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 我记得“奇葩说辩手”,“金句女王”傅首尔在一档真人秀综艺节目录制中,老刘式的宠妻模式让很多人女性观众羡慕不已,傅首尔从小寄人篱下,很早就早就看透了世间人情冷落,他有一个不完整的家庭他的父母在他出生不久后就离婚了,她的妈妈为了抚养他,吃过很多的苦,干过最累的活受过最不平等的待遇,在满是老鼠的米仓里生活了三年。他最爱说的话就是加油,最后慢慢的凭借自己优秀的能力一步步走到现在。在婚姻中他选择没有大志向的咸鱼老刘,他也体会到了被爱的滋味。她在综艺节目中说过这样的话“学霸我谈过,才子我谈过,摇滚青年我谈过,最后都没有办法相处,而老刘是我的一份礼物”。是的,原生家庭带给人的伤害会蔓延到整个人生,童年带个人的不幸需要用一生去治愈。究竟如何摆脱原生家庭的影响,找到真正的自己?一个自己都不会爱的人怎么去爱别人?婚姻究竟是不是你的疗愈所?如果你希望能够凭借婚姻来驱逐你内心的恐惧,那么结果就是你成功地将你内心的恐惧和另外一个人的恐惧结合在一起,换来一个让你“头破血流”的婚姻。婚姻,本不是要让你来疗伤的!什么是真正的安全感?这个不是别人给你的,需要你对自己生活的掌控。你有没有经常反复问过爱人“你到底爱不爱我”,真的是别人做的不够好吗? 那怎么让自己不再那么沮丧,自卑,唠叨呢?其实我觉得最重要一点就是提高自己的情商,通过不断地学习,利用好自己的情绪,把控自己的情绪,做情绪的主人。 情商高的人是需要自知的,在遇到矛盾的时候能够客观的认识到问题所在。情商高的人不会自我,一味的索取和埋怨,只会加重婚姻自身的问题,当然这一点尤为重要。 很多男人婚前婚后变化都不是很大,变化最大的就是女人的婚前婚后,既然坚定的选择了他,原则内的事情你就要学会接纳和包容。婚姻需要经营,爱情需要维护。它是平实的烟火生活,需要学会相互的尊重,彼此的信任和欣赏,发现对方身上的闪光处,当然更少不了沟通和磨合,当遇到矛盾有效的沟通会很大程度上的感情升温。 我记得之前看过一个戳心的视频话题是这样的“你会不会爱你的伴侣,到底爱不爱他,怎么去更好地爱他?”回答是爱是需要付出,不计回报无条件的付出。爱是需要劳力,需要付出的行为。爱也是尊重,体现在方方面面,比如给对方适当的空间感,太过于亲密的关系长时间只会让对方产生压抑。学会欣赏爱人,如果你只看到不好的一方面,每天你会发现都充斥在抱怨和埋怨里,那么就会适得其反。婚姻的建设需要两个人的共同维护和努力,学习进修也当然必不可少。愿你们能在婚姻中做到更好的自己,找到属于自己的小幸福。

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导读:苏明成:该如何砍断原生家庭背后的那双手? 都挺好中的苏明成与苏明玉实力演绎出了原生家庭对未来产生的深刻影响,一方冠冕堂皇的享受着父母的宠爱,一方则由于残酷的现实激发了内心深处的潜能。两人在这样的环境中茁壮成长,长大成人后才发现原生家庭给自己留下的阴影并没有随着时间的逝去而消亡,而是不断的给自己的生活造成困扰。自己的保护伞还在的时候想必一切都很顺遂,苏明成在苏母的保护之下过上了幸福的小日子,但凡事都有油尽灯枯的时候,苏母的过分溺爱与明成的不谙世事都变成了作茧自缚。问题的出现伴随的便是解决问题,该如何砍断原生家庭背后的那双手?生而为人,有些事情是无论如何也逃不掉的。 该自己去披荆斩棘亲身经历的事情拖到什么时候还是必须去体验。原生家庭背后的那双手其实就是自己的心理,改变了自己的心理也就是砍断这双手的开始。如何做才能够改变自己的心理?重新吃一遍生活的苦,再次长大成人。苏明玉在经历了一系列的不公待遇以后终于爆发,离家出走断绝关系,快刀斩乱麻,似乎一切事情都不能够影响到她的情绪。成人之后的她成为企业高管,人人羡慕的女强人,但夜深人静时依旧逃离不了原生家庭带给她的梦魇。当自己已经穿上了一副刀枪不入的铠甲,但依旧无法摆脱自己恐惧的心理环境时,此时自己的力量已经没有办法是自己脱离那个不堪回首的环境,就需要借助他人的力量带自己逃离黑暗。勇敢的接受他人进入到自己的世界,就像在黑暗的密室突然照射进来一缕阳光,世界就此慢慢的变得美好、广袤无垠了,此时黑暗的密室就像原生家庭的那双手,有了阳光之后,黑暗不复存在,那双手也就随之消失了。 好了,今天故事就讲到这里,我们明天继续! 图片来源于网络,如有侵权,请联系我们删除。文章为作者原创,严禁抄袭、转载。作者:安娜

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 重男轻女可以到什么程度 文/凉爽 知乎有个问题:父母可以偏心到什么程度?心理伤害有多大? 截止至2019年3月13日,底下有一万两千多个回答。其实挺寒心的。那么多人都经历了父母的偏心对待。最近很热的电视剧《都挺好》女主也一样。截止至2019年3月12日,豆瓣评分达8.4 《都挺好》是目前今年评分最高的国产剧。 有人说,认为这部电视剧过分夸大、不合理又不真实的人,在生活里都是幸运且幸福的。列夫·托尔斯泰说过,幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭各有不幸。有多少人一辈子都活在亲人的羁绊里永远无法逃离?n还在上高中的苏明玉,回家还要帮二哥洗衣服,为了凑大哥出国留学的费用,把临近高考的明玉房间卖了,为了二哥找工作,再卖了一间,为了二哥结婚买房,又卖了一间,最后二老说可以和他们一起住,不愿意就在院里搭个床;nn妈妈嫌学费太贵,明玉只能放弃清华梦想,去了能拿补助的普通师范学校上学,但二哥想去旅游,母亲毫不犹豫地赞助他2000块,二哥不学无术,母亲都要找人托关系花钱给他买学位,买工作;nn饮食上天差地别,早餐从来不配拥有鸡蛋和火腿,不配拥有牛奶果汁,中考也不配拥有妈妈买的复习资料……n是不是似曾相识,《欢乐颂》里樊胜美不也是这样吗? 在大城市租房子打拼的樊胜美不仅要赡养家里二老,还要帮哥哥还赌债。实在想不出方法凑钱了,还被母亲骂没良心、忤逆、白眼狼。 樊哥哥而立之年已过,有妻儿却无事业,房子都是家里给买的,在父母的眼中,生了儿子的樊哥哥才叫孝顺。 樊胜美:我是不是你亲生的呀 每天从我这儿抢钱给你儿子 樊母: 我给我儿子怎么的 我儿子没像你这么没良心 什么活该啊你个白眼狼啊 这种没有边界感、逻辑混乱、不讲道理的事情在中国家庭里随处可见。姚晨饰演明玉所在的那个家,就是所有典型的矛盾和问题的集大成者。纵使生活一地鸡毛,也要坚持笑着说——“都挺好”。 很多人以为这只不过是电视剧,但其实艺术源于生活,却高于生活。有人生活在阴沟里,但渴望仰望星空 都21世纪了,“重男轻女”依然是某些角落里的普遍现象。不管你学历多高、年薪多富裕、社会地位多高,“嫁出去的女儿,泼出去的水”,作为女儿的你最后也只能是别人家的媳妇,家产遗嘱你没资格分一杯羹,可能还“需要你养老”。 以下案例来源于几位求助者的真实分享,皆征求了求助者许可。 1、我父母是典型的重男轻女思想,为了生弟弟,我连名字都是“招娣”(谐音:招弟)。以前就不说了,最近弟弟也到成家年龄了,我妈让我给弟弟出二十万首付买房,我出了。半年后妈妈又质问我为什么不帮忙月供,弟弟那么辛苦。其实我自己刚成家不久,正在备孕期间,情绪非常不稳定,而且我自己家庭开支也很大负担,现在妈妈整天打电话骂我,我真的很无语。 2、我的父母一直很偏心,但我知道他们不是不爱我,是他们爱我比爱弟弟妹妹少。父母偏心,也就算了,最难过的是他们还一直说自己“一碗水端平”。我总是要当那个照顾大家的人,支助弟弟妹妹上学,负担生活费。我想如果我将后结婚有了二胎,我会很努力的给他们一样的爱,不会因为男女或者大小就偏心于谁。也会努力地教好自己的儿子,让他学会尊重女性,爱护女性,做一个正直善良的男人。 3、哥哥89年,没考上高中,混社会,哥哥去舅公厂里工作,觉得工厂辛苦,一年后托人关系去政府街道办做临时工,一个月三千,但每天都泡吧。我是妹妹,92年出生,考上重点高中,奶奶和爸爸却不让读,说女孩子读那么多书干嘛。考上了转到职业中专。中专毕业后来广州打工,从文员做起,一边工作一边自考,后来拿到本科文凭。工作快十年了,我在一家出名的汽车配件公司当经理。哥哥买房,奶奶和爸爸叫我出十五万,爸爸妈妈出三十万凑成首付,我当然不想给,爸爸奶奶轮流骂我,有家都不敢回。我一回想当初上高中上大学的事情,就恨死他们。 以上案例都是真实存在。 多少人一直抱怨着原生家庭带给自己的影响和伤害,却无从解决。有觉察能力和幸运的人可以通过求助心理咨询来调整对家庭成员认知和情感表达方式,从而改善家庭关系。但绝大多数拧巴的人,宁愿选择逃离、冲突、与自我和解,也不愿意跟家人沟通。 全世界的人生来就无法自由选择亲人,但中国式家庭,好似大多仅靠着血缘一脉相连,被绑在一起,互相羁绊却没有真心。 《小偷家族》里讲述的是一堆毫无血缘关系的人们抱团取暖,成为一家人的故事。后来“小偷事件”和“拐卖事件”曝光后,小女儿玲玲拒绝回到原生家庭,她最想留在“小偷家族”中。比起虐待玲玲的亲生母亲,同样遭受过家暴的信代更懂得爱,更有资格成为母亲,即使她没有生育能力。有血缘可能是伤害;惺惺相惜反而是治愈。玲玲选择和信代成为家人,这种家庭性质的羁绊,与血缘无关,但比血缘关系更牢固。 但这也只是影视剧作品。豆瓣9.6高分日本电影《人生果实》,是一部讲述87岁奶奶和90岁爷爷陶渊明式生活故事的纪录片。退休几十年来,一直自力更生、自给自足。有弹幕质疑为什么这么大年纪不跟孩子一起住。因为国情不同。因为国情不同。中国的老年人大多习惯了依靠子女生存,如果教子无方、孩子不成器、家门不幸,最后只能在忧虑和抱怨中度过晚年生活。然而,很多老年人还渴求子女对自己年迈时的关爱——认为依赖子女是必然且合理的。但现实却是,要么年迈之时仍要插手孩子的生活,一般也有心而无力。可以说,很多人一辈子都不曾为自己好好活一把;要么给予子女过度的控制与压力,适得其反,最终真心不再,孤独终老。父母偏心或者重男轻女,其实有迹可循 加州大学戴维斯分校人类和社会发展学教授凯瑟琳•孔戈尔研究发现65%的母亲和70%的父亲都承认自己更偏爱某一个孩子。因为刻意掩饰,现实数据可能更多。 从进化论和动物本能来说,偏心确实有迹可循。偏心不仅仅只是人类所为,动物世界也是如此。父母往往偏爱那些优秀基因携带者,因为这些孩子有更多的机会生存下来,把优秀基因代代相传下去。 一般来说,老大显然比年幼的弟妹更容易存活,因此父母可能更愿意偏爱老大。除此之外,人类还有偏爱弱势的一方的本能。“会哭的孩子有糖吃”,用弱小无助来换取父母更多的的关注,也是生存技能。如何摆脱原生家庭的矛盾? 1、认同父母 当你觉得自己是原生家庭的受害者时,你要知道你的父母可能也有不幸的童年。 他们受到了养育者不好的教育,在他们心里留下了伤害。如果没有觉醒,我们就是代际传递的对象。 2、接纳自己 无论好坏,过去的经历都已经成为了我们生命里的一部分,这终究会过去的。放下对父母的恨,开始与自己和解。如果你觉得无法自我调节,需要外界帮助,建议找专业靠谱的心理咨询师。 3、倾诉 最佳的解决问题方法是和父母坦诚沟通,接着交给时间。 4、界限与边界感 如果父母拒绝改变,就尽可能和他们保持一定的界限。建立自己的边界感。 决定我们的,从来都不是原生家庭。接纳不完美,才能创造全新的自我。 Reference 1、陈建午,张娜.浅析“重男轻女”的社会现象[J].时代金融,2015(6X):301-302. 2、赵郝锐,童辉杰.原生家庭的代际影响[J].北方民族大学学报(哲学社会科学版),2015(03):126-129. 3、赵郝锐.大学生心理适应:原生家庭的影响[D]. 4、周雷.亲密的边界:西南中国的感官王国[J].中国研究,2014(1):18-34. ——今日作者—— 凉爽
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 原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。 你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。 家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。” 01 原生家庭影响亲密关系 我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。 后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。 她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。 我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。 所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。 02 原生家庭影响亲子关系 知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验? 点赞最高的回答是: 郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。 小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。 (来自@德州扒鸭) 一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。 缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。 从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。 03 原生家庭影响金钱关系 在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱,但是一分钱都不敢花。 事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。” 父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。 即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。 04 原生家庭影响个人性格塑造 徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。” 那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。 小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。 原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。 当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。 我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福; 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。 孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。 妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。 但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。 所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。 每个人的一辈子,都有两次出生: 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择; 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。 这两次出生,关系着一个人的命运。 如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。 作为一个成年人,我们要告诉自己: 我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。 来源微信公众号:525心理网(ID:psy525_cn)一个有营养的心理网!

电视剧《以家人之名》上映时,开始被孩子们“三小无猜”友情感动,同时,又被大哥和小哥复杂的家庭情况,分分钟搞窒息。原生家庭引发的心理问题会无形的伴随着孩子成长,并且潜移默化地影响着孩子未来的选择。1、如何了解原生家庭? 当我们长大了、结婚了,已经组建了自己的家庭了,这个时候,我们要如何面对自己与原生家庭的关系呢?特别是当我们在原生家庭里接受的是负面影响或是伤害以后,要如何走出阴影,获得医治呢?我们要搞清楚自己的原生家庭,它的内部运行模式是什么,换句话说,要想从原生家庭的影响中走出来,你得了解自己的原生家庭。 我们要如何来了解自己的原生家庭呢?你可以建立一份自己原生家庭的家庭谱系。为什么要做一个家庭谱系?首先,因为一张家谱图是我们弄清楚家庭成员到底都有谁的最好办法。其次,一张家谱图能够让我们看到,其实影响我们的不是某一个人,而是每个人都在影响着我们。 因此,这张家谱图至少要涵盖三代人,我们自己这一代,父母的一代和祖父母的一代。有了家谱图以后,我们要创建一个祖孙三代人的“家庭编年史”,把家庭成员所经历的重要的、重大的事件一一的写出来。比如出生、死亡、结婚、离婚、重大疾病、职业变动、经济状况等。为什么要记录这些内容?因为这些重要的事件,无论变好还是变坏,都会直接影响着整个家庭的生活质量和生活氛围。除了记录家庭的这些大事件以外,也可以记录一下家庭之外与家庭有关的外部大事件。 比如中国的“改革开放”,这个大环境就影响了很多的家庭,再比如90年代的“下岗潮”,这也对很多家庭造成了巨大的影响。记录这些会让你自己有一个清晰的认识,会让你了解到自己出生及成长的家庭环境是什么,同时也会明白每一位家庭成员都没有那么的轻松和容易。 如果想要进一步的了解自己的原生家庭,就要研究一下家里主要的三角关系。你会发现,在家庭关系网里,都是由各种三角关系相互交织构成的。比如以“我”为出发点的关系:爸爸、妈妈和我;爸爸、弟弟和我;妈妈、奶奶和我等等,你也可以以妈妈或是以爸爸为出发点。在这个过程中,我们要去思考几个问题: 第一,我们三个人之间的关系稳定吗? 第二,他们一对一的关系和谐吗?比如爸爸和妈妈在一起的时候,他们是怎么相处的?爸爸妈妈他们相似的地方和不同的地方分别是什么?比如爸爸和弟弟在一起的时候,他们会有怎样的自动反应?他们在一起的时候,彼此放得开吗?彼此坦诚吗? 第三,感受一下自己与家庭成员一对一的关系,问一下自己在这个家庭系统中到底发挥了什么作用。通过“家谱图”、“家庭编年史”,最后通过成员的“三角关系”及“一对一关系”的比对,我们就会对自己的原生家庭以及它的运行模式有了详细的了解。 2、如何改变自己与原生家庭的关系? 想改变自己与原生家庭的关系,最重要的一点就是自我分化的能力。当我们通过“家谱图”、“家庭编年史”、“三角关系”及“一对一关系”的比对与复盘,我们就会发现自己在家庭里的位置;当我们发现了自己的位置以后,我们就可以开始尝试着去改变自己的角色了;开始尝试改变的时候,要先从容易改变的地方开始,不要上来就选择一个挑战巨大的改变,会让你受挫或者容易失败。比如你多年和父母关系疏远,彼此之间无法正向的沟通,现在你想要缓和这个关系,在开始的时候,你可以试着发信息或是写信,等到大家都有了一定的思想准备以后,你再选择面对面的,坐下来沟通,这样对于彼此都会更容易一些。 在这个改变的过程中,一切改变的关键在于改变自己,而不是期待他人的改变。如果你还在试图去改变他人,来改变自己与原生家庭的关系的话,那么这份关系依然不会有任何的改变。同时,你要有心理准备,当你想要改变这份关系的时候,你的家人也许并不配合你,相反还有可能诋毁你。 这个时候,你的“分化”能力很重要,它会帮你成为一个理性且情感成熟的人。你需要站在“我”的角度,拥有一个“我”的立场,这意味着我们要去学会接纳自己,同时接受自己与他人之间的不同。我们也要学会清晰有效地表达自己的情感,按照自己认为有意义的关系模式去生活,而不是依从他人制定的规矩。这个过程当中,我们不要将家人简简单单地分为“好人”或“恶人”。3、放下执念,坚定自己的选择! 当你无法接受家人的言行之时,不要被情绪带着走,要关注自己拥有的选择。罗纳德说:“当你在家庭中的角色和位置发生改变时,家庭内部的情感机制也会有所失衡,其他人会感到不适应,而我们要做的就是更可能多的预料到各种可能发生的情况,这样才能更好地应对。此时,你的基本信念应该是:我知道这会让你不快,但这是我要做出的改变,这对我来说意义重大。” 这个时候,既不需要为自己的行动辩护,也不需要对他人进行指责,这样做只会让对方持续地影响你。我们需要做的就是:既与亲人保持亲密关系,同时保持开放的心态,冷静应对对方的一切反应。通过自己对立场的坚持,来影响家人去调整自己的位置,最终来适应彼此的改变。 对原生家庭的执念,我们要怀着感恩的心,去面对即将带来的挑战。我们可以在这个过程中承认缺陷,并去尝试能想到的方法去突破原生家庭。当我们选择放下过去,意味着我们开始接受自己,不再给自己的不足找借口,是走向成熟的表现。



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原生家庭没钱自卑小说免费阅读 原生家庭摆盘图片高清真实 暴力家庭会出现“代际间的暴力传递”,也就是说,生长在具有家庭暴力环境中的人,更容易习得习惯性暴力行为。这样的家庭孕育出的下一代,可能将原生家庭中的家庭暴力行为复制到自己新组建的家庭中,由此形成暴力再生循环。

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