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原生家庭教育的演讲 林品如的原生家庭

1 原生家庭教育的演讲 林品如的原生家庭 如果你愿意回归原生家庭吗

心理学上普遍的观点是:与所爱的人建立亲密关系,进入新生家庭,要么是在重复原生家庭的模式,要么是想找到原生家缺失的东西。 在原生家庭里,我们是父母的女儿。在新生家庭里,我们是夫或妻,是女婿或儿媳妇,是将来孩子的母亲。 那么,什么阶段,我们,是我们自己呢? 原生家庭幸福的人,在充满爱的环境下长大,整个成长过程,都是很健康的。而原生家庭不幸的人,导致成长过程中出现很多的问题。这些问题,在进入一段新的关系之前还没有解决掉,就自然会对新的关系产生影响。 情况1,大概率是幸福的; 情况2和3,如果A或B能意识到问题,并且愿意去成长改变,将有可能幸福; 情况4,需要A和B两个人同时意识到问题,并且都愿意去成长改变。否则,任何一方不愿意改变,都可能不幸福。 近期来找我咨询的人,我发现存在一个普遍的问题。即使意识到原生家庭给自己造成的问题,也不愿意做出成长改变。反而有一些人,抱着幻想,只要离开原生家庭,马上恋爱结婚,也许就变好了呢?父母不够爱我,只要找到爱我的另一半,也许就变好了呢? 看了上面的表格,大家还会这样想吗? 苏珊·沃福德在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里说: “要祛除过去和现在的妖魔鬼怪,正视问题是至关重要的一环。” 有的人,没有看到问题;有的人,看到了问题选择逃避;而只有一类人可以走出原生家庭带给自己的问题,那就是看到问题敢于正视问题的人。 而我,将这一步称之为“自我觉醒自我成长阶段”。 我们不是父母的女儿,也不是孩子的父母,我们就是我们自己。 原生家庭幸福的孩子,在人生的各个阶段,父母不会压抑孩子的自我成长,孩子自己也都有明确的自我成长意识。进入新生家庭,仍然保持自我成长,也越来越健康优秀。带进婚姻的模式也积极正面,容易获得幸福。 而原生家庭不幸的孩子,在自我觉醒之前,基本都是按照父母的安排生活。这也就是为什么,很多人在结婚后,仍然不敢违背父母的意愿。 当然,我还遇到这样一种咨询者,原生家庭里被父母保护的特别好,从小有任何要求,父母几乎都是满足。成年结婚后,所有要求另一半又都满足。遇到一点点问题,不能独自面对,感觉天要塌下来了。对自己的父母,另一半以及任何人都很依赖。这种人,以前有个好听的词叫“温室中的花朵”,现在简称“巨婴”。这种情况恰恰是最可怕的,表面上是被幸福包围,一旦遇到什么问题不能依赖任何人,心理承受能力会非常差。 因此,觉醒是第一步,觉醒到原生家庭带给自己的问题,然后再去改变去自我成长。 心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。” 也就是说,你就是你孩子的原生家庭,你现在所遇到的,将来孩子也可能遭遇。 所以,如果我们的父母没有给我们提供很好的原生家庭,为了能给我们将来的孩子提供很好的原生家庭,希望大家能做到,尽量在把孩子带到这个世界上之前,就先做到自我觉醒自我成长吧。 再次引用鲁迅先生的《我们如何做父亲》: “一面清结旧账,一面开辟新路。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。”

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 文/夏莫 01、卷首语苏霍姆林斯基说:“你‘匆匆忙忙嫁人’,就是甘冒成为不幸者的风险。” 爱情是浪漫的,而婚姻是现实的。 爱情绽放时,甜言蜜语,花前月下,便觉得两个人可以相伴一生。可是,走进婚姻才知道,柴米油盐琐碎的事,充斥着彼此的生活。 过日子,才发现,一个人的人品以及他的原生家庭,太重要了。 两个人要走过漫长的岁月,除了看对方的人品,还要了解他出生在一个什么样的家庭,职业规划等等。 谈恋爱时,对爱人的原生家庭进一步地了解,会对自己的婚姻有更精准的预判。 在我们小区,有一位五十岁母亲,对女儿给出了这样的忠告:结婚时,不管有多爱一个人,都别找这三类家庭的儿子。02、父母感情不和睦的家庭爱情,会让你看到爱人的优点,而婚姻会带你认识他的全貌,包括他所有的缺点以及价值观。 在结婚之前,想要知道两个人将来的感情是否和睦,可以通过彼此父母的相处模式看出来。 在婚姻里,父母处理感情问题的方式,会影响到子女的婚姻观。 父母感情不和睦的家庭,会给子女的婚姻观更多恶劣的影响。 比如:如果,男人的父母平时感情不睦,经常吵架、闹离婚,他在没有安全感的环境下长大。那么,将来他结婚后,也会用同样的方式,来面对自己的婚姻问题。 父母感情之所以不和睦,是因为父母处理矛盾和冲突的能力太低。彼此之间,不善于经营婚姻。所以,常常通过情绪压制、吵架、抱怨和指责等方式,试图让另一方妥协。 女人,在谈恋爱时,去看看男人的父母的感情,是否和睦。 如若,男人的父母十分相爱,那么,男人的内心会更健全,而且也会更懂得如何表达爱和经营爱。 永远,不要轻易嫁给来自父母感情不和睦的家庭的男人,因为,将来与他们生活在一起,也会有处理不完的纷争与矛盾。 同时,男人处理婚姻问题的能力,也不会很高。女人在婚姻里,会更加举步维艰。03、家庭中,父母有背叛婚姻的行为《原生家庭》中写道:“有的人用童年治愈一生,有的人用一生治愈童年。” 如果,原生家庭中,父母的婚姻不幸福,父母其中一方曾经背叛过婚姻,对于孩子来说,他们会对于感情并没有多少安全感。 因为经历过父母婚姻的变故,所以男人会总是被他们的负面情绪影响。而且,从心底很难对婚姻中的伴侣,保持百分百的信任。 背叛过婚姻的父母,往往会对家庭不负责任,没有责任感。父母逃避婚姻的责任,也很难让子女肩负起自己身上的那份责任。 女人,如果男友的父母,曾经有一方背叛了婚姻,请谨慎做出结婚的决定。 因为,父母背叛婚姻,给儿子的内心种下了两种“恶果”:其一,遇到婚姻问题,不积极解决,而是用背叛婚姻的方式,去伤害与漠视伴侣;其二,婚姻充满了不安全感,伴侣不可被完全信任。 男人得知父母背叛婚姻后,他内心深处的“家”,被毁了。痛苦、绝望,曾经反复折磨他。 在爱情中,他会成为一个没有安全感,不善于处理感情问题,或者对伴侣有着过强的掌控欲。 女人,如若,你想要一个健全的婚姻,请不要去爱一个心里有裂痕的男人。04、母亲太强势,凡事都要“管着”爱情,也许只是两个人之间的事,而婚姻,却让两方的家庭有了联系。婚姻里掺和的人越多,婚姻越难理清头绪。 女人,不管你有多爱一个男人,请不要去爱一个被强势母亲管着的男人。 《双面胶》中的李亚平,最初与妻子的婚姻生活很幸福。 可是,自从他的母亲到来后,让他在两个女人之间来回地摇摆,最后在母亲的强势“教导”下,他完全按照母亲的思路去生活。 母亲霸道,会用一句“我所做的都是为了你好”而破坏小夫妻之间的和谐关系。 李亚平的母亲舍不得让他受一点委屈,觉得家里所有的活都该儿媳做,所有的好处都该儿子得。最终,夫妻的矛盾越来越多。 太强势的母亲,会教出没有担当和主见的儿子。 并且,结婚后,如果母亲不愿意对儿子的爱情与婚姻放手,与儿子相处没有边界感,在儿子进入婚姻之后,会成为儿子婚姻路上最大的绊脚石。 男人会越来越没有主见,也不懂得如何维护婚姻,更不知道如何才能把家庭经营好。 女人,嫁给被强势母亲管着的男人,婚姻渐渐会被婆婆管控,渐渐被婆婆干涉,最终女人会失去主动权,很难获得真正的幸福。05、总结恋爱时,爱情带着滤镜的,看对方什么都好,但是这种滤镜在结婚后会一点一点碎掉,现实会将彼此最真实的样子,呈现出来。 就像《亲密关系》中写道:“我是与一个幻觉结婚,药效退了之后,我觉得他糟糕透了。” 人生路上,选对择偶,非常重要。 其实让恋爱走入婚姻,需要很多思量。结婚后,不是对方变了,而是所有的一切都回归到最真实的状态,只是你在结婚前没有看清真相。 当女人在恋爱时,请保持理智,多了解男人的家庭状况和父母的感情状态。 父母对婚姻的经营方式,相处方式,家庭氛围,都会影响到男人的价值观、婚姻观,以及他是否有爱的能力。 女人,在婚前多考察男人的原生家庭,往往更容易洞察男人的内心,对他能有更进一步的了解。女人,爱得越理智,往往能更好地保护自己。 -END- 作者:夏莫,新锐情感导师,心理学学者,全网超10亿人气情感作家,幸福女人管理师,专注情感、两性、婆媳答疑十余年。

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原生家庭对一个的人影响有多大?   原生家庭,对一个人的成长有着非常大的影响。甚至在某种程度上来说,会影响你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观。换句话来讲,你的择业、择友、择偶都或多或少跟你的原生家庭脱不了关系。我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。父母的脾气秉性、为人处世风格、家庭环境等,会潜移默化地复制到后辈身上烙下印记。原生家庭带给我们的,既有正面的也有负面的影响。.原生家庭更影响了我们表达和接受爱的能力之前有段话在微博上很火:“一直觉得在家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。”因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福、总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获更多的温暖和爱。那么,在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢?不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。”他们不够幸运,没能享受更多的保护和关爱,却承受了冷漠的暴力。于是,变得独立却没有安全感,表现上无忧无虑,内心里千疮百孔。一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手;而她在找工作时,也会因为觉得自己太差,配不上那些好的高薪的职位;在单位也不敢提要求,总觉得自己不配。.影响亲密关系有些人在冰冷的家庭中成长,从小目睹了父母不和、爸爸的出轨,觉得婚姻很可怕,习惯把一切亲密关系都拒之门外,即使遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己:“算了吧”。现实生活中很多人会发现自己和父母婚姻状况惊人地相似。小A婚后发现,她的公公、丈夫和儿子在婚姻关系里的表现几乎一模一样,都是非常大男子主义,对伴侣统统指责加控制。而家里的女人也是如出一辙,统统地讨好丈夫并忍气吞声。几乎没有受到过任何夸奖 = 即使自己已经在优秀的水平线上也内在自卑成长的过程中感受经常被忽略 = 严重讨好型人格,希望全世界都喜欢自己一位女士发现,因为她扮演的是“家中佣人”的角色(料理家务、照顾弟妹;为了让父母都可以出外上班,以及让弟弟可以读大学,她自己只读到小学就没有再继续上学),所以她在重要的朋友关系及亲密关系中,常常落入卑屈的模式。她没有结婚,而且迷失了方向,不知道该做些什么。一位女士说话总是很小声,因为小时候家人不许她太大声说话或太引人注目。她也不敢向老板要求加薪,因为这样会引起别人“特别的注意”。许多在“谨慎的双亲”照料下长大的来访者发现,当他们年龄愈长,就愈害怕在金钱上、职场上,及亲密关系上冒险。在不允许表达强烈情绪——不管正面或负面——的家庭中长大的男性与女性,长大成人后很难了解自己的感觉,当然更不可能将感觉表达出来。在原生家庭中受到影响的人,往往第一时间会非常迫切地希望消除过往的痕迹。比如,有些人想通过逃离家庭(如外地上学、出国等)来逃离这一切,却发现,它在内心留下的烙印,那些条件反射、依恋模式、价值观念,那些痛苦的孤独的回忆……都从未离开自己。另外,一个人虽然非常渴望 “改写过去”,但无意识中却倾向于不由自主地重复一些早年的创伤性体验。“强迫性重复是这样一种心理现象——个体不断重复一种创伤性的事件或境遇,包括不断重新制造类似的事件,或者反复把自己置身于一种‘类似的创伤极有可能重新发生’的处境里。”���如曾经因为被羞辱的孩子,当他成年后,他会不断无意识中去创造曾经被羞辱的类似场景,然后会被再度羞辱;曾经因为妈妈抑郁而不能得到很好照顾的孩子,当他成年后会不断与受苦的女人交往,从而不断重复曾经需要不断照顾母亲时痛苦的那些体验等。没有人愿意让自己一直重复体验那些痛苦的体验,但是潜意识会带领他们去再次重复体会那些痛苦,如果没有人帮助,会很难从那些体验中逃出来。那么,如何摆脱原生家庭带来的限制?. 认识到原生家庭对你的影响,这只是你人生的第一次成长。父母只能陪伴我们人生的一段小时光,我们首先要明白,自己才是终其一生陪伴自己的那个人,童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子去完成的事情。我们作为成年人,脱离了原生家庭,需要也完全能够自己去掌控自己的意识和人生,而这也是决定能否完全摆脱原生家庭负面影响的重要因素。人的一生当中会遇到大量的人和事,而这些都会或多或少地影响我们的性格,帮助我们成长,改写我们的人生。人生越往后走,你会越来越发现,父母对你的影响将会越来越少。承认原生家庭有它自己的局限性。承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感,是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。父母也是普通人,也是第一次做父母,他们没法带给你一个好的原生家庭,可能是由于他们的父母也没有带给他们一个好的原生家庭。父母有自己的局限性,也有时代的局限性,不让父母的悲剧,在自己的身上重新上演,以免造成代代相传的“强迫性重复”。 以更开放的视角去看待
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一、不可选择的原生家庭会给我们带来什么影响【01】 人的一生会面临很多选择,比如选择上哪所学校,和谁做朋友,和谁结婚……但是,有一样东西,是我们无法选择的,那就是谁来做我们的父母。父母生了我们、养了我们,给了我们最初的生长环境,这个环境就是“原生家庭”。 原生家庭,在成长路上影响着我们的每一步,尤其是对我们的心理影响更为深远。这种影响和作用不仅体现在童年,更重要的是:我们对自己的认知、对他人的方式以及整个世界观,都是由原生家庭所塑造的。我们在原生家庭中学习到的各种各样的观点,会伴随并影响着我们的一生。 【02】 19年热播的电视剧《小欢喜》,给了我们一个很明显的对比,宋倩和乔卫东因为感情出现裂缝而离异,很大程度上影响了宋倩的生活状态,所以时常暴躁易怒,加上天生的控制型性格,一直想掌控女儿英子,为她设计人生的道路。无论是家庭显规则还是潜规则,除了跟学习有关的活动,其他一概不允许有,甚至英子要上哪个学校,都得由她决定,就算英子保持着学霸的地位,也不能停止她控制的欲望。还时常将“我为了你,放弃了多少自己想做的事,你对得起我吗?”挂在嘴边,逼到英子走投无路,崩溃轻生。【03】 而有个高情商父亲的方一凡家庭情况就大不一样,虽然文化成绩上不了台面,高二会考时差点就被留级,但在方圆看来,这都不算事儿。他的横竖看教育论特别值得学习: 他对媳妇说:“看孩子要竖着看,不要横着看。横着看,拿孩子跟其他孩子比较,看到的都是缺点;竖着看,拿这一次跟上一次比较,就会看到孩子的进步。” 又对儿子说:“看妈妈要横着看,不要竖着看。竖着看妈妈,看到的都是缺点,脾气大,要求多;但你横着看妈妈,跟其他妈妈比一比,你妈妈真是个好妈妈。” 方一凡每次遇到事儿,只要一看见他爸爸,就有了安全感。因为父亲智慧如此,孩子自然相信。 不同的原生家庭孕育出完全不同人格的孩子,可见原生家庭的影响对我们的一生有多么重要。父亲的大格局,母亲的好情绪,是一个原生家庭最好的风水。原生家庭的风水好,孩子自然有健全的人格和积极的人生观。反之,会活得很负累。 二、原生家庭不可逆转,难道只能听天由命? 【01】 有一句谚语说“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”,说的就是什么样的家庭就养育出什么样的孩子这个道理。听起来这有点“宿命论”的意思,会不会有些伙伴质疑:假如我生在一个不好的家庭里,有一对情商不高的父母,那一辈子就这么完啦?其实不然,虽说原生家庭会直接影响着我们的成长,但面对原生家庭所带来的影响,不同的人,会有不同的做法。 比如遇到一对强势的父母,有些人会压抑自己的想法,一切听父母的安排;而有些人呢,会非常叛逆,偏偏不听父母的话,父母指东他向西;也有些人,或许会指责自己的父母,并想要改变他们;还有一些人,做法更为极端,干脆与父母决裂,老死不相往来。不同的选择就会成就不同的人生。 【02】 电视剧《都挺好》中女一号苏明玉,因为原生家庭父母重男轻女的原因,十八岁独立,自己挣钱供自己上学,在奋斗中闯出了一片属于自己的天地,成为职场女精英! 苏母对三个孩子不同的态度,却成就了三个孩子不同的人生,苏明玉虽然在苏家遭遇了不公平的待遇,但她凭着独立的性格、顽强的闯劲、执着的坚韧,最后事业、爱情双丰收成,稳稳的成就人生,迈向辉煌。生命真正的意义非在听天由命中慢慢变好,而应学习哪吒精神:我命由我不由天!无论原生家庭会给我们带来多大的影响,只要不认命敢拼命,就有机会改变命运!三、原生家庭,我们无法选择但可以超越 【01】 虽然以上都是电视剧里的桥段,但现实生活时时上演。就如我有一个朋友,家里有兄妹二人两个孩子,原本一儿一女就是“好”,在旁人眼里,这家人应该很幸福美满。但事与愿违,夫妻俩关系很紧张,时常为一点小事就大吵大闹。 两个孩子在这种家庭氛围中成长,哥哥变得胆小怕事,性格内向。所以无论是上学还是工作,无论是结婚还是生娃,都在母亲的安排下进行着。然后媳妇因为受不了这种家庭氛围气之下离开了家,留下了两个孩子和生性不善言辞的哥哥,日子过得浪不浪家不家。 妹妹却大不一样,初中开始就不愿意接受父母的安排,一意孤行按照自己的路线走,虽然中途就缀了学,但凭着勇敢和坚强,还有对生活的不服输,终于在远离家乡的城市打出了一片天下。 这是发生在我身边一个真实的故事,也恰恰说明:命运本来就是由我不由他。无论我们的原生家庭会带给我们多深的伤害,但只要不信命,就能改变命。 【02】 所以问题来了:如何摆脱原生家庭带给自己的伤害并超越原生家庭呢? 要解决这个问题,得先了解家庭关系,只有将家庭关系梳理清楚,才能制定超越计划,分为六步: 第一步:弄清楚你的原生家庭里都有谁。 第二步:联系家庭成员,让他们帮助你对这份家谱进行查漏补缺。 第三步:创建家庭历史记录。所谓家庭历史记录,就是各位亲人的工作、生活情况是怎样的。 第四步:把所有的信息整合起来,并且试着找出其中的联系所在。 第五步:通过“一对一”的探亲家访,把之前假设的问题向家人提出,进行验证。 第六步:着手改变自己在家庭中的角色,也就是要重新进行自我分化。 【03】 家庭关系梳理清楚了,如何才能超越自己的原生家庭呢?在这一步中,最重要的就是改变自己,站在“我”的角度去思考问题,而不是“你”或者是“我们”的角度,这就意味着你必须做到以下四点。 第一点:要有清晰的目标。追求自我,首先要认识到自己的价值在哪里,什么人、什么事对你来说重要,自己到底想要些什么。有了这些目标,你就会了然于胸,然后你可以把这些目标坦诚地告诉家人,表达清楚。具有清晰目标的人,感情是成熟的,不需要别人来满足你的自尊。 第二点:要去理解他人。接纳他人对你的不认同,因为产生分歧很正常,世界上没有两片完全相同的叶子,而两片不同的叶子,也没有必要一定要变得相同。人也一样,你有你的自我,他人有他人的自我,面对不同,完全可以求同存异,没有必要同化。站在对方的角度看问题,你就能更好地理解他人。 第三点:要保持中立的原则。尽量远离三角关系、同盟军。由于三角关系中充满了焦虑和冲突,陷入慢性焦虑的人,很容易影响到身心健康,破坏家庭幸福。这要求我们怎么做呢?就是“去三角化”,保持中立的原则,与其他两人保持平等的情绪接触,又能保持适当的情绪抽离,真诚地对待每一位家人。 第四点:自己为自己负责。在家庭的分歧中,“期望对方改变”往往是众多矛盾的根源。所以解决分歧,要学会自我反省,从改变自己着手,自己为自己负责。我们可以用自己的行动去影响他人,而不是强迫他人必须改变。做好你自己,真诚地对待他人,如果对方和你一样珍惜这段关系,他也会调整自己的状态。 每一个孩子都是原生家庭的产物,每一位父母为孩子拟定的规则可能在他们的潜意识里都是源于爱。只是他们并不具备换位思考的能力,所以无法觉察自己的行为会给孩子带来伤害。或者就算已经觉察,他们也会把这些行为归纳为“爱”。假如我们不能去改变原生家庭对待我们的方式,那就用行动去改变自己,愿每一位被原生家庭影响的伙伴能学习苏明玉的勇敢,摆脱原生家庭的消极影响,去超越,去遇见完美的自己。

文/学乃身之宝 精神分析认为,我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。 比如,有的女生会按照自己认可的爸爸样子,去寻找男朋友;有的男生会按照自己喜欢的妈妈样子,去寻找女朋友。 这很正常,也容易理解。 但有些人明明很讨厌自己的父母,为什么最后还是选择了和父母一样的伴侣?亦或自己明知不喜欢父母,却变成了父母的样子? 为什么会这样? 今天的文章,我们就从心理学角度来说说,为什么我们在婚姻中活成了自己讨厌的父母样子,以及原生家庭是怎样影响着我们的婚姻。1.爱情中的轮回,可以修正童年的错误知名心理学者武志红老师说:“恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。对于所有人而已,恋爱都是童年关系的一次轮回。” 对于轮回,武老师认为有两层含义,一是重温童年的美好,二是修正童年的错误。 第一层含义不用过多解释,因为我们都渴望再次拥有美好的体验,而第二层含义就帮我们理解了,为什么有的人会选择自己讨厌的人作为伴侣,而且这个人和自己不喜欢的父母极为相似。 比如,一个女生特别讨厌酗酒的爸爸,因为自她记事起,爸爸每次喝酒后都会打骂她,而她妈妈对此也无能为力,所以小时候的她会抱怨妈妈,为什么不去改变爸爸,或离开爸爸,但是,长大后的她却找了和父亲一样,喜欢喝酒的男人作为伴侣,为什么呢? 其背后的原因很可能是,她想修正童年的错误。 她希望通过自己的努力去改变喜欢喝酒的伴侣,以完成小时候想改变酗酒爸爸的心愿,只是她无力改变伴侣,就像当年妈妈没办法改变爸爸一样,于是她开始讨厌自己,犹如当年讨厌妈妈那样。 可见,父母的婚姻状态,会悄悄地影响着我们的亲密关系。2.父母对抗婚姻不幸的方式,潜移默化地影响着我们一个人在亲密关系中展现出来的关系模式,和他内在的关系模式极为相似,而这个内在的关系模式,就和他的原生家庭有关。 比如,一个女生小时候看到妈妈和爸爸的沟通方式,几乎都是冷漠、疏离的方式,那么她在自己的婚姻生活中,极有可能也会采用这种方式,哪怕她不喜欢父母的交流方式,因为她习得的只是这一种与人交往的方式。 这就解释了为什么父母婚姻不幸福,孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里没有看到过和谐相处的模式,自然很难与伴侣好好相处。 其实,这样的孩子自己也很苦恼,因为他们一心想拥有幸福的婚姻,但他们做不到,于是讨厌自己、甚至否定自己。 父母没有处理好自己的婚姻,孩子很可能成为不会爱的人,而这才是原生家庭最大的负面影响。3.原生家庭影响我们的亲密关系,在于人格独立一个人想拥有优质恋情,和其独立的人格息息相关,而一个人形成独立人格的过程,离不开原生家庭这一至关重要的部分。 也就是说,我们经营好一段感情所需要的人格力量,有很大一部分与父母有关。 比如,在一个重男轻女家庭长大的女孩子,小时候父母总是否定她,指责她,那么长大后,她就很难在婚姻中自信强大,很可能是卑微软弱,因为她在原生家庭中,没有完成自我价值的认同。 而这份认同会让她在亲密关系中,总是缺少安全感,只要觉察到对方稍有变化,就会感到很焦虑,害怕自己被抛弃。 可见,原生家庭的负面影响,会导致一个人在亲密关系中无法体验到自我价值。 当然,这样的低价值感,还会影响一个人的自我认同,而这也会影响到他在婚恋中的状态。4.摆脱原生家庭的负面影响,拥有经营亲密关系的能力阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话说明了,原生家庭对一个人的深远影响,包括亲密关系。 很多人活成了自己讨厌的样子,就是因为原生家庭的负面影响,那么如何才能摆脱原生家庭的困扰呢? 首先,意识到问题,就是改变的开始。 也就是说,那些在亲密关系中感受到痛苦的人,需要一次深度的自我反思,否则他们可能终其一生,还在试图修改童年的痛苦体验,渴望伴侣去“弥补”自己童年期父母的“错误”,而这是一项无法完成的工作,因为伴侣不是父母,也不可能是父母,童年渴望的需求,再也无法被满足。 其次,改变与伴侣的相处模式,包括沟通方式。 那些从父母身上习得的关系模式,只是一种熟悉的习惯,是可以改变的,所以,那些在婚恋中重复着父母“老路”的人,可以把父母不幸的婚姻作为一个反面教材,反其道而行之,这样就慢慢走出原生家庭对自己的困扰。 再次,创造好的体验,感受婚姻的美好。 当一个人体验到好的沟通模式,感受到婚姻中的温暖和爱后,就会渴望重温美好,所以,那些因原生家庭而无法快乐生活的人,需要用行动多多创造幸福时刻,才会真正拥有经营亲密关系的能力。 因为爱的能力,是需要在实践中提升的。其实,我们想要走出原生家庭的伤害,就是在弥补其缺失的爱。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失,这个爱,可以是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解,以及陪伴等等。 所以,那些不幸福的人可以想想自己在婚恋中缺少什么,然后试着去寻找。 最后我想说,这篇文章并不是在责怪父母,更不是把婚姻的不幸推给原生家庭,而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响,试着接受父母的不完美,以让自己超越原生家庭,变成更有力量的人。 正如心理咨询师丛非从说的:“人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。”本文完 感谢您的阅读



原生家庭教育的演讲 林品如的原生家庭

原生家庭教育的演讲 林品如的原生家庭 唉,每每想起这些,都忍不住泪流满面。如今,我长大了,成为了别人的妻,做了孩子的妈妈。开始承担起家庭的责任,在学习中,生活中慢慢地一点点地修复原生家庭的伤痛。我也更加理解了父亲,不再把怨气加注在他的身上。我也开始发现自己身上的父亲的影子,发扬好的品质和习惯,觉知并摒弃不好的习惯。

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