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 济南境界:境界家庭大学 来源:简单心理蝴蝶 最近几年,原生家庭(FamilyofOrigin)这概念似乎被用滥了,我总能嗅到身边两种截然不同的气息: 一种,把“原生家庭”当成自己当下各种问题的背锅侠,比如职业发展、亲密关系、情绪问题等等; 另一种,听到“原生家庭”的概念就会极度排斥,认为只有自己才能对人生负责。 相对而言,第二种态度似乎还更有建设性一些。但若真要为自己的人生负起责任,而不是假性独立或其他,还真不能绕过充分了解自己的原生家庭这一庞大冗杂而重要的工作。 了解原生家庭,才能让自己超越原生家庭。 本文是读过《超越原生家庭》这本书后的一些感想,作者罗纳德·理查森博士是美国的婚姻家庭治疗师,他认为多年原生家庭方面的研究,给自己的家庭和工作都带来了重要的改变。在他看来,原生家庭的重要任务就是: n帮助我们发现自己到底想要什么;n鼓励我们追求自己真正想要的东西,也就是“做自己”;n并且同时与别人保持亲密关系。n如果你在以上三个议题上存在困难,去挖掘原生家庭这口深井或许会非常值得。 下面会给出一个帮你了解原生家庭、并超越原生家庭的具体方法,核心就是:制作家谱。亲自动手画一个家谱 记得我第一次看到类似于家谱的东西,是在我外公的坟前。当时我尚年幼,不太明白为何要把那么多活着的人的名字镌刻在一个逝去人的墓碑上。 逐渐长大以及学习心理学的过程中,我才慢慢理解到: 逝去的人,依然会(对生者)发挥着影响。 这么说也许有点玄乎。没关系,我讲个故事你听听。 去年大热的迪士尼动画《寻梦环游记》,在我看来也是一趟原生家庭的自我疗愈之旅。墨西哥小男孩米格非常喜欢音乐,但在他们家从曾曾祖母开始,音乐相关的一切都是绝对的禁忌。这样的反差让米格痛苦不已—— 像是无法在“做自己”的同时与他人保持亲密关系。 亡灵节前夕,他无意间闯入亡灵国,遇到了一位逝去的家族长辈——曾曾祖父维克多。亲人们认为他为了音乐而抛弃家庭,最终死后连家里的神龛都不能有他的一席之地。 但其实呢?维克多只是在想回家时被伙伴谋杀了。米格和家人们在了解到这一切后从此释怀,米格也得以继续追逐音乐梦想,并和家人保持着亲密的联结。图片来源:《寻梦环游记》剧照 西方哲学上有三个著名的终极问题: 我是谁?我从哪里来?我要到哪里去? 其实从时空的角度来梳理,正常的顺序应该是: 我从哪里来?(过去) 我是谁?(现在) 我要到哪里去?(未来)保罗·高更画作《我们从哪里来?我们是什么?我们往哪里去?》 现实中我们无法前往亡灵国,但去了解那些与我们密切相关的往生者和在世者的故事,是我们整合自我、走向未来的必由之路。 我也是在去年尝试绘制我们家五代家谱图时,才了解到我外公的身世,以及我外婆还有至少两个早夭的同胞——关于后一点,连我妈都从未听说过。 绘制家谱的过程,其实就是确认“谁在我家”的过程,这是很重要的第一步。 完成这一步,你会自然而然地想去了解那些你不曾了解的故事,甚至想去重新聆听和理解那些你曾听过千百遍的故事。这时候,我们就可以开始往下走了。 图片来源:《超越原生家庭》和家人交流一下家谱 绘制好家谱图后,可以把它复印几份,尽量寄给你的每一位家庭成员,请他们帮忙检查其中的错误或遗漏处,并补充一些家庭重大事件的时间信息。 尽管曾经或现在仍生活在同一个屋檐下,由于出生年代和环境的不同,每个人的家庭生活经历其实并不相同。这样的差异性往往能够为我们提供丰富的信息。创建你的家庭历史纪事 这一步,相当于是创建一部“家庭编年史”。我们需要搜集家庭中重要事件和日期,并了解它们对家庭的影响。 对家庭来说,重要的事件及日期包括: 出生、死亡、结婚、分居、离婚、重大疾病和住院、收养、职业变化、经济状况变化、居住地变化、毕业、离开家乡或回家。 在家庭历史中,时间是一种很主观的体验,不同的家庭成员会根据自己的想法在事件间建立起不同的联系。另外,我们还需要把家庭历史放在更宽宏的坐标系下。因为一系列的重大社会、历史事件,都会在亲历者的身上、心上留下或多或少的烙印,有的甚至会进入我们的集体潜意识。发现你的家庭内部运行模式 完成了前三步,接下来就是将所有的信息整合在一起,并试图寻找其中的意义。寻找意义,也就是发现家庭内部工作模式。 怎么做?从家庭“三角关系”切入。 在一对一的人际关系中,人与人交往所产生的紧张和压力通常会不断增长。为了应对这种压力,人们往往会向第三方倾述,从而构成一种三角关系。而这种稳固的三角关系可能持续短到数小时,长至数年。 可以列出家庭中所有重要的三角关系一一研究,也可以每次选择一位家人,研究包含TA在内的所有三角关系。 然后你就会发现,三角关系中也许存在着“迫害者”、“受害者”、“解救者”三种角色,以及“功能过度者”、“功能不足者...... 当你从更客观角度,了解家人在家庭中的角色,自然就会对自己家庭的内部工作模式有更清晰的认知。带着问题“回家” 完成了前四步,你一定会对自己的家庭产生超多疑问。 没关系,列出所有的疑问,“带着问题回家”,寻找答案。 不同于一般的回家,为了更好地完成你的家庭“研究”工作,需要遵循一些规则: n进家门之前,提前通知家人,让他们有所准备。n时间不宜过长,2-4天最合适。时间太短,交流有限。时间太长,可能又将你拉回以前的家庭模式。n尽量不要跟伴侣一起回家探访。以避免伴侣陷入家庭内部的三角关系之中。n探访自己长大的村庄或城市。因为回到过去对你很重要的地方,能唤起很多共同的回忆。n始终关注你自己在家庭体系中所发挥的作用。n在这些规则之上,还有一个最基本的原则:无论家庭成员跟你分享了什么故事,或者说了什么事情,都不要质疑他们。要记住,他们对家庭生活的认识是与你不同的。完成自我分化 完成前五步工作,并厘清你自己在家庭中的位置之后,关键的时刻终于来临了: 开始着手改变自己在家庭中的角色。 一切行动的关键在于——改变自己。 如果你忠于自我,并且与家人保持亲密的关系(不因家人对你改变的反应产生怨恨),家人很可能会逐渐适应你的新角色和新行为,并随之改变。 将你想要改变的事按照轻重缓急或难易程度排序,从最容易改变的事情开始。比如你可能列出这样的目标: 在不冒犯他人的前提下,清楚地表达自己的信仰、立场和信念。 与亲人保持亲密联系,同时敞开胸怀,倾述自己的想法。 不要与家庭中的其他成员结盟,不论这类结盟有多大作用。 …… 逐渐达成这些目标,你就完成了从原生家庭中的分化。 我们面临的很多问题,正源于与家庭融合过度,分化不足——但分化的过程必然是艰难的。诚如埃里克森所说,一代代的人如同交错的齿轮。一个齿轮的运行发生改变,其他的齿轮都会受到联动影响。 家人可能会批评你,攻击你,甚至威胁你,或者是以不高兴、抑郁等方式惩罚你,试图让你回到原来的状态。这都是需要你预先需要想好的问题。预想的越多,就能越好地应对。 你也要和家人摆明一个立场:我明白这可能会使你不快,你不喜欢这样的情况。但我自己的人生需要做出转变,这对于我来说意义重大。重做一遍 这是一项复杂且很难顺利完成工作,你随时需要做好一切重来的心理准备。要知道,原生家庭理论的创立者,花费了12年,才第一次在自己的家庭中完成这些任务。 发展到今天,我们如今有很多可借鉴的经验,不需要花费那么久。 但我们也要清楚,一旦下定决心要去直面自己的家庭,必然是一个漫长的过程。 参考资料: 《超越原生家庭》[美]罗纳德·查理森,机械工业出版社 家长通过咨询疗愈创伤,让自己内心的小孩成长,改善自己父母的关系,和孩子做好分离,境界家庭大学「家庭陪伴」计划的开展旨在为不知道如何沟通、如何“教好孩子”、如何帮助孩子的家长们,用一对一的陪伴,让家庭教育简单一点。境界家庭大学,已于2019年1月1日起,正式开通私人订制的线上一对一沟通课程。 境界家庭大学一路陪伴千万家庭,感恩有你:让教育新增更多积极的意义,让网线连接问题,让改变自然发生。在NLP与心理学的基础上更有针对性地梳理亲子关系与亲密关系,让家庭成员神奇的找到所属位置,让更多的人清晰地看到自己在关系中遇到的问题同时找到更好的应对方法,进行爱的重建,让伴侣之间的爱更加亲密愉悦,父母对孩子的爱更加智慧有效。 陪伴,如此重要。 欢迎关注我们,境界家庭大学。 ​

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 来访者问:心之爱咨询师答: 一个人从出生到长大,从完全生命生存性的依赖到逐步成长到独立自主的成人阶段,期间需要经历十几年的岁月,这期间大部分的时间主要是生活在自己的原生家庭中,家庭中每个成员的个性特点、生活习惯,以及彼此之间形成的互动方式等等,都会影响着我们构建属于自己的心理模式。 同时由于每一代的生命都在承接着上一代生命所带来的影响,沿袭着代际传递中的各种因素,形成具有家族特色的元素,影响着一个人的所思所想,以及行为方式。 因此,原生家庭对一个人的影响还是比较大的。 尽管很难量化这其中的影响力,但随着我们对自身越来越丰富的了解,会越来越清晰地感知到这其中的各种影响。 有的影响会呈现地比较直接,有的影响则会相对隐匿,深潜在潜意识当中,难以被意识所觉察到。 但依然可以通过一些感受及情绪方面的体验触碰到,比如出现非同寻常的行为特征,或是以某种症状呈现,从而能够被感知到,由此可以促发或推动我们开启一段对自己的内心世界深入了解与探索的旅程。 可以说,对原生家庭影响的讨论,是帮助我们更好地了解与认知自己的途径,评估原生家庭所带来的影响也将因人而异,重要的是影响所带来的情感体验,这部分会指引着我们不断地走向自我探索的过程。 现在大家谈论原生家庭的影响,常常会带有否定或是深受其害的语义在其中。 很多年以来,理论中研究原生家庭的影响也多是关注原生家庭所带来的负性影响,力求去改变或是克服。 确实我们总是很容易首先从自己心灵中感受到受伤的地方开启探索自己的旅程,在探索之旅开启后的很长一段时间里都会驻足在尝试了解与理解是什么在导致着形成今天的问题,并试图去解决问题的过程当中。 随着心灵探索之旅的慢慢展开,经历了一番心灵的起起落落的历练之后,转化及超越将帮助我们逐步与自己的内在实现和解,原生家庭所带来的正性影响逐渐被感知与表达呈现出来,最终完成自我的整合,这也将是大家都愿意期待实现的目标。 ——刘丽宇老师

2 不被原生家庭拖累 念佛 原生家庭 充满自信心是原生家庭


畅销了300余万册的悬疑小说《沉默的病人》的开头,描述了一个令人惊惧的场景: 警察闻讯赶来时,33岁的艾丽西亚已经枪杀了自己的丈夫。 他中了五枪,面部血肉模糊惨不忍睹;她白色连衣裙上满是血迹,刚割开的手腕处淌出来的血在地上蜿蜒。 被抢救过来后,艾丽西亚迅速画成了一副风格诡异的自画像。但在面对警察的审讯时,她却始终保持着沉默。艾丽西亚为何要枪杀丈夫?她又为何沉默不语?自画像背后隐藏着什么秘密? 心理治疗师西奥比任何人都想搞清楚这些问题,他希望通过心理治疗,帮助艾丽西亚走出困境。 这些谜题引诱着西奥踏入了回忆和人性的深渊,直到万劫不复…… 一桩命案,牵扯出两个人不堪回首的原生家庭,和两段不幸的婚姻。 原生家庭中带来的不幸,是否真的能指望伴侣帮我们救赎呢?她成年的愤怒里 藏着童年时被杀死过两次的自己 总有人说,为人父母,没有不爱孩子的。 这话也许对,但也不完全对。 对于有些孩子来说,最亲近最可依赖的父母,却伤害他们最深,最终成了孩子一生痛苦的来源,和需要用一生来治愈的疮疤。 小时候,艾丽西亚被母亲绑在汽车座位上,然后开车撞墙自杀。结果母亲身亡,艾丽西亚幸存了下来。 但自此以后,她一生痛恨黄色,因为母亲自杀时候开的车正是黄色的。 艾丽西亚觉得自己是被谋杀的受害者,她,已经被自己的母亲杀死过一次了。 而她的父亲只顾沉溺在在亡妻的伤痛中,对幼小的女儿视而不见。小艾丽西亚被丢在医院里,直到姑妈把她领回家抚养。 那天,艾丽西亚和表弟躲在屋顶,逃避着父亲。 姑妈拉着父亲到处找两个孩子,父亲却打不起精神找女儿,他咒骂着为什么死去的是爱妻,而不是艾丽西亚,为什么她不能替代爱妻去死。 恶毒的咒骂一声声清晰地传递到屋顶,如同利箭一般,直刺艾丽西亚的心。她转头对表弟说,爸爸杀死了我。 在极度痛苦中,父亲自尽了。之后,艾丽西亚只能跟随着姑妈和表弟生活。 在这个家里,她并不快乐。姑妈浑身充满着负能量,总在家里发号施令,并且经常辱骂艾丽西亚是个婊子,觉得她不思回报,一无是处。 被父母亲杀死过两次的艾丽西亚,还要遭受着姑妈的语言暴力,这一切都让她的内心如同十级地震之后残留下来的一片废墟。 为了摆脱姑妈,她早早地离开了家,去外地求学。那几年,青春期的她却自暴自弃,活得暮气沉沉。 心理学家阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。我们的人格是在毫不知情的情况下形成的。” 原生家庭带来的巨大创伤,使得艾丽西亚自我价值感极低,她一生都缺乏安全感,下意识地用讨好的低自尊方式去寻求感情。 这一切如同草蛇灰线,绵延千里,成了命运最晦暗的注脚。 这就是童年阴影的可悲之处。 它如影随形,无处不在,即便离开原生家庭,在漫漫人生路上,一旦处理不当,它便如火山喷发一般,将过去、现在和未来一起摧毁殆尽。我们渴望被爱情救赎 但背叛我们的恰恰是爱情本身 “我在遇到加布里耶尔之前,没有跟任何人认真确立关系。” 艾丽西亚在日记本里如是说。 事实确实如此。遇到加布里耶尔之后,艾丽西亚为他的热情和体贴打动着,她感觉自己找到了真爱,她把对爱的依赖和人生的希望都押注在了他身上: 他肯定她的艺术才华,于是她为他当了画家; 在艾丽西亚眼中,加布里耶尔是拯救她的神,在画耶稣神像时,她也是按照加布里耶尔的模样来画的; 加布里耶尔的哥哥总是对艾丽西亚动手动脚,为了不影响兄弟感情,她不敢告诉加布里耶尔,独自一人默默对抗; 为了加布里耶尔,艾丽西亚甚至主动断绝了跟其他人的往来,一心一意地把自己困在他的世界中。 这段婚姻看似甜蜜恩爱,实则却处处埋藏着隐患。当一个受过原生家庭的创伤而无法自我救赎的人,把所有情感都倾注在另一个人身上时,那个人势必承受着巨大的心理压力。 即便对方愿意为了当初的爱而迁就,但天长日久,一旦压力过重无法释怀,灾难便开始了。 艾丽西亚意识到有人在偷窥自己,她忐忑不安地告诉加布里耶尔,加布里耶尔却认为是她精神方面出了问题。 他不再愿意坐下来耐心倾听,直接送她去看精神科医生,并坚持让她吃药。 虽然对丈夫很失望,但因为不想拂逆丈夫,她还是选择配合。她爱他甚过爱自己,她不敢想象,失去他会是什么样子。 可深爱丈夫的艾丽西亚哪里会想到,加布里耶尔出轨了。那个常常偷窥她的人,便是丈夫的情敌。 那天,此人潜入了艾丽西亚和加布里耶尔的家。他用枪逼着加布里耶尔做选择,在自己和妻子艾丽西亚之间,只能活一个。 加布里耶尔选择自己活着,这让艾丽西亚再一次堕入了深渊。 在极度的痛苦绝望中,艾丽西亚在丈夫脸上仿佛看到了父亲。她端起枪对准加布里耶尔,尔后扣动扳机,血肉飞溅。 最终,她自己也选择了割腕自杀。在童年时候经历创伤的我们,总是渴望被成年后的爱情救赎,但背叛我们的恰恰是爱情本身。 年轻的我们不明白这个道理,飞蛾扑火般用尽全力去爱一个人,爱到卑微处便忘记了自己。 最终,爱情变了味,爱情这杯甜酒最后变质成了鸩酒,还被我们一饮而尽。 不是活在他人的爱里,我们的人生才有意义;与其在爱情之海里沉溺,不如用力拨开迷雾,才能云开见月明。我们本该拥有属于自己的人生 当六年沉默不发一语的艾丽西亚把这一切略微做了修改,告诉心理治疗师西奥的时候,我们以为真相大白了,但《沉默的病人》的作者并不想如此简单结束。 艾丽西亚告知“真相”后不久,她在医院出了意外。看上去她好像是自杀的,因为发现的时候,地方散落着几颗药片和一个空瓶。 但是西奥却发现艾丽西亚的静脉上有个小针孔,它用它的沉默告诉西奥:这是一场蓄意谋杀,有人给她注射了大量吗啡。 是谁想要杀人灭口,掩盖真相?与艾丽西亚的故事交织的,是西奥的人生。两人的经历是如此惊人的相似。 西奥的父亲脾气暴躁,常无故辱骂暴打西奥。 他从小自卑没有朋友,即便离家很远上了大学,心理上还是无法躲避父亲带给他的伤害。他吸食大麻麻痹自己,甚至也想要自杀来逃避煎熬。 直到遇到心理治疗师鲁思后,他才慢慢有所好转。之后,他自己也成为了心理治疗师。 他曾把自己人生的希望都寄托在妻子身上,妻子却背着他出轨,出轨对象正是加布里耶尔。 他不止一次跟踪妻子,亲眼目睹妻子与情人的约会。他嫉妒愤怒到发狂,但因为太害怕失去妻子,他一边隐忍一边怨恨。 被种种复杂情绪交织着的西奥跟踪加布里耶尔,偷窥艾丽西亚。 为了惩罚加布里耶尔,帮助艾丽西亚看清楚真相,他绑架了他们两人,并逼迫加布里耶尔在自己和妻子之间选择一个活着。 之后,便有了艾丽西亚的失控杀人。 西奥完全没有料到艾丽西亚会对丈夫开枪,他原本只是想让她看清楚婚姻的真相。 他本想救她,却无意间将她送进了万劫不复的深渊。怀着三分愧疚,二分同情,一分疑惑的西奥成了艾丽西亚的心理治疗师,他想要了解她杀人的真正原因,帮助她走出沉默的困境。 随着时间的推移,西奥发现艾丽西亚已经认出了自己就是那天绑架他们的人。 他担心一切真相大白后,失去心爱的妻子,便恶向胆丛生,给艾丽西亚注射了药物,让她处于昏迷状态中,成为了真正永远沉默的病人。 但,世间一切因果都有轮回。因为艾丽西亚的日记本,西奥最终得到了应有的惩罚。 正是害怕失去妻子的恐惧,使得西奥一步步走入了罪恶的深渊。往事历历不可回头,再回头已是百年身。 在爱情里,我们往往爱得卑微,爱得失去自我。我们以为这样就可以把爱情抓得牢牢的,但感情这种事,如同手中细沙,握得越紧,流失得越快。 即便再爱一个人,也得保有自己独立的人格,拥有自己的社交圈子。 我们只有让自己的内心真正强大,才能从容地去爱真正值得我们去爱的人。一入红尘深似海,我们每个人出生都带着原罪,带着缺陷,我们每个人心里都有病。或许沉默,或许有一天爆发。 但这不是我们摒弃更好生活的理由。 《被讨厌的勇气》一书中说:“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。决定我们的不是过去的经历,而是我们自己赋予经历的意义。” 原生家庭或许留给我们阴影,但鸡蛋从外打破是食物,从内打破才是成长。 救赎,指望不了任何人,包括你最爱的另一半。我们依靠的,始终是我们自己。 理顺自己与自己的关系,而后才能理顺自己与他人的关系,最终理顺自己与世界的关系。 如此,方为圆满。
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 小数据研究所心理学术专场 阅读时间 约5分钟了解你的心理分离度你还记得自己第一次出远门离开家的感觉吗? 我第一次是刚上大学的时候,父母把我送到学校,一切安排妥当之后,他们就回去了,他们刚走,我就毫无征兆得哭了。我开始意识到,从这一刻开始,我就要独立了。 或早或晚的,每个人大概都会经历这样的过程,自己逐渐和父母分离,而这种分离,不仅仅是距离上的或经济上的,它更是一种心理上的独立和成熟。 我们都知道原生家庭对一个人的影响广泛而深入,它会塑造你的个性、影响你的人格发展、甚至影响到你未来的人际互动模式。如果你的原生家庭很幸福,它会成为治愈你一生的良药;如果你的原生家庭很糟糕,你曾遭受的伤害,可能需要用一生去治愈。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印开始自己的成长历程的。原生家庭不好的人,他们的路,会比其他人走的更慢、更难,因为他们的一生要耗费很多时间,来和自己的性格,童年的阴影或者原生家庭某段深刻的影响抗衡。 曾有一个网友这样描述她的原生家庭:“最能轻易把人击败打垮的,往往不是社会、不是职场、不是别人,而是我们所谓避风港的家。低谷时,我不会觉得‘回家就好了’,家人甚至会给予更大的压力。” 如果命运发给你一手烂牌,没办法,只有想法把它打到最好。而努力,是我们手里最后的底牌,只有它,才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子,而不是一辈子。 只有让那些伤害在我们的身上终止,才有可能去构建一个更好的新生家庭。我们无法选择父母,但是可以选择给孩子一个怎样的原生家庭。前提是,你得先了解自己父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾。那么,你与父母之间是怎样的交互模式? 你从原生家庭中独立出来了吗? 如何减少原生家庭带给你的伤害?  为了帮助大家对自己的原生家庭有一个全面认识,小桃花联合国内心理测评专业团队特别献上 《原生家庭模式评估》 。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,并详细分析你与父母之间的情感类型 ,其中包括你与父亲、母亲彼此的心理分离程度。你将获得什么? ▼小桃花的宠粉福利时间测试前先扫描下方二维码领取6折优惠券数量有限先到先得▼▼*温馨提醒:每次付费享有一次测试机会,如需再次查看报告,请返回原测试购买链接,点击下方的“报告”。 ↓↓请领完优惠券后,再戳阅读原文~

文家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享) 图来源网络(如有侵权请联系删除) 会不会有父母真的会觉得女儿是“赔钱货”? 真的会有,而且还很常见,正是基于这样的认识,对女儿时刻保持警惕,处处充满算计,生怕白养了女儿,一定要把养育女儿花费的钱和时间都赚回来,才会觉得自己没亏。 “儿子是给自己养的,女儿是给别人家养的” 之前一位网友给我留言说:我有一儿一女,我最有说话权,养女儿和养儿子就是不一样,儿子是给自己养的,儿子长大以后赚的钱是给自己家的,女儿是给别人养的,女儿长大了出嫁了,结了婚以后,给别人家生孩子,给别人家赚钱,父母对待女儿和儿子的态度当然不一样。 这位妈妈说得头头是道,我本来是想跟她理论一番,后来觉得,我们就是生活在完全不同的两个环境下,我们会有不同的观念,并且肯定不能说服彼此。认定女儿和儿子不一样的父母,他们不是无理取闹,他们有一套支持自己观点的完整体系,他们能讲的头头是道,如果进入到他们所说的那种情景中,我也会觉得他们说的有道理。 所以问题不在观念,而在于大环境。 我身边也有一位河南的妈妈,她说老家就是重男轻女,她二胎又生了儿子,老家的爷爷奶奶高兴得不得了,因为她原本是想要女孩,爷爷奶奶就说正在闹疫情,孩子的满月酒就不办了,后来她二胎又生了儿子,爷爷说必须要回家大办特办,让亲戚朋友都瞧瞧,自己家又添了一个大胖孙子。 跟她形成鲜明对比的,是她的小姑子,头胎生了女儿,小姑子就不怎么回老家,因为怕被说闲话,二胎又生了女儿,小姑子更不提回老家的事情,就连公婆也不提让她回去的话。这个好友说,在她的老家,人们就是认定了:儿子是自己的,女儿是别人的。 虽然她的观念已经发生了一些变化,比如她希望要个女儿,她说如果生了女儿,她一定非常爱护女儿,但是同时,她骨子里还是保留着一些传统观念。 比如她认为女孩子结婚以后就是婆家的人了,就要为老公生儿育女,她的进步之处就在于孩子也是自己的,当然要全心付出。给儿子攒钱娶媳妇,让女儿养老,什么心态 父母明确表示儿子是自己家族的希望,是香火的延续,女儿是别人家的,其实并不是最伤人的。 最伤人的还有一种父母,他们早就打好小算盘了,辛苦奋斗攒钱,给儿子买房买车,等到老了以后,却要求女儿来照顾自己。 这样的父母也有理由:“男孩子不擅长照顾父母,儿媳妇不是自己家人,只有女儿是亲生的,让女儿来照顾养老心里踏实。” 女儿但凡有点反对,父母就开始说“白养了这么大,到头来也指望不上”。同样都是子女,父母为什么就能做到这么偏心? 如果我们了解了他们的想法,就能理解(至少是明白)他们的做法了。 这样的父母从骨子里就认定,女儿不是自己家的,女儿就是给别人养的,对于养女儿来说养大就是恩,用得着的时候就得用,养大女儿不就图个老了有人照顾吗?如果这都不图,那干脆就不用养了。 这样的父母骨子里还认定,一定要想方设法给儿子创造条件,儿子条件好了,能够娶回家一个体面的儿媳妇,自己脸上才光彩,儿子才是延续家族基因的重要人物,所以父母宁可自己苦着自己,也要为了延续香火去供着儿子。 不知道该说他们无私还是该说他们愚钝。 遇上这样的父母,只能说是女孩子的不幸,如果女孩子有幸可以逃离这样的原生家庭,那是她们的幸运,不过如果她们已经被同化了,大家也没有必要同情她们,因为未来她们也会成为这样的人。孩子是自己的,观念是老旧的 我一直试图说服那些重男轻女的父母,希望他们能够真正认识到男孩和女孩是一样的。 不得不说很失败,我甚至连父母都无法说服。 不过时间会证明一切,曾经观念老旧的父母,到现在步入老年了,看得多了,见过得多了,经历的也多了,逐渐放弃了老观念,认识到家里有儿子和有女儿是一样的。对父母来说,排序第一的人应该是老伴,孩子大了,不管是女儿还是儿子,都终究要远离父母,父母有自己的生活,孩子也有自己的家庭和生活,互不干涉才是最好的状态。随着女性观念的觉醒,儿媳妇对家庭的隐私和独立要求越来越高,愿意和老人住在同一个屋檐下的年轻人越来越少,这不是年轻人的问题,这就是年轻人观念变化的一个直接表现。 所以不管女儿还是儿子,早晚都要有自己的家庭,有自己的生活,有自己的生活重心,父母肯定要被边缘化。 不一样的无非就是一些观念传统的老人一直揪着不放的事情:男孩延续香火。而这对于很多现代人,尤其是年轻人来说,甚至可以忽略不计。观念可以改变,孩子是自己的,不管是女儿还是儿子,都是和我们最亲近的人之一。孩子不可能一直陪在我们身边,社会的结构发生了变化,家庭的结构发生了变化,孩子迟早都要脱离父母独立起来,有了自己的生活圈子,这个时候孩子的性别就不重要了。 与其关注孩子的性别,不如关注孩子的心理变化、成长和性格发展,注重陪伴的质量,注重亲子关系,小时候基础打好了,父母子女之间,走到人生的任何一个阶段,都能感受到温情。



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不被原生家庭拖累 念佛 原生家庭 后面2019年,当我的亲身母亲找到我,亲姐妹们和我重新相聚,当我回顾过去的一切,我才意识到这一段对原生家庭的梳理和学习是多么值得。

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