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原生家庭第二个人结婚 原生家庭孩子的语录

1 原生家庭第二个人结婚 原生家庭孩子的语录 怎么判断原生家庭

 原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。 你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。 家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。” 01 原生家庭影响亲密关系 我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。 后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。 她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。 我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。 所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。 02 原生家庭影响亲子关系 知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验? 点赞最高的回答是: 郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。 小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。 (来自@德州扒鸭) 一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。 缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。 从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。 03 原生家庭影响金钱关系 在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱,但是一分钱都不敢花。 事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。” 父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。 即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。 04 原生家庭影响个人性格塑造 徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。” 那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。 小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。 原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。 当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。 我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福; 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。 孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。 妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。 但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。 所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。 每个人的一辈子,都有两次出生: 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择; 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。 这两次出生,关系着一个人的命运。 如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。 作为一个成年人,我们要告诉自己: 我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。 来源微信公众号:525心理网(ID:psy525_cn)一个有营养的心理网!

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近期热播的电视剧《隐秘的角落》再次将“原生家庭”这个话题推向了人们的视野。剧中的每个角色都有着鲜明的人物设定,在他们的背后却满是说不出的伤。 小朋友们用他们的方式解决着问题,大人们以他们的理解处理着冲突。站在自己的第一视角来看,每个人做的每件事好像都情有可原,只是那些被压抑的情绪变成了心中的恶魔引导着人一步步变“坏”。记得豆瓣上曾经有过一个非常热门的小组叫做“父母皆祸害”,这是一个拥有10万多成员的网络讨论小组,“祸害”一词是80后子女用来形容50后父母。其实,不仅仅是80后,每一代的家庭关系中都会有着各式各样的矛盾冲突。 “理想的父母是人生的指导者,可惜你的父母不是——别难过,很多人的父母也不是。” 曾有心理学家说过:“对幸福的童年可以疗愈一生,不幸的童年要用一生来疗愈。”如果并非切身体会,你也许永远无法想象原生家庭对一个人的影响究竟有多大。 现如今,这批80后中绝大部分的人大概早已成家立业,变成了10后的家长,而那些未被疗愈的原生家庭的痛是否又会延续到新的家庭中? 透过一组数据我们一起来看看,原生家庭对人们的一生会带来哪些影响。 “父母擅长打击乐,以打击孩子为乐。” 在一项名为《父母最让你不能忍受的行为……》的调研中,我们发现网友们最反感的前三项分别是:不少家长会把孩子当做是自己的附属品,会让他们“听”自己的话,按照自己的想法去做事。 作为独立存在的个体,随着年纪的增长,孩子慢慢有了自己的思维,会和父母“顶嘴”,这在某些父母眼中都会看作是“叛逆”的表现。 为了树立自己的权威,会不断通过打击的方式来让孩子屈服。仿佛他们做什么都是错的,在可怕的控制欲下,他们不知不觉地毒害着自己孩子的健康成长。“比起身体伤害,精神上带来的阴影更让人崩溃。” 在临床心理咨询中,原生家庭之伤可以简单归为以下几种类型:身体之伤、言语之伤、性之伤和情感之伤。 提到原生家庭的影响,不少人首先会想到肉体上的伤害,但其实可能绝大部分的孩子都在不经意之间承受过来自父母的情感之伤。情感忽视 -爸妈你们就不能关心我一下吗?我学习压力真的很大。 -我们还要怎样关心你?你成绩都这样了,还好意思跟我们提要求? 过度控制 -你怎么还没对象,快回来相亲,今年必须要找到结婚对象,不然就嫁不出去了。 -周末跟父母报告自己准备去哪儿、和谁去、什么时候回来,父母就是不同意我搬出家门独居。 情感敲诈 -爸妈生你养你不容易,你怎么还不去这样那样做? -要不是为了供你上学,爸爸妈妈早就过上好日子了,你还要这样对我们! 被迫卷入父母婚姻 -要不然为了你,爸妈早离婚了!在豆瓣小组中讨论最热烈的并不是这些身体上的伤害,而是因为父母不当的教育方式所带来的精神上的阴影。 在《父母毁掉你心里最珍贵的东西是什么》一帖中,组员说自己被父母毁掉的是“与人交流的欲望”: 因为上学的时候,每次回家说自己在运动会上拿名次了,或者说学校里发生的趣事,父母都会不屑地说:“得了,把注意力放在学习上。”次数多了,他就形成了把什么事情都烂在肚子里、跟人疏远的个性。 而其他组员纷纷表示,父母常误认为打击子女可以促动其奋进,最终导致他们自信心缺失。“最大的影响并非物质的匮乏,而是精神的贫瘠。” 英国有一部纪录片叫《人生七年》,片中访问了12个来自不同阶层的7岁的小孩儿,每隔七年,他们还会重新回访。 事实证明,富人的小孩最后还是富人,穷人的小孩还是穷人,但是里面有个小孩叫尼克,他通过自己的努力,成了一名大学教授。 曾有一个著名的心理学实验,心理学家找来100多名大学生,把他们分成四类:富裕家庭的,高自尊的大学生;富裕家庭的,低自尊的大学生;贫困家庭的,高自尊的大学生;贫困家庭的,低自尊的大学生。 然后扫描他们的大脑结构,尤其是海马体(大脑学习、记忆、压力管理等多种功能的中枢)。 最后发现,来自贫困家庭大学生的海马体体积,平均值显著小于那些富裕家庭的大学生。但是,注意这个但是,贫穷家庭但高自尊的大学生,和富裕家庭高自尊大学生的海马体体积平均值,没有显著的差别。也就是说,就算在物质匮乏的条件下,只要父母给予的足够丰富的精神资源,孩子还是可以像高智商富二代一样,赢在人生的起跑线上。“优秀的家庭教育,会让孩子更优秀。” 常年霸居美国各大权威名校排名榜No.1的哈佛大学,在我们看来永远蒙着一层神秘的面纱。2023届哈佛新生的录取率仅仅为4.5%,43430名申请人中,1666名“幸运儿”被选中。 我们不禁好奇,究竟他们是一个怎样的群体? 每年TheHavardCrimson都会对新入学的哈佛新生们,发起一项自愿的匿名调查。这项调查,由学生构成、学业情况、生活习惯这三个方面组成,对哈佛新生做一个全景式的呈现。调研结果发现,每6名学生,就有一名学生的父亲或母亲曾就读哈佛,与去年的比例大致相同;而26.9%的新生,其父母或亲戚,都曾是哈佛校友。 而精英的成功,从来不止是令自己受益。他会让整个家庭,都因他而正向发展。这个家庭里的孩子,会自然而然地模仿他,学习他,沿袭他的思维方式和处世方式去成长。 除了教育程度以外,经济的富足同样提供了孩子更好的教育。据统计,新录取的哈佛新生里,哈佛校友子女家庭年收入在4万以下的仅占0.7%,年收入超过50万的占到27%,而第一代大学生家庭年收入在4万以下的占到48.7%。“孩子是父母的影子,父母是孩子的镜子。” 我们常说:“有怎样的家长,就有怎样的孩子。”父母作为孩子接触世界的第一任老师,也是孩子生命早期最主要的模仿对象。 父母冲突时的言行举止、情绪反应方式都无可避免地会成为孩子的攻击性示范,父母的神态、姿势、情绪、语言会潜移默化地影响孩子的处事方式、生活态度以及自我认识。 如果在原生家庭中主要体会到的是父母之间冷漠、疏远、相互指责、互不信任的家庭氛围,孩子就容易变得刻薄、冷漠、退避、自私、怀疑和缺乏爱。 原生家庭对子女的处事方式也会有所影响,珍爱网一项调查显示,超过65%的人认为会有一些影响。原生家庭中除父母的个性与教育方式之外,家庭的气氛对个体的信任感、情绪稳定性和攻击性、语言能力、交往能力、爱的表达能力以及自我认同感等方面都有着十分重要的影响。 因为人格是在人与人交往的实践过程中形成的,父母婚姻关系的好坏、父母之间能否建立起良性的互动模式,很多为人处世之道通常会被孩子看在眼里记在心里,成为他们往后面对社会的方式,也会影响着子女人格的形成和发展。 因此,想要培养孩子的良好习惯,需要家长们以身作则,树立好榜样的作用。“那些未解的迷,藏在原生家庭里。” -为什么你总是容易情绪化,遇事不够理智? -为什么你在感情和人际交往方面总是与他人纠缠不清? -为什么你在面对压力情境时更容易产生焦虑和恐惧的情绪? -为什么你感觉自己的婚姻不幸福?似乎走上了父母的旧路? 原来这一切的一切都与“原生家庭”有着密不可分的联系。 依据家庭系统治疗理论的思想,每一个核心家庭的孩子心中都存在一个天生的梦想,就是期待父母之间充满爱、家庭充满爱。 一旦现实之中父母的婚姻关系出现问题,孩子就会不自觉地情感卷入,倾向于将主要责任归咎于自己,形成三角关系。基于三角关系,父母会将自己的情感困扰和压力投射给孩子。为了维持家庭系统的平衡,孩子会被迫以分心者、同盟者、退缩者、替罪羊羔等角色出现,或者以自我封闭或问题行为来转化矛盾、减轻冲突的压力。 而个体成长的过程,就是自我感情从其情感所依附和寄托的家庭系统中分化出来的过程,自我分化是个体成熟和心理健康的最关键个性变量。 在三角化家庭中,深度的情感卷入,会阻滞孩子正常地发展独立自主和平衡情感联结的能力,使之成为低自我分化水平的人。 自我分化水平低的人,容易被情感所驾驭,行为缺乏理智的判断,更多基于自动化的情绪反应,极容易受到外界环境的影响,在感情和人际交往方面与他人黏附和纠缠,面对压力情境时更容易表现出焦虑、偏执和恐惧......当这样低自我分化水平的孩子成年以后,又往往会选择与自己分化程度相似的人作为亲密伴侣,组建新的核心家庭、形成新的家庭情绪系统。 如此一来,家庭投射过程再次发生,即这样的父母会将自己的不成熟与缺乏分化的状态又投射到下一代的子女身上,从而继续影响孩子的自我分化过程。 这就如同蝴蝶效应般,在童年时萌芽,在成年后显现,追溯到最原始的原因竟来自于不健康的原生家庭关系。 如果为人父母需要考试的话,会有多少人不及格,甚至“不配”做家长? 那就请做好准备再迎接新生命的到来吧。第一次做父母,第一次做子女,大家都是第一次,就别为难彼此了。

2 原生家庭第二个人结婚 原生家庭孩子的语录 缺爱的原生家庭男孩的表现


 越来越多人开始觉察自己之所以有如今缺点和不足,和自己有一个的原生家庭有很大关系。如果有了这个觉察便没下文了,那就是成功把问题甩锅给原生家庭,自己就放任自如了。可原生家庭的那些伤痛仍然在,自己仍然笼罩在原生家庭的阴影中,不觉中还是做着这些不良习得行为模式的代际传递。 如果自己想有所突破和改善,想从原生家庭的魔咒中走出来,给下一代一个好的原生家庭,那么可以从如下步奏来着手与原生家庭父母的和解,走出原生家庭代价传递的魔咒。首先,回顾过去和父母相处的伤痛事件,做处理和转化 几乎没有人的童年是完美得毫无缺憾的,曾经父母的不经意的行为、言语,甚至一个眼神,都可能伤害到了童年时那个幼小的心灵。怀抱“天下没有不爱孩子的父母,有的只是他们不会爱,以及他们小时候也没被好好对待”的信念,便可遵循以下步骤,回顾和处理儿时的伤痛: 第一步:了解伤痛事件背后未被满足的期待 仔细回忆伤痛事件发生的时间、地点和情景,当时父母做了什么样的事,让你有了怎样的体会和感受;之所以有这些情绪和感受,是源于自己有什么需要未被满足,比如:感受到不被爱,不被理解,不受重视,感受到被抛弃,被嫌弃;当时渴望父母能够做的是什么。 第二步:善解父母过去的行为用现在自己成人的视角,试着从善意的角度去理解父母的行为。试着去思考,当时父母为什么会有那些的行为,他们当时的行为满足了他们的什么需要;比如:不给买礼物和玩具零食时,满足了父母在金钱规划上节俭的需要;表现出烦躁、嫌弃时,可以让儿时的自己停下黏糊和纠缠,满足了父母可以有时间忙自己的事情的需要;很可能父母本身不懂得那样的行为会伤害自己;也可能父母明明知道这种行为会让孩子感受不好,但他们不会其他的方式,因为他们小时候就是这样被对待的。 第三步:做自己的内在父母,满足儿时的期待回到当下,自己是个成人,面对儿时未被满足的需要,内心让自己来做自己的父母,去满足那些儿时未被满足的期待。 如今自己已经长大了,可以满足自己当时的需要和渴望,可以做些什么来对待童年时那个小小的自己。 儿时渴望的也许是给自己买块棒棒糖,买个小玩具;也许是渴望一个温暖的拥抱;此刻在心里想象:如今长大了的自己,给儿时的那个伤心哭泣的自己擦干眼泪,抱抱她,安慰他,想象给到了他当时的渴望,然后看到他渴望满足之后的开心一的笑;然后把那个儿时的自己和现在的自己融为一体,成为现在更有力量的自己。 其次,从父母的感情纠葛中抽离,把父母的事情还给父母我们的父母在相处中有时会不自觉的习惯把孩子拉入自己的阵营,和自己的伴侣对抗、划清界限。然而孩子天然就是对父母忠诚的,希望父母关系和谐的。他们会怨恨对家庭或对另一方不好的父母,但又在潜意识中深爱着父母双方,这种“爱之深恨之切”,会让孩子饱受折磨,很难在父母的关系中释怀。 作为子女需要确信,不管父母关系如何,他们一定有能力来处理他们之间的事情,自己不用介入。要理解“所有的关系都是合谋”的结果,父母之所以有今天的关系,一定是他们共同互动的结果,并且是他们都能适应的关系,无需自己过多介入。把父母的事还给他们,子女身上关于父母之间恩怨的包袱就被卸下了,才轻装上阵去过自己的生活。最后,和父母做爱的确认,带上父母的祝福追寻自己的幸福人生努力找回曾经被记忆屏蔽的父母爱我们的细节和事件,心理做父母对自己爱的确认。和父母做爱的确认,遵循的理念和原则是“父母都是以他们能做到的最好来对待孩子”。一定有不少父母爱我们的细节和事件,认真努力地从记忆中提取出来,再次确认那是父母对我们的爱。 内心想象当自己需要的时候,父母永远站在自己的身后,是自己的支持和力量。在和父母关系有了和解之后,感谢父母曾经对自己的教育和养育未来,自己将带上父母的祝福出发,去过好自己的人生;并且未来会把从父母这里得到的支持、力量和爱传递给下一代。 和父母和解,把父母的事情还给父母,带上父母的祝福出发;会让自己更有力量和信心去面对以后的生活,对自己的子女去做信心、力量和爱的传递。作者简介:一个兼职做心理咨询的80后,热爱心理学和塔罗牌;带着专注和爱去倾听生命故事,带着兴趣和知识去帮助别人懂自己,懂关系,从生命的泥淖和低谷中走出来。
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 文/丁钦峰漫画/王原 出处/丁钦峰的NLP学院博客 你的原生家庭是什么样的?它给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨永远无法解决问题。而如今,你我也已成为父母,请一定要记得: 你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你直接会影响到孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家: 一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹; 另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家。 我们把第一个家,叫做原生家庭。02 不记得的事情 对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是——那些我们不记得的事情。 人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序,却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序驱使,才表现出现在的所有行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为。 当然,有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭, 不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说: “你的本来和我的本来,本身就不一样。”04 不同的家庭, 不同的习惯 举个例子。 有一对很相爱的新婚小夫妻,妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候,大年初一一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,而新女婿却还在床上睡觉。 妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。 但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。 所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边,也许每一个人表达爱的方式不一样。 同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年时期经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。 相处一段时间,又很难勉强自己而分手。 原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受让她如此刻骨铭心。从此,她做了一个决定——绝不要被人抛弃。 所以,她找对象的时候,不敢找和自己一样优秀的男孩子,始终担心被人抛弃。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。 只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。 当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题——即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地,去与某些特定的人发生或爱或恨的关系。 并在潜意识中,借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?我们每一个人,都要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。 最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。 但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 请记得: 你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱! 而尊重,是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而,夫妻能够一起生活,本已经是一件很不容易的事,那么,要去期待每对夫妻都能白头偕老,那可以说是很难了。 因此,重点是当夫妻离异后分开时,我们要如何帮助孩子去面对这一切? 我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究: 当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感。 它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望,就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。 那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢? 如同前面提到的,就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。 因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物一样。 因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾。 而最令孩子难以忍受的,是父母的其中一方否定另一方、排除另一方。 这些,就像是在强制把他内在的一半进行割裂分离,长此以往,必然会造成孩子心理上的伤害。 比较常见的有:妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸。 而孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事,以此来反抗妈妈。 但同时,这些行为又是不被妈妈允许的,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会更像爸爸—— 甚至在潜意识里,他会默许自己跟随爸爸的命运而不自知。 所以,当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子传递什么样的信息呢? 你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样! 你妈妈爱钱,你以后不要像她一样! 你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨! 你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! ...... 经常听到这些话的孩子,长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接。 但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀? 不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来。 孩子是非常敏感的,他们一定会感受到! 简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。 那我们该怎么办呢? 既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明! 你和你爸爸一样讲义气! 你和你爸爸一样人缘儿很好! 你和你爸爸一样很孝顺! 你跟你妈妈一样很善良! 你跟你妈妈一样很有爱心! 你跟你妈妈一样喜欢学习! 你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方。 透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。 尊重另一半,同时也是在给孩子传达正面信息,并允许孩子和对方连接: 如果你像你爸爸,我会很高兴。 如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。 如果离婚的父母能这样做,孩子必能有好的发展。 他们会学到: 大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。 这,对于孩子来说是非常重要的,也是莫大的祝福。 因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的家庭都能够幸福,能够拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀成功的孩子。 /关于作者/ 本文作者:丁钦峰,来源:丁钦峰的NLP学院博客。图片来源于网络,侵权联系删除。

到底啥是原生家庭   原生家庭指的是儿女没有成家,仍然和父母生活在一起的家庭,而家庭分为两类,原生家庭和新生家庭,其中新生家庭指的是儿女各自结婚,从而组建的新家庭,并且不管在原生家庭还是新生家庭中,父母和孩子之间都应该和谐相处。   1、名词解释   原生家庭是一个社会学词汇,指的是儿子、女儿没有结婚,仍然和父母生活在一起的家庭,这样的家庭中只有父母和孩子。   2、主要分类   家庭可以分为原生家庭和新生家庭两类,其中新生家庭的意思是,儿子、女儿各自成家立业,重新组建的家庭,在这个家庭中没有夫妻双方的父母,只有夫妻。   3、主要影响   原生家庭对夫妻的相处有六大影响,分别是应付框、模范框、角色框、定义显示框、倒转框、效忠框,其中应付框指的是夫妻会从自己的原生家庭获得面对压力的方法,并将其延续下去。



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原生家庭第二个人结婚 原生家庭孩子的语录 除开原生家庭的影响,田雨岚这边自己是三本毕业,靠努力当上商场的领班经理,收入应该也是比较可观的但还及不上南俪。

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