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原生家庭现实事例 原生家庭超级重男轻女原因

1 原生家庭现实事例 原生家庭超级重男轻女原因 李璐的原生家庭情况怎么样

马上就要过年了,很多年轻的男孩女孩回到自己的家里,都可能会遇到父母为自己恋爱结婚的问题展开的各种话题,大家在心里是也许非常反感遇到这样的情况。那么,自己作为婚恋主体,应该如何认识这个问题呢?你是否了解过,择偶观与自己的原生家庭是脱不开关系的? 择偶观是人们对选择配偶的看法和态度。古往今来,选择什么样的配偶,如何选择配偶,人们一直在寻求最佳模式。在传统社会,人们注重婚姻稳定,因而在择偶时往往都有家庭长辈、父母参与其中,还要有“媒”穿针引线;在近现代社会,则较注重婚姻质量,择偶成为当事人自己的事,主要由当事人之间权衡。虽然,在不同的社会历史条件下,人们的择偶形式是存在差异的,人们的择偶观也不尽相同,但是,有一点是不可忽视的,那就是原生家庭对处于婚恋阶段孩子的影响。今天跟大女儿聊天谈到20多岁年轻人择偶观的时候,她说到:“从周围人选择男朋友的想法,我觉得跟她们的家庭都有很大的关系。”一个从小玩到大的闺蜜,跟她探讨交男朋友的标准。闺蜜说:“我觉得毕业后一个人做眼镜的生意有点困难,总也发展不起来。我要是找一个跟我有同样方向的人,我的眼镜生意就好做了。最近向我表白的男生,虽然他自己不是这个行业,但是他的家里是做这方面生意的,这对我应该也有帮助!”这个闺蜜的原生家庭,父母都是做服装生意的温州人,结婚后两个人一起把生意做大发展起来的;她的舅舅也是结婚找了相同志向的人,一起做机电类生意一起发展壮大。所以,她在择偶的时候,首先想到的是这个人是不是能对我未来的事业有帮助的标准,也非常积极地在配合家里的相亲。大女儿的另外一个同学,她选择的男友类型都是比自己大六七岁的,物质条件很好的,她说:“我希望在婚姻中是被爱护,被照顾的,家庭条件要好一些,不需要我付出太多的辛苦。”这个同学的原生家庭,母亲一直是不断自己努力为她的父亲付出的角色。母亲病重后,虽然给她留了很多资产,但是她一直觉得内心不安全。母亲去世三个月后,父亲就再婚了,并且带走了很多资产,这也让她内心对父亲失去了信心。所以,她择偶标准就是要爱护她,要有很多物质作为内心的安全感,自己不要太辛苦付出。大女儿说,我的择偶观可能就比较简单,我觉得我们两个是互相喜欢的,都有可以出去工作挣钱的能力,我们在一个城市离得不远,彼此回家比较方便,我们的家庭都没有繁杂的礼节,父母都很踏实,很善良!所以我就没有顾及太多未来的,物质的东西,我觉得我们两个有能力来负担自己未来的生活。大女儿说:“我长大的环境里,大家都很喜欢我,我也从不用为缺吃少穿担忧,我不用担心这个房子是谁的?那个车子是谁的?我很自由自在,想法都被肯定,在妈妈的心里也总是很棒的孩子,不会给我太多的压力。家里有妹妹,我们相处也非常好,也不会有因为多一个孩子父母不爱我的想法。我觉得我就是一直很开心快乐的长到现在,所以找男朋友,我自己喜欢就好了!”通过三个25岁左右女孩的择偶观,大家可以非常明确地了解到,一个人选择结婚对象的标准和自己的家庭影响是脱不开关系的。你会选择怎样的恋人,你会和什么样的人结婚,你会因为什么吵架,你会用什么样的心态面对婚姻......这一切似乎从童年中都可以找到一定程度的答案。在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。一个家庭内部在婚恋认知方面的和谐程度,间接影响了单身子女的脱单难易度。这主要是指,父母、长辈在为子女操持婚事的时候,更多是偏向于自己的喜好。如从商的父母更多地希望子女能够找到从商的另一半,或是对其原生家庭有所扶持的异性;而从政的家庭就更多地偏向于体制内的联姻;公务员出身的父母会更愿意子女的另一半是教师、公务员或律师等。除了婚恋观念受到父母影响之外,子女具体的择偶标准也一定程度上投射了父母的想法。调查显示,择偶标准中受到原生家庭影响较大的主要包括品德、性格、两人之间的感情、家庭经济基础等几个方面。真正好的婚姻,是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离,斩断那些负面的锁链,不断完善自身,最终并成一个完整的系统。我们无法改变我们的原生家庭,但可以决定自己的生活方式和思想观念。不管我们有没有受到原生家庭的影响,要知道,那些都已经过去了,未来还是要靠自己。所以,不要怕,让你活成自己最想要的样子吧。希望所有年轻人,能够遇到自己爱的人,脱离原生家庭的束缚,找到自己幸福的婚姻!

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 文一封情舒 图源于网络,侵权必删 - 必须承认,家庭对一个人来说不仅是港湾,也可能是伤害。但了解原生家庭带来的伤害并不是为了去指责或停止在抱怨的声音里,而是为了帮助我们走出原生家庭的困境,不再自伤和去伤害。 《家庭会伤人》这本书告诉我们:家是一个系统,一个大家族犹如一个小社会,在这样的家族中,公平是相对的。比如,传统的重男轻女观念、家中孩子排行所带来的不同压力、父母情感不和、传统社会道德观束缚等一系列因素,导致上一代人所受的苦难又间接影响到下一代人的成长上。那些曾在原生家庭中不被善待或不被爱的孩子,往往承受了许多本不该有的委屈,但为了适应和生存,他们往往会生出一个“假我”,以应对这不太友好的家庭环境,比如讨好型人格、自卑型人格的孩子就是如此,这些孩子身上往往都具有安全感不足、分离焦虑和羞愧感严重等特征,长大后在亲密关系相处过程中会重现这些童年时期的遗留特征,导致人际交往障碍等心理问题。 阿德勒说:“幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”并不是每个孩子都有那样的幸运,但不幸也并非不可改变,许多原本不幸的人在看到原生家庭带来的负面影响后,没有继续沉溺于哀伤之中,而是坚决通过自我疗愈,成功走出原生家庭的困境,能正确地看待苦难的人最终能开创出美好的人生。像这样的名人有很多,比如民国才女林徽因,当代明星伊能静、陈小春等。而我自己,也出生于一个重男轻女的农村家庭,上有一姐姐下有两个弟弟,作为家中的二女儿自然是没有地位容易被忽视和不待见的一个,自幼与外婆生活的我鲜少得到父母的关怀,虽长大后重回到父母家中,但内心的隔阂与前期的影响却一直伴随着我,形成高敏感、低自尊的内耗型人格、讨好型人格等重重心灵困境。大学毕业后参加工作,在工作中我深深意识到了心理健康对工作发展的重要性,正式开启了个人不断学习成长和觉醒之路,直至现在已成功走出原生家庭的困境,找到了最舒适的生活状态。以下,我以自己的亲身经历来谈谈走出原生家庭伤害的3个关键步骤:第一、拒绝道德绑架。被原生家庭伤害过的孩子,跟父母亲的关系始终隔着一层怎么也捅不破的纸,相互之间的情感也始终被深埋,身边人无法理解和感受。一些觉醒得早的父母会做出改变,但觉醒得晚或内心不够强大的父母依然会以惯性思维和行动来继续伤害你,甚至为了逃避责任企图“控制”你,对你实行有意无意的道德绑架。 比如我的父母会告诉我:“如果你和家人相处不好,和别人也一定相处不好,因为没有人会接受一个对父母不够好的孩子。”也许父母的愿意只是想让自己免责并能在自己付出极少的情况下仍能得到孩子丰厚的回馈,但他们不知道这样的绑架会对孩子的社交和亲密关系带来怎样的负面影响,更意识不到这其实就是一句“咒语”。在过去的时光里,当我和亲近的人闹出些许不愉快时,就无法对其他人开怀大笑,这是由于我的羞愧心在作祟,它在告诉我其他人也不会喜欢我。此时,正是中了父母给我的“咒语”,是一种道德绑架,意识到的那一刻,也正是我破除绑架的开始。 如果你也有类似的被父母道德绑架的经验,不必感到羞愧,认清这是家庭的打压式观念且不予理会就可以慢慢走出来了!第二、拥有和解或离开的勇气。若能与伤害你的人和解是最好的方式,这不仅是放过自己,也是放过别人,但和解的前提必须是双方都付出努力,如果仅仅是被伤害的一方改变了,而原生家庭里的其他成员尤其是父母没有做出改变,甚至沿袭着这种习惯,那么离开就是最好的出路。要等待自己慢慢变强大,当羽毛足够丰满时选择分开,这不是不孝,而是一种自我保护。哪怕你的兄弟姐妹们都一致认为是你的问题也不必自我怀疑,毕竟他们是利益的趋同者,而你是孤立无援的,要相信一个人的是非并不由其原生家庭来宣判。第三、正视伤害带来的阴影。原生家庭带来的伤害程度各不相同,给人留下的阴影面积也不同。而我的阴影主要体现在社交和亲密关系方面,如社交恐惧、社交疲劳,缺乏亲密关系修复能力等。消除所有阴影方式主要有两种:一是找对人生伴侣,二是不断的自我成长。第一种要靠运气,第二种则是靠自己。无论如何,从现在开始,鼓起勇气一点点去改变它吧,《被讨厌的勇气》这本书中说:是我们选择让过去的伤害影响了我们的现在。被伤害不是我们的错,就让所有的伤痛和不愉快止于童年吧,已成的事实我们无法改变,但亲爱的,我们还有未来! 如果你的命运不够好,那一定不要相信命运的安排,而要相信命运始终掌握在自己的手中。愿慢慢强大起来的我们尽量不要再孩子吃我们曾经吃过的苦,如此,便能走向真正幸福的重生之路! 如果你喜欢我的内容,欢迎点赞、收藏和关注哦~

2 原生家庭现实事例 原生家庭超级重男轻女原因 原生家庭的影响天涯


 文阳光妈妈 生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。 ——阳光妈妈 近日,直击原生家庭矛盾的亲情剧《都挺好》频繁上热搜,剧中的苏明玉出身在重男轻女的家庭中,从小受尽苛责,于是立志要与这个家庭划清界限,拼命努力成为社会精英女性,最终却发现自己还是摆脱不了原生家庭带给自己的影响。 重男轻女、原生家庭、亲情关系……这些都是家庭中常见的矛盾问题,有人说,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。一个人的原生家庭不能说对一个人起着决定性的作用,但确实对孩子存在很大的影响,是所有孩子幸福与不幸福的开端,也是成年后所有行为举止的一个起源点。 1 原生家庭对孩子的影响有多大 弗兰克·卡德勒曾说过,生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。就像伊能静在一期节目中说的一样:“我个人的问题,真的就是我原生家庭给我的问题”。 谈到第一段婚姻破碎的原因,她坦言,彼时自己停留在原生家庭带来的伤痛、与妈妈没有和解的紧绷状态里,没有足够的智慧来经营婚姻。 我们每个人一生中会经历两个家庭,一个是我们从小成长的家庭,有爸爸妈妈、兄弟姐妹一起生活的家,是原生家庭;另一个是我们结婚后组建的家庭,是新生家庭。 而对于孩子来说,现在属于我们的这个新生家庭就是孩子的原生家庭。伊能静有三个姐姐,当她的父亲看到第四个孩子(伊能静)仍是女孩的时候,一怒之下便与伊能静的母亲离了婚,在成长的岁月中,伊能静极少感受到母爱,母亲也无数次对她说:“如果没有你,妈妈可能会过得好一点。” 2 相反的,如果说原生家庭是一道坎,那原生家庭也可以说是一个契机。 就像以做题为娱乐的知识分子家庭就培养出了四川高考理科状元,也有像前两年的北京文科状元说的一样: “我父母是外交官,从小就是给我营造一种很好的家庭氛围,包括对我这种学习习惯、性格上的培养都是潜移默化的,因为我这每一步的基础都打得比较牢靠,所以最后自然就水到渠成,现在的状元都是家里又好又厉害的这种。”家庭氛围对孩子的影响显而易见,父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里逐渐得显现出来。 原生家庭带给孩子的是为人处事的方式和认识世界的途径,心理学研究早已证明,一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 那么,原生家庭会给孩子带来什么样的影响? 3 影响孩子的安全感及自我认同 如果父母恩爱,孩子感受到的家庭氛围便是温暖和睦的,她们会充满安全感。即使父母离异,如果彼此之间也能和谐共处,给予孩子持续稳定的爱,那么孩子也能自信满满,还能拥有强大的自我认同感。 就像离婚后的王菲和李亚鹏,在温暖却特殊的原生家庭下长大的两个女儿可以说都非常出色。 4 影响孩子的幸福观 幸福家庭里长大的孩子,往往拥有美好的婚姻观。他们不会丧失对幸福的期待,更不会轻易将就,也不会失去爱的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 曾有一项相关调查显示,婚姻频临崩溃的人,53%受到原生家庭的影响,其中,超过50%以上的人来自于父母常年吵架、酗酒、外遇、家暴的原生家庭。 原生家庭中父母的相处模式,是一个人构建亲密关系概念的最初模板。有人说,原生家庭对孩子的人生观产生的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又学不会表达和接受爱的能力。 爱是孩子成长最好的养分,在有爱的家庭环境中成长的孩子,自然而然也就学会了爱。当你成为父母的那一刻,你和伴侣就是孩子的原生家庭,而一对恩爱且互相尊重的父母,是孩子以后新生家庭关系和谐与否的参照物和生活模板。 因此,请父母为孩子营造一个正能量、充满爱的家庭吧!教会孩子用美好的眼光看世界,让孩子在阳光下成长。
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原生家庭是什么意思 原生家庭的影响有多大   随着时代的发展原生家庭这个词也逐渐的进入到我们视线中来了,这个原生家庭究竟是什么意思?对人的成长有着多大的影响?对于这个问题,很多小伙伴都很想知道答案,下面赶快来了解下吧。   原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。 原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。   我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。   原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。   原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。   只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。   1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。   2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感   3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。   4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。   更多“原生家庭是什么意思 原生家庭的影响有多大”的相关经验资讯请关注酷奇经验网,我们将持续为您更新热门经验资讯!

一个童年受原生家庭创伤严重的孩子,会通常有两个难以逃脱的宿命:一是这样的孩子会在长大以后的相当长的一段时间里进行自我治愈,有的孩子甚至一辈子都难以走出原生家庭的阴影;虽然你明明知道你讨厌你父母身上的一些特点,可是长大以后你却难以自控地复制你父亲和母亲在亲密关系里的形象。因此,在你需要花费大量时间来察觉自己身上‘讨厌的部分’,然后在花费大量的时间和失败的感情经历去加以改正。所有从原生家庭阴影中走出来的孩子都需要痛苦的蜕变过程:一、心态转换 首先是情感需求和波动不要捆绑在另一个人身上。缺爱的女孩容易以感情为中心去寻找,可是因为情感长久得不到满足,心态容易像感情吸血鬼一样不断地要,或者另一个极端,觉得自己配不上,不断地给。这种心态一定要摒弃。为了自己可以有主见,无论在经济上还是精神上尽可能地要独立。外貌上提升自己。你需要的是了解自身真正的情感需求是什么,按照你真正的需要去找对象。他们也会有自己的择偶倾向,如果你自身带着一堆伤痛和负面看法,那么他们也不一定会考虑这样的女孩。提升自身和转变心态对幸福十分重要。二、选择更适合的人交往信任感这种东西一旦破裂掉,就很难再完好如初。如果你父母婚姻不幸福的话,最好的方式是年轻的时候接触和了解男生的想法,但谨慎交往,控制交往次数。如果你找到了一个很好的伴侣,他给你足够的安全感和信任,能够弥补你母亲对你的影响和情感应激创伤,那你和这样的人生活在一起会越来越被治愈。三、借鉴幸福生活 每个人身边都会有恋爱婚姻幸福的家人或朋友,当他们满足自己的婚姻和感情是幸福的,或他们有自己的一套婚姻理论体系支持的人,你完全可以通过和他们多接触来学习和借鉴他们身上作为‘母亲,孩子,妻子’或女朋友的经营之道。你会受益很多的。



原生家庭现实事例 原生家庭超级重男轻女原因

原生家庭现实事例 原生家庭超级重男轻女原因 中年人的婚姻,需要彼此相互包容。俗话说,家家都有一本难念的经,尤其中年人的婚姻更是需要处理好各种家庭矛盾。婆媳矛盾,教育孩子观念的不一致,家庭和事业关系的平衡等等。人无完人,我们每个人都不完美,夫妻相处,多看对方优点,少看缺点,求同存异,遇事多一些沟通,少一些争吵,用彼此舒适的方式,去化解生活中的矛盾。不要总想争输赢,家是讲爱的地方,不是讲理的地方,赢了争吵,输了感情,又何必呢。

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