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面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题

1 面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题 原生家庭氛围不好怎么办

 本文由护芽妈妈原创,欢迎个人转发和分享 在现代社会快节奏的压力下,女性虽然社会地位得到提升,但在生活中承担的角色也是越来越多,很多女性不仅要保证事业,还要兼顾家庭和孩子。 一旦自己遇上“丧偶式婚姻”,那么着实会让自己的生活变得疲惫不堪。生活中,很多女性的婚姻生活都是忙碌且辛苦的,所以很多时候,女性们都会在想:自己结婚到底“图什么”?但现在很多原因,像经济实力、家庭、父母的压力等,都让女性不得不选择婚姻。 但有一些女性,她们有实力做“自我”,真正实现了相当妈妈,但是还不想结婚的想法。 “婚姻不是生育的必需品”:30岁未婚妈妈生下混血三胞胎随着女性越来越独立,也加上现在医疗技术的发达,让越来越多的女性在生育方面有了更多的选择。 李雪珂在自己30岁的时候,成为了三个混血宝宝的妈妈。但和其他三胎妈妈不同的是,李雪珂并没有结婚,也没有丈夫,三个孩子是通过人工辅助技术进行的怀孕。这样的事情并不是电视剧里的情节,而是真实发生在生活中,即之前的女富豪叶海洋“生娃靠自己”的事情之后,单亲妈妈李雪珂也同样做到了“跳过结婚直接生娃”的程度。 虽然大多数女性对此表示羡慕,但真正能做到的人屈指可数由于长期受到家庭的束缚,让很多女性都对于这样的育儿方式感到十分好奇和羡慕,并表示如果条件允许的话,自己也会效仿。但实际生活中,能做到这样育儿的女性实在是太少了。经济实力较强 李雪珂的情况绝对是个例外,她有自己独立生活的能力,经济实力比较强,个人也是比较自强独立,这点是很多女性无法比拟的。 李雪珂完全可以凭借她自己的实力,同时养活三个孩子,但如果女性没有她的实力,却采取她同样的方式,那么不仅是对自己的不负责任,也是对孩子的不负责任。 家庭成长环境所致 李雪珂之所以做出这样的选择,和她成长的原生家庭环境分不开,李雪珂从小父母离异,家庭生活不幸福,才导致她对婚姻生活的失望,进而有了这种不被很多传统人接受的行为。而且,相信李雪珂从小接受的也不是传统的中式教育,应该也会融入到很多西方因素,所以才会勇敢地成为一位单亲妈妈。 李雪珂表示:孩子长大后会实话实说现在的年轻女性,不想结婚的越来越多,尤其是在一些大城市,大龄剩女更是比比皆是,这些女性大多是有着非常优秀的工作能力,她们的经济能力和生活能力也都很强,对于男性伴侣的要求也很高,往往很难遇到满意的结婚对象。 但是她们不想结婚,却不想浪费自己的优秀基因,即想着拥有自己的后代,所以就有了这种通过人工辅助技术来满足自己当妈妈的要求,也就是我们所说的“去父留子”。 对于这样的生育方式,势必是很难让大众所接受的,但这位三胎妈妈,面对社会上的压力和质疑,她表示:自己只是选择了自己喜欢的生活方式,以后也会做个好妈妈。而孩子将来长大后,问起爸爸在哪儿,自己也会十分坦然地告诉孩子,当初孩子是从哪里来的。 可见,李雪珂这位单亲妈妈,不仅有着强大的经济实力,而且还有着极强的心理素质,自然人家就能实现了当妈妈的愿望,过上了自己想要的生活。 今日话题:你对这种“去父留子”的现象是如何看待的?

面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题

 文/裴攸宁 昨天看书的时候,有提到“原生家庭”这个概念,它是指儿女未成婚之前与父母生活在一起的家庭,也就是一个人出生和成长的家庭,而成年后与伴侣建立的家庭则被称为“新生家庭”。 奥地利心理学家阿德勒有句名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 人们经常用这句话来形容原生家庭对一个人的巨大影响,在每个人的潜意识里都有着原生家庭未解的结,带着这个节走入新的生活,有的人一生幸福,而有的人深受其害。 其实每对父母都不可能100%的教育好孩子,即使是熟谙心理专业知识的心理学家,也未必能做到完美。 有时候并不是原生家庭的错,我们也不能把自己的失败完全归咎于父母和童年,而应该从自己身上找原因。在邵夷贝的《好心情手册》中《如何治愈原生家庭的黑洞》一文中有提到教我们如何与原生家庭和解的7条准则,如下: ①不要把原生家庭当做“痛苦之源”,而是把它当成你了解自己行为和处事模式的信息来源。 (一味的指责、抱怨父母,并不能让问题缓解,反而会激化矛盾,父母也是平生第一次做爸妈,也没有人教他们怎样更好的教育孩子,都是一边摸爬滚打的实践,一边系统的学习知识。对于父母,我们更多的应是感恩,而不是抛包袱给他们,给他们心灵增添烦恼和顾虑。) ②试着自己抚育自己。 (当我们长大,性格、行为等一切都定型之后,其实我们可以尝试着按着自己期待的方式弥补欠缺,比如我成长在一个单亲家庭里,从小跟着爷爷奶奶、爸爸长大,心里多少总是渴求母亲无微不至的关怀与照顾。 事情上,与妈妈分开的八、九年里,我无时无刻不想她,连做梦都是哭着找妈妈,直到十八岁那年来到她身边,我们之间仍旧有许多隔阂和不理解,总是会吵架,我也总是会气他,只怪当初的年轻气盛,任性不懂事,后来我明白过来了,只要妈妈还健在,我就一直是个有母爱滋养的幸福小孩,也就不再纠结小时候他们离异对我的伤害了。 其实有时候父母不在一起了,并不能说明他们不再爱你了,相反他们会更爱你,加倍补偿你,我们能做的就是祝福他们找到各自的幸福,成立各自的家庭。 这么多年,我做到的就是看书学习,从书本中获得了很多正能量,不管是沟通技巧,还是育己经验,抑或是心理学知识,我学会了和自己,和父母,和原生家庭和解,我开始学会善待自己,也善待他人。 邵贝夷说:“内在力量的充实才是我们填补心中裂缝,弥补童年阴影的前提。”是的,如今我也有了自身的内在力量去保护那个受伤的内在小孩,希望我们每个人都能被自己治愈,毕竟生活能治愈的是那些愿意好起来的人。)③回忆来自原生家庭的美好体验。 (其实原生家庭有很多美好,值得回忆的时刻,还记得小时候每家每户都有一辆鸽子牌单车,那时爸爸妈妈在一起工作,每当下班回家,妈妈会坐在后座,而小小的我总是坐在车头的小座椅上拍手唱歌,那时的快乐,真的难以言说。 还有一次生病发高烧了,爸爸妈妈急得火急火燎背着我去隔壁村的医生阿姨看病,他们给我抓了中药,我不乐意喝,于是就哄我说给我买蜜饯吃,当时我就乖乖听话了。 还有一次,我想吃冰棍,爸爸给了一张五块的给我,那时的八宝冰棒才5毛钱一根,我又不认识钱,拿了冰棒,没找钱,就屁颠屁颠的回来了,还好妈妈反应快,要回来了。 还有小时候爸爸总是让我给他捶腿,妈妈总是让我给她捏肩按摩赚零花钱,现在想想都觉得乐啊。 其实当我们把眼光从糟糕、麻烦、痛苦的事情转移到幸福、温暖的瞬间来,就可以不再将原生家庭污名化了,而是找到原生家庭的闪光点,带着对父母满满的感恩和理解,更好的去生活。) ④正视原生家庭可能带给你的影响 (小时候,爸妈也会吵架,但是更多的还是温馨与爱。我妈妈是个很精致的女孩子,对我印象最深的就是,每一天她都会把床铺、书桌、衣柜、厨房、客厅整理的井然有序,家里看起来整整齐齐、干干净净的,这一点,我后来也学到了。 还有妈妈的性格很刚烈,从来就是不怕事不惹事的主,她向来都是风风火火,雷厉风行的性格,这一点我很佩服她,自愧不如。 还有爸爸,他经常对我说“到哪支山上唱哪只歌,今天不管明天的事。”于是我学会了活在当下,及时行乐,不为明天的忧愁烦恼,不为昨天的失去哭泣。 父母教给我的还有很多很多生活中的道理和常识,你看,不能什么都怪父母,而是要靠自己去收获,去成长。)⑤将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 (很多时候,我们因为与父母之间的代沟而存在沟通障碍。 比如他们总是将他们所认为好的事强加在我们身上,比如不听他们的话就是不孝,比如他们总是想控制我们的生活,好让他们少操心。 双方都有自己的立场,双方都互不相让,这不就吵起来了。 其实只要有效的沟通,转变说话的语气,就会将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 比如,父母想让你早点结婚,是希望你能有个完整的家庭,过更稳定的生活。 比如,他们不让你去远方闯荡,是害怕你受欺负受委屈,远在他乡孤苦无依,只想让你在他们身边有一份稳定的工作,少受些苦。 比如,他们不让你乱买东西,其实是不想让你乱花钱,以后有困难需要用钱的地方太多了。 诸如此类,每个人都有自己的诉求,既然充满了不理解,那就好好沟通,告诉他们,你现在不结婚只是因为还没准备好,只想有更多的空间和自由去做自己想做的事; 想去远方工作,也是因为不甘心一辈子守在小城镇,做个井底之蛙;花钱买东西,只是为了满足自己的日常所需,有花钱,才有赚钱的动力。 所以当我们与父母合理沟通时,需要彼此的信任,理解和包容,支持和认可,当我们想方设法朝一个方向前进,才能够拥有良好的生活氛围和一个幸福有爱的家庭。)⑥明确良好的亲子关系样貌。 (《积极心理学》一书中提到,良好的亲子关系,需要父母满足孩子以下的常规需要: 安全需要:避免孩子发生意外,培养孩子应对挫折的能力和愤怒管理技能。 照顾需要:给孩子提供食物、居所和情感支持,培养孩子的依恋、共情和理解能力。 控制需要:为孩子订下明确的规则和限制,并进行监督,予以奖惩。 智力开发需要:在亲子交流和互动中提供与孩子年龄相符的游戏。 要让孩子形成安全的依恋模式,父母必须对孩子的安全需要和照顾需要保持敏感并积极予以满足。) ⑦不要把过去当借口,专注于可以改变的事情。 (好像童年时代的创伤是导致我们人生的失败的主要原因,其实不然,如今我们已经长大成人,这并不能成为我们日后生活不开心的借口。 与其纠结过去,还不如专注于改变现在。 既然与父母有沟通障碍,那就好好用足够的耐心建立一种全新的交往模式。 去试着把彼此心里的话都说出来,用爱心去缓解之前的摩擦和冲突,好的关系需要我们共同去经营和维护,也需要持续不断地积累和精进。 实在不会,就去从书本、互联网、心理咨询师那里寻找答案。 我们能做的就是与过去的自己和解,对父母有更多的了解,然后从过去走出来,开始新的生活。加油!你能做到的!) 简介:裴攸宁,一个快乐的读书人,文字爱好者,自律达人,生活美学家。保持热爱,奔赴山海,用温暖的文字打动你心。如果你想了解更多内容,请来我的公众号:生活曰Doer,敬请关注。

2 面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题 与原生家庭脱钩


 在你该在的位置上承担你应负的责任 用自己舒服的方式向父母表达爱 原生家庭中的角色错位 文/唐婧 发于2022.3.7总第1034期《中国新闻周刊》你见过“角色错位”的家庭关系吗?比如:明明是孩子,却表现得像父母;明明是父母,却表现得像孩子。通常而言,一个健康的原生家庭里每个人都应该在自己的角色上——父母是彼此的伴侣,孩子是被父母照顾与保护的对象,多子女家庭中,孩子之间彼此是平等互助的关系。这个生态系统中,每个人的角色都有对应的位置。假如位置发生了偏差,会给我们带来怎样的影响呢?我的来访者T女士就有着这种烦恼。她被人称为“扶弟魔”,对弟弟百般扶持:为弟弟还房贷,为弟弟买重疾险,为弟弟找工作,弟弟生孩子她给请保姆。弟弟一边花着她的钱,一边还不领她的情:她介绍的工作弟弟不喜欢;她买的保险弟弟总想退;房子的贷款弟弟从不过问,一副理所应当的样子;她请的保姆,弟弟和弟媳天天挑剔。此外,T女士对父母也是百依百顺:父亲想换高档车,T女士明知没必要,自己手上也没那么多钱,却依然贷款给父亲买;母亲做手术让T女士垫付医药费,说等医保报销下来就给她,结果医保报销了,母亲却把钱拿去打麻将,输光了才告诉她;母亲的远房亲戚结婚,父母让T女士给大红包,为他们绷面子……T女士经常觉得,自己就是全家人的大家长和钱袋子,没有人真正心疼自己。不难察觉出,T女士的家庭角色出现了问题:T女士明明是弟弟的姐姐,却活成了弟弟的母亲;T女士父母像不懂事的孩子,而T女士却像溺爱孩子的父母。如此错乱的角色混淆是如何发生的?T女士出生在农村,五岁开始做饭。父亲外出务工,母亲喜欢打牌。上小学的时候,T女士每天中午都要回来给母亲做饭,做好了饭挨家挨户去找在打牌的母亲。有时候母亲正打在兴头上,她只能饿着肚子在一边等着;母亲打牌输了迁怒于她,她还得哄着。弟弟比她小七岁,几乎就是她带大的,只要她一放学,母亲就把弟弟丢给她,自己出去打牌。她背着弟弟做饭、背着弟弟学习,家里还摆了个小摊儿,她还得背着弟弟摆摊卖货。在父母心中,T女士似乎从来就不是个孩子,而是这个家的小家长、顶梁柱。他们总觉得弟弟年纪小、能力弱,需要姐姐多照顾,而T女士似乎没有什么做不到的事,并且永远不会有脆弱和累的时候。原生家庭中的角色错位常见于两种情况:孩子充当了伴侣的角色,孩子充当了父母的角色。 在角色错位的原生家庭中长大的人,容易在社会生活和家庭生活中角色混淆、对自己定位不清。他们常常压抑隐忍、委曲求全,过度承担和损耗自己。背负着原本不属于自己的责任,承受过多的压力。同时,他们还易被别人侵犯边界,也易侵犯别人的边界,常遇到人际关系困扰。总的来说,生活得很累又费力不讨好,常有过度付出后的亏空感和不公平感。令人不解的是,在角色错位的家庭中,子女明知自己被过度索取却无法拒绝,甚至自己主动去承担。这是为何?在这其中有一条隐形的控制线,叫做“内疚”——父母用爱的名义绑架子女,如果子女不遵从父母的意愿,内心就会对自己产生消极的道德评价(不爱父母、不孝顺、没良心),从而陷于自我攻击的痛苦中,继而迫使自己去服从父母。这,就是原生家庭中父母对孩子的心理控制逻辑。很多时候我们误以为,顺从父母就是对父母爱的表现,实则不然。要知道,爱和控制是两回事。爱是心甘情愿的付出,并且在付出的过程中双方都有心理获益,而即使你不为对方付出,也不会因此而承担内疚和痛苦。但“控制”却相反,它是由一方的委曲求全,去成全另一方的一意孤行。爱带给我们的是滋养,而控制带给我们的却是压力和负担。放下内疚,勇于保护自己的边界。在你该在的位置上承担你应负的责任,用自己舒服的方式向父母表达爱。放下生活中的不该承受之重,实现更加轻松和舒展的人生状态。(作者系资深肿瘤心理咨询师,公众号“唐婧心理”创始人)值班编辑:王琳推荐阅读 ▼ 公布手机号后发生了什么?亳州市委书记这样说 封面报道 《求解稳增长》 点击下图,一键下单
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3 面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题 怎样恢复原生家庭关系的方法

“原生家庭”一直是网上一个很有热度的词汇,今天咱们就来聊点和“原生家庭”有关的话题。 按照正常的人生轨迹,我们每个人的一生中会有两个家庭,一个是自己从小出生、成长的家庭,在个体独立之前,需要一直和父母在一起,这个就是原生家庭。而另一个家庭是在自己长大独立之后,离开父母,通过婚姻重新组建的家庭,这个是新生家庭。 这两个家庭相对比,毫无疑问原生家庭给我们带来的影响是更大的,因为在原生家庭中,孩子是通过观察父母成年人之间的价值判断、交往模式来进行学习,进而形成自己的人际交往方式。无论是情绪、习惯、性格,这些大部分都是在我们很小的时候就形成了。 可以这么说,我们所有对世界的认知,基本上都是来源于原生家庭。 拿我自己举例,因为我妈的脾气不太好,情绪有时候起伏很大,因此我在这方面也多少有点被影响,虽然我自己没啥意识,但是一些女孩子告诉我,在和我相处时,有时会明显感觉到我的情绪变化很快,虽然平时看上去人畜无害,但从一些细节能感觉到,我骨子里应该是个急躁、暴脾气的人。 除了自身的情绪之外,原生家庭还会影响到我们的就是有关与别人相处的方式。比如一个家庭的父母感情和睦,基本关系模式是互相信任,那么孩子小时候就会不断尝试、学习信任,大概率成为一个情绪稳定、性格温和的人。相反,如果一个家庭的关系不和睦,父母经常吵架,每天都在不经意间释放出敌意,那么孩子也会遗传一部分暴躁基因,不断学习制造敌意,稍微受到点刺激就生气,甚至对那些身边有善意的人也充满敌意。 这些基础的情感、与人相处的模式会渗透在我们生活中的方方面面,对于我们的人生发展至关重要,大家可以形象一下:一个天生不卑不亢,待人如春风的人;一个每天负能量爆棚,随时随地会爆炸的人,哪个比较容易获得成功? 还有一点,那就是原生家庭中,父母婚姻的幸福程度,会对孩子形成至关重要的影响。 比如夫妻双方在吵架时,因为生气说的一些气话“我当初选择你真是瞎了眼!”、“你一点用都没有!”、“是个人都比你强!”、“和你过日子,真是倒了八辈子血霉!” 这些话也许说完之后,过了一会他们自己就忘记了,但是当孩子还在小的时候,往往没有婚姻的概念,如果经常听到这些东西,那么他们就会认为处在婚姻中的父母时不幸福的,进而认为婚姻是不幸的,一旦这个认知养成,就会变得很难改正。 即使他们在长大之后接触到了别的异性,重新开始调整自己的认知,但是他们会下意识地拒绝和他人组建新生家庭,因为在他们的潜意识里,婚姻是有害的,而人的本性是趋利避害,孩子在原生家庭成长时经历过的情绪体验,会在成年后在与新生家庭中的配偶、子女相处时,不受意识控制的重复出现,最终影响到自己的新生家庭,这个玩意比较无解。 除了情绪之外,原生家庭给我们带来的影响还有一个比较重要,那就是生存条件。 有的人一出生就是富贵之家,每天锦衣玉食,从小到大享受最好的资源,用的也是最顶级的配置。这种人无论想要做什么事,门槛要比普通人低得多,而且因为家庭经济实力强劲,有很好的兜底机制,可以允许他们不断地尝试和犯错,因此他们成功的几率也比普通人大得多。 也有的人出生之后,因为家庭条件不太好,平时能接触到的,都是一些保底的资源,对于他们来说,基本上做任何一个决定都会伴随着很大的风险,因为现实情况不允许他们有那么多的机会可以一次次尝试。我们从小接受的义务教育,本质上也是为了平衡这两种家庭在物质方面的差距,无论你的原生家庭条件怎么样,起码在学校里大家学的是同样的知识,考的是同样的试卷,如果你家低于平均水平,那学校就能帮你拉高一些,至少能保证最终考试的分数是公平的。但是如果原生家庭之间的差距太大,即使是学校也会无能为力。 因为父母财力和能力可以决定孩子从小的成长环境:上什么学校,接触到什么知识,从小身边是一群什么样的人。这一点在美国很明显,富人们往往会花很多钱,聚集在富人区,和穷人们隔开,他们普遍相信在这种环境中成长的小孩会更健康。因此在现实中,如果买不起上千万的学区房,就连和“二代”们一起成长的资格都没有。 既然这样,那些原生家庭条件不太好的孩子,是不是就没有机会了?当然不是了,网上经常会有关于“改变阶层”的讨论,要知道提升阶层的核心,是创造财富增量,而每个人的人生都是一段很长的旅程,每隔10年左右,就会有一个发展红利期的窗口。 40年前,高考已经停了将近10年,整个社会人才严重断档,长期缺乏高学历人才,因此那个时候的红利窗口就是考重点大学,只要考上,毕业之后国家直接包分配,甚至可以当干部。 30年前,我们的物资比较匮乏,所有资源供不应求,因此那个时候的红利窗口就是下海经商,今天很多社会上的大佬,都是在那个时候从一家小门面店铺做起,在很短的时间就完成了初期的财富积累。 20年前,当时北京的房价还是2000一平,甚至一直到十几年前,全国很多大城市都可以0首付买房,而且买房子的利息低的可怕,但是那个大部分人都没有买房子的意识,只有极少数人预判到了房地产的窗口,这批人也因为赶上这一波红利,让个人和家族的财富直接起飞,完成质的飞跃。 10年前,移动互联网时代兴起,微博、直播、自媒体、短视频、微商、甚至是P2P,同样在各自的领域,短时间内创造出了一大批新兴富豪。 普通人想要发展,就要找到这些风口,然后搭上顺风车,这也是最快捷的方法,但是这里面有个前提,就是不能听太多父母的建议。因为他们对于成功的认知和经验是基于他们那个时代的,因此这些认知和经验大概率是过时的。 比如很多父母当年通过考试获得了成功,国家给分配了工作,因此他就认为成功的唯一途径是要去考试、提升学历。问题是,学历现在已经是最没有红利的事情之一了,已经贬值到即使是研究生,也无法保证可以找到心仪的工作。但是为了获得学历,却需要我们投入大量的时间、精力、金钱,无论是哪一项都是极其宝贵的资源。多说一句,很多父母喜欢催婚,其实一个很核心的原因是,在他们那个年代,社会的主流价值观是“男主外女主内”,提倡夫妻双方互相体谅、互帮互助,还是可以给双方都带来好处的,只不过在这个过程中,男性从婚姻中得到的利益更多一点,因此他们也总想让孩子也走一样的路。 但是现实情况是,当前的婚姻已经成为了一项新兴的财富收割项目,从结婚,到买房,再到生孩子,随便一项都是上百万的投入,而且更麻烦的是,社会的风气已经变了,人已经变了,已经不可能实现他们当年那种“共赢”的结局了。一旦选择了踏入婚姻,就基本上代表着人生的定格,这是很多人一生中最大的支出项目,没有之一,而且这笔支出不是一次性的,它有着付不完的尾款。 而父母往往认知不到位,往往看不清背后的利害关系,仅仅依据自己的经验和判断就给孩子建议,却没有意识到,他们的经验和想法是错误的,虽然目的是好的,但是却用错了方法,因为时代是在朝前发展的,如果孩子对社会的认知超过了他们,那其实往往孩子的判断才是更加合理和准确的,这种时候,父母应该做的就是相信孩子。 那么我们要如何提高自己的认知呢?最直接的办法就是要早点踏入社会,因为社会才是真正的竞争,职场一年等于学生时代10年,只要你进入社会后有1年不够努力,所有的学历优势都不存在了。当然这个过程还有个重要的条件,那就是尽量不要去依靠原生家庭,即使是有条件也尽量不要去依靠,因为我们如果无法学会忍受孤独,那就永远也无法真正独立,一个不能独立的人,几乎就注定要平庸。 只有极少数人可以做到,真正摆脱原生家庭的影响,因为大部分的人在大学毕业后,想的都是要赶紧回老家,而且在这个过程中,往往很多时候还是父母主导的,他们总想让孩子按照自己设计的剧本走,帮孩子找工作,让孩子继续和自己住在一起,全然不顾孩子也是一个独立的个体,也有自己的想法,也不支持孩子去追求自己的人生。父母对孩子最好的支持,绝对不是为了让他上学买一个学区房,更不是为了让他拿个学历花钱供他留学,甚至不是给他买车买房。因为这些支持不仅无法让一个社会中下层的孩子成为富裕阶层,反而会让他失去吃苦的精神和自食其力的能力,甚至会把父母自己好不容易赚到的养老钱亏光。说句不太好听,其实这些孩子就是在变相“啃老”。 尾声 一切命运的改变,都是来自于在极端困境的状态下潜力的爆发。这是绝处逢生的必经之路,这并不是一个浪漫的过程,有两个至关重要的要素:极端吃苦的精神、在困境的状态下依然能够不放弃自我,进而所产生的潜力。原生家庭带来的最大影响是,很多父母总是喜欢打着爱的名义为孩子铺路,这就扼杀了孩子发展这两个能力发展的重要前提。 梦想存在的意义并不是在于实现,而是为了梦想去拼搏、去努力的这个过程。在这个过程中,你会去不断地提高自己,没有人可以随随便便成功,在追逐梦想的过程中,你会失败,但是也正是因为这些失败,可以让你更好地总结经验,然后再次尝试,在这个过程中不断提高自己的能力,也会完善自己的认知。 如果连买房买车,都是依附于父母,依附于原生家庭的财富,那又改变什么呢? (全文完,谢谢观看,图片来着网络)

演员黄奕,曾在参加《星空演讲》剖析了自己两段婚姻失败时,提到是自己的生长环境,让她失去了爱与被爱的能力。演员刘玉翠,受家庭的影响,直言只相信爱情不相信婚姻,面对与自己相恋长达20年男友的求婚,她还是无法战胜内心的恐惧,如今五十多岁的她仍是单身一人。原生家庭究竟是有怎样的毒,腐蚀了孩子获得幸福的本能,在《原生家庭》中我找到了答案。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。全书分为两部分,第一部分列举了“有毒的家庭模式”及分析有毒家长的行为是如何伤害子女,并持续影响子女成年后的生活,第二部分是传授具体的对策,从与父母的负面关系模式中解脱,得到自由和幸福,成为自己的主人。这本书有两位作者,一位是苏珊.富沃德,她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著名有《情感勒索》《执迷:如何正常地爱与被爱》等。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持访谈节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐诊疗中心。另一位作者是克雷格.巴克,影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,他曾与苏珊.富沃德合著过许多部作品。什么是有毒的家庭模式? 什么是有毒的家庭模式,书中列举了5种有毒的家庭行为模式。操控型父母,操控不一定是个贬义词,适度的操控对孩子而言是必要的,就像一个母亲控制自己蹒跚学走路的孩子,不让他走到街道上,这完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。但如果这位父母十年后还这样做,这种控制就变质了,适度的控制转变成过度的控制,因为这时候的孩子早已可独立过马路了。面对长期的操控,孩子往往会有两种极端的举动:顺从或叛逆。有些孩子需要从令人窒息的禁锢中解放出来,只能选择叛逆,跟父母对着干。有些孩子不敢反抗父母的命令,选择顺从,让父母成为了他生活中的主宰,过着父母想要的生活。尽管叛逆看起来比顺从更洒脱些,但其实选择叛逆和屈服是一样的,都忽视了自己内心的需求,过着不是那么开心的生活。酗酒型父母,有些家庭是双亲酗酒,有些是一位家长酗酒,无论哪种情况,酗酒者酗酒后情绪的变幻无常,孩子永远不知道自己做哪件事是对、哪件事是错,生活像是失去了对错的标准。这让孩子无法信任别人,因为在孩子脑海中,人是非常难以捉摸的。在这种有毒的家庭行为模式中,就存在着角色倒置的情况,孩子承担着一个家长的责任,因为孩子需要照顾喝得醉醺醺的父母,在这种情况下,孩子就会被遗忘,孩子的情感得不到倾诉与支持。身体虐待型父母,多数父母都会不时地产生打孩子的冲动,特别是在孩子不停地哭泣、烦扰甚至挑战权威的时候,这种冲动会更加强烈。身体虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪,他们就会选择对孩子动粗,而且他们往往生长在充满暴力的家庭,带着严重的情感缺陷和需求不满成年,一旦子女无法满足他们的需求时,就会被激怒,这时候暴力就是他们学会解决问题和发泄情绪的唯一手段。被虐待者的孩子通常会有两种表现:一种是把愤怒藏在心里,不敢表达,时间长了,这些愤怒就通过一些身体和情绪反应得以呈现,比如头痛、胃疼、抑郁症等。另一种是步入了他们父母的后尘,毕竟虐待者看起来强大而且无懈可击,被虐待者的孩子幻想拥有这些素质之后,就可以保护自己。言语虐待型父母,大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话,这未必是言语虐待,但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击,那就属于虐待了。最常见的就是“你怎么那么蠢”“要是你从未出生就好了”,很多父母以为孩子幼小,听过的话如同风吹过一般,不会对孩子产生不好的影响,但其实孩子就像是一块海绵吸水般——完全不加选择地全盘吸收,父母说的话都深深地烙在心里。过度语言攻击孩子,久而久之,负面的评价会“内化”,把“你是”转变为“我是”,从而形成自卑的心理。在这种家庭长大的孩子,过度敏感,经常会怀疑别人是不是不喜欢自己,是不是自己做了什么让对方不开心的事,别人的不悦会影响到他的情绪,把正面的感觉建立在别人的看法上,相当于把自尊交到别人手上。性虐待型父母,这类型的父母丧尽天良、毫无人性,让自己的子女成为他们的性工具,采用强迫、威胁的方式逼迫子女妥协。这类性侵也称之为乱伦,乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了。作为乱伦受害者(被性侵者)大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系,性欲被剥夺,“性”会让他产生罪恶感,觉得自己很肮脏。还有一种最常见的表现就是——抑郁,无法从阴影中走出,活成了一具行尸走肉的傀儡。有毒的家庭模式,带来的影响是巨大的,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传,你的不幸,不是因为你不够优秀,而是你没有找对源头。 如何拯救受伤的自己,重获自由与幸福 通过前面的了解,我们知道有毒的原生家庭给小孩造成了很多心理与身体上的伤害,如何解救自我,如何走出原生家庭的禁锢,如何活成真正的自我,书中给了三个方法。1:观念、感受、行为——改变从观念开始我所做的一切都是为了你好我是你妈,我不管你谁管你酗酒是因为你不好爸爸和你做的事,你不能说,说了别人都会说你脏 有毒的父母会向孩子传递许多扭曲的观念,长久的熏陶下,会让孩子全盘接受,将父母的感受都看作是自己的责任。一旦你认同了这些错误的观念,你的情绪永远被父母牵连着,他们的感受将影响到你,你就无法做一个真正的自己。例如:你不想父母控制着你,你想反抗,但你又觉得父母所做的一切都是为了你好,自然就不会反抗。你一想到反抗后,父母会说你是个白眼狼、不孝子,你就会很内疚。所以,正确的观念很重要,清晰认知正确的观念,才是解救自我的开端。很多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。就好比:你很勇敢很父母反抗,他听着大吼大叫,说你是个不孝子、白眼狼,你可能就会觉得很内疚,不该让父母气愤。这就是错误观念,带给你内疚的感受。观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。当你意识到这一点,你就可以抛开父母情绪对你的影响,也就在一定程度上成为真正的自我。 2:自我界定与非辩护回应有了正确的认知,抛开了父母对你的影响,但你仍可以自由地拥有你的信念、情感和行为,那么,你就要进行“自我界定”了。自我界定简单而言就是清楚你与父母都是一个独立的个体,你可以做自己,你的父母也可以做自己。在与父母有不同的立场、观念时,少不了争得面红耳赤的时候,一旦陷入争吵,往往的结果就是,这个问题还没解决,下一个问题又来了。书中给出了一个很好的解决方法——非辩护性回应,非辩护性回应指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子: 哦!这样啊!恩,我明白了。你当然有权利坚持你的意见。很遗传,我不能赞同你这一点。很抱歉,让你伤心了。 采用自我辩护回应也是保持自我界定的一种方式,当采用非辩护性回应,除了可以防止与父母产生新矛盾,也能让你保持自己的观点,又不会伤害彼此之间的关系。3:不自责、不背锅、直面父母的恐惧——对峙有毒的家长都给孩子身体、心灵遭受了许多伤害,这些伤害伴随着孩子成长,虽然身体在一天天茁壮成长,但遗留的伤害并没有一点点减少。心病还需心药医,解铃还须系铃人,原生家庭的毒,还需施毒的父母来解,这种解毒的方法就是与父母对峙。与父母对峙简单来说就是,直面内心的恐惧,把自己所受的伤害告诉父母。对峙有两种方式,写信和面对面对峙。对峙应该涵盖以下四个要点:这就是你曾经对我做的这就是我当时的感受她就是这样影响了我的生活这是我现在对你的要求对峙的过程会让你很痛苦,你的伤口正在一点点撕开,这种连皮带肉的撕扯是痛疼的,而且对峙后的结果为未必如你所愿,很多父母往往会否认你的感受、撇清与他们的关系。记住,我们对峙的结果是为了自己,而不是为了父母的回应,对峙的过程就是把错误归还于父母,因为没有归还的,便会转移,只要有勇气面对父母,不管结果如何,对峙都是成功的。总结 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨也伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认了后者的存在。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》能让你明白,你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。原生家庭我们无法选择,曾经受过的伤害,,不可否认也无法改变。我们唯一能改变的就是自己,学会与自己和解,学会与原生家庭和解,跟着书中给予的方法练习,排除体内残留原生家庭的毒,重获自由与幸福。



面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题

面对自己的原生家庭的说说 关于原生家庭的案例分析题 女人一旦嫁人,势必与男人的原生家庭牵扯不清,更无法避免与公婆打交道,所以男人的原生家庭如何,在婚前女人一定要知道。

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