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#头条创作挑战赛#“经济基础决定上层建筑”,无论对于大的环境还是对于个人而言,这句话都是真理。 对个人来说,你只有具备一定的经济基础,才能去满足更高层次的需求。 根据“马斯洛需求层次理论”来看,人必须要先满足最基础的生存需求,生活需求。 然后,才能去满足精神需求,情绪需求,尊重需求等。 但是,对于一个家庭而言,收入并不能决定家庭地位。 比如:全职太太。 那些结婚之后在家扮演全职太太的女性们,她们没有什么收入,家庭的开销和生活,完全依赖丈夫独自一个人的收入。 但你能否定全职太太的努力吗? 相反,全职太太的压力,要比在外面赚钱养家的丈夫的压力更大。 那么,决定家庭地位的因素到底是什么呢?-01原生家庭的成长环境你知道吗? 大多数人,终其一生都在摆脱原生家庭带给自己的心理阴影和束缚。 比如: 有些人的原生家庭很糟糕,从他记事起,父母就一直在争吵,打闹,他就生活在父母的咒骂声与贬低中。 这样的人,在长大后拥有自己的恋爱和婚姻,潜意识里就会刻意地去避免“照搬”父母的相处模式。 于是,他不断压抑自己的情绪,让自己始终处于“讨好者”的姿态。 “只要我的姿态放得足够低,这个家就能够经营好” “只要我妥协,他就不会跟我争吵” 讨好型人格的养成原因,有相当一部分都来源于原生家庭。反过来讲,那些原生家庭幸福,父母感情始终恩爱,家庭和睦的人,他们在自己的婚姻里也会保持“足够多的自信和坦然”。 他能够游刃有余地处理婚姻中遇到的各种问题,能够保持自己的情绪稳定,能自信且乐观地看待婚姻中出现的问题。 童年家庭幸福的人,一生都将被幸福包裹着。 这样的人,在自己的婚姻里,家庭地位也是比较高的。 总结: 原生家庭不幸,父母感情糟糕的人,在自己的婚姻里,往往也是一个“讨好者”。 而原生家庭幸福的人,在自己的婚姻生活中,也会充满自信。-02家庭地位跟夫妻的“相处状态”有关举个例子: 夫妻相处,有一方在婚姻中付出更多。 做家务,带孩子,赚钱,照顾家人,还要顾及伴侣的情绪。 虽然他总是在付出,可他的付出并没有得到相应的回馈,伴侣也没有给他足够的尊重和赞美。 这种情况下,他就会变成“弱势”的一方。 而那个“理所当然”享受的伴侣,却成为了强势的一方。 在任何关系里都是这个道理。 付出越多的一方,反而不容易得到对方的尊重。 你以为付出越多,对方就越会对你感恩戴德,以同样的姿态回应你吗? 结果未必是这样。 或许,你的付出只会纵容他变本加厉,不知道珍惜你。性格强势,同理心差的人,家庭地位也比较高。 我们常说的“大男子主义”,就是性格强势的人。 同样,他们也缺少足够的共情能力。 无法理解妻子为家庭的付出,不知道体谅、尊重对方,更不懂得如何经营家庭关系。 “强势者”试图用自己的想法去掌控家人的想法,在家里要“唯我独尊”。 “我说的就是对的,你们都应该听我的。” 当一方想要家庭中绝对的话语权,那么势必会跟伴侣产生更多的矛盾与争吵。 胜出的一方,家庭地位也就越高。其实在亲密关系中,从来都没有“胜负输赢”的概念。 婚姻是什么? 是两个人共同努力,合作办好一件事。 家庭是什么? 是两个人生命,信念,精神与物质的延续。 家庭安定,你的人生才会有更高的成就; 家庭氛围糟糕,你的生活也会变得一团糟。 这就是环境对我们情绪和积极性的影响。今日话题:你觉得,家庭地位跟哪些因素有关?(文章配图来源网络)

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原标题:伊能静谈婚变原因在她揭示原生家庭影响太大 伊能静和庾澄庆的婚姻虽然已成过往,但9年的婚姻生活最终散场还是让人唏嘘。看起来很好的两个人,怎么就过不到一起了呢?伊能静日前在访谈中,揭露了这起婚姻,原来真相是……伊能静 据台媒报道,伊能静曾跟庾澄庆有过一段婚姻,但结婚9年就选择分开,直到2015年,才又嫁给现在的老公秦昊。她最近上谈话节目,难得说起跟哈林的那段婚姻,透露当时还处在原生家庭造成的伤痛中,导致没能感受到安全感,“我自己还没有那个智慧和状态。” 伊能静录制好友鲁豫的节目,除了带对方参观台北,也聊起自己的家庭和婚姻。她透露,因为生父的心没有定在台湾,以至于她成长过程中很缺乏父爱,小时候没察觉,直到遇见现在的老公秦昊和公公之后,才意识到人生中一直缺少决策者,也导致自己少了一点做决定的能力。 对于婚姻,伊能静直言,能不能得到安全感,其实主要还是看自己。她回忆跟哈林组成家庭的日子:”我应该要很有安全感的,可是我那时候没有把自己修练好。因为我还太……太在那个伤痛里面,那种家庭的伤痛、跟妈妈没有和解、很紧绷的状态里面,我自己还没有那个智慧和状态。”跟哈林离婚之后,伊能静经历了5年的单身时期,这段时间每天面对自己,也反思到底哪里出问题。她在还没成熟的年纪就开始工作,又处在演艺圈这么复杂的环境,所以一但遇到一个可靠的人,就像抓住浮木,希望对方帮自己解决所有痛苦和问题,却造成别人沉重的压力。 伊能静自认是个善良的人,并不想造成伤害,却在不知不觉中,还是创造出让人受到伤害的氛围,花了5年时间思索,最后才意识到自己的根本问题就是“智慧不够”。但她现在跟秦昊结了婚,开始慢慢转变心态,终于能接纳自己,“我觉得我现在不需要被理解,而且打从心底不需要被理解了。” 经常说原生家庭对孩子的影响很大,其实直到孩子结婚,这种影响也深刻的印在孩子的心理,做个好父母多重要。如今,伊能静和哈林各自组建了新家庭,有了小宝宝,他们已经认清了生活幸福的密码,希望他们能作出好父母的表率。祝福她们各自幸福。

2 原生家庭和离婚文案 原生家庭欠债太多 原生家庭的父母吵架怎么办


英国的精神分析大师比昂讲过一句话:关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。 也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。 但太多家庭却是相反的。通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。 基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。 #1 第一个层级:下下签 Thepsychologicalconsultation 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间;因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 #2 第二个层级:中下签 Thepsychologicalconsultation 在这样的家庭中:父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。而这正是入侵内在空间的一种方式。这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 #3 第三个层级:中等签 Thepsychologicalconsultation 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑;但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话:我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。#4 第四个层级:中上签 Thepsychologicalconsultation 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。这是很幸运的一件事。 #5 第五个层级:上上签 Thepsychologicalconsultation 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑;他们还会给提供丰富的资源,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。
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3 原生家庭和离婚文案 原生家庭欠债太多 另一半的原生家庭重要吗

当一个孩子呱呱坠地,赤裸裸地来到这个世界的时候,他(她)就是一张白纸,这张纸展现给世界的是五彩斑斓还是黑白相间?原生家庭起着很重要的作用。 取自网络,与内容无关 一个人是在模仿、学习、磨炼中成长的。家庭是孩子的第一世界,父母是孩子的第一任老师。父母的接人待物、夫妻相处,还有对世界的认知,时刻影响着孩子的成长。他会在与小朋友的相处中模仿父母的方式处理事情,有争吵也有交流,慢慢地在磨合、磨炼中长大。大多数人的性格缺陷的都是来源于原生家庭的不幸。原生家庭对一个人性格的塑造、人格的养成影响非常大。 小军生活在一个父母相互抱怨的家庭,父亲嫌弃母亲处理不好邻里关系、家务也操持不好,母亲抱怨父亲爱喝酒、挣不了多少钱。遇到事情基本没有正面沟通交流,对话就像是在发泄自己的不满,每天吵吵闹闹,有时还大打出手,之后就是几天的冷战。母亲时常还会说:“要不是为了你,早就离婚了”。小小年纪就学会逃避,自卑,不爱也不会交流,上学是自己一个人,放学还是自己一个人,每天活在自己的世界里,总是感觉自己是多余的,陷入父母冲突而无法自拔,难言的纠结和痛苦令他试图远离家庭,远离父母。 取自网络,与内容无关 俗话说:幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。随着年龄的增长,到了一定时间段就会开始出现性别意识,对异性充满好奇,而在与异性的沟通过程中,却又显得那么手足无措。由于在家庭中缺少关爱,他会试图在外界寻找温暖,这样的孩子就更容易早恋。到了谈婚论嫁的年龄,他会参照父母的形象,去选择对象,而原生家庭的不幸,让他产生的对婚姻的恐惧感会更加强烈。 在没有温暖和爱的家庭中长大,童年就是争吵,往事就是灰暗,如何让他用黑色的铅笔画出七色的彩虹?如何做一个合格的父母? 取自网络,与内容无关 1、为人父母,做出表率。放下手机,不再追剧,管好自己的一言一行,给孩子树立榜样; 2、给予更多的关爱和交流,陪孩子一起成长。多关心孩子学习的过程,多关注孩子身边的朋友,对考试成绩少一点苛求,多一点鼓励和引导; 3、树立正确的金钱观。“君子爱财,取之有道,用之有度”,多一点对知识的追求。 以上为个人观点,欢迎指正!

 01 随着社会的发展,人们教育程度的提高,越来越多的人意识到,婆媳关系之所以矛盾重重,距离问题是其中的一个重要因素。 在我居住的城市里,越来越多的公婆选择与子女分开居住,趁着自己身体还算强健,专注于自己的兴趣爱好,享受晚年生活。 俗话说,距离产生美!分开居住后,公婆可以将自己的精力放在寻找生活乐趣上,不用再费心费力为儿女操心,最后还讨人嫌;儿女们也有了自己的独立空间,可以自由地依照个人的意愿去经营生活。 可是,并不是所有人都有分开居住的条件。依旧还有许多人受困于环境,不得不一大家子住在一起。其实和公婆住在一起,大部分人都能接受,如果再加上小姑子或者小叔子,那么就有些吃力了!02 若晴的老公刘风是个“凤凰男”,有着农村孩子特有的淳朴善良,还有很强的上进心!缺点也很明显,就是好面子,重感情。 重感情原本是一个褒义词,也是一个优点,但对于若晴来说,却是她最无法忍受的一个“缺点”。 刘风特别注重与原生家庭有关的每一个人的感情,为了维系“感情”,他搭上大量的时间精力和金钱。若晴的金钱观念很淡,对于刘风常常在财务上帮助家里的行为,并不是很介意。 但刘风为了帮助亲戚付出大量的时间和精力,严重影响了她的生活质量,这让她意见很大!她觉得亲戚间互帮互助是应该的,有力所能及的事情可以帮,但有些事情自己的能力有限就不要勉强自己。 有一次,一位亲戚准备来省城看病,想看专家的门诊,让刘风帮忙去排号。刘风连续排了三天最终还是自己掏腰包,花钱买了一个号。 每次若晴生气,刘风都保证下不为例,可是,每次还是照旧。若晴很无奈,当时看中刘风的善良,如今却成为她的困扰!03 在当初恋爱的时候,刘风买不起房子,希望若晴能给他多一些时间。可是那时的他工资虽高,但根本就存不下钱,基本都补贴到原生家庭里去了,想要买房那是猴年马月的事情。 好在若晴是个独生女,家境又好,父母也同意陪嫁一套房子当他们的婚房。原本刘风还不大愿意,他觉得用女方的房子做婚房,很没面子,会被人看不起。 可是若晴作为一个女人,怎么可能无止境的等下去,为了顾及刘风面子,对外就宣称房子是刘风贷款买的,夫妻俩人一起还房贷。 刘风的父母亲戚知道后,都高兴的不得了,觉得他太有本事了,学历高,收入高,工作几年就能在省城买房,还交往了省城的姑娘。 后来,两人顺利的结了婚,婚后的生活也是甜蜜蜜!04 婚后不久,公公因为腿部风湿疼痛到省城看病,顺势和婆婆就在若晴家中住下。对于公婆的到来,若晴早有心理准备,并没有表现出太多的不满! 公婆也是淳朴厚道的农村人,为人勤劳善良,把一个家收拾的干干净净;再加上若晴每天上班在家的时间比较少,离娘家又近,有空都往娘家跑,所以和公婆虽然有生活习惯上的差异,但一年下来,也算相处融洽。 可是,一直在外地打工的小叔子也住了进来,这就让若晴非常不习惯! 和温文尔雅的刘风不同,小叔子从小成绩就不好,很早就辍学四处打工,养成了一身的坏习惯!让若晴觉得格格不入,在刘风的极力安抚下,若晴才勉强接受现实! 小叔子也能够感觉到嫂子的不待见,但他依旧我行我素,觉得自己大哥家里,你一个嫁过来的女人才是外人!05 小叔子常年在外闯荡见多识广,有一张能说会道的嘴,再加上还算帅气的外形,刚来省城不久,就和一个女同事谈起了恋爱,感情发展迅速。 在不久前,竟然就已经到了谈婚论嫁的阶段。若晴惊讶之余也暗自高兴,小叔子要结婚了总不可能赖在家里不走了吧! 谁知若晴高兴的太早了! 小叔子女友是本地姑娘,准岳父要求小叔子在本地要有一套婚房,其他的都好说。小叔子心思活络,一下子就把念头放到了哥嫂的这套房子上。 小叔子知道大哥是单位重点培养的科技骨干,有专门的单人宿舍可以住,所以就想着让大哥先把房子让出来给他结婚用。 小叔子回家和父母哥哥商量,刘风原则上是同意弟弟的提议,但最关键是要过若晴那一关,他自己心虚不敢和若晴说,就让弟弟自己去找嫂子开口,然后让父母一起去做若晴的思想工作。06 晚上一家人吃饭的时候,小叔子就开门见山的和若晴说:“嫂子,你们先搬出去,房子给我结婚用吧!” 若晴一愣,听公婆解释半天才明白小叔子的意思。她忍住心头怒火问刘风,“你同意吗?”见刘风点头她继续问道:“那我们住哪?以后孩子出生住哪?租房吗?” 刘风自知理亏,支吾了半天,就希望若晴可以念在一家人的情分上,先和他搬到单位宿舍住一段时间,让小叔子把婚结了,等生米煮成熟饭了,到时候再搬回来。 若晴想不到自己的丈夫竟然有如此卑污的想法,用欺骗的手段来帮助弟弟结婚,她顿时爆发,“这是我的房子,是我父母给我的陪嫁,我的房子还轮不到你做主,要搬你们搬,我不想和你们再住在一起了!” 刘风的父母听完之后,才知道房子并不是自己儿子买的,但是觉得脸上无光,第二天也就回老家去了,小叔子也跟着搬走了。 刘风的自尊心大受打击,也赌气搬到单位宿舍去住,和若晴一直处于冷战之中。结语: 好好的一段婚姻,就因为一些外界的因素,处于土崩瓦解的状态。 我一直觉得,婚姻就像是一个搅拌器,各种不同三观,不同性格,不同经历的人走到了一起,就像泥沙、水、石块一样掺杂在一起,无论搅拌器如何搅拌,但有些东西始终无法完全融合。 虽然无法完全融合,但不妨碍搅拌加工出来的混凝土,成为一种坚固的建筑材料。它的坚固并不是因为泥沙或石块单一的作用,而是组合的作用。 所以,婚姻中的人也是这样,想要让自己的家庭完整坚固,不需要你们每个人都亲密无间,但你要做好你的本分,发挥你的作用。 作为一个已婚男人,你已经有了自己的新生家庭,你就必须承担起自己的责任,做好自己的本分,而不是还像孩子一样,依恋着自己的原生家庭。 当然,并不是说你结婚之后就要脱离原生家庭。作为一个成熟的男人,你要做的是分清原生家庭和新生家庭的意义,明白两者之间孰重孰轻。 其实,婆媳之间,距离是一个问题,但更大的问题是男人的态度,一个拎不清的男人,就算距离再远,婆媳之间也一样会发生矛盾。



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原生家庭和离婚文案 原生家庭欠债太多 经济能力上,养家比原生家庭差的多得多,从小我就要参与农活,跟着养家爷爷去砖窑厂帮忙干活;而原生家庭虽然不是在大富大贵的家庭,但亲爸跑水运,挣钱能力在浙北农村也是中等偏上,两亲兄弟自然不用干农活和砖窑活了。两家也有经济往来,都是养家找生家借钱。经济水平差异也是自卑与怨念来源的重要因素。印象中亲爸给钱(非借款)只有两次,一次是2001年我考上重点大学后给了1000块,第二次是2010年在上海买房给了一万块。

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