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夸大了原生家庭 与原生家庭断

1 夸大了原生家庭 与原生家庭断 男人的苦是原生家庭造成的

 1990年出生的张莲今年28岁,她容貌美丽,性格开朗大方。五年前,在朋友的介绍下认识了丁谋。第一次见面时,两人一见钟情,很快就确定了恋爱关系。这一谈就是五年,五年来他们见了彼此的朋友,见了彼此的亲人,甚至所有人都觉得两人已经到了谈婚论嫁的阶段,可到现在了,两人似乎一点结婚的意思都没有。 一年前,张莲的父母就在催着两人结婚,可每次一提到这个话题,他们都不约而同的选择回避。其实一开始,张莲的父母知道丁谋这个人的存在后,本来是反对两人交往的。他们觉得丁谋是外乡人,在本地没有买房,更没有能力给张莲想要的生活。父母三番几次的劝阻,但发现都没有什么效果,后来也就没有再管过他们。 如今这么多年过去了,两人还在稳定交往,张莲父母就觉得丁谋这个年轻人很不错,便没有像刚开始那么反对了,甚至还说要出钱帮两人凑齐首付,准备结婚。可当张莲和丁谋听到长辈们这个决定后,两人似乎都没有什么太大的反应。结婚这事也就一拖再拖,拖到了现在。后来张莲父母才知道,不仅张莲本身对婚姻存在恐惧,而且丁谋对婚姻也似乎不太热衷。就是因为两人的观点相似,他们才慢慢吸引,走了这么多年。恋爱这么久,他们都觉得现在的相处状态很轻松,并没有想改变的意思。可双方家长催婚的这个压力,让两人都不知道该怎么面对。 张莲和丁谋曾经就结不结婚这个问题谈过一次,他们都觉得不结婚也不影响生活,便打定主意再像现在这种模式相处下去。主要原因是因为两人有相同的成长经历,才让他们都产生了恐婚的念头。张莲和丁谋小时候,家庭关系都并不和谐。拿张莲来说,她父母经常吵架,常常吵得家里没有一个地方是完好的。每次母亲跟父亲吵架,母亲都会将家里所有的碗碟摔碎,以示抗议。而丁谋家里更是一言难尽,从小父母离婚,父亲带着他生活,后来父亲再娶,后妈对他并不好,让他心里或多或少对父亲有些怨言。这样的原生家庭,让两人对待婚姻的态度都有些回避,这也导致了他们享受恋爱的感觉,而恐惧步入婚姻。张莲父母后来知道了自己女儿恐婚的原因,心里很是愧疚,他们觉得是当初的不成熟毁了女儿。如今张莲的父母不再催促,也不再给他们压力,让他们顺其自然。 现今社会有很多这样的现象,都是因为原生家庭带来的阴影才导致将来成年后对很多事情都有了自己一定的误解和偏见。要知道,恐婚这种现象并不可怕,可怕的是没有打开心结的勇气。希望每个人都能遇到对的人,那个可以帮你走出阴影的人。婚姻其实很美好,只要好好经营,好好勇敢去爱。 文/小东

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人们经常说: 原生家庭决定人的命运。 到底什么是原生家庭? 我们又该怎样改变和穿越? 这一篇轻松却深刻的漫画, 为你解开原生家庭的迷局。我们也许没有办法选择我们的原生家庭,但我们可以选择改变原生家庭给我们带来的印记:让自己喜欢的特质与模式留下,不喜欢的改变和舍弃。 我们终将成为我们孩子的原生家庭。我们的一切会继续影响我们的孩子,当我们改变了,我们的孩子、子孙后代都会改变,整个家族也会因我们而荣耀。

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在中国,樊胜美是一种悲哀,一种巨大的悲哀,很多女孩都忍受着相同的痛苦,但是却无力反抗。原生家庭对于一个人的影响是非常可怕的,你出生在什么样的家庭就会在什么样的环境下成长,这种环境会给你的成长带来巨大的影响。即便是在你长大之后,结婚生子之后你也无法完全摆脱原生家庭。 原生家庭有好有坏,环境也各不相同,有些原生家庭会给人的一生带来很大的帮助,也有很多原生家庭会让人觉得难以忍受。 逃离不了原生家庭的婚姻,终究难以获得真正的幸福。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。有多少父母,总是打着“你还小,什么都不懂,我怎么说你就怎么做”的旗号,让孩子按照自己的标准去生活。这样的父母控制欲很强,他们无视孩子的内心世界,孩子稍微反抗,就会被贴上“叛逆,不懂事”的标签。原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。 所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。那些原生家庭很糟糕的姑娘,更容易走进婚姻的重灾区,因为他们从小目睹父母婚姻的不幸,见到的都是互相攻击和伤害,容易生疑和不信任。更重要一点,糟糕的原生家庭中,父母都疲惫不堪,很容易迁怒到孩子身上,成长中缺少鼓励和爱,长大后很容易自卑,无法真正的自信。 由于极度的自卑和不自信,在择偶时,条件好的不敢想,骨子里觉得自己不配有太幸福的婚姻,退而求次才会安全一些。就像慧慧,明明有很多更优秀的追求者,她偏偏选择了一开始就觉得不是正确的那一个,除了不太自信外,还想当一回救世主。进入婚姻后,总担心会步入父母后尘,反而容易用力过猛,越排斥和讨厌父母的相处模式,就越折射出你潜意识的东西,越活越像父母。严重缺乏安全感,不懂如何去付出爱,不敢提出自己的需求,不善于沟通,更不懂什么是边界,在相处中总是小心翼翼,折腾着彼此。 原生家庭没得选,遇上了也只能认命,唯有强大自己,对自己有信心,热爱生活,要相信这个世界是公平的,你做最正确的自己,自然就吸引到无比正确的那个人。真爱你的人,会接纳你的全部,包括所有。
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▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~

原生家庭对一个人的影响是潜移默化且深远持久的。 很多时候,人们所做的事情是无意识的,不自觉地对人发火,不自觉地爱上某个人,其实这些事情都有一个叫“原生家庭”的家伙在推动着。 我接收过很多来访者,婚姻不幸的女人都有一个共同点,那就是原生家庭不健全,别人与生俱来的爱人能力,她们必须要突破巨大心理障碍才有可能触及。 一个叫张林的女咨询者给我留下了很深的印象,她还没有三十岁,却离了三次婚,且这些前任都有暴力倾向。 张林经常混迹于各大酒吧,这三任前夫都是她在歌舞厅认识的,而且每次都是闪婚,婚姻持续时间都很短。张林的母亲是镇上第一大美人,年轻时经常周旋在不同男人当中,一次意外怀上张林,因为众多原因无法给孩子一个正常的家,无奈下只能选择独自生下张林,日子十分艰辛。 她的母亲过惯了这种不用辛苦打拼就能得到钱的日子,所以在生下张林后身边依然不少男人。 在耳濡目染下,张林对感情一事就比较敏感。 也许是比母亲受教育更多的缘故吧,她没有彻底沦为母亲那样的女人,踏踏实实结了婚,但婚姻观带上了原生家庭不好的习气,感情路一直都不顺利。 都说父母是孩子的第一任老师,家庭环境给孩子的影响是巨大的,父母是什么样的人,孩子长大之后多半就会成为怎样的人。 有时候,家庭甚至会影响一个女人的婚姻观。生活在温馨和谐家庭中的女人,会对婚姻充满希望父母的婚姻会对孩子产生很大的影响,生活在充满爱意环境中的女人,十分相信爱,非常向往婚姻。 她们坚信自己一定可以像母亲那样找到一个真心爱自己的人,然后组建一个温馨的家庭,就像现在一样。 见过好男人的女人一眼就可以识辨出渣男的伎俩。在她们看来,没回消息是因为没空,爽约是因为工作忙等等理由,全部都是男人不爱的借口。 她们绝对不会和不够爱自己的男人结婚,见过白天鹅的女人,都不会眷恋丑小鸭。 生活在温馨幸福家庭中的女人,从小就拥有积极的婚姻观,大概率下,她们组建的小家庭也会像原生家庭那样幸福。生活在冷漠蛮横家庭中的女人,会对婚姻充满绝望人们的性格会受先天基因和后天环境的影响。 说白了,其实每个子女都是父母的“复制品”,父母双方若有一个脾气火爆,那生出来的孩子很有可能脾气也不好。 因为他从小生活的环境就不大平和,小声同家人说话,他们听不见,自己必须要扯着嗓子叫喊,才能引起家庭成员的关注。 不幸的家庭,各有各的错,有些夫妻性格不合,从一开始就不应该在一起,可是那个时候的他们很不成熟,以为当前的爱可以支撑起新家庭,可是最后都在现实面前低头了,整天争吵不断,有些夫妻还大打出手,夫妻感情不合,最受苦的还是孩子。 没有人不期望生活在健全温和的家庭里,可是因为大人的不负责,一些孩子从生下来就注定了,这辈子的感情路很坎坷。像张林这样的女人还有很多,要么从小就被父母当作“透明人”,不管不顾,因此,他们必须用优秀的成绩或者较好的表现,来换取父母的疼爱,这种环境长大的人或多或少都有一些心理问题。 生活在这些不健全家庭中的女人,大多都有着不妥当的婚姻观,在此观念驱动下,很多都找了最不适合自己的男人过日子,继续重复父母的悲剧,如果不改变的话,他们的孩子大概率也是这样的。 结束语: 事实证明,家庭真的会影响女人的婚姻观,人不能选择自己的出生,假若投生在了不和谐的家庭中,在选择接受客观事实的同时,我们一定不要过多埋怨,因为抱怨改变不了现状,也解决不了问题。 因而,我们要尽可能利用好身边的资源,比如尽全力多受教育,再比如多和积极向上的人交往,这样才有可能改变自己的命运。原生家庭会对女人未来的婚姻生活产生影响,但这并不意味女人没有翻盘的机会。 哪怕是出生在了极差环境中的女人,也有彻底改变人生轨迹的机会,也可以通过自己的努力搭建起和父母截然不同的家庭环境。 在新家庭中找到年少缺失的关爱,人格得到升华,夫妻俩的孩子也能健康成长。 女人的婚姻观,会受原生家庭的影响,但更多取决于自己的选择。



夸大了原生家庭 与原生家庭断

夸大了原生家庭 与原生家庭断 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛,传统习惯,子女在家庭角色上的学效对象,家人互动的关系等,都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。这是百度上的定义,当然,你也可以有你自己的定义。我认为这更倾向于精神方面的。

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