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恐婚原生家庭文案 与原生家庭和解结局

1 恐婚原生家庭文案 与原生家庭和解结局 原生家庭造成自卑心眼小

今天我们来聊一聊四种类型的孩子。 1、被忽视的小孩 2、被贬低的小孩 3、被限制自由的小孩 4、被给予爱和自由的小孩 这四种类型的小孩代表的是四种原生家庭类型。 前三种类型都是不健康的原生家庭。 这样家庭塑造的孩子或多或少都会出现一些人际关系方面的问题。 我们先来看看前三种类型。1、被忽视的小孩 被忽视的小孩是很糟糕的一种类型,在原生家庭中,这种小孩不被父母重视,常常被父母忽略,有一种被父母抛弃的感觉或者不是父母亲生小孩的感觉。 或许是父母忘了给他们做早饭要空着肚子上学,或者是父母外出忘了给他们回家的钥匙被挡在门外,父母答应他们的事情,经常性地被忘记。 他们会生出对父母的抱怨,抱怨父母不关心他们,但是当他们发脾气时,父母不但不理解他们,还会告诉他们:你这个小孩怎么这么不懂事,怎么这么多要求。 被忽视的小孩会觉得自己很孤单,觉得自己不够好,不值得被爱、被关注。他们的世界是灰色的。他们长大后往往会有社交焦虑,他们不善于交朋友,融入不了组织。 原生家庭父母犯的错:被忽视小孩的父母其实是非常不合格的父母,他们生了孩子,但是却没有尽到照顾孩子的职责,他们不懂得什么是爱,更不懂得倾听孩子的感受。2、被贬低的小孩 被贬低的小孩更多处于一种不断被打击自信心的情形。 在父母的眼中,他们好像什么都做不好,什么都做不对。他们达不到父母的标准和要求。被贬低小孩收不到父母的鼓励和支持,无法建立健康的自尊和自信。 被贬低小孩其实是不开心的,除了会对父母很愤怒之外,慢慢地开始怀疑自己:也许我真的不够好。被贬低小孩或许会变得自暴自弃,或许也开始了自我证明。 证明自己足够好,其实也是很累的一件事情,而且也容易过度地努力和自我压迫,他们活得很累。 原生家庭父母犯的错:父母是孩子的第一任老师,当一张白纸似的孩子开始慢慢尝试着自己做一些事情:或许是开始洗自己的袜子,或许是开始扫地,父母不但没有给予耐心的指导,反而用一种苛刻的要求指责他们,对孩子是一种极大的伤害。3、被限制自由的小孩 被限制自由的小孩往往是很受家庭重视的小孩,他们会获得足够的照料,但是当他打算出去和其他小朋友玩时,父母往往会限制他们。 父母希望他永远守在父母的身边。他们往往没有自己的独立空间,自己的房间门都不能锁。他们往往会被父母要求:要做一个听话的孩子,否则你就不是一个好孩子。 父母和他们是没有界限感的,也无法承受和孩子的分离。被限制自由的小孩往往像一个提线木偶,没有自己的独立意志,感受往往不被尊重。 这样的孩子长大之后往往会没有独立意志、没有主见、表现得唯唯诺诺。原生家庭犯的错:这样家庭的父母往往是非常自私且控制欲超强的,他们希望孩子做他们意志的附属品。他们没有尊重孩子的独立人格,侵犯了孩子的边界。 综上所述:有的小孩受的是一种伤,有的是两种伤害同时存在。他们可能既被贬低又被忽视。有的即被限制自由也被贬低。而且每个孩子所受到伤害的程度也有不同,有的严重一些,有的轻微一些。最幸运的孩子是第四种孩子,最理想的父母是给予孩子爱和尊重的父母。父母既会关爱孩子,也会尊重孩子的独立意志和感受。 在孩子学习新事物时,会鼓励和支持他们。这样家庭成长起来的小孩往往是心理很健康的。“伤二代”们不仅自己携带着伤,也有可能再把这种伤传递给下一代。 小时候受到的伤害已经无法改变,且会给我们带来痛苦和现实的烦恼。也许我们的原生家庭并不完美,但是这些,都是可以通过自我成长来疗愈的。如果自我成长不了,也不要忘了求助老师,你要对自己好一点。 也许你儿时得到的不是优质的爱,但是请给你自己优质的爱。 作者:星空

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文秘籍君 这两天看了一本《你当像鸟飞往你的山》,是讲女性成长的,深有感触。 故事的主人公受父母的观念影响,认为学校和医院是不洁的、危险的,于是她在17岁之前从未上过学,生病受伤了也从来不去医院,就在家里靠母亲有限的文化和医学知识凑合度日。有精神疾病的父亲(她也是后来才知道)常常因为“世界末日”的癔想惶惶不可终日,带着几个孩子一起挖洞埋汽油,储备水果罐头,静待世界末日的到来。 想想是不是很荒谬?作者在这样的环境下最终通过和原生家庭的抗争以及突破自我的勇气,完成了蜕变。她靠自学上了大学,后来又成为博士,终于从家乡那所大山里走了出来。一、原生家庭对一个人的成长有多重要? 首先,父母的视野局限会限制孩子的成长和发展。 书中作者塔拉的故事就是个很好的例证。 如今家庭教育广泛受到重视,父母的视野其实决定了孩子的眼界。 那么,作为普通家庭中的父母,怎样才能让孩子最大程度地自由发展,并且不受自己眼光所限呢?唯一的做法是,不给孩子设限。不要用自己的人生经验给孩子指路,告诉孩子什么该做什么不该做,尊重孩子天马行空的想法和兴趣,哪怕你不理解。 因为,在以后这个越来越崇尚个性与自由的不稳定性社会,只有不被设限的孩子才能发挥出最大的想象力和创造力。 试问,父母已经是很普通的人了,再用自己平平庸庸的人生观去指导孩子,要求孩子按照自己的路子走,那不是只会制造出另一个普通的自己吗? 其次,父母的婚姻模式也会影响孩子对婚姻的看法。 这其中包括父母的合作模式如何,父亲对母亲的态度如何,以及父母是否享受这段婚姻。 如果父亲在家庭中是统治者的地位,霸道又专横,母亲是个顺从的影子,那孩子将来在家庭中,大概率也会如此。女儿会唯丈夫是从,儿子则大男子主义气概严重。 如果父母并不享受自己作为父母的乐趣,只觉得养孩子是件麻烦事,那么孩子长大后,大概率不会对生孩子养孩子抱有期待,可能会选择不育。 作为孩子,在意识到原生家庭给自己带来的局限后,很容易抱怨父母。但只有试着和解,才能解除心里的魔债。二、如何和原生家庭和解? 首先你要意识到,你所经历的那些来自原生家庭的创伤,是可以走出来的,如果你愿意的话。 心理学家阿德勒曾说过:“经历本身,尤其是所谓的创伤经历,并不会伤害我们,但我们会从中提取出符合我们目的的内容并加以解释。”“我们要为过往经历赋予意义,然后自主决定我们要成为怎样的人……环境并不能决定事情的意义,但我们赋予环境的意义,却能够决定我们是怎样的人”。这话听起来有些拗口,但用大白话说就是:不是你经历的事情造就了你是什么样的人,而是对这件事的看法决定了你会成长为什么样的人。 举例来说,如果一个家庭里父亲脾气很暴躁,对家人动辄打骂,家里有两个孩子,一个孩子认为,父亲就是这样,一家之主就是这样,我能怎么办,于是长大后,他也成为了脾气暴躁的男性;而另一个孩子则觉得,父亲这样太可怕,我坚决不要成为这样的人,我一定要对我的家人温柔,于是长大后,他成了性格温和的人,对家人极尽温柔体贴。 同样的家庭环境,为什么会造就两个不同的孩子?其实只是因为这两个孩子对“父亲的脾气很不好”这件事的看法不同罢了。 同理,原生家庭很不好的孩子,在长大后发现自己在成长道路上烙印着父母的“阴影”,甚至久久挥之不去时,会心生怨恨,甚至会一度痛恨自己的这个“原生家庭”,觉得是父母毁了自己的一生。但实际上,作为成年人,面对这样的创伤是可以自救的。自救的第一步是,先意识到原生家庭带给自己的局限,承认它之后再往前走,不要一直被困在对原生家庭的指责中。 要知道,父母的做法很可能也是受他们原生家庭的影响,他们很可能带着他们父母的烙印而不自知,才做了那些伤害自己的事。 如果把这些伤害一直背着,就太沉重了。不如放下,轻盈生活。 可如果原生家庭里的父母对自己伤害太深,自己总是无法原谅,该怎么做? 《当你像鸟飞过你的山》一书的作者在奥普拉的节目上的讲话或许能给你答案: “你可以爱一个人,但仍然选择和他说再见;你可以想念一个人,但仍然庆幸他不在你的生命中。” 也就是说,你可以很爱你的父母,但依然选择和他们保持距离,或者干脆割席不再联系,这样他们大概率就不会一直影响你了。 高级育婴师,心理咨询师。懂养育懂心理,也关注宝妈自我成长和家庭经营,力当妈妈们的贴心人。 欢迎关注【育儿秘籍】,你想了解的育儿护理、成长发育、家庭教育、心理健康,都可以在这里找到答案!

2 恐婚原生家庭文案 与原生家庭和解结局 以原生家庭的束缚勾勒城市


这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。 而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视,而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者,也可以成为治愈孩子的契机! 吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通 惊奇! 寝室同化现象? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。 先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图: 由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室(当然,这样的寝室,经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色)。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗? 答案是肯定的! 家庭PK校园! 哪一种环境让孩子更加在意? 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果: 这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说,你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心! 你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。 书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。 和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验。瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景: 把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。 虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。 由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 并非无能为力! 对家长的启发是什么? 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷? 因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。 与此同时,《纽约时报》曾经报导过纽约布鲁克林区的一所“有吸引力的学校”,叫做米德伍德学校,学生必须通过激烈的竞争才能考进来。记者采访该校一些进入“西屋科学奖”半决赛的选手,问他们有没有因为是“科学狂”而被同学作弄。这个问题让学生们大吃一惊,因为在米德伍德中学,“科学狂”是交朋友的一个好方法,表现出野心一点也不丢脸。 近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做? 大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。 比如,父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?↓↓↓ 他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?↓↓↓ 她们会去学校看! 但学校也不让看呢?↓↓↓ 这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。” 看到了吗?活动并没有停止,活动只是转移了。 怎么办?? 我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的: 她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,【坏的关系总胜过没有关系】—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。 #所以这个时候家长要做的# 一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。 家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:【关系先于改变】。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。 我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 文吕晋 编辑天音
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3 恐婚原生家庭文案 与原生家庭和解结局 女性原生家庭差会被嫌弃吗

电影《帕洛斯弗迪斯的部落》属于一部特别压抑,讲述原生家庭对于孩子有多大影响的一部电影。看完真的是眼泪糊了一脸,可能只有真的懂得原生家庭痛的人,才能对此共情或者是能够感同身受这种原生家庭的原罪。 这是一部比《离亲叛众》更加压抑和更加难受的一部电影。影片里讲述母亲有一些精神疾病,而可能是父亲的多次出轨造成了母亲的这个病的产生。因此为了改变现状,父亲要求一家搬离原先的地方,去到了一座海岛,打算在那里过上全新的生活。 但是父亲却在那一次看房时,与销售房的女经理看对了眼。再加上妻子总是十分的消极和压抑自己。父亲觉得自己过不下去了,于是便提出了离婚。在父亲与母亲离婚后,他给情妇买了一栋别墅。却在家中舍不得花一分钱。也算是极致的讽刺了。 父亲离开之后,母亲为了让自己的内心舒服,一直纠缠女主的哥哥也就是她的儿子吉姆。吉姆一直都很爱这个家庭,他也能够非常清醒地看清母亲之所以病情一直没有好转的原因就是因为父亲的出轨。 所以吉姆偏向母亲这一边,也一直忍受着自己的巨大压力陪伴着母亲。但是母亲是那种可以让人窒息的性子,所以吉姆承受不了压力,开始吸毒,犯事,性格变得易怒,暴躁。虽然此前的母亲对于女主的存在一直都是视而不见,甚至不在乎这个孩子。但是女主还是活得很独立和坚强。 由于女主与自己的哥哥是一对龙凤胎,因此当女主看到吉姆开始崩溃的时候,一直陪伴在他的身边。最后吉姆还是选择了离开人世。在此之前女主又请求过吉姆跟她一起离开,逃离这个家庭,但是最后吉姆还是弄糟了这件事情。我想此时的他已经崩溃到了极点了吧!所以最后他选择了离开这个世界。 在儿子的离开之后,母亲才幡然醒悟,而女主则是脱离了家庭,带着和吉姆的梦想,去了他们梦想的地方。这就是一个曾经幸福美满的家庭的破碎。在这个家庭的破碎过程中,我们可以看到一个家庭,真的需要沟通,理解,自爱和独立的空间。 可能母亲将自己的人生都压到了父亲身上,所以他出轨之后,自己才会变得越来越崩溃。这就直接地显示了母亲不是一个自爱且独立的个体。如果她的精神足够的独立,想必后面便不会被轻易打到。即便是倒下了她也能够站起来。 而父亲是一位极度自私自利的人,也同样的毫无责任心,毕竟是自己造成了妻子的重病,但是却在妻子重病时,毅然决然的为了自己的舒适选择离开,那个曾经承诺生死与共的人。 而在这场毫不自爱的母亲以及毫无责任心的父亲面前,受到最大伤害的是那些最爱他们也是他们最爱的人,也就是他们曾经自以为是的爱的结晶。 虽然这是一部致郁的片子,但是为什么不能反向输出主题呢?比如这就是一部致郁的电影,而致郁的结局是死亡,所以人应该学会自救。无论是母亲将所有的东西都给了家庭和丈夫,还是最后父亲的出轨逼迫了母亲。最终还是他们因为都没有一颗看开看透和自救的心,才会导致了这个家庭的最终破碎。虽然说这样的话很圣人,可是人是独立的个体,所以如果自己都过不了自己的这一关,谁在都没有用。 至于可看性,在画面上的构图和色调还是十分美丽的,而在体现压抑这个氛围也把握得很到位。特别是母亲的那种压抑,以及一直纠缠儿子,将儿子当成情感寄托的那种窒息感还是蛮强烈的。剧情也是完整的。只是少了一点母亲是由于父亲的出轨而变得如此的,而不是本身她就是一个疑神疑鬼的人。所以感兴趣的可以去看一下。

幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年… 创伤也就是不好一面,比较负面的影响,来自原生家庭的这种影响,无形之中深深会在心里埋下种子,日积月累的影响我们的性格导致离婚,破坏了亲子关系,可能你的某些情绪,并不是你的本意,但又难以掌控,自己从来没想过,我为什么会这样??? 原生家庭中有四种常见的家长,分别是:幼稚型,操控性,否定型,虐待型1幼稚型父母,父母经常忽略孩子的感受,让孩子去考虑父母的心情,比如,孩子成绩下降,可能会说,你看看我容易吗?每天起早贪黑的做饭,供你上学,让你好好读书,上班这么累,这么辛苦,给你交学费,你还不知道好好学,天天成绩下滑… 大家听到这种话,是什么感受,是不是觉得对不起父母,是不是内心很挣扎,我也想好好学,可就是不会啊,我也不想对不起你,可是我没学会…有点无奈和无力。所以原生家庭是幼稚型父母的,孩子长大后很容易失去自己的重心,可能会是妈宝男,自己内心没有强有力的支撑。 2操控型父母,小时候包办孩子的吃饭,继续吃,吃饱了还喂,明明孩子说不冷,不行要穿上,长大后包办工作,包办婚姻,孩子都已经结婚了,还参与孙子的一切,一直用爱的名义去绑架,去操控…这种情况下的原生家庭,很容易有习得性无助的性格。 百度的词条 如果一个人觉察到自己的行为不可能达到特定的目标,或没有成功的可能性时,就会产生一种无能为力或自暴自弃的心理状态,具体表现为认知缺失、动机水平下降、情绪不适应等心理现象。3否定型父母经常否定型语言无形中去打压,例如,还是成绩下降,之前考100分,这次考60分…否定型父母可能会说,没关系,儿子,下降了就下降了,别伤心,咱没有那个脑壳…我和你爸都这么笨,你考不好也正常…没事的,别难过哈…今天给你做个大鸡腿……看似安慰孩子,却不知道无形中在影响他的一生…没有一句鼓励的话,没有去了解孩子其实想考100分的愿景,在否定型父母教育下的孩子,可能会有冒充着综合症 百度的词条 当自我能力否定倾向者遇到一项新的任务时(如考试),他们将受到担心、自我怀疑和焦虑的困扰。为了消除焦虑,他们对待任务不是表现出拖延行为就是过度准备行为。而当任务真正到来的时候,他们又通常都能取得成功,并获得他人的认可和赞赏。这样的结果会给他们带来短暂的喜悦和放松。然而,这种积极的情感体验很快就会消失,取而代之的是新一轮的焦虑,拖延行为或过度准备行为,接着又是获得短暂的放松,自我怀疑。 还可能会有选择困难症,哪怕自己做的再好,还是会自我否定,但又渴望被爱,被尊重,被认可,被理解,希望得到夸奖,但得到夸奖后又无力承受,很矛盾的心理。 4虐待性父母…这里的虐待性父母,不仅仅打骂吼的行为。还包括语言的冷暴力,这样的父母可能小时候也有过同样的经历,潜意识的就发泄情绪,比如成绩下降这件事,就会发火,大声吼孩子,下降这么快,你天天也别想看手机了,电视也别想看了,篮球也不许打了,啥时候成绩上来了啥时候再说。 惩罚和暴力的情况,不会解决问题,孩子充满恐惧,没有爱,没有安全感,哭的歇斯底里,还被父母关小黑屋…此很容易让孩子走进情感缺陷和心理障碍的误区,可能一生都会深陷其中,无法自拔。 安全感???价值感???归属感???? 是我们穷其一生在追求的精神食粮…不然会焦虑,无助,迷茫…然后碌碌无为。 •如何去治愈原生家庭的创伤???? 冰冻三尺非一日之寒,这个可能需要3年,5年,10年…推荐几本书《为何家会伤人》,《性格的陷阱》《遇见未知的自己》,长时间点点滴滴的去进步,不要着急的改变,否则会有受挫感,反而加倍难过。 时常觉察自己的情绪,调整和不要责怪自己,睡前每天读一句能鞭策自己的话,从自我觉醒到自我提高, •如果你已经是位家长,那么怎么对待孩子,避免重蹈覆辙,需要做到三步,首先理解孩子情绪,妈妈知道你这次成绩下降了,你也很失落很伤心很难过是不是???你其实很想考100分,你想当第一名,是不是???让我来看看这个试卷好吗?? 第二步,描述事情的经过并引导,宝宝你看,这个题目其实你都做对了,就是写的时候粗心了,你看出来了吗??引导去改错。 第三步,鼓励和肯定。宝宝,这次试卷确实比上次难了呢?但你很聪明呢,你看这几个都做对了是吧,现在我们把错的都学会了,下次我们就可以100分了,是不是??有错题说明这里需要学习一下,慢慢的我们就把所有不会的都学会了,你是不是成长了啊??以后比你们老师还厉害呢。



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恐婚原生家庭文案 与原生家庭和解结局 4、我们在原生家庭得不到家庭的满足,就会只顾索求,没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观,但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题,就有新的动力重新去爱。

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