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怎样逃离原生家庭的抱怨 关于原生家庭的心理学论文摘要

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文文儿 “原生家庭”通俗一点理解,就是从小和爸爸妈妈一起生活长大的家庭。▶一个人原生家庭的样子,可能会影响他的一生最近几年,因为影视剧和社交媒体,“原生家庭”也被更多地提出来。那些长大后难以获得幸福的人,会追溯遥远的童年时期,回忆自己的家庭和生活,总是能找到自己不幸的根源。有人会问了,小时候的事情,真的会影响长大后的人生?美国的家庭治疗大师萨提亚认为,一个人和他的原生家庭,有着千丝万缕的联系,而这种联系可能就会影响他的一生。也就是说,如果一个人他的原生家庭是不幸福的,孩子长大后的人生,也会受到负面影响。▶被原生家庭伤害过的孩子,日子过得有多苦?父母给孩子衣食方面的供养,等孩子慢慢长大,父母教授他们道德方面的认知,孩子长大后,父母还会教他们应对和处理各种事件。父母对孩子的每一步照顾,都潜移默化地塑造这孩子。如果父母对孩子不好,导致孩子被原生家庭伤害,日子将会过得很苦: ①没有安全感,在一对关系中,很难依靠他人 最近几年,因为互联网的发达,通过网络我们可以了解各种各样的名人,探知他们的原生家庭。《奇葩说》的辩手姜思达,在看了一个关于他的采访后,给我留下了深刻的印象。一直以来,他给人的感觉就是特立独行、才华横溢,但是没想到他也被原生家庭伤过。 据说,他小时候父母在家总是争吵,而他总是莫名其妙地被打骂。所以,他的童年十分不幸福,逼迫自己变成一个懂事的人,学会察言观色,让大人开心。这种敏感、懂事,也让他变得没有安全感,即便在亲密的关系中,他也很难依靠他人。可见,原生家庭对人的打击,是从内心摧毁一个人的幸福感。②表面坚强,内心恐惧、会很累 《奇葩说》的另一名辩手,傅首尔凭着优秀的才华,近两年也闯入人们的视线中。不少观众都喜欢这个言辞犀利,讲起话来一针见血,冷静、理智的女人。但是,在她的一篇长文里,她十分坦白地讲,自己对人与人之间的链接,是不信任的,感觉是各取所需而已。而这归根于她的原生家庭。 像傅首尔一样,爸妈从小离婚,她是由妈妈含辛茹苦地抚养长大,妈妈的不幸福、辛苦,充斥着她的整个童年,所以她对人的防御心很重。其实,在孩子整个成长阶段,他需要父母的爱与陪伴,给予稳定的照顾。当孩子小的时候没有获得安全感,他就会像傅首尔一样,只是表面坚强,实则内心是恐惧、很累的。▶如何从不幸的原生家庭中走出来?不过,原生家庭不好,我们就应该自暴自弃吗?其实不然,正如东野圭吾在书中所说,谁都想生在好人家,可是无法选择父母。上天发给你什么样的牌,你就要打好它。确实,拥有不幸的原生家庭固然需要同情,但是身为当事人,应该竭尽全力地走出来? ①尝试着袒露自己,不要隐藏。原生家庭给予的不幸,不是我们所能决定的。既然如此,不防放过自己,不要纠结于过去,一味地沉浸在痛苦和不安当中。因为,当人慢慢长大,从生活环境上看,就已经慢慢逃离原生家庭了。自己可以选择朋友、亲密的恋人、快乐的生活,拥有相对独立的私人空间和人生。像不幸的童年,就让它留在过去,不要让它伴随一生。②多理解、多思考,放下不必要的愤怒和恨意。有的人会下意识地责怪父母,对于自己不幸的童年耿耿于怀,其实这样做只会带来更深的怨恨。所以,要尝试着理解和思考,发生在童年的事情,想办法化解它。这样做自己就能获得更多的平静,心里也会少很多的压力,幸福的人生才能找上门。 ③必要的情况下,求助心理医生。有的时候,原生家庭给一个人带来的心理创伤,是十分深刻的,单单凭借自己一个人的力量,是无法化解、走出来的。因此,在条件允许的情况下,原生家庭不幸福的人,要学会去寻找专业的心理医生,向专业人士求助,说出自己的困惑、感受,让人理解自己的思想、立场,可以尽快化解心中的痛苦,一切从新开始。 【话题讨论:你的原生家庭幸福吗?】 高级育婴师,心理咨询师,原创育儿漫画文章作者,欢迎关注【小屁孩儿】,你想了解的家庭教育、心理健康、儿童发展,时尚教育,都可以在这里找到答案!

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 最近一段时间,大家都在聊原生家庭的影响。 其实原生家庭的影响最主要的是体现在三个方面: 1、家庭氛围: 主要是在父母之间的关系,他们是恩爱的还是争吵的,是平等的还是支配的,是相互理解的还是价值观不同的。父母间交流是孩子来到这个世界上看到的最早的社会关系的现象,会深深地影响到孩子未来对于异性、家庭和交往的价值取向。 其次是父母对于生活的态度、社会责任的承担、生活事件的价值观,以及与外人之间的交往。这些统统都会影响到孩子性格的形成。因为父母是孩子最好的老师,孩子在成长过程中,如何理解自己、理解社会,都是先从父母身上学习的。这些可以统称为“教养”,一个人要获得事业成功只要努力就行了,可是一个人的“教养”,在孩子很小的时候就已经形成,并且很难被改变。 2、家族排列: 我们常常看到,同样家庭出生长大的孩子,为什么性格气质却完全不同。那主要是因为家族排列的缘故。家族排列是父母建立起来的,家庭中主要以出生顺序为依据的排列顺序。 心理学一般将家庭中不同孩子的排列顺序分为五种心理成长类型: ①老大;②两名孩子中的老二。③中间;④老幺;⑤独生子。 注意,这里的分类,并不一定是严格根据出生顺序来分类的。比如,有些家庭,父母会让其他子女承担老大的功能,有些家庭会独宠一个子女,二忽视其他子女,造成了独生子的状态。 老大会相对比较可靠,而且会十分努力,以证实自己的出色。 通常老二会拿出竞赛的精神,任何时候都要让自己竭尽全力。老二会寻找老大的弱点,然后通过在这个弱点上,战胜老大来获得父母和老师的赞许。如果其中一方在某个方面表现优越,那么另外一方就会发展另一方面的才华来抗衡。老二通常会站在老大的对立面。 中间出生的孩子往往会觉得人生很不公平,而且会有被欺骗的感觉。这个孩子可能会发展出“可怜可怜我吧”的态度,从而成为一个问题儿童。在那些充满冲突的家庭中,这名中间出生的孩子可能会扮演和事佬或和稀泥的角色,一个让大家团结在一起的角色。 老幺一般总是整个家庭中的宝贝,这个最小的孩子往往会选择自己的生活方向。他们常常选择让家人们意料不到的生活方式。 独生子女会受到父母的宠爱,因此可能会依赖其中的一方或同时对父母都很依赖。他们总是希望成为众人的焦点,如果无法满足这一点,他们就会感到不公平。3、家庭成员们之间的交流互动方式 父母和孩子之间、孩子和孩子之间的沟通交流方式也会影响到孩子的性格形成。父母是专制型、放任型还是权威型,对孩子有很大的影响。 专制型家长:强调僵化的规则,要求严格服从权威。他们一般认为儿童除了履行与成人同样的义务外不享有其他权利。他们希望孩子不添麻烦,无条件地接受大人的是非判断,“我这么说你就得这么做”。这种专制型家庭中的孩子一般都很顺从,能自我克制,但也往往性情古板、退缩、优虑和缺乏好奇心。 放纵型家长:很少要求孩子,给孩子太多的自由。这类父母常常给孩子与成人几乎相等的权利,却又不要求孩子为自己的行为负责。他们不注重规则,孩子可以自行其是,“想做什么就做什么”。这种家庭教育反而会使孩子变得依赖性强、不成熟,结果会出现问题行为。这样的孩子没有目标,有时会胡作非为。 权威型家长:在给予孩子爱和亲情的同时,会坚决地对孩子进行始终如一的要求和指导。这种父母让孩子和自己有平等的权利,当他们约束孩子行为的时候,不是以专制的方式进行,而是采用关怀和支持的方式,对孩子说:“如果这样做有道理,那你就去做吧。”教子有方的父母态度坚决而不粗暴,有一贯的原则而不僵化。他们通常会鼓励孩子对自己的行为负责任,鼓励孩子思考并做出正确的决定。这样的教养方式能够培养出具有复原力(善于从不好的经验中恢复过来)以及在不同环境中具备生存能力的孩子。以这样的方式教育出来的孩子往往有能力、能自控、有独立性、有主见和好奇心。他们知道如何管理自己的情绪以及如何使用积极的应对技能。同样的,孩子之间的交流也是至关重要的,因为作为同辈之间,孩子最早会从他们的兄弟姐妹身上学会同辈的沟通、交流、竞争的方式,但这其中父母的教育和引导作用又至关重要。 以上就是家庭对于我们成长的主要影响因素。 当然,我们承认家庭以及过去经历的影响对我们至关重要,但是我们也不能否认,我们拥有自己的自由和选择的权利,无法改变的只是过去,现在以及未来,我们都有责任追求自己的自由。 就像存在主义心理学大师维克多.弗兰克尔说的:所有的磨难能够让我更加坚强。充分生活的意义就是要抓住自己每天的生活,并从自己的痛苦中寻找意义。 以上就是关于“原生家庭”方面的心理学知识,如何还想进一步了解其他优质的心理学知识,请大家关注、收藏我,我将持续为大家分享健康知识。

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 文:蔡垒磊 ....................................... 01 最近几年,看到越来越多的人吐槽原生家庭,有的是原生家庭重男轻女,有的是原生家庭对自己不管不顾,有的更简单,就是原生家庭穷。 但其实再上追10年,我们很少听到此类抱怨。 为什么? 如果你能深层次地想一下这个问题,就会发现这个现象并不奇怪。 我一直都讲,原生家庭不欠我们的,他们的义务,就是能让我们活到成人,其他都是额外的——有,我们要感恩,没有,也不是他们的罪过。 但人会比较。 有一次我收到一位读者的提问,说她是个女孩儿,按理说父母对她也还可以,供她上大学,吃穿虽然不奢侈,但也够得上普通。 但她还有个弟弟,在弟弟的衬托下,她才知道了何谓“好”。当初她想出去留学,父母百般干涉不肯出钱,但轮到弟弟,父母卖了一套房子来支持。 我说,你就当没有这个弟弟,你出生在一个条件更差的家庭,你是不是会心理更平衡一些?她说是的。 人就是人,人就是架不住会比较,有时候比较的不是生活的绝对值,而是父母的那份爱到底有几分? 像她这样生活得并不差的女孩儿,也对原生家庭有着不满。 02 我们对原生家庭满不满意,大抵是看原生家庭“对我们追求自己想要的东西是否更有利”来定的。 如果我们追求的是爱的感觉,那么原生家庭不需要太有钱,只要有爱,我们就满意了。 但当下这个社会,多数人追求的是钱,如果我们的目标是要达到一个大城市的平均,那么多数人的原生家庭一定是拖后腿的。 所以为什么现在对原生家庭的抱怨越来越多了?因为和平久了,规则就固化久了——安全而稳定的规则,对资产的既有者更有利;而不稳定的规则,对无产者更有利——这就是所谓的“乱世出英雄”,只有今天这样,明天那样,不确定性更大,才更有可能出现从0一下子干到满级的机会。 和平一久,资产的竞争就会更接近“接力赛”。你可以想象一下,你和你的原生家庭是接力跑的其中一组,当他们把接力棒交给你的时候,你是落后一大截的状态,这时候你会不会怪队友? 比如乔丹科比这样的球员,可能就打队友了。科比对队友说过“你没有资格站在我旁边”,乔丹在夺冠后对庆祝的队友说“冠军是我打下来的,你这么激动干什么”。 所以如果你的目标就是超越同龄人,挣到很多钱,那显然大部分家庭是拖了后腿的。 他们虽然不欠你,但不是什么好队友。别说什么“他们已经很不容易了”,上追几代,大家都是近乎平等起步,但就是有人跑得快有人跑得慢。他们在你地方绝对不应该被视为有罪过,但在竞技体育的维度,菜当然是原罪。 03 那是不是在中国,这样的现象最普遍呢? 其实我们可以从逻辑层面去推导,既然是接力赛,什么情况下我们对队友的落后最不满意? 其实就是中国这样的。 人多,意味着贫富差距必然大。我们一直喊着要缩小贫富差距,但横向对比其他国家,我们的贫富差距是无法跟他们一样小的。你可以试着抛骰子,抛越多次,就会发现,运气最烂的人和运气最好的人的得分差距越大,这是个简单的数学规律。 所以在接力赛中,落后一方就体现在落后比例越大。 这也部分导致了中国社会金钱至上的价值观。你去看,我们都一样贫穷的时候,反而没有金钱至上,因为它不来自绝对值,而是来自和周围人的比较。 如果金钱至上,团队作战的前提下队友又拉跨,那就注定了在我们这片土地上,怪队友的人还会越来越多。 那我们自己该怎么做? 谁都不知道和平还会持续多少年,但在这之前,我们都需要假定它还会持续很多很多年,也就是规则会接着维持稳定很多很多年。 那么显然,接力赛的竞争趋势还会持续加大。 在这样的时代,要么你能做个称职的队友,要么就不要生孩子,我想这样才是比较负责任的人生态度。 ............................................. 我是蔡垒磊,感谢你的阅读。
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珍爱网征婚大调查:原生家庭对子女婚姻的影响 随着电视剧《都挺好》完美收官,关于原生家庭对子女影响的讨论却一直没有停下来。女主苏明玉出生于一个重男轻女的家庭,她的成长中充满了不堪回首的回忆。幸好电视剧有一个美好的ending:苏明玉放下过往,不再纠缠,寻找到了自己的幸福。原生家庭是近年来一个比较火的话题,知乎上关于原生家庭的问题有4932个,关注这个话题的人数达到了23267人。大家都想知道,那些原生家庭不好的人婚姻都怎样了? 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。依据珍爱网针对1.2亿优质会员所做2019年原生家庭影响调研数据显示:父母的婚姻对子女的婚姻观、爱情观是否有影响这一问题上,33.99%的会员选择了父母的婚姻不会对自己的婚姻观、爱情观造成影响,35.5%的人选择了父母的感情和谐,给子女人际交往、为人处世提供了很好的学习榜样。 在择偶标准是否受原生家庭影响的问题上,有19.44%的人表示另一半的品德上会受原生家庭的影响;18.74%的人会考虑性格是否与原生家庭合得来;13.86%的人考虑双方的感情,10.74%的人考虑双方的经济基础;可以看出被调查者在对待择偶标准的问题上,还是成熟与理性的。 一个人的原生家庭的好坏,通常可以从以下几点来发现: 1.他们的内心当中有着很深的自卑。所以,成年后他们对自己的要求会更高,希望自己能够变得更加优秀。有的人尽管在成年后很杰出,可是依然摆脱不了内心的自卑。 2.原生家庭不好的人他们在与人交往时会存在障碍。他们很难克服与人交往时的紧张,也不懂得如何来得体的回应对方,无法让自己放松、自如,享受交往本身的乐趣。因此他们很难与他人建立一种深入的友谊,公事公办型这种目的性明确的交往更适合他们。 3.原生家庭不好的人大多没有安全感。虽然内心当中对家庭和亲密关系更加渴望,但是当他们真正处于这种亲密关系当中时,他们又会因为没有模仿和习得正确处理亲密关系的榜样,而缺少家庭婚姻交际的方法,把关系弄得一团糟。正所谓,你最终活成了你曾经最讨厌的人的样子! 一个人如何减少原生家庭对自己婚姻的影响? 1.正确认识父母的婚姻关系,承认并接纳父母的不完美,相信自己有获得幸福的权利与能力。 2.不让父母干预自己的小家庭建设,在择偶时,对于父母对自己另一半的意见只有建议权,没有执行权,面对父母对于小家庭的观念上的不同,要客观看待,不能只一味的愚孝。 3.清楚的认识自己在性格上的缺陷,在与伴侣的相处的过程中,冷静处理,不重复原生家庭的悲剧。

全世界只有不到3%的人 培根先生有言:命运也往往是由人自己造成的。正如古代诗人所说:“每个人都是自身的设计师”。 上周五有一条热搜,讨论的是#原生家庭能不能决定一生#,引来了网友们纷纷议论,有人很固执的认为原生家庭是怎样的,几乎就注定了子女今后的路是怎样的;也有说现在时代不一样了,有很大几率可以靠自己打开一条不一样的路。 引发这个讨论的缘由是微博上一条关于BBC耗时半个世纪追踪拍摄的纪录片《人生七年》的剪辑。早在1964年便开始跟拍了14个来自不同阶层的孩子,从他们的7岁一直拍到56岁。 在这长达半个世纪的记录里,真实而又残酷揭示了阶层的壁垒到底有多难打破: 从小在私立学校念书、看《金融时报》长大的富裕家庭孩子,有着良好的阅读习惯,并且对自己的未来有着清晰的规划和明确的目标,长大后似乎意料之中的走上精英之路,继续垄断着社会上的优质资源;而贫穷家庭出身的孩子大多数重蹈着父辈的命运,有时即便拥有着一个目标,并且曾尝试付出过努力,但也可能会由于各种原因而中断,转而为了活下去竭尽全力。 比如记录片中提到的出生中产阶级的名叫尼尔的男孩,他原本的目标是想要考进牛津大学,但是阴错阳差的差了一步,只能进亚伯丁大学,并且很遗憾,在第一学期结束就辍学了,之后经历了从建筑工人到流浪汉的生活。 不得不提的是,14名孩子中,只有出生在乡村的名叫尼克的孩子打破了阶层壁垒,他考上并且读完了牛津大学,是唯一一位从底层实现阶层跨越的例子。 视频中有位先生说的话,我觉得很是真实: 现在阶层制度还是存在的,不过它的标准是金钱上的成就。 尼克的逆袭,却很明白的佐证了教育是改变人生最好的方法,也是打破壁垒的最佳选择。而我们也不得不承认,原生家庭对孩子的一生影响真的很大。有人说孩子是父母的延续,不管我们承不承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 ✎✎✎ 就像《都挺好》中的苏明玉,看过剧的人都清楚她生活在一个怎样的原生家庭,她自打一生下来,就遭到母亲的嫌弃,成了这个家里最不被待见的人。 而后她选择离开这个家,开始了她孤身一人的求学路。最后凭借着自己坚定的信念和不懈的努力,开始了飞黄腾达的事业。但她并没有包裹着怨恨向前走,也没有报复曾经伤害过她的人,相反的,她选择了原谅和包容。 其实在这样畸形的原生家庭中长大的她,性格也曾是别人眼里的异类——冷漠、不近人情。所幸到最后,她不仅重新拥有了亲情,也收获了一份适合自己的感情。虽然现实生活中可能不存在这样戏剧性的变化,但是仍然有很多人能从中寻找到自己影子。他们有的甚至将原生家庭视为“洪水猛兽”,认为是自己不可能逃脱掉的命运,就好像注定了自己出生在一个经济比较贫穷或是地位比较卑微的家庭里,那么这辈子无论多么努力都很难逃离这样一个家庭。 可是事实真的是这样吗? 难道我们出生不如别人,原生家庭不如别人,就真的摆脱不了困境、走不出一条新的阳光大道了吗? 我在网上看到过一条点赞率很高的评论:“人在很多时候不能怪原生家庭,还有一部分是自己的自由意志,你对原生家庭的解读,让你成为了现在的自己。” 就像是塞内加所说的:“灵魂的力量比任何命运都强大。凭借着自己的力量,他既能造福于生活,也能给生活带来不幸。”所以很显然,原生家庭只是底色,而不意味着我们最终的归宿,归宿是幸福亦或是不幸,要看我们自己选择怎么描绘的。 《时代》杂志曾评选出“20世纪最具影响力的100人”中,唯一的一位时装设计师——加布里埃•香奈儿,她和毕加索、戴高乐一起并成为“20世纪法国最具影响的三大国际性人物”。 这样一位引领了潮流的天之骄子,却不像我们想象中很多学艺术的人那样拥有一个书香门第的熏陶,若可以用两个字来形容她的童年,大概只剩“孤独”了。 在香奈儿12岁的时候她的母亲就去世了,她的父亲并没有打算独自抚养她们,他把他自己的三个女儿送到了修道院中的孤儿院,自此之后香奈儿再也没有见过她的父亲。 如果按照原生家庭决定一生的理论来看,香奈儿或许应该就这样孤独的默默无闻的了却此生,或者怀揣着对命运不公的仇恨走向犯罪,也或者是心生怨怼郁郁而终。 可事实并非这样,她不仅为自己博来了一个与众不同的未来,还引领了一个时尚盛世,如果没有她,也许并不会有如今受众多女性追捧的香奈儿品牌。 香奈儿女士的成功恰恰证明了茹泽朗所说的,记住并相信这么一条真理:未来不在命运中,而在我们自己手中。 也许我们会因为家庭的一些不足变成敏感而又自卑的人,也可能因为家庭的美满而具有与生俱来的一种自信;也许我们到今天还在学着去治愈童年的悲哀,或者已经成为人生赢家。但我们得承认,终究是我们对原生家庭的解读,成就了一个现在的自己。 我希望我们都能从鲁迅先生身上学习并且践行拿来主义,从父母身上“拿去”他们优胜的一方面,而并非被强加着摄取一些不好的习惯影响到了我们本身。 最后套用阿德勒先生的一句话:幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。 希望我们都能在今后的日子里,被治愈的同时,有一个值得的未来。



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怎样逃离原生家庭的抱怨 关于原生家庭的心理学论文摘要 “没有传统的嫁娶概念,更像是真正意义上的‘结婚’,双方相对平等地建立新家庭,但又不会失去原生家庭的爱。”姜妍告诉记者,“两头婚”已经是独生子女家庭的“优先选择”。

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