侣的角色，孩子充当了父母的角色。 在角色错位的原生家庭中长大的人，容易在社会生活和家庭生活中角色混淆、对自己定位不清。他们常常压抑隐忍、委曲求全，过度承担和损耗自己。背负着原本不属于自己的责任，承受过多的压力。同时，他们还易被别人侵犯边界，也易侵犯别人的边界，常遇到人际关系困扰。总的来说，生活得很累又费力不讨好，常有过度付出后的亏空感和不公平感。令人不解的是，在角色错位的家庭中，子女明知自己被过度索取却无法拒绝，甚至自己主动去承担。这是为何？在这其中有一条隐形的控制线，叫做“内疚”——父母用爱的名义绑架子女，如果子女不遵从父母的意愿，内心就会对自己产生消极的道德评价（不爱父母、不孝顺、没良心），从而陷于自我攻击的痛苦中，继而迫使自己去服从父母。这，就是原生家庭中父母对孩子的心理控制逻辑。很多时候我们误以为，顺从父母就是对父母爱的表现，实则不然。要知道，爱和控制是两回事。爱是心甘情愿的付出，并且在付出的过程中双方都有心理获益，而即使你不为对方付出，也不会因此而承担内疚和痛苦。但“控制”却相反，它是由一方的委曲求全，去成全另一方的一意孤行。爱带给我们的是滋养，而控制带给我们的却是压力和负担。放下内疚，勇于保护自己的边界。在你该在的位置上承担你应负的责任，用自己舒服的方式向父母表达爱。放下生活中的不该承受之重，实现更加轻松和舒展的人生状态。（作者系资深肿瘤心理咨询师，公众号“唐婧心理”创始人）值班编辑：王琳推荐阅读 ▼ 公布手机号后发生了什么？亳州市委书记这样说 封面报道 《求解稳增长》 点击下图，一键下单



一个朋友来找我聊天，他说他发现自己因为从小生长的环境原生家庭父母的相处模式潜移默化地影响了他，让他对自己现在的婚姻看法小心翼翼，他说小时候父亲经常和母亲吵架，甚至还大打出手，因为父亲给钱母亲交房租，母亲却没有拿来交房租，把它拿去还赌债了，因此父亲很生气，一气之下打了母亲。母亲还会经常教他说谎，她说这是善意的谎言，叫他去骗爸爸的钱，他还有个妹妹，妹妹遇到喜欢的人，母亲会一直灌输给她一种概念，就是不要喜欢帅哥，帅不能当饭吃，一定要找一个有钱的，对自己好的，否则以后就会像他们一样，他说他和妹妹就是潜移默化受影响了，就是他不想这些，他想有自己内心真实的想法，相信会有一个人会好好爱自己，不会整天跟他吵架，对他抱怨的，他也不想让他的爱人受委屈有抱怨，他说他很害怕自己会像父亲和母亲那样陷入无限痛苦循环的模式中，他也不知道自己能不能遇到一个好人，我听完后其实跟他是感同身受的，因为我之前也是这样的，但是直到遇到我的爱人，我感觉完全一切都变了，世界美好环环相扣，自己并不是不幸的，你会遇到一个懂你爱你理解你的人，是迟早的事，不用太着急，晚来的都是最好的安排。

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#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解：就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀，“幸运的人”一生都被童年治愈；“不幸的人”用一生去治愈童年！幸运的人听这句话是领悟不出什么来的，因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受；然而不幸运的人听这句话，涌现出来的第一反应：我也想拥有一个幸福美满的家庭，想要两位提升生活幸福感的父母！ 幸运的人不会感同身受，也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得：在外上课时，遇到了一位女生，而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人，都在窃窃私语气氛很和谐，就在这时推门进来了一位非常胖的女生，所有人的目光都聚焦在了她的身上，而我也愣起了神，那时的她在看见这种情况的时候，已经开始不知所措，眼神慌忙躲避每个人的眼神，这时老师大声说了句：xxx在那站着干什么快去坐下！老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生，她的生活与我的生活截然相反，当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了，或许冥冥之中的缘分，明天的时候我们坐在了一起，她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学，有时我还会试探性的去侧面了解一下，但她出于自尊心而没有告诉我，但是久而久之地我们熟悉了，她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大？原生家庭对于一个人来说影响太大了！她家重男轻女，所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活，突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化，她没有了关心，没有了零花钱，更成为了别人宣泄的垃圾桶，久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补，她不想去看待自己的家庭，因为除了恨已经没有什了，现在她才成年，而三年前他的家庭已经不让她去上学了，去养活家庭，她母亲不去干活，让一个孩子去养活家庭，所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质，敏感自悲，爱胡思乱想没有安全感，自己成为了一个矛盾体本身，渴望被爱又怕亲密关系，一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应，她也害怕！！！

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如何摆脱原生家庭影响 摆脱影响的四种方法 　　探索关系模式，破除“强迫性重复”。强迫性重复，简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生，这仿佛是个宿命，但是，如果出生在糟糕的原生家庭，难道就没有逆袭的机会了吗？当然不是。要摆脱原生家庭的影响，首先要面对它，面对它最好的态度，就是先承认、接受，然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性，没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说，要想摆脱这些我们不自觉的重复行为，关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤，体会和描述自己当时的感受，然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤，把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点（在彼时彼刻我遭遇了创伤，而现在并不是彼时彼刻），就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论，个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 　　省察过去的伤痕。大家都有**的经验，不管怎样的伤口，都需要妥善处理才能愈合。生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男，有的男生爱的都是年龄比较大的女性，因为潜意识里，他们在寻找的是一种熟悉的感觉，这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤，成年人要学习为自己的心理情绪负责。 　　黑夜给了你黑色的眼睛，用它寻找什么，全凭你心。有人在黑夜中迷失自我，有人在黑夜中寻找光明，有人在暗黑中堕落沉沦，有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度，决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境，那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色，体验不同的模式和情感，也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。 　　学习别人和别人家的相处模式。关系，包含着互动的特质，即一个人的变化，会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时，我们可以先尝试一个微小的改变，然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候，整个家庭都会有新的体验。也就是说，首先，要自己做出改变，你变了，世界才会跟着改变。比如，告诉爱控制的父母，**边界，而不是一味地听从和压抑自己的情感，有人可能说，父母不听我的啊，父母说我翅膀硬了啊，怎么办？大家站在不同的角度看，看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你，而他们认为是爱，不是伤害，他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题，就没有必要去争论谁对谁错了，在表达对家人的理解和关心的情况下，还是要坚持自我的立场和边界。

近日，傅首尔参加一档节目，其中的一段发言引起大家热议，“所有的原生家庭都有问题”。 了解她的人都知道，傅首尔的童年充满坎坷，从小父母离异，和母亲住在有老鼠的米仓。 经济上更是捉襟见肘，好在傅首尔凭借自己的努力，过上了想要的生活。 在节目中，她说到不能将所有问题都怪罪到原生家庭上，还是要靠自身努力，她也是言行合一的执行者。 这次的观点在网上引起热议，主要分为两个阵营。 一方是赞同傅首尔的观点，认为我们承认原生家庭对于孩子来说，是有影响的。 但成年后的我们，也可以通过努力和治愈来缓解这种伤害，没有必要将所有的失败都归咎于原生家庭上。 家家都有一本难念的经，我们要做的是强大自我，努力向上。 也有一部分网友持反对意见，他们认为，傅首尔之所以这么说，是因为他的原生家庭伤害不是很严重。 真正严重的人，他们在不该承受，或者是没有能力承受的年纪，遭受到伤害。 导致患上暴躁症、抑郁症、甚至有伤害别人和自我伤害的倾向。 在这种状态之下，长成了问题青年，请问又怎么凭借自己的努力改变，他们甚至都没有能力去改善现状。 这两种观点都有一众网友支持，大家讨论得很激烈。 很快针对这一热搜，傅首尔给出回应，她称自己并不是很明白这条热搜，她也并没有很偏激地去表达问题。 她的意思只是让大家不要将所有的问题都归于原生家庭。 在原生家庭上，没有百分之百的完美，只要去找，肯定都有一些瑕疵，大家的生活都有不如意的地方。 即便在小的时候，我们都有一些不如意，但我们成年之后，也是有机会通过努力去改变的。 我们的原生家庭改变不了，但可以想办法克服困难，积极向上地生活。 我们在看待一些问题的时候，的确不能片面且偏激。 就好像评论区的高赞回答一样，大家一直都是只看自己想看到的。 原生家庭的确是会给一个人带来影响，但我们不能变相地逃避不努力，毕竟，能拯救人生的，也只有自己了。 可以说每个人在成长的过程中,或多或少都会受到一些伤害。 而面对这些伤害，有的人可以化解，有的人却要纠结一生。 如果我们遇不到完美的原生家庭，就任由这种伤害伴随一生吗？ 答案当然是否定的，作为一个成年人，我们有权利摆脱过去的痛苦。 只是要摆脱痛苦，获得新生，就要先明白糟糕的原生家庭，对于一个人来说会有哪些危害。01 缺乏自我价值感 一个人在童年时期得不到关爱，或者说没有在稳定的环境中成长。 会因为没有和父母建立亲密的联系，而缺乏安全感。 即便是成年之后，表面上他已经是一个大人了，但内心仍然是那个受伤的小孩。 在小时候情绪容易波动，严重地自我否定，遇到一些事情，会丧失自我价值感。 即便是已经成年，即便是他们也有能力对抗外界的变化，但内心的那个小孩，仍然没有长大，时常生活在过去那种无助的日子当中。02 没有自信心，不敢与人交往 在童年没有得到充足爱和肯定，或者说小时候从父母那里很少听到鼓励的语言。 有一些父母在孩子幼年时，在无意识中，对孩子有精神上的暴力。 尤其是一些父母，为了孩子成长得更好，经常打击孩子。 目的是为了鞭策孩子成长，希望他们变得强大，在方式上有一些欠缺。 最终导致孩子在长大之后，在人际交往这方面是欠缺的。 因为他内心没有自信，觉得自己不够优秀，有很强烈的自卑感。 也有一些孩子在小时候，他们没有调节自我的能力，心灵受到严重的伤害。 甚至会有抑郁症的倾向，这些问题都是有可能发生的。03 对自己的后代也有影响 从小在父母的精神虐待中成长的孩子，他们一边承受着这种痛苦，另一边无意识地在复刻父母的教育方式. 这种方式无形地深入到潜意识当中。 他们也知道父母对他的伤害，并且提醒自己，以后不会这样对待自己的孩子。 可当他们真正成为父母之后，慢慢地就会发现，有时候就是会将父母的习惯，传递给下一代。 这是既痛苦又矛盾的一件事情。 曾经有一位博主，在网络上发布了自己的心情，说她意识到，自己和母亲越来越像。 小时候她就发誓，一定不会像母亲那样偏执，想在情绪上控制她。 自从她有了女儿之后，加倍地学习如何养育小孩，如何让小孩成长得更健康。 可某一天，因为孩子调皮，她在教育小孩时，无意中看到当时镜子里的自己，猛然发现竟然和母亲那么的像。 就连发脾气的语气、表情都一模一样，她愣了一下，忽然意识到，她无意识中在复刻父母的教育方式。 我们没有办法选择父母，但是我们有能力终止这样痛苦地延续，不让类似的伤害传递给下一代。 就要让自己内心的小孩得到疗愈，如何与原生家庭和解，如何拥抱自己。 对于心灵受到过伤害的人，从内心来说他们是渴望被疗愈的，只是没有正确的办法。 有时候他们会将希望寄托于别人，最终迎来的却是失望。 聪明的人懂得：想要疗愈，只能靠自己来脱离苦海，扛起所有的一切，慢慢地疗愈自我，释放内心。那么我们需要怎么做呢？ 第一、接纳不完美的自己 他们能看到内心深处受到的伤害，也能明白自己的不足之道，今天的性格特点是与过去有很大关联的。 有一些很强势，不懂得温柔的女生，并不是他们天生如此，而是从小的成长环境，导致现在的性格。 因为不强大根本就没人保护他们，他们只能在混乱的生活中，通过拼命强大自我，来保护自己，这只是一种无奈的选择罢了。 有一部分人在长大之后，他们是没有办法接受这种不完美的。 那么他们的内心就会有冲突、纠结和矛盾。 因不接受过去的自己与现在的性格，也不接纳命运，而作出抗争，到最后受伤害的往往还是自己。 当大家意识到自我的局限性，知道有些事情是自己无法逆转的，并且慢慢接受，反而会与过去的自己和解。 与原生家庭和解，将过往的矛盾放下，不再过度地憎恨自己的软弱无能，从而得到心灵的释放与解脱。 第二、活在当下 很多痛苦者是纠结于过去、活在过去的烦恼中，无法自拔。 时常在夜深人静的时候，回忆过去当中伤心的种种，以至于没有办法关注当下的生活，更没有能力迎接未来美好的日子。 他们内心有一种执念，就是被过去的伤害，深深地留住了脚步，不能支配自己的现在和未来。 目前最需要做的就是要看清楚现实，用积极的眼光，来消除过去的负面情绪。 对于自己的影响，也要用更积极的心态去面对，明白自己未来的目标是什么，如何做，会让自己越来越好，而不是完全沉迷于过去的伤害中。 第三、阻断原生家庭的继续伤害 如果已经意识到原生家庭对自己的伤，并且目前没有办法改变的话，一定要想办法阻断。 很多父母即便是在子女成年之后，依然会用情感勒索、思维的洗脑，来控制子女，这也是一种心理上的伤害。 如果没有及时地跳脱出去，那么这一生都活在被控制的思维当中，因此我们要将这种结构打破。 形成一种重新认定自我、勇敢地远离伤害，规避风险的意识。 我们不可能改变生活了几十年的父母，只能通过自我的改善来减少伤害。 可以工作、和同事交流、读更多的书以及独立生活，来拉远距离。在物理上，用这样的方式来减少伤害。 想要摆脱原生家庭的伤害，我们就要清醒地认识到原生家庭的不足。 生长在什么样的家庭中，只是一个基本配置而已，但具体后期该如何发展还是要看自我。 我们要学会认同自我、接纳自我，与过去的自我和解。 有很多孩子，他们一生都在渴求父母精神上的支持和保护，希望从父母那里得到疗愈。 甚至说达到了一定的执念，觉得有一天父母会理解和保护自己，在他们的内心当中，孩子受到的伤害，父母是应该负责任的。 但实际上，有的父母一辈子就觉得我是爱自己的孩子的，也并没有意识到自己有哪里错。 所以成年后的我们，要懂得如何与原生家庭和解，才能收获更好的自己。 作者青藤国家3级心理咨询师，5年心理情感行业经验。擅长CBT疗法，ACT疗法，从认知角度，给予来访者认知的更新和迭代，用新的视角看待现实，解决一系列问题。





冲出原生家庭的陈坤 原生家庭 财务独立吗为什么 父母的爱情对孩子影响不可忽视，原生家庭的痛应该到此为止吧。用爱来保护孩子内心的净土，用爱来维护孩子脆弱敏感的内心。

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