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跨越原生家庭障碍 原生家庭营销方法

1 跨越原生家庭障碍 原生家庭营销方法 原生家庭的矛盾原因分析

老爸老妈的唠叨,有时候是真的不想去听,但是听过之后,也还行的。毕竟他们走过的路比我们多,吃过的饭比我们多,这也是他们的经验之谈,毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好:不听老人言,吃亏在眼前。对于老人的话,有时候听起来很厌烦,但难免会产生一些反思和触动,为什么要这么说?这么说的原因是什么?任何行为背后都是有原因的。作为父母来说,经常说的一句话就是:我这是为了你好,自己目前所做的一切都是为了你。殊不知,这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看,父母过于参与孩子的生活,其实会让孩子丧失一些本分的东西,这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力,也会让孩子对于一些经历产生陌生感,从而表现出不够从容。比如说;孩子想要去远方旅行,这是孩子心中的期望,也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢?浪费钱、浪费时间、浪费生命,完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力,觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验,孩子在成长阶段,更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子,他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后,自己不仅能够安然入睡,而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量,而且当孩子感受到这样的爱时,会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围,这是一种熏陶,也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围,有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的,家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行,因为曾国藩在带兵打仗期间,还不忘写家书,教导自己的家人应该做什么,应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福,不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦,但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的,不是什么东西都是天生就有的,也不是什么行为规范就天然形成的,绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑,也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来,最能够解决的就是遇事不急不躁,心中有乾坤。在内心深处思考的点,其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么?来自于自我对自我的认同,来自于如何通过自己的双手和大脑,构建最稳固的基本盘,而不必去担心患得患失。就算一无所有,至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们,能够在孩子成长期,多带给孩子一些欢乐,少添一些苦恼。生而为人,各自珍重。每个人心中有他人,他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样,榜样的力量是无穷的,也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立,原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭,互不干涉,彼此尊重。

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每个人的原生家庭都对这个人的成长有着很大的影响,自己从小长大的家庭对于自己的性格养成和习惯都有着很大的作用。如果是出生在非常幸福的家庭中,从小在父母的呵护下长大,就会从里到外散发出一种阳光乐观的气质。如果生在父母不和,日日吵架的家庭,孩子也不会幸福的长大,性格上就会有缺陷,做事情就会有些偏激。就拿去年大火的一部电影“悲伤逆流成河”来说,我们都知道其中的男主齐铭从小生活在父母的呵护下,是学校所有女孩子心目中的‘白马王子’。而易遥也是从小生活在父母的关怀下,可是后来父母离异,她与母亲生活在一起,母亲天天对她,小则骂,大则打。慢慢的,她就变得敏感又小心翼翼,心中羡慕着齐铭所拥有的美好家庭,而自己内心又夹杂着自卑与难过。后来就爆发了校园欺凌,幸而,最后又心中怀抱着希望活着。这就是原生家庭对于人的影响,一点点的渗入你的生活中,最后深入骨髓。 6种原生家庭会对孩子造成一辈子的伤害。 第一种:完美主义式家庭 这样的家庭会对孩子有很高的期望与要求,一旦孩子达不到自己的要求,就会有很严厉的惩罚措施,这样的孩子,时间久了,就会变得焦虑,畏惧强权。以后进入社会,一旦工作上犯了一点错,就会认为全部是自己的错。进而失去再次尝试的勇气。家长应当用稍微缓和一点的方式去对待自己的孩子,鼓励孩子尝试,并从错误中学到新的知识。第二种:过于严厉式家庭 很多家长认为严厉的教育孩子,孩子才会听自己的话。殊不知,这样的孩子一旦脱离父母的管教就会放纵的无法无天,也最容易有叛逆心理。他们表面上看起来“很乖“,但他们很难有担当力,也最容易遇到一点问题就退缩。家长应该用正确的方式去教育孩子,该温柔的时候温柔,该严厉的时候严厉。 第三种:过于溺爱式家庭 这样的家庭养出来的孩子,是父母无原则性惯出来的。他们不懂得“适可而止”,认为父母给予给他们的东西,都是他们应得的,就不会对父母怀有一颗感恩的心。他们思考问题考虑的永远都只是他们自己,永远不会考虑别人。学不会”将心比心“。家长要让孩子体会到当家长的艰辛,以及生活的艰辛,让孩子学会在站在别人的角度去体谅别人。第四种:过度保护式家庭 在父母过度的保护下长大的孩子,没有经历一点挫折,处理起人际关系时,也会有些吃力。心理承受压力的能力也会比较弱。所以,父母应当适当的让孩子吃吃苦,受一些挫折。 第五种:严格惩罚式家庭 很多父母很难去控制他们的情绪,就会去打骂孩子,孩子在这样的长期打骂下,内心就会变得敏感自卑,又爱撒谎,没有自我的价值感。父母应当把犯错看作是一种孩子成长的机会,用正确的方式去鼓励引导孩子改正错误。第六种:争吵频繁的家庭 孩子经常目睹父母之间的争吵,就会使孩子缺乏人与人相处的亲密感,处理问题容易走向极端,不懂得控制情绪,对生活中的小事斤斤计较。所以家长尽量在家中维持着和睦的家庭环境,为孩子的健康成长营造温暖的家庭气氛。 家长们要尽量给孩子的成长营造一个温馨的环境,夫妻之间的不和与争吵少表现在孩子面前,教育与引导也不要过于严格和温和,也要给孩子树立一个良好的榜样,孩子就会成为一个乐观开朗的人。

2 跨越原生家庭障碍 原生家庭营销方法 原生家庭不好没法结婚


人这一生,会经历两个家庭。 一个是出生和成长的家,一个是长大成人后自己组建的家,第一个家就叫做原生家庭。 一提起原生家庭对人的影响,很多人首先想到的就是:有钱没钱。 对于家庭来说,钱固然重要,可比钱更重要的,是“良好的家庭氛围”。 有两种家庭: 一种是爸爸喜欢读书,妈妈喜欢旅游,闲着没事儿就带你去看山看水,你喜欢体育就叫你打球,你喜欢音乐就带你学钢琴; 另一种是爸爸喜欢打牌,妈妈喜欢看电视,打牌输了骂你一顿解气,电视看得开心就忘记你在做作业。 你选哪一种? 父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里,逐渐清晰的显现出来。 没钱不可怕,如果你有温柔体贴的妈妈和以身作则的爸爸,没钱根本不是事儿;怕的是,家庭富裕,却没有丝毫精神补给。 因为原生家庭带给孩子最重要的,是为人处事的方式,和认识世界的途径,诚然,金钱确实会起到一些作用,但比金钱更重要的,是言传身教。02影响表达和接受爱的能力 之前有段话在微博上很火: “一直觉得家庭氛围好的小孩很幸运,他见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。” 因为知道往正确的方向跑,所以总是过得很幸福,总能交到不同的朋友,然后从不同人那里收获到更多的温暖和爱。 那么在凑合、冷战、吵架的夫妻关系下长大的孩子呢? “不知道什么是好的,要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪条路是对的。” 他们不够幸运,所以没能享受更多的保护和关爱,却承受了不该承受的冷漠的暴力。于是,变得又独立,又没有安全感,表面上无忧无虑,内心里千疮百孔。 原生家庭对人生观的影响,完全是两个极端。 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又真的心疼自己,错过了人与人之间很重要的东西——表达和接受爱的能力。03影响婚姻观和爱情观 幸福家庭里长大的孩子,往往坚定不移的相信爱情。 就算单身,就不会丧失对爱情的期待,更不会随便将就;就算分手,也不会失去爱一个人的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 如果是在吵架和家暴中成长起来的孩子,往往会对爱情和婚姻缺乏信心。 就像某位网友说的: “我爸妈吵了二十多年,每次吵架都摔东西,我家的餐具都是不锈钢的。那时我就想,以后一定不要生孩子,不要让孩子过和我一样的日子。” 他们把一切亲密关系拒之门外,哪怕遇到喜欢的人,一想到家庭和父母,也会默默告诉自己,“算了吧”; 如果恋爱失败,就觉得自己没办法再相信任何人了,明明年纪不大,却失去了爱别人的能力。 原生家庭对一个人爱情观最大的影响就是,只有体会过爱的人,才会有勇气相信爱。05别管发给你什么牌只管打好它 “谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 懂得接纳原生家庭的不完美,也就懂得了接纳自己的不完美;学会打破原生家庭的桎梏,也就学会了创造自己的再生家庭。 如果原生家庭没有给自己足够的爱,那就自己给自己更多的爱; 如果原生家庭没有给自己太多的钱,那就自己努力赚钱; 如果原生家庭让自己变得自卑,那就一点点学着变得自信。 所谓成长,本来就是用自己的好,弥补之前的不好,用自己的爱,去弥补那些缺失的爱。 不管发给你什么牌,努力打好它,就等于做对了人生大部分事情。
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3 跨越原生家庭障碍 原生家庭营销方法 嫁给原生家庭

最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正在热播的新剧《都挺好》。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和二哥苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她现在的样子,都藏在原生家庭里。 两个哥哥总是火腿加鸡蛋,她就是一碗泡饭。 哥哥不是果汁就是牛奶,她就是一杯白开水。 洗碗擦桌子扫地都是她干,还要听二哥使唤帮他洗衣服。 苏母卖房子支持大儿子苏明哲去美国留学,花钱找关系给二儿子苏明成上大学安排工作。 但是三女儿苏明玉高中成绩很好想考清华,母亲却不让,只找了一个免费的师范让她上。 这样的落差,谁能不难受呢? 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。1 马东曾经在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— ·小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 ·小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 ·小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情2 那优秀父母的父母是如何教育孩子的呢? 火遍全球的《小猪佩奇》里藏着我们最渴望的原生家庭。 猪爸爸和猪妈妈对孩子从没有大吼大叫、责备批评,永远温和淡定,跟孩子玩到一起。佩奇和乔治最爱在泥坑里跳来跳去,猪妈妈不会制止,有时候甚至全家一起踩泥坑!猪爷爷与猪奶奶也是同样的模式。佩奇和乔治经常去爷爷奶奶家玩,爷爷奶奶会为孩子们精心设计一些活动,比如寻宝等,陪伴着孩子们自由的探索和学习。这一切的尊重和陪伴,鼓励孩子去尝试和探索,及时肯定他们星星点点的进步。让孩子自由的成为了自己,成为了自信温暖的人。 家庭氛围对孩子的影响显而易见,父母永远是孩子的第一任老师,一举一动都会给孩子烙下深刻的烙印,然后在未来的成长过程里逐渐得显现出来。 原生家庭带给孩子的是为人处事的方式和认识世界的途径,心理学研究早已证明,一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 那么,原生家庭会给孩子带来什么样的影响?影响孩子的安全感及自我认同 如果父母恩爱,孩子感受到的家庭氛围便是温暖和睦的,她们会充满安全感。 即使父母离异,如果彼此之间也能和谐共处,给予孩子持续稳定的爱,那么孩子也能自信满满,还能拥有强大的自我认同感。 就像离婚后的王菲和李亚鹏,在温暖却特殊的原生家庭下长大的两个女儿可以说都非常出色。影响孩子的幸福观 幸福家庭里长大的孩子,往往拥有美好的婚姻观。他们不会丧失对幸福的期待,更不会轻易将就,也不会失去爱的能力,始终对婚姻怀着最美好的想象和希望。 曾有一项相关调查显示,婚姻频临崩溃的人,53%受到原生家庭的影响,其中,超过50%以上的人来自于父母常年吵架、酗酒、外遇、家暴的原生家庭。 原生家庭中父母的相处模式,是一个人构建亲密关系概念的最初模板。 有人说,原生家庭对孩子的人生观产生的影响,完全是两个极端: 一种会带来坦然和充足的爱,饿了找妈妈,累了就回家,从来不害怕,因为有爸爸。 一种会带来埋怨和无奈,一方面感谢父母让自己提前拥有独立自由的人格,另一方面又学不会表达和接受爱的能力。 爱是孩子成长最好的养分,在有爱的家庭环境中成长的孩子,自然而然也就学会了爱。

我是努力中 分享个人点滴 原生家庭是一个社会学概念。是指儿女们还未成婚,与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 美国家庭治疗大师萨提亚所言:“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯,这种影响是毕生的,难以磨灭的。”家庭教育是一个人成长的根,一个人的性格、做事方式,甚至一生的幸福,都和原生家庭的家庭教育脱不了干系。 事实上,原生家庭的借口不能用一辈子,最后还是要自己走出来,但有些人却因为找到了这个借口而不去改变,这才是为什么说原生家庭可怕的原因。 我之前看到的一个视频就是恩恩姥姥 她呈现在大家面前的就是那个有魔性的“cinderella”每次我就看一个开头 我很少看完,可能是我对这夸张的说话方式不感兴趣吧[笑哭] 有一天我刷到了视频让我非常感动 视频中,有人问她,为什么想要拍童话呢 她说:因为我出生在一个很不好的原生家庭(具体那个词我忘了,等我在看的时候发现那个视频已经删除了)而童话,就是我童年的一道光当时我看到的时候,我心里想,这个女人,现在展现在人面前的是一个成功的人设,豪宅,豪车 而童年的阴影却是一直伴随着她 哪怕她已经做了妈妈。 有的人可以用童年的爱治愈生活中的一生 而有的人却要用一生的时间来治愈童年我很庆幸我出生在一个普通而又温馨的家庭,我的父母都是农民,很朴素。她们不会说华丽的语言,只会用行动来表达她们对我的爱 在我的记忆中我没有被大人吵过打过骂过的印象现在我结婚了,有自己的孩子 我也一直在学习,做一个合格的妈妈 让我的孩子可以在一个温馨的家庭中长大 孩子是上天赐给我们的礼物,我们应该好好爱她,培养她,教育她,让她成为对社会有用的人。 你的原生家庭是怎么样呢? 你以后打算给自己孩子一个什么样的家庭呢?欢迎大家留言交流作者:努力中,90后爱撰稿的小姐姐[呲牙]



跨越原生家庭障碍 原生家庭营销方法

跨越原生家庭障碍 原生家庭营销方法 结婚后能够保持十年如一日地对待爱人,实属不易。婚姻关系是需要两个人共同去维持和打造的,好的婚姻是势均力敌,而不是一个人的溃不成军。夫妻感情好的家庭,会更多看到对方的优点,而不是缺点,能够多一份体谅和包容,家庭摩擦和矛盾也会比较少。

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