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原生家庭父母再婚怎么办 周安琴 原生家庭

1 原生家庭父母再婚怎么办 周安琴 原生家庭 适合原生家庭阅读的书

导语:一说起热剧《都挺好》,大家都在热议剧中三位奇葩又有点可爱的男性角色。而剧中明玉和大嫂们的困境同样令人深思。两位情商在线的嫂子为何家庭矛盾重重?坚强独立的明玉为何难以走出家庭的阴影?苏母又是怎样的一个人?一部伦理剧,揭示了当代女性难以逃离的困境。 《都挺好》这部伦理剧可谓是一部佳作,紧抓当下聚焦的养老、重男轻女等社会热点,剧情贴合生活,更众多等优秀演员在线飙戏。随着剧情地展开,苏家的各种矛盾层层显露,向观众们展示出了原生家庭对于孩子成长的巨大影响。剧中的三位男性角色接连引发热议,苏大强的软弱自私、大哥的道德绑架和二哥的贪得无厌都令观众们感慨,而剧中的女性也让人唏嘘。老小苏明玉自小时候起就不受重视,母亲对她不管不顾,苏大强遇事就只会逃避,二哥更是对她实施家暴,这些导致她大学期间便开始独立自主地生活,最后通过自己的努力成为一名出色的销售专家。这苏家,苏明玉是最让人心疼也是最令人佩服的孩子。家里有一位不曾关心过自己甚至对自己冷眼相待的母亲,明玉自小就遭受着不平等的对待,对两位哥哥的偏爱的苏母,宁愿卖掉几间房子也要供儿子们上学结婚,原本生活就拮据的家因此变得更为困顿。而苏母对明玉却极度刻薄,早餐是汤泡饭,习题册也不愿给明玉买,更甚至连大学都不愿意供,安排明玉上了免费师范。如此偏心的母亲,加之软弱无能的父亲与对她拳脚相加的哥哥,苏明玉被原生家庭迫害之深令人感叹,独立生活之后却也没能逃脱。年纪轻轻,便成为独立坚强的金领,苏明玉可谓活出了当代女生梦寐以求的样子。即使如此,她还是摆脱不了对施暴于她的二哥的恐惧,对十八岁以前苏家对她不平等对待的阴影。原本努力生活,为了摆脱原生家庭,却愈发像自己极端强势的母亲。大嫂吴非是一位温柔贤淑,情商高的女性角色。在剧中,她轻言细语,笑眼盈盈。她本应过着自己“别人家的孩子”的生活,毕业于斯坦福,拿到了绿卡,买了一栋属于自己的小房子,一位令人艳羡的女精英,却被自己的丈夫卷进了苏家的重重矛盾之中。在同丈夫与苏家人周旋之中,体现了她极高的情商,却也是因此对自己愚孝的丈夫非常失望,坚决果断地提出了离婚。无论是与苏家人沟通时的耐心,还是同丈夫吵架时的克制,都体现出了大嫂很好的教养。相比于大嫂,苏明哲的妻子朱丽更为个性。出生书香门第的她,从小就娇生惯养,受父母呵护,同时她也是个要强上进的人,娇俏可爱却也通情达理。令人称道的是,在得知自己丈夫一直在啃老时,她提出了要给苏父还账并立即实行;大哥想给苏父买房时,主动提出承担一部分房款。本该与老二苏明成恩爱生活,随着苏家矛盾的显露,渐渐影响到了她的小家。与此同时,作为独生子女备受父母宠爱的她与从小被苛待的苏明玉产生了鲜明的对比,向我们展现出不同家庭环境对孩子的深远影响。片中戏份最少,而又最为关键的人物是苏母赵美兰。而她,也是备受封建思想毒害,为了生活中的丈夫孩子乃至弟弟奉献全部的女性。母亲为了户口与弟弟的工作,逼迫自己嫁给了毫无感情的苏大强,对自己的婚姻绝望之后,只能寄希望于自己的儿子。不能不说,现实中赵美兰这样的人很多,自己遭受封建思想的迫害,却又成为其的施害者。 作者:浮生故人

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萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。  很多看似夫妻的问题,实质不是夫妻问题,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。萨提亚模式告诉你:原生家庭如何影响婚姻关系;原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。 原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。)可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 原生家庭对夫妻关系的影响 由剧《新结婚时代》看原生家庭对夫妻关系的影响。据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 萨提亚模式:原生家庭如何影响婚姻关系。所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。 婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。 对父母婚姻模式的继承性 小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。 因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。 顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。 对父母婚姻模式的排斥性如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。 因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 原生家庭与夫妻关系解决对策 不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。 现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯在婚姻中成长 “心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。 个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。 夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。 特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。 在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。 虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。 第二、清理各自的原生家庭 把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。 分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。 第三、觉察过度强烈的情绪反应 对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。 日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。 第四、分清此刻和过去的界限 一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。 在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。 第五、找出新的应对模式 与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。 我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。 另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。 人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。

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——3招教你摆脱原生家庭的影响,走出阴影,活出真实的自己! 最近,随着综艺《我家小两口》的热播,若风和小戚这对夫妇经常被顶上微博热搜。 和其他明星情侣不同的是,俩人上热搜的原因竟然是因为经常爆发争吵。 在节目里,小戚和若风常常会因为一点儿小事就会吵得不可开交,完全不像别的新婚夫妻幸福恩爱的样子。有一期,若风背着她把家里的喜字揭掉了,原本是一件微不足道的小事,可小戚知道后就炸毛了,质问若风:“你是不是不想让别人知道你结婚了?” 为了给她安全感,若风本打算把小戚的名字加在房产证上。 这原本是一件值得开心的事儿,到最后却因小戚质疑若风最开始结婚时不加她的名字是因为不相信自己闹得不欢而散。 很多网友都说小戚太“作”了,但其实这跟她的原生家庭有着很大的关系。小戚父母在她很小的时候就经常吵架,并且在她十岁那年离婚之后就把她丢到了寄宿学校,因此从小到大,她都是非常缺乏安全感的。 所以才会每天无数遍的问若风“你还爱我吗?”。 所以一点小事就会崩溃大哭,和若风闹得不可开交。但其实原生家庭会影响婚姻,却不能决定婚姻。 想要摆脱过去的阴影,你可以这样做。首先,获得自己的独立性。 经济独立,让你不需要依赖原生家庭的物质支援,也就不再有无法脱身的软肋。 而心理独立,让你开始尊重自我意识,行为准则不再以原生家庭为基准。 当你身心都独立后,你会以全新的角度重新审视原生家庭所带来的立场和判断,找到真正适合自己的婚姻之道。其次,和过去的自己和解。 这里的和解并不是简单粗暴的一笔勾销,而是不再沉溺于原生家庭带来的伤害。 不再以此作为逃避的借口和托词,不让自己继承原生家庭带来的孤僻、自卑、或者偏激。 失败的原生家庭必然会有痛苦的回忆,但自怨自艾不会带来任何改变,若将所有问题都归咎于原生家庭,其实是对自己婚姻的不负责任。再者,学会正确释放自己。 无论是将自己的婚姻预期投射给伴侣,还是伪装坚强隐瞒一切伤痛,都不是健康的释放方式。 最终只会让婚姻崩溃,甚至将原生家庭的痛苦延续到自己孩子的身上。 认清自己性格中的优点和缺点,坦然接受不完美的自己,你会慢慢明白自己性格中那些无法直视的阴暗其实可以由自己来修正。 当你将负面的情绪变成正面的激励,让婚姻朝着乐观的方向前进时,你会发现自己逐步变得柔软而坚韧。蔡康永说过:“其实原生家庭没那么可怕,可怕的是你不会自己做选择。” 拥有失败的原生家庭只会让你的人生经历变得厚重,但这并不会阻拦你走向幸福。 ​ 不要忘了,万物皆有裂痕,因为那是光照进来的地方。 【花好】原创文章,未经授权禁止转载,违者必究
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原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!

先在这澄清“原生家庭”,它本身并未专指坏的或好的。本意是指父母和未婚子女组建的家庭叫原生家庭。所以不要误解了。 家庭说起来很广泛,什么是好的家庭,什么又是坏的家庭。都是第一次投胎,谁都没学过怎么能经营好家庭。每个人都受上一代影响,他们用上一代的标准用到下一代,已经形成一种体系。父母也是受害者,谁不爱自家孩子。但他们的潜意识认为他们爱孩子的方式是对的,习惯使然长期这样孩子就有压力。 从小到大一直是乖乖女形象,母亲控制欲极强,父亲甩手掌柜,我提线木偶。小时候父母忙,多数时间管不着我,有时间就拼命管。每次放学我就跟渣女一样每天被不同的人接走。回到家先做饭,然后自己吃完回房间写作业。下面就是拼命管了,成绩不好我能咋办呢,上课也认真听讲了呀,它不好就全是我的错了。母亲费劲了吐沫也不解气,必须来点干货,一个大嘴巴子下去,两门牙挺配合,直接飞出去了,这水准缺才了。在家没有私人空间,房间门从不敢上锁,做什么是都要报备。一段时间似乎喜欢被人管着,不管会让我失控,为什么不管我了,他们不爱我了,是不是我做错了。不然就是违背了他们的决定,心里就很慌,他们会不会生气,会不会打我,难道有自己的想法是错的。就是这样种种的想法让我走入深渊。 生病后,一步步母亲开始妥协,这阎王没白见。我这行为不可取,请勿模仿。试过很多方式,写信、微信聊天、转发文章等一直没放弃。 其实大家可以看一下父母的成长环境,家庭氛围,就会了解父母为什么会这样。长时间待在一个环境很难不受到影响。我们可以做的是多鼓励,多称赞,多尝试会有变化的,潜意识会接收信号的,被认同后也就会开口鼓励和称赞他人。可以试试哦,毕竟父母才是最亲的人,他们也希望得到你们的帮助。这是持久战,不是一两天就能成功的。



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原生家庭父母再婚怎么办 周安琴 原生家庭 如今孙卓已经回归原生家庭快一年了,但是孙海洋一家的热度久久居高不下,原因或许是更多人想看见类似的家庭得以圆满,最后回归正常生活。

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