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你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激

1 你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激 剩女与原生家庭关系

原创《原生家庭》爸妈,你们可以陪我成长,但不要教我长大   原标题:《原生家庭》爸妈,你们可以陪我成长,但不要教我长大   文|幸福娃   大人都爱说孩子是他们的一面镜子,孩子说什么做什么,都是大人的反射,要让孩子有好模样,大人应该先做好榜样。可是,孩子不想要变成好模样,也不需要好榜样,他们想要自己长大,变成自己的样子。你们可以陪我,但不要教我长大。   家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的通道。但孝道,让我们只看到了前者,而否认了后者的存在。   心理学家武志红说“不能在阳光下呈现的心理,最后就会躲入阴影中,但它不会消失,而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。”   小燕只不过是个孩子,却常常被本应由父母承担的重任压得喘不过气。迫于家庭压力,她成长得太早太快,也因此被剥夺了正常的童年生活。   她的存在就是为了照顾别人,以至于她自己则无关紧要。   原生家庭对一个人心理环境的形成,是特别重要的。电视剧《都挺好》里苏明玉是一个有钱有颜,还有非常爱她的男友,可是她的那两个哥哥怎么样?是不是非常糟糕啊。   都说苦恼是一笔财富,其实不然。苦恼不是对每个人都是一笔财富,只有对那些愿意觉醒,愿意自我修复,自我成长,愿意倔强生长的人,才是一笔财富。   料理家务和抚养小孩儿的重任足以压垮任何小孩。对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说,无力感如影随形。   他们无法发挥大人的作用,因为他们原本就不是大人。但孩子不明白自己为什么会失败,他们会单纯地以为是自己做得不够好,并因此感到愧疚。   台湾剧《我们与罪恶的距离》一句“全天下没有一个爸爸妈妈,要花一个20年,去养一个杀人犯”,让人不寒而栗!   每一个讨人嫌的或者是残酷的行为背后,都有一个求救的信号。   每个孩子的成长,可能会遇到特别残酷的父母。你妈对你这么刻薄,可能当年她爸爸也是这么对她的。了解了这个背后的原因,你会发现原来妈妈也是个受害者,只是没有具备这个爱的能力,不能怪她。   在国际知名心理治疗师苏珊·福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》中分析,驱使小燕进行不必要的超时工作的需求背后的目的有两个:   首先,工作可以让他不必直面内心的孤独感以及被剥夺的童年和成人生活;其次,工作也强化了她长久以来抱定的信念,无论多么努力都不为过。   像书里莱斯一样,可没有想到的事,长大以后,她的父母仍在向她行使支配权。小燕结婚后,回娘家也要洗全家人衣服,做各种家务,还有源源不断的经济索取,这对她颇具危害性。   这样导致起初一旦承担起所有的责任,接着不可避免地感到力不从心,之后因为无法胜任而产生负罪感,继而加倍努力地试图挽回颓势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环,引发的后果必然与日俱增的失败感。   这就是书里总结到的有毒的家庭行为模式中不称职的父母。   孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像海绵吸水一样,完全不加选择地全盘接收。   孩子可以适当地帮忙减轻家庭负担,但是孩子也有权利做个孩子。相比于做得太多的操控型父母,往往还有一种伤害,正是父母的不作为。   如果你是不合格或不称职父母的成年子女,在成长过程中你或许没有意识到,除了“我应该对父母负责”想法之外。其实,你还有别的选择,做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。   知名心理专家青音说:每个人的命运分为上下半场。你上半场的命运是原生家庭,你改变不了,但是你下半场的命运是可以改变的。   那么怎么跟原生家庭和解呢?   我们说的和解不是和好,不是告诉你,你的父母那样的伤害了你,你就原谅他们吧,你可能真的做不到。所谓的和解其实是承担。你长大了,你不再把所有人生的不幸福,不如意,不快乐,不成功,所有的一切全部都丢给父母,都丢给原生家庭去背锅。   你可以从此放下怨恨,你可以从此重新审视父母,明白他们也是没有被好好爱过的孩子,他们也不会爱。然后承担起自我成长的责任,让自己活的更好。   一旦踏出了这一步,你便会发现自己第一次瞬间找到了全新的精力之源。这一生中你耗费在有毒父母身上的精力,最终却可以用来帮你做出改变,变得更爱自己,对自己更负责任。   爱不仅仅是一种感觉,更是一种行为方式。当我们的父母不知道如何爱我们的时候,很多有毒家庭的孩子长大以后觉得爱的含义和感受感到困惑。   他们的父母打着爱的旗号,实际上却没有赋予他们真正的爱。反而令他们觉得爱是一种混乱的,戏剧性的,令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想,才能成全爱。很明显他们感受到的并不是爱。   因为爱是一种令人幸福的感觉。而爱的行为会滋养你,让你拥有健康的情感。   作家斑马说:原生家庭它就是一颗果实,又是一颗种子。你种下什么种子,你种梨的种子,它结的就是个梨,但是梨有甜梨,也有酸梨,在这个过程中,你可以给自己施肥,自己剪枝,所以后半生是掌控在自己手中的。   纪伯伦《先知》里有:爱不占有,也不被占有;爱别无他求,只求成全自己。   如果你足够强大,没有人能够左右你的幸福。心理学家荣格说过“当你的潜意识没有进入到你意识的时候,那就是你的命运。”   我们很多时候会莫名其妙的做一些事情:比如莫名其妙的发脾气,莫名其妙的打人,莫名其妙的得罪人,莫名其妙的伤害孩子,莫名其妙的挣不到钱…都是你的潜意识出了问题。   当你没有意识到它,你就没有办法去改变它,最后它就成为你的命运。   原生家庭对孩子的伤害,会进入孩子的潜意识当中。终其一生,他们会通过婚姻,工作,以及跟他们孩子互动,来弥补他们潜意识当中的缺陷。   你的父母对你之所以有问题不好,是跟她父母有关,那么谁来解决这个问题?   解决这个问题的扣,绝对不在于你的父母,也不在于你的孩子,而在于你。因为你的人生是你自己的人生。如果你能有所改变,这个恶性循环就是从你开始进入良性循环。   学会放下,要相信自己。当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时,你会发现你和其他人的关系,尤其是和自己的关系得到了极大的改善。或许是平生第一次,你将拥有享受自己人生的自由。   责任编辑:

你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激

从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读

2 你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激 原生家庭 读后感


今年3月,一部反应现实的家庭伦理剧《都挺好》拉开帷幕,人们用了一个月了解了这部电视剧,却用了更长的时间来讨论“原生家庭”这个词。  女主“苏明玉”就是那个被原生家庭影响颇深的人,由于她的出生改变了家庭的生活现状,所以她不被苏母待见,从小两个哥哥的早餐是鸡蛋火腿,牛奶果汁,而她只有泡饭和白开水。本应该被宠爱的她却受尽苏母的偏见,苏母还卖了她的房间供大哥出国读书。大多数母亲在家里是一个温暖的角色,因为生养的感情,大多数孩子都跟母亲亲近,在孩子的眼中,妈妈应该是整个世界,因为他们的衣食住行全部都是妈妈在张罗。苏明玉却不是这样。她18岁离家,走的是父母安排的路,放弃的是自己的梦想,所以她十年没有踏进那个家门,因为家中没有什么让他留念。她在家中受到的是母亲的冷落,哥哥的欺负,父亲想对她好,却被懦弱的性格限制住。在一个家中,母亲决定家的温度,父亲决定家的高度,父亲应该是家里的顶梁柱,应该给孩子和母亲一个依靠,父亲的伟岸和坚强,给孩子最真实的安全感。但是,当苏明玉和母亲之间发生矛盾的时候,父亲只会以看报纸和上厕所来应对。我记得年少的苏明玉跟父亲说过一句话:“如果你能够堂堂正正当个一家之主,管管你老婆。这个家就不会闹成这样!”是呀,父亲的懦弱确实会影响到整个家庭。其实比《都挺好》更能诠释原生家庭的是《欢乐颂》,因为里面有大量的原生家庭的描写,五个来自不同家庭的女主,她们身上拥有不同的性格,而樊胜美受原生家庭影响最为典型,被称为苏明玉的改良版,但她却没有苏明玉坚定的性格,原生家庭的影子也挥之不去。她成了一个对金钱极其看重的人,虽然没有取得出人头地的成就,但是她渴望嫁个有钱人来真正改变她的命运,她是一个自卑和高傲的矛盾体,时常表现出表里不一的本性。所以,三十多岁的她面对父母的偏见,却没有能力拒绝,并且总是找不到自己的幸福,总是挑剔男友不够有钱。或许人的性格大多源于家庭,我的朋友亦是如此,她是个有点自卑感的女孩,从小和我一起长大,如今已经远嫁他乡,还曾经发誓再也不会踏上这片故土。她生在一个重男轻女的家庭,有一个哥哥,虽然哥哥跟她的关系还不错,但是每当提到她的父母,换来的都只有沉默。她的命运跟苏明玉、樊胜美有几分相似之处,从小都不受父母待见,她初中没上完就被父母逼出去打工,为了供她哥哥上学,但她终究还是没有苏明玉自强自立的性格,18岁被父母安排婚姻,离开了家。她结婚的时候,我正忙着备战高考,不能过去,那个时候没有手机,我们一直靠书信往来,后来在她给我的一封回信里我才知道,她结婚的时候没有她父母的出席,直到现在她的父母都不知道她的家在哪。现如今,她的孩子已经十多岁了,但她的父母却从没去看望她。我劝过她一次,让她跟她的妈妈联系,她照做了,还试图给她的妈妈订机票,让她妈妈去她的城市玩一圈。不料,她妈妈说了句订了我也不会去。那时候我真的不理解她的妈妈为啥把她生下来。后来有一次,因为自己户口的问题,她必须回来一趟,但那次依然是过家门而不入,无奈我只能让她寄宿在我的家里几天,同时我们在一起聊了很多,也聊了她的家庭。她没有苏明玉和樊胜美未来的命运,因为她没有靠自己的努力一步登天,让自己锦衣玉食,也没有幻想过嫁个有钱人,她只是一直做着全职妈妈,靠老公的微薄收入,过着最普通的节衣缩食的日子。虽然这些年已经不受原生家庭的影响,但是骨子里却透露着一些自卑感,特别是看到周围的人围在年迈的父母在身边,她感觉到的只有无奈,明明有家却不能回,明明有父母却过成了孤儿的样子。她也试图找过工作,只是自卑和冷漠的性格,让她四处碰壁,家庭中也时常跟老公发生争执,孩子的性格也比较内向。原生家庭决定着每一个人的开端,影响着每个人的性格。因为每一个孩子的性格蕴藏着天生气质,但更多的还是由父母的教育决定。苏明玉再坚强也隐藏着一丝自卑,这个自卑来源于她的原生家庭,即使她后来所获得的财富也无法赶走她内心的自卑,好在她一路顺利,最后还是学会了跟自己和解,一个看似完美的结局,但又并不完美,或许注定一家人不会团聚。无论是苏明玉,还是樊胜美,她们都是不被原生家庭待见的女孩,但是两个人却迎来了孑然不同的命运,因为一个自强自立,靠自己的努力改变命运,而另一个抱怨生活,幻想着能有个有钱的男人改变命运,但两个人的人生都深受原生家庭的影响。原生家庭虽不能完全决定人的命运,但是对人的一生有很大的影响,她们的人生都说明了这点。虽然每一个人都会离开自己的原生家庭,但是我们没有办法摆脱原生家庭,因为这个家庭最少陪伴我们到18岁,甚至更长的时间。原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。都说父母是孩子的启蒙老师,孩子的成长环境全是父母创造的,温柔的父母和暴躁的父母教育出来的孩子肯定是相反的性格,性格决定命运,所以原生家庭就影响着一个人的命运。当然,如果你能像苏明玉那样,通过努力改变自己的运,那么你就改变了自己的命运。因为命运一半其实掌握在你自己手中。作者简介:我是小辣椒妈妈,一名80后职场妈妈,我爱生活,爱孩子,爱写作,爱尝试一些新鲜事物。我平时周转于各个母婴平台,目的就是学习育儿经验,更好的跟孩子沟通,成为孩子的知心朋友。同时我也是一个善于积累善于观察的人,喜欢发现身边的一切美好,我也相信你明天的生活会更好。 文章音频开心妈妈 插图排版夏天 熊爸鼓励6岁女孩开车上高速,别让溺爱害人害己 孩子,如果你觉得这是一个秘密 养娃路上遇到“猪”队友,妈妈们该怎样逆袭 即使生活一地鸡毛,我们也要学会 孩子,你完全不必活成别人喜欢的样子 如何通过写作提升自己 两娃争宠,分身乏术的妈妈该如何接招? 原生家庭带给我的不止是这些,还有…… 孩子大喊大叫,这是好事 那个惊魂的早晨成了我心中永远的痛 请转载留言分享你的感受哦! 走过路过,请不要错过点赞哦!(*^_^*)
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3 你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激 你也许就是原生家庭的剧本

导读:近年来,原生家庭的问题得到大家的广泛关注,大家对原生家庭的重视是件好事,好的原生家庭有利于孩子的成长,那么就以为着原生家庭差的孩子就没希望、没救了吗?答案当然是不!原生家庭差的孩子处于劣势,但是有很多成功的人给我们展示了他们生于差的原生家庭却绝地反击的正确示范。孩子有一个良好的原生家庭是最美满的情况,但是,孩子的出身是注定了的,他们没办法去选择优秀的家庭。所以,他们只能从出生开始就处于劣势,但是这样环境下能够成功战胜环境的人,注定不平凡。电视剧《都挺好》的女主角就出于一个非常差劲的原生家庭,他的成长是孤立无援的,但是她成功演示了浴火重生,过上了比两个在爱中长大的哥哥更优质的生活。她的绝地反击是脱离原生家庭,越挫越勇,不原生家庭所影响,不活在父权母权的阴影下。她和不喜欢她的母亲决裂,远离欺负他的哥哥,不怕苦,不怕累,努力学习,改变原有命运。她的反抗成就了她,处于劣势,她不是接受命运,抱怨哭泣,而是反抗。童年凄惨的秦岚上升成了女强人,她的生活看似一帆风顺,其实不然,她的原生家庭并不好。她现在婚姻幸福,孩子健康,事业有成,活成了和父母相反的人生。她从小经历了病痛的折磨,还有一个不负责的父母,十八岁被自己的父母卖了,十八岁之前的命运不属于她自己,十八岁之后命运就掌握在他自己的手中了。她利用自己美丽、独特的外貌在娱乐圈如鱼得水。她在娱乐圈展示了非凡的能力,她不但拥有美丽的外貌,还有智慧,当时的她有很多的追求者,他们都是家财万贯的富豪,但是她却选择了当时各项都平平的向华强。事实证明她眼力很好,他们夫妻二人一路打拼,成了娱乐圈的大佬,谁都敬她三分。她通过自己的努力成功摆脱了原生家庭的阴影。同样出身悲惨,有一个不靠谱的父母的梅兰芳,他的一生都充满了传奇。当别的孩子还在母亲的怀抱的时候,他就已经开始了自己艰辛的一生,当别人家庭、事业达到顶峰的时候,他却早早地结束了一生。他那不负责地父母,把他当成了挣钱地工具,他为了摆脱这样地原生家庭,不再成为母亲地复制品,他努力混进了娱乐圈,唱歌、演戏她什么都不差。他凭自己地努力搬出了那个龌龊地、贪婪地地狱,如果不是英年早逝,他的人生会很美好,而不是像她母亲地那个样子。他为人仗义,对待朋友很大方,他的朋友待她如亲人,一点也没有受到他那个吝啬母亲地影响。现在过得非常幸福,和丈夫非常恩爱,孩子也非常可爱懂事的蔡少芬,也许很多人都不知道她那臭名远扬的母亲。他的母亲嗜赌如命,挥霍掉了所有的钱财,女儿为了替她还债不得不进入娱乐圈,然而不知悔改的母亲,简直把女儿往死里坑,她为了钱,竟然将女儿介绍给风流成性的富豪大刘。命运被母亲紧紧抓住的她最后反抗了母亲,与她断绝关系,离开了富豪,开始了自己的生活。后来,她婚姻幸福,看似一点也没有受到母亲的影响。其实,那些原生家庭差的孩子,后来之所以能够活出了希望,主要是他们自己的努力,劣势的环境意味着他们需要比别人更加努力。也正是因为他们处于深渊之中,见过真正的邪恶,所以对于邪恶更加厌恶,坚决不会成为那样的人。原生家庭给了他们一手烂牌,他们却用这手烂牌打出了精彩人生。 你认为人是可以与原生家庭对抗的吗?欢迎留言。 作者:橘子(图片均来源于网络,如有侵权,请联系作者删除或在下方评论区留言)

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 在生活中,也许你会发现,有些人总是扮演“牺牲者”的角色,通过“牺牲自己”,为他人着想与付出;有些人好像天生就是“小霸王”,总是向他人索取、咄咄逼人,稍微不如他的意,他便能“翻天覆地”甚至惹出大祸事;有些人就是当“妈”的命,她无时不刻都在为别人操心…… 这些都可能与他们在原生家庭所扮演的角色有关。 在心理学上,有一个概念叫作“角色效应(Roleeffect)”,是指在生活中,人们以不同的社会角色参加活动,因角色不同而引起的心理或行为变化的现象。简单来说,就是你接受了被赋予的角色之后,就会朝着这个角色相应的方向发展,“角色固着”,进而暗示了你未来的命运。 有位心理学家发现:两个同卵双生的女孩,她们的外貌非常相似,生长在同一个家庭中,从小学到中学,直到大学都是在同一个学校,同一个班内读书。 但是她俩在性格上却大不一样:姐姐性格开朗,好交际,待人主动热情,处理问题果断,较早地具备了独立工作的能力。 而妹妹遇事缺乏主见,在谈话和回答问题时常常依赖于别人,性格内向,不善交际。通过进一步探查发现,主要是他们充当的“角色”不一样。在生下来后,她们的父母在对待她俩的态度上大不一样。 尽管她们是孪生姐妹,但她们的父母就默认先出生为“姐姐”,后出生的为“妹妹”。姐姐必须照顾妹妹,要对妹妹负责,同时也要求妹妹听姐姐的话,遇事必须同姐姐商量。 这样,姐姐不但要培养自己独立处理问题的能力,而且还扮演了妹妹的“保护人”的角色,在保护妹妹的过程中成长发展了各项能力;而妹妹则当然充当了被保护的角色,似乎不需要发展独立能力,只需要安全地待在姐姐安全的羽翼之下即可。因此,姐姐渐渐“角色固着”成为了一个外向活泼、会照顾他人的“强者”,妹妹则“角色固着”成了一个内向、依赖他人的“弱者”。 可以说,家庭“角色效应”造成的“角色固着”,往往暗示着你的命运。 首先,这源于父母的惯性思维。比如把先出生的孩子定义为“姐姐”,后出生的孩子定义为“妹妹”,父母理所当然地认为姐姐应该保护妹妹,妹妹应该要听姐姐的话,于是在教育姐姐和妹妹时分别给予不同的教育理念。 逐渐地,这种理念被他们所接受并且内化,她们也自动地接受了这样的惯性思维,在角色效应的影响下,。最后,姐姐越来越独立,妹妹则一直依靠着姐姐,不能独立行事。这类例子在现实中也有更为极端的,如家庭中的“道德绑架”。“作为姐姐,就应该让着弟弟”“弟弟还小,你就不能照顾弟弟吗?”……久而久之,姐姐就成了“牺牲者”,习惯性地在生活中让着其他人;弟弟就成了“小霸王”,习惯性地在生活中享受着各种关爱,其他人稍微有些不如他意的事情就可能暴跳如雷。 其次,“角色效应”具有“强化”与“泛化”的功能。 在两姐妹的成长过程中,当姐姐很好地扮演着“姐姐”的角色,妹妹也很听姐姐的话,这时候,她们的父母也许会以各种方式表达他们对这种行为的满意。比如口头表扬姐姐“把妹妹照顾得那么好”,表扬妹妹“真乖,真听姐姐的话”,或是露出满意的神色等等,这都属于“强化”,慢慢地,她们就会增加进行这样的行为,最后变成习惯。 时间一长,这样的情况也会“泛化”到其他各方面(也可以说是“角色固着”),比如交友,姐姐往往热情而主动,妹妹则需要依靠姐姐才能交到朋友。而一旦妹妹离开了姐姐,甚至连生活都不能自理。 另外,“角色效应”往往具有满足人的存在感和自我价值感的需要。这可以体现在人际交往方面。比如有些人总是扮演牺牲者的角色,通过“牺牲自己”,为他人着想与付出来寻找自己的存在感,获得自我价值感,这类人偶尔也会自嘲,“我啊,就是当妈的命。”; 有的人则是扮演“弱者”或者“坏人”来引起他人的注意。 如大部分患有“多动症”的孩子,经过一段时间的家庭治疗后,家庭治疗师都会发现,这往往都与其家庭发生了矛盾有关,比如父母总是吵架。 但是孩子的力量是很弱小的,他不知道如何去劝架,于是只能通过“多动症”来引起爸爸妈妈的注意。而如果爸爸妈妈成功注意到了他,那么,爸爸妈妈就会团结起来,不再吵架,一起去面对他的“多动症”。 这时候,他就达到了让父母转移注意力、不再吵架的目标,也感受到了自己的价值,在“拯救”父母婚姻中实现其自我价值感。 当然,这都是他的潜意识心理,如果没有咨询人员帮他分析,并且引导他,他以及他的父母都不会将这样的潜意识上升到意识层面。 而如果家庭矛盾一直存在,他的“多动症”也可能会一直存在,直至成年甚至伴随终生,决定着他的命运。也许我们不能摆脱原生家庭,但是我们可以摆脱“角色固着”。瑞士著名心理学家荣格有这样的两句至理名言: 一个人的潜意识指引着他的人生,这称为命运。当潜意识被呈现,他的命运就改写了。 也就是说,“角色固着”往往是由你的潜意识呈现的,不会被意识觉察到的。而如果一旦你觉察到了它是由原生家庭引起的,那么潜意识就上升到了意识层面,如果你有意想要改变,那么,命运也将改写。在改写过程中,也许刚开始你会有各种不习惯,甚至还会出现退步,但不必着急,这都是习惯使然。 毕竟这些“惯性思维”已经跟随你很久了,离开他们,需要一段时间也是很正常的。我们首先需要给自己一段时间,允许并且接纳它的存在。 再慢慢地通过不断地自我觉察、自我监控,使得这些习惯慢慢地脱离你,进而改写你的命运。 -TheEnd- 作者汤米 编辑不下雨 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:Bruk,A.,Scholl,S.G.,&Bless,H.(2018).Beautifulmesseffect:Self–otherdifferencesinevaluationofshowingvulnerability.Journalofpersonalityandsocialpsychology,115(2),192-205 微信公众号:第一心理



你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激

你不知道的原生家庭是什么 回到原生家庭就应激 改革开放以来,进城农民工已经经历了从原生代到新生代的变化。而两代进城农民工的共同点在于:生活在城市的主要是青壮年,而他们所赡养的人口、整个家庭基本上仍留在农村,他们的根仍在农村。这使得多数农民工家庭“一分为二”,变成分居于城乡之间的两栖居民和两栖家庭,形成“一家两地、一家两制”模式。这种生活方式和家庭模式,产生许多家庭问题和社会问题,甚至导致个别家庭破裂,酿成危机。

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