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如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生

1 如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生 原生家庭的伤害影响子女吗

一个人身上原生家庭的烙印会伴随终生,停留一辈子。尽管不断接触外面的世界能够抵消一部分原生家庭的影响,但绝不会根除。所以,路遇,重塑内心,确实不易。 中国源远流长的文化底蕴未曾随着时间的流逝而消失在历史长河中,从古至今,我们一直知道“养不教,父之过”和“慈母多败儿”这两句话,并且对此无比认同,这也正意味着,我们认同父母的教育对孩子的影响很大,一个孩子儿童时期所经历的一切,尤其是在这个家庭里他看到的,听到的,想到的一切,都会对他的这一生有着深远影响。就像时间一去不复返,我们没有办法去改变童年所经历的一切,但终归到底,这个世界上总存在着幸运和不幸的童年。 有些人天生就生在一个家庭和睦,父母感情稳定,或者是一个本身就充满着爱和温馨的家庭。对于这样的孩子来讲,在一个思想还不健全的年纪里,他看到的是一个家庭的美满,看到的是父母婚姻的幸福,想到的是这个世界充满了爱和温暖。你的心里是怎样的,那你看到的这个世界就是怎样的。对于这样的孩子的一生,会更热爱生活,珍惜感情和懂得感恩,他们拥有着幸运的童年。 有些人天生就生在一个家庭不和,父母感情不够和睦甚至支离破碎,或者是一个本身就缺乏关爱,让人觉得压抑的家庭。对于这样的孩子来讲,一个本来充满着天真童趣的年纪,他会太渴望父母的关爱,对父母的婚姻感到恐惧,内心充满着自卑。一个人越缺什么,日后他便会越渴望和越畏惧什么。对于这样的孩子的一生,他会自卑,渴望得到爱,又畏惧别人的爱,一生都想去弥补年少时遭遇的痛苦,他们拥有着不幸的童年。每个人生下来都是一张白纸,然后,你的父母在你很小的时候便开始用画笔勾勒你的人生轮廓。有的父母是位出色的画家,所以能把孩子人生勾勒得接近完美,使得孩子的后半生都能充满着满足与快乐。但是有些父母天生就成为不了画家,其实成为不了画家并不是一件可恨的事情,最让人可恨的事情,并不是父母的绘画技能有多么糟糕,而是因为自己的自私和不负责任,不想后果地糊涂乱画,硬生生地摧毁了一个孩子的未来。 对应到现实生活中,即使一个家庭贫困,家境糟糕,这都不是很严重的问题,最让人愤恨的是,在这种情况下生了一个孩子,却没有做好要养孩子和教育孩子的准备,因为自己的自私和无知,把冷漠,悲观等情绪施加在孩子身上,从一开始就慢慢地把孩子人生中的光芒慢慢抹去,进而,毁了孩子的一辈子,一手好牌打得稀烂也不过如此。 父母的婚姻很大程度上是孩子未来婚姻的缩影两个人结婚后,床上躺着的不是两个人,而是各自的原生家庭。 前几天见到一个有趣的视频:一个怀孕的公交车女司机,在有一次去做B超的时候,屏幕上出现的画面逗乐了众人。我们可以知道,一个女司机每天做的事情就是一系列的行云流水的驾驶操作,而屏幕上显现的正是,一个轮廓清晰的孩子,他在反复地重复着一套动作,每一个成年人都可以看出来,那套动作包括了转方向盘,挂挡,踩刹车以及踩油门。有人说这个时候就体现出了胎教的重要性,其实放到一个小孩子身上来讲,学习和模仿大人在做的一切本身就是一种本能,尤其是大人的感情状况。 如果一个孩子的父母恩爱和睦,这个孩子可以得到的关爱也不会少,随着年龄的增长,孩子有了自己独立的思想之后,对这种婚姻模式也会认可,这种情况下,对于一个男生来讲,他更想长大后成为父亲那样的人,对于女孩子来讲,她更想日后成为像自己妈妈那样的人,这就是一种认可前提下的效仿。 但是如果一个孩子的父母感情不和,甚至身处于单身家庭,那孩子童年时期可以得到的关爱就会较少,一个从小缺少父爱和母爱的人,面对父母的悲惨婚姻,从骨子里会惧怕婚姻,惧怕感情交流,甚至排斥与别人相处。这种情况下,不论是男孩子还是女孩子,都会无比排斥自己父母的婚姻,选择逃避或者对待感情无所谓。这样的人很难拥有太过幸福的婚姻,很可能因为父母的影响,自己对待感情也会不负责任,面对婚姻矛盾,不想着去解决,而是破罐子破摔,这就走上了父母走过的“老路”。“婚姻里,我们越来越像父母了”。 父母的婚姻很大程度上是自己孩子未来婚姻的缩影,下一代的婚姻很可能会间接继承上一代的婚姻模式,这绝对不是偶然。显而易见,父母的婚姻模式对孩子未来的婚姻一定会产生不可磨灭的影响,很可能会伴随其终生,不论这种影响是好的或是坏的。 原生家庭影响孩子的婚姻,随处可见最近《安家》这部电视剧得到了广大观众的喜爱,其中,剧中的原生家庭剧情也在很大程度上引起了观众们的共鸣,这也正因为原生家庭有着很强的代入感,那些零零碎碎的剧情总能让很多人感同身受,从剧中看到自己或是看到身边的人的影子。一个家庭的重男轻女对女孩子来说,那种感受一定是惨痛的,无情斩断女儿的求学之路,其实这在原生家庭来讲,并不夸张,现实生活中应该很多人都深有感触,因为她们恰恰曾遭遇过这样的事情。然后,当孩子长大以后,父母绝不会想到自己曾经做的一切对一个孩子的打击有多大,他们认为自己是对的,认为自己的教育方式一定没有问题,因为在他们的年代,他们也是这样被父母教育的。 “百善孝为先”更是他们心中根深蒂固的观念,在他们的认知里,自己孩子挣得每一分钱都应该是自己的,最起码房似锦的妈妈正是这样想的,可是他们真的忽略了,这个世界每天都在发生着翻天覆地的变化,这个时代真的变了。 因为两个人的原生家庭影响,对于房似锦和徐姑姑来说,一个被家庭所拖累,一个在认知里并不看好爱情和婚姻,以至于当有一天,两个人真的遇到了爱情的时候,他们却彼此望而却步,不知所措了,一个自卑的人自卑到不敢奢求爱情和婚姻,何其悲哉。在我的认知里,我和爱情观和婚姻观也深受我的家庭的影响。印象中的母亲一直具备善良,大度和体贴的特质,几十年来,很少见他和父亲吵架,两个人一直恩爱有加。所以说我一直认为合格的婚姻本身就应该存在着少吵架,相互理解,相互宽容这些特点,以至于对于我的择偶标准来讲,我更希望找一个像母亲一般善良大度的人做老婆,甚至认为多了争吵的婚姻就是失败的婚姻,不具备宽容和理解的感情就是失败的感情。 进而,在我的爱情里,我便去尽量避免争吵,去做到相互包容和理解,站到对方的角度去思考问题本身,所以我的爱情里,两个人总是相互成就,向阳成长,争吵和烦恼总是少了很多。 原生家庭影响孩子的婚姻,总是随处可见。在见多了父母的感情之后,我们总是在不经意间就形成了自己爱情观和婚姻观,即使我们总是后知后觉,但是有些东西确实在自己的心里扎了根了。 给黑暗中透点光,光明也会到来原生家庭的影响,16岁以前可以归结为原生家庭,16岁以后就是自己的问题。 其实我不赞同这句话,因为我一直认为有些东西就像是不可磨灭的烙印,扎根了就没办法再除去了。但是从另一方面来讲,已经发生的事情我们没办法阻挡,但是日后的生活要怎么去过,这是一个值得思考的问题。 见过世面的一个人总会形成新的思想,就算曾经有些伤痛无法抹去,我们还是有机会让伤口慢慢消减,哪怕是一点点,那都是值得的。因为一次不幸而造就整个人生的不幸,这是一件并不划算的事情。 我们可以试着给黑暗中透点光,也许光明就会到来。有些人犯下的过错,已经错了,当我们增加阅历,经历更多思考之后,有些东西其实是可以试着放下一些的,每放下一些,内心的苦痛便会少一些,也许你的步子便会更轻快一些,与自己和解,剩下的人生才会有更多的人间值得。其实很多人已经在与自己和解了。因为很多人可以意识到,这一代的苦痛是这一代人的事情,下一代是无辜的,自己童年经受过的阴影,便再也不想让自己的孩子遭受,自己的婚姻不幸,便不想影响孩子的婚姻观,甚至曾有父母向孩子隐瞒离婚的消息几十年,只是想给孩子更多的关爱和尊重,让孩子看到没有破绽的婚姻。说到底,在这个世界上,爱是温暖的,不仅可以缓解内心的冰冷,还能解决很多问题,但是如果不爱,一定会导致很多问题。 你可曾知道,原生家庭对你的婚姻影响会有多大?是否自信,是否善良,是否博爱,是否相信和期待婚姻,原生家庭可能会给出一个既定答案,但是,还是希望生而不易的人们,去自信,去善良,去博爱,去相信和期待婚姻,就像理想中的自己一样。

如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生

   “幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,相信大家对于这句话极其熟悉吧,随着越来越多体现原生家庭生活的电视剧电影的播出,人们关于“原生家庭之殇”这一话题的讨论再登高峰。“家”本来是爱的港湾的代名词,是什么逼孩子不惜一切代价“杀死”家人,才能感到重获新生。     原生家庭是一个社会学概念,指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。    经典精神分析理论创始人弗洛伊德是较早探索家庭动力对一个人的影响的先驱之一,他特别强调童年经历对于一个人后来成长的影响,他认为人之所会患神经症是因为个体在他的早年成长中受到了阻碍。这种阻碍使其早期的愿望未被满足并长久压抑在潜意识之中,直到个体长大后,当他们在成长道路上遇到困难而无法应对时,这些阻碍便会以症状的形式表现出来。    在奥地利个体心理学创始人阿尔弗·阿德勒看来,一个人的生活风格大多形成于4岁或5岁之前,也就是在童年期形成的,而每个儿童形成怎样的生活风格有赖于他的家庭环境和幼年经验,并且每个人的生活风格都是独一无二,难以发生变化的。    客体关系流派创始人梅兰妮·克莱因认为,人们与外在世界建立最早关系的是妈妈的乳房,然后才是妈妈,在妈妈喂养过程中,乳房被婴儿分为好坏两种,好乳房会被婴儿内化为好自己,即认为自己是个有价值的,可爱的好孩子,坏乳房则会被婴儿内化为坏自己,即认为自己是一个没有价值,不被喜欢的坏孩子,这种早期关系会影响将来孩子自身价值感的形成。关于原生家庭与儿童成长之间的关系问题,心理学家们各抒己见,但有一个共同点:他们都肯定了早年经历对儿童成长的影响。   从婴儿呱呱坠地的那一刻起,一个新生命便怀揣希望来到这个世界,而父母则是他们的第一任老师,教他们应该用何种模式去面对未知的世界。孩子的认知模式因父母的养育方式的不同而不同,美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾从“接受-响应”,“要求-控制”两个维度将父母教养方式分为四类:独裁型,权威型,放任型,以及忽视型。调查研究显示。除权威型教养方式外,其他三种教养模式都不利于孩子的成长。独裁型家长往往对孩子高要求高标准,异常严厉;放任型家长会过分溺爱孩子;忽视型家长往往会用冷暴力对待孩子,要知道,童年期是儿童各种能力形成发展的关键期,家长过于严厉或者冷暴力的行为会在孩子的内心形成一种“我不好,我是一个没用的孩子”,“都是我的错,所以爸爸妈妈不喜欢我”这样的低自我价值观,这种低自我价值观会在孩子长大后与别人交往的过程中体现出来,影响孩子的未来发展。   电视剧《安家》中房似锦被自己的亲妈逼着给弟弟买房还房贷到《爱的厘米》中关雨晴被爸爸要求拿十万给弟弟关震雷买订婚婚戒再到《欢乐颂》中樊母让女儿樊胜美不断贴补哥哥一家等,这些影视剧将父母对孩子的养育方式以及这些孩子的原生家庭的模式展现的淋漓尽致。PUA式父母以爱为锁禁锢着孩子,使其百孔千疮,这些孩子在长大后或自卑,或安全感极度匮乏,不敢轻易相信他人,或形成讨好型人格,想要讨好身边的每一个人,或时常充满负罪感,压抑自己的情绪等等。    除了重男轻女式原生家庭外,还有其他类型的有毒原生家庭,比如:     言语伤害型家庭——在家中,孩子总是被数落指责,否定甚至贬低,比如“你怎么这么笨啊!”,“这点小事都做不好,你还能干啥?”,“你这么蠢,干脆死了算了,别在这里霍霍我!”,父母的言语暴力给孩子造成了不可逆转的精神创伤,导致孩子在成人以后变得多疑,没有自信甚至抑郁。      操控型家庭——父母包办孩子的一切事情,无论做什么,无论对错,父母完全不在意孩子的看法,只是以“我都是为你好”,“总之,一切按我说的做,你今天必须听我的”这样的理由束缚孩子,久而久之,在这种环境下长大的孩子会变得缺乏主见,自卑甚至成为“妈宝”。       暴力型家庭——在这个家中,父母有一方或者双方都极度缺乏控制力,一旦情绪不好就会对孩子动手,并且下手没有轻重,直到情绪缓解后才停止,在这种环境中长大的孩子整日活在恐惧与焦虑之中,他们长大后往往表现出畏惧社交,不相信他人,恐惧焦虑痛苦没有安全感等。    这些有毒的原生家庭就像一张无形的布满尖刺的网,网住孩子前进的步伐,也网住了孩子的未来,束缚孩子整日活在痛苦焦虑之中。    有毒的原生家庭还有一个恐怖之处是,即使我们明白父母对自己造成的心理创伤有多重,我们一遍又一遍告诫自己长大后不要活的像他们一样,但我们仍无法挣脱自己与父母的这层联系,我们终将活成父母的模样。    “杀死”父母,才能重获新生。幸运的是随着时代的进步,越来越多的人意识到有毒的家庭给自己带来的伤害,并且大胆尝试,鼓起勇气和自己的原生家庭“决裂”,安抚自己的“内在小孩”,“疗愈原生家庭伤痛,不是一味等待父母的认错,道歉,而是把自己爱回来”我们需要意识到父母给我们造成的伤害并不是我们的过错,我们要积极努力的与自我和解。    原生家庭对一个人的成长固然重要,但未来的路途如何决定权在于我们自己,所以,挺住!我们一定可以越来越坚定且充满力量。 抱抱你~我亲爱的朋友

2 如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生 高晓松原生家庭背景


引言 在一个人的成长中,原生家庭对其影响是很大的,原生家庭的影响无论是好是坏,都会伴随我们很长时间,一个人的性格也会受到原生家庭的影响,那么原生家庭对孩子的性格影响到底有多大呢?下面就让我们一起来了解一下。 [微风]在原生家庭和睦下长大的孩子 在一个人的原生家庭中,如果父母关系和睦,孩子和父母的关系好,那么对这个孩子良好性格的养成是有很大帮助的。 经常与父母沟通交流的孩子,他们更善于表达自身的情感,讲话的思维逻辑较为紧密,在以后的学习生活中,也能比别人获得更多的机会;同样的,经常被父母夸奖表扬的孩子,可以感受到父母对自己的关爱,养成自信的性格特征,不胆怯,不害羞,敢于在公共场合表达自己。然而,并不是每一个人的原生家庭都是幸福美满的。 ​[微风]在原生家庭不幸福下长大的孩子 在一个家庭里,父母关系不睦,经常吵闹打架,这会使孩子养成自卑甚至是脾气暴躁的性格特征;如果家里有两个或多个孩子,父母偏心的情况下,孩子可能会感觉自己是不被爱的,孩子长大后可能会和家庭关系不睦,甚至会变成讨好型人格。 在以后的人际交往中不敢表达自己的观点,经常只考虑别人,损害自身利益,更有甚者,孩子会因为感觉长时间的得不到关爱而误入早恋的歧途;父母一味的贬低孩子也会使孩子丧失信心,认为自己什么都做不好;如果父母经常在孩子面前念叨家里没钱,这会使孩子产生自卑的心理,也会产生严重的心理负担,认为造成这一切的原因都是因为自己。小编的家庭还算和睦,但是早年间家庭的经济状况不是很好,家中有我和哥哥,父母每天起早贪黑的赚钱,在家的时候,就会说到家中的经济状况,然后就会说,家里就这点钱了,都是为了你,我们才出来的,不然家中还有牛羊,也不会现在经济这么困难。 每次听到这话,我都会想,可能我就不该存在吧,我不在了,家中就不会那么困难。所以,以前我会很自卑,父母说什么就是什么,想反驳,就会想到我不配。 现在我和家里人的感情也有,但是却不那么亲近,想要靠近,却又怕被伤害。 钉子扎进木头里,然后拔出来,钉子没了,但痕迹还在。 所以父母一定要改掉这些坏习惯,让孩子健康快乐的成长,还他们一个值得回忆的童年。
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3 如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生 多少人能够突破原生家庭

 原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续,是因为父母的价值观、人生观、爱情观,潜移默化的在一个人成长过程中深入脑海,刻入人心,最后成为基因里的一部分。也许,长大后,你会刻意避免重演他们的生活,想要重塑一种新的人生,但是宿命般,不知不觉就变成了父母生活的完美复刻。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为“每个人都和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系将会影响他的一生”。一、对于这样的观点,怎么看?1、首先,我不同意“婚姻不幸是常态”的观点。 因为人生从来没有固定的答案,婚姻是一个动态的事情,中间充满了无限的变数,而每一次你所做出的选择和决定,都可能影响着这个结果的走向。 毫无疑问,结婚之前,大多数人都是因为爱情走到一起,那么,未来两个人能磨合、忍让、包容到什么程度,既要看你的努力,也要看他的让步,还要看你们在婚姻里相处的智慧。 而爱与被爱的能力,又因人而异,因情况而异,所以才有那句话“有些人,不管跟谁结婚都会幸福,因为她本身就具备强大的爱的能力。”2、其次,关于对于婚姻的态度。 一个人之所以会认为“婚姻不幸才是正常”,或许是因为她从小就没看过幸福的婚姻、健康的亲密关系是什么样的。 如果一个人在成年之前,就先入为主的代入“爱情不值得相信、婚姻不值得长久”的观念,那么,在这种心理暗示下,她也只会看到自己想看到的,比如婚姻不美好、不和谐的一面,而自动屏蔽了那些婚姻美好幸福的一面。 这在心理学上被称为“不值得定律”,指的是“不值得做的事情,就不值得做好”。 有句经典台词恰好能形容这种现象:“一道菜烧得好坏,原料不重要,调料不重要,火候也不重要,最重要的,是烧菜人的那颗心。当你怀着一颗‘不值得’的心去烧菜,你的菜里就被添加了苦味。”二、原生家庭对于亲密关系的影响?1、父母婚姻模式的重演、背离。 萨提亚心理学说“童年时,我们与父母的相处模式,必会重现于成年生活”。也即是婚姻中,你与爱人相处的方式,其实就是你与父母关系的重现。 在我以往的咨询案例里,原生家庭不幸的来访者,婚姻通常都面临以下两种困境: l无形中延续父母的婚姻模式。比如,在家暴环境长大的女孩,更容易习惯家暴,嫁给有暴力倾向的丈夫;在家暴环境长大的男孩,更容易习得暴力,成为有暴力倾向的丈夫。 l试图彻底背离父母的婚姻模式。还有些人,为了逃离原生家庭的影响,走了一条截然相反的道路。比如,在离异家庭长大的孩子,非常渴望稳定的亲密关系,所以结婚后不管伴侣多么渣,都不肯主动离开。 以上两种模式看起来不同,却不过是“殊途同归”,最终都走上了婚姻不幸福的道路。2、为什么他们处理不好亲密关系? 亲密关系究竟是什么?罗兰·米勒在《亲密关系》一书中指出:“亲密关系与泛泛之交至少在六个方面存在差异:了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。” 同时,亲密关系还包含人的归属需要,尤其是婚姻里的夫妻,幸福的家庭关系能让他们感到满满的安全感与归属感。 可是,原生家庭不幸的孩子,从小对亲密关系的理解和习得就出现了错误的认知,他们觉得亲密带来的不是依赖、信任和联系,反而是截然相反的负面体验。这就导致了他们成年后对亲密关系的态度是,既渴望、又害怕;既向往、又恐惧。1、渴望亲密关系。 说白了就是“缺爱”,需要很多很多的爱,以填补儿时内心的缺憾,用一生对爱的追逐,来满足和滋养那个自卑、敏感、胆怯的小孩。 思文就是个很好的例子,她看起来独立坚强,但当主持人提到“过年”话题时,她却突然哽咽了。她回忆说,父母离婚后,就不知道去哪里过年,当朋友提议去她家时,瞬间就戳到了泪点,非常感动。 一个没有家可以回的孩子,一生都在寻找爱的出口、家的归属。她们其实特别渴望那种稳定、安全、被理解、被懂得的感觉。所以思文说,她希望能找个懂她的人。 只是后来,程璐看到了她的坚强,却忽略了她的脆弱;看到了她的独立洒脱,却忘记了她比别的女孩更敏感、孤单、渴望家的归属。而也许这段亲密关系出现裂隙的关键也正在于此。2、抗拒亲密关系。 没有体会过真正的爱、健康的爱,也就无法给予和输出正确的爱、毫无保留的爱。 一个没有健康亲密关系习得和训练的孩子,他们通常会对异性的亲近,带着天生的敌意、抗拒和回避。 缺少关爱的成长过程,会让一个人潜意识认为这个世界不友好,充满负面情绪,而为了保护自己,避免伤害,他们宁愿从一开始就不相信爱情、不投入感情。 思文如此,《都挺好》里的苏明玉也如此,她们认定了婚姻的破碎和不美好,所以骨子里都坚韧刚烈,独立自由,冷静疏离,看似很好的经营着自己的人生,实则却在生命里孤独过冬。 当你需要爱时,你感到痛时,却不说出来,其实伴侣不会懂你,世界不会懂你,因为大家都以为你可以。 “面对脆弱,变得柔软,不是向别人示弱,而是真正心疼自己。”3、假性亲密关系。 假性亲密关系,“是指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态,然后又处于不作为的状态”。 这种假性亲密关系,看起来很亲密,实则很疏离;看起来很了解,实则很陌生;看起来互相陪伴,实则寂寞孤单。 思文说“健康的婚姻关系是,你是你,我是我,我们在一起,而我和程璐只做到了前半句。”这就是假性亲密关系。当一对夫妻,长期处于一种互不干涉、互不打扰、互不侵犯的状态,表面上自由和谐,实则底色是孤独,是结婚和单身无异的感觉,两个人根本没有产生亲密的情感联结。 而假性亲密关系的产生,一方面是因为两个人缺少沟通,彼此都没有坦诚自己内心的需求;另一方面是其中一方的疏忽和不重视。 感情无法流动起来,那么,心就无法流动起来,两个人的关系也无法真正亲密起来。三、原生家庭一定能影响亲密关系吗?当然不一定!原生家庭只是我们成长的一部分,人生漫长,每个人都有很好的内在成长力,只要放下过往,通过努力和学习,就会在新生家庭中建立健康、良好的亲密关系。 记住,关键在于以下三个方面: 1、放下过去,告别伤痛,与父母和解; 2、在感情中,找到适合自己的伴侣,完整自己的情感需求; 3、寻求心理疗愈,直面自己,忘掉内心那个孤独缺爱的小孩,渐渐爱上现在不完美却勇敢的自己。我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意和大家分享我自己的态度。

马赛尔·杜尚说“作品的著名程度,取决于被谈论的次数”,其实社会热点也是一样,谈论的多了,就成了热点。也就受到了更多的关注,进而也会发现更多的现实问题,进一步促进了讨论,如此反复而已。 原生家庭的问题也是如此。 原生家庭的问题,是这几年讨论比较多的,也许是因为互联网的普及,越来越多的人可以参与讨论,不妨说有时候看到的些许内容,确实是扎心般的疼痛。原生家庭的影响刚看到《欢乐颂》中的樊胜美时,不免会唏嘘几句,这是不是好多北漂人士的真实写照,为了努力融进那个大都会,需要付出更多的努力与辛苦,才能稍稍的站稳脚跟。 当看到樊胜美的妈妈对她的指责“白眼狼”,只顾自己,不顾亲人,而樊胜美一味的委曲求全时,我很心疼,生活本不该这样的,不是吗? 一家人,不是应该和和美美的才对吗?当看到《完美关系》中邦尼身影倩丽,妙语连珠,精通8国语言的时候,我深感佩服,女子当如是,活得潇洒自由。 但编剧笔锋一转,邦尼的妈妈竟对她说“一个女孩子,读书有什么用?上个技校,早点工作帮衬家里,嫁人过日子才对”。 这样的家庭也严重影响着邦尼的三观,本以为完美的人设竟然也逃不开原生家庭带来的魔障,当见到母亲和弟弟那一刻,自信的邦尼也失了魂。也许有人会说,没办法,刚好处在了重男轻女的时代。 不好意思,原生家庭的设置其实不分男女,只是女性讨论的比较多罢了。这不,余欢水的故事继续将原生家庭推上了热点,而余欢水是位男士。 《我是余欢水》中的余欢水,他爸找了位后妈,后妈的儿子要结婚,竟然逼余欢水他爸来找余欢水要钱?并且每个月还要按时打生活费...... 请问这都是些什么神操作?人生如此艰难,为何还要雪上加霜。 本来后妈抢走了亲人不够,还要来抢走自己辛辛苦苦工作赚的钱吗? 那对于原生家庭,我们应该怎样做,才是好的选择呢? 避无可避,勇往直前我们每个人都来自于家庭,都离不开家庭,而原生家庭的一切跟我们每个人息息相关,不论是好还是坏,都有其固有的背景存在。 所以,无可避免,我们都会受到原生家庭的影响。 “家家都有本难念的经”这句老话说的不无道理。《红楼梦》中黛玉与湘云聊天,黛玉引用古人的话“事若求全何所乐”。 湘云回复“得陇望蜀,人之常情。可知那些老人家说的不错。说贫穷之家自为富贵之家事事顺心,告诉他说竟不能遂心,他们不肯信的;必得亲历其境,他方知觉了”。 黛玉亦回到“无论事大事小,有理无理,其不能各遂其心者,同一理也”。 可能很多人会说,那我宁愿在富贵的家庭里操心,也不愿在贫穷的世界里烦恼。毕竟好多事情都是因为没钱惹的祸。但是不好意思,人生不如意事十之八九,我们大多数人,只是平常人而已,上着普通的班,过着普通的生活,或许运气好点,能力强点,赚了点钱,让自己的装备、战袍比其余人更好了一点,而已。 心态决定了处世态度,也决定了未来的路。 首先有勇气的承认,让自己做着最坏的打算,用乐观的心态积极的做事。毕竟避无可避,勇往直前才是正确的选择,不是吗? 学会积累,丰满自己的羽翼人们常说,人微言轻,只有自己强大了,说出的话,才更有说服力与震慑力。 在家庭中亦如是。 可能有些人会觉得,原生家庭带来的折磨就够让人难受、无语甚至是生不如死了,那么压抑,应付这一切也心力交瘁,哪里还有过多的精力去做这做那。 但一时和一世相比,你会选择哪一个呢? 如果是我,我会选择一时。有个朋友小丽(化名),刚刚办完婚礼,在婚礼致辞中,她流着泪说:“感激生活赋予的一切挑战,让我在各种艰难困苦中学会充实自己,学会积累财富,一步步学会拒绝,一点点寻找幸福,而今天站在这里,我感激过往一切,让自己成为了更好的自己,对于未来,我会充满信心的去走”。 小丽就如《安家》中的房似锦一样,从小在一个重男轻女的家庭长大,好不容易考上大学,还不让去读,自己坚持着申请助学贷款,打工兼职,一步步完成学业。 工作后又在父母的不断勒索中拼命工作,前几年确实生无可恋,也尝尝怀疑自己到底为什么而活着。 看着身边一个个都买房买车,小丽不知道自己该怎么做才好。 朋友说了无数次让小丽学会攒钱,以备不时之需也是好的,不要一味的只顾贴补家里。小丽自觉狠不下心来,直到生了一场重病,药到病除之后,仿佛醍醐灌顶一般醒悟了的小丽,依旧补贴家里,但这次她学会了攒钱,一天天攒一点,每个月固定攒一笔,慢慢积累下来,钱包竟不可思议的充盈起来。 除了攒钱,小丽也学着投资自己,化妆、读书、交流会、电影、徒步等等,一点点扩宽自己的眼界,一点点打开自己的心胸。 昔日没有想过的徒步,竟成为了小丽缓解压力的有效方式,也成为了小丽打开世界、交友的新方式。一月、一年、两年,慢慢的,小丽摆脱了过去的阴郁,变得活泼开朗起来,人也更加自信与健谈。 慢慢的,原生家庭对小丽的影响也小了许多,更甚者,现在的小丽会换着法子的跟家人沟通,一家人竟然变得和睦起来。 学会积累多重要呀。 不光是积累自己的财富,也是积累自身的才能,让自己有更多的话语权,让自己活得更自如、更自在。沟通是桥梁,拒绝是前提不论是家庭生活还是工作,沟通都占据着重要的地位。 海明威曾说“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇,但他也可能十分孤独”。 在家庭中的一切悲伤源头,是否都有源头?通过沟通,找到源头,解开心结,一起迈过原生家庭这个坎,让大家的生活都变得轻松一点。 如果一次、两次,甚至多次沟通之后,依旧无法解决,抑或一点改善都没有,那请你坚决的学会拒绝。 拒绝家人不容易,如果一刚开始很难,那请从小事做起,一点点练习,就如同刻意练习一般,多试几次,你会发现容易很多。 拒绝是代表你的一个态度,你可以予取予求,那是责任心的体现,对家人的负责;你也可以拒绝的彻底,这是对自己负责的表现,也是对生活的追求,更是想要改变现状的决心。你会很好的那个有人说“最理想的朋友,是气质上互相倾慕,心灵上互相沟通,世界观上互相合拍,事业上目标一致的人”。 其实家人也是这样的。 小丽通过自己的积累、改变,让自己成为了那个最好的自己,这一切不得不说是她努力的结果。 人生很长,困难很多,也许比西游记中的九九八十一难还多,但努力过的人生,总比没努力过的要舒心得多,对吧? 毕竟努力过后,到达西天,取到真经的机会还是有的,不是吗? 学会积累,充实自己;让沟通和善家庭,让拒绝表明态度。 走出原生家庭,活得潇洒自在,希望我们每个人都能成长为那个最好的自己。



如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生

如何能忘记原生家庭 农村原生家庭大学生 如果做子女的能够尽早认识到,父母只不过是比我们年长一些,但同样是需要成长、需要呵护的“孩子”,从而能够把汲取能量的源头和成长的责任,从原生家庭收回到自己身上,就会自然释放出超越想象的强大成长力量。正如路易丝·海在《生命的重建》中所说的:你关注到哪里,哪里就会成长。如果我们把对原生家庭的关注点从“受伤”转移到父母给了我哪些温暖的瞬间,也许就能够以更为敏感、温柔的触角,重新探测父母给予自己的爱的温度,从而就会慢慢懂得珍惜和父母相处的每一段时光。几乎所有从原生家庭创伤中走出的成功者,都是从体谅父母和自我负责开始

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