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《原生家庭》作者简介 结婚要看清对方的原生家庭

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最近在知乎上看到一个话题:原生家庭对一个人的影响到底有多大?对于这个问题,在回答之前,我想跟你们说一个事实:一个在童年不断被父母控制打压的孩子,成年后患上边缘性人格障碍的风险,是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子,成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子,他们往往会陷入严重的自卑情结,潜意识会指引着他们把事情搞砸,不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间,和自己的性格、童年的阴影抗衡,所以才有了那句:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港,可惜,很多人的家庭却满是风浪,有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾,其恶劣会代代相传;要走出这样的阴影,除了自己付出巨大的心理压力,还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者,在一个父亲控制欲很强的家庭下长大,父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣,包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断,就连动画片都不给看,只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后,留在了大城市,希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话,希望他回去,给他安排工作,按照父亲的意愿生活,但他果断拒绝了。因为上大学期间,他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题,导致他在大学的时候,极其懦弱,什么都不敢做,甚至社团都不敢参加,社恐,更有些自卑,只知道学习。这种只知道学习的状态,就是小时候父亲对他的控制,让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望,所以他整个大学过的也是碌碌无为,平淡无奇,没有留下什么精彩的瞬间。于是,毕业后,他找到了我,让我帮他分析解决原生家庭的问题,我帮助他通过一段时间的心理疗愈后,他敢于拒绝父亲的要求,懂得追求自己的人生,想做什么就做什么,变得更加独立,也更有担当。所以你们看,原生家庭对人的影响,其实是可以改变的。那我们该如何做,才能改变原生家庭对自己的影响呢?二、1.正视原生家庭对我们的影响,是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发,当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候,不仅仅是去改变,更要对这个行为背后的原因进行讨论,才能看清自己的潜意识,看清楚当下你想要的是什么,进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师,诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分,比如父母如何让我们接触到知识,以及帮助我们抵御那些无理的攻击;然后是回忆消极的部分,包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压,甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时,我们可以假装自己是当时的父母,去理解他们,以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候,这个事已经过去了,你也已经长大了,那么我们应该做的就是要了解他,了解了才有机会改变,改变了才能受益,然后努力的把自己活成一个supernormal,也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。毕竟,你现在就是你子女的原生家庭,你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”所以,长大后的我们,有能力,也可以重新创造一种家庭文化,营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西,努力改变它,不要延续下去;而过去那些好的品格,经验,就要传承下去。最后,我相信,这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活,更要好好地爱自己。

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为什么要关注原生家庭问题? 对原生家庭的重视,说明中国人越来越注重心理健康问题,是人们对孩子教育的觉醒。 在以前,生养一个孩子,只需要把他喂饱即可,而现在,如果想要在纷繁复杂、竞争激烈的社会中获得幸福,必须要考虑孩子的心理健康问题。以前的人们也有心理健康问题,但是由于科技和教育原因,没有多少人重视,而且在那种单一的文化环境下,纵使有些人的利益被损害,在他的心中这种情况依然能够被接受,因为这是他处在的文化决定的。 例如,在以前女子“裹小脚”,虽然很痛,她们也会接受,因为在那样的文化背景下,这是再正常不过的。 而在当下,各种各样的文化和思想冲击着我们传统思想,许许多多的文化问题得不到解决。例如:男人想要女人像现代思想中,分担家中的 经济 ,又想女人像传统思想中承担家中劳务和孩子的培养,而不愿承担他们应有的责任。 女人想像古代思想中,男主外女主内,又想像现代思想中,女人掌管家中的经济大全,在家中占住话语权。 还有,老一辈们希望孩子在大学之前都认真学习,等到大学之后,就马上安排孩子的婚姻,希望抱孙子。可惜现在已经不是以前那个包办婚姻的年代。 在以前,男主外女主内、包办婚姻等传统思想是大流。所以人们基本上不会因此而感到疑惑和难受。抑郁是种现代病 但现在,各种各样的思想交汇,让人们变得焦虑,因为心理压力无法排解,变得不堪重负。 这时“抑郁”便自然而然的发生了,抑郁可以说是一种现代病。 它严重影响着一个人的生活、工作、学习。 而一个人会不会产生抑郁,和他的人格有着极大的关系。 原生家庭就是一个人的人格形成地。如果这个人是幸运的,他的原生家庭很幸福,那么他就会获得一个圆满健康的人格。在纷繁复杂的社会中,他不仅仅可以站稳脚跟,还能够克服困难,勇往直前。 如果这个人是不幸的,他的原生家庭充满了争吵和暴力、孤独,那么他的人格基本上会被歪曲或者得不到发展。在这样竞争激烈的社会中,他会不堪压力败下阵来,这个压力不是外界给的,而是因为他没有一个饱满的内心来支持他,反而不断的贬低他,让他不断放弃。 纵使他天赋异禀,聪颖好学,若不认识到内心的创伤,也打败不了自己的“心魔”。打败“心魔” 足可见,原生家庭的重要性。 讨论原生家庭的伤害,既是在保护自己,让自己认识到童年的悲伤,也是在长大后,完善人格的一个手段。 发现问题就解决了问题的一半。 如果一个人连自己原生家庭都无法看清的话,那么他也看不到自己的心理创伤,这个创伤便永远无法愈合。他只是变得每天都不高兴,对世界感到不满。 他尝试让自己变得开心起来,可能是玩游戏,可能是努力赚钱,可能是旅游。 但是只要心中的伤一直在,那这些举动还是会变成徒劳。 虽然他努力过,但是努力的方法不对。 就像没有认清病情,就乱吃药一样。 理解自己的心没有那么困难,就像一扇纸糊的窗,通过对原生家庭的追根溯源,我们就能够抓住问题的根。例如,很多女孩子想要去找一个有趣的人,可能那是因为她很无趣,在她童年的时候就一直很无趣。 还有有的人想要伴侣一直陪伴着他,那可能是在他小时候,就很少获得父母的关注和陪伴。 如果你总是批判自己,那说明在童年时期,你很少获得父母的认同,弄得你自己都不认同自己。 通过讨论自己的原生家庭,踏出完善人格的第一步。它可以让我们找回真实的自己,让自己的人格得以健康发展。

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原生家庭真的会影响一个人的婚姻幸福 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话经常用来形容原生家庭的影响。原生家庭对一个人的影响真的有这么大吗?显而易见,影响是巨大的。 1、什么是原生家庭 原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。2、原生家庭对夫妻关系的影响 根据大数据的统计,导致离婚概率最高的并不是第三者的介入或者是性生活不和谐。 重要的原因是因为处不来,准确的来说是性格、人生观和价值观的不同。 因为性格和价值观的不同,夫妻之间并不能相互理解而导致离婚。 而原生家庭往往影响了一个人性格、人生观和价值观,并且这种影响是不容小觑的。 而婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。只有两个人相处和谐才能继续。 对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。在温暖中长大的孩子往往是懂得爱的。 在冰冷中长大的孩子往往是冷淡的。 在鼓励中长大的孩子往往是自信的。 在责备中长大的孩子往往是自卑的……3、对父母婚姻模式的继承性 继承性往往是因为孩子已经习惯,或是觉得父母生活方式是正确的,本来就应该是这个样子的,是在不排斥的情况下产生的。 举一个例子吧,我有两个朋友A(女)和B(男),我们三个之前是同班同学,之间的关系都很好,他们俩是情侣。 A家里很和谐,虽然妈妈咋咋呼呼,脾气暴躁,但是爸爸脾气很好,就属于那种爸爸很宠妈妈的那种。家里的钱也都是给妈妈管,家里的活也都是爸爸分担的多一点。有时候晚上妈妈睡觉了,爸爸还在干活的那种。爸爸也是任劳任怨,他们结婚几十年吵架屈指可数。B家里父母关系没有A和谐,平常经常吵架,有几次还差点离婚了,但是为了孩子还没有离。家里的事也都是平摊,无论是从家务上,还是从日常开销上,都是AA制,甚至他们自己挣的钱自己花,自己管理自己的钱。导致A和B的之间处理事情的方法完全不一样,他们之间互不理解。 他们俩都谈婚论嫁了,却因为“处不来”而分手。B的性格有点偏激,而A又是大大咧咧。B觉得什么事都应该讲究平等,而A觉得男生就应该宠着女生。不能说他们谁错了,只能说这是原生家庭的影响吧! 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在情侣夫妻之间的相处中会不受意识控制地重复出现。 4、对父母婚姻模式的排斥性 比如一位女儿长期生活在母亲被家暴的家庭下,她可能会因此,对暴力的男生,甚至是所有的男生产生排斥心理。 那她在长大以后,可能就会期待自己的另一半是一个儒雅、具有绅士风度的男生。 这样的女孩往往是缺乏安全感的,更多的时候这样的女孩会恐惧婚姻。她们对婚姻并没有美好的期盼,更多的是恐惧。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 所以有的在家暴中长大的女生并不会想再次陷入家暴,除非她遇见了那个温柔至极,带她走出来的那个男生。 而有的女生会提高自己的实力,自己保护自己。5、一旦在原生家庭里受到了伤害该怎么“治愈” 人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。 如果原生家庭没有给你足够的爱,那你更要懂得爱自己,去弥补那些缺失的爱。 如果原生家庭没有给你提供太多的经济上的支持,那就自己努力赚钱。 如果原生家庭让你变得自卑,那就一点点学着去变自信。 对于一个原生家庭缺爱的人来说,最好是要自己找回来那些缺失的部分,从伴侣身上求来这份爱是不靠谱的。 (图片来源于网络,侵删)
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人们经常说: 原生家庭决定人的命运。 到底什么是原生家庭? 我们又该怎样改变和穿越? 这一篇轻松却深刻的漫画, 为你解开原生家庭的迷局。我们也许没有办法选择我们的原生家庭,但我们可以选择改变原生家庭给我们带来的印记:让自己喜欢的特质与模式留下,不喜欢的改变和舍弃。 我们终将成为我们孩子的原生家庭。我们的一切会继续影响我们的孩子,当我们改变了,我们的孩子、子孙后代都会改变,整个家族也会因我们而荣耀。

 作者:心理师,卢先生 天有不测风云,人有旦夕祸福,最近几天情感问题写得有点多,导致我的后台,咨询我的人太多,真是幸福的婚姻,少的几乎没有。 那么,今天,我想写一篇关于原生家庭带给我们伤害的文章,而且我,就是一个原生家庭很凄惨的人。 我是在单身家庭长大的孩子,在我很小的时候,母亲就跟别的男人走了,扔下我们不管了,我没有母爱,父亲每天工作,没时间照顾我,我真的很可怜,我好想要关爱。你算啥?我比你更惨,在我5岁的时候,父母全跑了,他们都不要我了,我是在孤儿院长大的,我很想知道父母的爱是什么感觉,这是我一生的遗憾,我好自卑。你们都不算什么,虽然你们没有父母的爱,但我的父母给我的爱,还不如不给,我是被他们打大的,我甚至怀疑自己不是他们亲生的,造成了我长大很没有安全感。 以上的3段话,是我在一个微信群里面看到的,他们仿佛是在比谁的家庭更惨,比谁的人生更凄凉。 但他们无非说的就是原生家庭给他们的带来的伤害。 有这么一句话叫做:原生家庭的伤害,需要一生的时间来修复。 这句话并不是毒鸡汤,原生家庭的缺陷,确实能给一个孩子造成很大的影响,甚至会影响他们一生。 原生家庭有缺陷,孩子长大后就会有缺陷,这句话,只有经历过的人才懂。 不管是缺爱的家庭,还是单亲的家庭,或者是从小生长在家暴中的家庭,只要是有缺陷的家庭,那么孩子长大后,一定会出现以下3大性格弊端。 1、缺乏安全感,容易从别人身上寻找安全感,特别是容易把爱人当成她的唯一,这一点很不好,一旦遭遇背叛或者分手,那么这样的人就会崩溃,从此以后不相信爱情,不相信任何人。 2、付出型人格,这类人比较心酸,别人对她一个好,她就会很容易感恩戴德,哪怕别人简单问她一声“吃饭了吗”,也会被感动的泪目,并且,付出型人格掌握不好对他人好的尺度,经常无下限的付出,最后换来的是遍体鳞伤。 3、自卑型人格,这类人更可怜,如果后期调解不当,自卑很容易伴随他们一生,要么是对事业自卑,没信心,干什么都畏首畏尾,要么是对感情自卑,甚至自卑到没勇气要女孩的电话,或者感觉配不上其他男人。 好的家庭好的教育方式,能让孩子充满自信,长大后阳光乐观,缺陷的原生家庭,能使孩子抑郁寡欢,没自信,不敢面对困难,喜欢逃避。 为了让大家理解得更透彻,我拿上面的3点因素,在现实生活中列举出3个案例说明,最后再教大家怎么摆脱原生家庭的阴影。 一、缺乏安全感! 恋爱能让一个人卑微,或者患得患失没有错,但是极度缺乏安全感的人,那就不是自己的人格问题了,而是原生家庭造成的影响。 曾经有一个女孩,恋爱后特别的依赖男友,特别缺乏安全感,男友回信息慢了,或者不回信息,就会让她焦虑不安,并达到了慌张的程度。 每次男友忙或者没时间回复信息的时候,女孩都觉得男友可能不爱她了,或者是外面有人了。 于是,从此以后女孩越来越粘人,也越来越依赖男友,把男友当成了她的唯一,只要男友有时间,那么女孩就会占有男友所有的时间,最后弄到男孩没有了私人的空间。 终于有一天,男孩受不了了,狠心地说出了分手,那一刻,女孩的天都塌了,伤痕累累,从此以后不敢相信任何人。 他们谁有错?谁都没错,只不过是都无法控制自己。 极度缺乏安全感,那么就造成了女孩的需求感越来越强,需求感越强,就会越粘着男友,生怕男友跑了,所以才会以占有男友的方式,来填充自己的恐慌,填补缺乏的安全感。(就像屏幕前的你一样) 这就是一个缺乏安全感的人,最大的弊端,他们不知道怎么抚平焦虑的情绪,于是只好用占有粘人的方式,来达到消除恐慌的目的,那么,最后只能是两败俱伤。 (你想解脱缺乏安全感的问题吗?继续向下看) 二、付出型人格! 付出型人格,掌握不好人际关系的尺度,别人对她一个好,她能对别人十个好,付出型人格的人,大部分生长在严重缺爱的家庭。 以前有位女孩,被奶奶爷爷带大的,虽然爷爷奶奶也关心她,但毕竟跟真正的父母的爱,天差地别,她感受不到父母的爱,并从小得不到别人的支持,于是,她长大后,特别依赖对她好的人。 25岁恋爱后,男友简单的一句问候。 比如: 你吃饭了吗? 天冷记得加衣服。 这两句简单关心的话语,竟然能把女孩感动到泪眼朦胧,甚至第二天,请了男友吃了一顿大餐,来回报感激之情。 因为从小对她好的人,真的太少了,几乎没有被这么关心过,于是,对于爱人身份的男友,随便关心她一句,她就泪奔了。 后来发展到,男友对她一个好,她能对男友10个好,最后男友对她不好了,甚至变本加厉地指责她,女孩依然无下限地对男友好。 因为女孩感恩男友对她的关心是一点,最重要的一点是,她想通过付出的方式,得到男友更多的爱,因为从小缺爱,所以特别依赖被爱的感觉。(就像屏幕前的你一样) 可是最后,女孩还是被男友甩了,因为女孩的付出让男友觉得是理所当然,也认为女孩没价值,这就是人性,不学心理学的人,无法控制,没有谁对谁错,只能怪没遇到对的人。 写到这里,我觉得,付出型人格,也是可怜的孩子,如果你的女友或者男友,是这种人格,请你一定要加倍珍惜她,因为他们是,从小没爱的孩子。 (怎么解脱付出型人格给你带来的困扰?继续向下看) 三、自卑型人格。 从小缺乏鼓励和支持,并被父母长期的打压,或者是挫折试教育,或者单亲家庭,孤儿,不在父母身边长大的孩子。 这些孩子长期得不到认可,那么长大后就会自卑,因为他觉得,别人有的他没有,觉得自己不如别人。 自卑到一定程度后,便会恐惧失败,不敢面对失败,以至于导致不敢迈出那一步,比如在工作上畏首畏尾,或者不敢追喜欢的人。 曾有一个男孩36岁了至今没有对象,他曾懊恼地跟我说,我真是太恨自己了,觉得自己太窝囊了,我这么大没对象,都是因为跟我不敢要女孩的微信有关。 我遇到过4个对我有好感的女孩,她们见到我会莫名的兴奋,我能清楚地感受到她们喜欢我,结果因为我不敢跟她们要微信,全部错过了,因为我怕被拒绝,更怕她们看不上我。 最后眼睁睁地看着她们跟了其他的男人,或者有的再也没出现在我面前,那种感觉,只能用伤心加遗憾来形容。 这就是原生家庭给孩子们带来的创伤,如果你已经身为人母,那么看了这篇文章后,你就需要重视了。 那么重点来了,原生家庭的伤害会毁了你一生吗?来听听心理师怎么说,咳,不用听其他心理师说了,因为我就是心理师。 这一块,没有人比我更有发言权,因为我的原生家庭就很差,比你想象的更凄惨,曾经的我就是一个很自卑的人,并且上面我说的三点,我都包括了。 我不仅自卑,而且还没有安全感,并且是付出型人格,我真是一个集万千宠爱于一身的孩子,只不过是,这个万千宠爱的方式,贴心的让我流泪。 我的原生家庭带给我的伤害,直到我学了心理学之后才彻底的解脱,也就是说,虽然原生家庭不好,但不足以毁了你的一生。 你什么时候开始变得自信,摆脱原生家庭的阴影,取决于你什么时候认识到,自己自卑或者没安全感的原因是为什么以及你需要的是什么。 就像我一样,当我知道没有安全感后,没学心理学之前,我只是单纯的怕失去她,当我大彻大悟后,我才知道,我缺乏安全感,那是因为我的需求感太多了。 我付出型人格,那是因为我从小没爱,所以别人对我好,我很容易感动,几乎是那种,滴水之恩当涌泉相报那种类型。 我自卑的原因,是因为我怕被拒绝,恐惧失败,所以我才逃避失败,逃避迈出永远的那一步。 那么知道了这些问题的根本原因之后,就有办法一一解决了,后来的我,慢慢的,这些负面因素,一个一个的被我击破了。 虽然,还没有完全治愈童年的伤害,但是我真的自信了很多,站在山峰的时候,有种谁主浮沉的错觉。 重要的秘诀,就是,你一定要勇敢的迈出第一步,记住,一定要,如果你迈不出第一步,你将永远也克制不住内心的恐惧。 就好比,你饿了,不敢吃饭,怕被噎到,那么如果你不敢张开嘴,就饿死了,世界将对你说拜拜。 比如曾经的我很自卑,也没勇气管女孩要微信,后来我知道原因后,我觉得不能这样下去了,不就要个微信吗?又能怎么样? 当我管一个女孩要了微信后,没想到她竟然给我了,那一刻我好开心,忐忑的心终于放下了,而且,她给了我微信,证明我成功了,我的自信强大了。 其实,万物万事的恐怖,是被我们想的恐惧了,当你迈出那一步,你就会觉得,真的没那么让人感到恐惧,而且胜利的喜悦,会让你继续有勇气管女孩要微信的冲动,包括,你会继续做任何一件事,你的自信会越来越强大。 后来有几个女孩拒绝了我,那一刻我还是有些恐惧,被打击了自信,但是后来我发现,被拒绝了,也没啥?并没有给我造成什么影响。 于是,我就不停地要啊要,我终于摆脱了自卑心理,当然,我要微信没别的意思,只是锻炼自己的心性。 可是,不知是福还是祸,正是因为我要了那几个女孩的微信,所以才,造成了我之后好几段惨痛的感情,我被伤得体无完肤,对于我的感情故事,当我1万粉丝后,我会在专栏里写,到时候欢迎观看。 那么继续说付出型人格这一块,上面说了,什么事你都要迈出那一步,当我知道我付出型人格的根本问题,是小时候缺爱,和长大后希望被关爱造成的人格缺陷后。 那么我知道,我不能继续付出了,我需要忍住,当我忍住第一次不付出,忍住第一次不被她简单关心的问候而感动,(比如天冷加衣服),我突然发现,我以平常的心对待她之后,她反而对我更好了。 如果我使劲地付出,那么对方一定会认为我很廉价,当我忍住第一次后,这就导致了,我忍住了全部,一次,两次,三次,最后,我终于摆脱了付出型人格。 我变成了一个,她对我好,我就对她好的人,我不会盲目的付出太多,这就是我走出付出型人格的方法。 记住,重要的是忍住,兄弟姐妹们,忍不住,你也得给我忍,饿了你都能勇敢地去吃饭,为啥不能勇敢地忍住一次付出? 你只要知道,别人对你好多少,你对他好多少就行了,别人对你不好,那么请立刻停止付出。 最后是终极问题,也是大家都关心的问题,那就是缺乏安全感。 当我知道,我的缺乏安全感是怕失去对方后,是我需求感太强了,太粘人之后,我立刻停止了第一次行动,比如不停地发信息。 比如,从每天给对方发10条,减少到每天8,以此类推,你要减少对他的需求感,当你不停地减少,你会发现,很多时候,你没那么需要他,一切都是你太粘人了。 最重要的一点,还是你要忍住一次,忍住一次,那么就会有二三次,就像婚外情一样,咳,开个玩笑。 还有最重要的一点,你要知道,对方并不是你的唯一,你没安全感,是因为怕失去对方,怕失去对方的终极原因,那是因为你自己不够强大。 如果你能狠心的提升自己实力,让自己强大了,你会发现你不在怕失去他了,然后呢,就莫名的有了安全感,因为我不怕失去你,失去了我还能找到更好的,所以,我不再需要从你身上找安全感了。 况且,自己才是自己的安全感,比如手机有电,汽车有油,这些都是你的安全感。 别人是消耗品,是永远无法给你安全感的,太过依赖对方,那么你手机就会关机,汽车就会没油,懂我说的意思不? 你要有给手机充电的能力,你要有钱给汽车加油,这才是你的安全感。 当我明白了这一切后,哈哈,我真的脱离了原生家庭带给我的伤害,如果以前原生家庭对我的影响是百分之100,那么现在就是%20。 可以忽略不计,因为那%20几乎是人们的正常心理了。 这就是我摆脱原生家庭阴影的终极奥秘,百分百好用,相信我,你要去尝试,你要有强大的自律性,忍住一次两次,那么以后,就是顺其自然了。不信你就去试试。 本来只想写2000字的,总担心怕大家看得累,觉得墨迹,但是莫名其妙的就想写这么多了,就想写的更细心更细节一些,因为我知道写得越细节,就能够越好的帮助到大家。 也不知道,大家有没有收获?如果有,请大家评论区支持我一下,因为你有收获了,我才会每天不停地写,得到大家的认可,就是我写作的动力,最后谢谢大家。 我们,明天见,我是你永远的,心理卢先生。



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《原生家庭》作者简介 结婚要看清对方的原生家庭 但原生家庭刻在这些女孩内心深处的痛,是需要她们终身去自我治愈的,她们独自舔伤的能力特别强,因为她们的伤格外深。

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