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重复原生家庭的痛苦 原生家庭容易有大变动的原因

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我是东林夕亭 你有故事,就来找我。 点击上方蓝字?即可“关注”。原生家庭对孩子的影响,简单来说就是:好的原生家庭对孩子有好的影响,糟糕的原生家庭对孩子有极其不好的影响。 有些人很欣赏父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准就是自己的父亲,男孩子找女朋友的标准就是自己的母亲,觉得婚姻能像自己的父母那样,才是最靠谱的。 但有些人则很不看好父母的婚姻,女孩子找男朋友的标准必须不能有父亲身上的缺点,男孩子找女朋友的标准必须不能有母亲身上的缺点,觉得自己的婚姻不能走父母的老路,不然注定不会幸福。 昨天有个读者留言说的有关原生家庭对自己的影响,就存在上面提到的那些问题:『我父母那个年代的人,对婚姻是一种“男大当婚,女大当嫁”的态度,到岁数就结婚生子。但这样的婚姻,并非全都是结婚生子之后就能安稳度日,很多都是在争吵厮打度过,我父母就是如此。 记得我姐姐跟我说过,我妈总是在外面说我爸这不好那不好,导致我爸很难跟我妈相处。后来因为爷爷的事,我爸妈更是闹得不可开交: 家里回迁之后,我爸是爷爷几个儿子里最疼的那个,所以就把爷爷接来跟我们一起住。因为爷爷爱打牌,以及偶尔有亲戚、朋友来回走动,家里弄得比较乱,导致我妈曾一度想将爷爷逐出门外。 我爸是孝子,看不惯我妈的做法,于是就吵开了,分居了,还一度要离婚。 我想说的是:父母一辈的婚姻对孩子的影响是深远持久的,原生家庭家和万事兴,子孙才能够兴旺发达。 我之前谈的一个女孩子,本来挺喜欢的,但谈了一段时间之后发现,她在恋爱中,总是让我感觉到她在不停地索取,而且不关心我的感受。在一起的时候,还总是有意无意提起同事的男朋友,一生气连人都找不到,很累。 后来想想,恋爱都那么累,真要结婚在一起过日子,得受多少委屈!我父母的婚姻一团糟,我不想我的婚姻也一团糟。我现在是想在提升自身自己的同时,严格对待自己的感情,这样于人于己才都是负责。』现实中,像他这样受原生家庭影响的人不在少数,曾经我有个朋友也跟我聊过她的原生家庭: 『我之所以三十多岁了还一直没结婚,不是不想结婚,也不是结不了婚,而是不敢结婚。 有人说我眼光高,有人说赚钱多了就看不起普通男人了,其实都不是。真正的原因来源于我的原生家庭,来源于我父母的婚姻。 从我记事开始,我父母的关系就一团糟,有家暴行为,我爸总是当着我和哥哥的面打我妈。 虽然我和哥哥渐渐长大之后,我爸没有再对我妈动过手,但是童年时期的阴影一直还在,而且父母的关系依旧不好,所以无形中我就滋生了恐婚的心理。 虽然说结婚后可以离婚,但是,结婚遇到了一个有家暴行为的男人,然后再离婚,折腾了一圈让自己遍体鳞伤,最终还是一个人,图什么呢?我真的不想走这条路! 有很多男人追过我,条件也都很好,人看起来也很好,但我依然不敢迈出那一步。知人知面不知心,这个词对我来说不是一般的词,我不想被辜负,不想失望,不想因为婚姻给我的人生留下污点和阴影,我宁愿选择不结婚。』原生家庭对孩子的影响,分为两种! 开头时我们提到了,糟糕的原生家庭,对孩子有极其不好的影响。具体来说,这种不好的影响可以分为两种: 第一种,明明父母自己的婚姻一团糟,不被孩子认可,但他们却还总是以过来人自居,干涉甚至阻挠子女的婚姻,凡事都要插一脚,动辄就说“我是你爸”“我是你妈”,这种行为会让子女极其厌烦。 第二种,就是上面提到的两个案例,父母的婚姻一团糟给子女留下了阴影,虽然他们没有盲目干涉子女的婚姻,但是子女却因为心里的阴影而不敢轻易开始一段感情。 不管是上面哪一种影响,我想说的是:别怨命运不公,别羡慕别人的原生家庭,你的原生家庭不好,已经成为事实,你需要先从内心接受这个事实,然后想办法管好自己的人生。 上面两个案例的当事人都还不错,前者懂得对感情负责,想到了要经营自己,这样很好,别着急,先把自己经营好,比什么都好;后者因为我比较熟悉,她现在虽然是大龄剩女,但堪称优秀,其实结不结婚,她都能让自己过得很好。 其他人,如果也存在原生家庭的问题,希望你能想明白:原生家庭不好,指望不上,那你这一生能指望的就只有你自己。不仅你要指望你自己,你的原生家庭今后也有可能指望你,所以你唯一能做的,就是趁着年轻,多经营自己,你变得强大了,可以掌控自己的人生了,其他问题才会相对弱化。 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。 你的原生家庭,是一种什么样的环境?

重复原生家庭的痛苦 原生家庭容易有大变动的原因

 这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视。而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者也可以成为治愈孩子的契机!本文作者:吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通。来源:公众号“第一教育”(id:diyijiaoyu)。如果您喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!........................................ 家庭PK校园:哪一种环境对孩子影响更大? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图:  由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室。当然,这样的寝室经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗?答案是肯定的! 广西大学的学霸寝室,6名女生都被保研/吕依蓉摄 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果:这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说:你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心!你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验——瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景:把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 你对孩子的影响,随着他们长大会越来越小! 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷?因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做?大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。比如:父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?她们会去学校看! 但学校也不让看呢?这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。”《隐秘的角落》讲述的就是一个乖且内向的孩子,在同伴的帮助下一步步做错的故事 孩子结交了“塑料姐妹花”父母并非无能为力!我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的:她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,坏的关系总胜过没有关系—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。所以,这个时候家长要做的是:一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:关系先于改变。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 意犹未尽........................................【蓝橡树家长圈】家长的圈子决定孩子的人生高度!和数万家长一起,学习最新最全教育理念和方法;与数百位牛爸牛妈畅聊教育;线上线下家长沙龙提前占座。长按复制ID, 添加好友,申请加入出国留学导师微信号:guanjia333 学龄前群管家微信号:guanjia0022 小学群管家微信号:guanjia0038 初中群管家微信号:guanjia0031 高中群管家微信号:guanjia0033

2 重复原生家庭的痛苦 原生家庭容易有大变动的原因 爸妈的原生家庭很差


原生家庭,对一个人的一生是影响相当大的,好的原生家庭是来成就我们的,不好的原生家庭是来毁灭我们的,但是,有些不好的原生家庭也有成就我们的,这里也的因人而异了。01、命运掌握在自己手中我们每一个人的命运各不相同,命:是生长在怎样的原生家庭,这个是我们每一个人无法改变的,运:是可以改变的,由我们自己正确的认知,加入我们自己正确的人生轨道,然后,努力的奋斗就是了,不过要是有天赋更好,有了天赋,已经就成功的百分之九十九了,那百分之一就看自己的努力了。人生最大的悲哀,就是抱怨,尤其是那些原生家庭不好的人,抱怨原生家庭这个不好,那个不好呀,可是你的爹妈把你生下来,就是对你最大的恩赐了,生下你来,你做一个怎样的人,那就看你自己的了。有一个健全的身体、健康的身体、好的智力是我们每一个人最大的幸福,如若再加上一副好的皮囊,更是锦上添花,还有好的家庭呀,好的学历,好的智商等等。你要是有一个健全的身体,还要抱怨你的原生家庭不好,那么你真的是大错特错了,那么那些身残志坚的人们该怎么办呢?难道抱怨他们的父母多余生下他们吗?可是那些身残志坚的人们,也有很多人,通过自己的努力,过上很好的生活的比比皆是,还有厉害的都成为了社会上谱写励志篇章的楷模了。孟母三迁的故事:人比人,气死人,这是毋庸置疑的,大家都知道孟母三迁吧,孟子小的时候,住的地方离坟墓很近,孟子就学了一些祭奠之事,玩起来办理丧事的游戏,孟母看到自己的孩子这样,不能在这居住,于是家搬到了集市旁边,孟子学了一些买卖的东西,孟母想这也不适合孩子,又一次搬家,这次搬到了学宫旁边,孟子学习会了在朝廷上鞠躬行礼及进退礼节,孟母一看,这才是孩子居住的地方,就在这定居下来了,等孟子长大成人后,学成六艺,获得大儒的名望,这都是孟母教化的结果。孟母三迁的故事,很能启发我们,是的,孟子,要不是有一个伟大的母亲,也没有孟子后来的大儒名望。但是,我们可以细分一下,假如说,我们的原生家庭不好,那么我们可以按照孟母三迁的故事来引导自己,可以把孟母去掉,因为我们就没有像孟母那样伟大的母亲,我们可以在自己的能力范围之内,可以给自己设定一个好的环境,然后,正确的按照自己的人生轨道,发奋图强就行了呀。当然了,我们有可能再怎样发奋图强,也不可能成为孟子那样了不起的人物,最起码我们全力以赴就可以了呀,结果肯定不会太差的,也许会很励志的。尤其是现在这个社会,只要你稍微努力一下,生计是没有问题的,基层工作,看那些工地搬砖的、清洁工什么的,难道他们个人生计有问题吗?肯定是没有问题的,如果你不想搬砖或者做清洁工,就学习提升自己,让自己学一门技术,成为某领域的专家或者某领域的佼佼者都可以呀。结尾:别说什么你年龄大了呀,什么时候开始都不晚,只要你肯学习提升自己,九十多岁的人还有做瑜伽老师的呢!难道你比九十多岁的瑜伽老师都要年老吗?有些人,确实总是拿年龄大来说事,年龄大有年龄大的好处呀,毕竟有一定的阅历呀,虽然不如年轻一点学东西快,可这个阅历也能补充学习慢的缺点呀,人的每一个年龄段有每一个年龄段的美。20岁的人青春活力的美,30岁的人是成熟有气质的美,到了50岁的人是岁月沉淀智慧的美,没有一个人永远是20岁,每一个人都会老去,但我们可以选择自信漂亮的走完这一生。好了,你生长在怎样一个原生家庭,不妨说来听一听。谢谢大家!共勉!
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3 重复原生家庭的痛苦 原生家庭容易有大变动的原因 原生家庭好但自卑女生

原生家庭对一个人的影响有哪些?   1、影响对婚姻的信任感   在凑合的夫妻关系下长大的孩子,不知道什么是好的,却要花很多力气去拒绝那些糟糕的,要碰壁很多年,才能知道哪条路是对的。   然而,那些出生于原生家庭比较好的人是不一样的。   2、影响夫妻的相处模式   有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例,其中受到原生家庭影响的占53%,其中约有50%以上的人来自父母常年吵架、酗酒、有外遇、有家暴等家庭。   千万不要小瞧原生家庭对一个人潜移默化的影响,人都是看到什么,就会习惯什么;习惯什么,就会体现什么。   3、影响下一代的原生家庭   原生家庭之所以重要,不仅在于它会影响一个人的人生,还会影响两代人的人生。换句话说,自己的婚姻是父母婚姻的映射,那么自己的孩子就是自己的映射。   扩展资料:   1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题。   2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声。   3、改变过去的那种和父母相处的不良方式。   4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感。

一个人受过的伤,真的能被治愈吗? 一个家庭对一个人的影响,又能否被抹掉? 本周来辩话题:人能否真正摆脱原生家庭的影响? 正方 Jason——原生家庭的影响,其实只占三成据我所知,国际影星小唐尼的原生家庭十分糟糕,但一定不影响他如今的成功;许多嫁给王子的平民皇后,原生家庭也并没有达官贵人。哪怕举个特立独行的例子,邓文迪现在这个强势的女人,原生家庭一点也不知道她未来会走上这条道路啊,而且基本上影响不到吧! 我一直坚信,原生家庭对人对影响可能只限于童年和受教育的那十来年,一旦出来工作以后,很多人都靠自身改变了人生,而原生家庭对影响微乎其微。俗语不是说“师父领进门,修行靠个人”么,其实原生家庭对于个人的影响,也有点类似这个样子,不需要刻意的强调家庭的左右,其实更多还是看个人的能力问题,还有个人的观念和去努力的方向。 所以,自己不努力怪原生家庭、怪水逆这些得了吧,如果自己不努力,原生家庭哪怕是富豪,也会败光的,同理,只要你有才华,总有一天闪闪发光。Grace 人也许很难摆脱原生家庭的影响,但能不能真正摆脱? 我想应该是可以的。哪怕是一件非常小的小概率事件,但它确实是存在的。过去俞敏洪谈到,中国许多真正做得大且好的企业家,往往有一个特点,就是他们能够摆脱父辈在农村深深扎根许久的小家子气或是狭窄的胸怀,能够真正做到大方地、开放地去对待企业的员工、客户甚至是家庭。 但凡做到这点,企业一般都不会经营得太差。俞敏洪这里谈到的“父辈农村”的小家子气或是狭窄的心胸,我认为这就是原生环境或是原生家庭给予的根本影响。举例,一百个老板如果小时候身处农村,看着父母是如何勤俭节约的不舍得穿不舍得用,几乎到了创业阶段或是小有所成的时候,九十个老板一般都会对员工抠抠嗖嗖,这是本身的“基因”里的“血液”决定了。如果一个老板要真正变成一位企业家,那么他不仅需要强有力的业务技巧、盈利能力以外,他还需要更加全面的能力,如他所做的事情是否对社会,对人类带来一些良性的改变,甚至改变中国,改变世界,这就是需要真正摆脱本身原生家庭所带给他的影响,我认为在全球许多出色的企业家或是在某个领域做出杰出贡献的人,他们肯定是经常长期煎熬与痛苦的改变,才能成为现在我们所认知的那个人。 也许就像古人谈的“故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”才能摆脱吧。 Jamie 或许我们生来就不是完整的人,而是通过不断相遇,塑造某种程度上的圆满。原生家庭是我们的第一次遇见,但不能代表我们的全部人生。 原生家庭塑造了我们的过去,却不能束缚住我们的现在和未来。想要逃离,不妨去一个新的地方,去遇见各种各样形形色色的人,创建新的人生经验和依恋关系,成为朋友、成为恋人,然后慢慢有了他们的影子,一路上采撷、变好,去填补那些人生的空缺。 一旦我们有了逃脱原生家庭的想法,就要去正视这种意识。如果我们想逃离,一定是原生家庭无法给予我们某种东西,这种强烈的想要某种东西的欲望,会给我们强大的意志力,去摆脱依赖,完成我们独立的重生。 一切靠自己的努力,为了不被原生家庭牵绊、拖垮,唯有将自己变得强大。我们初生,学习来自家庭,往后,就是学校的教育。很多道理、认知可以颠覆,世界不是一成不变的,人心也没那么坚定不移,阅历足够,就变得成熟起来吧。 即使原生家庭与我们同行了一段路,但往后的精彩就靠自己创造吧。 反方 Jay——逃离原生家庭,不如去超越原生家庭 试问:如果人生真的去除了原生家庭的烙印,那不同家庭培养出来的孩子还有差别吗? 不一样的的家庭,培养出来的孩子自然也不同。我们不可否认,在一个缺乏温情的家庭长大的孩子,家庭里爱的缺失容易在其心里覆上阴影,并可能造就其孤僻内向的性格;而在书香世家里生长的孩子,在家庭耳濡目染的熏陶下,大抵会练就一番知书达理,文质彬彬的模样。人是环境的产物,在潜移默化中自是脱离不开来自原生家庭的影响。 大到一个家庭所属地域根深蒂固的生活方式,生活理念,小到家庭中微妙的生活规则,生活习惯,对一个孩子的性格,人生观,价值观的塑造都有着极大的影响。北方家庭培养的孩子豪迈,南方育成的孩子婉约;开放的父母和保守的父母在冥冥之中为孩子提供的榜样示范也直接关系到他们价值观的形成和为人处世的方式。原生家庭中父母的一言一语和孩子的一言一行有着千丝万缕联系,而这种联系有可能影响他的一生。 除却生活习惯,家庭观念,家庭氛围和父母的引导,原生家庭的经历同样对一个人有着挥之不去的影响。在一个离异的家庭,孩子在亲眼目睹婚姻悲剧后,来自家庭的创伤自然而然会导致其对爱情产生怀疑,甚至恐惧的心理。我们无法去选择出生在一个怎样的家庭,正如我们都无法忽视家庭经历给我们留下的不可磨灭的印记。 但是又怎么样呢,无法逃离的原生家庭影响再强大,命运始终都是掌握在自己手中的啊!逃离原生家庭,不如去超越原生家庭。有人说,“原生家庭是一个人的宿命”,而我想再补充一句,“原生家庭是我的宿命,但未来,它握在我手里。”Ada 在你的记忆里印象最深的事情是什么,小时候的事情你还记得多少,你忘得了你的童年吗。 我们摆脱不了父母,摆脱不了老家,更摆脱不了记忆。走的再远,你也记得小时候的日子。下河摸鱼,爬树摘果,一群小伙伴玩耍;也会记得小时候最好看的同学,印象深刻的老师;当然你更会记得小时候爸妈对你的好以及不好。这些东西深深刻在你的脑海里,我们对这些记忆总是难以忘怀,不断的从记忆之海里翻出来,时常回忆一下。 说到底影响就是来自于记忆,小孩会有样学样的模仿父母,接受父母的价值观人生观世界观。在潜移默化中,这些东西已经深深的影响了你的一言一行了。自己也会发现,在某些时刻你不经意间做出来的一些事,一些选择,会让你想起来父母,他们也会这么做,也会这么选。由不得你否认,这种一脉相承的印记早已经影响到你了。 说的小是原生家庭对你的影响,说的大,你的身上还有整个民族对你的影响,还有五千年的中华文明对你的影响。无论你身在何处,在你身上总有中国人的印记。最简单的说起来,那一抹乡味,你都没法忘记。 你无法把记忆割裂出去,也就无法摆脱原生家庭的影响。除非脑部受伤或类似生理性办法,但这不在本次讨论内吧。 我们无法摆脱原生家庭的影响,我们也不必摆脱影响。跟自己的记忆共存,与自己达成和解。不要为难自己,这样也一样能过的很棒吧。 -END- ■编辑排版|Jay,我想好好养老。 ■图片|来自互联网,版权归原作者所有,如有侵权,请后台联系。 独立思考的人自会懂



重复原生家庭的痛苦 原生家庭容易有大变动的原因

重复原生家庭的痛苦 原生家庭容易有大变动的原因 桃子:ADHD孩子情绪说爆就爆。这里的关键词就是情绪。我们这一代父母,很多人在原生家庭里,情绪是不被认可的。

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