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 说到“原生家庭”,大家应该不会陌生,在我们童年的时候,家庭都是父母和孩子共同生活的,而他们则成为了我们最亲密的人。但是随着年龄的增长,“原生家庭”也开始慢慢模糊,甚至会出现各种不同的改变。这就是我们常说的成长中的痛苦。所以说我们从小要学会去接纳自己,然后成为一个更好地相处和成长的人。但实际上并非如此,我们每个人对“原生家庭”是有不同看法或者想法的。今天为大家介绍一些我看来我觉得比较有价值的“原生家庭”,希望能够对你有所帮助。 1.父母的言传身教对子女产生影响 我们每个人都会因为各种各样的原因而受到原生家庭的影响,比如,父母的性格、教养方式等等。因为只有自己好,孩子才会跟你更好地相处。父母对孩子的影响非常大,因为每个父母都是这样对自己的孩子好的,所以当父母的行为举止给孩子造成了影响时,他们也会受到影响。而且还有一个特别有意思的现象就是小孩子模仿能力特别强。我们小时候都没有意识到自己会跟父母产生矛盾或者是争吵,所以等到再长大一些会发现如果父母和自己因为一些小事而争吵会影响到自己。而对于这样的行为我们其实也应该去理解和反省好了。父母不应该以一种高高在上的姿态去要求我们在自己和家人面前都要展现出足够好的一面。 2.原生家庭给予子女的行为模式,从而影响他们的性格与婚姻选择 父母对于子女的影响会直接体现在他们的行为模式上。比如有的家庭经常会争吵,这就很容易使孩子在潜意识里形成一个暴力的家庭氛围,他们需要通过这些方式去发泄情绪。而有的家庭父母往往比较溺爱孩子,会觉得他们以后的婚姻一定是要靠父母来维系的,这就造成了两个人的性格迥异。当然并不是所有父母都会对孩子家暴,只是这个原因会导致我们在结婚或者离婚之后对自己形成一种“归因方式”。而我们每个人都应该学会接纳自己,然后让自己变得更好、更幸福。 3.被忽视,被伤害过的个体更容易找到一个可靠的伴侣 在亲密关系中,被忽视都会让一个人感到痛苦,并且也是造成亲密关系破裂的重要原因之一。尤其是在经历过家暴、虐待的原生家庭当中,这个人更容易让自己的情绪来主导亲密关系。而你是否有经历过这种暴力呢?可能很多人会觉得,这就是一种比较正常的反应了,但是如果当你长大之后遇到一个比你更容易受到伤害的人时,这个时候就需要注意了。毕竟我们都知道,婚姻对于个体来说就是一场冒险或者是挑战,而不在于你对它有多么热爱或者多么在乎。所以说你如果想要婚姻能够幸福并让感情长久的话,那么其实你也需要考虑一下自己是否经历过被家暴、虐待的情况。如果都不行的话我建议大家还是去看心理医生或者咨询一下有经验的心理咨询师比较好一点。

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人就是环境的产物一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 我现在就处于这样一个阶段,与自己和解还有好多性格弱点需要完善,继续努力中,真的,只要意识到问题,什么时候开始都不晚,反正我是永远不会放弃自己的,来世界走一趟不容易,一定要幸福啊。, 可慢慢地通过他我看到了自己的一些想法和行为是那么的幼稚冲动,自我,情绪化,经历了发现原生家庭对自己许多负面影响,进而愤怒的想去摆脱而不得,而后逐渐明白这些根深蒂固的影响,当五年后第一次听到原生家庭这个词后,突然就愿意去选择和解,当不再带着认为所有都是不好的想法再去观察,发现父母忽然有很多的不合适,但还好也有许多好的。 不断告诫自己不能成为父母那样的人,但是自己清楚,很多时候自己都表现得跟母亲一样的个性,潜移默化已经很严重了……原生家庭不好加上父母严重重男轻女,长此以往培养的孩子性格看上去很好,有时候又很暴躁,思想偏激,敏感,自卑,没安全感,人际交往障碍难于与异性相处,对美好的事情感觉迟钝。虽然如此很多人会以为这样的人生应该会有转折原生家庭的不和谐让我的性格很消极并且暴戾,与人交往更是有一种自然的抵触,不相信别人的善意也不相信有真正的情谊。并且这种消极暴躁的性格就好像根深蒂固,刻在骨子里了,想改变却无能为力。 有的时候也会恨自己的家庭,恨命运,可是我还是很感谢我的父母,虽然他们没有给我好的生活,却在努力地爱我,对我造成的伤害都只是他们的不经意。原生家庭对人的影响可能会到一辈子,有的人会有意或无意间发现并自己意识到原生家庭带给自己的不好,有的人可能根本意识不到,并且继续给下一代造就存在同样问题的原生家庭!但是意识到的人,怎么去改正呢?那种渗入骨髓的东西,已经成为性格、以及待人处事的一部分,它们会在每个人不经意间出现。 原生家庭是一个人的成长环境,不管你的原生家庭如不如意,也不管你的原生家庭给你带来的是痛苦还是幸福,我们都永远脱离不了自己的原生家庭。如果你的原生家庭很幸福,那么说明你很幸运。如果你的原生家庭不幸福,或者说你对原生家庭失望至极,想努力摆脱原生家庭的影响,但道德绑架会把你死死地钉在原生家庭里面。因此,不管这个家庭待你怎么样,你根本不可能彻底地脱离原生家庭。 子女能够在很健全的家庭中长大,在这种家庭中成长的孩子会充满自信,并且积极阳光。而且,因为是健全的原生家庭,父母给子女无私的爱不用受任何人影响,父母会把力往一处使,会尽全力支持子女的学业,事业以及婚姻,这种家庭总体上是在往更好的方向发展。如果父母很上进,那么子女也会比较勤快,但如果父母生活懒散,子女也会慢慢变懒散。为什么说原生家庭对子女的影响大,最根本的原因就在于原生家庭是子女成长的环境。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。 它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对? 用了一些时间和精力认真思考我的原生家庭给我带来了这些影响,让我慢慢地明白了原来有些模式是源于非常认同父母,认同他们的为人处事模式,所以延续了他们的行为和思考模式。值得庆幸的是,我看到了原生家庭带给我好的与不好的影响。人生来就有学习与模仿的天性和能力。孩子会自觉或不自觉模仿周围人的一言一行,而在幼生期,孩子的活动范围几乎局限于家,接触最多的人便是父母,在长期的影响下,孩子与父母的习惯相近,性格相近也便可以理解。 我们永远无法选择生于什么样的世界。如果有幸遇上好的,那就一边感恩,一边努力;如果遇上不够好的,那就在不幸中学会慈悲,在寂寞中学会宽容。面对原生家庭的种种问题,我们要学会接纳自己的情绪,给自己时间表达悲伤或者愤怒,写日记或者找朋友倾诉,都是不错的选择。同时,要放下受害者的幻想,不要把生活一切的苦难都归咎于父母身上,选择止损。试着去理解父母,毕竟,我们一生都在等着父母说句对不起,父母一生都在等着我们说句谢谢。

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每个孩子世界的中心,最初都是家庭。 来源:壹心理 ID:yixinligongkaike 作者:芒来小姐 图片:《小小摄影师的异想世界》印度加尔各答红灯区,有8个孩子: 他们不识字,不上学,不知道父亲是谁。 他们有着各自悲惨的童年,和同样做站街女的母亲。 摆在他们面前的,似乎只有两个选择:当混混,当妓女。 可随着女摄影师泽娜的到来,一切悄然改变。 泽娜打算拍一部关于妓女的纪录片,可大人们对镜头充满了敌意,拍摄困难重重。 只有孩子们,愿意接近她。 于是,她找来了这些妓女的孩子,教他们摄影,想通过他们纪录自己身边的生活,得到想要的素材。 孩子们拿着相机穿梭在红灯区的每一个角落。 最终,泽娜的纪录片,拿了当年的奥斯卡。 获奖之后,泽娜动用各方资源,帮助孩子们争取到了去美国上学的机会。 “一切像极了一个童话故事,一个走向happyending的故事。” 可生活从来都不是电影。 之后孩子们的人生,云泥之别。  少女普瑞蒂步母亲后尘,成为一名高级妓女; 而少年阿吉进入寄宿学校,成了一名好莱坞制片人。 同样的出身,同样的机遇,为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏,有的人却被不幸吞噬? 在他们拍的这部纪录片《小小摄影师的异想世界》里,我们或许可以找到答案。 原生家庭到底如何影响我们?“男人都不好,醉醺醺大吵大闹还满嘴脏话。”“没有比我们更卑贱的人了。”“生活本来就充满痛苦难……” 9岁的普瑞蒂和小伙伴,面对镜头说下这番话。 生活在这样的环境中,孩子们从小接触的,是嫖客、妓女、瘾君子...... 有的孩子随时可能会被卖掉......有的孩子只等长大,然后开始做妓女......哲学家马克说:“人类主要是通过思考方式,来感受世界”。 孩子们在红灯区长大,思考方式和环境融为一体。 “人生艰难”“我很卑贱”这样的想法就像一个烙印,深深刻在他们脑海里。 这个烙印,就是核心信念。 是从一出生开始,受环境、身边人的影响,形成一个对自我,和对世界的基本认知。不容易被觉察,却主导着人的各种选择。 泽娜教摄影的过程中,为了避免女孩被家人逼迫。 她将孩子们送出红灯区,可还是有一大半孩子回到了红灯区。 无论泽娜怎么劝阻,孩子们都认为“我太差劲了”“我活着一点用都没有”……仿佛有一双看不见的手,拉着他们走入深渊。 这双看不见的手,就是他们的核心信念。 最终,除了阿吉和小琪,其他的孩子都日渐沉沦,用失败的人生来证明“我永远不可能成功”,活成了父母的样子。 这不是他们的错,是一个家庭的悲剧,一个社会的悲剧。研究发现,成长中被忽视、被打压的孩子,会更容易形成负性思维。 负面的核心信念大致分为3类: 我不行;没人喜欢我;我的存在没有价值。 内在被这些信念支配的人,往往会不由自主地把生活过的一团糟。 被支持过,就有力量改变 核心信念诞生于家庭环境,但不限于父母。 亲属或者重要的人的爱,都有积极作用。 体验到积极情绪,就会形成正向的核心信念。 反之,则是负向的。 10岁男孩阿吉有一个吸毒的父亲,母亲被皮条客活活烧死。 他的童年充满孤独,唯一慰藉是绘画。 而唯一支持他的,是奶奶。 奶奶有个大柜子,专门存放阿吉得奖的绘画作品和奖杯。 听说可以上学,奶奶特别高兴。 奶奶的爱,是阿吉黑暗生活中的一束光。 虽然也充满不幸,但是阿吉是被支持的,奶奶的爱滋养着他。 普瑞蒂就没这么幸运,家人只想把她当成摇钱树。后来好不容易松口,送她上学。 可因为是妓女的女儿,普瑞蒂在学校受尽了同学的排挤…… 而这个时候,妈妈又沉迷赌博,欠了一屁股赌债。 普瑞蒂彻底崩溃了,她说:“我什么也不会,除了走妈妈的老路,还能怎么办?” 但仔细想想,除了“卖身”,她真的没有别的选择了吗? 在泽娜的帮助下,她本可以去美国念书的。 可一遇上问题,她本能地就会冒出“我果然只能做个妓女”的想法。 这就是基于她的核心信念,产生的自动化思维。 因为觉得“我是不好的”,所以看不到别的出路,像条件反射,驱使她总是用一个反应来看待问题。 心理问题是在错误的前提下,对现实误解的结果。 1956年,贝克意外发现:即使让来访者自由联想,完全放松,他还是会被自一种歪曲非理性,来自原生家庭的自动化思维操控。 糟糕的原生家庭,不是让人体验不到爱,而是剥夺了人对生活的希望。 就像是从小就被绑住的小象,即使长大也看不到别的可能。 可能你会说,会不会被支持,到最后还不是由父母决定,我们能有什么办法? 不是的。 影片中还有一个女孩叫小琪,父母双亡。 她最终也走出了那片红灯区。 她和阿吉的共同点是:他们都去上学了,并且坚持到了最后。 “我能进入学校是非常幸运的,我知道这不是理所当然,这就是为什么我努力学习工作。” 他们没有困难吗?有。 但是比起困难,他们更珍视机会,珍视自己的梦想。最终改变他们生活现状的,是他们愿意改变,并且坚持行动。 我们总是在产生新的体验,遇上新的人。 只要有意识去调整,过去没有体验过支持和爱,是可以在新的经历中体验到的。 就像普瑞蒂,泽娜就是她最大的支持,比父母的支持强有力的多。 但是她看不见。 突围,不是远离就够了 有人说,原生家庭那么恶劣,远离就好了。 但其实,物理上的距离拉开很容易,心理上却很难。 童年和父母相处的十几年里,我们的内在信念,早已和父母对待我们的方式融为一体。 从小被父母骂“没用”的人,工作后遇到困难,第一反应不是解决,而是骂自己“看,你果然没用”; 从小被父母棍棒教育,婚姻中遭遇家暴,第一反应不是取证报警,而是反省自己哪里错了。心理学家埃利斯认为:一个人对事件的反应,取决于他对事件的认知,而不是事件本身。我们时常意识不到负面的核心信念,或者即使意识到,也觉得“没有其他选择”。 这是核心信念的特点,也是我们无法摆脱原生家庭的根源。 但其实,只要调整核心信念,行为就有可能做出改变。 埃利斯也说:人会有意无意地,以某种或有益或自伤的方式,去思考、感受、行动。 摆脱原生家庭的影响,就是把自伤的方式,变成有益的方式。 不堪的原生家庭,只是人生中的一个苦难。 真正重要的是,你是怎么看待这个苦难,你想怎么面对它。 生而为人,父母糟糕是没办法选择的。 可是,已经成人的你,是有选择的。 而这,需要我们在成长过程中,一点点去实现: a. 觉察负面核心信念认知改变是改善的重要标志。 环境不可能直接指使我们行动或感受。 任何习惯性的行为倾向,都取决于我们的核心信念。 因此,摆脱原生家庭的第一步,是觉察到那些糟糕负面、有损于自己的想法。 同时意识到:这些想法是非理性的,不现实的。 如果你不相信,可以把脑海中的想法,放到任何一个人身上,看看对别人是否适用。 比如:讲错了一句话,认为所有人都会看不起自己。那就想想,如果身边有人讲错了这句话,自己会怎么看他? 显然,你并不会看不起对方,同样,对方也不会看不起你。 b. 改变认知,建立自信 当脑中出现不合理认知,学会质疑它。 “我真的差劲吗?”“我真的一无是处吗?”“如果朋友和我有同样经历,我也会瞧不起他吗?” 试着否定这些根深蒂固的负面认知,告诉自己:我并不差劲。 去列一下自己身上的优点。 否定负面认知的过程中,我们会逐渐找回自信心。 c. 改变行为 改变需要持之以恒的坚持。 普瑞蒂和小琪同时进入大学,普瑞蒂半途而废,小琪却坚持到最后。 相比普瑞蒂,小琪的行为更果断:她父母早亡,凡事只能自己做决定,因而培养了更强的独立性,能够心无旁骛地读书。 很多习惯,都是潜移默化中培养出来的。 改变行为之前,我们不妨先树立一个明确的目标:无论别人如何否定,都要努力实现。 实现目标,如同搭建基础,一个个目标完成的过程,就是个体更新换代的旅程。 d.寻找同盟的支持 摆脱过去,迎接未来,离不开一个健全的社会支持系统。 真诚的朋友,会为你的一点进步感到开心,你也会因为朋友的喜悦,发自肺腑感受到自己的成长。 同时,家庭里没有体验到的支持、温暖,别的关系里,也是存在的。 良好的人际关系,可以帮你补全那部分缺失。 友人如镜,帮我们看到当时当下的感受,也帮我们用幸福快乐,替换掉童年那些不幸的记忆。不管你的过去多么恶劣,不管别人对你多么不公,不管你的生存环境多么糟糕,你总是拥有改变的能力和力量。 是的,总是。 摆脱原生家庭的负面影响,需要知行合一,如果你对此感到孤独、惊慌、恐惧、焦虑,相信我,这都是正常反应。 事实上,我们每个人都会有这些情绪,但总有办法,可以把情绪引导向有益于自己的方向。 从过去飞跃到未来,是一条漫长的过程,但只要全力以赴,你就会发现,阻碍真的没你想的那么大。 后路是深渊,过去是阴霾,往前看,才能看到曙光。 世界和我爱着你。● 作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml),本文转自公号壹心理(ID:yixinligongkaike)。● 责任编辑:华小妹 微信(xinjuece)
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原生家庭带来的影响,可能消失吗? - 「这份羁绊我不需要了,我想离开家里!」 价值观的冲突、情绪勒索、关系期待上的差异 常是导致与家人关系疏离的原因 甚至有人打从心底认定 为了追求自由,所以跟家人疏离是必须的 但真的是如此吗? - 原生家庭的影响,对我们是相当深远的 可能造成你情绪容易不稳定、无法判别内心需求 自我价值感低落、或者很难与人建立信任感 但这些议题并不会随着我们离开家就自动消失 甚至影响着我们与其他人的互动 也形塑了我们如何看待这个社会 幸运的话,有一天 也许你能找到愿意包容自己的人 学习正向稳定的互动习惯 但反之,你将重演与家人的关系 走向更多的疏离与寂寞 - 所以发现了这些议题,然后呢? 你可以试着先与原生家庭保持一段距离 但除了实际的距离,我们的心也需要学会拉开距离 假如你只是离开家,整颗心却还是围绕在家中 执着要改变父母,愤怒没办法与父母和平共处 当你还无法认同自我,独立生活的用意就不大了 - 那心要如何拉开距离呢? 我认为解答就是自我觉察 觉察代表能更客观地看待自己 并且了解自身的情绪与需求 奠基在觉察之上 终于看见家没办法完全地定义自己 我们还能主动创造其他的希望与可能性 不论是工作、兴趣、友谊、感情 只要那是我们想要去发展的 都能为生命带来丰沛的能量 重新感受到生存的美好与价值 - 最后,随着学习和眼界开拓,我们会渐渐明白 没有人是不会有议题的,也没有人是完美的 那些人也包括了我们的父母 当你能用慈悲与怜惜的角度看待父母时 或许你也能发现他们竭尽全力却依旧无力的模样 不是说要马上原谅家人 而是那会让你知道 原来自己还是有家 跟其他人一样拥有个不是那么完美的家

弓是父母,箭是孩子,弓箭手是我们的人生,箭靶是幸福。 打骂、宠溺,控制、情绪勒索,过度期待,这些不当的教养,大多源于父母的潜意识恐惧。比如说:担心孩子不够努力,将来无法在社会上立足,一味要求孩子按照父母的期许做事,孩子表现的不如预期,父母就会恨铁不成钢,进而严厉的责骂。 经常会听到父母对我们说:“我们都是为你好,听父母的话准没错,等你长大了就会知道,我们是不是觉得很熟悉。 如果现在看这篇文章的你,也有这样的问题,我建议你读读吴娟瑜这本书【操控型父母的内心世界】。 作者吴娟瑜是美国印第安纳波利斯大学应用社会学硕士,国际演说家,演说场次超过6000场,风趣幽默又深具专业素养,备受观众和媒体欢迎,知名情绪管理,亲子教育专家,陪伴年轻父母进行自我探索,改变不当的教养方式,避免伤害孩子而不自知,畅销书作家,著有【不做情绪的奴隶】,【吴娟瑜的父母成功学】【说不出的羞涩:告别青春期的76种困惑】等三十几部作品。 作者吴娟瑜关心亲子教育40多年,在世界各地巡回演讲6000多场,接触面广,发现很多父母共同的隐忧,明明爱孩子却做出“毒害”孩子的行为,却不自知。接下来,我将从以下三个部分,来带你学习本书的重点内容。 第一部分,什么“个人潜意识里的恐惧”,书中建议父母只要警觉得到自己的恐惧感,造成家庭纷争并决心改善,亲子之间一定可以和解。 第二部分,个人潜意识恐惧背后的原因:自责感,唯有断开过度的连接,孩子才会才能学会自立,这也是父母能给孩子最好的祝福。 最后,我们来谈谈原生家庭潜意识里的恐惧:望子成龙,接受“不一样”的孩子。 别着急,答案都在这本书中。01 什么是“个人潜意识里的恐惧”以作者为例:作者总是对两个儿子晚归莫名的担心,在他们求学阶段,作者是一个爱操心的妈妈。如果他们在该到家的时间却不见到人影,作者就会到巷口探望,打电话询问同学妈妈,或者在客厅坐立难安。等儿子一进门,就立刻追问:“你为什么这么晚到家?”你去哪里了?不要以为我不知道。”你的同学一个小时前就到家了,你怎么那么慢?” 妈妈会连珠炮弹的追问,表面上是关心儿子,实际上是潜意识的恐惧发作了,担心孩子被人坏人带走,担心孩子出事,担心孩子说谎骗我…什么是“个人潜意识的恐惧”呢? 担心自己自信不足,性格懦弱,做任何事情都战战兢兢,害怕别人不满意,担心自己辜负别人的好意。 这样的畏缩和不安,表现在夫妻关系上,就是常因不服输,和老公争吵。 表现在亲子关系上,就是对孩子叮咛,再叮咛,追问,再追问。 家庭里总是弥漫着担心的气息,彼此的关系也十分紧张。02 个人潜意识恐惧背后的原因:自责感是担心悲剧再次的发生,举个简单的例子。 孩子一遇到感情不顺利,妈妈就会就帮助孩子挽回这段恋情,过没几天,两个人感情又不好了,儿子就开始怪罪妈妈。 妈妈这么做背后的原因是什么呢? 原来在妈妈11岁的时候,哥哥因失恋自杀,她一直怨恨父母不够关心哥哥,没能及时阻止悲剧发生。 如果当时父母能够多陪陪哥哥,并且跟女方家长沟通,就不会悲剧发生。 妈妈一再的替儿子收拾残局,也导致他一再重复和异性交往的错误模式,而妈妈的潜意识里的恐惧源自于兄长自杀,“我要阻止悲剧再次发生”念头,反而阻碍了儿子的成长。 只有正视孩子的情绪管理问题和自己的错误教育,孩子才能学会独立面对遇到的问题。03 原生家庭潜意识里的恐惧:望子成龙 担心孩子没出息而严厉管教,简单来说,这位爸爸是因为晚婚将近50才有了这个独子,他和老婆教育方式不同,老婆认为爱的教育才能培养出独立的孩子,但身为爸爸认为社会上是竞争激烈,男人必须从小在铁的纪律下磨练,才能出人头地。 原来小时候,爸爸的父亲有一把戒尺,他一拿出来我们兄弟姐妹就吓得发抖,同时我爸爸爱比较,排行中间的我,没姐姐会念书,也没妹妹会撒娇,我和弟弟常被老爸嫌东嫌西,还有爸爸常喜欢在家人面前说我将来一定不成材,这也是我晚婚的原因。 我想拼出比兄弟姐妹更好的成绩,证明我是有出息的人。 而自己不知不觉中把这些从原生家庭带来恐惧转移给了儿子。 从小深受父亲的影响,要坚强,要勇敢,要成材,等自己当了父亲,自然而然就把这种观念传承下去,无法接受“不一样”的儿子。 然而每个人都是独一无二的个体,不是每个人都会走父母的路线,所以才会有许多人在年轻时早早离家,或者和爸爸抗争到底。到这里,我们已经学完了整本书的精华内容。我们今天讲了共3个点: 第一部分,什么是“个人潜意识里的恐惧”,父母只要警觉得到自己的恐惧感,造成家庭纷争并决心改善,亲子之间一定可以和解。 第二部分,个人潜意识恐惧背后的原因:自责感,唯有断开过度的连接,孩子才会才能学会自立,这也是父母能给孩子最好的祝福。 最后,接受“不一样”的孩子,我们每个人都是独一无二的个体。除了以上三部分,整本书下来,我最大的感受是我们一定要换位思考,学会尊重孩子,为人父母要将孩子当做一个平等,独立的个体来对待。 感恩这本书带给我们的,在教育孩子的过程中,自己也获得了成长的机会。 然而每个孩子都是特别的,但尊重和理解确实永恒不变的原则。 养育孩子,除了对孩子的爱,还需要运气和技巧。 有人可能会问:“有了运气,为什么还需要技巧”“? 回答是:“这是为了不要糟蹋运气。” 祝你养育出一个理想的好孩子,让我们一起越学习,越幸运吧。良心创作,会持续奉献优质好文,如果你也喜欢我的文章,欢迎分享关注



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原生家庭复制父母 原生家庭从小父母抱怨 长远看经历了这样的家庭,或者说有很多这样家庭的小孩……有两种一种是长大后还在这样的阴影中抱怨父母,人生所有的失败都抱怨原生家庭,无法真正的成长和快乐。

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