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离婚对原生家庭的伤害 我恨扭曲我的原生家庭

1 离婚对原生家庭的伤害 我恨扭曲我的原生家庭 原生家庭里的女孩性格特点

我们能否打破原生家庭的枷锁? |被嫌弃的松子的一生   “你喜欢自己的原生家庭吗?想知道我们每个人身上来自原生家庭的枷锁是什么吗?透过《被嫌弃松子的一生》来反观自己的原生家庭,愿我们都能在追寻自我的路上摆脱原生家庭的枷锁。”原生家庭是个体最初成长和学习的环境,也与个体的情感表达、行为模式、依恋风格以及亲密关系等有着密不可分的联系。在学前教育阶段,幼儿绝大多数时间都是在家庭中度过的。父母是孩子的第一任老师,是孩子成长中的重要成员,父母的个性、价值观、教养方式、行为模式及家庭亲子关系等都会不同程度地影响幼儿发展的方方面面,直接影响幼儿的心理发展,从而作用于他们的行为。   在松子的家庭中,父亲把他几乎所有的慈爱都给了生病的妹妹久美,而留给松子的只剩下冷漠和严肃。这位父亲把妹妹久美看的太重了,他认为这个久病体弱的女儿已经够可怜了,他哪怕拿出多余一点点的爱分给松子,都觉得是罪恶。因为父亲对松子的妹妹的过于关注忽视了松子。松子在一次又一次讨好父亲和满足父亲从而获得父亲的爱的过程中,形成了依赖型人格障碍。父亲陪松子去游乐园,因为小丑的一个鬼脸逗笑了父亲,松子便在任何想要讨好的时候做出这个鬼脸。甚至工作以后,被领导批评了,不知道作何反应时也会“应激”的出现这个鬼脸。   而在原生家庭形成的依赖型人格障碍持续影响着松子的工作还有她的每一段亲密关系,在父亲那里没有得到的“爱”成了松子追寻一生的目标。就像一颗小树苗,成长的时候没有得到好好浇灌,一辈子都是营养不良的。所以不管作家如何打骂松子,松子都不要离开他,松子渴望爱;作家的对手因为好胜欲欺骗了松子,松子还是紧紧抓住他的手,不放开,松子渴望爱;松子遇到当年的,当学生对松子表达爱时,松子二话不说就跟他在一起了,即使这位学生害她丢掉工作、每天对她拳打脚踢,松子还是不能离开他。松子渴望爱,渴望依赖、渴望陪伴、渴望到没有它们就活不下去的地步。   由此可见原生家庭结构的独特性也会给孩子的行为带来消极影响。 苏珊·福沃德通过大量的临床心理治疗发现,深受原生家庭之痛的成年人,一般都来自3种有毒的父母。   1. 虐待型父母   这种有毒的父母,对孩子最常见的伤害就是身体虐待和言语虐待。   身体虐待:很多父母在养育孩子的过程中,会不时地产生想要打孩子的冲动,尤其是在孩子不听话、跟他们对抗、给他们造成很大麻烦的时候。大多数父母都知道打孩子是不对的,能够成功地克制打孩子的冲动,但不幸的是,也有很多父母由于缺乏对冲动的控制力,使得他们将打孩子的想法变成现实。   与其说大人打孩子,是因为孩子调皮不听话,倒不如说他们只是想要在弱小的孩子身上,发泄自己的疲惫、压力、焦虑和不快。   长期对孩子实施身体虐待的父母,有严重的人格缺陷,他们自己可能就成长于充满暴力的家庭。当他们带着严重的情感缺陷步入婚姻之后,会不自觉地重蹈覆辙,把自己所经历的原生家庭之痛“复制”在自己的孩子身上。比如,把暴力当做对抗压力的惯性做法,只要心情不好,就对孩子动粗,孩子成了他们发泄情绪的工具。   他们是极端自私的父母,因为他们毫不理会,这些做法对孩子造成的巨大伤害,而只顾满足自己内心不可遏制的、乃至有些病态的心理需求。   从小受到家庭虐待的孩子,几乎很难获得对世界和他人的信赖感和安全感,他们的童年都处在巨大的焦虑、紧张和痛苦之中,而这种糟糕的感觉不仅会伴随他们步入成年,甚至会成为他们一生都无法抹去的阴影。   比如前一段时间新闻上报道的“深圳宝安8岁小女孩遭亲生父母暴打”案例,视频中的女孩被愤怒的妈妈不断暴打,但她不仅不哭不闹不反抗不求饶,还很乖巧地回到桌上吃饭,可见这个小女孩对被打已经完全麻木,这正说明她内心的创伤已经深不见底。   言语虐待:很多父母对孩子都实施过言语虐待,他们会用很直接的、公开的、难听的、恶毒的语言,去贬损他们的孩子,比如骂孩子蠢、没用、无能、不听话、不可爱。   即便作为一个成年人,当听到大人对孩子的侮辱、训斥、谴责和贬损时,我都能够感觉到他们对孩子明显的厌恶和不满,更何况对于那些本身就很敏感、尚处在自我意识形成中的孩子。有些父母并不会直接辱骂他们的孩子,而是通过隐蔽的取笑、挖苦、取绰号,或者拐弯抹角的羞辱来对孩子实施言语虐待。   父母还会为这些行为披上“一件华丽的外衣”,比如对孩子说,“我只是在跟你开玩笑”,或者告诉孩子,“我打击你,是为了帮助你成长为一个更好的人”。   但对于孩子来讲,他们没有足够成熟的认知,也没有足够的处事经验,他们无法分辨玩笑和事实、取笑和威胁。孩子最信任、最能够依赖的只是他的父母,所以他会不加选择地相信并全盘接受父母对自己的评价,他们会将父母给自己的“负面投射”变成现实。不幸的是,很多父母并没有意识到自己富有攻击性的语言,给孩子造成的巨大痛苦和长期伤害。   长期在言语虐待的氛围中长大的孩子,会对批评、否定等负面评价极度敏感。他们对自我的评价会极度悲观,内心会非常自卑。即便有人赞美、喜爱他们,他们也会对此持怀疑态度,因为他们从小到大听到了太多对自己不好的评价,他们不敢轻易相信他人,甚至会扭曲对方的评价,认为对方在挖苦贬低自己。   2. 缺位型父母   缺位型的父母是不称职的父母。在这样的家庭当中,孩子和父母的角色混淆不清,甚至直接颠倒,不是由父母照顾孩子,而是由孩子照顾父母,由孩子承担父母本该承担的重任。   对于深陷角色颠倒的孩子来说,他们会感到一种巨大的无力感。因为他们的父母会以一个成年人的标准来要求他们,但他们只是一个孩子,并不是真正的大人,所以他们会经常做错事,经常被父母指责,而背负强烈的负罪感和挫折感。   这些孩子从小就缺少陪伴,缺少关爱和照料。他们只懂得甘于奉献,他们没有自我,或者说,由于从小不被重视,而只有一个低自尊的自我。影片中的松子对遇到的每个人都尽全力付出,一直在用“人的价值,不在于得到多少,而在于付出多少”来安慰自己。   3.操控型父母   操纵型父母是没有边界意识的父母,他们最大的问题就是,对孩子过度控制和干涉,总是管太多。   虽然他们嘴上一直狡猾地声称“这都是为你好”,但其实他们最关心的并不是孩子的需求和成长,而是内心爆棚的权利欲能否得以施展。当孩子尝试反抗他们的控制时,他们会通过一些富有威胁、恐吓和羞辱性的语言来“逼”孩子遵从他们的意愿,比如父母会说“不要问那么多为什么,就按照我说的去做”,“我让你做什么你就做什么,哪那么多废话”,“你这个孩子就是太自私,缺心眼,连父母的话都不听了,父母会害你吗?”。喜欢操控孩子的父母即便孩子长大离家,他们也会在千里之外通过电话、短信等方式,来控制他们的孩子。   越是痴迷操控的父母,越会培养出无力感的孩子。这些孩子,在父母的过度控制下,会感觉到自己的需求和愿望无关紧要。他们无法独立自主,无法拥有自己的选择权,会感觉自己的身上,拖着两条沉重的铁链,在父母的捆绑下,甩也甩不开。   心理学家荣格提出过一个“阴影理论”,简单来讲就是说,个人内心的需求和欲望,如果不能够公开呈现和表达的话,就会躲到阴影中,虽然不被人看见,但是这股力量会通过其他破坏性的方式表现出来。   越是感到无力的孩子,心中的阴影面积会越大,那么他就越有可能做出一些反社会的行为。   上述有毒的父母,都会给孩子造成巨大的情感伤害。而大多数“中毒”的孩子在成年之后,都无一例外有一个相似的“共性”,那就是自尊心受损严重,并伴随相应的“自我毁灭式”行为。   他们都有一个悲观消极的自我形象,他们很难感受到自己的价值,甚至觉得自己毫无价值、一无是处,他们总是对批评和否定过度敏感,觉得自己不被人喜欢,也不值得被爱。   这些深受原生家庭之痛的成年人,想要真正愈合自己的伤口,需要一个漫长的过程。那么该如何去摆脱原生家庭加在身上的枷锁呢?   1.不强迫自己去原谅   很多心灵鸡汤都告诉那些曾经受过伤害的人,要选择原谅,选择宽容,选择放下,才能够真正摆脱那些不堪回忆的伤痛。   苏珊·福沃德通过临床心理治疗发现,很多人并没有因为原谅,而给生活带来本质的、持久的改变。只有当父母意识到他们的错误,努力去求得我们的原谅时,这种原谅才有意义。   事实上很多父母并不承认所发生的事实,也不愿意承担责任,更毫无补偿的意愿。他们会依旧像过去一样践踏孩子的自尊心,推卸责任,以自己的意志操控孩子,在这种情况下,选择原谅和忘记,其实是一种自我欺骗。它不仅不会让我们的生活更好,反而会增加我们内心的愤怒和怨恨。   就像苏珊·福沃德所说的,“我认为上帝想让我好起来,而不是想让我原谅”。   2. 改变自己的观念   心理学家发现,观念和情绪之间有很大的联系。如果你觉得自己的情绪很难改变,那么你可以尝试去改变自己的观念。   比如,你固执地认为,你的父母永远都不可能意识到他们的错误,你不可能“战胜”自己的父母,他们只会带给你伤害、无助和烦恼,你只能无奈地选择屈服、退让和顺从。如果你这样想,那么你抱持的信念是,你把自己的人生交到了父母的手上,任由他们来掌控你的人生,你放弃了自己的选择权。如此,原生家庭之痛会成为你整个人生的噩梦,你将无法从中摆脱出来。   如果你换一种观念,“虽然父母曾经带给我伤害,但是我已经长大成人,我可以有自己的想法,我可以不受父母的控制。父母的想法,也不一定是正确的,尤其是他们对我的评价。”   当你质疑你的父母,尊重自己的感受,把自己朝好的方向设想时,意味着你开始夺回自己人生的选择权,而这是走出原生家庭之痛的重要一步。   3.设定自己的边界   仅仅改变观念是不够的,还需要在日常生活中不断地去执行自己的理念,其中最重要的一点就是懂得设定自己的边界。   这里所说的边界不仅仅是物理边界,比如 父母不能够随便进你的房间、不能未经允许就乱翻你的东西等;还包括情感边界,比如 你违背父母的意愿,选择自己想从事的工作或想离开家独自生活,这种行为让父母非常失望、甚至愤怒,你可能会因此感到内疚自责,但你要意识到,选择做什么样的工作,跟什么样的人结婚是你的权力,父母只能提供意见。   当你的选择和父母的选择背道而驰时,你的父母必然会受伤,但你没有义务为照顾父母的心情,而改变自己的人生计划。真正需要疗伤的是他们自己,他们作为成年人,有责任找到自我安慰的方式。   设定边界的目的是: 撇开父母对自己的灌输和影响,拥有属于自己的信念、情感和行为。任何设定边界的行为,都不那么让人感到舒服,但它确实能够帮你夺回属于自己的选择权和自由空间。   愿在我们能在追寻自我的路上   摆脱原生家庭的枷锁   我们每一个人都是值得被爱的   文/红树林督导咨询师 刘永广

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大家好,这里是婉殇成长笔记,用有趣的话语讲述个人成长和深度思考的内容。如果觉得文章对您有所启发,可以关注我哦! 祝各位开篇有益: 一 一次聚会时,一位朋友吐槽自己的原生家庭,说:要是自己父母当初能多勤奋一点,能在城里买套房,那他现在也就不用关心这么多屁事了…… 首先说明,抱怨自己原生家庭的人有很多,尤其是刚出校门忽然遭受了社会的毒打的人,这并不代表说抱怨原生家庭的人就是不孝之类的。 拒绝站在键盘背后当圣母,抱怨自己原生家庭其实是很常见的现象,我们抱怨我们的父母,但其实我们的父母年轻时可能同样也抱怨过他们的父母。 同一个世界,同一个心态。 大家谁也别说谁,这和孝不孝没有啥直接的关系,就好像人家小情侣整天说你怎么不去那自挂东南枝。 但也没见人家就真的去了。 说回主题内容。 不得不说,原生家庭是一个很好的挡箭牌,很多人在遇到什么事情时,都会把罪责归结到原生家庭上去,归结到父母不努力导致自己现在日子过不好上去。 因为父母关系不好经常吵架然后导致自己现在性格和其他人不一样,总是无法处理好一段关系…… 因为自己是单亲家庭(或留守儿童)导致自己性格内向自卑…… 因为父母…… 我们读书时,看到别人能玩水果手机,能穿AJ,能带满天星,会埋怨父母怎么不能向别人家的父母一样给自己提供这些,相反,自己的父母只会说钱要省着点花…… 我们刚入职场时,看到身边同事到点就下班,领导让他加班就说家里有事,后来从其他同事口中知道了他为什么这么有底气,原来,他房子,车子都已经被家里买好,不用考虑房贷车贷,不用操心租房的房租…… 我们也看到有的同学一毕业就被家里人安排了工作,而自己拿着个简历不停的投,然后一家家公司的去面试,最后好不容易面上了一家还时不时就要加班…… 当我们看到这一切时,我们心中自然而然会流露出对原生家庭的抱怨,这好像并没什么值得指责的…… 二 忽然想起,小时候我们经常被父母教育:你看看某某家的孩子,回家就看书做作业,你在看看你,回家书包一丢就没影,不到饭点绝不回来…… 你看看某某某,人家天天和你一起玩,为什么别人就能考九十,你连及格都考不了! …… 类似的话语我们听过太多,我们都不喜欢被父母和别人家的孩子做对比。 但其实反过来,父母同样也不喜欢我们拿他们和别人家的父母做对比。 小时候,父母对我们说:你怎么不能像别人家的孩子那样如何如何…… 长大后,我们也会在心里埋怨:你们怎么不能想别人家的父母那样如何如何…… 果真是天道好轮回,苍天饶过谁啊! 当然,就像我们小时候被父母和别人家的孩子对比一样,那只是恨铁不成钢,但他们依然会尽自己最大的努力给我们最好的。 而长大后的年轻人其实也一样,哪怕心里在埋怨原生家庭,那同样也只是一种暂时且无处安放的情绪发泄罢了。 等他们多遭受几次社会毒打,开始明白了生活的艰辛后,他们就会与原生家庭和解,与父母和解,或者说,他们学会了与自我和解…… 而当他们继续成长,开始为人父母,便更加理解了父母当初对自己的付出到底有多伟大…… 他们同样也用尽自己的全身力量,想把孩子托举的更高,哪怕,这些行为,尚处懵懂的孩子其实并不理解…… 但,因为他们经历过,所以他们知道,这只是一个过渡,总有一天,自己的孩子也会向自己理解父母一样理解自己。 而在这之前,他们能做的,就是将孩子举的更高,更高…… 哪怕这一举之后,孩子的世界和自己的世界就相距越来越远,他们也心甘情愿…… 三 最后,说回我那个朋友吧。 当他和我们吐槽了自己的原生家庭后。 他也红着眼睛说:我知道父母到底有多不容易,他们能让我过上这样的生活已经用尽了全身的力气。 他永远记得那次他妈肚子疼冷汗都疼了出来,却还是坚持不去医院看病,可自己咳嗽了两声她就连忙背着自己去了诊所…… 他也永远记得他被同学欺负了他爸闻讯赶来护在自己身前的背影…… 但有时候当他看到一些同学,同事明明没他努力,没他拼命,却凭借家庭然后过上了美好的生活的时候他的不爽有时候是真的蹭蹭蹭止不住的往上冒! 但哪怕如此,他还是说,其实他反而愿意父母不要那么操劳了,自己现在虽然工资不多,但还没到需要父母那么拼命的地步。 有时候看着那些不用考虑车贷,结婚这些问题的朋友,他是挺羡慕的。 但当他转头看见自己父母白发渐多的脸庞,逐渐佝偻的背影,他真的不想叫他们在劳累了…… 其实他不用说这些的,我懂,因为我也经历过,我猜想大部分人应该也都经历过。 但后来我也渐渐想明白了:无论你怎么羡慕别人家的孩子,别人家的父母,可别人家的,始终是别人家的…… 大家觉得呢? 全文完,您的关注就是我的动力,这里是婉殇成长笔记,喜欢可以点个关注哦。

2 离婚对原生家庭的伤害 我恨扭曲我的原生家庭 原生家庭的心酸句子


文空谷幽兰 这几天闲来无事,我就看了《隐秘的角落》,虽然当初火的时候没有观看,不过现在看来也是十分的震撼,其中让我印象最深刻的是朱朝阳,觉得有点可惜了。 朱朝阳从一个孤僻的学霸到后面慢慢地黑化,其实这不单单是他自己的问题,更是整个原生家庭的问题。世界著名家庭治疗师萨提亚的经典观点之一:一个问题的产生,不是一个原因造成结果那么简单的事情,而是人与人之间的影响。没有良好的沟通,就会产生压力和情绪问题。没有谁会是一个简单的受害者、被迫者,所以每个人都有自己的责任。 那么,朱朝阳由好孩子变成“坏孩子”呢? 1)父母的思想压迫着孩子。 学生应该以学习为主,交朋友是进入社会以后的事情——朱朝阳母亲的观点。 在学校要多跟同学交流,这在以后就是你的资源跟人脉——朱朝阳父亲的观点。 朱朝阳的父亲、母亲的观点完全不一样,都在用自己的语言与行动想去,影响朱朝阳。正是父亲、母亲这种完全相悖的观点,让孩子无法适从。听了母亲就担心伤害了父亲,听了父亲的就伤害了母亲。所以,朱朝阳“懂事”的选择了“一直沉默”,一个人承担所有,不与父亲沟通,也不寻求母亲的帮助,这便是孩子黑化的伏笔。 2)“老师”的思想影响着孩子。 朱朝阳第一次去张东升家里的时候,张东升告诉他:“你有没有因为特别害怕,失去一些东西,而做一些不愿意去做的事情。” 这便是学生朱朝阳被老师和东升影响,心理上开始真正的转变的话语。 孩子身边的老师对孩子的影响是巨大的,所以你正好是一名老师,那你的影响不是一个孩子,而是几十个,甚至几千几万个孩子。所以请“传道授业”的教师一定更多修炼自己,传播正面、光明、积极向上的人生观、价值观。 3)现实的残酷改变孩子 后妈王瑶的女儿死了,她开始在没有任何证据的情况下,诬告朱朝阳是杀人凶手。朱朝阳躲起来崩溃大哭,张东升说了一句话:“童话是大家的选择,而真相却是黑暗的”。 这个社会上,可能会站在自己的角度去看待问题,一旦出现难以接受的结果,就可能会迁怒到他人身上。这种仇恨的转移,可以让自己的心理有虚假的缓解。但会对一个“没有被真实定罪的孩子”产生巨大的改变。所以,生活中会有苦难与不如意。学会理性的调节,合理的取证,用法律或者更合理的方式,去宣扬自己的观点,而不是简单粗暴的胡作非为。 4)父亲的不信任击垮孩子 朱朝阳的爸爸请他吃东西,表达关爱以后话锋一转:“你妹妹去少年宫那天,你是不是跟着她发生了什么。” 然后,爸爸离开的时候,朱朝阳发现了包里正在使用的录音笔,他的父亲怀疑他是凶手,想取证。他装做什么都没有发生,但其实已差不多击垮掉了他。 本该是最爱孩子的父亲,竟然对儿子产生了怀疑,而且用上了对付成人的方式去算计孩子,想录音取证定罪。不管未来真相如何,这一刻对孩子心理产生了巨大的扭曲。人间最大的爱“父母、儿女”之间,厚重的爱都蒙上了污点,那世间还有什么是孩子的依靠? 孩子的内心被怀疑、不爱,算计,孤独重重包围,掉入无尽的黑暗。 所以人间至爱,是维持一个孩子光明的力量来源,也是让孩子健康快乐成长的关键。而我们所能做的就是陪伴孩子,了解孩子,与孩子真诚的沟通,给孩子安全的依靠,让孩子有足够的能量去迎接自己未来的人生。 萨提亚的经典观点之二:原生家庭中经历到的各种关系,以及应对方式,对个人的一生影响最为重大。影响力最大,又属于童年到青少年之间,影响力最为深远。 如果孩子小时候,父亲经常家暴,那孩子长大了,也可能家暴自己未来的家人。如果一个孩子的父母亲酗酒,孩子长大了也很可能沾染上酒。 如果一个孩子的父母,从小热爱音乐艺术,孩子长大了也可能成为艺术家。 如果一个孩子的父母宽厚善良,养成的孩子也很可能真诚敦厚。 孩子就是父母的小翻版,所以,现在的家长希望孩子成变什么样子,就需要不断地精进自己,让自己成为孩子最好的榜样。 家长们,你们认为原生家庭对孩子的影响大吗?
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3 离婚对原生家庭的伤害 我恨扭曲我的原生家庭 原生家庭培养出的孩子

 回复【早安】送你一张专属祝福卡片文 月月 · 主播 阿成 来源 碧读好书指南(ID:renshengbidu) 在知乎上有个热门提问:被原生家庭拖累是一种什么样的体验?提问下有几百个人评论,赞同数量高达两千七。自从“原生家庭”一词火起来之后,我们人生所有的缺失似乎都找到了合理的答案。父母的不合、错误的教育、童年的阴影……我们被这些看不见摸不着的东西影响了一生,并把原生家庭当成自己所有不幸的缘由。殊不知,在《红楼梦》里,有一个原生家庭一样糟糕的女孩,用自己的努力,活出了另一片天地。原生家庭,是探春碰不得又说不得的伤口。虽然是小姐,但贾府里的所有人都把探春那又恶又蠢的亲妈赵姨娘当成笑话看。赵姨娘出身卑微,说话做事又上不得台面,大观园里的主子们看不上她,就连下人们也没把她当主子看。有个这样不靠谱的妈,连凤姐都为她遗憾: “好个三姑娘,我说她不错。只可惜她命薄,没投生在太太的肚里。”可是,原生家庭的软肋并没有成为她拒绝成长的借口,反而成了她成熟的催化剂。上天给了她一副烂牌,但她却打出了属于自己的精彩。反观她的同胞兄弟贾环,阴险狡诈、顽劣狠毒,活成了贾府的败家之犬。才知道,面对不理想的原生家庭,奋起反抗还是自甘堕落,是决定一个人命运的分水岭。没有人能选择自己的出身,但强者,却能选择自己的人生。见得了别人好,才有机会变优秀有人说,人性里最大的恶,就是见不得别人好。赵姨娘和贾环就是这样的人。赵姨娘见不得袭人的母亲死了,比自己多得二十两银子;见不得别人能用好布料做鞋面;见不得别人的丫头,月利多了半吊钱……在赵姨娘的影响下,贾环也成了一个好妒的人。他在全书中的第一句话就是:“我拿什么和宝玉比?你们怕他,都和他好,都欺负我不是太太养的。” 他妒忌宝玉的出身、才华,妒忌他被贾母宠爱,受众人重视。渐渐地,赵姨娘和贾环被嫉妒攻心,到了狠毒的地步。贾环对宝玉大泼蜡油,差点弄瞎了他的眼,之后又向父亲污蔑宝玉,害宝玉差点被贾政打死。赵姨娘更是找来了马道婆,用纸人做法,害得宝玉神志不清,害得凤姐拿起菜刀见人就砍…… 《东邪西毒》里有句台词:“任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。”可是这种嫉妒,害不了别人,反害了自己。见不得别人好,只会让自己在泥潭里越陷越深。可是,一母同胞的探春却没有落入嫉妒的桎梏。按说在大观园里,她本该最容易感到心理不平衡。论样貌,她俊眼修眉,顾盼神飞;论才华,她在“四春”之中,当属拔尖。在黛玉和宝钗还没来之前,探春的光芒根本掩盖不住。但薛、林来了之后,一切都变了。黛玉是老太太的亲外孙女,被老太太当成了心头肉;宝钗是王夫人的亲外甥女,在贾府被奉为娇客。只有探春,因为有个不靠谱的妈,连凤姐都说,太太对探春的态度淡淡的。这还不是最紧要的。探春一直对自己期许很高,其他“三春”的才华与能力也难与她匹敌。可偏偏来的这两个外客,却比她才华更高,光芒更胜。若换作旁人,一定会发出“既生瑜,何生亮”的哀叹,甚至学着她的亲妈,偷偷给薛林二人放暗箭。可是探春没有。她有自知之明,早在元妃省亲邀众姐妹作诗时,她就知道自己虽也能写,但难与薛、林争衡。见薛林二人大放异彩,她也不妒,甚至提议起诗社,只因为“慕薛、林之技”。看到别人比自己优秀,她没有怨恨,甚至还想着搭建舞台,让别人的光彩更加耀眼夺目。所谓“度人才能度己”,成就别人,才是成就自己的最好办法。一个人,如果总想着扯别人的后腿,便只能在互相踩踏的“小人圈”里堕落;一个人,若能见得了别人好,便能学习别人的好,只有容得下比自己优秀的人,才能最终摆脱平庸。凡事拎得清的人,更容易获得幸福拎得清,是探春身上难得的品质,也是她获得幸福的法宝。赵姨娘的兄弟去世,得了20两银子当安葬费,宝玉的大丫鬟袭人母亲去世,却得了40两。赵姨娘愤愤不平,明明女儿都当上了贾府的管家,当娘的不仅没捞到半点好处,居然还比个丫头低一头。赵姨娘跑去探春处理论,探春解释,赵国基是贾府的家生奴才,袭人的母亲不是奴才,而是平民百姓,两个人身份不同,谁多谁少,祖宗家法早有定例。可赵姨娘才不管这些,直骂探春:“没有长翎毛儿就忘了根本,只拣高枝儿飞去了!” 这时,一向与赵姨娘不和的凤姐都发话了,多添一点也无妨,可探春却不依,还批评凤姐是拿太太的银子做人情,坚决只给赵姨娘二十两。在《红楼梦》中,探春时时都和亲娘划清界限,对待宝玉也比对贾环更亲近些。很多人都说探春“无情”,但她的这种无情,却体现出她凡事拎得清。《欢乐颂》里的樊胜美,就是因为拎不清,无条件地充当原生家庭的人肉提款机,一边受到亲人的剥削,一边又对男朋友非常苛刻。最后葬送了感情,也毁掉了自己。同样都是吸血虫一般的亲人,探春选择了划清界限,不偏帮,不宠溺;樊胜美选择了无条件顺从,不仅自己妥协,还要求另一半为自己负重前行。结果探春从原生家庭的泥潭中拔了出来,樊胜美却越陷越深。在87版《红楼梦》中,探春在远嫁的最后一刻,撕心裂肺地喊出了一声“娘”,母女冰释前嫌,抱头痛哭。这个细微的情节,不知看哭了多少人。这个看似无情的“刺玫瑰”,不是没有心,也不是不爱母亲,她只是不愿让原生家庭,束缚了她飞翔的翅膀。坚定又冷静的探春,从来都拎得清:她有清晰的人生道路,能妥善处理和原生家庭的关系。于是,她能摆脱原生家庭的影响,获得幸福的掌控权,在人生的沉浮中,找到更好的自己。   别人的尊重,源于自重读过《红楼梦》的人常有同感:贾环和探春,虽同父同母,但一个像奴才,一个像主子。可事实上,和贾环相比,探春的境况要差得多。凤姐就曾说:“你哪里知道?虽然正出庶出是一样,但只女孩儿却比不得儿子。将来作亲时,如今有一种轻狂人,先要打听姑娘是正出是庶出,多有为庶出不要的。”贾环再不济,也是贾府的公子爷,探春却不过是个庶出的女儿。可奇怪的是,贾府上下都看不起贾环,更看不起赵姨娘,却个个尊重探春。原因很简单,探春深深地明白:别人的尊重,来自于自重。赵姨娘会不顾自己的身份、年龄,和十几岁的小丫头们群殴,互扯头发、互撕衣裳;会说话不顾场合,无所顾忌,随口就骂亲儿子是“下流没脸的东西”。贾环玩个骰子都要和丫鬟耍无赖出老千,连丫鬟都瞧不上他的为人。只有探春,虽然身份尴尬,可她却小心翼翼地维护着自尊,决不允许他人践踏半分。她有鸿鹄之志,比贾府的男儿更有担当。在贾府的老爷公子都沉醉在声色犬马中时,她却说:“我但凡是个男人,可以出得去,我早走了,立出一番事业来。”她有改革家的气魄,在管家时大刀阔斧,开源节流,凭一个弱女子的微薄之力,挽救家族衰败的狂澜。她更是自尊自爱、自重自强,抄检大观园时,众小姐都集体噤声,只有探春挺身而出。不识趣的王善保家假意要搜探春衣服,探春不仅煽了她一巴掌,还怒斥道:“你是什么东西,敢来拉扯我的衣裳?”就是这种不怒而威的自重,才让贾府上上下下不敢轻看她一分。难缠的管家婆子把她称作扎人的“刺玫瑰”,就连不怕阴司报应的王熙凤,都要敬她三分。自尊,从来不是天上掉下来的,而是自己赚来的。想要得到别人的尊重,首先要让自己值得尊重。人一旦学会了自尊自爱,就如同一株生长在高山上的植物,无论暴风骤雨,雪高三尺,也一样昂头挺胸,屹立不倒。不要让你的原生家庭,毁掉你的人生在高鹗的续书里,探春远嫁和亲,从此与家人们天各一方。远离故土自然是那个时代的悲剧,可相比于黛玉泪尽而亡,宝钗终生守寡,迎春被虐致死,惜春心死出家,探春能在另一片天地,开启自己崭新的人生,未尝不是莫大的幸福。更何况,在相对开放的异邦,探春将彻底告别原生家庭带来的阴影,以正妻的身份重新开始。她有美貌与才华,她有能力与担当,她有自重与豁达,想必她能与丈夫并驾齐驱,也能得到丈夫的真心喜欢。从一个不受重视的庶出女孩,到一个番邦王族的正妃,探春的人生,不就是摆脱原生家庭的逆袭人生吗?还记得东野圭吾在《时生》中这样说:“谁都想生在好人家,可惜我们无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”的确,真正能够决定我们人生方向的,从来不是原生家庭,而是我们的选择。何必把原生家庭当成我们拒绝成长的借口,当成你的失败“背锅侠”。如果一个人的家庭,就是她的宿命。那么人生的重要意义,就在于超越你的原生家庭。看看探春就知道,无力改变现状的人,才会把所有责任都推给原生家庭。虽然不能选择哪里生,但我们能选择怎么活。原生家庭欠你的,你终究要自己找回来。-END- 有书君说  1元抢:一生必读5本世界名著原价24.9元,限时拼团1元抢!5个成长维度5本精选好书5天认知升级帮你建立一个完整的知识系统!赶快扫码了解吧  作者 碧读好书指南(ID:renshengbidu),好书像碧玉一般珍贵!我们旨在提供高品质必读好书资讯,帮助每个人读到好书!有书经授权发布,转载请联系作者。 本周有书共读:《活着》 身处荒诞的世界,我们到底应该怎样活着??点击【阅读原文】,下载有书APP,看透生命的本质!

 店长,父母不看自己怎么办?家里父母、我、我弟四人,父母偏爱我弟是肯定的,每天听着他们在外面欢声笑语,我一个人在屋里待着。出去跟我妈说话,也是完全不搭理,他们完全不会看我。 我之前过得不好,既害怕和排斥他们的冷嘲热讽,又想要得到他们的关爱,但是这两者往往是冲突的,因为总是他们挑事,我与他们争吵之后,他们对我很冷漠。于是明明我心里知道是她错了,还是会向她认错,祈求她的爱,但在他们的认知中就全都是我的错,他们完全没错。我试了很多办法,可还是没办法欺骗自己不恨他们。 某个中午我鼓起勇气问我妈是不是讨厌我,她冷淡的撇了我一眼说,我弟都不会问这么幼稚的问题。她始终没看我,脸上一直是冷漠厌恶的表情。为什么她认为全部都是我的错?我指出她对我的忽视,告诉她我的感受,也全部都是我的错。 我现在意识到,不管期待不期待她的爱,我的人生都是实体的、客观的,爱是一种很虚的、很主观的东西,所以我不期待了可以吗?即使缺爱,我也还能好好活下去,对吗? 非常感谢这位糖丸儿的留言和信任,读完以后也让我很心疼,思考了很久,所以,今天来讲“缺爱”这个话题,以及如何找到更多的“爱”。今天的分享会用到以下几本书:《归属感》《给我们内心的小孩找个家》《当绿叶缓缓落下》。让我们开始吧! 1“爱”:心理成长的营养 谈“缺爱”,我们先来说一下“爱”。“爱”是一个抽象、主观的词,包含了我们许多不同的主观感受,比如安全感、归属感和存在感。在布朗教授的《归属感》这本书中提到,心理需求和身体的需要是一样的,我们饿的时候需要吃饭,累的时候需要休息,我们的大脑也需要感知爱。如果把爱比作食物的话,父母给孩子的不正确和不健康的爱大致会分为下面几种情况: 一,食物给得太多,这样很容易让贪吃的孩子忍不住吃太多,肥胖影响健康,其实没有办法享受食物的美味,也就是说,在溺爱中成长的人,反而是不理解正确和健康的爱的。二,食物给得不够,这样的情况下,虽然不会出现生命危险,但是经常吃不饱,孩子会处于营养不良的状态,也就是总是渴求用更多的爱来满足自己内心的黑洞。三,营养失衡,光有适量的食物是不够,种类也需要多元和搭配,肉吃多了,或者一点肉都不给,可能就会营养不良。很多人其实能感觉到父母的爱,但同时也会意识到父母“爱”我们的方式出了问题,比如我们之前提到过的“打击式教育”就是典型营养失衡的爱,所以我们的心理也会像营养不良的身体一样,出现严重的问题。当我们感到“缺爱”,可能是刚才上面提到的第二种情况,但也可能是2+3的混合情况。 我们可以尝试分析一下自己,比如这位糖丸儿感到在家里得到的爱是矛盾的,就可以用《给我们内心的小孩找个家》这本书中提到的关系、独立、快乐和自我价值认可这四个方面的心理需求来分析一下这种矛盾的爱。 这位糖丸儿提到,现在父母给到的关爱是有条件的,条件是必须让这位糖丸儿放弃自己的想法,要认错才行。通过这种方式,的确得到了父母某种程度上的关注,满足了自己心理上对于关系的需求,但是却损害了我们的独立性和自我价值认可感,那这个分析过程就可以让我们去了解,我们现在得到的“爱”,是不是能满足我们的心理需求,以及满足的过程是不是同时又损害了我们的价值。 大家可以全面分析一下我们生活中的情感关系,你就会意识到自己是不是在心理层面上存在营养不良的情况,是不是缺少某种重要的心理需求的维生素。知道自己真正缺什么,我们接下来才知道补什么。 2告别不健康的爱 缺爱会带来很多自己不能解答的疑问和怀疑,比如:为什么父母不能给我足够的爱?为什么他们这么任性、不负责任?是因为我真的做错了不够好吗?我是真的不值得被爱么?为什么会这样呢?我该怎么办呢? 这些问题一开始会让我们感到愤怒、迷茫、无助、痛苦,如果陷入这些情绪里,不断自我怀疑,不断去争取父母的爱,然后失败,那我们在这个循环里就走不出来了。破除这个恶性循环的关键就是,接纳我们对父母的不满,甚至是恨意。你要允许这些情绪出现,别骗自己,不然永远过不了这个坎儿。 怎么去接纳呢?我们的每一个期待都是很美好的。放弃期待,跟它告别,是一件痛苦的事,因为告别期待就意味着我们自己主动放弃了理想中的那种完美的爱,自己决定不再要了,这个过程很难。 《当绿叶缓缓落下》这本书中提到过一个处理失去的理论——经典的“悲伤的5个阶段”心理理论。它是说,当我们面对失去,在可以放手往前走之前,我们不得不经历5个情绪阶段,它们分别是:否认、愤怒、交易协商、绝望,和接纳。 感受到这些情绪时,不要紧张,这些都是合理且正常的,不要着急做什么,而是要停下来告诉自己“这些情绪都会过去,生活还是可以好好的”。那每个阶段具体代表什么呢? 第一阶段,否认。否认是指我们会想要否认现实,不承认真的要失去什么了,我们会觉得这一定不是真的,不想面对。 第二阶段,愤怒。愤怒会让我们感到对父母的恨意,可能会想报复他们,让他们也感受一下我们经历过的伤害。 第三阶段,交易协商。在交易协商阶段,我们会妥协,愿意做一切来换回我们失去的,比如像糖丸儿留言里提到的,自己需要委屈认错,来交换父母的关爱。 第四阶段,绝望。在放弃交易之后,我们会感到绝望,发现这样矛盾、有条件的爱真的不是我们想要的,而我们期待中父母的爱又没有办法得到的,是真的触到了谷底,但触底之后,我们会迎来真正的接纳。 第五阶段,接纳。最终,也就是像这位糖丸儿说的,我们会感受到“不管是不是期待他们的爱,我的人生都是实体的、客观的”。 3创造你想要的生活和爱 在长大以后,我们开始有了自己的想法和感受,不再是父母给我们做什么就只能吃什么的小孩子了,也不再是父母说什么我们就相信什么。 但父母忽视我们,我们就真的认为自己不重要,父母不够爱我们,我们就觉得自己不值得被爱,这样的矛盾和冲突可能会不断提醒我们缺爱的痛苦,让我们在家庭里继续忍受这种折磨,愤怒情绪一直得不到消解。 这个部分给大家提供两种思路:一,开始独立,不再只依靠父母为我们提供情感养分;二,转化冲突,避免让父母伤害到自己。这两种方式都可以尝试,大家可以根据自己的情况选择,同时,两种方式也都不容易,所以大家不要着急,现在就是先了解了解,什么时候准备好了再说。第一种思路比较直接,当父母不能满足我们的情感需求时,我们完全可以在家庭外建立属于自己的支持系统,这也是我们每个人慢慢走出原生家庭,变得更独立的过程。 我们开始不再只是孩子,只是父母不合理的爱的接受者,同时也是一个成人,是情感的付出者,具有给别人提供情感支持的能力,也就是说,你想要的爱,你自己其实就可以给予自己。然后我们就可以开始用这样的方式来对待自己,也就是我们常常说的爱自己。 我们还可以选择让我们喜欢、接受的朋友、伴侣,也给予他们这样的爱,同时享受他们给予自己这样的爱,从而形成互相支持的关系。所以大家一定要有意识地接近真正理解爱的人,远离剥削自己感情的人,比如大家找到了安慰记,就是一个非常好的、能够理解爱的陪伴,这个小绿人logo设计的初衷就是:大家可以随时来汲取爱的养分。第二种思路是转化冲突,引导他们减少对我们的伤害。这个方向比上一个方法要难一些,所以不用勉强自己。这个方法涉及到转变双方的沟通方式,所以在这个过程中我们需要非常耐心。 这里分享的小方法,我把它叫做“聊下一顿吃什么”法,它是布朗教授提出的概念,叫“转化冲突”。当我们在家庭沟通中出现想法观点不同、有冲突的时候,先不着急去说服对方、解决冲突,而是让对方多表达自己的想法,让我们有更了解对方的机会,这个方法我之前在改变懦弱的视频里有提到过,可以再去温习一下。在这个过程中,我们需要尝试去引导父母,避免“翻旧账”,因为这样的沟通方式其实就是情绪发泄,没有任何信息传递的价值,我们要引导父母讲未来,不要讲过去,这就应了我们这个方法的名字,已经吃过的饭,不管好吃难吃,都已经过去了,我们要聊聊下一顿打算吃什么,才能真的改变沟通方式和相处关系。 他们对你提出的那些要求,是出于什么需求和目的呢?比如催婚,可能是源于他们对你孤独终老的害怕,怕你不能照顾自己,他们的理由你可能可以理解,可能不能理解,但都不影响你去了解。 一方面,他们自己会慢慢在这个过程中意识到自己究竟在说什么;另一方面,你至少知道冲突的点究竟在哪,也许你能想到好办法,让双方的目标产生交集。如果发现有一样的目标,那这个目标就可以拉近家人的关系,让彼此都感觉到原来有更好的方式满足同样的需求;如果目标不一致,那就可以回到第一个方法的思路中,总之你永远是有选择的。 安慰记永远是大家爱和归属感的角落,今天视频结尾的纪念弹幕是:我有选择。也许你现在还没有准备好改变,但是永远别忘了,你有选择。 【安慰记心理小店,一个有超多实用方法和工具的心理便利店,欢迎来坐坐。】 同名公号:安慰记心理 回兔子洞体验免费心理树洞 回平行世界参与心理能力训练 回工具包得免费心理自助工具包



离婚对原生家庭的伤害 我恨扭曲我的原生家庭

离婚对原生家庭的伤害 我恨扭曲我的原生家庭 如果一个来访者的原生家庭是重男轻女,或者他父母的原生家庭是重男轻女,那么他都有可能背负来自于原生家庭的压力。

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