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家长抱怨原生家庭怎么办 张蕾原生家庭

1 家长抱怨原生家庭怎么办 张蕾原生家庭 巨蟹座的原生家庭

问: 因为父母不能让她去上大学,所以要和父母断绝关系!还仇视所有亲戚…… 老公的表妹高中为了考大学学了一年的舞蹈!艺考时成绩不好也没再参加校考,参加高考文化分刚过本科线被一个自招学校录取!因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系~ 说说表妹家庭情况:父母离异各自重组,表妹跟着爸爸,但是爸爸好赌还娶了个特小气的后妈,所以从小对表妹都是不闻不问,上学也不给钱高中前爷爷出钱,高中三年妈妈提供学费生活费支持三年!她妈妈二婚还生了个女儿,表妹高中三年她妈妈都在带孩子没有上班还是供她上学和学舞蹈,基本花光所有积蓄了! 现在表妹给她爸爸说要么给她2万块去上学,要么断绝父女关系!给她妈妈说的是我无法接受的“你嫁了那么多男人,打了那么多年工怎么连那么点钱也拿不出来?”还说她以后碌碌无为的一生就是像她妈妈,步妈妈后尘~ 刚嫁给老公时觉得表妹很乖,可惜生在了这样的家庭遇上了这样的爸爸!现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 原生家庭和贫富差距对一个女孩子到底有多大影响? 幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 关于原生家庭对个体成长的影响,宏桑推荐一本书,国内心理学作家武志红老师的《为何家会伤人》, 书中有一个核心观点:我们对于爱和被爱的认知,基本上来自于原生家庭中跟父母的互动。 在这个过程中,如果小孩子的情感诉求没有得到正常的回馈,那么对于爱的认知也会随之出现偏差。 如下表所示 如果照料者的情绪阴晴不定,那么小孩子就容易形成焦虑型依恋人格,在人际关系中缺乏自信,在恋爱关系中患得患失; 如果照料者直接拒绝给予关心,那么小孩子容易形成回避型一连人格,对感情淡漠不信任,缺乏爱与被爱的能力。在题主给出的案例中,表妹的行为就很接近回避型依恋人格。 因为父母离异后各自重组还都有了新的孩子,导致她成为一个貌似“多余“的人,无法感知到来自父母的照顾, 这种经历,会逼迫一个小孩子过早成熟, 所以她学会了用冰冷的语气去跟自己至亲之人去要求自己本该得到的上学权益, 所以她对自己的生身母亲抱持着一些厌恶的情绪, 更让人难过的是,表妹长大后,很有可能对感情缺乏信心,因为她在成长期就亲眼目睹了一段感情的分崩离析。 此外,题主的一些表述实在让人不舒服, 因为家庭情况不允许就想让表妹不去上学,表妹居然要和父母断绝关系! 现在亲戚们都说她是学习舞蹈时身边的同学都是家境富裕的,所以她学会了攀比和虚荣! 为啥要求上大学就成了攀比和虚荣?? 她这个年纪懂得争取自己的利益,已经很难能可贵,因为跟站着说话不腰疼的题主不一样,她的18岁,除了自己可能没有人真正为自己的未来考虑。再举一个焦虑型依恋的例子,我的回复是,在恋爱中的自卑本质上是对自我的不接纳, 所有人在失恋分手后都会有难过的情绪,但如果这引发了你的自卑和焦虑,你很可能就是上述的焦虑型依恋人格。 分手后,安全型依恋人格的思维模式是:我们不合适,所以分手了。 而焦虑型依恋人格的思维模式是:我不值得被爱,所以他离开了。 安全型依恋的人更容易从一段挫败的感情中逃离出来,而焦虑型依恋的人则很容易从此陷入恶性循环。讽刺的是,人类的悲欢并不想通, 表妹对于亲密关系的恐惧,是题主眼里的攀比和虚荣; 自卑的人内心的无法自我接纳,被提问者视为屌丝般怯懦。 你身边也一定会有这样的小伙伴,或许我们无法做到感同身受,但至少可以怀有更多善意的理解。 完

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编者语 在童年,到底是谁的错,并没有那么重要,我们当下更要关注的是,怎样才能不做命运下面的那个烈士。 豆瓣上有个名气很大的小组,叫父母皆祸害。 这个小组里的成员们对父母极力反抗,想摆脱父母的控制。 但其实,怨恨父母,跟父母搏斗,往往会成为命运底下的烈士。 有一个模型叫做加害者、受害者和拯救者的三角关系模型。这个模型在生活中时常上演。 01. 我过的不好,都是因为你们 有人说,我父母总是控制,指责,抱怨,没有给我爱,没有给我认可。 我现在无能,不自信,发展的不好,都是因为父母没有正确对待我,父母没有提供一个完美的家庭。 “你们把我的人生毁掉了。” 很多人认为父母是加害者,而自己是受害者。 他内在声音是: n“我现在过的不好,都是因为你们曾经对我不好。” n我看过一个案例,有个男生想给女朋友买礼物,但父母不喜欢这个女朋友,不愿意给钱,后来女朋友跟他分手了。 n后来,他一直没有女朋友,他就觉得自己找不到女朋友都是父母的错,因为父母干涉,导致自己交女朋友心里都有阴影。 n这不是个笑话,这就是一种受害者心态。 n n实际上,事情并没有那么简单,受害者很多时候会变成隐性的加害者。 nn“既然我是受害者,我怎么能允许自己成功呢?如果我的婚姻很好,事业很好,一切都很顺利,我还怎么去维持受害者的角色呢?不行。” n所以受害者潜意识里不允许自己成功。 n当他熟悉了这个角色以后,潜意识会让他维持在受害者的优越感中。 n他会去破坏自己的成功。 n“你看我现在一无是处、穷困潦倒了吧,这都是你们的错。” n当一个受害者变得更失败的时候,他潜意识里会带着快感,他觉得这是一种报复。 n而这种失败、这种报复让他父母愧疚、自责,所以受害者就变成了加害者。 n但是当他用这种方式惩罚父母的时候,他的人生就被毁掉了。 n也有的孩子很想拯救父母,尤其是父母发生冲突的时候,孩子不想让家庭破裂,他就会去维持一种平衡。 n他长大后,也会带着拯救者的角色开始他的生活,他会找到新的可以拯救的人。 n n去拯救一段很苦的婚姻、很辛苦的事业、一个永远不能够认同你的人。 n因此当你有拯救者情结时,这种想要拯救的故事,也会在你的生活当中去上演。 n02. n原生家庭如何影响人? n那么,成年后,我们是怎么被原生家庭所束缚的? n如果对过去的经历毫无察觉,没有有意识的做出改变的话,会形成以下几种应对模式。 n nn第一种软弱孩童因为觉得缺少父母的爱,缺少关心,缺少认同。所以成人以后,内在仍是一个非常弱小的孩童状态。很渴望权威的爱,会在关系中、在事业中反复寻找认同。 这种人内心深处总有很强的依赖、委屈无助的感觉,总想找一个人无条件地爱他,总想有人能证明自己足够好,把自己当成孩子。 但是在关系中找一个无条件爱你的人,这条路走通的可能性基本为零。 为什么呢?因为对方也无能为力,他也没办法不停的接受测试。 nn第二类无助的祥林嫂这类人怨恨父母,认定因为父母的原因,不能让自己更好。 怨恨父母暴力对待他,挖苦他,没有给他力量等等。结果会怎样呢? 他心中的抱怨,会不停的积累,每天带着抱怨到处走,当然是走到哪里,抱怨都会表现出来。成为一个抱怨的人,这是最可怕的事。 同时,因为他的抱怨,会引来源源不断地可以抱怨的事情,引来更多的不公平,更多的忽视。 另外一种觉得是父母的原因让他不够好,所以他想避免跟父母接触,同时想要证明给他们看,让他们知错。 他总是去找那些最高难度的事情,最难的工作,最难的挑战,去最远的地方,让生活变得更坎坷。 很多时候他只是想要证明,“你看我现在可以”。但有意思的是,他找的那些事都是更容易失败的事,他让自己更容易面对失败,同时远离唾手可得的成功。 也就是他会把自己的人生刻意地过得比较艰难,因为他没有办法去疗愈童年的那段经历,那个怨恨还在。 nn第三种巨婴他觉得我只能依照权威去做事情,现在不能没有父母。所以没有主见、没有力量,所以他做事需要允许,害怕权威,又渴望权威。 还有一类人什么事情都要反着干,看上去很独立,其实只是换了个方向而已,他还是在命运的牢笼里面。nn第四类给予者他想替父母承担,害怕他们失望,要为他们做各种各样的事情,期待他们能够幸福和快乐,期待他们的婚姻能够改变,想要为家里承担各种债务、纠纷。 有的人终其一生为父母做事,其实在内在只是想说,我对你们好一点,你们给我一点认同好吗? nn第五种父母的复制者就是无意识的复制,出于潜意识里的忠诚,去复制父母的情绪,复制一方对另一方的恨,然后转移到自己的伴侣的身上。 03. 不管加害者还是受害者, 都会变成命运的烈士 韩剧《请相信1988》里面的德善,她是家里的老二,经常被爸妈忽视,所以连生日都要跟姐姐一起过,一个蛋糕上插两个蜡烛。 这让她非常愤怒,她向父母哭诉。 她爸爸听完,就给她单独买了个蛋糕,然后向她道歉。 爸爸说: nn“很抱歉,爸爸也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是第一次当爸爸,所以也请你体谅。” n n的确,每个人当父母的时候,基本上都是零经验的,尤其是第一胎。他一点经验都没有,当然会出很多的问题。 n尤其是孩子0到6岁,孩子的信念、价值观、自我的定位、自我身份的判断会在这段时间定型。 n可想而知,有多少问题会出在原生家庭。 n所以不完成父母功课,不完成原生家庭功课的人,他也只会被淹没在家族的洪流中。 n我记得在家排工作坊中,曾经有一个个案,那个案主年纪已经比较大了,将近有四十多、五十岁。她还在痛恨她的母亲,因为她的母亲过于控制她。 n当她把妈妈的代表排列出来的时候,再把她外婆的代表排列出来,她发现她的妈妈也很痛恨她妈妈的妈妈,也就是案主的外婆。因为外婆也是如此控制她的母亲,所以看上去这三代是一模一样的。 nn我问这个案主,你有孩子吗?她说有。 n我说你孩子多大了?她说已经18岁了。 n我说你控制他们吗?她不加思索地说非常控制。 n所以你认定自己是受害者,但是不明白家族系统的原理、动力。 n不管是受害者,是那个加害者,都会变成家庭悲剧的传承者。 n n所以,在童年,到底是谁的错,并没有那么重要,我们当下更要关注的是,怎样才能不做命运下面的那个烈士。 n文章素材源自卢熠翎老师的课程《21天疗愈原生家庭》,文章有删改。 n卢熠翎:张德芬空间CEO,NLP国际导师,系统排列导师,在十多年的修行中,他将心理学融入生活,通过禅修、静心、冥想等方式体会感悟,深入解读人生,擅用最简单的语言帮你解析困惑,用最实用的方法帮你蜕变自我。 n责编:米特meet nnnnnnnnn

2 家长抱怨原生家庭怎么办 张蕾原生家庭 原生家庭毁了她的一生


 现下人们对一些心理学的概念了解越发深入,比如原生家庭的概念,经常会被提起。原生家庭指的是一个人从小长大的家庭,至少包括自己,父母与祖父母三代,在我们一生中对我们的影响最持久深远。 于是乎,在生活工作学习中,人们渐渐发现原生家庭对自身的影响是非常巨大的,包括性格与行为习惯甚至是人生观与价值观。然而有些隐形的伤害却是不为人知的。以下是征集的一些网友们的真实事例。 有些伤害是潜移默化根深蒂固的,或许你嘴上说已经放下了,但是心里的那个最深处还是最阴暗的。原生家庭以及父母我们不可以选择,但是面对生活的痛苦与磨难,我们却可以与之斗争。 幸福的人用童年来治愈一生,而不幸的人却用一生来治愈童年。这位网友既是不幸的但又是幸福的。 我们必须努力奔跑,才能不被挫折追赶上。我们必须非常努力,才能治愈自己,保护想要保护的人。 原生家庭的影响波及一代又一代,有则改之无则加勉;取其精华去其糟粕。 还有多少网友也一样在经历着这样的事情,而如今长大了的他又过的怎么样呢? 这位网友的记忆中的家庭却是这样的不堪回首。我只希望你现在一切都好。作为孩子,我们都决定不了自己的出身自己的父母。但我们只要努力的往前走,看到更多的风景,开阔了自己的视野,这个时候我们就超越了阶层局限,也就有了自己向上生长的力量。
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3 家长抱怨原生家庭怎么办 张蕾原生家庭 原生家庭父母争吵

 点击音频,即可聆听 本期主播精灵郑渊洁在他的著作《智齿》中,写到一个小女孩被同学冤枉偷钱,她的第一反应就是“我要喊父母来”,老师大吃一惊。记得当时读到这个故事的时候,我还在上学,觉得很神奇,因为大多数孩子遇到什么不好的事情,第一反应都是:不要让大人们知道。结果一个宿舍的同学说,很正常啊,我从小到大有什么问题就会去找我爸妈,我现在都会经常和他们聊我平常生活遇到的事情,他们也会很温柔而且耐心地听我说,给我提建议,就像朋友相处那样。难怪我这个女朋友总是给人以阳光开朗的印象,班上男生背地里都封她为“正能量女神”,为人仗义又招人喜欢,和同性的关系也处得很好。后来听说她在婚姻上不太顺,以为她会受到影响有所变化,结果在同学会上见到她,还是那种大气爽快的模样,提到前夫只是说事随境迁,时移世易,有的人走啊走的就散了。当一个人从小得到的爱足够让他的底气充沛,即使他在以后的人生中遇到挫败,也会各方面总结原因,找到根源,而不会一味地自怨自艾。阿德勒曾说过:幸运的人,一生都被童年治愈;不幸的人生,一生都在治愈童年。原生家庭对我们的影响中国传统文化观念中对“家”一致都很重视,家对中国人来说,是很重要的存在,自古就有“家和万事兴”的说法。但是另一方面,因为中国传统家文化中的五伦五常四维八德,“天地君亲师”,使得家族长辈有着至高的权威。在成长过程中,人们常常遇到自我独立意识与权威感很重的父母意识的冲突,这也就是萨提亚关于“原生家庭”的概念一引入国内,就受到大家认同和接受的缘故。萨提亚提到过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,这种联系有可能影响他的一生,一个人的不快乐可能是因为儿时未被满足的期待。不健康的家庭关系中,沟通是隐晦的、猜测的、不核对的,不一致的。正如心理学家武志红的著作《为何家会伤人》中说到,声称最重视孩子的中国父母,实际上是最容易忽略孩子的。那些口口声声说爱我们的人,往往伤我们最深,还无处辩白。张爱玲在《倾城之恋》中有句名言:“我们最怕的不是身处的环境怎样,遇见的人多么可耻,而是久而久之,我们已经无法将自己与他们界定开了”。因为身在其中,无法绕开又纠缠其中,对原生家庭离不开又逃不掉,那种无能为力的愤怒感,会让我们对父母怨气十足,认为自己所遇到的挫折都是原生家庭造成的结果,甚至在豆瓣上有一个“父母皆是祸害”的小组。这种归因模式,导致原生家庭在我们心里,成为我们不幸或者痛苦的来源,很多人会认为阻断自己和父母的情感联结,不再认可父母的行为模式,就能够开始自己新的人生模式了。实际上,这是一种假性脱离,我们的行为模式仍旧深深烙印着原生家庭的影响,在关键时刻左右着我们的行为模式,那么是否一生都无法摆脱原生家庭带给我们的创伤了呢?从意识层面与原生家庭剥离《庆余年》中男主角范闲的扮演者张若昀,为人低调有内涵,很少有人能从他淡定自若的外表看出这个孩子曾经在童年时候受过那么多创伤:父母离异,母亲出国,父亲再婚,从小跟着爷爷奶奶长大,母亲七八年才见一次面,而父亲更像一个浪荡在外的游子很少有时间来关注自己这个儿子。幸而爷爷奶奶的全心抚育让张若昀不缺爱,可是他还是心心念念着父母的关怀,曾在凌晨写了给父亲的微博又秒删:“我从前总有一个幻想,什么时候我长大了有了自己的家有了自己的世界,邀请你来;寒冬腊月的外面下着雪,咱们把着窗子涮着锅,几分辛苦几分运气,我们说说这生活~~然后你咂着杯酒,笑说那些老故事,当年也是如何如何~~你人品如何如何~~”小时候的张若昀曾因为家庭的缘故,内心十分孤独,他后来成名接受采访说:“孤独就是孤独,过去了也就接受了,不要老去想它就好像在责怪某件事。”即使受到这么多来来自原生家庭的伤害,张若昀还是长成了一个开朗通透的男人,他和妻子唐艺昕的爱情是娱乐圈难得一见的清流,并没有因为父母的缘故变得偏激,对婚姻的认知走到一个极端。当他谈及父母曾经的婚姻,云淡风轻地说出:“我的父母在一起时,也没觉得将来要分开”。或许只有当一个人意识到,我们无法改变那些既成事实的因素,才能去自我反省:我该如何摆脱原生家庭中那些不好的影响。认知行为疗法认为:人的情绪来自己人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观念,而非来自事情本身。用认知疗法代表人物贝克的话说,就是“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。要想改变我们的人生,就要提升自我的认知能力,将自己的意识与原生家庭剥离开来。从行为模式上与原生家庭的剥离我们的原生家庭塑造了我们的个性,以及人格成长、人际关系还有管理情绪的能力,我们总在不知觉的情况下,带着原生家庭的烙印,在自己的人生总是反复遇到相同的问题和难关。有的人发誓绝不要活成自己父母的样子,长大之后绝望地发现自己的思维方式,行为模式,由于长期的潜移默化和耳濡目染已经和父母一模一样,更可悲的是,即使意识到这个问题,还是不知道从何改变。我们说认识到问题存在的时候,是好的开端,可是仅仅只是认知到,行为赶不上意识时,那种无力感和信念崩塌甚至会毁掉一个人的意志。所以常常听到有心理咨询者感叹:我原生家庭太糟糕了,我走不出来。首先,我们必须要有经济上的独立,只有经济上的独立才能成就人格的独立。想要自己不受别人思想的控制,就要从根本上去解决问题,当一个人为自己的未来奋斗并且能养活自己的时候,他的内心世界是很坚定的,同时不再自怜自艾困于以往的情绪沮丧中。我们在追求经济独立的同时,就是与社会生产关系相联结的过程,不再仅仅囿于原生家庭的影响,外界很多新鲜的理念,能够帮助我们重建感情观,价值观,人生观。其次,自我成长的第一步是接受原生家庭的现状。阿德勒说过:“决定我们现在的不是过去的那些创伤,而是经历创伤后自己对自己的诠释。”如果父母没有给你做个好的榜样,你要告诉自己,不是自己的错,不是自己做得不够好,是这世上不存在完美的人和关系,自然也就不会存在完美的原生家庭,父母有父母的不得已,他们也有他们的需求缺乏造成的心灵黑洞。他们没有足够的心理能量来为自己建构一个好的人生,以至于也没有给予你正面的影响。事物也分成两面性,那些对我们造成创伤的原生家庭问题,如果拿来当做反面教材,父母做得不好的地方,我们尤其要注意。暂时将自己抽离出来,不要用他们孩子的身份去看待父母,而是用一种局外人的眼光,客观地分析自己原生家庭中的问题,他们是如何一步一步深陷到这种恶循环的家庭关系中的。只要这样,你才能在自己以后的人生中,避免进入到同一个恶循环中。第三,真正成熟的人有着明确的心理界限,无论社交还是婚姻家庭,都要把握自己的尺度,就算再亲密的关系,也不意味你能代替他们帮他们解决所有的问题。有的人即使经济独立,在工作生活上表面上也能独立了,还有自己的爱人家庭,可是原生家庭中那些不好的影响仍旧在暗流涌动。只有当自己建立起清晰的心理界限,才能明白我们无法去当自己原生家庭的救世主,不要反复将自己已经清醒的意识又重回那种让你窒息的状态中。成长的最关键的问题,就在于能够建立明确的自我意识,不再畏惧长辈的权威,可以坚定地表达自己的意愿,更重要的是,不再试图去解决父母之间的历史遗留问题,父母之间的情绪问题和矛盾冲突是他们之间的事。生命的最大意义在于我们有着自己的思想,自己的意识,从现在开始,你未来的人生走成什么样,需要我们自己对自己负责。而你所需要的一切力量都在你的心中,找到属于自己的那个清晰的方向,坚定地走下去。参考文献:《儿童的人格教育》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,彭正梅翻译,上海人民出版社,2017年《自卑与超越》,【奥】阿尔弗雷德.阿德勒,曹晚红翻译,汕头大学出版社,2010年《萨提亚家庭治疗模式》,【美】维吉尼亚.萨提亚,世界图书出版公司北京公司出版,2007年《认知疗法基础与应用》,【美】朱迪.S.贝克,张怡等翻译,中国轻工业出版社,2013年《倾城之恋》,张爱玲,北京十月文艺出版社,2006年-end- 主播 精灵,电台主持人,yy情感咨询师。公众号:精灵的格格巫。 图片电视剧《亲密姐妹》 编辑 刘德滑------618年中大促点击图片即可参与618活动价格直降到底,最高立减600元,85折优惠券无限抢还可以邀请好友瓜分优惠红包~今日话题你的原生家庭是怎样的?你是怎样自我成长的?

这是小海棠的处女作文字,共有2946个字。感谢你的阅读与共情,让我们一起成长。 我们的状态中,藏着我们遇见过的事,碰到过的人和读过的书;而最贴近的,是还藏着我们的原生家庭。原生家庭的环境和教育无一不影响着我们个人的发展。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 我的原生家庭也影响我很多。 一、我不善言辞,交友困难。 我出生于贫困山村的一个小家庭,房屋旁全是芭蕉树。5岁的我渴望读书,经常将大伯家大我六岁哥哥的书包藏在芭蕉树下。说我已经五岁了,我要读书。 妈妈拗不过我上幼儿园的渴望,将我送到了领家哥哥的幼儿园。幼儿园里有一个小型的滑滑梯,我在做微商,远远的看着小伙伴们互相分享糖果长大。妈妈也在嗯一觉醒来以后去了远方和爸爸一起工作,我被迫和奶奶一起生活。 不知道读了多久的幼儿园,不满六岁的我被奶奶牵着去报了一年级的名。(现在模模糊糊的脑海里都还有一个画面是:当时老师在问“孩子多大了呀?”奶奶回答七岁了。2000年刚开始的时候,九年义务教育开始实行。孩子七岁才能读小学,不用出多少钱。六岁以前报名也是我推算出来的,因为我亲戚家有一个妹妹刚好小我一岁,第二年她奶奶给她报名的时候如实说了六岁,老师就让再读一年幼儿园。) 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 懵懂的我迷迷糊糊进了学校。我乖巧的学习,完成老师布置的作业,回家帮助爷爷奶奶背柴火、背猪草、煮晚饭。生活很单一,没有伙伴和快乐,也没有色彩,只有上学和家务。由于没有相适宜的交流环境,我的好友一直都很少。 二、没有人指导我整理自己的仪表,同学们嘲笑我,此后我一直活在自卑中。 1、读小学的时候,有一年在课堂上,语文老师说描写我们班上的同学的外貌。让大家去猜测描写的是谁?结果有一个同学,他写我卷卷的头发,每天头发都像鸡窝。我都在好奇写的谁。结果同学们听完哄堂而笑,并且直接说出了我的名字。那一刻我非常尴尬。因为早上起床,奶奶都已经下地干农活了,从来没有人给我梳头发,加上我的头发是那种自然卷、干燥,细细的发质,所以看起来可能真的很像鸡窝,这让我很受打击。 2、我很少有新衣服,以至于在读书的时候,很多衣服都不合身,外貌又属于中等偏下比较丑的类型。在初中的青春期追求时尚漂亮的叛逆时代,我的实诚内向与同学们格格不入。我成了她们嘲笑的对象,没有女孩子愿意与我为伍,男孩子更是直接嘲笑我丑让我难以置信。以至于在之后的读书生涯中,听到别人说丑这个字,或者是听到别人说嘲笑的话语会很不自在,感觉就像说我。当然,像我这样的人,也没有资格去加入她们的嘲笑队伍。 三、我感觉不到我妈妈爱我,这让我极度缺乏安全感和归属感。 1、在我印象中我妈妈回来了两次,第一次是在我八岁那年。家里下了很大的冰雹,把我们的旧瓦房砸坏了。下雨天屋里四处漏雨,于是爸爸妈妈回来了,回来的时候带回来一个妹妹(现在是我的二妹。)他们是回来修房子的,因为要修房子,没有人照顾二妹,他们把二妹送到了外婆家,然后在家里修房子。在她们修房子这段时间里,我印象最深的是:早上妈妈会天没亮就叫我起床先刷碗,然后用柴火煮饭。(那时候只有柴火,碗是前一天晚上的。)我不情愿,把碗刷了就是不煮饭。妈妈很生气,骂骂咧咧地起床自己去做饭了。该我上学的时间了,妈妈的米饭也差不多煮好了。她不让我吃早饭,还叫奶奶不给我零花钱。奶奶还是悄悄塞给我五毛钱,让我去读书了。(那个画面至今记忆犹新。) 2、房子修好以后妈妈和爸爸继续外出工作。她们再次回来时,带回了二妹,三妹和四弟。这个时候的我12岁,二妹四岁,三妹两岁,弟弟只有几十天。她们回来那天,坐了公共汽车到了场镇上,让我背了背篓去接妹妹。我很高兴,妈妈要在家里长住了。由于要上街,我穿上了我保存地比较好的一件颜色鲜亮的短袖。结果我妈妈看见我,骂我找不到衣服,穿件衣服都破破旧旧的。我心里很失落,可以用不是滋味来形容。我用背篓背了小妹,一家人浩浩荡荡回家了。回家后,妈妈很生气,说家里东西摆放地乱七八糟,很脏,说我们睡觉的床像狗窝……第二天,她收了一大堆衣服叫我清洗。有弟弟妹妹的,也有她和爸爸的。我从来没有见过要洗这么多衣服,懵圈了。但是我很实诚,也踏踏实实洗,结果洗到一半的时候。她说我衣服都洗不干净,让我重新洗。(我很难以接受,我从来没有洗过这么多衣服,你一回来就让我洗,还嫌弃我洗的不干净。我的心理是非常排斥的,感觉不到妈妈爱我。) 3、第二年暑假收稻谷的时候,爸爸回来了,妈妈也给我买了几件新衣服。可是那些衣服(T恤短袖)领口都好大,不是左边掉肩,就是右边滑肩。爸爸妈妈忙着换工收稻谷,家里的稻谷是我在晒,我在收。两千多斤谷子全都是我一背篓一背篓背进仓库的,爸爸妈妈叫我带着弟弟妹妹一起收,可是弟弟妹妹完全帮不上忙。而且还让我去帮姑姑们晒稻谷,姑姑们很生气,说她们在忙的时候,爸爸妈妈只派一个孩子去帮忙。我也才十二三岁,能力力气都有限。怎么能担这个重任呢,我觉得我很难做得那么好,但是我还是去了,在太阳底下去晒了好几天。 4、妈妈带着弟弟妹妹回家时,我已经读初中了。我在我们学校最好的班级里,这个班级里所有同学都要住校。妈妈回来以前,奶奶给我每个星期40块钱的生活费。妈妈回来了,变成了妈妈给我生活费,我的生活费从40块变成了30块…… 5、那几年正是青春叛逆期,弟弟妹妹慢慢长大,孩子几岁的时候都很调皮。当然,这也包括我的弟弟妹妹。有时候,她们弄坏了我的私人物品,我会打骂。妈妈一回来,她们就告状说我打她们。结果我妈妈给弟弟妹妹说,要把我打死了炒辣椒吃。……我很不能接受,就是觉得我妈妈偏心。后来我外出读书,几个月才回家一次,我回家的时候对我很好。但是这些都成了我身上的伤疤。 由于我极度缺乏安全感,不善言辞,所以在工作后在交友的选择上更加愿意去选择能够轻易沟通,给我安全感并让我感觉不自卑的人。导致婚姻对象选择没有经过深思熟虑,没有考虑其他因素,让自己走得步步艰难。在与他结婚之前,他就负债累累,结婚后有了娃,负债不减反增。这与我的原生家庭脱离不了干系。 1、我原本长得也不漂亮,从小因为没有人指导我整理自己的着装,早到同学们的嘲笑,导致我非常自卑。也曾在大学的时候,有女孩子亲口对我说:刚开始看见你那一天,我觉得你好丑……因此对自己极度不自信,感觉有人爱我是多不容易的一件事啊。所以导致谁对我好,谁喜欢我,我就喜欢谁。我先生就是这个人。 2、我在原生家庭里有弟弟妹妹争宠,和爸爸妈妈是有陌生距离感的。由于不善言辞,不自信导致没有真心朋友,那个时候的我特别羡慕别人有闺蜜,而我没有闺蜜。在潜意识中,我先生是那个可以听我说话,可以让我分享喜怒哀乐的人。这就让我慢慢有了一种依赖感,让我再也离不开他。 3、因为原生家庭遇到的种种,让我性格古怪。唯我独尊,经常半夜找我先生(那时还是男朋友)吵架,属于无理取闹那种吵。他一边让着我,一边又拿我没办法。我隐隐觉得他就是我想要的那个人,所以就算他没有钱,负债累累。也让我觉得这个男人可以嫁。 那时候的我,是非常有自己的想法的。然而自己的想法又不完善,父母也没有用正确的思路来表达他们的需求,导致自己走了歪路。所以,我刚结婚那会,我爸妈对我家先生是非常不满的。虽然现在也依然不满,但是结婚多年,已经好了很多。 原创微信公众号:一枝玫 作者:小海棠 现在想来,我是非常后悔的。这个后悔在于,因为父母的知识盲区,也因为自己的知识盲区。导致自己做错了决定,影响了自己的一生。 注:本文只做家庭教育角度的陈述,不带负面情感。每个人都有犯错的时候,我父母没有文化也是第一次做父母,我有文化却是第一次做子女。都值得原谅,只期望自己身为父母,能够有正确的教育方法,能够关爱孩子,走进孩子内心,多和孩子沟通,和孩子做朋友,然后做孩子想要的父母。



家长抱怨原生家庭怎么办 张蕾原生家庭

家长抱怨原生家庭怎么办 张蕾原生家庭 俗话说三岁看老,一个人的脾气秉性,绝大部分都是由他从小生长的环境所决定的。如果原生家庭关系不好,他很容易自卑冷漠或者缺乏安全感。要是他从小的家庭关系亲密,那么他就会非常能够包容别人,这样更能在接下来的生活中与你携手共度。但是也不是说受过原生家庭伤害的丈夫不能找,而且是这样你作为妻子一定要足够的包容爱护他,你可能会面临很多心累的事。

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